Не хочу отучать уметь постоять за себя!!

"Постоять за тебя" не тождественно "дать в морду". Надо внутреннюю силу воспитывать. Потому что всегда найдется тот, кто сильнее. Или те, кто сильнее. Двое будут держать, третий морду бить. Чему тогда учить будете? Пистолетом снабдите? Вы вдумайтесь хоть что Вы считаете нормой. В лоб бьет...Вы хоть понимаете, что удар в лоб это удар по голове, и им можно элементарно убить, сделав гематому?
Я только "за" то, чтобы мальчик был сильным и в случае необходимости мог бы постоять за себя. Но именно в случае необходимости, а не по поводу и без повода. Надо чтобы ребенок чувствовал в себе внутреннюю силу, и чтобы ее чувствовали другие. Для этого, например мы, старшего сына отправили заниматься тайквондо. Остальные тоже по его стопам пойдут обязательно. Это дает физическую силу, навыки ведения боя, и главное уверенность в себе. Но применение силы это самый крайний из крайних способов решения конфликтов. Вы бы занялись сыном, а то вырастите скандалиста-драчуна, и именно быдло, которое жене будет морду бить, если понадобится.

Т.е. он у вас в ответ на слова в драку лезет, потому что разговаривать не научился? Тогда при чем тут стояние за себя? Это неадекват, превышение пределов обороны и тыпы.

Ну не хотите - не учите. Жизнь научит. Таким не останется)

А ниче, что он инвалидом кого-нить может сделать, ударив в лоб? Бьет в ответ на удар или на слова?

Вы себе что нафантазировали? Легкий прямой удар в лоб никого еще не убил. И было это пару раз.

Ну так вы оговаривайте тогда - был ли это щелчок по лбу либо капитальный удар.

Написала же в первом посте, что никакого ощутимого вреда никому не наносит. А то на меня давно уже родители пострадавших бы наехали.

А если в висок попадет? Это же дело случая.

А Вы доктор? И можете предсказать последствия любого удара в лоб? Кстати...удар в лоб это по сути удар по лицу...это вообще человека унижает, разве можно? В общем Вам надо со своими проблемами разбираться, и не проецировать их на ребенка. Вы производите впечатление несчастного, ожесточенного человека.

Легкий прямой удар в лоб??
Я надеюсь, что это разводка.

Постоять за себя это замечательно. Но в 8 лет может ли ребенок (и вы) быть уверенным в адекватности своей самообороны? И потом, что значит "после первого неуслышанного предеупреждения бьет"? - Разве это самооборона? видимо с этим вас и просят поработать.

Уметь постоять и применять реально кулаки ежедневно-глубоко разные вещи.Но я уверена,что Вам очень скоро поставят родители обиженных мозги на место и Вы таки подумаете уже о своем ребенке и о том,как ему жить,а не о своем тщеславии.
Потому как это пока синяка не осталось.А завтра ребенок упадет,ударится головой,заработает сотряс и будет долгое разбирательство.
Мой ребенок умеет за себя постоять.Но я никогда не одобряла и не одобрю физическое вмешательство,потому как если сын дошел до этого-это уже его промах.Махать кулаками -ума не надо много...Вот не махать -это гораздо сложнее.А уж если сын применит кулаки в ответ на слова...Это существенно ухудшит мое о нем мнение.Чай не младенец и должен понимать ответственность за свои поступки.

Вопрос можно? Вы пишите"А уж если сын применит кулаки в ответ на слова...Это существенно ухудшит мое о нем мнение" .А если это будут например такие слова "а твоя мама б..дь!" или "я твою сестру в р.. е..л",- тоже словами объяснять что это большое заблуждение? или отойти, оставив без ответа? сказать подобное про маму и сестру противника?

А вы? Что вы лично сделаете, если вам хулиган на улице скажет такие слова? :)
П.С. как же тут любят козырять "женской" темой - "защищал девочку", "девочек бить нельзя", "ударил в ответ на плохие слова про мать, сестру, девочку".
Блин, в детской реальности и трех процентов таких случаев нет, они в основном в воображении мамочек.

Заглянула в паспорт и не ошиблась :-) Грозный :-) Слушайте, у вас какой язык родной? Вы не понимаете, что "ёб твою мать" в русском языке - это идиоматическое ругательство, не означающее совершение сексуальных действий?

Если мама не б..дь и сестру в рот не тогось-какой смысл вообще обращать внимание на такой бред? Если в ответ на это давать в морду-признавать что мать именно такая и сестру рот имели. Подумайте над правильной реакцией.

Русские дети таких словесных формул-"я твой сестра..." и т.п.-не используют, это больше ваши национальные особенности.

Не важно для меня какие это будут слова))Да,я считаю,что можно и нужно оставить такие слова без ответа,так как на всех придурков кулаков не напасешся, а кровная месть для меня есть величайшая в мире фигня.

имхо, если уже и учитель, и даже школьный психолог советуют поработать над этой темой, то прислушаться стоит.
Только, видимо, поработать надо не с сыном, а с вами.

Я бы сказала, что это НЕ умение постоять за себя, а скорее хулиганство... имеющее мало общего с первым

ваш ребенок выглядит затравленным зверьком, который постоянно вынужден защищаться, только не понятно от кого

Мальчик может и должен постоять за себя не только словами - перехватить руку нападающего, предотвратить удар. И да, защитить девочку или более слабого. Но и защитить - не значит бить в лоб, в грудь. Достаточно научить сына принять воинственную позу и ГОВОРИТЬ нужные слова. Все! Тут главное - психологический момент. Не тронут того, кто уверен в себе и своей правоте. Вы же сами себя противоречите. Он вроде защищается, а на него снова нападают. Не так защищается, значит! Выводы делайте. Меняйте ситуацию.
Вы не быдломамаша, Вам просто обидно за ребенка, это понятно. Помогите ему!

не совсем так. постоять за себя он должен, если ему дали в лоб, то отвесить пендаль - дело святое.
А вот за слова неприятные надо отвечать словами, в них силы больше, просто он их не умеет пока находить.

вы кмк не правильно оцениваете понятие "постоять за себя". бить в ответ на слова - признак глупости и быдляччества, не обижайтесь. ваши учитель и директор правы - нужно решать словами. постоять за себя - это уметь ударить в ответ на УДАР, не на слова.

представьте на минуту, что вы веете с кем-то диалог, что-то сказали, вам велели замолчать, но вы хотите донести свою позицию до собеседника и продолжаете говорить - а вам дают в лоб. что на это скажете?

При условии что вы воспитываете одна - я думаю у вас вообещ нормальный пацан получился!)) главное один раз все же предупредить словами, сейчас вообще дети не понимают, куча гиперактивых, и тп.. что ему терпеть чтоли...имхо все верно. Обычно дети (моих знакомых) у кого нет пап...уже очень похожи на "маменькиных сынков" и реально не могут постоять за себя, только жалуются и все. все хорошо у вас)

Если вам и класс.рук, и психолог сказали это, - значит, с поведением вашего сына не все в порядке.

