Дружба мальчишек

А это не из серии - противоположности сходятся? Мне кажется, не стоит никого дергать, в конце концов, если другу не понравится, он сам за себя постоит.
у меня дочка - божий одуванчик - точно так же сходится с полнейшими оторвами :)) они друг друга так компенсируют, думаю.... на одно ее слово - двадцать подружкиных :) С возрастом, кстати, разрыв этот сокращается понемногу, то ли те становятся поспокойнее, то ли моя раскрепощается.

Спасибо за коммент, ваше предположение верно - друзья полные противоположности:)
Друг может дать отпор и дает иногда. Но его такое поведение обижает, прямо до слез, он реально не понимает, чем вызвал такое. А наш тоже не понимает - мол, побесились классно, в чем дело! Я уже язык сломала объяснять, что побесились - это когда оба хотят.

А это не манипуляция взрослым? Просто как раз недавно видела мальчика - тихого, спокойного, который говорил "правильные" вещи, типа "малышей обижать нельзя", которого задирали товарищи по играм... Но пока в поле зрения были взрослые, которые могли "одергивать" "хулиганов". Когда взрослых не было, он начинал истерить, визжать и плакать, видимо, это такой способ защиты чтоли, с помощью взрослых. А когда их нет, он терялся. Конечно, в любом случае, мальчик не мог сам за себя постоять, но и не очень, на мой взгляд, хорошо, что он использовал, при чем очень грамотно, взрослых... А вот как с этим бороться... Я бы попробовала не вмешиваться, демонстративно и, посмотреть, изменится ли поведение мальчиков. В любом случае, с сыном бы разговаривала приватно, до или после совместного общения. При друге одергивать, наверное, не очень корректно, если сын совсем уж что-то такое не творит. Без Вас же они как то разбираются.

Нет, точно не манипуляция. Много раз наблюдала издалека, да и учительница рассказывает примерно то же самое. Разбираются, конечно. Я одергиваю потому что вижу растерянные глаза друга, он при мне боится дать отпор, наверное, и прямо-таки умоляет взглядом остановить нашего задиру:)

Ну, так и разрешите другу дать отпор ;-). Продумайте фразу означающую - "ну, а ты чего теряешься?". Довольно часто друзья - один ведущий, другой ведомый. Один более задиристый, другой покладистый. Один "мозг", другой "действие". На том и сходятся. ИМХО - разберутся;-). Проводите с сыном "инструктаж" тет-а-тет ;-), а вместе пусть сами учатся решать возникающие проблемы, если до членовредительства не доходит ;-). У сына тоже может возникнуть непонимание, почему мама всегда не на его стороне ;-)

Понимаете, мой младше, а тот научен так, что мелких не обижают, воспитанный мальчик. Плюс занимается карате. В общем, он дает отпор обычно, но всегда предупреждает, - счас будет больно. А мой впадает в еще больший раж, пытаясь доказать, что сильней. В итоге чаще всего расходятся в разные стороны, обиженные.
Инструктаж провожу ежедневно перед встречами, да и после приходится:) А при друге просто одергиваю, чаще зловещим шепотом.
Я не могу быть на стороне сына, когда он пытается грязной палкой испачкать товарища или теребит за рукав, так что тот отрывается. Увы, наш не только зачинщик, но и тормозов не имеет:(

А второго мальчика устраивает поведение Вашего сына? Ну раз он все еще с ним общается... На чем они сходятся? И что вот прям ни разу мирно поиграть не могут? Вообще то палкой тыкать и рукава отрывать - это он с какой целью пытается? Вот как раз повод, на мой взгляд, предупредить и дать отпор, а Вам этот отпор "благословить", может Вашему просто нужно понять, что друг с ним и без Вас справится. Но, конечно, не для разжигания драк. Ну и после "разбор полетов", кто был прав, кто не очень и почему ;-). Просто у меня в детстве был друг, с которым мы ссорились по пять раз на дню иногда... Но методом проб и ошибок ;-) очень быстро поняли, что он физически сильней, а я бегаю быстрей ;-), и бесполезно эти факты проверять, так и будет ;-), хотя иногда, конечно проверяли, для верности ;-).

