Мальчик-истеричка

"Сегодня мой собрал очередной пакет с игрушками "
Вот отсюда и пляшите. Какие "пакеты с игрушками"?? В саду нет игрушек? В саду специально и покупаются игрушки НА ГРУППУ, чтобы дети не "мерились письками", у кого круче, дороже, красивее. Общественную игрушку хошь не хошь придется с кем-то делить, а собственную фиг - отсюда конфликты. Думаю, дело в воспитателе и правильной постановке вопроса.
Я вообще удивляюсь, что в подготовительной группе находится на это время. У нас подготовительная группа была - все по минутам было расписано: занятия, еда, сон, прогулка, специальные занятия по подготовке к школе, логопед, бассеин и пр. Такой фигней, как таскаться с пакетами игрушек вообще не было времени заниматься.

Согласна! Вы знаете, я тоже против и до последнего не давала игрушки в сад, вот буквально сегодня утром попросила воспитательницу чтобы в группу мальчик перестал приносить гейм-бой, я в шоке была когда услышала от сына что во время "совместных игр" тот красавец играет, а вся группа стоит вокруг и смотрит. Благо не я одна такая родительница и сегодня когда подошла к воспитателю, та сказала что родителям уже передана жалоба от других родителей.
Игрушки - сегодня взял 2-ух конструкторов-роботов, поэтому они были положены в пакет чтобы по дороге не потерялись детали, и не могу я уже своему не давать игрушки, говорит что все носят своё почему я один не ношу.
Да фиг бы с ними, история с игрушками это пример нашей истерики, о ней речь, как мне ее разрулить?

Вы шутите? Как шестилетний ребенок может реагировать "правильно"??? У него же еще нет жизненного опыта, регуляции психические еще слабы, он не закален самой жизнью, откуда у него возьмется эта "правильность"?? Единственное, что можно посоветовать: отдать в спорт. Спорт как раз и закаляет волю и учит выдержке. Главное, найти правильный спорт, который подходит ребенку. А все эти "беседы душеспасительные" - это ербенку как японский язык. Красиво, но страшно далеко:) Маленькие они.

Да нет, не шучу. В спорт отдан, ходит на плаванье третий год. Вы думаете я зря паникую :)? Неужели нет слов объяснить что реагировать именно истерикой нельзя?

вы сейчас про 6-летку, как про годоваса написали...

Разделяю Ваше мнение, что научиться можно только на собственном опыте, а не заучив правила.

Для 6 лет - словами объяснить можно, но он должен это не услышать и даже не понять, а научиться реагировать по-другому, а это уже не слова, а модели поведения, которые надо с ребенком проигрывать и обсуждать. Учить контролировать эмоции. Если это накладывается на особенности психики (как я поняла), то это труднее и дольше. Надо справиться со своим "нутром", которое диктует другое. Это может быть серьезной работой,лучше с психологом.

Да, Вы все правильно поняли, спасибо. Попробую начать "модели" проигрывать.

ИМХО, в этом возрасте вполне нормально играть именно с игрушками. И отрабатывать свои реакции в процессе этих игр.

Да в том то и дело что не только это с игрушками. Хотя вот Вы меня сейчас на мысль навели. Наш друг, как раз с кем они подрались, если что-то не по его, то сразу впадает в истерику. Но если мой начинает плакать и показывать недовольство не часто, то тот начинает орать буквально по любому поводу. Например вчера выходим из сада, идем с его мамой и обсуждаем вот как раз эту ситуацию. Эти двое залезают на кучу из снега и грязи которые около дороги. Мы их осекаем с разговором о том что мы идем гулять во двор и там пусть копошатся где угодно так как там нет жижи и грязи, они слезают и мой в руках держит ледышку. Тот начинает истерить мол пусть он бросит, у меня такой нет. Мой отвечает мне мама разрешила, тот подходит, спрашивает разрешили? Отвечаю, да, разрешила. Так тот не упокоился пока у моего ее из рук не выбил и не растоптал. Все это было с истерикой и воплями у меня такой нет, сейчас же и ты выброси. Ну после этого мой разрыдался а тот петухом пошел гордый. На него сильное влияние оказывает друг и не лучшим образом :(.

Во-первых-Вы должны были сказать достаточно громко-чтобы и друг слышал-что дескать ты поступил неправильно.И я тебе больше так делать не разрешаю(да,да-Вы имеете право поставить чужому ребенку запрет на действие,если оно касается Вашего ребенка-это нормально)
Тогда слез бы не последовало.

Да вроде мама его рядом шла, как-то не удобно было :(. Она сделала замечание своему ребенку, но до него явно "не дошло", а мне еще додавлить было уже не к месту.

Так Вам надо было "додавливать" ради Вашего ребенка.Дабы он понял,что есть в жизни справедливость,что Вы все видите и что его есть кому защитить.

Да, из Вашего заглавного поста трудно сделать какие-то однозначные выводы. Надо наблюдать, как развиваются всевозможные ситуации с разными детьми, в разных обстоятельствах, под непосредственным контролем взрослых и без него.
Что касается "мешков игрушек":-), мой и в сад носил и в школу в первом классе (у них была игровая). И если в том же саду под чутким руководством воспитателей почти никаких проблем не было с дележкой и обменом игрушками, то дома в свободном формате самостоятельно организованные игры друзей то и дело довольно быстро заканчивались конфликтами и разборками, пока появились хоть какие-то навыки самостоятельного взаимодействия.

