Девочка отойди

правы, милочка, правы.

Я обычно не вмешиваюсь, пока лопатками друг друга бить по головам не начинают :) Сами разберутся, какая нафих разница те качели или эти?

+100

ППКС

Автор,надо давать детям самим учиться стоять за себя.В школе вас не будет.Я бы не вмешивалась,а после с дочкой обсудила ситуацию

+1

+2

Делать вам нечего, скандалы на ровном месте разводить...

Не понятно, зачем вы вмешались. Никакой угрозы "здоровью" явно не было.

да я уж поняла, что влезла зря! Но учу учу, обсуждаем обсуждаем, что свои интересы надо отстаивать, если ты права. А никак не получается. В школе с ней одной играют мальчики, остальных девчонок они в свои игры не берут, но вот заигрываясь ребята начинают ломать друг у друга например карандаши, ну вот не может она как-то четко сказать, что не трогай мои вещи, а то я, например, твои тоже сломаю или что-то подобное. Только стоит смотрит и дома вся в расстройствах переживает.

ну чего вы в самом деле? Нашли перед кем оправдываться. Нормально вы все сделали! Нормально.

А вы учите дальше то учите, пока будете САМИ за неё вступаться, КАК она научится за себя постоять?

А вам не приходило в голову, что она потому и не может (возможно) чётко сказать, что за неё всегда говорите ВЫ???

я бы тоже у девочки поинтересовалась, почему бы ей не отправиться на соседние качели, ну или не подождать, пока не освободятся эти. Имхо, совершенно нормально вы поступили.

Я бы тоже сказала) Но я бы сказала типа- девочка,иди покачайся вооон там.А тут Вика качается.Но я бы это сделала для своей дочери прежде всего-чтобы она понимала,что может уступать,а может и не уступать)

вы, конечно, правы.

Послушайте, ну если вы действительно видите в дочкином поведении проблему или зарождение проблемы, если вам кажется, что это опасная безотказность, вам надо идти с ней к психологу и пусть ее профессионал учит давать отпор. Что вам тут насоветуют чужие люди, которые вашего ребенка не знают и судят большей частью по своим детям? Время можно с большей пользой потратить, чем на форумах писать-читать о проблеме.

"просит мою уступить ей место, потому как она качалась, моя останавливается и собирается уйти"
Так ведь с ваших же слов девочка просит, а ваша находит просьбу справедливой и уступает. Где здесь про требование? Чем вашу обидели?

Вы правы, девочку послала бы ждать очередь, папа странный, мой муж никогда бы такого не сморзил. Увел бы дитя и ждали бы очереди своей.

Я стала замечать,что дети, даже довольно маленькие, стали более наглые,без тормозов как бы. Я тоже иногда с трудом себя сдерживаю,чтобы остановить этот поток наглости,хотя в целом я к людям очень лояльна.
Вчера на площадке тоже сначала взвилась,потом себя успокивала " а чо эт я,это же дети".
Играли две сестры - лет 7-8 и 4 (чуть постарше моей дочери). Сначала все катались на горке. Потом старшая села на качели,а младшая,которая до того на горке была,тоже тут же прибежала. Моя неповоротливая дочь пришла раньше нее и некоторое время пыталась на качели залезть,так младшая подбежала и стала отпихивать со словами :"Нет,я буду". Я хотела ее попридержать (ну действительно,чё за фигня,все будут катаься только потому что "Я хочу" ) потом просто заговорила и увела свою,не стала развивать конфликт.

Ну вы прямо как про моих пишете. Но это не дети стали более наглые. Просто они все разные. У меня старшая тоже до сих пор стеснительная, маленькая была, любой отпихнуть мог, мне ее жалко до слез было. И тоже здесь писала, как вы про наглых детей. Теперь младшая (4 года) очень боевая и уверенная в себе. И пока и вот так, как в вашей истории может. А я, хоть и воспитываю, что так нельзя, но, скажу честно, после увальня-старшей радуюсь, что младшая не такая, а на неповоротливых втайне посматриваю свысока (зная, что не права)

Все таки надо учить детей договариваться, используя свой интеллект. В общем-то это и отличает нас от животных, не правда ли?

