И снова о наказаниях!

Сначала накатала длинный пост... А потом стерла.

Ребенок не успевает подстроиться? Пусть подстраивается из-за Вашей спины. Если уж ситуация такая патовая, то Вы должны быть первые два-три дня на переднем плане между бабушкой и внуком, як файерволл. :) И если бабушка заявляет что-то за столом, Ваш голос должен прозвучать громче голоса ребенка.

Кумпа, как всегда, спасибо за отклик!
Если я впереди и громче, бабушка заявляет, что я мешаю их общению, корректирую ее. Честно, не могу построить отношения со свекровью, сын наверняка это чувствует, в доме напряжение. Я пыталась и так, и эдак, со словами и без слов:)
Сегодня на заявление о том, что он вор, я одновременно с ответом сына сказала, что это не так и попросила их не ссориться. Бабушкина реакция:
- Ты может вообще его назовешь замечательным?
- Да, сын для МЕНЯ замечательный. Поступил неверно, бывает. Давайте завтракать.
Свекровь закатила истерику, убежала из-за стола, кушала отдельно.
Мирно договариваться не получается. Каждый раз психи - больше не буду приезжать! Сын в слезы - бабуля, я тебя люблю!
Вот как быть?!

Слушаите ну свекровь у вас опускается на уровень ребенка, видимо еи так прикольнеи. Оставьете их, пусть сами разбираются.

"МарьИванна! Что Вы! Я не корректирую! Просто мы по Вам все соскучились. :)" С улыбкой и радостным выражением лица...
Сегодня я бы ответила так: "Сынок, ты действительно мог подождать нас! МарьИванна, извините его, он не знал, что сладости нельзя есть, у нас нет таких органичений. Вы у нас так редко бываете, давайте не будем омрачать Ваш приезд ссорами."?

На вопрос "Ты может вообще его назовешь замечательным?" я бы ответила "Да, он поступил неожиданно, но он ребенок. И мы не привыкли прятать сладости. Извините, это больше моя вина, я должна была спрятать подарок, чтобы мы могли съесть его вместе.Пожалуйста, я не хочу, чтобы Вы с ним ссорились, ведь вы друг друга так любите, он по Вам так скучает... бла-бла-бла". Вы принимаете удар на себя, бабушкина истерика выльется на Вас (Вы плохая мать, ужасная хозяйка, воспитываете из рук вон плохо, а ее дети никогда и ни за что и были шелковыми...) НО! Вы взрослый человек и в состоянии это вытерпеть без слез и истерик.

Если ситуация патовая, я обычно прибегаю к помощи мужа, это его родители, он к ним подход быстрее находит.
А так, Вы оспорили мнение бабушки в присутствии сына. Затем еще раз подчеркнули, что бабушка, по ВАШЕМУ мнению, неправа.

Представьте, что Ваша свекровь - это еще один ребенок. Чужой, немного иначе воспитанный и несколько капризный. Ваша задача - не воспитать ее, а провести некоторое время с ней и с сыном так, чтобы все стороны вышли без шишек, синяков и истерик. :D Мне этот метод очень помогает в общении со свекровью и сыном одновременно, только - тсссс! Не выдавайте мой секрет. :):):)

Ох, Кумпа, это и мой секрет тоже. Обычно все без таких напрягов, сложно, но жить можно:) А в этот раз у нас еще и папа в командировке, я с ними одна, наверное, где-то не удержала удар:)
Мне показалось, что я именно поддержала бабушку - я же подчеркнула, что сын неверно поступил.
Но все-таки по-большому счету, нас не спасают бла-бла и мои призывы не ссориться. Даже фраза "мы так соскучились!", вызывает протест - а приехали бы сами, а вот вы меня не звали раньше.

Разговорами Вы сына толстокожести не научите. Не тот возраст, не тот тип характера, не те условия.
Только личный пример и уверенность в себе.
А она возможна только при условии, что Вы действительно уверены в себе.
Я, к сожалению, не могу подсказать ничего - свекровь не приезжает ко мне в гости (мы живем в разных городах, она в большом, мы в маленьком), я приезжаю к ней. И в принципиальной ситуации я умею настоять на своем. Она это знает. И она знает, какой может быть моя реакция. И на ее территории я стараюсь минимально отсвечивать, сыну то же самое внушаю: "Мы в чужом доме. Не нравится - давай уедем."

