Сыну 7лет. Не справляюсь. Очень нужна помощь.

мне кажется что вы слишком рано видите в нем взрослого человека. вы слишком к нему критичны. он еще ребенок.
поймите его, вникните в его состояние.
а вы в детстве не растягивали резинку грязными руками? ))
говорить спокойно - нужно просто говорить спокойно и все. выдохните-вдохните и говорите.

Не могу я спокойно почему-то. Вот каждый вечер прошу его вешать форму аккуратно. А он каждые 2 вечера из 3х бежит-спешит куда-то и ни фига не вешает(((

Про взрослость, Вы, наверное,правы. Но он такие тексты толкает нам постоянно, что тяжело принять, что он еще маленький. Мне кажется, 7 лет - это уже ого-го(((

Я в детстве растягивала резинку - стопудово(((

Ну и требования...

Давайте поподробне))) Чем Вам не нравятся мои требования?
Правда, напишите...

Каждый день вешать форму... это вам в топ "где таких детей выдают". Мне таких не выдали:-)

Во далась всем форма))
Ну а не ползать в ресторане и не впадать в детство - тоже из области фантатстики? И руки мыть СРАЗУ и переодеваться тоже СРАЗУ (и вещи сложить, ага:)) - а не сначала съесть яблоко и сесть читать - в одежде, неумытому... ТОже ненормальное желание?
Я книжки и айпэд ненавижу уже. Он как втыкнет в книгу - так все, пиши пропало...

Я вам объясняю, что ползать в ресторане - это совершенно нормальная проработка ситуации с рождением сестры. Ребенок таким образом борется со стрессом, который при рождении младшего ребенка просто неизбежен. Вы хотите у него отнять эту возможность?
Умываться и переодеваться - нормальные желания. Но нельзя от 7-летки требовать, чтобы он делал это без вашего напоминания. Мне и 12-летке приходится по нескольку раз повторить.

Ох, спасибо. Есть о чем подумать мне. Я как-то вообще не готова к такому повороту - что я много требую.

Думала, что как-то не так, не те инструменты использую. Но чтобы в корне "МНОГО"... Удивлена

Да много)))Тут товарищу 16 скоро,до сих пор напоминаю)

Ужасно это все, если честно

и мой все то же делал,когда сестра родилась-я тож срывалась,орала,подзатыльники раздавала-мне казалось он совсем взрослый,а он страдал,что ему внимания меньше и еще больше назло делал.Стала считать до 5 и стараться спокойно повторять просьбу. Брала на коленки,обнимала,целовала несколько раз в течение дня,оставляла дома по-возможности.Через полгода кризис прошел. Моему 6,5 и я тоже чересчур требовательна. Стараюсь себя усмирять

да, блин, из фантастики. у вас потрясающий ребенок. вы простите, но мне кажется он гораздо умнее вас самой) он очень развитый и умный ребенок. он вам не муж, а сын. не нравится ей, что первоклассник читает по собственному желанию! вы слишком много кушать (с)) в смысле зажрались (с))

А мне кажется. что Вы тоже мыслите слегка догмами, что ли... Читает - значит, надо молиться на него. Мне так не кажется, это такое же развлечение как мультики или айпэд. Во всяком случае для меня - лечь и спокойно почитать - это большой бонус))

Ага, тоже не нормальное:) Почему бы ему "не впадать в детсво" если он и есть-РЕБЕНОК?! Кстати, мне тоже не выдали мальчика, который бы переодевался без напоминаний после школы да еще и вещи складывал! И девочку тоже такую не выдали, хотя ей уже 14:(

Понимаете, меня это пугает. Я как-то в его 14 не оч готова за ним вещи складывать.

Имеете право не складывать)пусть так валяется.

мне мешает

Тогда Вы и складывайте)

тогда логично, что если сын хочет в школу - пусть сам туда и добирается, хочет есть - пусть сам и готовит. Ведь никто ничего никому не должен...
Ан нет, я беру на себя какие-то обязательства.

Не...Ну Вы то взрослый человек...Вы действительно обязаны своим детям.

Родив ребенка вы взяли на себя обязанности за него до его совершеннолетия и таки да он может не убрать за собой вещи,а вот вы не имеете права его не кормить и не водить в школу,а то ребенка у вас могут забрать и младший будет под вопросом оставления в семье.

Ну да, логично.
Не делайте для ребенка ничего, что должны-по закону, заметим-у вас его заберут органы опеки и больше ничего делать не придется.

Значит, складывайте.

дорогая автор топа!очень понимаю ваше состояние,у самой такие же проблемы.Сыну тоже почти 7,первый класс.Воторой ребенок,сестра,правда немного постарше вашей.Вы знаете,я как-то прочитала,с чем собственно полностью согласна,потому что наблюдаю за сыном,порой действительно приходится по несколько раз говорить.И ето потому,что дети в етом возрасте как бы в своем мире находятся,т.е. например,вы ему говорите "убери форму",а он вас действительно не слышит,он в ето время о чем-то мечтает,что-то фантазирует.Даже взрослые есть(у меня подруга такая),порой ей рассказываю,рассказываю,а она меня не слышит,ну ни слова не слышит.Я как человек емоциональный,всегда раздражалась,когда я говорю,а меня не слышат.Вообщем,что могу лишь посоветовать:говорить,говорить,повторять.

Блииииин! Везет же Вам! А я лучше сама форму вешать буду! И пускай в ресторане балуется! Только бы ЧИТАЛ!!!

А он и есть - ребенок. Плюс еще и ревность появилась, к сестре. А вы себя с ним ведете, как будто ему минимум лет эдак 15...

Мой с 1-го класса вешает аккууратно форму. Не так уж много у него обязанностей, чтобы не справится с такой.

Самоутвердились? Мо-ло-дец! Возмите с полки пирожок!

А откуда такая реакция бурная? Или вам глаз колет, что другие 7 летки форму вешают, а ваш нет?

Мои не вешают. Но я от них этого и не жду. Реакция вовсе не бурная. Просто девушка ждет какбЭ советов, как научить детей аккуратно складывать вещи? Ждет поддержки: это для многих привычная ситуация, и ее ребенок в норме. Тут влазиете вы и бьете ее самооценку каблуком по больной мазоли. Типа: "Ты дебилка и дети у тебя дебилы. В СЕМЬ лет вещи не складывают. У НОРМАЛЬНЫХ мам в этом возрасте таких проблем не бывает". Вы реально самоутверждаетесь за счет автора. Вам просто повезло. И как справится с иным ребенком - вы не знаете. К чему вообще этот пост. А мне смешно. Вот и все. Только вот почему мой пост задел вас?

