Ситуация в первом классе

Как активный участник того первого топа в ТД, еще раз могу Вам показать одну неизбежную зависимость: дети зеркалят нас, хоть тресни, мама "лучшего друга" сама стремится громко кричать, активно возмущаться, но решить свои проблемы...чужими руками. Поговорите об этом с сыном: мальчик, который его...ну...как это кажется - предал (условно), просто иначе воспитан, имеет другие ценности. Нельзя допустить, чтобы он в одну секунду стал плохим из-за того, что однажды отказался поддержать Вашего сына.

плохим он может и не стать, но вот другом наверное быть уже перестанет?
если не сложно и есть под рукой, киньте ссылку на первый топ Вагорки, интересно!

Она сама кинет, если захочет, я в ТД уже дня три не была. Говорить о ДРУЖБЕ в первом классе вообще не стоит, слишком серьезное это слово: у детей только идет становление характера, наклонностей, закрепляется темперамент, формируются основные личностные качества. Главное - врагов себе не наживать, на пустом месте. Человек слаб...ему свойственно ошибаться.
На днях моя старшая, 3-й класс заканчивает, смотрю - играет с мальчиком, который при всем классе довольно обидно ее оскорбил. Спрашиваю: "Уже все забыто?". Она обосновала: "Он подошел, извинился, сказал, что при других парнях постеснялся сделать ей комплимент, поэтому заодно со всеми зачем-то ее "обгадил", а так - он сожалеет и т.д." Ну, как пример: прежде, чем осуждать или отворачиваться, нужно...ПОНЯТЬ, а чтобы понять, нужно уметь СЛУШАТЬ и слЫшать.

Сын не осуждает. Он именно хочет понять. Я посоветовала для начала поговорить с другом. Но ему важна и моя тз.
Про дружбу в 1 классе согласна.

На мой взгляд друг не бросил и не предал, он просто "не подписался" в оооочень спорном деле. Вообще границу между ябедничеством и достижением справедливости очень трудно провести.

ниже Вам пояснила, сын не собирался жаловаться, просто пригрозил, потому что "уши завяли"

А вот это не гуд. Назвался груздем... Не надо никого пугать, а то вообще перестанут считать за человека.

ну как-то со стороны это выглядит ябедничеством, правда.

Не спорю, выглядит. Сын и сам это понял. Объяснились, что в его голову никто залезть не может, и благие намерения его не оправдывают.

Пожалуйста: http://eva.ru/topic/63/2937949.htm?messageId=74873946
по теме: сын не хочет терять друга, но и понять его пока не может, высказывает мысли насчет того, что и сам неправ. Вылез с инициативой, называется:)

Мальчик не может стать плохим, это верно. Сыну не кажется, что он его предал. Он спрашивает, поступают ли так друзья? Ему непонятна реакция. Ведь сам он мальчика поддерживает всегда. Ошарашен. Бывает ли так в дружбе? Для меня однозначно нет. И другие семейные ценности тут не причем, ИМХО. Есть еще общечеловеческие.

Хммммммм............ Вы бы тоже априори, без вариантов, побежали в месте с подругой жаловаться начальнику, если бы подругу послала кой-куда ее коллега? Безоговорочно?

Некорректное сравнение. Мы говорим о 1клашках, забыли?:)
Для начала сын не собирался жаловаться, и с тем же другом обсуждал недавно чем бы пригрозить девочке, как ее приструнить, остановить "словесный понос". Вот в тот миг не придумал ничего лучшего. Он же не звал с собой друга жаловаться. Почему-то другие ребята встали на его сторону, а именно тот, кого он защищал от этой девочке, то ли испугался, то ли что...

Некорректное для нас с Вами, а ребенку так будет понятнее:-)) Меня мои старшие часто спрашивают: "Ма, а с тобой такое было"?:-) Ну... было...а так...и немного иначе.

Ну ситуации-то разные. Причем тут я, моя подруга и жалобы начальству? Пишу же - он не собирался жаловаться, и груздем не назывался:) Припугнул, потому как надоело слушать, а ничего другого не придумал.
Согласна, что сын не совсем прав. Но вот говорит счас: я-то его всегда защищаю, всегда на его стороне! Вот что ребенка волнует. И в этом, ИМХО, он правильно рассуждает.

А от чего его защищать-то? Просто объясните сыну, в чем суть "не совсем" (правоты). А насчет пустых пуганий я бы поговорила посерьезнее.

Просто когда дети спрашивают нашего мнения, им обычно важен именно НАШ опыт или НАШЕ личное (а не абстрактно-педагогически-правильное) мнение. Ваш сын уже вполне дорос до аткого возраста, когда ваши слова не являются неперменным авторитетом, а просто принимаются к сведению. Поэтому вполне номарльно ответить "да, я считаю, что ты прАв, поступила бы так же, но возможно, что твой друг думает по-другому и т.д..."

Точно-точно, но свой личный пример (это уж какой кому кажется более корректным) никогда не помешает. Чтобы не было "на примере бабочек" и ни о чем.

Да я это все понимаю, просто заспорила насчет ситуации, приведенной для примера Листочкой. Мы обычно так и рассматриваем любые спорные, острые моменты - конкретно на жизненном опыте мамы или папы. Так, по-моему, легче родителям, и детям понятней:)

да при чем тут испугался.
У детей в 1 классе у каждого своё мнение. Кто-то решил что это правильно, кто-то решил что это похоже на ябедничество.
Вот и всё.
И как-то... зачем вашему ребёнку воспитывать других детей?