Это я выше писала,но вот что еще хочу добавить,у меня трое ващето,и двое из них не робкого десятка (но и не наглота),и одна рыбка вяленая :),так вот не помню я таких случаев,чтобы сталкивали (отталкивали) с качелей,горок,силой отнимали игрушки,свое из рук не хотели давать - да,было дело,в остальных же случаях я всегда на страже было,просто не доводила ситуации до такого,чтобы мои дети стали причиной слез или обид другого ребенка. И боевизм тут не при чем, есть хамство (которые кто-то посчитает "свободой"), а есть нормальное человеческое поведение индивида в обществе.

Неанонимно отвечу, тоже такое заметила. При том, что дети совершенно не учатся решать что-то словами, если не нравится, в ход идут ноги, кулаки. Родители или не реагируют, или выдают вялые и ленивые реплики. А некоторые даже защищают, находя оправдание своим маленьким "агрессорам".

А по-моему, взрослые стали какие-то... Лезут слишком много в детские дела. Нам в детстве И В ГОЛОВУ БЫ НЕ ПРИШЛО бежать маме жаловаться, кто там первый занял качели, да то там - нашим мамам И В ГОЛОВУ БЫ НЕ ПРИШЛО подняться со скамейки и вмешаться в делёж качелей и горок. Только в драку, причём достаточно жестокую, н потухающую самостоятельно. Просто потому, что ЗАЧЕМ??? К автору не относится это, автор очень спокойна и рассудительна, но вообще меня поражают на площадках эти тётки -- такое ощущение, что они не детей вывели погулять, а сами вышли поиграть в кукол друг с другом, в роли кукол дети.

конфликт особо не развился. Вся проблема в том, что дочка не может отстоять свои права или дать сдачи,очень она стеснительна. Ей сказали уйти, она и пошла. Как научить отстаивать свои интересы? Я поступила,видимо, не правильно, надо было не влезать, а потом объяснить тет-а-тет в чем она не прав была уступив место. Дочка коммуникабельна, у нее много друзей, быстро находит с кем поиграть, но вот какая-то природная интеллигентность и нерешительность ей по жизни очень мешает.

У меня двое старших так сказать интеллигенты, а вот младший своего не уступит.
Причём самый интеллигентный средний, его даже тренер в спортшколе называет "интеллигент".
Тоже учу, говорю, сейчас вроде бы ситуация чуть-чуть стала меняться, но, пока, совсем незначительно.
Зато у младшего перебор с решительностью и смелостью, такое впечатление создаётся у окружающих, что его вообще не воспитывают, даже обидно :( Я с ним и разговариваю, и наказываю, и пытаюсь договариваться, пока не всё получается.

если ваша цель - научить дочку стоять за себя, то пусть станет свидетелем как вы отстаиваете свою честь перед ровестником, а не то как вы отчитываете младшего, то есть в данной ситуации вы должны были "наехать" на папу девочки и смело отпарировать его претензии :-)

Такое тоже бывало и не раз, когда я и в магазине свои права отставала и в поликлинике с врачами и т.п. И если бы папа был рядом я бы ему именно и сказала, но он был на приличном расстоянии и я к нему подходить не стала. просто потому, что он ситуации не видел и разъяснять ему ее желания не было(если он не следит за ребенком. то видимо ему все равно как он решает свои проблемы и кто его может обидеть)

господи, обидели дитятю - качели заняли. Нормальный папа, который видя, что у детей нет драки и ссоры с обидными плохими словами, предпочитает не вмешиваться в дележку качелей - ему уже, оказывается нет дела до ребенка. Да у вас так и будут все детей шпынять, пока вы будете в каждый конфликт влезать, да качели делить. Сами разберутся. Вмешайтесь, когда драться начнут. Бедные дети, все им разъясняют, разжевывают, везде мама суется, зачем им себя отстаивать? Мама-клуша примчится на всех парах ведь сразу и всех разгонит

давайте без оскорблений, я на Вас ярлыки не вешала и прошу воздержаться от подобного тона в мой адрес. Дабы кто из нас клуша еще вопрос.

Все правильно вы поступили, дочку надо защищать и направлять ее в правильное русло. Она поймет, как надо себя вести в той или иной ситуации и в другой раз поступит как надо. Вы для нее сейчас должны быть авторитетом, а не чужая 7-летка.

Да и я вас обидеть не собиралась, клуша - это было так, безотносительно вас, да и имела я в виду другое, более точное слово- наседка.