Мненаоборот показалось, насчет задеть, да и ладно.
А я написала свой пост после кучи постов про то, что7-леток вещи складывать научить сложно, невозможно и т..п

Хорошо. Возможно, конечно. Но вы больше бы помогли автору, описав свою методику обучения детей аккуратности, а не просто констатируя тот факт, что ваш 7-ка вполне на такое способен. Но это мое мнение.

Согласна.
но я искренне считаю, что никакой методики нет. нужно просто уже объяснить ребенку, который находится в таком уже сознательном возрасте, что теперь вешать форму - его обязанность, и он должен делать это ежедневно. Показать, как сделать это аккуратно (не единожды ,есс-но), и напоминать-напоминать-напоминать сразу после переодевания, скоро привыкнет :)

Вот. А автор на стадии "напоминать - напоминать - напоминать" уходит в истерику.
Не факт, что привыкнет. У всех же характеры разные. Я, например, приходя со школы - просто не переодевалась, так какпросто не видела в этом смысла. Переодевалась уже перед приходом мамы. Форму вешала, т.к. тут маме удалось убедить меня, что так она не мнется, а девочка должна быть аккуратной. Но, боюсь, вешала я ее уже к годам 10-ти ближе...

Есть аккуратисты, с рождения. И не всегда это хорошо, кстати....

девушка, у вас не выпускник школы, а первоклассник, а вы от него требуете чтобы он форму вешал. он ребенок! его можно ПОСТЕПЕННО к этому ПРИУЧАТЬ. а вы устроили ему муштру. ведь это вы хотели младшего ребенка не он, а получается, что тумаки из-за появления младшей достаются ему.

"Он же, наоборот, впадает в детство - сестра в ресторане ползет по полу и 7-летний 30 кг мальчик тоже начинает ползти. Она пищит - и он пищит. Ее официант посадил на барную стойку - и он хочет туда же. /Это просто сегодня был поход у нас в ресторан. Свежие воспоминания. Я уже не могу спокойно на это реагировать."

А почему не можете? Пусть поползает и попищит. ПОдражание младшему сиблингу и желание почувствовать себя "маленьким" совершенно нормально.

сейчас вещи валяются, прошу убрать - убирает без проблем. Но, опять же, сколько ж я должна говорить это раз? И, главное, КАК говорить спокойно???
***********
Аффтар, не гневите высшие силы. Это ж мячта - чтоб ребенок в 7 лет убирал за собой хотя бы с 15-го раза.

Вы шутите??? Ему ж 7!!!! и он у меня нормальный обычный ребенок. Мне кажется, что то,чего жду я норма.
Касательно впадания в детство - оч выборочно. Он хочет ползать, пищать и при этом есть мороженое, шоколад и смотреть Гарри Поттера (примеры того, чего лишена младшая в силу возраста).

Ну так в чем проблема? Все это у него должно быть.Откуда требования такие экстремальные?
ДА,мне они тоже не нравятся.Я к 9-летнему меньше предъявляю.

Люди, Вы меня пугаете. В чем мои требования экстремальные?
Сжальтесь, потратьте 5 минут - напишите подробно! Вы, может, ребенку жизнь сильно улучшите - если я смогу понять вас.
Я серьезно.

Пожалуйста.Я вешаю своему сыну форму сама,т.к. приходит он уставший и мне это сделать проще.
И я прекрасно понимаю,что держать в голове необходимость убираться в комнате ему не с руки и потому спокойно напоминаю ему об этом)

А когда наступит момент, что он сам должен вешать форму? Это какой-то возраст для Вас или какой критерий?

Вот честно Вам скажу-мне это не важно)Я и сама не всегда вещи вешаю.От этого не умирают.

У меня до сих пор иногда муж приходит с работы и молча мои вещи убирает (если я сразу не убрала, силоф не хватило =)) =)
И я так же молча его носки вытаскиваю из разных укромных углов и отношу в стиральную машинку (любит он почему-то припрятывать носки не первой свежести в укромные места =)).
Это такие мелкие слабости, которые следует прощать друг другу :-)

У нас не один и тот же муж?!:)

я вам скажу - не каждый взрослый сразу вешает одежду как приходит. а вы этого требуете это первоклашки да еще без напоминаний. есть взрослые которые не умываясь несутся на кухню а только потом в ванну. редко, но бывает) а вы про ребенка. убирается в комнате после напоминания - отлично! почитайте сколько детей вообще не убирается.

и автор, вспомните, что вашему ребенку ВСЕГО 7 лет! да-да, не УЖЕ, А ВСЕГО! он МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК!


поверьте, у вас экстремальные требования. остаось заставить его гулять с сетрой, играть с ней, пылесосить и мыть посуду - и это практически муж, а не мелкое дите получится)

Вот именно - нормальный, обычный ребенок, который ведет себя как нормальный, обычный ребенок обычно ведет себя в такой ситуации.
То, что пацан хочет почувствовать себя маленьким - совершенно не означает, что у него задержка развития и он не будет любить Гарри Поттера и мороженное. Это означает, что он иногда хочет ПОИГРАТЬ в маленького.

Автор,я так же сердилась на сына,пока не поняла,что таких большинство детей,если не все.Я вам советую побольше беседовать с мамаи одноклассников вашего сына,просто с мамами ровесников вашего сына и вы поймете,что они все такие,ну у кого не такие,тем действительно повезло,потому как ето уже видимо от природы дано.Вам надо понять на примере,что дети в 7 лет все так делают,а для етого надо беседовать с родителями ровесников вашего сына.

Ничего такого аномального в поведении семилетки нет :-) Это вполне нормально растягивать жвачку грязными руками и не убирать вещи без напоминания (это же так не интересно!). Было бы ненормальным, если бы он этого не делал =) Я ещё бутылочные стёклышки любила в его возрасте выкапывать из земли, облизывать и смотреть сквозь них на солнце =)
Просто вы устали, видимо, раз вас из терпения выводят такие обычные детские поступки :-) Наплюйте на те домашние дела, на которые можно наплевать, побольше отдыхайте и не дёргайте сына по пустякам.

Устала, наверное. Но отдохнуть нереально. Не знаю, кто как живет - я дома все время что-то делаю: стираю, готовлю, читаю младшей, играю в настольные игры со старшим, еще есть муж и кот и их тоже надо успевать "почухать")))

я еще и работаю. не работать возможности нет. . Как-то от младшей я капризы готова терпеть (в силу возраста), а вот от 7 лет - хочется больше сознательности.

Не надо ничего терпеть, тоже начинайте уже воспитывать, где-то даже и жестко, и чтобы сын это видел.

