Ударила бабушку в ответ на шлепок, реакция?

Для начала я бы категорически запретила свекрови бить моего ребенка.

+1. Но и ребенку объяснила бы недозволенность такого поведения.
Обе стороны конфликта находятся в том возрасте, когда работает устная аргументация.

Я ей высказала, конечно, свой протест против физ. наказаний. Но сын её считает, что именно так и надо, раз у взрослой тетки нет ни желания ни терпения с ребенком найти общий язык. Кого она будет слушать, как думаете? Муж против физ. воздействий от посторонних людей, сам дочь не трогает. Но считает, что раз у свекрови по-другому не получается, то ничего страшного.

В таком случае не понятно чего Вы хотите..

Мира в семье хочу :-) Ну и дочке как-то такое поведение бабушки объяснить, научить как-то реагировать... Вот только как лучше? Попросить не обращать внимания? Пресекать попытки "дать по попе"? Дочь же видит, что я бабушке что-то не разрешаю делать, а отец разрешает.

Мир в семье будет, когда наймете няню. Принципиально отличие няни от бабушки - ей можно сказать, что делать, а что нет. Среди бабушек такое редкость, они всегда "лучше знают".
А бабушка пусть играет с внучкой под вашим присмотром.

У нас есть няня. Практически с рождения дочери. Просто сейчас произошел форс-мажор, и мы временно остались без нее.

Ну, теперь вы знаете, что на бабушку ребенка оставить нельзя, будут проблемы. По идее, не так сложно найти присмотр за шестилетним ребенком, не младенец. Попробуйте с кем нибудь из соседей договориться или с родителями одноклассников.

а я бы ребенку объяснила все же в первую очередь, что если тебя тронули, бить в печень тем паче бабушку как минимум скверно и не воспитанно, мне было бы стыдно если бы мой такое учудил. Со свекровью отдельный разговор.

А я бы нет)ПОтому как я тут вижу только проступок бабушки.

позор что сопливая девчонка не ставит ни во что бабушку. Для меня позор чесслово. Даже не знаю как в глаза свекрови бы смотрела. Она сорвалась да, права у нее не было, но это опять таки отдельный разговор с ней, но дети, воспитанные во вседозволенности и безнаказанности это ахтунг, она еще автору устроит, та волосы на себе будет рвать.

Ну я не считаю,что то обстоятельство,что этот человек бабушка должно ее(бабушку) как-то оправдывать)

я пишу про девочку по большей части.

Девочка вообще ничего не сделала.Вся проблема в бабушке.

девочка вообще то бабушку ни во что не ставит, неуправляемая со слов автора, даже отец девочки это понимает. Если такое поведение с родными для вас норма, то....

Для меня норма,что любое уважение нужно заслужить)

Уважение что разным бывает? Не, я слава Богу еще не выжила из ума, что б считать, что у невоспитанной соплячки тоже нужно "заслуживать" уважения. Имхо, анархия. У воспитанных людей оно изначально есть. Как минимум неприлично и не адекватно ни во что не ставить человека. Воспитания ей явно не хватает. Бабушка априори тот человек к которому такое отношение непозволительно, девочке не 3 годика, это вменяемый 5 или 6ти летний ребенок, тем более девочка, мать сама пишет, своенравная, явно же что чересчур, она с ней еще дождется, ближе к переходному возрасту маме будет очень весело, она как раз будет "заслуживать уважения" если сейчас не примет меры, а в пубертате дева даст матери прикурить. Та еще жалеть будет и вспоминать этот случай со словами "пороть надо было, пороть"

Ну я поняла Ваше мнение) Соглашаться не планирую.

да я ж и не уговариваю, просто реально дико слышать, что внучке у бабушки нужно заслуживать уважения....Я вообще не "за" что б трогали детей, своих тоже никому не позволю ударить, но я вот реально не могу представить как нужно довести человека, который души в нем не чает, любит, многое позволяет, что б он вот сорвался и шлепнул и какого должно быть воспитание что ребенок ответил. Тут у ребенка явно большие проблемы, опустим бабушку, и автору уже пора задуматься, как бы не поздно даже уже...

Ну-ну. У меня вот старшенький весьма своенравный и требующий заслужить уважение (то есть возраст для него - не аргумент). В какой-то момент выяснилось, что родители соседского мальчишки, наши знакомые, друзья наших друзей, его несколько раз шлепками воспитывали. И наш ребенок, которому много раз обьясняли, что никто не имеет права на него руку поднимать - молчал! Уж лучше бы он сразу сдачи дал, те бы жаловаться прибежали, мы бы это воспитание сразу пресекли.

тюфяк он у вас, простите, а не своенравный, не молчал бы иначе.

Может Вы его напрокат на пару дней возьмете? Тогда и обсудим, тюфяк он или не тюфяк.

зачем? Мне и так все понятно. Просто с вами он один, а с другими тюфяк и возразить не может, а дома герой. Выдаете желаемое за действительное. С вами своенравный с чужими нет, тюфяк и есть. Это ни в коем случае не оскорбление это реальность, работать вам надо с ребенком, если ребенка бьют чужие и он не рассказывает своим родителям об этом- это очень показательно и говорит увы только о проблемах в семье ли, у ребенка, вам должно быть виднее.

Как угодно.

К сожалению, большая часть детей - тюфяки в вашем определении: очень часто "воспитание" взрослым воспринимается, как заслуженное - пусть непонятно за что, но заслуженное. Вы в курсе, что многие дети подвергшиеся насилию, не решаются близким об этом рассказать? Взрослый всегда сумеет убедить ребенка в его, ребенка, виноватости.

у вас сможет взрослый убедить в его неправоте и ваш ребенок это знает, мой нет. Не равняйте по себе.

Не у меня, а это известная проблема.

Ну так девочка тоже сорвалась. Или ей не положено? А бабушке можно?

Если в 6ть лет ребёнок бабушку ни во что ни ставит, а Вам всё-таки приходится пользоваться её добротой и услугами, то работайте с собственным ребёнком так, чтобы до подобных ситуаций вообще не доходило. По факту, перед бабушкой я бы извинилась за поведение дочери и высказала пожелание, чтобы при подобном прецеденте впредь она постаралась сначала мне позвонить (надеюсь, по телефону удастся урегулировать конфликт с ребёнком). Дочери высказала категорично, что на бабушку поднимать руку нельзя. Я против и поступком недовольна. Далее, проанализировали ситуацию: почему она, собственно, произошла и как можно в будущем её избежать. При этом упирала бы на то, что бабушка пожилая + оказывает нам услугу, за которую надо бы поблагодарить, а не наоборот.

Ребенок все провильно сделал - ее ударили, она сдачи дала. Вообще, драться нэорошо. И сдачи давать с первого раза. Но мы-то с Вами знаем, что взрослого, считающего допустимым ребенка отшлепать, уговорами не переубедить. Так что - вполне адекватная была реакция.

возьмите за свой счет отпуск. зачем ждать 3 недели, сами посидите с дочуркой, заоодно и понаблюдаете за ее поведением

Ну не всем дают такие отпуска. В моем случае это невозможно, увы.

Так "шлепок", "отшлепала" или попыталась "выпороть"?

Тут показания расходятся :-) Бабушка утверждает, что "шлепнула", т.е. 1 раз. Дочь, что "отшлепала", причем прилично. В принципе возможно, рука у бабушки тяжелая, нервы слабые. Пороть никто не пытался :-) пока. На самом деле, какая разница? Один раз она по попе получила или три? Переживаю, что в ответ ударила взрослого человека, такое у нас впервые, что муж оказался приверженцем "двойных стандартов" - никому нельзя, а мамочке можно...

Разница огромная: "ногой в печень" могло быть коленкой в бок, в смысле рефлекторной самообороны. Меня как-то в "Телефоне доверия" пытались убедить, что выпороть 17-летнюю кобылку - да как неча делать. А на самом деле я буду продолжать настаивать, что после 5-ти лет это уже ДРАКА. И человеку свойственно обороняться, особенно от неожиданности. Уж как умеет, так и будет обороняться, если ему не присущ животный страх, перед привычным наказанием, когда ребенок ведет себя как кролик.

Ну вот дочь так примерно и объяснила, что бабушку не ударила, а "подвинула" :-), бабушка же восприняла это как "удар ногой по печени".