Мне кажется, я даже чересчур уверенна в себе:) Во всяком случае, именно в этом меня упрекают постоянно.
Да и сын такой же. Конфликты получаются именно по этому поводу

Поддержу. Именно так, автор должна успеть осадить бабушку до того, как это придется делать ребенку.
В конкретном случае со сладостями, надо было тут же, обращаясь к ребенку, сказать нечто вроде "Вася, бабушка сказала не подумав, естественно ты никакой не вор и имеешь право брать вкусности в своем доме безо всякого дополнительного разрешения".

какое там хамство. Озорство - максимум.

И что же, звучит детская дразнилка и бабушка спешит упасть в обморок?

Бабушка ваша играет сплошь запрещенными методами. Давит, короче.

Что делать с сыном, чтобы научить его выживать с такой бабушкой? :) Иногда, но ведь она присутствует в его жизни.

Вы лучше бабушку воспитваите:) А насчет мусора, он ведь предупредил. У меня 3-х летка шум подниет когда мы его предупреждения ингнорируем, а тут взрослыи человечек уже:)

С бабушкиной стороны-бесспорно хамство. Если бы какая-нить из бабушек позволила себе назвать вором вслух в 7 лет-с бабушкой была бы проведена воспитательная беседа. И насчет мусора ее предупреждали вообще-то.Без предупреждения рассыпал бы-был бы не прав. А так-какие претензии?

Претензии со стороны бабушки. Я воспитывать ее не берусь. Хочу научить сына "толстокожести", снисходительности. Ну такая вот бабушка досталась, что делать? Человек реально не слышит, обижается на малейшее слово, диктует свои правила. Как объяснить ребенку, чтобы не обижался в ответ, игнорировал, когда идет "пилежка", сворачивал разговор в сторону.
Вообще возможно это?

Эх, вот не люблю толерантность по отношению к родственникам:-) Ну если бабушке замечания делать не будете, то тогда только ребенка наставить на путь" человек пожилой, не переделаешь, но она очень тебя любит и заботится в первую очередь о тебе". Типа не вор ты, а бабушка так переживает что много сладкого вредно:-) У меня старший в этом аспекте-идеал. Просто пропускает все бурчание, ворчание и причитания мимо ушей. Выключается. Включается исключительно на моменте перевода темы на другую уже. Но своей маме я говорила спокойно если она перегибать начинала. Лет с 6 у них полная любовь и взаимопонимание:-) А свекровь до сих пор пытается. Тогда мой мальчик и уходит в глухую несознанку:-)

Как Вы этого добились? Или сын сам справился?
У нашего вроде изредка получается, но именно что изредка пока! Очень хочу ребенка поддержать, и отношения с бабушкой не запускать. Иначе ее приезды выливаются в сплошную критику нашей семьи:(

К сожалению не посоветую ничего, он сам по себе такой. Но все же мне кажется зря вы бабушке позволяете собственного внука называть вором и не прислушиваться к тому, что он сказал.

А как не позволять? После того, как называет, я тут же гашу. "Ты не вор, ты не балбес, ты не глупый!". С ней же вести беседы и просить такие выражения не употреблять совершенно бесполезно. Сына учу не реагировать на такие выражения, не обижаться, ведь это неправда.

Дык не ему говорить что он не вор, не балбес и не глупый, это и так понятно что он не такой. А бабушке сказать что последнее китайское предупреждение. Потом будут приняты меры. В виде несерьезного отношения-игнора всех ее слов и деятельности. Потому как нельзя относиться серьезно к человеку, который постоянно обманывает:-)

Разговоры с бабушкой ничего не дают, кроме скандала и дикой обиды с ее стороны. Она приезжает максимум на неделю, какой уж тут игнор?

У нас на такие случаи припасена фраза и особая интонация: "Женя, прикрой ротик, пожалуйста." - "Но, мама, она...!" - "Я знаю (вижу). Ты слышал что я сказала. Прикрой ротик, пожалуйста. Это мы обсудим позже. Хорошо?" Ну и, разумеется, обсуждаем наедине.

У меня была фраза "Рома, в комнату!" Потому что бабушка наша если заводится, то прикрыванием ротика ее не успокоишь.
Как-то бабушка реила повоспитывать, ребенок разворачивается к нам и так угорожающе-вопросительно спрашивает: "В комнату, ага?"

Ну, да, в комнату. Это же не столько ограничение свободы ребёнка, сколько кодовое слово "бабушка завелась." Ну не хамить же ей?

А наш утомленным таким, снисходительным тоном: "Пойди почитай, да?". Это наша кодовая фраза. Но бабушку не остановить ни прикрыванием, ни чтением. Сын слышит все равно критику в свой, в наш адрес. Интересуюсь, как научить его не реагировать, но и игнором бабушку не обижать.