Может она таким образом хотела завязать разговор?
Вмешались вы явно рано ИМХО.

Вы поставили дочку в не очень удобное положение. Насчет правоты - дело философское.

и чем оно неудобное?

Представьте: Вы - некая "льотготница", стоите в очереди с ребенком, который ничем не ущемлен, весело играет, а рядом - Ваша мама. Появляется мама с рыдающим малышом, вы уступаете ей свою "льтогную" очередь, и тут Ваша мама встает в позу и заявляет во всеуслышиние: "Ну ты ваще! Ты тут стоялО, тебе положено, чё ты всех пропускаешь-то?!". Епрст, ну жалко, что ли?:-) Хочет уступить - почему нет?

прочитайте внимательно первый пост. постарайтесь сама себе ничего не придумывать, а просто понять написанное.

Прочла. Умная девочка. И мама, которая очень боится, чтобы умная не стала забитой.

всегда и всем уступать, наступая себе на горло, в ущерб собственным желаниям - не признак ума, а признак неувеоенности в себе. если ребенок по ситуации то идет навстречу, то отказывает - да, признак ума. ситуация автора не из таких. автор учит своего ребенка, что что отказывать можно и нужно. когда урок будет усвоен м- автор предоставит дочке самой решать кому уступить, кому нет.

ну и приведенный вами выше пример не имеет ни малейшего отношения к описанной автором ситуации. поэтому я вам и сказала перечитать первый пост.

Из каких слов автора вам стало очевидно,что девочка ущемляет собственные желания и наступает себе на горло?

Всегда и во всем вмешиваться - я могу так же обобщить, хотя Автор описывает ЕДИНСТВЕННЫЙ эпизод.

Если бы девочка подошла и попросила бы ее уступить место, чтобы она продолжила качаться на тех качелях что и качалась я бы даже не пошевелилась и ничего никому не сказала. Но ситуация выглядела по-другому. Если изменить ваш пример, то примерно так. Я - некая "льотготница", стою в очереди с ребенком, который ничем не ущемлен, весело играет, а рядом - моя мама. Появляется мама с рыдающим малышом и не просит пропустить ее, а со словами:"Ну-ка отойди, я сейчас пойду" Вы бы молча пропусти?
Одно дело когда человека просят и он по желанию делает или нет, а другое дело, когда ему приказывают, а он покорно соглашается.

Вам, наверное, не актуально. Но может пригодится. Я в таких случаях спрашивала у своих : "ты хочешь еще кататься?". И если ответ положительный, то уже соответственно другому ребенку объясняла, что "или подожди или займи, пожалуйста, вооон те качели". Правда я это "проворачивала" когда моим где-то от 1 года до 3 примерно. Дальше сами как-то договаривались. Но я как раз целенаправленно пыталась своих этому научить, поэтому может и Вам поможет. Удачи!

Не,не было оно неудобное) Та девочка отошла и больше не лезла)

А девочка сама не может решить - приятнее и проще ей сделать некий жест и уступить, или отказать, и чтобы больше не лезли?

Именно что не может)Именно что давление оказывается на ребенка той девочкой и мама в этом случае ей помогает.

А девочка хотела этой помощи? Девочка страдала от давления?
Я в детстве была такой девочкой. Уступить качели меня совершенно не напрягало.А вот когда моя мамашки прибегала качать права и "учить стоять за себя" - это ужасно неприятно было и реально доставало. ни гулять потом не хотелось-ни вообще ничего, чтобы только мама не кинулась меня "защищать". Когда я уехала от нее к бабушке, которая не столь пристально бдила мои интересы - я вздохнула с облегчением.

А это уже вопрос понимания мамой своего ребенка) В отношении своей дочки я могу определить когда нужна моя помощь,а когда нет.

Но в отношении автора вы такой вопрос даже не ставите - вы рассматриваете только один-единственный вариант - ага? :)

Точно также как Листочка рассмотрела вариант создания неудобной для ребенка ситуации..И то и другое-предположения.

ну мы же сейчас обсуждаем не вас и ваше детство. думаю, если бы дочка автора страдала от гиперопеки своей мамы, пост автора был бы иным. и, как вы изволили изящно выразится, ваша мамашка, всего лишь переживала за вас.