Вот это "после первого неуслышанного предеупреждения бьет в грудь, в плечо, иногда в лоб" - это ненормально.

Отдайте вашего мальчика в соответствующую секцию-две, пусть там махает руками и ногами по назначению.

Еще раз: его достают, он предупруждает один раз, потом атакует. И никогда не скандалит и не жалуется. Никаких гематом никому не наносит, все в рамках, силу рассчитывает. Бьет только затем, чтобы человек понял. Дважды предупреждать не хочет.

как достают?

Дразнилка, задевают, ты плохой, у тебя нет psp, ну все по обычному списку. Но чаще он заступается за девочек.

ПРо девочек поддержу. А остальное: дружить надо с детьми, когда есть дружба все это нивелируется само сабой. ПРоучились почти год, вот честно, помогает такая позиция? он лидер, авторитет? и него много друзей?

я так поняла он не лидер ни разу раз его не слушают и не воспринимают, приходится бить. Это не постоять за себя, в данном случае это бессилие и неудовлетворенность, увы. Мальчик бьет потому что на него не обращают внимания. А не потому что на него наезжают и обижают.

НЕ хочу навязывать автору свою мысль, хотелось на нее навести, так сказать.

автор так и не поняла кажись...

Особо не лидер и не стремится.

Его дразнят, он бьет, его снова дразнят, он опять бьет, и так постоянно в течение года? Так, что ли?

Те кто пару раз получили отпор уже не задираются к нему лично, а про девочек да, несколько раз приходится "объяснять".

Тогда непонятно, почему в конце учебного года еще остается проблема. Сколько там мальчишек в классе, 10-15 человек, с сентября все отношения уже должны были бы быть выяснены и никто близко не должен был бы подходить к вашему сыну и защищаемым девочкам. Даже если несколько раз "объяснять".

Потому что многие со сто пятого раза не понимают, что нельзя обижать девочек, допустим и что не надо повторять попытки снова домотаться. И мальчиков больше, у меня ребенок на полном дне, он общается не только с одноклассниками.

На слова о том, что у него нет PSP или чего-то, он дает обидчику в лоб, я правильно поняла?
Мне кажется, это неадекватная реакция. В этом возрасте уже надо осознавать правила жизни в социуме. Или Вы считаете нормальным, чтобы мужик 30 лет давал другому в лоб на слова, что у него тачка недостаточно крутая?
И раз и психолог, и учительница указывают Вам на проблему, то проблема действительно есть и она гораздо глубже, чем защита девочек, как Вы пытаетесь это представить.

Так все-таки не "пару раз отпор", а постоянно "доматываются"? Тогда это именно что неумение давать отпор адекватно и - главное - действенно. Когда кругом враги - это показатель, что его не уважают, не воспринимают всерьез. Это проблема.

Ну было это раз 30 за год.

Не вырисовывается картинка. Это получается в среднем раз в неделю конфликт, считая с сентября. Если первоклассник раз в неделю кого-то слегка стукнул, даже при том что он это делал в ответ на слова, т.е. начинал драться первый, это не могло стать причиной разбирательств с привлечением психолога и советом отучать драться. Вы что-то либо не так видите, либо не так описываете тут.

полагаете, 30 раз ударить в ответ на слова - мало? :) :) :)
Вспоминая наше единственное, но гневное замечание в дневнике "ударил мальчика!!!" в первом классе - мне как-то и одного раза совсем мало не показалось. 30 раз! Это на мой взгляд крайний неадекват.

Я полагаю, что если б это выглядело так, как автор описывает, то не было бы постоянных жалоб и разборок с психологом. По ее словам выходит, что там рыцарь без страха и упрека, который только и делает, что заступается за девочек, а все остальные в неадеквате, но так ведь не бывает.

Прикол в том, что конфликта нет. Играют как обычно, просто стараются больше его не задевать.

а к школьному психологу водят только вашего при этом?

Всех водят.

после конфликтов? или для профилактики водят всех подряд? зачем это вообще на постоянной основе?

Просто групповые плановые занятия по разбору вариантов отношений.

перечитала ваши сообщения
может, мне показалось, информации немного...
сложилось такое ощущение, что ребенок пытается скомпенсировать ощущение "нетаковости", белой вороны (в связи с культом псп и подобного) лишней агрессией.
Я бы, наверно, на вашем месте работала бы именно с этим: чувствовать себя достойно не за счет крутых примочек, или за счет того, что можно двинуть любому в любой момент.. не добиваться авторитета лишний раз (странная ситуация у вас с девочками? неужели их постоянно обижают? может, сын немного притягивает за уши ситуацию, чтобы была возможность показать себя с помощью защиты слабых?). И еще: нет ли в таком поведении сына вашего подспудного участия? Вы сами как считаете, можно ли быть современным, нормальным, обычным, достойным, хорошим и тыпы, не имея всех этих матблаг?

По поводу папы не буду спрашивать.. а вообще мужской авторитет есть? Тренер? Дедушка? Хороший старший друг?
Ведь умение постоять за себя это не только уметь толкнуть или стукнуть. Помните фразу "Лучший бой тот, что не состоялся?" ;-)

Спасибо огромное подумаю обо всем этом. Нет авторитета, фраза она хорошо только до определенного момента.

Эта фраза хороша всегда, без моментов. Я бы посоветовала вам лично сходить к психологу. Такое впечатление, что провоцируя подобное поведение сына (всячески ему потакая), вы компенсируете отсутствие рядом с собой настоящего мужика. Чтобы хоть кто-то рядом вел себя так, как вам хотелось бы в романтических грезах. ИМХО.
В нашем классе был такой мальчик. Безотцовщина, мать постоянно твердила, чуть что - бей! Ты ж мужик, ты так свою мать защищаешь! Из гимназии его вежливо попросили. Она наняла рептиторов, чтобы выглядело это якобы они сами ушли, потому ребенок такой умный с перепрыгиванием через класс. В новой школе дети старше оказались и бьют его смертным боем сплотившись в команду, он с ними справиться не может, очень страдает. Не думаю, что вы хотите такого же будущего для своего ребенка. Лезут в драку обычно недалекие люди, которые не умеют общаться и находить общий язык с людьми, надеюсь у вас ребенок не в волчьей стае, а в обществе обычных детей.
Ва сами не занимайте оборонительную, огрызающуюся позицию, а прислушайтесь к здравому смыслу.