Да я , вроде, воспитываю.Но, безусловно, меньше, чем его. Бывает и жестко - она у нас барышня с характером. Приходится жестко.

Нарочито демонстрируйте это сыну, показывайте ему, что в вашем общем доме есть порядки, заведенные для удобства всех домочадцев, и исключений нет ни для кого.

Спасибо за совет.

Ну и плюньте вы тогда, что его форма не всегда сразу на вешалке оказывается. Иногда меньше энергии затрачивается, когда сам её туда молча повесишь, а не ребенка упрашиваешь :-) У него, может, тоже сейчас не самое лёгкое время, первый класс, сестра младшая, мама более требовательной стала...

я боюсь. что тогда я буду ее до его совершеннолетия (и дальше)) вешать сама. Молча многое легче сделать, но тогда как ему привить какие-то обязанности и т.д.?

А себя вспомните, у вас как с этим дело обстояло в первом классе? Сами без напоминаний вешали или нет?

до сих пор частенько муж вешает, пока я моюсь перед сном(((

ну вы же не с пеленок стали ее вешать?) я вам скажу в детстве (ну так лет до 12, ага, а то и поболе))) ненавидела вешать форму и частенько прям в ней гуляла) и ничего - сейчас прихожу, все сразу снимаю, что-то простирываю, вешаю на вешалки и убираю в шкаф) каждый день!)

У нас договоренность: стараться не швырять комом, чтобы не убивать время на наглаживание. Сама развешиваю по местам, когда время есть и желание:-) А так- на стуле повисит, или еще где:-)

ну вот видите) СТРАТЬСЯ) и на стуле повисит) а тут малявке и по вешалкам в 7-то лет!)

Да я сама, что ли - святая?:-)) Ну, иной раз и шваркнешь:-)) Стараться не есть убиваться. Да и формы у нас...до фига. Помялась эта - утром достанем другую.

вот и я о том же) мы все не роботы)

не, ну у нас тоже 3 пары брюк и миллион верхов всяких. Но речь же не о физич возможности или невозможности, а о дисциплине

Хотя я уже поняла, что по мнению большинства перегибаю палку

А вы и так скорее всего, будете:) Как и большинство пишущих тут:) Так что чем бояться-лучше сразу к этому привыкнуть.

вы что?да не будете вы ее вешать,поверьте:-)у меня сын например сейчас не хочет душ принимать ежедневно.Мне ето жутко не нравится,считаю,что гигиена важна.НО!Придет момент,когда он будет по несколько раз в день душ принимать,будем еще ворчать,что большой расход воды,но ему же надо быть свежим перед свертницами:-)так же и тут.придет время и будет убирать сам.

ну так у него тоже возраст) ему гораздо сложнее чем вашей младшей) честно-честно)

А муж вам помогает?У него какие обязанности по дому?

муж много чего делает. На ночь малышку часто купает и кормит смесью, может чай сделать, в посудомойку все сложить. мусор выносит)) Может и белье развесить - в кач-ве помощи мне.
Детям читает, со страшим кино смотрит (я не в состоянии посмортреть, скажем, звездные войны:)).

А за собой одежду развешивает?Если да,то и сын ваш будет это делать.
Взгляните на сына нормально,а не сравнивая с малышкой.Сын ваш еще ребенок,ослабте удила,а то что-то вы торопитесь из него взрослого сделать.

ему сейчас очень тяжело. ему кажется, что он теряет вашу любовь, что вы его любите меньше, он хочет ласки и заботы, хочет вашего внимания. вы же своими шлепками и подзатыльниками все больше убеждаете его в том, что перестаете его любить. он боится этого, он хочет чтобы вы опять увидели в нем малыша и любили поэтому он копирует поведение сестры. вы же умиляетесь на нее когда она так делает, вы обращаете на нее внимание когда она так делает. ну так ему ваше внимание нужно не меньше чем ей. он все такой же ваш ребенок. МАЛЕНЬКИЙ ребенок, которому очень нужны ВЫ и жизненно необходимо знать, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

спасибо. Во многом Вы правы (особенно про "умиляемся")

у меня похожая ситуация с дочкой ей 6 с половиной. с появлением младшего брата она готова даже соску сосать и в погремушки играть.
вы знаете, я не вижу никакой управы на это всё. Для себя решила что максимальное проявление и выражение любви поможет. Стараюсь ее просить мне помочь, делаю специально так, чтоб она видела что я ее хочу обнять лишний раз. Ну и стараюсь быть честной. Если она привыкла что я с ней играю хоть раз в день в настольную игру, то я играю и маленький будет ждать, пусть хоть изведется весь, он будет ждать. Я дам ему баранку, игрушку, включу мультик, но не нарушу обещания поиграть. Конечно не всегда так выходит.
Пример - муж и я решили срочно помыть все окна в доме. Ну так нам было необходимо. Дочь отправили в ее комнату. чтоб не отсвечивала, сына оставили рядом, отбивались новыми игрушками от него. Дочь обиделась - вы его любите больше.
Еще помогает очень периодическое разделение детей. Я с дочкой вдвоем куда-то иду для нее и не для кого больше. Папа дома с мелким. И наоборот. После таких выходов поведение ее на какое время становится более вменяемым. Ну и все с ними ровно одинаково.тебе конфету и тебе конфету. Тебя целую и тебя целую. И так далее.

Не знаю, может вам уже попадалась на глаза эта книжка http://www.labirint.ru/books/299305/
Мне недавно про нее напомнили:) Тоже ревность...
Терпения и спокойствия вам!:)

у вас сын просто умничка, ну не развалитесь если напомните ему что-то лишний раз, и побольше любви и внимания ему надо - он вам именно это показывает.

Ох, я дважды это проходила - у старшего и среднего разница 7 лет и у среднего с младшей 6 лет. И вроде уже знаю как все будет, а опять на те же грабли. Ну физически не хватает времени на старших детей в первый год малыша. Стараешься изо всех сил, а все равно не получается как привыкли. Вот они и пытаются компенсировать этот недостаток - привлекают к себе внмание всеми возможными способами. И повторяют все за малышами (мои и в детские кроватки лезли, и в коляски садились). Муж ругается, а я их понимаю, ведь они помнят, каково это - быть у мамы единственным или младшим, и хотят чтоб так все и оставалось.
Не ругайте себя, это неизбежный процесс адаптации ребенка в условиях рождения брата/сестры. Побольше на него внимания обращайте, сюсюкайте что ли, это все, что ему надо.

а старший перерос потом? Т.е. это сюсюканье и т.д. не вылилось в систему навсегда?