Да нет, "игрушечный" пример это просто пример его реакции на конфликт, к игрушкам отношения не имеющий на самом деле. Сын не жадный априори, дома когда у нас его друзья готов любую понравившуюся игрушку подарить, для него поэтому и странно когда кто-то не делится.
Попробую по другому сформулировать. Часто бывает, что когда что-то идет не по его, то он может не просто заплакать, разозлиться, а начинает психовать, может вдарить, толкнуть, затопать ногами и т.п. Очень болезненно реагирует если над ним смеются, причем бывает же смех когда, ну предположим он упал и все засмеялись, а бывает когда он развеселит своими словами или действием и все засмеялись. Реакция в общем-то чаще всего одна, он обижается и злится со словами "Почему они все надо мной смеются?". Дружбан наш постоянно всех подзуживает, с ним уже мало кто в саду дружит именно из-за этого, а мой ведется как лопух и в конце получают по шапке двое от воспитателя. Тот подзуживает постоянно, мой рано или поздно начинает злится и применяет силу, тот дает сдачи и говорит воспитателю что это не он первый начал, короче склока.
Вот еще пример их дружбы, вчера за ними на катке наблюдала. Мой второй раз встал на коньки в эту зиму, тот уже катается месяц, мой катится пыхтит рассказывая мне что у него уже лучше получается, я качусь рядом, тут подкатывается к нему друг и начинает "А я лучше тебя катаюсь! А я лучше тебя катаюсь!", мой едет молча дальше, я еду молча (в общем я весь этот конфликт до последнего наблюдала молча). Тот не успокаивается и продолжает, мой молчит. Тут наш друх спотыкается и падает, мой начинает "А я лучше катаюсь, ты упал! Ха-ха-ха!" Тот поднимается, делает подкат под моего в коньки, оба падают и тот начинает моего мутузить по ходу объясняя мне что "А он первый начал!", мой лежит пищит но сдачу не дает. Вот такая вот дружба :).
В общем как-то так, надеюсь понятнее объяснила :).

А я считаю, что "игрушечные" примеры как раз помогают отрабатывать правильные реакции: сегодня мирно поделились, завтра поспорили в полную или не в полную силу и пр. Ведь Вы же написали, что пакет игрушек Вашему сыну как раз и нужен был, чтобы примерить на себя несвойственную ему модель. Может, он как раз с его помощью сумел бы переключиться с потенциальных "психов" на свое добро, вместо взаимного подначивания отошел бы в сторону и отвлекся, чувствуя при этом свое преимущество.
Ну и еще раз скажу вслед за анонимом выше, что в этом возрасте многие дети только еще учатся правильно реагировать в тех или иных ситуациях (не Вам одной это всё приходится проходить:-)).

Спасибо, мне на самом деле очень помог этот топ :), я многое прояснила и самое главное печатав все свои посты я все больше и больше понимала что в общем я зря паникую, конечно работа есть но не все так критично как мне казалось в начале, я вспоминала других наши ровесников, вспоминала их реакции и в общем понимаю что так или иначе но так ведут себя подавляющее большинство. Наверное я очень рано хочу увидеть в сыне взрослую реакцию на проблемы которые мне кажутся пустяковыми а для него они очень значимы :)

В 6 лет эмоции надо уже учиться как-то КОНТРОЛИРОВАТЬ.И понимать,что умение управлять своими эмоциями очень важно для восприятия тебя,как человека.
Как-как любому другому умению-ругать за промахи,хвалить за достижения.
С 3-х лет я хвалю дочку за умение держать себя в руках конкретно.И сейчас в ее 6 я могу точно знать,что она не выйдет из себя и не устроит прилюдную истерику..Хотя неудачный пример-девочки они сильнее.

Да все понятно, я и пришла сюда с просьбой НАУЧИТЬ меня как донести до сына это умение. И хвалю и ругаю но пока не помогает, хотя наверное есть, при мне он истерики закатывает очень редко, а вот без меня бывает.

Я советую поискать в Инете терапевтические сказки по вашей проблеме.
Ссылки не подскажу, тк отбирала сказки по своим вопросам.
Но эффект от них в данном возрасте обещаю.

Спасибо большое, поищу обязательно.

Я бы сходила к хорошему гомеопату.

И что сможет гомеопат?

не тратьте время.

денюжку заработать, что же еще?

муж имеется?Уберите свою гиперопеку,он мужчина,из магазина пакеты ему в руки,мусор выносить и т.д.Помните он мужчина.

Имеется муж, только причем тут моя опека тем более гипер? Честно говоря не понимаю каким образом моя тема относится к опеке ребенка. Все перечисленное Вами делает сам, причем с удовольствием.

Очень на нашего похоже. Бывает, злится, психует на мой взгляд, без причины. Но физически уже перестал воздействовать. То есть на подначки, оскорбления в драку не кидается. Может ногами потопать, заорать громко.
Работаем:)Чего и Вам желаем. На самом деле я согласна с теми, кто наверху писал, что реакция только формируется и детки только учатся правильно выражать эмоции. Родителям надо их поддерживать, не психовать самим и все получится!

Спасибо за поддержку :)

У меня дочь очччччч эмоциональная. После истерик и вспышек агрессии ведем беседы, откуда такая злость, почему, куда ее "деть". А еще рассказываю, чем человек отличается от животного. Собака разозлилась - укусила, человек не должен таким быть..... Хищники не поделили добычу: подрались, убили слабого - наелись. Тоже не наш вариант. Ну и блаблабла... ИМХО, если проблема не медицинская, вполне с 5-6 лет можно и нужно учить управлять эмоциями.

У меня деть эмоциональный, но не агрессивный совсем. Редкий случай если так называемая вспышка агрессии будет, наоборот я даже переживаю что в каких то ситуациях надо бы поагрессивней себя вести, ан нет :(! Нет бы там сдачу сразу дать, так нет, в том то и вопрос!, что вместо сдачи может начать топать и истерить. Защитить себя не может а крыльями только машет. Скажем так, линия поведения на ситуацию будет не как у мальчика, а как у девочки.