ИМХО, аффтар, вы перестарались, пытаясь вырастить МАЛЬЧИКА и заменить ему отца, дать элементы воспитания, которые вы считаете мужскими. Это плохой суррогат. Я смотрю на мальчиков вокруг, у меня дочь в сентябре в школу пойдёт -- нет, у неё в группе есть конкретные выяснения отношений между пацанами, НО никто не бьёт "после первого предупреждения", чаще всего это пацанские разборки на словах, ребята петушатся, но не кидаются друг на друга. В частности, за дразнилки в рыло не лупят, понимаете? Ну не лупят. Это раз. А два - очень странно, но последовательно и постоянно защищать девочек кулаками в этом возрасте не принято. Бывают порывы, но чаще они не замечают разницы, ну девочка, ну и что. Мне кажется или я ошибаюсь? но ИМХО, он и у девочек не должен быть популярен, т.к. они чувствуют ненормальность поведения. ИМХО - срочно в секцию, НЕ ДЛЯ обучения приёмам драки, а для поиска МУЖСКОГО АВТОРИТЕТА. Серьёзно подойдите к выбору тренера.

Тогда почему у психолога и учителя претензии? Как вы описываете, там должен быть мир и спокойствие. Играют как обычно - все вместе с вашим или остальные подальше от вашего сына?

школьный психолог и классная просто так не бьют тревогу. ради вашего же ребенка снимайте розовые очки. если бы вашего ребенка не задевали больше, то давать в лоб было бы некому.

Автор, у вас растет мальчишка - будущий муж и отец. Он потом жену и детей будет так же учить? С первого раза не поняли, потом удар? Вы такую перспективу не рассматривали?

достают как? пинают ногами? отвешивают затрещины? если достают словами, то он тоже должен включить интелект и отвечать словами. бить в ответ на слова - признак глупочсти, т.к. говорит о том, что человек не в состоянии уметь связно выражать свои мысли. силу он расчитывать не может. ну и могут влепить и ему также расчитывая силу. и достают его видимо потому что он ведет себя неадекватно.

вы поймите, что если он продолжит так себя вести - он будет бит всеми. плюс может нанести травму как бы вам не чудилось обратное и попасть в нехорошую ситуацию, из коорой ему будет сложно выбраться с привычкой распускать руки и неумением разговаривать.

читайте с ним книги, заставляйте пересказывать, ваш ребенок, для него же самого должен научиться отвечать на слова словами. а для такого умения он должен научиться выражать свои мысли.

Вот все на лоб накинулись. А то, что "по попе", которое так популярно на еве, можно почки ребенку отбить за один раз, промахнувшись мимо попы это ничего так? Родителям можно бить детей, а вот детей надо учить что бить нехорошо? Ева как всегда погрязла в двойных стандартах.

А, ну раз так пусть дерутся детки. Вы это хотели услышать?:)

Я не знаю где популярно "по попе", но я своих детей за всю их жизнь пальцем не тронула и не трону. Насилие не приемлю без двойных стардартов. Так что не надо обобщать из под грязной простынки.

А он поднимает руку на того, кто очевидно слабее его?

Нет никогда.

даже если тот дразнится? и говорит, что у него нет PSP?

Автор, я абсолютно уверена - ваше видение этих конфликтов коренным образом отличается от того, что происходит на самом деле. Вот без подколов, чисто дружеский совет - сделайте несколько попыток увидеть реальность в конфликтах. Поговорите с другой стороной, спросите сторонних свидетелей, сами понаблюдайте, если возможно - вы сами все поймете и сделаете правильные выводы.

Вы когда сын вырастет тоже будете делать по его, после 1 предупреждения?

мне вообще показалось, что такая манера общения у мальчика сложилась из семьи, может мама не повторяет дважды, а дальше то......что и сын сейчас по отношению к одноклассникам.

Я ребенку объясняла, что людей бить нельзя, с детства. Мы отдыхали в пансионате он подружился с мальчиком они то играют, то мальчик его бьет якобы он ниньзя. Мой объясняет драться нельзя, я твой друг.Я бабушке говорю, а у бабушки такие глаза довольные, то же видно рада что может за себя постоять.Мне обидно на это смотреть , и я не знаю что делать. И как то вечером говорит, я хочу с ним играть , а он дерется.И плачет. Так меня это достало ,я говорю сынок если человек не понимает иди и ударь, это не можно а нужно если не понимает по хорошему. Мой подошел и врезал, тот заплакал и бабушка бежит и визжит, ой какая плохая игра давай поиграем во что-то другое. Ты глянь думаю три дня не могла а тут на кать, сразу нашла слова объяснить, когда ее ребенку сдачу дали, а моего значит лупить было можно.

Я бы рекомендовала родителям рядом с вами лупить вашего ребенка и давать сдачу в грудь, до тех пор , пока его мама словами не поймет, что драться плохо!!!!!!

Одно дело "дать сдачи" (что тоже надо делать умеючи, а то можно и травму нанести) в ответ на удар и совсем другое - лезть с кулаками в ответ на слова.
А Ваше последнее предложение вообще не поняла.

Словами сказали не драться? - Сказали. Вы понимаете? - Не понимаете. Следуя вашей философии , надо бить в грудь. Если слов не понимают.
Бить пока мама не поймет глядя на своего ребенка которого бьют, что драться не хорошо.

Так понятно?

Другие дети не не умеют за себя постоять им родители объясняют другие вещи , они по другим правилам живут. Вот я предлагаю окружающим, временно перейти на ваши правила.

Какая "моя" философия, какие "мои" правила? Вы вообще кому отвечаете?
Я где-то писала, что надо кого-то бить?

Я автору отвечаю не вам, образно автору.

Вы больная и ничего не поняли.

А вы мне в грудь дайте, что бы стала здоровой и поняла.какая мама такой и сын подальше от таких держаться надо.

А Вы не лезьте ни к кому и не будете получать. Нелогично?

Нет) Нелогично.Драться нельзя ни в какой ситуации-за это посадить могут.Ваш ребенок в курсе?

Еву почитаешь - сколько правильных мамочек. Так почему Ваши дети постоянно нарываются?

у меня противоположное впечатление. Еву почитаешь - ужаснешься "боже мой, ну откуда столько дур???" Особенно разделы типа ВО.

На форуме легко держать умное лицо.

если оно есть

Чьи дети нарываются и что Вы вкладываете в это понятие?

А мне кажется это вы нарываетесь, давайте вам в репу дам, а вы мне . Вы варвар!!!!

Ну вот о чем я и говорю) Если Вы мне дадите в репу-я не буду давать Вам в ответ-я же интеллегентный человек) Я обращусь в милицию,напишу заявление-для Вас это будет гораздо большей проблемой,чем мое неумелое "в репу")

С одной стороны, поддержу автора. Вроде бы все правильно. Ребенок предупредил, чтобы к нему не лезли, когда не услышали - дал отпор уже не словами.
С другой стороны, если психолог и учитель имеют претензии, может, поговорить с ребенком, чтобы предупреждал доходчивее.
Пы.Сы. Мой ребенок как раз из докапывающихся и периодически получающих в лоб. Пару раз был травмирован заметно (губа разбита, царапина через весь живот).