Я бы переживала из-за того, что моего ребенка ударили. Я сторонница категорического императива - относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Ваша дочь поступила правильно. Не хочешь получить по печени - не смей поднимать руку на ребенка.

Сторонник инстинктивного воспитания?

Вы уравниваете рукой по заднице и ногой по печени?

Рискуя получить двойку по хоровому пению, все таки скажу. Мой ребенок беседой бы не отделался. Поднимать руку на бабушку - табу.

А как: "Сымай порты, ложись на лавку, и я буду тебя бить за то, что бы побила бабушку"? ИМХО, тут разъяснительная работа более актуальна.

Нет, бить бы точно не стала. Но санкции бы были, помимо беседы.

А именно? Спорить не собираюсь, ни о чем, просто интересно.

1. спросить у ребенка - почему на ее взгляд бабушка ее шлепнула. Что она не хотела делать?
2. сказать, что сдача сдачей, но все же есть этические моменты, когда нельзя делать некотоыре вещи. В том числе бить бабушку, маму, папу.
3. слушаться бабушку нужно.
4. сказать, что не ожидала от нее такого, что она сможет ударить бабушку.

Пустой разговор какой-то. Приведенные ребенком аргументы мы будем отрицать, т.к. поставили изначальную задачу доказать, что ребенок не прав.
1. "Я не хотела есть, когда бабушка приготовила. Мы поспорили, она заставляла, я все равно не хотела...".
2. "Я не хочу слушаться бабушку тогда, когда она не права!".
3. "Она меня не понимала и стала меня шлепать. Ты считаешь, мам, ЭТО ПРАВИЛЬНО?".

ЧИСТО ПОРАССУЖДАТЬ. Без спора.

Сложно сказать, чисто теоретически.
Обьяснила бы ребенку что бабушка так поступила, потому что хочет установить границы для ребенка, из воспитательных целей. Ребенок же делает это от злобы и обиды. Бабушка желает ему добра, поэтому обижаться не на что. У бабушки есть бесценный опыт и любовь к внучатам, поэтому бить ее недопустимо, так же как и перечить. Задавать вопросы можно, сколько угодно.
А что бы осознал - отправила бы с извинениями к бабушке, лишила бы приятностей на какое-то время.

Как можно желать добра, принуждая? Как объяснить ребенку, что шлепок - это доброе намерение? Никакого бесценного опыта ребенок, которого бабушка что-то заставляет делать на свой лад ребенок не видит:-) Скорее "А без бабушки и ее любви нельзя обойтись?":-)
Просто извиниться - это да. Но и ведь и бабушке следует сделать то же. Объяснить свои действия, точнее.

У меня много друзей, нейропсихологов, психиатров, нейрохирургов (хотя последние не особо высказываются). Они в унисон (будучи из разных универов, разных стран), говорят об одном и том же: мозг развивается до 40 лет. Можно много и долго обьяснять ребенку что он не прав, но он не поймет, в силу развития. Иногда и шлепком приходится оперировать.

Ну так мы и вернулись к "Сымай порты!":-) Фигурально. Остается откинуть всю эту демагогию и поставить жестко и четко: "Бабушка хочет порядка, она несет за тебя ответственность. Поэтому - НИКОГДА...". И бабушке объяснить, что не надо свою любовь через край лить.

Это крайность, можно негативное подкрепление заменить и на более child-friendly.

У меня мама - ДИКО переживательный человек. Я в самых крайних случаях прошу ее подменить меня с детьми. И им строго-настрого запретила как бы то ни было ее провоцировать и волновать. Есть вот это фиксированное время, которое им НАДО ПОТЕРПЕТЬ. Потом я приду и мы снова будем спорить, препираться, решать, находить компромиссы. Но бабушку ПРИДЕТСЯ ПОСЛУШАТЬСЯ. В ЛЮБОМ случае.
А маме моей не приходит в голову изображать из себя маму. Она бабушка, она сама нуждается в заботе и помощи внуков. Т-Т-Т - ни разу не было ничего такого...

И я о чем. У ваших детей есть границы.

Обязательно. Но я их не убеждаю, что бабушка всегда права. И о бесценном ее опыте тоже не говорю. Бабушка опирается на то, что она несет ответственность и запросто может перейти границы своей власти.

А как бы вы поступили, в ситуации автора?

Я ее предвосхитила, когда старшим было еще 3 и 5, а то и меньше. Заметив, что иногда бабушкина гиперопека или излишняя податливость провоцирует их на развязное поведение, я еще тогда начала "вкладывать" им понимание - бабушка это бабушка, и вот такая у нас бабушка... Суть выше описала.

Это в идеале. А представ перед такой ситацией?
Просто интересно ваше ммнение. :)

Наверное, взяла бы детей погулять, и поговорила о том, что в первую очередь это МОЯ вина: я ВОВРЕМЯ не осведомила детей о "правилах поведения" с бабушкой, о том, чем вообще бабушка отличается от мамы. Сказала бы, что просто уверена в том, что "удар по печени" был случайной рефлекторной защитой. Но примирение бы оставила на волю бабушки и внуков. Сама бы как барашков не поволокла извиняться.

Так и у нас в семье до сих пор любое рукоприкладство было табу. А тут я вот растерялась. С одной стороны - ударила бабушку, плохо, проговорили все и т.д. С другой - она не начинала первой, не делала, чего-то из разряда сверхопасного. Как выяснилось, дочь после почти двух часов занятий ( я оставила материал, попросила бабушку позаниматься, но не думала, что та заставит ребенка 2 часа сидеть над заданиями) просто бегала по квартире, не реагируя на какие-то просьбы бабушки. Ну так и я бы озверела в 6 лет 2 часа математикой и чтением заниматься.

Не лезла бы, пущай сами разбираются между собой. Бабушка, чай, дееспособная и с шестилеткой сладит, ребенок за себя постоять тоже не дурак. Тут не тот случай, когда его затерроризировали и защищать срочно надо.

И поймет он, что от проблемы достаточно убежать, просто избегая бабушку достаточное время.

он поймет, что есть в мире люди, которые не будут с ним канителиться, как родители, а сразу ударят. Отрицательный опыт - он тоже опыт)

В данный момент, как я поняла, избегать бабушку возможности нет. Потом, если будет выбор, то как захочет.

Да я не переживаю, что дочь терроризируют :-), скорее жаль бабушку в этой ситуации, но в принципе для меня как-то дико это все. Всегда была уверена, что в семье рукоприкладство - табу, а оказалось, что все совсем не так.

Я во-первых бы не парилась так сильно, не плакала и не переживала б :)
Ребенку сказала бы, что мне очень жаль, что между ними случилась ДРАКА (как правильно определила Листочка), что она вполне могла своими действиями этого избежать.
С ребенком все. Сама - понятно, что виноваты прежде всего родители, что а) не способствовали поднятию авторитета бабушки в глазах ребенка и б) что оставили ребенка с человеком, который справиться с ним объективно не в состоянии. Мужу бы сказала, что у него противоречие - если он так исключительно позиционирует маму, почему он лично не добился, чтобы мама была для дочери авторитетом.

Да я не то, чтобы сильно запарилась, но вот как-то растерялась в этой ситуации. Как-то не предполагалось у нас до рукопашного боя дело доводить :-) Вот честно, я не знаю, как поднимать авторитет бабушки, которая абсолютно все разрешает ребенку, не может и не хочет устанавливать границы дозволенного. Научите, а?

Я же не ясновидящая:) Как я вам посоветую, если не знаю тонкостей ваших отношений в семье.
Ну во-первых, мне не очевидна связь "все разрешает" - нет авторитета. Бабушки, они на то и есть, чтобы баловать. У них часто другой подход к детям, чем у родителей, но почему неуважение-то со стороны ребенка? Мне это странно. Ну проанализируйте сами причину, наверняка вы справитесь.
Потом - ну...я как бы не могу гарантировать своему ребенку, что кроме меня и папы кто-то будет его терпеть. Ну вот честно - я могу высказать бабушке-дедушке свое мнение, но настоять я не могу (это все теория, т.к. у нас в семье те родители, что живы, они уже еле живы, и о присмотре за детьми речи нет). Я могу не оставлять с ними ребенка, а брать отгулы и т.п. Но если уж оставила, обещать ребенку, что он никогда от них по жопе не получит, я бы не стала. И не собираюсь от него это скрывать. Пусть сам разруливает. У родителей без битья границы дозволенного установились, у бабушки - по другому, значит, судьба такой. В жизни не всегда лояльные люди будут попадаться. Пусть учится вести себя и с ними. "Доченька, что за конфликт был у вас с бабушкой? Ты не хотела дальше заниматься? Надо было вежливо попросить дать тебе отдохнуть, а не бегать как безумная, тогда бы ничего не случилось. С бабушкой надо так."

