Сын изменился очень. Влияние?

а сколько им лет?

Я не поняла, как у вас дома- не слушается ? После первого непослушания сообщите , что ему пора домой, возьмите за руку, доведите до двери. Все.
Почему у себя дома вы терпите чужого непослушного ребенка ?

+1 Ваш дом - ваши правила.

Мне как-то неудобно чужому ребенку строго что-то говорить. Что потом мне родители предъявят?

Ничего не предъявят. Вы сообщили ребенку, что ему нужно идти домой, что вам можно предъявить?

За ним родители приходят. Куда я его выпровожу?

Позвоните родителям. В чем проблема?

1.Позвоните родителям и скажите ту же самую фразу "Пете пора идти домой. Заберите его,пожалуйста".
2. Оденьтесь и отведите его домой. Сообщите родителям, что сегодняшний визит пришлось сократить, потому, что их сын грубил взрослым у вас дома.

+1. Я бы позвонила родителям чтобы его забрали. И больше в гости не звала бы, после первого же подобного инцидента.

Девочки! Я не смогу так сделать. Мне не удобно. Может мне просто как-то проявить строгость? Блин, чушь пишу какую-то, но выхода не вижу.

Пока Вы "не сможете так сделать", Ваш авторитет в глазах того мальчика и Вашего сына будет центростремительно приближаться к нулю. Вы взрослый, у Вас должна быть четкая позиция. Вы не можете воспитывать чужого ребенка, но и не должны допускать хамства по отношению к себе. Он же видит, что Вы пасуете, что он Вас "переигрывает". А что Вы можете еще сделать? Поставить его в угол? Просто не пускать в свой дом, замалчивая причину? В этом случае в глазах сына Вы будете выглядеть, ну скажем так, проигравшей этот раунд :-). Возьмите себя в руки и проявите твердость. Есть правила поведения в Вашем доме и, гости, которые не хотят их придерживаться выдворяются с территории. "Если ты намерен и дальше так себя вести, иди одевайся, я позвоню твоим родителям, чтоб тебя забрали. У нас так себя не ведут." Возможно одной этой фразы будет достаточно. Но будте готовы позвонить, если нет. Думаю одного такого происшествия будет достаточно ;-), чтоб мальчик понял - с ним шутить не будут :-).
Позвоните родителям и скажите - "Ваш мальчик расшалился, и не слушается, а я устала. Заберите его, пожалуйста, пораньше."

Вы правы. Буду работать над собой и проявлять твердость, т.к. после своей "слабости", я не могу своего на прежний лад перестроить, копирует поведение того мальчика и получается ссора каждый день и ругань.

Своего то не выдворишь ;-). Но ему тоже полезно понять, что с людьми, которые так себя ведут Вам общаться неприятно и не хочется.

очень правильный совет, прислушайтесь

Вы мямла? Тогда терпите. Если нет, то не терпите. Можно конечно строгость, только надо сразу ее проявлять. Строго сказать на огрызания-наглость-непослушания:" у нас в доме так со старшими не разговаривают. Если будешь огрызаться, то отправишься домой и больше к нам не прийдешь."
Поэтому и сын с Вами стал себя нагло вести - он видит, что вы все "хаваете" от его дружбана.
Вы позволяете, кстати, себе как бы "заигрывать" с друзьями сына? Ну вроде как чтобы "за свою" сойти?
ЗЫ: вот еще идея для Вас. Ощущайте себя не как-будто Вы воспитываете бла бла. Но как-будто Вы учитель в школе на время пока у Вас чужой ребенок в гостях. Учитель не воспитывает, но требует выполнения определенных правил. И Вы так же требуйте. Может так Вам будет легче.

вот удивили. Вам сколько лет? К моему сыну тоже друг приходит, ооочень активный мальчик . Конечно наглого игнора не было, но бывает что заиграется и не слышит. Ну я запросто голос повышаю. А как-то было на моё замечание прекратить играть агрессивно, он всёравно умудрился довести сына до слёз. Я его сразу же домой отправила. Я ещё буду заморачиваться что подумают родители???? Это они пусть думают как своего дитя воспитывают.

Вы не должны наказывать и проявлять строгость к чужому ребенку, но и терпеть хамство от гостя к хозяйке дома не обязаны, тем более, что после этого Ваш ребенок начинает считать это нормой поведения. Просто проводите такого гостя сразу, со словами "у нас в доме не принято ТАК себя вести, поэтому я вынужденна с тобой попрощаться" и больше его не приглашайте. Если его родители спросят причину, то спокойно и твердо озвучьте и им свою позицию.

Я не автор, но тоже была в похожей ситуации. Как можно выставить ребенка из дома в таком случае, если мы с его мамой договорились, что он сегодня у нас и мама уехала куда-то? Идти ребенку реально некуда.

Ну и какая разница? "Дружок, я тут главная, и все придерживаются определенных правил в нашем доме. Не хочешь? Бери журнальчик, иди в коридор/на кухню садись на стульчик и жди маму. Я ей сейчас позвоню, чтоб поторопилась. Представляю, КАК она будет рада, что у нее такой воспитанный сын." :-)

Если вы с его мамой договорились, то полностью отвечаете за ребенка пока мамы нет, и имеете полное моральное право требовать соблюдения ваших правил. Какая мама в здравом уме оставит ребенка человеку, которому это неудобно ?