Нет, не вылилось)) Ему сейчас 14 лет, вполне мужественный молодой человек. А среднему я даже пустышку давала пососать, потому что ему хотелось все повторять за малышкой. Один раз пососал и успокоился, главное, чтоб он понимал - ему можно почти все то же, что и младшему ребенку (почти - это разве что мамину грудь нельзя и в памперсе ходить) А когда они, старшие то есть, своего добились, то быстро забывают об этом. Ну и еще я постоянно говорю им, какие они у меня хорошие помощники, не то, что маленькая, что без них я бы ничего не успела, не справилась бы и т.д. Это очень стимулирует быть взрослыми

соску тоже сосал и из бутылочки ел:))) Это мы проходили.

Все пройдет, пройдет и это:) Вопрос в маме-ночных хождениях-укачиваниях, усталости, недосыпах. Рекомендую ложиться днем спать с младшим-и как-то сразу все меняется:) Сынулю вы любите; не переживайте, все наладится.Младший вырастет, окрепнет. У меня трое-за 9 лет только последние2-3 недели удается не просыпаться, не бегать по ночам. И к детям стала терпимее-стоят на ушах:)))Шумят... А мамина психика начинает восстанавливаться вместе с возможностью отдохнуть. Удачи;)

А зачем Вы вложили себе в голову, что для него школа а сестра - это стресс, приводящий к "деградации"? Он бы и без сестры и школы проверял Вас на прочность. Нормальный этап развития.

Школа - не стресс. школа для него источник Знания )) Знания, как ведут себя другие дети, как можно, оказывается... Школа непослушания - как-то так
А сестра - стресс. Я уверена, он ревнует очень. Хотя мы делаем оч много для того, чтобы как-то нивелировать этот процесс. Но она теперь есть в нашей жизни, в семье - и от этого никуда не деться. И позитива для него я, если честно, особо не вижу. Раньше я много времени с ним проводила вечерами. Теперь же, уходит няня и я начинаю заниматься младшей, полноценно уделтить время старшему - так как раньше - не могу ну никак. Младшая то тоже хочет, как мы: играть в скраббл, лепить что-то или рисовать, или еще что-то делать.

В чем проявляется ревность, на чем основана Ваша уверенность? И чтО Вы делаете для "нивелирования"? Может быть, совершенно не то, чего он от Вас ждет? Может Вы сами его и провоцируете на расхлябанность, слишком нарочито давая ему понять, что "он тоже ребенок, ТАКОЙ ЖЕ, как сестра"?

Я ее на руки беру - он тут же канючит, что тоже хочет именно сейчас на руки. Несет муж ее на второй этаж по лестнице, сын тут же просит, чтобы и его понесли. Говорит, что ей уделяется больше внимания, что хочет с нами куда-то пойти втроем, без нее.

Стараюсь разрешать что-то делать "как младшая", стараюсь ходить с ним втроем куда-то без сестры (даже наняла няню субботнюю для этой цели), никогад не покупаю только ей, всегда двоим какие-тов ещи/игрушки и т.д.

Вряд ли я его провоцирую. так как постоянно говорю о том, что возраст разный. что возможности разные, но и требования/обязанности разные тоже. Что взрослость - не только большИе возможности, но и ответственность.

Недавно младшая болела ОРВИ + зубы разом все лезли. Реально 4 суток тем-ра 40, которая не сбивалась ничем (панадол+нурофен+анальгин давали в результате снижение до 38,7). Она не пила и не ела вообще. Приходилось все время с ней что-то делать - нос промыват, клизму ставить (вместо капеьниц от обезвоживания), т-ру мерять, жалеть, от кашля вертикально носить. С сыном было плохо. Он просто дурел. Явно старался держать себя в руках, но не справлялся. Ему не хватало родительского внимания.

Вы привлекаете его к уходу за сестрой? Вы уравниванием все ближе подвигаете его к сестре и все дальше - от себя. Папа может взять дочку на руки и тут же попросить сына: "Ой, сынок, голова моя садовая, я ее на руки-то уже взял, а проверить - закрыто ли наверху окно - забыл. Сбегай впереди меня, помоги, пожалуйста!". Привлеките его к купанию, не бойтесь доверять ему. А то Вы ему талдычите, что он взрослый, а на самом деле искусственно его "уменьшаете".

Вы хорошо написали. Спасибо.
По сути, не очень привлекаю. ТОлько могу попросить посмотреть за ней, когда хотим с мужем чая попить спокойно или еще что-то такое. Но это все в виде услуги нам. Я вообще для себя не могу никак найти плюсов для него в ее появлении в семье, понимаете?

Как мой говорит: "Она прикольная". Вот и плюс:-)) Пользы от братьев и сестер вообще не может быть. Это СЕМЬЯ. На уровне сердца.

Вот-вот. И мой то же самое говорил.

возможно, они проявятся позже. у моего мужа с его братом разница 11 лет. они очень близки и помогают друг другу как могут.

А главный плюс в том и есть,что он научится сопереживанию, ответственности за сестру,в конце концов, не вырастит эгоистом.И будет чудесным мужем и отцом,а не самовлюблённым инфантилом.Жена его вам ещё спасибо скажет.Да и вы потом не нарадуетесь,глядя на него.Но чтоб так стало,надо конечно,не один пуд соли сожрать нам, родителям:)

Вот-вот, отличные советы.

А еще вопрос: у нас кот есть. Когда-то получилось так, что сын сам предложил, что будет убирать у него в туалете. Из 7 дней в неделю сам убирает реально раза 2. Остальные 5 дней надо напомнить. Идет и убирает тут же. Это тоже НОРМА?
Блин, просто читаю вас всех - и не понимаю, толи я так его "застраиваю", толи все-таки я одна права - а все отвечающие в моем топе - неправы)))

Норма. Это противно. Когда обещал, не знал, что это довольно вонюче и требует такой регулярности.

Убедительно.
А что тогда может быть обязанностью для ребенка 7 лет? Что может быть нормой адекватного возрасту поведения?

Мой пылесосить любит, но я тоже напоминаю ему об этом. Посуду моет тоже. Мусор выносит. Все - по желанию. Без обязательств. На школьной форме так сошлись: можешь хоть на кровать положить, но сделай так, чтобы не помялось, и не потому, что мне так приперло, а потому, что я могу забыть проверить. И все грязное - в корзину, я же тоже не о семи пядей - могу запамятовать, а что оно будет валяться? Кровать сам застилает. Правда, ему в мае уже 8 будет, небо и земля - что было год назад и теперь. Взрослеет.

Убрать со стола после еды, сложить посуду в посудомойку, подмести...Да много может быть обязанностей, просто не надо ждать, что если вы один раз эти обязанности озвучите-он дальше сам будет про них помнить. Таких супердисциплинированных детей-единицы.