Сами разберутся.

не хотите,чтоб ваше дитяти трогали? сидите сами с ним...а то нарожают,сбагрят кому-то на халяву и указывают,че делать:-7

Ну некоторые бабушки сами рвутся... Воспитывать все таки неободимо.

пусть рвутся...ребенок то чей?:)

Накоторые бабушки как-то и не интересуются. :)

+1000, вот и я соглашусь, это автор обязана бабушке и должна заняться воспитанием дочери, чтобы та бабушку слушалась и конфликтов бы не было. Или пусть сама сидит с невоспитанным ребёнком, раз не устраивает её что-то (а то бабушка сидит с её дочкой бесплатно, а та ей ещё и указания даёт, стыдно, это Вам делают одолжение, ещё и нервы свои тратят, которые невосполнимы)

Я бы запретила бабушке поднимать руку на ребенка. Изначально оговорила бы важные моменты, раз ребенок с ней.
У нас было подобное. Сын заистерил в магазине (4 года), со мной так себя не вел, а с бабушкой проверял границы. Она отшлепала. Он лягнул в ответ. Разбор полетов был недолгим. Сына наказала. С бабушкой не отпускала, пока оба не доросли до стадии "переговоры".

Ну вообще-то оба они у вас хороши. В 6 лет можно уже слушаться старших, тем более, что бабушкино общество не постоянно, она у вас как-бы в гостях. И бабушка отличилась с воспитанием, надо было обратиться к родителям за помощью если уж не справляется. Я бы собрала их вместе и высказала свое "фи" обеим дамам, вставая не между ними в конфликте, а как-бы над. В догонку ограничить их общение, если мир не возможен

Верите, все дочь слушается. Меня, мужа, моих родителей, няню,преподавателей на многочисленных занятиях, кроме свекрови. Я этот вопрос с ней поднимала несколько лет назад и пыталась донести до неё, что необходимо установить границы дозволенного, иначе дальше она с внучкой просто не справиться. На что свекровь хихикала и отвечала, что Т-А-А-К любит внучку, что не может ей ничего запрещать. Ну вот и дохихикалась. На самом деле свекровь очень своеобразный человек, всю жизнь идущий по пути наименьшего сопротивления. Думаю, все проблемы отсюда. Ей проще дать или разрешить, чем объяснять, почему нельзя, переключать внимание и т.д. Общение и так ограничено в силу занятости внучки (занятиями) и бабушки (своими делами), но вот сейчас некому было больше подстраховать при форс-мажоре у няни

У нас было очень похоже. Но круче - бабушка умилялась его гневу, я до последнего не знала, что он ее может укусить за ногу в магазине, если она отказывается купить что-то, например. А он в отчаянии бесился, что его всерьез не воспринимают. Ребеку не грех будет еще раз услышать проповедь о поведении и уважении старших. Мало ли кто чего разрешает и как себя ведет с ней, у нее своя голова на плечах. Бабушку, увы, не переделать, а ребенка можно еще и нужно воспитывать. Но вот бабуле я бы все равно высказала тоже и при ребенке, уровняв их, так сказать

Я бы в такой ситуации разобралась со всеми по отдельности.
1. Наказала бы дочь. Она не должна была бить бабушку. Не должна и все. Это табу. Без объяснений.
2. Запретила бы бабушке шлепать дочь, запретила бы категорически вплоть до разрыва отношений.
3. Спорила бы с мужем (наедине) до посинения, защищая своего ребенка и добилась бы от него разговора с мамой о запрете на физ. наказания.

ИМХО, шлепок ладонью по филею ну никак не оправдывает применения ног для битья пожилого человека.
Хотя допустимость подобных шлепков, в зависимости от взглядов родителей на воспитание конкретного ребенка - вопрос для обсуждения.

Скорее всего била от злобы,что справится не может, На эмоциях, потеряла контроль и била со всей силы (размер бабки мы не знаем, а может и 100 кг.). Могла бы почки ребенку отбить. Сравните взрослого человека лет 50-60 и маленькую, хрупкую девочку 6 лет. Я представляю,что она бедная пережила. Ругая ребенка за то что он дал отпор истязателю, а в данном случае это так и есть, можно получить ситуацию когда ребенок просто не будет давать отпор не кому из взрослых. А взрослые они разные бывают. Я бы автору посоветовала пожалеть дочку, попросить ее потерпеть, объяснив поступок бабушки старостью и болезнями. А бабушке строго настрого запретить трогать ребенка. Может бы даже напугала случаями отбитых почек при ударе по попе и комой от затрещены.

Ни один ребенок до нее не переживал шлепок ладонью по заднице, это же чудовищная пытка!

+1 Если взрослая тетя была доведена ребенком до шлепков - значит ребенок получил заслуженно. А поднимать руку на бабушку, маму, папу - недопустимо ни при каких обстоятельствах, это с молоком матери воспитывается. Я в шоке. Моя реакция на подобное была бы однозначно - ребенок был бы наказан и извинился перед бабушкой.

Взрослая тетя вполне в состоянии себя контролировать. Она, в отличие от ребенка, била вполне осознанно. И судя по ее взглядам на воспитание, ее совершенно не надо "доводить" для того, чтобы она посчитала себя вправе ударить. А вот девочка скорее всего брыкалась и отбивалась чисто рефлекторно, от неожиданности и шока, а вовсе не с целью "поднять руку на бабушку". Насколько я понимаю, ее впервые отшлепали.

Открою вам огромный секрет - бабушка, равно как и дедушка, мама и папа, если ребенок зарвался имеют право дать ему по попе. Дать по попе - это не бить и не избивать, а поставить на место в крайней ситуации, когда чадо не слышит и не понимает. Судя по тому, что бабушка впервые это сделала, чадо как раз перешло все границы. А вот брыкаться и отбиваться от бабушки, извините - такие рефлексы есть недогляд родителей и не должны иметь место быть рядом с пожилым членом семьи, который по статусу является человеком, к чьему мнению обязаны прислушиваться даже родители.

В корне не согласна с Вами. Если Вы пишите о своей семье - одно дело. Но все семьи разные. Я за взаимоуважение. Если ребенок переходит границы, есть способы объяснить ему это.
Уважение не может быть обязанностью.

Уважение к родителям и пожилым членам семьи-обязанность у всех культур и национальностей. То, что в последнее время делается с обществом не есть правильно и называется обезкультуриванием.
Способов объяснить ребенку много, верно. Но кто объяснит родителям, что нужно растить детей согласно этическим нормам, а не нарушать пресловутые права ребенка соответствовать своей родной культуре, где есть не только права, но и обязанности?

Не готова говорить обо всем обществе:) Говорю лично за себя. Не считаю, что ребенок обязан уважать бабушку и дедушку априори. Возможно, потому что не только наша бабушка поднимала руку на ребенка, но и конкретный наш дедушка влепил пощечину 3летке. А бывает хуже. Нужно уважать дедушек-алкашей, допустим? Такие встречаются, поверьте:(

Да, нужно уважать дедушек-алкашей, от того что они страдают такой болезнью, дедушками быть не перестают. Можно не уважать его пристрастие, жалеть его, но уважать. Что касается пощечины 3-летке, тут следует спокойно поговорить с дедушкой наедине, как со своим отцом или свекром. И если родителям не нравится способ, которым бабушки\дедушки воспитывают ИХ детей, общение можно ограничить гостями под присмотром этих самых родителей, которые смогу предотвратить конфликт.
Я знала семью, где родители не уважали своего отца-алкаша. Он жил с ними, с его мнением не считались, его шпыняли и доходило дело до того, что внуки его били ногами и обзывали козлом, хотя человек был безобидный, уже в детство впадал. Он умер в сарае, один. Как думает, какими вырастут его внуки и как будут вести по отношению к ним их собственные дети, учитывая духовный закон?

Зачем в крайности впадать-то? Не уважать - не значит бить ногами.