Это только слова ребенка, что он предупредил. Что на самом деле, мама может даже не догадываться. На деле часто выкходит, что тот, кто агрессивно отвечает на агрессию сам задирает других. Не даром драться и задирать - однокоренные слова.
У нас в классе за 2 года добились перевода в другую школу двух подобных учеников. После того, как дети получили несколько травм, зафиксированных в травмпунктах, мало кто остался на стороне дерущихся мальчиков. Даже если и не они провоцировали конфликты. Поэтому итог один: если человек в коллективе не умеет себя сдерживать, значит он не готов быть в коллективе. Все остальное лирика.
Подпись: мама получающего мальчика.

Это точно-тех кто дерется не любят и не уважают- со временем с ними просто перестают общаться- а вдруг что не так опять)

А не факт, что даже если Вы и "поработаете", как Вам советуют, то что-то изменится в поведении сына;-).

Готовьтесь что когда то он вас сочтет непонятливой и будет кулаками учить.

Вообще-то мальчику аж 8-ми лет, уже давно пора объяснить, что есть оружие куда более сильное и незатратное в применении - язык. Ваш сын застрял на ясельном уровне и упорно не желает двигаться дальше, а вас это почему-то радует.

Сталкивалась с такой мамой...Увы.. Сын её сказал моей дочери,чтоб та не сидела на данном диване,та не подчинилась и он её со всего маху скинул на плиточный пол(синяк в пол ноги)...."Само...выживание"-слова мамы! Дальше,его нечаянно задела девочка.которую толкнул пробежавший мальчик,так этот сынок ей в грудь(там уже больное место для девочек),а он же не знал,что та случайно и её толкнули...вам как? Вы мне на ногу в автобусе наступите-я вам в глаз! Так что-ли???? Я же тоже не знаю нечаянно ли вы?!Кто сказал,что вообще можно бить человека????

Перечитала все и что-то стало жалко мальчика: по каким-то причинам он все время отбивается. И какое-то обостренное чувство справедливости по отношению к девочкам: в его понимании женщина априори всегда несчастна и беззащитна, и собственная незащищенность...

Так мне его тоже очень жаль)) Но что поделаешь коль у него мама такая...

Соглашусь. При этом он же маленький еще совсем. Что же будет в средних классах, там ведь сильное обострение подобных проблем. Чеей-то у меня и на счет девочек ощущение надуманости ситуации, правильно там девушка выше написала. Мальчик как Дон Кихот, с ветряными мельницами борется.

Вчера была передача на эту тему, где 15-летнюю девочку жестоко избили. Мама пожалейте сына , кто из него вырастет.

Автор,вам повезло,что вы не в нашей школе....если бы в нашей школе в первом классе кто-то кого-то вот так стал бить,то этот"задирала"сразу же вылетел бы из школы...
Был такой случай....школа разбиралась,,но родители ТАКОЙ ИГНОР СЕМЬИ И РЕБЕНКУ УСТРОИЛИ,что мамаша роняя тапки, сама забрала ребенка из школы...так что подумайте ,или учите ребенка ОБЩАТЬСЯ,что бы дать словестный отпор,или готовтесь к тому,что НИКТО вашего ребенка не будет любить и он постоянно будет "в стрессе находиться"(хотя я думаю что он в школу идет не для того,что бы УЧИТЬСЯ,а для того,что бы "себя отстаивать",)
Сочувствую.

А если тот, кто задирается окажется сильнее? И в ответ на удар в грудь или лоб так накостыляет вашему сыну, что ему мало не покажется. Вы пойдете разбираться? Или останетесь верны своей логике - кто сильнее, тот и прав?

Автор, а что будет если его как-нибудь обзовет девочка? А если мальчик заведомо слабее физически? Я в принципе считаю, что мальчик должен уметь драться, да... но только когда к нему применяется физическое воздействие, грубо говоря уметь дать сдачи и защитить себя, и еще быстро бегать:-)
У меня сын на дразнилки вообще не реагирует, его и не дразнят, скучно...
Может Вам поработать над самооценкой ребенка? Какой-то он у Вас несчастный вырисовывается, вся жизнь в борьбе...

У вас мальчик в классе или лидер (но вы сами сказали что нет), значит - козел отпущения. Его чморят, издеваются над ним? Иначе не понятно зачем постоянно драться и доказывать, что ты не такой, или для того, чтоб отстали и не издевались. Если это так, то драки для него не самый плохой выход. Только не понятно, сколько ж можно драться, видимо он делает это неэффективно. Надо отдать в секцию борьбы или что-то вроде, заодно и тренер даст ему частично недостающее мужское воспитание. Почувствовав свою силу, он м.б. и сам перестанет вестись на провокации и его перестанут дразнить, или даст достойный отпор пару раз и опят же от него останут.

Сыну 8 лет. У нас с малых лет правило: первый не задирайся, не бей, но если тебя ударили - отвечай со всей силы, чем угодно и куда попало, чтоб неповадно было лезть к тебе в следующий раз. Никаких полумер, чтобы знали как ты ответишь и больше не лезли. Сказала, что разрешаю любые методы, средства и предметы в качестве ответа на агрессию. В отношении девочек, конечно, это правило не действует.

То есть если ему дадут затрещину, с вашего позволения он имеет право взять ножницы ("любые предметы") и воткнуть обидчику в глаз ("любые методы")?

ну в принципе да, ибо кто давал право отвешивать затрещины? он терпила что ли, подтянув штанишки, проглотить затрещину?

Вы серьезно?

да я абсолютно серьезно - на агрессию в действии в отношении себя надо отвечать в стократ сильнее, тогда НИ желания ни возможности второй раз нападать не будет.
Кстати любой тренер по самообороне вам скажет тоже самое. Если не утрировать с ножницами, то абсолютно требую от своего ребенка и всячески ему внушаю, что на удар ответь таким ударом, чтобы противник с земли не поднялся, в драке, если такая случилась, меси противника до крови куда и чем попало, без жалости. НО САМ НИКОГДА НЕ БЕЙ ПЕРВЫЙ.

а если противник в два раза выше ростом и на землю падать отказывается?

Тоже самое. Исключение - девочки, малыши.

Неконтролируемой цепной реакции не боитесь? Откуда у ребенка возьмется стократная сила? Специально тренируете?