Хамство, не хамство, но лекция об этикете напрашивается. Если подобное случилось впервые - разъяснить. При повторении - наказать. В 7 лет ребенок должен понимать, что общение со взрослыми отличается от общения со сверстниками.
Бабушку не переделать. Надо объяснять внуку, что бабушка его любит, что с высоты ее возраста, он кажется ей маленьким, поэтому она хочет ему помочь...
Да заодно можно вставить, что ведь он и повел себя не как взрослый - слопал сладости один, не поделился...
Ну и с бабушкой я бы все же поговорила (в плане: Вы уедете, а что мы потом делать будем - он же разучится себя обслуживать), хотя и без надежды на успех.

Чёй-то я второй Ваш топ читаю - хаос какой-то:) Вы сама не можете определиться на чьей стороне, хамство или нет, наказывать или хвалить.
По ситуациям - выбрасывание мусора обратно лично для меня было бы немного неадекватом. Даже если просил, бабушка хотела как лучше. Реакция раздраженная, балованая где-то.
Про конфеты - это не хамство, но огрызание. Я бы сделала замечание ребенку. Бабушка это бабушка. Но Вы и сама относитесь к ней соответственно и ребенок это чувствует, поддержку что ли Вашу. Я бы просто сказала ребенку, что в следующий раз спрашивай плз, раз бабушка так сказала. А бабушке потом тет-а-тет сказала бы что негоже так на ребенка говорить, либо чтобы больше свои конфеты не привозила.
Надо не "успевать подстраиваться", но всегда понимать, что бабушке грубить и огрызаться, пусть даже детскими дразнилками, нельзя. Просто потому что она бабушка, она старше. В культуре это должно быть, имхо. Ребенок должен себя сдерживать в таких моментах. А то так и вырастет правокачателем не взирающим ни на что.
Как и в прошлом топе напишу - у ребенка должны быть более-менее четкие правила, которые не меняются от всяких мелких нюансов.

А я повторяю Вам, как и в прошлом топе, что правила есть и правила устанавливают родители. За нарушение - строгий выговор, пару раз лишали радостей. Все, больше наказаний у нас нет.
Хаос, не хаос, но я в растерянности, иначе и топа не было бы:)
Бабушка тет-а-тет не понимает, не внемлет. Оскорбления повторяются из года в год.
Объясняю сыну, что на это не надо обижаться, и тем более огрызаться в ответ. Пока не понимает. В этом и суть вопроса, возможно ли донести это без наказаний.

На самом деле бабушка у вас типичная, ничего супер-криминального я не увидела:) Наказывать не надо, просто говорить, объяснять, думаю если мальчик разумный(по Вашим словам - да) он усвоит. Все таки уважение к старшим должно быть. Это всегда было во всх культурах. Может можно найти какую-то притчу ему почитать, и тп.
ЗЫ: не огрызаться старшим это должно быть правило;) видимо, у Вас дома его еще пока нет, надо установить;)

Вот не угадали:) Есть правила хорошего тона, грубить старшим не позволено. Но что самое интересное, именно с бабушкой нарушаются многие запреты.

Самое натуральное хамство. Он не в том возрасте, чтобы позволять себе подобное поведение.

Я б еще и похвалила, какой молодец, отстаивает себя!

По п.1 - наехала б на ребенка, т.к. такое поведение мне кажется просто глупым. Кроме того, он мог убрать хуже бабушки и значит добавить беспорядка. По п.2 - постаралась бы ответить вперед ребенка, что у нас так можно, все сами все берут и никогда спроса не спрашивают. Если б не успела, предоставила б разбираться самостоятельно друг с другом, т.к. оба хороши.

Согласна, что оба хороши, но в том-то и дело, что разборки на уровне детсада. Учу сына быть вежливым и по любому снисходительным к бабушке.
П.1 все же смущает. Что значит хуже? Попугаи - его обязанность, долго просил птиц, полгода сам справляется. Бабуля наблюдая процесс уборки до этого, негодовала, что не все перья убраны, я объяснила, что идеально он пока не умеет, старается. Но если все делать за ре, как ему учиться тогда? Она и постель убирала, и одежду развешивала. В общем, баловство сплошное:)

Я ж не против того что б ребенок убирал сам как умеет, но если так сложилось, что кто-то уже убрал, то вытряхивать и потом делать хуже - это безобразие и ребенок в 7 лет, по-идее это должен понимать.

Не увидела, за что наказывать ребенка. Бабушке - втык.

ага конечно - бабушке втык будет полезнее чем ребенку или его маме.
Вы действительно считаете что уважение к старшим (тем более пожилым и любящим вас родственникам) - это атавизм?