конечно, норма) мой МУЖЖЖЖЖ по большей части старательно делает вид, что не замечает, что надо убирать) не хочется, лень, плохо пахнет) да что там даже я бывает сочкую) минут 5)))) но я-то взрослая тетя, а у вас маленький ребенок)

Конечно, норма. Старшей 14-ть и то без напоминания (и не одного) не уберется у котов. На младшем крысиная клетка-тоже надо напоминать, иначе банально забывает.

Автор, нифига это не норма. И мой вам совет, не реагируйте. Полез на пол в ресторане - один раз всей семье встали и ушли оттуда. Не хочет по лестнице шагать, пусть стоит внизу. Не ровняйте его с сестрой, он просто увидел, что вы мнительная, вот и сел на шею. Наказывайте. Помимо этого привлекайте к уходу за сестрой - принести, отнести вещи, подать тарелку, помочь кормить. Пусть почувствует, что маленький ребенок - это тяжело.

Ну это тоже радикально как-то. Это я про последнее - "маленький ребенок - это тяжело". А он то при чем, что я ее родила. Он. кстати. не просил никого.

Но и Вы не должны позволять ребенку диктовать родителям численный состав семьи. У каждого в семье свое место.

А как можно диктовать, если сестру обратно не засунешь?

Можно сдать в детдом или отнести обратно в роддом, бабушке...куда угодно. Такие мысли запросто высказывают дети, чьи родители демонстрируют им искаженно-преувеличенное значение их мнения. ТОЛЬКО родители могут решать - сколько детей им иметь.

Мнение мнением, но дать ребенку адаптироваться, позволив "поиграть в ребенка" необходимо.

Совершенно верно. Главное - ничего не возводить в степень. И во взрослого дать поиграть ОБЯЗАТЕЛЬНО! Арон теперь моим же тоном на Васю наезжает: "Вот...раскидала...опять...Ох...тяжело же с малышами...все на мне...все - на МНЕ!!!":-))

И где это он подсмотрел, интересно:-)?

не правда. так ведут себя дети, которым стало сильно хуже жить из-за появления младшего.

место у собачки на половичке) в семье у каждого своя роль, НО эти роли не должны быть навязанными. и учитывать что ребенку стало жить хуже от появления сестры надо и давать ему в связи с этим поблажки. ведь себе родители из-за младшего реьенка поблажки дают? по отношению к старшему я имею ввиду. что им тяжелее - это понятно. но ведь они сами этого хотели, не ребенок.

И место - ТОЖЕ, если не брать фигуральное значение. Не будет ребенок убирать свое рабочее место, пока не поймет суть пользы от организации рабочего пространства. Так же и с братьями-сестрами: пока ребенок не начинает чувствовать свое место в жизни брата-сестры, сдался он ему...

соглашусь. и не только место почувствовать, а свою необходимость, гордость за него его родителей.

ВОТ! Вот ваша главная ошибка)). вы - семья, и старший ребенок должен чувствовать ответственность за младшего, а не конкуренцию. А вы ее сами создаете). Попробуйте как я советую - две недели хватит, чтобы был эффект. У меня трое детей, система работает).

так если я его "зачморю"обязанностями по поводу сестры - он ее реально возненавидит.

Уберите из сознания понятие обязанность, Вам будет легче жить.

а чем заменить?

словом ПРАВО. Это ПРАВО вашего сына быть частью семьи и разделять ее заботы.

спасибо

Почтите Тома Сойера. Там, где про забор.

Это ж такие игры разума бесконечные)))

Это почетные права, а не игры. Мой сын сегодня попросил лом у школьного дворника: "Ну дай..ну пожааааалуйста....ну мне так хочется попробовать расколоть лед":-)))

Ошибаетесь). И не зачморю, а должен чувствовать, что это реально круто - помогать маме и заботиться о маленькой. Круто, но сложно). Мой старший вместо ревности гордо говорит - я мамин помощник, сестра меня больше всех любит!

Пишите Вы убедительно - спасибо

глупо. ему и так нелегко, зачем же добивать и гнобить собственного ребенка? ради чего? чтобы комплексов у него побольше было и чтоб жизнь малиной не казалась? ну так она и сейчас не думаю, что малиной ему прдставляется. и зачем ему чувтсвовать, что маленткий ребенок - это тяжело? он что ли родил жтого ребенка? ему его навязали против его воли, значительно ухудшив качество его жизни этим ребенком. так теперь его и прессовать? для ченго? чтобы и родителей и ребенка этого ненавидеть начал?

Не, с таким настроением слона не продашь ;-)... Как воспринимать рождение брата/сестры, как родители преподнесут... Как еще одного навязанного ребенка - читай "чужого", или как "родного" нового члена семьи, как радость. Многие дети просят щенка и готовы ради него чем-то поступиться, взять обязанность на себя, а тут человек. Родной.

Да нифига он для него не свой и не родной)))Это все будет-но потом,когда малыш подрастет.
А эти многие дети,просящие щенка,к сведению, обычно первый месяц готовы чем-то там ради него поступаться.А дальше за ним мама ухаживает.

Ну, видимо, у кого как ;-).

Спасибо. Написали мои мысли слово в слово

Ну вот совершенно не согласна.Именно что правила одни.Если я разрешаю нечто одному ребенку-автоматически разрешаю и другому-это НОРМАЛЬНО.Если мой великовозрастный ребенок начнет ползать по полу-да за ради бога-единственное что-я ему сообщу на ушко,что смотрится это странновато-а там-это не запрещено,хочет пусть ползает.
И насчет привлечения к уходу-я как-то не поддерживаю.
И не надо чтобы он думал,что маленький ребенок это тяжело,тем более,что совсем и не тяжело)
У Вас дети есть?

"Пусть почувствует, что маленький ребенок - это тяжело. "
____
скажите,7-ленему ребенку зачем это чувствовать?

Офигеваю от топа. От автора больше всех. Должен, должен, дрлжен, я от него жду то, се , пятое, десятое. Ни фига он не должен. Учится хорошо, после напоминания делает все дела - прекрасно, отличный 7-летний МАЛЫШ. То, что он старший в семье, не делает его взрослым человеком. Ползания и прочее-проявления ревности к малышу, этого может не понять только человек, непрочитавший ни единой книги по детской психологии. Меньше требований, больше спокойствия и любви. А этих, с правом ( ха-ха-ха) нести ответственность за младших, пошлют в подростковом возрасте далеко и надолго.

так что, по Вашему, вообще никаких обязанностей у него быть не может?