Да, мы сейчас обсуждаем не меня. Но и не ту однозначную ситуацию, которую сразу предположили вы и Кримберд. Я только показала, как еще может быть, что не все так однозначно. Как оно есть на самом деле - знает только автор.а может и автор чего-то не видит и о чем-то не задумывается, а стоило бы.
Насчет поста, который выглядел бы по-другому - вы правда думаете,что моя мамаша считала, что она меня гиперопекает? Я в посте и описаниях автора увидела очень много слов, которые слышала сама когда-то. Я вспомнила, как как-то пыталась донести до мамы свое видение ситуации -ее возмущению не было предела, она же хотела как лучше, она же заботилась, она это делала для моего же блага,чтобы мне было лучше. Да, я в курсе, что она просто переживала. Вы думаете от этого осознания мне резко легче жить становилось в те времена? Как-то с приоритетами надо определиться, что есть главное - благополучие ребенка или мамин крестик в списке "этот материнский долг я тоже выполнила". Как с этим дела у автора обстоят - решать ей. Я ничего никому не навязываю.Я даю повод подумать. Кто что надумает - вопрос индивидуальный.Сидя на форуме нельзя объективно судить ситуацию.Ни с моей позиции, ни с вашей.

Чем помогает?:-) Девочку согнал с качелей злобный монстр?

Помогает и учит говорить нет) Не все дети умеют говорит нет даже когда хотят,к сожалению.

Вот моя не умеет отказать, и этим пользуются, причем все б ничего, когда б это не переходило рамки дружеских отношений или хотя бы уважительных, а когда начинают приказывать, мне страшно становится за ребенка, что она столь покорна.

Лучше было бы поговорить об этом после, спросить - почему она уступила.

нет, не лучше, на мое имхо. и спрашивать бесполезно. и так ясно - боится отказать. и автор в данном случае показывает своему ребенку, что отказывать можно, в этом нет ничего страшного и постепенно ребенок научится говорить "нет".

У нас разные имхо, только и всего:-)

Я и так знаю, что она скажет, что она не знала как отказать и я ее понимаю. если человек нагло и напористо гнет свое, то сложно собраться духом!

Совершенно согласна, поэтому я, имея такую же старшую дочь, не педалировала.

чем?

Сегодня пошли с дочкой гулять - первый день с новой собственной каталкой. Дочке почти год. Я несу дочу, каталку, ведерко с совком, ставлю все по очереди на площадку и не успела выдохнуть как подбежали две девчонки лет 3-4 - одна схватила каталку, другая ведерко и стоит мой ребенок глазами хлопает...Пришлось опять поднимать ребенка и идти догонять-отбирать...Мы недавно на площадку ходим - да, есть дети, которые вежливо просят, за кем-то мамы ходят - воспитывают, но очень много детей, которые общаются так:дай! и вырывают из рук..и именно у малышей, к старшим детям так не подходят...Вот что это? Возраст? Перерастут?

Это не надо отдавать) Культурные девочки спрашивают.И спокойно реагируют на отказ.Хватают просто так-невоспитанные)

Ну не отдавать пока не получается! Тут не знаешь то ли ребенка держать то ли каталку - еще ходим плохо)))

Так не надо ее доставать-каталку то-пусть лежит в коляске.Понадобится Вашему ребенку-достать.

Каталка - это большая машинка, мы ее берем вместо коляски))

В руке ее носите

У нас тоже была такая проблема. Потом я уже сама не позволяла отбирать наши вещи. Потом сын сам научился не давать то, что не хочет. А в таком возрасте надо, чтобы вы регулировали.

Я стараюсь))) Но в той конкретной ситуации родители детей самоустранились, а как я могу вернуть каталку с малышом в руках...В результате все-таки выяснила чья эта девочка и потребовала от бабушки вернуть, услышала: не переживайте - накатается-отдаст....Феерично!)))

у меня сегодня младшая каталась на самокате, поставила рядышком, отвернулась, и моментально подлетел ребенок примерно 2.5лет и укатил его. Ну укатил и ладно, но моей не понравилось, что у нее не спросили и она попросила вернуть, никто не отреагировал, хоть мама была рядышком, потом моя уже стала возмущаться, мама выдернула у своего ребенка самокат молчя и кинула его моей дочке 3.5 лет со словами:"Ну ничего уж взять нельзя, забирай свой самокат,жадина." Ну вот нормальная?