Ну в данном случае бабушка не алкашка и не трогала ребенка до этого случая, насколько мы все поняли. То есть шлепок - прямое следствие неуважения, даже если не трогать тему правильно это или нет. Просто следствие и все.
Ваша позиция эгоистична. По вашему, уважения достойны только родители, т.е. вы с мужем в вашем понимании. А остальные легко обойдутся)

Это не следствие, а несдержанность данной бабушки.
Иначе получается, что и "удар по печени" - следствие следствия:)Так по кругу можно долго ходить. За "удар по печени" девочка огребет подзатыльник от папы, дальше папа от мамы за неуважение к дочери...
Возможно, Вы правы насчет эгоистичной позиции. Жизнь заставила:( Не могу прививать сыну уважение к тому, кого сама не уважаю. Это лицемерие получается.

Несдержанность бабушки - это личные проблемы бабушки. А вот манера дочери давать бабушки сдачи с применением ног...

Да, несдержанность, проявление несдержанности - следствие)
Люди кругом не обязаны соответствовать вашему эталону просто по той причине, что вы отдали им вашего ребенка:)
Люди с другими жизненными философиями тоже достойны уважения, особенно если это пожилые люди, и особенно если это родители мужа.

Я своего ребенка не отдавала никому. Автору написала о своем опыте.
Не стоит в общем говорить об уважении, на мой взгляд, это чувство сугубо индивидуальное. Внизу написала о вежливости, о правилах поведения, о культуре, в конце концов. Наверное, это Вы имеете в виду? Вести себя достойно и вежливо по отношению к тем же бабушкам-дедушкам, вот что главное, ИМХО. Повторюсь, уважение не вырастает из слова "должно".

"Уважение" же может быть двух видов: искреннее и в виде терпения.

О, это слишком тонкая грань, на мой взгляд!
А вообще, тема для меня болезненная, потому и зависла:)
У нас, например, очень напряженные отношения с дедом. Ну если он ребенка не уважает, и позволяет себе оскорбления в его адрес (сейчас хоть не в глаза, а родителям только высказывает), то за каким я буду прививать "терпеливое уважение" к такому деду? Когда младший родился, добрый дедушка заявил: теперь родителям не до тебя будет, давай со мной пока поживешь! А потом на мелкого ноль внимания, как будто и нет его! Старший свои подарки получает и спрашивает: а брату что-нить привез? Нет! А почему? В ответ тишина.
Грустно это все. Мы долго бились за нормальные отношения. Но когда за спиной говорят плохо об отце-матери, это как? Когда по лицу могут ударить?
Такшта в отдельных случаях, лучше вообще опускать слово уважение. Мы к деду относимся вежливо, корректно. И усе.
Звиняйте за многабукв, обыдна:(

Трудно выдать козлячье дерьмецо за свежие капустные листья, да и ни к чему. Но если Вам припрет оставить ребенка под дедов присмотр, Вы навеняка ему скажете: "Ты не обращай внимания, ПОТЕРПИ, не вяжись, не нарывайся, Я СКОРО ПРИДУ."

Подозреваю, что Вагорка сделает все возможное и невозможное, чтобы не "приперло". Вы просто не понимаете, что можно категорически не принимать какие-то воспитательные методы. Вам кажется, что это максимум "не нравится".

Если бы я не понимала, то привлекла бы свою маму к воспитанию детей, а не нанимала посторонних людей. И дело не всегда в злобности или агрессии. Из чего сделаны выводы о том, что мне что-то кажется - остается загадкой.

Сделаю все от меня зависящее, чтобы не оставлять. Они и сейчас играют-общаются так, чтобы мы их видели. (и муж, кста, настроен также).
И так будет до сознательного возраста, когда ребенок сможет адекватно отреагировать на заскоки, а не терпеть их. Т.е. грубо, собрался и ушел. Поверьте, некоторые вещи невозможно вытерпеть и взрослым.

Нет, я имею в виду уважение. Я читала ваш опыт. И поняла, что вы не уважаете именно за то, что бабушка-дедушка шлепнули, ударили по лицу вашего ребенка, когда вы с ними его оставили.
Вот сюда у меня целых два возражения. По-первых, у автора первично было неуважение, вторично - шлепок, который получился из-за неуважения, и вы в этом топе оппонируете тем, кто говорит, что надо было научить ребенка уважать бабушку, тогда и шлепков не было бы. Вы говорите, что просто априори уважать никто не обязан. То есть не засуживает уважения просто бабушка, даже еще не шлепавшая внучку, которая кстати нежно ее любит, раз позволяла из себя веревки вить. Вот это кощунство ИМХО.
А во-вторых таки да. Даже если жизненная философия человека позволяет шлепнуть/дать пощещину ребенку,то то, что это стало причиной вашего неуважения - вот тут ваш косяк. Человек не обязан разделять ваши взгляды. И вообще, если уж на то пошло, почему ваши - правильные? :) Он своих детей уже воспитал, и вы вышли за одного из них замуж - а это все-таки результат, который вас устроил. (Это же о свекрах речь?).

Вы меня поняли неверно.
1) Я не писала, что мои взгляды правильные. Я говорю только о своей семье. Учитывая особенности нашей родни и наших собственных тараканов.
2) Я не писала также о своем неуважении. Я уважаю свекров и своих родителей. Но не в целом, а потому-то и потому-то
3) Уважение, на мой взгляд, не может быть абстрактным. Поймите, я не говорю о том, что надо завоевывать уважение у соплюшки (как выше выразились). Я за свободу выбора. Ребенок, достигнув определенного возраста, сам разберется, поймет, оценит, в конце концов. А пока он этого сделать не в состоянии, я всего лишь прививаю хорошие манеры и толерантность:)
Опять же, возможно мы просто говорим об одном и том же, но на разных языках. Никак не получается у меня донести своб мысль до аудитории:( Я считаю, что ребенка надо научить принимать близких людей такими, какие они есть. Постепенно учить терпению, выдержке. Как можно раньше вкладывать понятие вежливости, недопустимости хамства и рукоприкладства. Объяснять, что семья - это главное в жизни, что надо беречь родных, заботиться друг о друге, не обижать близких.
Но это вовсе не отменяет право ребенка защищаться и остаивать свою тз только на том основании, что бабушка старше и она - бабушка. Главное для меня научить это делать корректно.

окей, возможно, я невнимательно читаю - у меня нет возможности читать от и до вдумчиво. Но все же по третьему пункту - я считаю, что в идеале уважение должно быть безусловным. Это может быть уважение к врагу, например (как я наблюдала все детство уважение мой бабушки со стороны отца к моей матери).
Возможно, есть исключения, конечно, в мире есть люди, которые по каким-то соображениям обойдутся без моего (вашего) уважения, но исключения только подтвержают правило. И даже не отдельного человека, а общества, например. Чем больше в нем безусловного уважения, тем оно цивилизованнее. ИМХО.

Вы путаете понятия, на мой взгляд. То, о чем Вы говорите - толерантность, терпимость. Я согласна, что и в обществе, и в семье это отношение должно быть безусловным.

то, что я "путаю", приходит с возрастом :) у вас еще все впереди :) Не люблю слово "терпимость". У него подтекст такой - терпеть того, кого ваще-то ненавидишь. Это государство у нас призывает к терпимости. Потому что любит-не любит - ему пофиг. Ему нужно шоб не дрались. Все-таки внутри семьи другие цели.

Терпеть того, кого не ненавидишь, а не понимаешь. Принимать того, кто далек от твоих идеалов. И верно государство призывает к терпимости. На мой взгляд, в семье тоже не нужно драться:)

Непонимание само по себе не подразумевает ненависти. Терпимость не понадобится, если вы просто "не понимаете".

это ваш частный случай, что вы не можете привить уважение к своему отцу или к отцу мужа, но ребенок должен уважать бабушек-дедушек.

Это не крайность, а следствие - сausa causarum...

Следствие чего?

Любая крайность имеет вполне безобидный корень. Неуважение порождает непослушание - непослушание распущенность, распущенность - вседозволенность и так далее под откос. Причина причин.

Послушными должны быть овцы, ИМХО

Уважаю ваше имхо, конечно, но при чем тут это-то? Давайте тогда возьмем животный мир, раз уж пошла такая песня - кого в пример привести - муравьи, львы, обезьяны, дельфины, слоны - все стадные животные, насекомые, живущие организованно, имеют четкую иерархию. У человека она основывается не на инстинктах (это для тех, кто будет приводить примеры типа поедания рабочих пчел), а на нравственности.