Развести по разным комнатам.

Вот не в первой теме замечаю, что люди у нас разговаривать разучились между собой. Умеют либо претензии предъявлять на повышенных тонах, либо молчать злобно, а потом выплескиваться на форумах.
Почему нельзя с родителями ребенка спокойно поговорить? Так мол и так, парень ваш позволяет себе более того, что может позволить ребенок такого возраста в присутствии взрослых :-). И у нас дома так не принято (ну, Вам выше подробно и хорошо расписали уже). Так давайте уже, ставьте дите на место или будем встречаться в других условиях.
Кстати, детям сколько лет?

С родителями тоже можно поговорить. Но что они могут сделать, когда их нет на месте происшествий, а ребенок не видит во взрослом - взрослого? Пока мама не опредилит свою позицию "лидера", он будет ей хамить. Т.к. он, наверняка делает это не прям нарочно (т.е. подумал - "а не нахамить ли мне тете Маше"), получается спонтанно, т.к. не чувствует в ней "сильного", а тормоза еще не работают. Она так и будет родителям жаловаться? Такие игры тоже могут затянуться :-).

Не, ну, может, он родителей хоть уважает/прислушивается к мнению/побаивается (выбрать нужное). "Навешают" сыну "люлей" :-), глядишь, в следующий раз в гостях рот откроет, вспомнит, что дома будет за такое, и закроет обратно :-)

Я вот это тоже подметила, причём спокойный разговор тоже разучились понимать, к сожалению. Я тоже долго терпела, а потом совершенно спокойно попросила брата мужа и его жену без предупреждения и на неопределённый срок двоих детей не привозить (от 2 дней до 2 недель и когда родители за детьми вернутся неоговаривается), потому что мне сложно справлятся в общей сумме с 7 детьми, даже при помощи очень пожилой бабушки этих детей. Так и сказала "мы детям рады, но только вместе с родителями, потому что столько детей под присмотром 2 взрослых для нас нереально тяжело и небезопасно для детей" Вот уже 2 года жена брата со мной не разговаривает.

До 2-х НЕДЕЛь??? :-О

Потому что Вы предлагаете воспитание родителей. Большинство родителей воспримут это в штыки. Совсем не обязательно предъявлять претензии. Но если ребенок ведет себя реально по-хамски, то для меня было бы совершенно нормальной реакцией позвонить его родителям и попросить его забрать. Без повышеных тонов.

То есть обозначить наличествующий факт - это воспитание?
Я думала, существуют еще в жизни такие вещи, как простой разговор. Без подтекста.
Я ж не учу, предположим, как им жить и себя вести, я объясняю, что мне это не подходит. С аргументами и фактами.
Предположу, что сейчас Вы мне ответите, что родители могут то же самое со своей стороны сказать, со своими фактами и аргументами. Соглашусь. Однако, в данном случае можно выработать взаимоудовлетворяющую обе семьи тактику приема гостей.
Никто никого не воспитывает, общаются люди просто.

Скажем так эо замечание. Что есть часть воспитания:) Ну вот поверьте, что намерения могут быть самые чистые и добрые, но Вы не сможете предугадать реакцию родителей чужого ребенка. Скорее всего она будет негативной - мол выговор им устроили, еще и аргументировали, и вообще непонятно что с их ребенком там делати. А если ребенок еще дома им что-нибудь напридумывает, то будет вообще "ляпота". Хотя, конечно, бывают и адекватные люди, которые сумеют абстрагироваться от всепоглащающей любви и выслушают Вас с пониманием.

Нет, не успокоюсь никак :-). Получается, любой разговор - это, по сути, замечания различного характера?
Если я, допустим, говорю такой текст: "Лен, слушай, я уже не первый раз получаю от Артема неподобающие слова в свой адрес. Я ему: "Иди руки мыть и чай пить," а он мне в ответ...
Понятное дело, что мальчишки растут, авторитетными быть стараются :-), но субординации хотелось бы какой-никакой. А, Артем? Как ты считаешь?" то это сочтут за нравоучение?

Это однозначно сочтут за нравоучение. Если только эта Лена не Ваша лучшая подруга, и даже в этом случае не предугадать на сколько онажематерная натура сможет быть подавлена разумом;)
Но ведь этот разговор по сути своей высказывание некой претензии. Плюс в попытке эту претензию завуалировать дружественным тоном:)

Я не воспитываю чужих взрослых. И тем более не шантажирую ( " давайте уже, или ..."). Возможно, в другой семье другие правила и поведение ребенка считается совершенно нормальным. Я ищу для общения людей моего круга и воспитания, и хочу того же самого для своих детей. Поэтому правильное поведение- отойти от человека, который меня не устраивает и обьяснить детям , почему получилось именно так.

Нужно ставить жеские рамки ... Сказать им обоим, что если они не изменят своего поведения, то их общение закончится.. Никаких совместных прогулок, хождение друг к другу в гости и прочее, только донести это нужно твердо и строго, чтобы все было понятно с первого раза.

ППКС. Всегда прокатывает.

Я бы гостю сказала, что в моем доме-мои правила, и если ты не будешь меня слушать, мы тебя приглашать не будем.
Так же родителям бы сказала, что ребенок меня не слушается,
проведите беседу, плиз).
Если ничего не меняется, приглашать в дальнейшем не стала бы.