Глупости,конечно.Обязанности надо прививать с детства,иначе вырастают из таких мальшиков большие дяди,и ни хрена они в жизни не умеют и жить сами не приспособлены,поскольку ни чистоту,ни уют они себе сами создать не способны.
От таких потом жёны стонут,а по концовке сбегают,а они возвращаются к маме,которая и дальше вешает им одежду,убирает у них в комнате и ничего им не напоминает,а что-маме ж нетрудно сделать...

я бы по-другому сказала.ето должны быть не обязатенности.Для такого возраста обязанности громко сказаны.Ну например,наш сын не так давно,осенью ,сказал:"мама,с сегодняшнего дня я забираю почту из почтового ящика".Мы только рады,он нам не давал даже приблизиться к нему.Но прошло время,ему ето стало скучно.Теперь даже если его попросить,не пойдет.Тоже самое.Осенью он заправлял постель(одеяло и подушку сбрасывал в выдвижной ящик под кроватью,я накрывала покрывалом,он расставлял подушки.Теперь не хочет.Зато он во многом другом помогает.Например,в последние пару месяцев охотно ходит выбрасывать мусор.Иногда находит на него ,помогает пылесосить и еще какие-нибудь мелочи делает.Понимаете,ребенку скучно из года в год одно и тоже делать.Сегодня ему интересно одно,вы его хвалите,благодарите словесно за его помощь,как было уже тут сказано,акцентируйте на том,какой он помошник ,как бы вы без него обходились и т.д.Не надо требовать от ребенка,а то так вообще все желание отобьете.Тогда точно ничего делать потом не будет.

У меня вот двое детей. Старшему сыну 8 лет, младшему 2,5, т.е. разница почти такая же как у вас.
Старший как раз пошел в первый класс в первый год жизни маленького.
Ага, мои дети вдвоем дома ползают по полу, визжат, гудят, кричат, строят рожи и меня это не напрягает. Старший подражает младшему и хочет ненадолго почувствовать себя маленьким, и это нормально.
Единственное, я бы не разрешила визжать и кричать в ресторане (ни старшему, ни младшему), потому что вокруг сидят другие люди и крики-визги могут им помешать, надо с детства приучать уважать окружающих. А ползать - да ради Бога.
И да, мой сын не вешает одежду в шкаф, я и сама не всегда сразу ее туда вешаю. Я прошу, чтобы он ровно развесил ее на стуле, чтобы не пришлось потом гладить. И об этом иногда приходится напоминать.
Если бы договорились насчет уборки за котом, то мне пришлось бы напоминать ему не 5, а все 7 дней в неделю.
Да и вообще я часто напоминаю ему, что нужно что-то сделать. Меня это тоже не напрягает. Он в принципе рассеянный товарищ, весь в своих умных мыслях, приходится его направлять.
Мой старший сын обожает своего младшего брата и говорит, что без Стёпы нам бы жилось гораздо скучнее (это о плюсах наличия младших сестер-братьев), активно помогает мне за мелким ухаживать (по собственной инициативе).
И да, я считаю своего 8-летнего старшего сына абсолютно НОРМАЛЬНЫМ ребенком.

спасибо за рассказ.

мой сын тоже так говорит,что ему было бы плохо без сестры.а как он ее защищает,а как ревнует,если кто-то из детей к ней лезет,а она внимание уделяет не брату.:-)

Старшему почти 7, первоклассник. Младшему почти 2.
Бывает, что тоже "впадает в детство", катается на машинках для маленького, рисует пальчиковыми красками.
Считаю, это нормально, только прошу договариваться мирно, не отбирать, не кричать.
Насчет формы и животных (у нас попугаи) уже не напоминаю. Над полкой, где клетка, большой плакат "покорми нас! убери за нами!". Над письменным столом грозный призыв "А ты повесил школьную форму?!". Надписи меняются, пока не примелькались. Рисует сам, опять же творчеств:) Работает:)
Про уборку, конечно, напоминаю. Но у нас не просто пылесос, а голодный Пес Пыля. Его надо кормить мусором, иначе сбежит.
В общем, да, я отношусь к старшему, как к ребенку. Он и есть ребенок:) Многие обязанности мы обращаем в игру, фантазируем вместе. Мне так самой проще, интересней.
Насчет внимания - не делю. Кому нужно, тому даю. У меня две руки, обнять в любой момент нетрудно обоих сразу.

спасибо)) Идея с плакатами - рулит))

О,таки классная идея, сплакатами!Применю,как только мой читать научится:)

Наш, кстати, среди прочего и с плакатов учился читать. К 4 годам вполне осваивал сложносочиненные предложения - записки ему папа писал, на холодильник вешал или в прихожку на зеркале.
А еще раньше мы просто рисунками пробавлялись. Тоже ради режима - большая зубная щетка, тарелка каши, мяч с качелями и проч. по списку. Прикольно получалось:)

Вам бы, с таким походом,только девок бы рожать.Меньше последствий для общества будет:)

Вам бы моего почти 7-летку на недельку, сразу бы оценили своего идеального первоклашку, который САМ любит читать книжки и убирается в комнате! Мой ни читать ни убираться ненавидит и не умеет, если уж очень поднажать - то зашвыряет все по углам и промычит одно предложение за 10 минут...
А ваш такой умничка, а вы - просто мегера (простите но это так)! Бедный мальчик :-((

Вы очень строги ко мне))

+
Автор, может мне вам моего Елисея на недельку сдать в аренду?

Он еще туалет за кошкой убирает :)

А еще вопрос к вам, автор. Сколько раз в день вы хвалите своего сына? Сколько раз обнимаете просто так, без повода, улыбаетесь ему и говорите какой он у вас замечательный?? Сколько раз говорите что вы его любите? Как он укладывается спать? Вы перед сном уделяете ему время? Среди недели находите ли вы время чтобы сходить с ним куда-нибудь без младшей? (в театр в развлекательный центр или в парк пройтись)

Ну не все так плохо у нас))
Хвалю часто. За успехи в школе хвалю, за то, что что-то хорошее делает хвалю. Папе пересказываю преувеличенно радуясь помощи и т.д. Спать укладывается так: сам моется, и чистит зубы, потом я ему читаю что-то на ночь (книжку, которую он сам читает в данный момент или энциклопедию какую-то), бывает болтаем о чем-то - если пойдет. Втроем (с папой) ходим куда-то - пиццерия любимая, кино, прогулки, экскурсии.