Я о домашних овцах:) И о том, что они должны слушаться беспрекословно.
Нравственность не воспитывается с позиции силы, а вкладывается любовно и бережно, собственным примером.

Дык я об этом уже пару раз и говорила). Но если момент икс упущен и примеру нет, это не значит, что надо сложить ручки и стонать, как многие стонут, что дать по попе это грех великий и не допустимый и вообще ребенок имеет якобы право и его хамство надо оправдывать и уважать, как выражение личности. Ну или оправдывать рефлексами. Меня вот мама только один раз в жизни ремнем дала за то что лет в десять я в порыве злости назвала ее дурой - это был единственный раз, когда я вышла из берегов и решила проверить границы дозволенного - знаете, как отрезало. А ведь воспитывали в любви и на супер-мега примере. Но даже тогда, мне, единственный раз в жизни ударенному кем-либо ребенку даже в голову не пришло лягнуть мать, обороняясь. Прощения просила и стыдно было - да. До сих пор стыдно и я очень благодарна маме, святому человеку по характеру, что она пересилила себя и сделала то, что должна была, потому как в тот момент никакие воспитательные беседы толку бы не дали. Так что всегда есть ситуации с детьми, когда требуется твердость как крайняя мера, которая оправдывает то зло, которое останавливает. В остальном я с вами вполне согласна). Просто очень возмутил случай автора, а более ответы некоторых лже-защитников детей.

У конкретной бабушки - нет.

Бред. Все - от первого до последнего слова.

Обоснуйте, прежде чем называть опыт поколений собственной родины бредом.

Очень не любю разговоры о нашей особой духовности и принципиальных отличиях от других культур. Во всэ культурах у детей (и их родителей) есть не только права, но и обязанности. Но не во всэ культурах допускается рукоприкладство. Есть и другие методы донести свои мысли до ребенка. Больше того, во многих культурах считается, что физические наказания калечат психологию ребенка. Мне эти культуры, если хотите, ближе, чем идея пороть во благо и учить терпимости.

Во-первых, во ВСЭХ культурах рукоприкладство по отношению к ребенку, выраженное в шлепке по попе было. Культуру, где этого НЕ БЫЛО в студию! Современность мы не берем, история идет по кругу, так что...

Во многих культурах у детей прав вообще нет, только обязанности, если брать историю еще более древнюю, то можно увидеть, что права ребенка как таковые появились сравнительно недавно даже в Евпропе, не говоря уже о востоке. Так что вот не надо))) говорить про культрурЫ, подразумевая последние веяния МОДЫ.

В некоторых африканских культурах с детей исключительно пылинки сдувают. Азиаты мелких детей боготворят, потом, правда, подросших гнобят по полной.

У нас этнокультурная школа, где 50% азиаты, и это не дети маргиналов или полулегальных дворников. Никто никого не гнобит.

А пылинки сдувают, разрешая хамить старшим в семье?

Да. На удивление, да. То есть до определенного возраста китайские дети ведут себя (не все, конечно, но достаточно многие, настолько достаточно, что в глаза бросается)... отмороженно. А потом вдруг их строят... и дальше они уже преимущественно строем ходят. То есть китайский трэлетка может запросто маму лупить, ребенок же 6-7 лет от роду будет сидеть в коридоре, дожидаясь брата/сестру с урока музыки (ну и своей очереди идти на урок), делать какие-то жутко мэанически-натаскивательные дополнительные задания по математике - и даже не подумает жужжать о жизненной несправедливости.

ЧтО бы ктО бы ни говорил, а я сама ни разу за 3 года не видела ни одного вьетнамца-хама. Киргизо-казахи разные, но у нас в школе тоже все прилично воспитанные.

"Гнобят" в данном контексте = так детей натаскивают ради будущих успехов, что у детей никакого права на простые детские радости типа "ничегонеделанья" (просто поиграть, присоединиться к школьному театру, освоить игру не на пианино и не на скрипке, а на каком-нибудь второсортном инструменте) не остается. У китайцев такой подход очень популярен. Я вообще иногда думаю, что китайские дети старше лет 4-5 в просто игры не играют - времени после всэ обязательных с точки зрения родителей занятий в дополнение к школе не должно оставаться. Морально они детей тоже очень и очень на успех натаскивают - правду-матку детям в лоб по поводу их достижений режут.

Это ГДЕ такое творится?!?:-) Наши азиаты - первые чемпионы на роликах, скейтах, в футболе, в школьной самодеятельности и в изостудии. Призы...призы...грамоты...кубки:-))
Мне кажется, Вы ведете речь про каких-то Мао-одержимых.

Именно - призы, призы, грамоты и кубки - иначе время тратить незачем. Вы своих детей на какие-нибудь дополнительные занятия водите? Там азиатские дети есть? Чем они в перерывах занимаются? Балду гоняют? Или доп. домашку делают (типа Кумона)? Если все каникулы из чьего-то окна звуки терзаемой кошки несутся (кто-то скрипку "осваивает") - это окно азиатской семьи или европейской? Попробуйте сравнить национальный состав класса игры на скрипке/пианино и класса лепки/куклоделания. Примеров навалом. У старшенького в классе есть мальчишка, китаец, самый умный в классе - ни один другой ребенок не боится до такой степени "опозориться" на тесте.

Ну мои тоже стремятся победить, если что. Не вижу проблемы в стремлении к победе. На одном пресловутом "главное - участие!" не проедешь. А то, что их дети не идиотничают - да, так воспитаны, никто этого не поощряет, мне нравится. Мой сын дружит с вьетнамцами. Очень приятные дети. А то, что ТОЛЬКО с вьетнамцами....ну...стОит задуматься.

А точнее? В некоторых африканских культурах дети растут на выживание - интересных разброс, верно?
Азиаты боготворят - потом гнобят - наверное, когда деточки хамить начинают)). Но я поняла, с кого вы берете пример.

Ага, с диких африканских племен :)

Видимо, с ребенком таки не была проведена разъяснительная работа на тему, что проверять границы дозволенного с бабушкой - ТОЖЕ табу. Бабушка - явление временное, в 6 лет можно и потерпеть, примириться с некоторыми противоречиями. Ребенка наказывать не за что, он совершенно не был предупрежден.

+1 Наказать надо родителей, которые, к тому же, еще спрашивают КАК поступать в такой ситуации, видимо их тоже не научили. Мне ни в 3, ни в 6, ни в 10 и далее не пришло бы в голову ударить, оттолкнуть, нахамить или не послушаться бабушку или дедушку, чтобы они не сделали -это привито было родителями - почитание старших в семье. Потому я безмерно уважаю отца и мать, и мои дети тоже в ситуации автора не посмели бы проявлять подобные рефлексы. Ребенок чутко видит как относятся в семье к старшим и перенимает отношение. Если стариков не уважают, он тоже не станет. А потом перенесет поведение и на сердобольных родителей. И, уважаемые защитники детского хамства (это не к вам, Кленовая Листочка :))), чтобы воспитать ребенка, не нужно прибегать к насилию,нужно работать над собой, НО постулат "дать по попе грех великий" - это перебор. Шлепок шлепку рознь,но в крайних случаях он должен иметь место быть, если назревает необходимость. Дети бывают разными, кому-то довольно недовольства в голосе, а кому-то, как многие поймут, с рождения дан такой нрав, что недовольство по боку.Дитя же как деревце - не поставишь палочку рядом,что есть воспитание - вырастит кривым, не польешь любовью - зачахнет, не согреешь вниманием - будет плохо развиваться. За сим желаю всем мудрости, рассуждения и здравости.

Я как раз ПРОТИВ хамства, просто удар в печень я трактую как рефлекс со стороны ребенка, которого никогда не прессовали и не шлепали, и вдруг...откуДАВА нивазьмися - злобная баУшкО:-) Ну и не объясняли, что у бабушки СВОИ представления о мере и степени ответственности, за ребенка, перед родителями. Если мама разрешает шастать по открытому балкону, то бабушка - нет. Если мама и второй, и третий раз предложит поесть, прежде, чем накрыть на стол, то у бабушки - "Война войной, обед по расписанию!":-)

так я и не говорила что вы за)


Родители не объяснили не о представлениях бабушки, а о том, какое место вообще у ребенка в семье.

А какое у ребенка место в семье? Под столом? За дверью? Ребенок обязан терпеть, что бы с ним ни делали?