Стократная сила не в кулаках в данном случае, а как бы сказать..в силе духа что ли, то есть надо быть готовым и дать сдачи что называется "без тормозов" и неважно сильнее, крупнее тебя обидчик, но нельзя позволить ему унизить себя действием, причинить боль. Например тебе дал затрещину экземпляр явно старше и сильнее - возьми с земли камень, и вломи ему куда попало, нет камня - вцепись зубами, ногтями в морду, ткни палкой со всей силы. Но ни в коем случае не убегай с ревом утирая сопли или с глупой ухмылочкой типа "а мне не больно")

Противник тоже может оказаться без тормозов. Вы готовы к тому, что к вашему ребенку применят все эти методы?

Конечно! вот поэтому-то правило и начинается словами: не начинай драку, не бей первым. А если полез первым , то будь готов огрести по первое число. Отсюда вывод - уважай людей, не задирайся, не провоцируй, не дерись.

Огрести можно и, давая сдачу вашим методом. Тут уж как повезет.

Да, согласна.
Добавлю: и вот поэтому надо дать сдачи так, чтобы продолжение было невозможно))

А если обидчик помрет от удара камнем или тычка палкой? Туда и дорога, главное, что сына маму не подвел?:-О

Прочитав Ваши посты возникла пара вопросов. Первое - Вы уверены в стопроцентной адекватной оценки Вашим ребенком любой ситуации?
И второй вопрос: если у оппонента будет холодное либо огнестрельное оружие, что тогда? Кулак не поможет.
В общем Вы неадекватны. И ребенка учите быть неадекватным.
По закону есть понятие допустимой самообороны. И тут как раз учитывается это Ваше "в стократ сильнее", при чем не в пользу того, что "защищался". Вы об этом подцмайте. У Вас все как-то очень примитивно: либо ударить камнем и впиться зубами, либо убежать поджав штанишки и хвост. А как на счет суметь справиться с ситуацией не доведя ее до кропопролития? Или Вам в принципе этот подход чужд? Потому что Ваш подход 100% хабальский. Ощущение, что Вы ленивы, и просто не можете и не знаете сама как разруливать ситуации без крови и мордобоя, и как следствие не можете/Вам лень учить этму сына. А задуматься то стоит.

Хм)) если я ленивая, то вы походу невнимательная)). Я писала, что первое и самое главное - не начинать драку первым - это значит: всеми возможными средствами избежать "вооруженного конфликта". Но если уж он случился, то постоять за себя всеми возможными способами. Не знаю..поняли ли вы меня теперь, я собсна об этом и толкую на протяжении всех постов. Насчет пределов допустимой самообороны, как говорит мой муж: лучше в тюрьме, чем в могиле, - и я с ним абсолютно согласна. Есть еще одна хорошая пословицы : не доставай пистолет если не уверен, а достал - стреляй. Что в переводе на евский означает: не бряцай попусту оружием, не пугай им, но если дело дошло до его применения (когда все другие способы урегулирования конфликта исчерпаны) - стреляй на поражение. Мой ребенок абсолютно доброжелательный, всем предлагает дружбу, излишне даже на мой взгляд, но если видит что назревает конфликт, то старается уйти, не общацца с конфликтными детьми. Но иной раз дело доходит до драки и вот тут уже летят пух и перья, хотя не всегда в нашу пользу :-)

Я прочитала Ваши посты ровно так как Вы их написали. Вы так бравируете тем, что Ваш сын может избить противника в случае необходимости... И почему-то считаете, что мальчики тех мам, которые против силовых разрешений конфликтов, сплошь нюни, не умеющие постоять за себя.
Я не понимаю как доброжелательный ребенок может избивать других при необходимости. Одно другое исключает. Защитить себя - да. Физически защитить. Зтаете такое понятие - блок на удар поставить? А вот бить по голове и пр...Неадекват полный.

У любой доброжелательности есть свои пределы. Когда тебя бьют оставаться доброжелательным к противнику, по моему какое то утрированное толстовство типа "если тебя ударили по правой, подставь левую щеку"). И еще: поставьте блок против лома) Ставить блок хорошо, когда ты готов к нападения. Ежели затрещина прилетела подлым образом сзади, когда ты ее не ожидаешь, ставить блок уже некуда)Тут остается только одно - развернуцца и отвесить такую затрещину, чтоб летел впереди собственного визга. Кстати про мальчиков "тех мам, которые..." ни слова не писала и оценки им не давала. Они могут воспитывать своих сыновей как угодно. Я своего тоже воспитываю в духе "против силового разрешения", ибо снова см. правило: не бей первым!

Вы лично мне оценку дали лишь из-за вопроса про адекватность, так что не лукавьте:)
Если затрещина ломом полетит сзади, то ничего против нее не поможет, к сожалению. Если она "летит" спереди, то на нее можно поставить блок.
Даже все Ваши "чтобы летел впереди собственного визга", в доугих постах было что-то типа вцепляйся зубами, бей до клочков(или чего там) - это все агрессия. Вербальная. Вы проанализируйте. У Вас в ответах это сплошь. Вы производите впечатление очень агрессивной..кхм..девушки-дамы-женщины.
Вы сами себя убедили, что если ударил не первый, то имеешь право бить-убивать как хочешь. Вы действительно верите в справедливость этой позиции?

А вы лично не дали мне оценку назвав меня "ленивой и 100% неадекватной?")))). Что такое агрессия,я вам внизу написала. Я так себя не веду. Ежели у вас сложилось такое мнение обо мне, то переубеждать вас не буду. "кошке совершено все равно что думают о ней мыши".
В справедливость своей позиции свято верю, поскольку дальнейшее продолжение вооруженного конфликта либо его повторение после таких ответных действий невозможно. Ибо противник будет знать, что связывацца снова будет себе дороже

Я не утверждала, что не давала оценку Вам исходя из Ваших высказываний. А вот Вы сказали, что белая и пушистая по этому пункту;)
У меня есть близкий пример человека, который чаще отствивал правду в разных конфликтах, при чем именно в драках. Итог - множественный попадания в больницу, и один раз еле от пули ушел. Смысл в чем?
Невозможно говорите продолжение? Это тоже неверное утверждение. Очень даже возможно. Друганов собрать, чтобы двое-трое держали, а остальные били-калечили.
В общем Ваша позиция все равно тупиковая. А в тупике неадекват с пистолетм в одной руке, с ломом в другой.
ЗЫ: а самомнение у Вас ого-го:) это я про кошку и мышей. И доброжелательности что-то не очень много;)

Я говорила о самозащитее, а не о миссии отстаивания правды кулаками, как ваш знакомый.

Он самозащищался во всех случаях. Первый драку не начинал никогда. Вернее сказать не начинает.

Лом и любое оружие - это угроза жизни, а затрещина от сверстника - как бы то ни было-нет.

Ой, а вы не боитесь, что он с таким настроем убьёт кого-нить? Камнем убить можно, вы что? Не пожалеете, когда он в 18 лет сядет? Это уже неадекватная реакция, когда кровь глаза заливает от злобы и ненависти хочется рвать, кусать, камнем бить.Я б боялась с таким чудовищем жить в одной квартире.