Друга, конечно, не устраивает. Он не только отбивается, он пытается словами моего пронять. Отходит, спокойно говорит: я счас не буду с тобой играть, ты психуешь. Сын заводится еще больше:(
Тычет, рвет, набрасывается, страшно вопит - это и еще многое другое наш делает в порыве страсти, играет он так самозабвенно:) Если серьезно, для нас это большая проблема, берегов не видим.
Ну вот грязным прутом пытался, например, пофехтовать. Друг отнекивается, мой ему насильно всучает оружие. Я советую выбрать другую игру. Меня не слышат. Друг НЕ ХОЧЕТ фехтовать, а мой настаивает, заводит и словесно.
Если доходит до физического воздействия, приходится вмешиваться, иначе он реально чтонить рвет, ломает, пачкает и проч.
Без меня они справляются в школе. Там учительница не упевает за всеми бдить, так что сами разруливают. Порой и до синяков доходит. И это не ДРАКА! Это мой так обрадовался, что друг отболел, наскочил на него и уронил на угол шкафа:(
Так что тут реально разбор полетов и не нужен, я своего сына знаю, а тот мальчик совсем не конфликтный. Момент соревновательности, естественно, в дружбе присутствует, но у нас в другом проблема:(
В любом случае, спасибо!

А тайм-ауты не пробовали? Ну, когда видете, что начинает заводиться - остановить, отвести в сторонку, успокоить, вернуть в игру. Но ребенок должен заранее, наверное, быть подготовлен к такому повороту событий. Я видела такое на площадке, там мама была с девочкой, которой видимо нельзя было заводиться, и мама, когда видела, что что-то не так спокойненько так ее подзывала, та, конечно, сразу не шла, но потом подходила, и мама ей что-то почти шепотом втирала. Пару раз они удалялись. Но там у девочки явно какие-то проблемы... Зато все тихо- мирно ;-)

Ох, пробовала, конечно. С 4 лет, наверное, практикуем. Пока только научился быстро брать себя в руки, (все, мама, все, я понял), считает про себя до 10 или отходит в сторонку ногами топать. Однако, через полчаса может снова беситься, задираться и проч.:(

Ну так через полчаса снова успокаивайте ;-). Вы тогда все правильно и делаете, на мой взгляд. Просто не одергивайте, а спокойно подзываете и тихо проговариваете. Со временем сам тормозиться начнет ;-)

Очень на это надеюсь! Реально терпение на исходе, у нас младший имеется - весьма резвый двухлетка:) Мне кажется, я чаще старшего одергиваю, чем его!
Еще раз спасибо Вам за позитив!:)

Велкам ;-). Дети - это отличный тренажер, развивающий терпеливость до недогягаемых высот :-)

Попробуйте посмотреть на их общение более отстраненно, не как мама. Такое общение - плохо для второго мальчика? Почему Ваш сын так себя ведет? Он всегда такой или нет? Что Вас больше всего напрягает в этом? Может, есть какие-то установки у Вас и они мешают расслабиться? Вобщем, необходим более дистантный и при этом конкретный взгляд на ситуацию, иначе невозможно отделить реальность от Вашего восприятия.

Спасибо за отзыв. Попробую ответить на Ваши вопросы.
По поводу его поведения я даже ходила к школьному психологу. Сын задирается постоянно, и в этом нет агрессии (это отмечено и учителями, и тренером). По их словам, он просто бесится.
То решил выяснить, кто самый сильный в классе, и на перменках заваливал всех мальчишек.
То друга так крепко обнимал, что тот упал.
То на физ-ре, решив поторопить кого-то, толкнул в бок.
Он и дома с папой ведет себя так - наскакивает, пихается, обнимает, так что ребра хрустят.
В ситуации с другом каждый раз потом расстраивается, объясняет, что не хотел обидеть или сделать больно. Может, у него это от избытка чувств или энергии. Всю жизнь учим выражать эмоции по-другому, чтобы не причинять дискомфорта окружающим. Только-только добились, чтобы на тренировках не крушил все подряд:)
Психолог ставил нам гиперактивность. Школьный же психолог сказала, что ничего страшного не видит, для мальчиков это вообще норма.
Не знаю, может, и норма, но мой сильно заводится, тяжело остановить.