У ребенка в семье место последнее, согласно старшинству - для вас это новость, да? Не слышали, что родителей надо почитать, старших уважать, а отец - в семье глава? Судя по ответам - не слышали, ну хоть сейчас послушаете).

Это идеальная модель.
Вы всерьез полагаете, что во всех семьях отец - глава семьи, достойный уважения???

Я думаю, что короля всегда делает свита :)
Тут главное отношение ребенка, а не достоинство отца. У моего мужа отец тоже, извините, не дай Бог кому такого, но чтобы он неуважительно отозвался о нем или поднял голос или оговорили в присутствие детей... И я тоже его уважаю, т.к. человек прожил жизнь, воспитал моего мужа и старше меня. Можно не любить, можно и нужно жить своей головой, но есть границы, за которые непозволительно выходить в угоду своим эмоциям.

Согласна. Я не говорила о неуважительном отношении. Возможно, коряво высказываюсь. Счас попробую еще раз сформулировать:) Для меня недопустимо слово "должен" в отношениях, только и всего. Вы уважаете свекра сознательно, правда?
А границы, естественно, должны быть. Я автору написала, как поступила в подобной ситуации. Сын был наказан за то, что вел себя непозволительно с бабушкой. Так нельзя. Не потому что "надо" уважать. А потому что поднимать руку на бабушку недопустимо.
Не знаю, может, мы тут вообще ни о чем спорим. Может, я просто запуталась в терминологии:)

:) похоже, действительно, не о чем спорить-то))). Я именно и говорю о границах и статусах, которые есть вне зависимости от отношений и личных чувств.

Уф, я для себя сформулировала. Это все-таки не уважение, а элементарная вежливость внутри семьи.

Даже если отец и не король, явное несогласие методов отца и матери ребенка запутывает все больше и лишает уверенности в чем бы то ни было.

Мы же не о разногласиях между отцом и матерью говорим. Понятно, что у грамотных, думающих, любящих родителей должна быть одна линия воспитания. Но если отец унижает, бьет мать? (а то и детей).
А если брать пример автора, допустим продолжение истории. Няню они не возьмут, бабушка продолжает шлепать за неуважение, и...? Девочка резко начинает уважать бабушку?
Или какой по Вашему сценарий?

Да нет у меня сценария на этот счет. У Автора своя жизнь и свои взгляды на нее. Для меня ТАКОЕ расхождение уж до 6 лет неприемлемо. Обычно описанная разница педагогических принципов уже в...6 дней появляется. А теперь уж не знаю.

После всех родственников, гостей и чужих? Да ну? Семья это папа-мама-дети. А не папа-мама-все взрослые родственники-дети. И почтение к родителям не возникает на пустом месте, для вас это новость?

У вас все смешалось в голове :). И семья, это не мама-папа-дети. Семья это род-прабабушки\прадедушки-бабушки\дедушки-папа\мама-дети старшие-младшие, так же от всех групп идут ветви теть\дядь, кузин\кузенов и прочих родственников. И это все семья. И представляете, даже двоюродного дядю надо на ВЫ называть и вести себя вежливо!

Конечно, у людей из ДД семья только мама-папа-дети, но это увы, а не ура.

Даже если двоюродный дядя лезет ко мне с оплеухой, мне надо вести себя вежливо? Или все же мои обязательства заканчиваются там, где дядя перестает вести себя вежливо и начинает рукоприкладство?

В семьях, где младшие уважают старших есть такое понятие как культура отношений. У меня очень большая семья, но двоюродному дяде просто не придет в голову ударить моего ребенка, он обратиться ко мне или мужу. Но если моя свекровь даст чаду по попе, я лично не сочту нужным вмешиваться, разве что пожалеть могу - потому как если пожилого человека довел почти школьник, значит данную меру он заслужил, а бабушка - член нашей семьи, причем не просто сбоку припека, а мать мужа, к которой мы должны прислушиваться в силу ее опыта. Правда удивительные вещи, да?

Очень. Учитывая, что у автора НЕ ваша семья, у свекрови НЕТ культуры отношений (на что ей неоднократно указывалось) и ей-таки ПРИШЛО в голову ударить ребенка, котроого никогда не бьют. И тем не менее, хотя свекровь очевидно неправа вы на ее стороне, просто потому что она старше. Я так понимаю, вы от мужа будете терпеть пощечины на том же основании - глава семьи, фигли. Неправ он быть не может, кто младше (ниже рангом) по определению виноват.

Извините, надоело впустую тратить слова и объяснять одно и тоже, одно и тоже))).
Что касается последнего : не хочу даже отвечать на такую фигню, раз вы сами не можете просто понять то, что вам говорят.

моя вот в 8 лет может папу спокойно отослать,сказав:"Иди отсюда", или :"ты плохой"(при этом его обожает и за ним хвостом бегает).И толкнуть его может.А он спокойно реагирует и молчит.Вот и результат.Со мной такие номера не проходят, она это знает.при этом я ее никогда не била, но очень строго воспитываю на этот счет."пожинают плоды",-это верно сказано.Свекровь ваша еще не то со временем получит при таком подходе

Баян :) у Аристофана в Облаках описывается сын, который поднял руку на отца.
Отец: Но не в обычае нигде, чтоб был сечен родитель.
Сын:
А кто обычай этот ввел - он не был человеком,
Как ты, да я? Не убедил речами наших дедов?
Так почему же мне нельзя ввести обычай новый,
Чтоб дети возвращать могли родителям побои?
А порку, что досталась нам до нового закона,
Смахнем со счетов и простим за давностию срока.
Возьмите с петухов пример и тварей, им подобных,
ВЕдь бьют родителей у них, а чем они отличны
От нас? Одним, пожалуй, тем, что кляуз они не пишут.
:)

познавательно:)

очень жестко поговорила бы с дочкой .поднимать руку на более старших членов семьи ,тем более бабушку -не сметь. даже ,если она не права ,и даже ,если ловлю тапки, она шлепнула. нечего страшного не случилось .автор, если вы продолжите плясать на цирлах перед дочкой ,следующий пинок ,который не за горами получите уже вы .

+100000000000000

автор ,неужели вы не понимаете, что растите из собственной дочки - чудовище .

+1
Сейчас она считает, что можно ударить бабушку, а лет через 10.....

Ребенок, который посмел защищаться, когда его попытались побить - чудовище? Не бабушка, которая дошла до рукоприкладства?
Задумайтесь, 6 лет ни у кого не было потребности бить ребенка, пока не появилась бабушка, которая заведомо не хотела задумываться о своем поведении. А что авторитета нет - так вины ребенка в этом нет. Авторитет на пустом месте не появляется, и по приказу тоже. Его зарабатывать надо, а бабушке было лень.
Я не вижу вины ребенка. Вижу вину бабушки, вижу небольшую вину родителей (все же не стоит оставлять ребенка с откровенно неподходящим человеком), а ребенок просто защищался.

6-летка ногой ударила в печень- не поверила бы бабушке. Прекратила бы всякое общение с ней и вела бы долгие и велеречивые разговоры с мужем о его прямой обязаности защищать самого младшего и беззащитного члена семьи от физического воздействия.
Выслушала бы внимательно дочку и разобрала с ней, какие действия привели к этой ситуации и долго бы с ней обсуждала, как таких ситуаций избегать. Конкретный проступок ( ака удар с ноги на высоту ее головы) вообще не обсуждала бы.

ну что автору мешало не принимать помощь сверкови и взять за свой счет отпуск или мужа в отпуск или нанять новую няньку для девочки, нет, упросили бесплатно сидеть сверкровь и недовольны еще, не путайете бабушку и няню

РЕЗЮМЕ ПО ФАКТУ.
1. Есть разница - "ударила в печень ногой" (дала сдачи) и "рефлекторная самооборона". На мой взгляд, в случае рефлекторной самообороне в ДРАКЕ (ибо мы должны квалифицировать это как драку) после того, как страсти остыли, участники приносят друг другу извинения за превышение пределов самообороны - "извини, в глаз не целился, само вышло". Тем более если бабушка дала понять, что ей БОЛЬНО.

2. Проблема заявлена - дочь ни во что не ставит бабушку. Именно поэтому не послушалась слов. В данном случае мама, нагнетая тему "ах, не бейте ребёнка!" закрепляет положение бабушки как ведомой овцы, которую можно ни в грош не ставить. Дальше больше. Маме, конечно, пофиг - плохо ли иметь бессловесную няньку на подхвате. Но бабушке не нравится явно, и вообще безнравственно.