Почему Вы позволяете себе делать дочери публичные замечания, а такое хамство от посторонних - "глотаете"?

А где я дочке сделала публичное замечание? Было мной сказано примерно:"Дашуль, не вставай, качайся. Девочка рядом точно такие же свободные!" А по поводу того, что я глотаю. Тут уже не стала в след ей возмущаться, просто потому, что считаю недостойным себя говорить со спиной. Но дочке сказала, чтобы она не переживала, просто не все умеют спрашивать разрешения, когда берут чужую вещь и не все умеют себя вести прилично. Что-то в этом духе.

"Публичное" - в смысле при постороннем родителе. Она уступила, приняла свое маленькое, но решение, к чем при отце маленького ребенка, которому была сделана уступка, оговаривать такое простое действие? Я ж ни словом не обмолвилась, что ВЫ не правы в своем отношении. Но у Вашей дочки может же быть своя правда?

Отца рядом не было, были только мы и эта девочка. больше на площадке не было ни души. Да, я сказала при незнакомой девочке, но мой посыл был не о неправильности действий моей дочери, а о том что девочка слишком нагло себя повела, я сделала некое замечание(вот возможно в этом я неправа, что высказала заведомо более слабому человеку свое фи, но и позволить ей повести себя некорректно по отношению к моей дочери я не могла позволить).

"Папа, который откуда-то возник возмутился, что я не права" - он услышал то, что захотел услышать, и ВЫ ПРАВЫ ПО СУТИ, я разве спорю где?:-)) Наши дети по нашему образу и подобию, давайте не будем об этом забывать. Чаще демонстрируйте дочери свою твердость, избегая страховки уже "в полях" - все же большая она у Вас уже. Не бегите ее защищать по каждому поводу, а то двусмысленность какая-то, ей же САМОЙ надо учиться иметь свое мнение и отстаивать свои интересы.
Моя старшая такая же была, Вы не думайте, что я вообще не втыкаю, о чем речь.

Она ее не защищала, а подсказала.

А Вы уверены,что девочка при этом поняла,что у нее есть выбор-уступать или нет?

Вроде как про качели речь, нет?:-)) Или про строевую подготовку?:-)

Жесть. :-) Я тут считаюсь местной "жадиной" в песочнице :-), но в реале редко комментирую, когда у нас что-то берут без спроса, если деть не переживает, и уж конкретно по сумкам не шарят, просто удивляют родители... но тут я бы сказала, что думаю сто пудов ;-).

Берите ситуацию в свои руки и требуйте свои вещи сами. У меня тоже сын все пытался словами своего добиваться, но как я писала выше- многие дети не воспринимают слова, а используют только силу. Говоришь- как будто сквозь стену получается- молча делают свое дело и чхать на все хотели. Поэтому лучше ограждать ребенка от неадеквата. Конечно, запоминайте, кто приличный, а кто не очень и общайтесь только с нормальными. Я уже давно стараюсь держаться стороной от незнакомых и общаться только со "своими" кого я знаю, кто нормально общается и адекватно реагирует.

Добавлю- самокат держите под контролем или возите за собой. У нас так увезли кукольную коляску- когда спросила, мол, где наша коляска- в ответ: "Ой, не помним". А оказывается- катал себе ребенок, где бросил, там и бросил, и мама плевать хотела, где чужую игрушку оставили. А нам потом искать по всему парку. Или сколько случаев было, когда не такие крупные, а более мелкие игрушки уносили, в траве кидали, а потом находишь- наполовину в дерьме собачьем.
Надо свое с собой носить.
Просто тупо носите в руке самокат. Привыкнете.

и вы этой маме не рассказали кто она есть?

Лично маме нет, потому как самокат бросили на приличном расстоянии от меня и мама быстро ушла, бежать за ней желания не было, а кричать в след я не любитель, высказала там где стояла, не знаю слышала или нет!

видимо, тетка и без вас знала кто она, раз слиняла быстро)

"Попу поднял- место потерял" (с)

Девочки, а как быть, когда моя старшая гуляет с младшей со своим набором игрушек (мелки, мяч, посудка, мыльные пузыри, еда для птичек, самокат) и тут подходит девочка и как будто это все ее начинает использовать все, что желает. Моя дочь пытается сказать ей, что это ее, не тронь, и т д а она просто молча берет и дербанит весь пакет с игрухами, даже меня не слышит. Сто делать? Мамы нет в радиусе и больше....