Это адекватная реакция на физическую агрессию. Наоборот, если мой ребенок будет так себя вести, я буду спокойна что он не ввяжется без толку в драку, а в случае чего сможет постоять за себя.

Слушайте, затрещина от одноклассника не стоит того, чтобы его разорвать на куски.

Да, согласна. Но если одноклассник будет знать, что его затрещина ему "выйдет боком", отвешивать эти самые затрещины у этого и любого другого одноклассника желания не останется. Если же одноклассник, увидит, что в ответ на его затрещину примут угрожающую позу и будут решать конфликт словами, тогда эти затрещины посыпятся от всех прочих одноклассников, кому не лень)).

Вы в детдоме воспитывались или в колонии для несовершеннолетних? Среди обычных нормальных людей жить не доводилось?

ответ должен быть адекватен вопросу. Что Вы будете делать, когда мальчик войдет в возраст уголовной ответственности? Осталось не так уж много времени.
И... не хотела писать, но.... у меня был знакомый парень которого воспитывали точно так же, один в один, в ответ на толчок одноклассника, он долбанул его железным прутом по руке - перелом, старший брат, того который оказался в гипсе приложил противника об стенку головой... насмерть, пацанам было по 12, брату 16... две семьи под откос, а если бы не вот это "чем угодно и как угодно", был бы жив, а второй не отсидел бы 5 лет, и жизнь тоже не сложилась...

Вам знакомо значение слова "адекватный"? Вашу интерпритацию изложите пожалуйста.

только этим и занимаюсь, читайтке внимательно) - я свою позицию предельно ясно изложила.. Смею предположить что в вашем понимании адекватно - читать противнику лекцию о недопустимости физического насилия, утирая кровавые сопли :-)

Вы и в постах своих довольно агрессивны, либо хотите такой казаться. Я же лишь спросила как Вы лично понимаете слово "адекватный".

я вам ответила и вовсе не агрессивно

Вы пост свой перечитайте. Или - что в Вашем понимании агрессивно? Матом обложить?:)

Ну ладно, если вам так угодно)) агрессивно в моем понимании - задираться, провоцировать конфликт (на деццком уровне, например, отбирать игрушки, вредничать, дразницца, обзываться и пр.), грубить, вести себя вызывающе (ну это скорее уже к подросткам) ну и матом обложить, конечно, тоже. Это агрессивно и в таком случае лучше от такого держацца подальше. Ежели агрессор не уймется и дело дошло до рукоприкластва с его стороны, то бить такого агрессора не жалея сил.

Хотя, знаете, есть и такие слова, за которые дать в морду - святое дело.

Еще раз отмечу Вашу вербальную агрессию почти в каждом посте:)
Слов таких не знаю.

Например. Если вы в России, то можно ожидать что вашему ребенку не в меру ретивый одноклассник скажет "я твою маму е...л", "твоя мамаша бл...дь", и пр. Здесь тоже надо в ответ подробно объяснять,что оппонент заблуждается? А если подобное скажут вашему мужу про вас? он тоже с улыбкой доброжелательно объяснит собеседнику, что он неправ?

Ничего не надо таким объяснять, просто не общаться. А по-вашему надо его втоптать в асфальт?

конечно не надо..но бывают ситуации что вы такое от чела услышали впервые, а до этого просто тассазать повода для разговора не было и вы не знали что от него ждать (например, почти ак у жванецкого, "...так шарахнули матом в ответ на предложение отойти..").. В этом случае проглотить? или все таки дать в морду? интересно мнение вашего мужа

Ну, и что впервые, мало ли идиотов. Некоторые вообще по жизни не могут удержаться от сквернословия, язык без костей, что помело. Со всеми свзяываться - жизни не хватит.Зато я сталкивалась с такими мальчиками,которых научили всегда давать сдачи вполную силу, а если на дашь - слабак и которые уже выросли, в транспорте, нечаянно кто толкнет, они готовы прибить человека на месте, начинают пихать, толкаться со всей дури, глаза аж кровью наливаются, лицо багровеет.
Зачем вам мнение моего мужа??? Он на женском форуме не общается.

Такой человек по определению не является собеседником, зачем ему что-то отвечать?

понятно, что речь не о беседе. Ну вот теперь я хочу докопаться до истины. Конкретная ситуация: одноклассник (раз уж мы в детском форуме) недолюбливает по каким-то причинам вашего ребенка, ваш (умный и воспитанный) с тем одноклассником не общаецца, дабы не нарывацца на конфликт, но вот первый никак не угомоницца и, дабы достать вашего до печенок, при всей честнОй компании либо на переменке, либо в мужском туалете, приперев к стенке вашего, такое заявляет . ..Да, явный вызов. Ну и как должен действовать мальчик? Сделать poker face, типа все путем? или дать все-таки в табло хаму и оскорбителю своей мамы ? И вот все-таки как вагш муж поступит в подобной ситуации, когда некто сказал подобное про любимую жену, маму?

надеюсь у моих мужиков хватит мозга не отреагировать, если полезут в драку - слабаки, и таки этот ублюдок их достал до печенок, и добился чего хотел...

я поняла, значит проглотят ...ок.. как-то грустно... а ведь даже и в ранешние-то галантные времена из-за этого на дуэлях стрелялись))

И сколько хорошего народу погибло :(
Как-то это все по-уголовному, "За козла ответишь" :(
Если на оскорбления не будут реагировать, то оскорблять будут значительно реже, мне кажется.

Да при чем здесь по уголовному! Неужели любое оскорбление можно проглотитьб? И вы не правы, насчет "Если на оскорбления не будут реагировать, то оскорблять будут значительно реже, мне кажется". Простой пример. Раньше вы помните на улицах, в ОТ, среди даже подростков и детей столько мата, сколько сейчас? Нет - а все потому что это всегда было осуждаемым, всегда раньше делали замечания стыдили..а сейчас все морду кирпичом сделают "меня не касаецца" и вот результат, трамвайный хам как вид расплодился до безобразия..

мат расплодился не потому, что перестали делать замечания бабмаши на остановках:-), а потому что ненормативная лексика звучит и из телевизора, и радио и печатная продукция не отстает, масс-медиа сделало ее практически нормативной, издержки времени так сказать...
Понимаете, дать в морду большого ума не надо, опустить оппонента словами, так чтобы он первый начал боевые действия, это искусство

Соглашусь.

на слова нужно отвечать словами... Мы не в диких горах, где оскорбление смывается только кровью. И не путайте дуэль, со своим кодексом и правилами (которая кстати частенько отменялась, если обидчик приносил свои извинения, т.е слово действовало и тогда) и банальную, гопницкую драку в заплеванном туалете....фу...