Расскажу вам, что стало с моей семилетней дочкой после рождения сестры. Чтобы вам полегчало, и вы поняли, какой у вас золотой мальчик:)

В первые месяцы после рождения младшей, старшая начала меня полностью игнорировать. просто что бы я ни говорила - как будто это радио говорит, полный игнор. Она перестала сама одеваться, чистить зубы (полтора года спустя так и не чистит!), мыть руки. Может неделю с одной и той же соплей под носом ходить. Стала нарушать очень многие, принятые у нас и до моей беременности, запреты и ограничения.

Она стала ОЧЕНЬ агрессивна в школе и вообще с детьми-ровесниками. Из-за ее агрессии дети, которых она обижала, например, бросали кружки. В школе девять родителей за один учебный год жаловались мне на то, что моя дочка обижает их детей! Даже по отношению к незнакомым детям на детских площадках она демонстрировала агрессию! За особо выдающиеся выходки пару раз попадала на беседы к директору школы.

Постепенно прибавилась и агрессия по отношению к сестре. Вот вы пишете, что стали раздавать подзатыльники за непослушание. У меня тоже полезло рукоприкладство - за агрессивные выходки по отношению к сестре. Она сестру месяцев с девяти начала щипать, пинать ногами, отшвыривать с дороги. Шлепки и подзатыльники получала, например, за то, что спрыгнула на сестру со спинки кровати (сестра мирно ползла по полу), отхлестала сестру по лицу кухонной тряпкой, ткнула сестре в глаз пальцем. Был период, когда их страшно было хоть на минуту без присмотра оставить.

Стала закатывать страшные истерики (это, правда, еще во время беременности началось), несколько раз не могла самостоятельно успокоиться до такой стени, что приходилось под холодный душ заталкивать.

А вы говорите - форму не вешает, жевачку растягивает...

Вы настоящие страсти описываете. Как справлялись? Стало ли лучше?
Сочувствую Вам от всей души.

Лучше становится постепенно (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) последние месяца три.
Все это время, еще с беременности, по психологам ее водим, сейчас как раз три месяца новая психолог, пожилая и очень опытная. Может быть, благодаря ей улучшение (она говорит, что дожно в поведении дочки улучшиться - хоп, и оно через неделю улучшается).
Ну и повзрослела она все-таки, одно дело 7 лет, другое - почти 9.
Стала иногда играть с сестрой в последнее время, например.
Но вот сегодня вышла из своей комнаты утром, малявку увидела - и давай орать: "Опять ты, вонючая мелочь, здесь! Я хочу тебя убить, так тебя ненавижу! Если ты до меня дотронешься, я тебя убью! Я тебя ногами растопчу!", и плюнула на нее. Два часа так ее колбасило, очень трудно сдержаться при этом и не убить, и младшую так жалко, она уже понимать начинает! И каникулы в школе, так что дочка дома весь день!
А потом днем на детской площадке так прекрасно с младшей играла, все чужие мамы вокруг прямо умилялись: "Ну как сестру любит, учит ее всему!"
И это очень большой прогресс, потому что раньше она совсем с сестрой не играла, и никакого положительного внимания ей не удиляла.
В школе все ОЧЕНЬ сложно: она в ссоре со всем классом, задирает детей, обзывает, на нее жалуются постоянно. И при этом - круглая отличница, и прямо из кожи вон лезет, чтобы хорошо учиться и в этом быть круче всех.

Автор,по-моему,вы всё правильно делаете.Конечно,надо говорить детям,чтоб убирались в комнате,вешали одежду,убирали за животным и т.д.Не ждите,конечно,что он в 7 лет всё будет сам делать,без напоминаний,но говорить и требовать продолжайте,а то он и в 18 лет ничего делать не будет.А так,у вас есть шанс,что когда-то он станет старше и это всё войдёт у него в привычку.
Я бы на вашем месте,больше сконцентрировалась на его отношении к сестре,надо бы как-то поправить немного его неприязнь к ней.Им ведь ешё долго блин,сосуществовать под одной крышей придётся.Как это сделать,ох не знаю точно,кроме,как стараться привлекать его к помощи,не заставляя конечно,но игрой,похвалой,лестью ему,в конце-концов,какой он классный старший брат,как малышка его любит,и как вы рады,что он так вам с ней помагает,ну примерно короче:)Может,поможет со временем.
А с остальным,по-моему,всё у вас нормально,продолжайте в том же духе,как говорится,вода камень точит.

спасибо за поддержку. будем работать))

читаю, прям про меня написано. вот также периодически могу стукнуть сына, по руке или по плечу, когда не хватает терпения и я понимаю, что терпения не хватает НЕ потому что он плохой или он виноват... просто я несдержанная, и оправдываю это гормональным перестроением после родов... но сейчас ребенку 9 лет, а сестре 2,5 - стала получше и сама поспокойнее - реже срываюсь... главное не терять контакт с ребенком.

Когда большая разница между детьми, как у вас, часто воспринимают как взрослого старшего. Я, кстати, своего старшего, когда родилась средняя, тоже считала взрослым, ему ж 2 года целых было, а он не соображает, что нельзя кричать, когда ляля спит! Вы хотите совершенства? Позвольте ему еще немного побыть ребенком.

Когда родилась младшая, старшему было 6. Ситуация была похожая. Стал неуправляемым, непослушным, вел себя отвратительно. Но казался таким взрослым по сравнению с маленькой! Ведь ему почти 7! Довел до того, что повела к врачу. Врач выслушала, поговорила с сыном. Прописала успокоительное (ему). Но сказала, что успокоительное нужно мне!!! Что это нормальная реакция на появление в семье младшего ребенка. Ведь раньше все внимание доставалось только ему. Терпение, только терпение! Спокойно ведите свою политику мудрого взрослого человека. Он еще маленький. Со временем все нормализовалось. Сейчас, если младшая не повесила форму, с улыбкой называю ее хрюшкой, и думаю, какая она еще маленькая. :)

типичные мамские ошибки, в основе которых, как мне кажется, недопонимание старшего, недостаток внимания к нему и главное - он еще НЕ взрослый, он совсем еще маленький!!! 7 лет всего!! первоклашка! Не относитесь к нему, как к взрослому, рановато еще.

Больше внимания и поощрения для старшего!!! Нельзя на нём отрываться и ругать. Вам тяжело с масиком, а ему ещё тяжелее. Любимая мама им постоянно не довольна и любит только масика. Я на стороне старшего однозначно. Отдохнуть, успокоиться, психолог- это для мамы.