А сколько лет детям?

Девочка выживает, как может. Тут 2 варианта- или пытаетесь уговорить вашу дочку и как-то заинтересовать ее играть вместе, или просто убираете пакет с игрушками подальше, пока чужая девочка не ушла.

Я не очень опытная мама, но терпеть не могу такой "простоты".. Наверное вмешалась бы и то же попросила не трогать. Если бы не сработало - спросила бы чей ребенок и подошла к взрослому...Вещи вне пакета вроде как для игры, но рыться в чужом пакете недопустимо...

Написали, что родителей рядом нет.

Так практически никогда не бывает - надо поискать)) Просто у нас на площадке если такой ребенок к кому-то прибивается, то его папа-мама-бабушка сидят тихонечко с книжкой и не реагируют ни на что...так выгоднее, чтобы своего ребенка чужие развлекали.

так не развлекайте. забрали у реьенка из рук все свое не смотря на вопли и протесты и все.

забирать все у девочки из рук, а изначально просто не подпускать к пакету.

Это хоть ребёнок, а у нас из нашего велика новую пачку мелков мамаша вытащила с багажника и пошла рисовать. Моя дочка возмутилась: МОЁ. Я говорю почему вы без спроса взяли чужое? Она: подумаешь, дети, чего вы возмущаетесь? Отдала и достаёт свои мелки, я в осадке. Говорю: а если я вашу сумку с лавочки возьму и пойду с ней? Она: ну это же другое...Я в шоке.

А я как раз вчера общалась с такой особой лет 10.
Катаю свою 3-летку, и вдруг подбегает эта девочка и сходу просит "можно покататься?" Мы только сели.
- Подожди, - говорю, - видишь катаемся еще.
Но девочке ждать было невтерпеж, она уже и в затылок дышала и животом на пути качелей становилась. Признаться меня эта святая простота немало удивила.

У нас такая же фигня была с НАШЕЙ каталкой...Только вышли, я учу кататься, но у малышастика пока не получается, ей интереснее не кататься, а катать...Тоже - ну можно! Я отвечаю: накатаемся - дадим. Ну все равно же не катается...И стоит ноет, при этом руки постоянно тянутся к каталке...Мама увлеченно листает журнал на скамейке...Что интересно, я тоже предпочитаю посидеть, а не отбиваться от таких попрошаек, мамам которых ТЯЖЕЛО носить каталку на площадку)))

ну и? неужто дали?

Ну, так и скажите "не мешай нам, пожалуйста. Нам не нравится, когда мешают," Обычно прокатывает. Дети ведь довольно непосредственные, и довольно рано просекают, что такая непосредственность смущает взрослых ;-). Впринципе, Вы можете вообще не давать каталку, о чем тоже можно уведомить чадо, если оно "зарывается". Тоже хорошо действует. Взрослые ведь "не жадничают", а тут такой облом ;-). Обычно так себя ведут "пупочки", ну, те, что дома "пупы мира" ;-).

Не прокатывает - сегодня опять пробовала. Просто "не слышит" и не реагирует. Единственный вариант взять за руку и отвести в сторону. Даже пробовала взять каталку и дочку и отнести на другое место - идут следом....

Либо мне дети такие наглые не попадались, либо я такая страшная :-). Если бы реально достали, ушла бы в другое место. Вообще странно, что не реагируют. А Вы им не пробовали говорить, что каталки им не будет при таком поведении? Чего они собсно добиваются? Наше и все, гуляй девочка/мальчик, иди у мамы попроси, пусть тебе купит.

Ухожу в другой угол площадки- через минуту подтягиваются...Я пробовала говорить все что угодно - не реагируют вообще! Вот сегодня сначала от такой девочки отбивалась, потом и мальчика привели))) Брала за руку и отводила где-то на метр...после третьего-четвертого раза работает. Я бы и к маме отвела, но не могу свою оставить - шлепнуться может... На другую площадку уходить я не буду - эта рядом с моим подъездом.

Тогда наоборот, поближе к маман подбирайтесь, чтоб водить недалеко было ;-). Может тогда она и внимание обратит :-).

Я бы сделала так же как и Вы.