Писала, писала, и стерла :) Как-то я не оказывалась в ситуации, когда меня оскорбляли, да еще и при муже, поэтому ничего ответить не могу.
Теперь про детей. Да, это мальчиковые дела. Выяснение, кто главный хорек в норе. Возможно, тут, как у Прокофьевой в "Желтом чемоданчике", "справедливая драка". Но мой глупый и невоспитанный ребенок (не угадали, вот) постоянно ведется на подобные провокации. Дает, как Вы написали, "в табло" и оказывается... правильно, главным хулиганом. И думаете, его перестают трогать? Как бы не так, он же поддается на их выпады.

если речь про такие ситуации что я описала, тогда молодец ваш парень, растет мужчиной, который может защитить честь своей женщины, а значит и свою (может высокопарно, но по другому не получилось). Я тоже не оказывалась в ситуации, когда бы меня оскорбляли подобным образом при муже, правда было пару раз когда в ОТ он осаживал соседей если в моем присутствии матерились..но до рукоприкладства слава богу не доходило.

Локтем отодвинуть и пойти дальше. По жизни таких вампиров-любителей оскорбить, нахамить и вызвать агрессию встречается очень много, вламывать в ответ на идиотизм со все дури, чтобы потом самому поиметь проблем ( и никого волновать не будет, что там он сказал и как кого обозвал)- зачем? Тем более речь идет о детях.
Вот я хотела бы тоже вам задать вопрос, если разрешите. Если бы увас было двое детей,как бы вы разрешали конфликты, тоже бы учили разворачиваться и бить?

простите, не очень поняла о каких конфликтах вы говорите? в семье? если что у меня фактически трое детей, т.к. с нами еще живут сыновья мужа от первого брака. Но у нас нет таких ссор и драк нет между своими, как-то парни друг другу уступают, помогают..и кстати, защищают друг друга. И потом семья есть семья, в ней несколько иные законы действуют между своими-то людьми.

Да о любых.То есть между своими разногласия решать нужно мирно,уступать, а вне семьи - сила главный аргумент?

Ну где я говорила о силовом решении конфликта??? вы по диагонали что ли читаете? Я пишу же черным по белому: никогда не задирайся, не бей первым, но если тебя ударили - отвечай ударом на удар, но так, чтобы потом у противника не осталось ни желания ни возможности продолжить драку. Где я говорю о силовом решении конфликта? - только о самозащите, но максимально жесткой. И при этом первая часть правила (не задирайся и не лезь первым в драку) как раз таки и учит не решать конфликт силой. А у нас дома никто никого не задирает и не бьет, не вредничает, а поэтому-таки да конфликты разрешаются мирным путем.

Ну, вы видно позабыли пример, который привели относительно нецензурных выражений.Отвечать ударом на чей-то словесный понос да еще так, чтобы возможности продолжить не оставалось. Это силовое решение заурядного конфликта. Не самозащита. Кстати,максимально жесткой она может быть только если есть угроза жизни. Сомневаюсь, что в школе ребенку угрожают одноклассники.
Вообще, такое ощущение, что здесь идет речь о решениях конфликтов среди взрослых.
Что касается своих и чужих - такое разделение - это предпосылки дополнительных предрассудков и дискриминаций.

Такое где угодно могут сказать, не пойму при чем тут география.
Что сделать - да ничего. С неадекватным быдлом связываться совершенно не нужно. Улыбаться ему тоже.
Если скажут мужу...хм..даже затрудняюсь представить КТО ему такое может сказать. Нет, правда. Но чтобы мой муж полез в драку с идиотами еще больше не представляю, ума у него хватит этого не делать.
А Вы думаете после битья морды быдло перевоспитается и извинится?:)

Добрая Бездарышня V.I.P. написал(а): >> Такое где угодно могут сказать, не пойму при чем тут география.
Ну у нас так например не скажут, потому что понимают что за языком следить надо ибо это чревато, за слова тоже надо отвечать.
Ну и конечно быдло этим не перевоспитаешь, но в след раз может быдло поостережецца от таких слов и действий ибо будет знать, что за это может прилететь и очень больно. Речи не было о перевоспитании или учении быдла, как миссии по жизни, но считаю что и за слова надо отвечать.

У Вас это где, если не секрет?

посмотрите в паспорте)

Ок. Посмотрела. Кто у нас муж? - Волшебник! - Предупреждать надо!(с) Он русский! - Это многое объясняет!(с)
Специфика жизни у Вас мне неведомая, только из книжек может быть. Так что видимо отсюда и специфика Вашего воспитания и реагирования на конфликты.

Муж как раз-таки "волшебник", я - русская )) Живу я там всего лишь полгода (переехали-с на истроическую родину "волшебника"). А ваще-то я родилась, выросла и жила всю жизнь в москве, как и предки мои.
ПС не хотела трогать эту тему, поскольку терь все будут ухмыляцца понимающе "ага все с ней ясно", но пришлось все равно..

Ухмыляться не буду. Но этот важный факт может объяснять такой подход к воспитанию и действию по ситуациям, из-за разности менталитетов, культурных ценностей и пр.

То есть утверждая, что Вы не были агрессивны в своем предыдущем посте, Вы считаете, что комментарий про кровавые сопли это не провокация? Лукавите.
А про адекватность? Каково Вае понимание этого слова?

Это была фигура речи. Бездарышня, можно я больше не буду отвечать на ваши "каверзные" вопросы?..по моему я уже все что могла сказала, ответила, объяснила..если вы меня по каким-то причинам понять не можете или вам недостаточно моих слов, то других СЛОВОВ у меня больше нет..а переливать из пустого в порожнее - только время терять.

Вы так быстро "сдулись" потому что мне по мордасам дать нельзя?;) Не хотите - не отвечайте.
Эта фигура речи была чистой воды проовокацией и грубостью;)

Я думаю ваш оппонент имеет в виду адекватность в оценке ситуации, противника и степени угрозы. Интерпертировать любую агрессию как смертельно опасную - это катастрофический рецепт.

Девушки милые!, ну вы читать что ли не умеете? Причем здесь любая агрессия! Говорим про чтобы дать сдачи в ответ на УДАР, но дать так, чтоб после противнику неповадно было повторить.

Я умею читать,вы считаете, что сдачи надо давать в ответ на любой удар, и потом, вы выше дали пример ситуации, когда даже нет удара, а есть оскорбления, и вы учите ребенка, что таких инфузорий надо учить кулаком.

Я бы иначе сказала. Ребенок не всегда может понять, что если швырнуть со всей дури противника головой об угол парты виском или воткнуть ему железный прут в глаз за какую-то там затрещину, так как мама учила бить смертным боем за любое мало-мальское оскорбление, это может привести к летальному исходу противника - такого же ребенка. И сядет в тюрьму не ребенок, он несовершеннолетний, а его родители, так славно его научившие. Но загубленную жизнь другого ребенка этим всё равно уже не вернешь. Баста, Вы готовы сесть в тюрьму в случае чего - за то, что Ваш мальчик следовал Вашим мудрым советам? И чтобы Вас прокляла другая семья? Или надеетесь на авось - авось пронесёт?