это у вас он недосыпу.
Нормальный парень.
Я вот младшего родила когда старшему было 9.5.Я помню что он вдруг стал садится ко мне на колени ( он стройный и высокий), сосать соки младшего, ползать по полу, пить напитки из поильников.
Мне было просто смешно - мы смеялись вместе.
Уборка... это же как дрессировка, 7 лет еще мало для закрепления навыка без условного раздражителя - вашего напоминания.
Почаще молчите - а то заклюете своего замечательного сына.
Не требуйте много - я тоже родив второго вдруг решила что первый уже большой.Но это не так.
у меня второй уже 7 летка и я не понимаю как можно от этого чуда требовать беспрекословного подчинения.Мой вечно с игрушками - и за столом и на унитазе. ... ребенок еще.А я не тороплю - пусть растет , играет,

Полностью согласна, что это от Вашей общей усталости и недосыпу. Вот Вас простите и глючит. У меня сыну 7, но он еще в сад ходит. Малышу 4 месяца. вчера только старшего по его просьбе в простынку запеленовывали. Ржали всей семьей. Я в ста книгах читала, что впадание в детство неизбежная нормальная реакция. Радуюсь, что все идет как я и ожидала. Играю со старшим в малыша и главное очень много целую и обнимаю. Как бы не устала - как бы малыш не орал (мужу его хоть на 5 минут)и на ночь полежать с большим, потискать, сказать как любишь. пораспрашивать.
Что касается дисциплины. Наш ничего из вами перечисленного без напоминания не делает. Тоже творит беспредел типа жвачки наклеивания. Ниче живем. Вещи раскидывает... Щас папа стал вводить какие-то галочки и смайлики за поведение. И даже наказание ввел - выхи без компа. Частично помогает. А в целом такой же разгильдяй. Считаю, что все нормально. У нас отличный сынок - и у вас тоже. Автор отдайте мелкую бабушке на пол дня и выспитесь или купите себе что-то из одежды :)

История ваша похожа на нашу, правда моему сыну почти 9 и я его не шлепаю. Тк считаю, что шлепать, бить по рукам, давать подзатыльники в таком возрасте - это унизительно и способно озлобить ребенка. А он итак из-за ревности чувствует себя не в свое тарелке. В остальном поведение также как и у вас демонстративное, направлено на то, чтобы получить внимание мамы. Хотя бы негативное.
Советы дать не могу, сами мучаемся. Ребенок-отличник и умница иногда такие кренделя выписывает, что я както раз поняла, что я пас и вообще сняла с себя полномочия его как-то воспитывать, ругаться, закатывать истерики и тд. Переложила воспитательный процесс на папу, он пока придет с работы то да се (он у нас такой размеренный), страсти уже поулягутся. А то, я человек горячий и резкий (и хронически невыспанный), могу такую истерику устроить, что самой потом стыдно.
Ну еще и другой момент - самой трудно было осознать, что этот здоровый лось, который почти выше мамы, еще ребенок, хочет маминой ласки и оказаться на месте сестренки. На коленях полежать, посюсюкаться, вместе поваляться перед сном в обнимку.
Поэтому лично у меня сейчас правила, чтобы совсем не отдалить ребенка - меньше нотаций, воспитаний и криков, больше телесного контакта. МНЕ саой нужно понять, что у моего чувствительного ребенка трудный период, и немного спустить поводья его воспитания.

Но... Насчет срача у нас все равно строго - раскидал, насвинячил - убираешься.

Всем спасибо большое. Топ меня, наверное, слегка изменил. Вернее, мое отношение к поведению сына. Я стала терпимее. И мне стало легче))) Спасибо всем огромное!

у меня очень похожая ситуация. маленький родился - сейчас 4 месяца. старшему 5 лет.
Стала менее терпима к старшему. И он стал каким-то невыносимым. Будто назло делает, не слышит. По 100 раз говорю, прошу. Бесилась. Потом решила для себя, что маленький не при чем. Что у старшего переходный возраст + ревность. Постаралась расслабиться и отпустить проблему. Не "параллелить" детей.
Стало реально легче.
Шлепнула разок, но потом вспомнила свое табу.
И Вам напомню - Вы его можете ударить только потому, что сейчас физически сильнее. Через лет 10-15 от станет сильнее Вас...

У моих ровно 10 лет разницы, проблемы те же:)))

Я прочитала ваше сообщение, хотела написать , потом ушла думаю что я лезу. Но вот уже три часа думаю о вашем сыне. Ваш сын делает все что может , на сегодняшний день.Вы написали нужна помощь. Это и ответ на ваш вопрос.Вы сами уже все знаете.Вам надо как можно скорее найти хорошего психолога. Сейчас объясню зачем. То что ваш мальчик ползает как маленькая дочь и пищит, говорит о том, что он ревнует , вы уделяете больше внимания маленькой , и он пытается пародировать ее, что бы заполучить вашу любовь и внимание в том количестве как получает она , видимо это доставляет ему боль. Ваш ребенок безобразно себя ведет, правильно когда он плохо себя ведет вы обращаете на него внимание пусть сердитесь, но это время уделяете ему, и раз это его устраивает это не очень хорошо. Дальше он будет себя вести еще безобразнее. Плохо не только, то что так происходит, ничего необычного в этом нет, это нормально братья когда рождаются они конкуренты . Плохо то, что вы этого не очень понимаете раздражаетесь ,естественно вам нелегко меленький ребенок вполне возможно послеродовая депрессия, а следственно не знаете что делать и как это отрегулировать. Мне кажется что нужно обратится к психологу который разберет не только один эпизод, один вечер , но проанализирует вообще ситуацию в целом, ситуация классическая . но много факторов надо учесть. вам объяснят все и вам уже от этого станет сильно легче вы не глядя на одну и ту же ситуацию будете видеть совсем не то что видите сейчас.. И я уверена, что все поправимо будут любящими братом и сестричкой которые не только научатся радостно и счастливо жить друг с другом, но и потом будут родными людьми которые помогут и поддержат друг друга. А это достигается исключительно мудростью и трудом родителей. Раз у вас хватило смелости и сил родить двух деток, 100% хватит любви на двоих и столько сколько им нужно.

Еще хочу сказать, что наладить отношения между двумя сложнее чем между тремя.Трое это коллектив. Но все равно ситуация классическая и вам нужно знать по каким правилам она живет и развивается.

Все пройдет, пройдет и это:) Вопрос в маме-ночных хождениях-укачиваниях, усталости, недосыпах. Рекомендую ложиться днем спать с младшим-и как-то сразу все меняется:) Сынулю вы любите; не переживайте, все наладится.Младший вырастет, окрепнет. У меня трое-за 9 лет только последние2-3 недели удается не просыпаться, не бегать по ночам. И к детям стала терпимее-стоят на ушах:)))Шумят... А мамина психика начинает восстанавливаться вместе с возможностью отдохнуть. Удачи;)