Мои дети уважают и друг друга, и всех домочадцев. Даже младшая. С чего бы, не знаете? Может, просто бабушка ведет себя так, чтобы ее уважали БЕЗУСЛОВНО?

За хамство. За тон. Я внушаю, что так недопустимо разговаривать, но именно с бабушкой он позволяет себе выйти из берегов. На будущее не хочется повторений.
Я сына воспитываю, не бабушку:)

Вы топики читаете тут, во множестве участвуете. Обратили внимание, как задевают родителей детские проверки на прочность? А взрослым людям не приходит в голову, что проверка ребенка на прочность может лишить его возможности удержать себя в руках? Очень строго наказала бы ребенка, если бы оба сюжета выглядели так:
1. - Саша, давай я приберусь в клетке, ты уже третий день обещаешь...
(спустя еще день)
- Саша, давай я уберу клетку, это уже недопустимо.
Убрала. Саша принципиально показывает свою крутость: вытряхивает мусор, устраивает балаган их своей "самостоятельности".

2. - Саша, я привезли гостинцы всем, как-то неудобно, ты съел их один. Да и мы же договаривались: сладкое это не завтрак.
- Да ну, подумаешь...ОТСТАНЬ!

Да, в таких случаях и я бы наказала.
Вторая ситуация у нас вообще идиотская получилась. Сын не съел все, бабушка обозвала вором только из-за того, что втихаря взял, типа не позавтракал толком.
Но мне важно донести до ребенка, что непозволительно ТАК разговаривать с бабушкой, как бы она себя не вела.
Согласна, что провоцирует конфликты она. НО! Ситуация так выглядит много лет, ребенку внушают, объясняют, а воз и ныне там:( Вот и пришла к выводу, что я что-то делаю не так.
Особо на фоне предыдущих наших заморочек:)
Я переживаю, что дала много свободы, что совсем нет системы лишений и наказаний, возможно, от слов надо переходить к делу. Хотя душа не лежит.

Идиотская? Да хуже даже. Хамство чистой воды, беспардонность, жлобство. Не трехлетний, поди. Но причем тут ВОР?! Почему бабушка не возьмет за труд высказать свое недовольство, к чему оскорблять?
И Вы знаете, Вагорка, в какой-то момент я поняла, что муж моей покойной золовки, тоже уже ныне покойный - НЕ ДЯДЯ, моим детям, и не буду я им внушать, что они, ВИДИТЕ ЛИ, с какого-то пня обязаны глотать его "простоту хуже воровства" и быть вежливыми по определению Я просто прекратила общение. Это, знаете ли...можно к бешеной тетке на улице проявить осторожность и "не связываться", а бабушка - она должна быть БЛИЗКОЙ, а не спортивным конем, который надо бесконечно перепрыгивать, "превознемогая себя".

Дядя все же не бабушка:(
Сын любит ее очень, она его тоже. Но вот такой специфический чел, учительница с многолетним стажем, авторитарная очень и проч.
Я только не поняла, в чем жлобство и беспардонность Вы увидели? Может, плохо описала? Сын просто встал раньше всех, до каши взял конфет и печенья, устроился на кухне с книжкой и балдел:) Кста, у нас по выходным именно так принято. Просто, зная слабость ре к сладостям, мы в открытом доступе держим только фрукты, орехи и проч. А тут бабушка всего навезла, как удержаться от соблазна?

Вагорка *** написал(а): >> Дядя все же не бабушка:(

*Так не было уже ни бабушки, ни дедушки, со стороны БМ, отца моих старших детей. Сестра и зять были как бы вместо них. И, что удивительно, любовь тоже была.
Но эмоции и общение это вещи разные.

Я только не поняла, в чем жлобство и беспардонность Вы увидели? Может, плохо описала?

* Я Вам привела пример букета эмоций, которые могли захлестнуть бабушку. Для меня лично эта тема сладостей вообще ни о чем. Балдел и балдел. Но с точки зрения авторитарного учителя это ОООО!!!

Значит, не поняла Вас. Жлобство приняла на счет сына:) То-то удивилась:)
Понимаете, не готова я оборвать общение. Дело еще в том, что бабушка с дедушкой в разводе (недавно). И деда сын фактически потерял - тот вообще не приемлит наши правила, а наедине с ре мы не оставим. В такой ситуации ограничить общение с бабушкой у меня рука не поднимается. Очень хочу помочь найти им общий язык.
Если это вообще возможно...