3. Ребёнок не послушался именно потому, что в грош не ставит бабушку, и именно поэтому не извинился за рефлекторный удар. С родителями она так себя не ведёт. Разные модели поведения из цикла "дома ужасно, в гостях прекрасно" - это ВСЕГДА порочно. Мама может не чухнуться, т.к. это не с ней ребёнок ведёт себя плохо. Но лучше чухнуться сразу.

ИТОГО: я бы провела беседу по факту непослушания и чётко постулировала бы, что бабушка была неправа, когда ударила, НО это потому, что Я, МАМА ТВОЯ, считаю, что детей не надо пороть, тем более ты умная девочка и всё понимаешь словами - вот и слушайся бабушку с первого слова, чтоб даже ситуаций таких не возникало! В качестве подкрепления - лишить мультика/сладкого/кино/праздника, наказывая не за рефлекторный удар ногой, а за то, что своим непослушанием ребёнок сознательно спровоцировал конфликт.

Вот точно все. Но "зАраз" 6-летнее чадо запарится выслушивать такую лекцию:-))

т.е. вы считаете, что нельзя заставить чадо себя слушать? Что вы (зачеркнуто) нормальная мать может не суметь удерживать своей волей (именно волей, не силой) шестилетку? Моим 5,5 - не могу представить себе невыслушивание меня. Или битье ногами в печень - это как же надо ногу задрать, чтобы в печень попасть. Боец кунг-фу какой-то :)

Бабушка могла наклониться, девочка могла упасть на пол, кровать. Верить надо взрослым.

и лежа на полу, отбивалась ногами? Или истерила? Я как раз верю взрослым - что девица невоспитанная. И не отрицая в принципе физические меры воздействия, считаю здесь скорее вину матери - не научила тому, как нужно слушать старших. А словом можно горааааздо больше сделать. Как говорил мой 1й муж - лучше б ты ударила, чем поговорила :)

У меня старшей 7, младшей 5 - я ОТЛИЧНО себе представляю непослушание, а также удар ногой по самым разным местам - ребёнка этого возраста и размера шлёпают обычно разложив на кровати (со знанием дела)))).

О как! Это что-то из жанра садо-мазо... Я понимала бы шлепнуть походя по попе, а так изощренно - только в школе читала в книгах типа "Детство. В людях. Мои университеты" :)

О Господи, ну вы скажете тоже :-) Шлёпнуть проходя по попе подрощенного дитёныша можно только разово, для повторного шлепка надо уже как-то ухватить его, потому что убежит :-) Что кстати прекрасно согласуется с показаниями ребёнка о том, что его не шлёпнули, а НАшлёпали.

Читайте внимательно "то была такая вот реакция на шлепок". Не думаю, что бабушка избивала ребенка

В моей семье такого не происходило и не происходит. Я с двух лет вкладывала детям в голову мелкими порциями информацию о структуре семьи. В 6 лет вывалить такую кучу инфы - неконкструктивно. Все равно за вечер порядок не наведется.

Это безусловно. Поэтому я и считаю главной виновницей всего произошедшего мать ребенка. И новомодные веяния всеобщей и полной свободы и вседозволенности, в результате чего, сталкиваясь с реальной действительностью и получая от жизни (а не от бабушки) оплеуху за оплеухой, ребенок полностью теряется и не знает, что делать. Потому что его не научили жить и вести себя в структурированном обществе. Он - Маугли, сующий руку в огненный цветок. Кто виноват?

Ну тут не только мама "виновница", я там выше подчеркнула, что еще и острые противоречия с папой (мужем) дают нехороший резонанс, ребенок, как водится - оказывается меж двух огней.
А "учить жить и вести себя в структурированном обществе" как раз очень удобно начинать с бабушки (няни, воспитательницы...): учить понимать - где надо потерпеть, где вовремя остановиться и почему "никогда не разговаривать с неизвестными"(с). А самое главное: НИКОГДА не бояться ни о чем рассказать маме: не выкручиваться, не выдумывать, не приукрашивать - рассказать все, как было, как на духу, тогда разобраться будет как нечего делать.

Это абсолютно верно. И мне кажется, что чем раньше ребенок вступает в самые разные ситуации и контакты со взрослыми - под контролем и руководством родителей - тем лучше и легче он развивается. А помещение его в резервацию (зачеркнуто) детское дошкольное учреждение лишает его этого, искусственно ограничивая такое развитие.
И все же по теме топа - лягаться нельзя! Уж на что я помешана на своих детенышах, но если б застала лягающуюся, забыла бы про Песталоцци и вспомнила Дистервега :)

Мне это говорит о двух вероятных вариантах:
1. Для ребенка было глубокой неожиданностью давление на его волю и применение физической силы. Реакция чисто от неожиданности. Не был готов, как говорится.
2. Ребенок вообще не контролирует себя и свои эмоции (не похоже).
А за "резервацию" мы с Вами сейчас огеребем-с:-) Это же именно та самая "социализация"!:-)) Как без нее?! Пропадет ить ребенок:-)

Дык я ж не против социализации - но нормальной, а не искусственно ограниченной! (прячась под столом) И резервацию зачеркнула! (трясясь от страха) А если серьезно - я противник искусственных ситуаций (сад, интернат и тд) и считаю, что ребенка нужно рано приучать к той жизни, в которой он будет жить. В семье в широком смысле слова, в обществе разных людей, которых нужно уважать именно как людей. Чтобы понимать, что весь мир не вертится вокруг него самого. Что у всех есть в нем свое место, и у него тоже. Тогда он и не будет орать и бить головой об пол в магазине. Истерить в самолете. Хамить на площадке. Лягаться. Ну в общем, должен он научиться live and let live. Все, побежала я на работу, оставив детей социализироваться с няней - надеюсь, она их выгуляет в широкий социум сегодня :)

Как Вы правы! По своему опыту могу сказать - сын после бабушкиного шлепка объяснял: "я не хотел бабушке больно сделать, я нечаянно в ответ стукнул!". Чисто автоматически, получается, сработал рефлекс какой-то.
И насчет резервации. Я с Вами:)

Втроем огребать не так бОна:-))
Меня немного удивляет факт, что люди забыли, что такое рефлексы. ДА - надо себя контролировать, но в незнакомых нештатных ситуациях рефлексы могут проявляться. Мы ж...это млекопитающиеСЯ, помимо того, что сапиенсы:-)

О, про рефлексы расскажу отдельную историю. Дед играл с внуком (4 года), то ли мечи у них были, то ли сабли пластмасовые. Не суть. Типа учил мелкого фехтовать. Ну и получил дед тычок в бок, а сам в ответ автоматически маханул со всей дури. Синячище порядочный такой был.
Дед не в марзаме есличе:)
А тут про 6летку речь!

Кстати - бабуся Авторова тоже могла среагировать на что-то из ряда вон своим поджопником.

3. Ребенок в принципе может себя контролировать, но конкретно с бабушкой - не считает нужным, т.к. считывает соответствующее отношение мамы к ней.

4. Ребенок в принципе может себя контролировать, но конкретно с бабушкой - не считает нужным, т.к. считывает соответствующее отношение мамы к ней, а о других стилях отношений не был осведомлен:-)

Ребенок эту конкретную бабушку судя по всему н во что не ставит уже достаточно давно.

Ребенку-то всего 6 лет, и бабушка в его жизни явление сугубо фрагментальное. Опять же - для меня это все дикая дичь: и попытка бабушки наказать физически своих внуков, и попытка внуков ей ответить. Но не на одной моей модели семьи свет клином.

Напомнили мою свекровь. Сыну как-то пришлось спать с ней на одном диване. Так она среди ночи вскочила с воплями: он меня пинает ногами, потому что чувствует твое отношение ко мне!
Ребенок реально спит очень тревожно, испытанно на собственной шкуре:)
Сын бабушку очень любит, кста. И ничего подобного днем, в здравом уме, себе не позволяет никогда!

"Никогда не разговаривайте с сумасшедшими"(с). Научите этому детей как можно раньше. ОЧЕНЬ полезно.

Мм... не, наших учим с незнакомыми не разговаривать. Диагноз не спросишь:) А родня все-таки родня, разруливаем по мере возможности.