Знаете, действительно похоже на избыток энергии. И тогда нужно больше давать возможность ее разряжать. То есть увеличить физ. нагрузу, если возможно. Главное - убедиться, что в этом на самом деле нет агрессии, а только выплеск, который плохо контролируется ребенком. Возможно, ему нужен и эмоциональный выплеск тоже: покричать, потопать ногами... Тогда подойдет что-нибудь вроде театральной студии.
Но все равно, я бы еще работала над контролем эмоций. Для начала - их распознование, уточнение, восприятие своих и чужих эмоций. Ему надо научиться видеть, как воспринимают, что чувствуют другие в связи с ним.

Агрессии точно нет, это и учительница мне не устает повторять, и психолог. Да мы с мужем и сами видим.
Про избыток энергии я уже тут на форуме "отмечалась".
Его тренер постоянно на доп.занятия оставляет (это 3 часа с лишком), а после сынок ее во дворе может побегать и дома бучу устроить. Спит без задних ног, конечно:) Но поведение не меняется.
Я с малых лет разрешала топать ногами, кричать в своей комнате. Мол, разозлился, рассердился, - выходи и отводи душу:)
Насчет театр.студии решаем, пока нет времени.
Не знаю, я не психолог, не уверенна, что правильно учу как раз распознавать эмоции и понимать других. Сын очень упертый, темпераментный. При этом тонкая душевная организация, серьезно:) Пишет стихи:) Рассуждает красиво.
Честно, мне кажется, я не справляюсь с ним. Как работать над контролем эмоций, просто не знаю. Вроде уже все перепробовала.

А что по Вашему "нет агрессии" если в первом посте Вы написали что он кричит, пихает и пинает? Это не агрессия разве?

Нет, это не всегда агрессия. В нашем случае речь о другом. Хотите об этом поговорить?:)

Да мне как-то пофигу, это Вы о своем ребенке говорите а не о моем. Если Вы считаете что пихания, крики и тычки, тыканье палкой, оторванные рукава и глаза другого ребенка в которых видна просьба о спасении у вас от вашего же сына, что если что-то не по его то он "тычет, рвет и орет" то это не всегда агрессия а игра, то тут и сказать больше нечего. Ребенок проявляет свою точку зрения агрессией по отношению к другу. И то что он не умеет по другому это только Ваша вина и вина горе-психологов которые Вас успокаивают что это не агрессия, а не учат другим линиям поведения. Задатки и выражение лидерства среди мальчиков это одно, а по тому что Вы описали это совсем другое. Мальчик гиперактивен, расторможен, как правило такие дети ранимы и чувствительны, поэтому мой Вам совет найти грамотного психолога и проконсультироваться. Вы уже многое сделали и явно не справляетесь, поэтому ситуацию надо разгуливать пока это еще возможно сделать безболезненно.

Спасибо, Вы так много написали. Непонятно, почему анонимно:)
Агрессия - это всегда негатив, желание причинить боль, вред.
Сын бывает агрессивен, и я вижу разницу между его поведением, когда он реально злится, а когда пытается привлечь к себе внимание, не думая о последствиях.
Естественно, был бы грамотный психолог, позанимались бы.
Пока такого не нашли. Боремся сами. Вот советуюсь тут. В общем, работаем над ситуацией:)

Вы не много не правы в понятии агрессии, но я прекрасно понимаю о чем Вы говорите. "Агре́ссия (лат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт". Поэтому привлечение внимания подобным деструктивным поведением (толкание, пихание, оторванные рукава и т.д. см.выше как говорится) это и есть ни что иное как агрессия, ребенок просто не может по другому вот и все. Я сейчас пороюсь в своих закладках, у меня были контакты на хороший психологический центр, тут девочки делились.

Еще раз спасибо, но мы не местные:) Не поняла, чем мое краткое определение агрессии (см. выше пост) отличается от приведенного Вами.
Ребенок может по-другому, это раз.
Ребенок не всегда таким образом привлекает внимание, чаще всего, у него слетают тормоза во время активных игр. Он не умеет вовремя остановиться.
Все мальчишки пихаются, пинаются бодаются (ну или большинство). Наш выходит за рамки, при этом он не стремится сделать больно и даже не стремится вырваться вперед. Это веселье у нас такое.
Он на папе так виснет при встрече, что у того потом поясница отваливается. Пока добились только того, чтобы не наскакивал с разбегу.

Хотела добавить, что очень признательна за внимание и советы! :)