Про деда мне аж в душу запало, я тогда еще спросила про Вашу остроту восприятия. Я порезче Вас: "сказала бы, как отрезала", что слававатеосспидя - НЕ ВОЙНА, ну кайфанул ребенок и кайфанул, сейчас пойдете вместе с ним и купите сладостей к чаю на всю семью, "делов"-то...

Да это все понятно. И сладостей купим, и погуляем, и все сделаем:) Я тоже резкая, когда доведут сильно. Просто в этой ситуации именно боюсь сорваться. Считаю себя во многом виноватой, что не была мягче со свекром. Ну т.е. меня сделали крайней. Вот и дую на воду:(

Ребенка оскорбили в его же доме, обозвав вором. За то, что он делает то, что принято делать в его семье.
И мать позволяет ббушке ребенка оскорблять, вместо того, чтобы сказать, что сын сделал все правильно и У МЕНЯ дома на каждый чих разрешения спрашивать не обязательно.

Да имеет она право, бубушка - выразить свое личное отношение к ситуации. Но это похоже знаешь, на что? "Понаедут тут чурки, кроме вас никого и нет в метро в час-пик!", вместо того, чтобы ПРОСТО сказать: "Вы стоИте на моей ноге, сойдите с нее, пожалуйста!". ГдЕ - истинные мотивы недовольства бабушки, а гдЕ - воровство...

Выразить отношение можно было словами: я против того, чтобы сладости в доме были доступны детям без ограничений. ОНа же оскорбила мальчик, обозвав его вором.

Вот я про это Вагорке и толкую: обида, недовольство, изумление, порицание, отрицание - любая гамма мотивированных чуЙств-с. Но не обвинение!

Дык я понимаю все про бабушку:) Ясный перец, что всерьез она не считает ре вором. Но постоянно вот такие взбрыки, эмоции через край, а за словами не следит. И балбес, и глупый, и бешеный он. Просим при сыне - не говорите так. Начинается скандал и упреки, что ее не уважают. Просим без сына, настаиваем. Все, я больше не приеду. Манипулятор чистой воды. Но как-то же надо с ней существовать, потерпеть немного.
Или я не права и требую невозможного?

Фу....какая дешевка:-(( У нее вообще "благодарные ученики" есть?:-))
Перец ясный и горький: бабушка САМА кидает камушки, получает брызги на дворянские чулочки и вопит - ах, замарали...

В том-то и дело, что учеников благодарных куча. А собственные дети выносят ее с трудом:(

Это известный синдром учителя:-( Чужим - душа нараспашку, на своих отрыв. Мож, не переживать так? Мож, бабушке это все в кайф, сублимирует?:-)

Я не позволяю, читайте внимательней, плиз!

По большому счёте оскорбить можно только того, кто сам этого желает... Ну и что, что вот в такой форме выражено возмущение? Ребёнок же знает, что он прав и в его семье так принято. Так почему бы иначе не отреагировать... например, с юмором "да, бабушка, я жутко опасный преступник!" или перевести стрелки со своей персоны на взрослых "мама, а что ТЫ думаешь про это?" Создается впечатление, что ребёнок не чувствует уверенности в безусловной защите матери, поэтому пытается сам обороняться... непонятно от чего.

Господи, ну а это Вы где прочитали? В каком месте он обороняется-то? Когда употребляет фразу, принятую в школе? Наоборот, кмк, сын зарвался и на равных с бабушкой общается.

"Господи, ну а это Вы где ..." Забавное обращение :-) Не прочитала, предположила. Могла ошибиться.

Вот что значит, на эмоциях писать:)
Спасибо за мнение.

Тут бабушка по определению виновата. А парень хороший - не позволяет себе в попу дуть.

грубовато, но правда
что стар, что млад:)
бабуля хочет показать власть над внучком, доказать себе или другим что она главная, внук уже подрощенный и хочет быть мужчиной, априори для него бабуля "слабее"
бабулю пореже звать в гости, походу ей внимания не хватает
однажды бабуля обозвала моего сына(своего внука) дураком, жалею что онемела и не защитила сына, а бабуле потом сказала : "Марьиванна, большая просьба не обзывать МОИХ детей! (спокойно сказала, почти шепотом, дык она обиделась на меня и не разговаривала долго, сказала что вообще больше не подойдет к ним! я окуела, чесслово

+ хам тут бабуля на мой взгляд

ну бабулю-то не накажешь:) а что с парнем нашим делать? В ТД висит топик о продвинутых хамах. Не хочу, чтобы сын хоть чем-то походил на таких ребят, отстаивающих свои права подобным образом!

а что такое ТД?

телефон доверия

Провести воспитательную беседу. Иначе замучаетесь сына поучать и объяснять за что он получил по ушам.