Считаю, что уважение - это игра на оба поля.
И что уважать старших надо, но надо и уважать детей старшим.
Бабушка, поколотив (шлепнув) внучку нашла себе "достойного" соперника, заведомо слабее себя.
И показала тем самым только одно - она абсолютно нуль как воспитатель.
А девочка молодец, не дала себя в обиду.

Семья - это не боксерский ринг. Бабушка, прожившая жизнь, видевшая лихие года, воспитавшая сына и вместо того, чтобы спокойно жить, терпящая непослушание невоспитанной внучки, должна ее, соплячку - уважать? Анонимос, желаю вам такой же внучки, чтобы вы поупражнялись в уважении.

Да,должна уважать,несмотря на все свои бла-бла-бла.

Мда... Понятно тогда, откуда столько топиков в ТД. Через пару лет будет новая волна, когда деточки подрастут))

Весьма странный вывод))Мне кажется,такая ситуация будет наблюдаться как раз в тех семьях, где принято внушать обязанность уважать ни за что-рано или поздно ребенок поймет всю надуманность этого требования...

Отношения между бабушками и внуками - вообще колоссальный труд, за результат которого ответственны таки родители. Если у бабушки с внуками не клеится, нужно подключиться.

Ничего не имею против.Бабушка извинится,внучка извинится в ответ и инцидент будет исчерпан.

Очень надеюсь, что у Автора так и произошло, а она уже забыла про топик:-) А то прямо скверный анекдот какой-то: "Маш, тя баушко по жопи, а ты ей по печини?! У баушки между прочим медаль за Спасение Утопающих, а ты ее ногой!"....

Вы похоже не внимательно топики эти читаете. Неуважают как раз тэ кого в детстве били. Я давно заметила что вы дура.

оой,пардон,не мне ж было...раз не мне-оскорбляйте дальше.

Могу и вас приложить если хотите:) Правда в этом топике я с вами солидарна:)

Сами поняли, что сказали, умница?

:-)) ни малейшей параллели между этим форумом и ТД невозможно провести, т.к. нет головной прокладки - подросткового форума. Никогда не читали?

Все загадочнее и загадочнее :)

Я только после Ваших слов поняла, почему отчасти БОГОТВОРИЛА свою бабушку: они никогда не давала мне понять, что она прожила жизнь, видела лихие года, и я за это обязана ее уважать. Напротив, она всегда говорила: "Деточка, твой вчерашний похвальный лист за математическую олимпиаду ничем тебе не поможет на сегодняшнем диктанте - мы - это то, что мы есть здесь и сейчас".

Я рада за вас. Только мне честно надоело разговаривать на латыне. Про лихие годы и прочее - должны помнить родители, которые свое уважение к своей матери, должны передавать след.поколению. ДОЛЖНЫ. ОБЯЗАНЫ.

Так это все рассказывалось - подробнейшим образом (у нее же муж, мой дед был капитаном I ранга Балтийского флота) и война, и тыл, и все-все. И послевоенная жизнь. Я ничего никому не должна:-) Мне просто это было очень любопытно и запало в душу. Но это никогда не выставлялось как предмет личного уважения.
ЗЫ: на латынИ - это к медикам или юристам, я - ни то, ни другое:-)

Вот пока вы детей называется "соплячками" так и будет.
Взрослый заслуживает уважения не потому что он старше, прожил жизнь, получил опыт и бла-бла, а потому что уважение должно быть взаимным.
Вам этого не понять, увы (((

Мне этого не понять, ттт. Мои дети старшим не хамят и меня и друг друга любят и уважают. Мои дети воспитываются в традициях. Взрослый заслуживает уважение потому что он взрослый. Семья, государство, любая организация имеет иерархию. Если она нарушается, распадается вся цепь.

Ой,я Вас умоляю) НУ сколько лет Вашим детям,чтобы Вы могли делать выводы? Даже в подростковый возраст не вступили еще)

Предподростковое и подростковое хамство - тоже форма самообороны. Другого я не встречала. Даже САМЫЕ крайние формы: начинаешь "копать" и понимаешь, что это от слабости, отсутствия уверенности в себе. А...взрослые чего хамят? От то же ведь: нехватка логики, словарного запаса, аргументов, боязнь быть "подвинутыми": типа нападение - лучшая защита. Ключевое - защита.

Ваша правда :)

"Взрослый заслуживает уважение потому что он взрослый" - абсолютно не согласна.
С такой установкой вашим детям в будущем будет сложно.

А надо обязательно соплячку? Просто ребенка увидеть-никак? Противно от ваших слов. Такое неуважение к ребенку только из-за его возраста... Мрак.

Мрак - включите свет и будет вам счастье. Для бабушки, хамящий невоспитанный ребенок именно соплячка, а не девочка. Девочки так не поступают. Воспитанные.
Ребенка нужно любить, уважать его еще не за что, и это не помешает видеть и ценить его как личность. Вы путаете понятия. Мы можем уважать президента, но для этого его не нужно любить. Мы можем любить новорожденного младенца, но не будем его уважать как Путина. Внучка обязана уважать бабушку - да, хотя бы из-за возраста. Бабушка не обязана уважать внучку, не обязана и любить, увы - но обязана выполнять свои обязанности бабушки, если на них согласилась. Считаю, что в отличие от родителей, она их выполнила.

НУ таки в этом случае у нас имеется невоспитанная бабушка)

Вы, чтоль, та бабушка? Вы же называете соплячкой незнакомую вам девочку. Неизвестно еще, как там себя бабушка вела. Или ей все простительно в силу возраста, и старой дурой назвать-ни-ни? :-)

Я пока что не бабушка). Да, бабушке все простительно в силу возраста и старой дурой называть пожилого человека, тем более свою свекровь... Да даже то, что вы можете такой вариант для себя предполагать, уже показывает абсолютную невоспитанность. А девочка - она соплячка и есть в этой ситуации. Вас коробит слово? Замените его на то, которое приемлемо. Я детей в глаза так никогда не назову, но все имеет свои имена, потому в разговоре и используются слова с экспрессивной окраской.

О, и мне готов диагноз :-) Да, я могу дуру (пусть и старую, от возраста она не поумнеет) дурой назвать, не в глаза, конечно, зачем обижать дураков :-)

"Я детей в глаза так никогда не назову, но все имеет свои имена, потому в разговоре и используются слова с экспрессивной окраской" - например КАК?
Поверьте, вы называете девочка так про себя, потом вслух, а потом и вас так назовут

набор слов :)

ВАШ набор слов, я ведь цитирую ))

Бабушка не на ровном же месте наказала, значит, довела внучка её. Бабушке говорить что-то бесполезно, если она считает нормальным поддать, то она будет это делать, и никак её не убедить и не остановить. Только лишить общения можно. Я в таких ситуациях не ищу правых и виноватых, ребенку говорю - относись как хочешь, но внешне веди себя так, чтоб замечаний мне не выслушивать. Можно же так себя вести? Можно. Тем более у вас это временная ситуация. С бабушкой выяснения лучше устраивать не при ребенке, иначе дочка потом будет провоцировать специально такие ситуаци. Собссно, с бабушкой и выяснять нечего, ну скажите ей ещё раз, что вы не бьете ребенка, но это как об стенку горох. Смиритесь, в конце концов, вам её присутствие нужней в данный момент, чем ей. Она м.б. уже вообще заипалась с ребенком сидеть.

Это называется ответная реакция.
Дети, которых не уважают взрослые, потом так же не уважают взрослых.
Дети, которым показывают, что можно лупить, тоже начинают лупить в ответ.
Что посеешь, то и пожнешь.
Виновата бабушка и ее сын, который считает, что нормально бить дочь.
Автор,я вам сочувствую.

Это называется "цикл насилия", преодолевается с огромным трудом.

Хорошо, бабушка виновата. А внучка,значит, нет, т.е. бабушка просто так её отлупила. Так что ли? Здесь надо разграничить ответственности. Порка была вторична все-таки.

"Порка была вторична все-таки" - не факт, нас там не было.
Может, бабушке вообще неохота с внучкой сидеть и она неосознанно злится и срывается на самом беззащитном, на невестку же она руку не поднимает, на сына - тоже.
Я вообще считаю, что взрослый, поднимая руку на ребенка, признается, что он ничтожество.
Не хватает словарного запаса, авторитета, ума наконец, отлупить легче

В чем виновата внучка автор тут не написала...Может быть она и была неправа,но тут не о том,как она себя вела до удара бабушки.