аесли противник, который гораздо сильнее также будет без трмозов и влепит кулаком по кумполу, не дожидаясь найденного на земле камня или тресней со всей силы по нацеленыным в него зубам? то, чем вы учите ребенка - ужасно. он человек, он должен вести себя как человек, он же не загоняемый дикий зверь. для разрешения конфликтов ему дан язык. пусть оскорбит противника сильнее, но словами. бить в ответ на словесное оскорбление как минимум глупо. именно глупо, т.к. это превращает в животное. хотя и животные на словесную агрессию (лай, рычание, шипение и т.д.) далеко не всегда пускают в ход когди и зубы, а вы применению когтей и зубов учите ребенка! человека! не забывайте, что вы люди.

Это пока ему не встретился человек, которому родители внушают то же самое.
Нормальный тренер по самообороне скажет, что бить на поражение можно только в случае смертельной опасности.

В случае встречи таких людей между ними будет мир дружба жвачка ,поскольку такие люди никогда не начнут драку первыми)). Первый знает, что бить первым, затевать драку нельзя, нельзя задирацца и пр, а если полез в драку то готовься получить по полной) и второй это знает. Так это ж замечательно, если родители детей будут до них доносить это.

нет, это будет ужасно, т.к. без конфликтов не бывает. ну не бывает просто) это природа и против нее не попрешь. а если бить на поражение, то родителям детей которые учат этому своих детей я сильно не завидую.

у них,в зоопарке так принято,не знали?:-7

ой! а вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

это не имеет значение... относительно вашего зверья:-7

лексикончик у вас подходящий :think тренируйте ребеночка, ему такие слова понадобятся в окружении, видимо...

вы серьезно?????? при таком подходе он неадекватен, а вернее вы, раз говорите и думаете подобное.

Вы б хоть незнающим кто вы и откуда объясняли:-) А то тут народ в большинстве своем в более цивилизованных местах живет, может не понять:-)

Так она из Москвы якобы, просто выбрала "мужа" из того,что на нее позарилось)))

О, зверье полезло и на форум :-)

Отдайте ребенка в секцию единоборств каких-нибудь. Одноклассники не будут задираться, а если шпана уличная докапается, то и защитить себя сможет. И сам ребенок будет чувствовать внутреннюю уверенность в себе.

Баста, не согласна с Вами в том, что Вы вбиваете ребенку в голову аксиому "Никогда не бей первым". Это не всегда "адекватная реакция": иной раз надо подсуетиться именно первым и не бить, а перехватить удар и заблокировать только намечающуюся потасовку.

"Бей первым и если есть возможность БЕГИ!"/с/:-)

И это правильно, но по моему в несколько другом контексте, нежели тот, который мы сейчас обсуждаем. Конечно, если на тебя направили пистолет, то дожидацца выстрела, чтобы ответить двумя глупо)))), лучше бить первым. Аналогично и в ситуации когда толпой против одного.

Баста, тут такое дело: есть вариант, когда на улице на тебя прут трое незнакомцев - надо бечь, и активно. Ибо глупо ввязываться: против ножниц есть клинки. А вот с людьми, с которыми ты в постоянном контакте, нужно строить отношения и уметь обозначать им границы дозволенного, но не памятными фингалами, а памятью о том, что "Я за тобой сморю, не думай, что тебе все позволено".

а если затрещина, про которую вы говорили выше, прилетит от девочки? а если девочка подставит? а если нагадит словесно так, что будешь обтекать покруче, чем от "е я твою мать"?
что ваш сын будет делать?
тока не говорите, что таких девочек в ваших краях не бывает

К сожалению это не всегла возможно. И это просто способ не пропустить удар. Зачастую нападают неожиданно, когда перехватить удар невозможно, ежели ты конечно не мастер кун-фу 80-го уровня.

Надо учить наблюдать за окружающими, предвосхищать их действия. Как водитель, который обязан думать за пятерых: за себя и за тех, кто справа-слева-впереди-сзади. У меня сын тоже любитель постоять за правду, но он чаще перехватывает только было занесенную руку над кем-то более слабым, нежели бьет в морду. Он у меня немножко боевыми искусствами позанимался, там тренер донес до него суть важности созерцания в плоскости защиты и самозащиты.

бедные убогие люди и их дети..
вы притягиваете агрессию..
не приведи Господь, с отморозками такими рядом оказаться...моему сыну драчуну и заводиле, а так же любимцу в классе не приведи Господь с таким вот учиться бедолагой, у которого мать больная...его ведь не отец учит, а закомплексованная идиотка

у него хоть друзья то есть, или ваш авторитет все застил?
бедный пацан...маленький звереныш, волею матери обязанный защищаться всю жизнь...

Я так же думала как и вы, учила первым не бить а сдачу сдавать сразу же.Пока в школе не появился новый мальчик англичанин.Тут у моего сына все ноги стали в синяках.Однажда на чьем то дне рождения я видела как они бььются - мой и этот парень - это было страшно.На другой день я пошла к завучу в школе, обьяснила ситуацию и попросила чтобы на перемене проследили чтобы дети не убили друг друга.Драки закончились.
Когда я увидала папашу этого парня - я все поняла, этакий пабный пацан из Манчестера... с ирокезом на голове, тату и всякими железками в лице.. с таким нам не справится ни в жисть.

и как после этого случая вы стали учить сына? что изменилось?
интересно просто...

Мне кажется, что здесь имеет место детская агрессивность. А это идет из семьи. Не хочу Вас обидеть, автор, у меня самой сын растет, первоклашка, но я его учу НИКОГДА не нападать, но давать сдачи, если потребуется.
Понимаю Вашу философию, типа нападай сам, иначе затопчут, но мне кажется, такая позиция в корне неправильная.

Здесь надо разобраться. Необходимости драться постоянно в нормальном окружении нет. 1.Если у вас в классе стая гопоты, где дать в морду обычное дело, то надо переводиться. 2.Если из мальчика делают козла отпущения и аутсайдера, он постоянная жертва насмешек и издевательств, это другая тема. 3. Возможно, что он сам гопота и есть, и удерживает лидерские позиции с помощью кулаков.
Скорее всего он вариант номер 2. Вы же сами его и толкаете в эту модель, понижая его самооценку, заранее ставя его в оборонительную позицию. Видимо вы сами Омега в группе есть или были в школе. Не лучше ли как-то постараться повысить его авторитет в классе, чтоб ему не надо было доказывать что-то, чтоб его позицию принимали мирно. Или научить его не реагировать на провокации. Нужно найти занятие где он будет на первых ролях.