Воспитывать не надо, конечно. Накипело у него. Знаете, в этом я его понимаю. Он просто не знает пока, как реагировать. Учимся.

а он сам друга поддерживает даже в ситуациях когда тот не прав?

да

А где была при этом учительница? Это еще тот возраст когда детей надо контролировать и держать в рамках.
Учительницу смените в классе или ребенка в другую школу переведите.

Большая перемена была

Ну так Вы ему скажите,что при таком контингенте лучше молчать в тряпочку в такой ситуации)) Он ожидал что-что девочка извинится?Этож он явно нарывался.
Друг в чем виноват? В том,что не захотел нарываться,понимая,что ему в этой школе еще учиться? ПО мне так он весьма умно поступил)

Спасибо за мнение. Контингент разный. Я вроде написала - некоторые поддержали, другие тоже против мата и оскорблений, девочку обрывали не раз и старшие ребята.

Ну а промолчать он не мог, если бы не хотел нарываться?

Ну вот они все молчат и слушают. Это нормально по Вашему?

Вы всерьез хотите решить проблему мата в школе??? Вам нобелевскую премию дадут, если сможете.

А Вы терпите в 1 классе мат и ничего не предпринимаете? Премию я не хочу. Пусть даже не решим, но учить сына молчать и терпеть не буду!

Т.е. Вы хотите,чтобы помимо мата ему еще и морду набили и байкот устроили?

Если набраться терпения и стописят раз сказать оппоненту, что в таком тоне и такими словами он общается, толку выходит больше.

В первом классе у нас не было мата для начала, контингент другой. Но по вашему описанию замечания вашего сына только больше будут распалять матерящихся. Мат - это показуха в таком возрасте, желание обратить на себя внимание любым способом. Если ваш сын в праведном гневе будет давать им такое внимание, то их цель достигнута. Ладно ребенок, но вы то как этого не понимаете?

Вы слишком категоричны. Не стоит говорить за всех. Я лично слышала, как выражается та девочка, да и по отзывам учителя - это не эпатаж, а привычка, манера речи уже:(
Несколько ребят стали за ней повторять, как попки.
Мне кажется, наоборот, если вместе с сыном будут "гневаться" остальные, кто сегодня его поддержал, (без ябедничества, конечно) ситуация изменится.

Это вы категоричны. Девочке 7 лет всего, а вы манера речи :-( Тем более явное желание привлечь внимание, которого не достает в неблагополучной семье.
Гнев не лучший противник мата (того же гнева, только в профиль). Подход к ребенку, маленькому совсем еще, должен найти учитель, а не вы науськивать детей.
А в целом, конечно мат в 1 классе не лучший вариант. Но к 5 классу материться будет даже ваш прекрасный принц, пока вас рядом нет, конечно. Это болезнь роста. Пройдет само, если подпитываться не будет в окружении.

Вот с чего Вы взяли, что девочка из неблагополучной семьи, а наш - прекрасный принц?:)
Гневаться у меня в кавычках, если Вы не заметили. Науськивать детей я не собиралась.
Спасибо за беседу. Всего доброго.

Из ваших постов я это взяла ... все уже жаловались, реакции родителей нет, папа выдерет... лень перечитывать и давать вам ссылки на ваши слова.
Ваш прекрасный принц - потому что мамин любимый сын и ПОКА не матерится, а "гневается". Хоть в кавычках, хоть без, смысл один - вы предлагаете другим детям поступать так, как ваш сын, - наезжать на девочку, требовать от нее другого поведения, высказывать свое негодование всячески. Это называется науськивать. Если вам формулировка не понравилась, то извините. Но вам 50 раз уже сказали, что делать так, как ваш сын сделал, не стоит.

Не стоит сыну жаловаться директору, это да. Так он и не собирался. Я тоже много раз написала, что он не во всем прав. И не собираюсь предлагать другим детям что-то требовать от девочки. Всего лишь высказала надежду, что если коллектив выразит свое "фи", она сама поймет. Не о бойкоте же речь идет, поймите!

А мне ниже написали, что при чем тут товарищеский суд, с девочкой все печально и тп. Вас понять сложно. Вернее Вы виляете в своих показаниях то туда то сюда:)

Я не виляю, а размышляю:) У меня нет готового рецепта. Конечно, такую проблему должны взрослые решать. Но дети не глухие, не слепые и имеют свою тз. Я выразила надежду, что если эту тз корректно и мягко донести до девочки, а не игнорить ее (как делают многие в классе) и не повторять как попки, то что-то поменяется в лучшую сторону.
ИМХО, даже если пара ребят подойдет к ней с предложением нормально дружить, общаться, при условии что она не будет употреблять мат, - уже хорошо:) И это не товарищеский суд.

Не поймет, если ей высказывать фи, НЕ ПОЙМЕТ. Вы поймите наконец :-)
Только если это фи будет маленькой ложкой в бочке меда, тогда может быть. Ты такая прекрасная, замечательная, умная, добрая, находчивая, что произносить такие слова для тебя нонсенс, и так много раз. Вам уже тут писали. Вы не слышите. Нет, надо обязательно требовать, чтоб замолчала!!!!

+100, на 101-ом "Да пошел ты!" человек ломается и прекращает:-)) Мы так уже одну девульку "сломали":-)

Мы можем сколько угодно теоретизировать. Тема была о другом. Воспитывать чужих детей я не собираюсь, просто высказывала свое мнение чисто сослагательно:)

Не Вы, но сын-то - именно собирается, а Вы "всегда его поддерживаете". На двух стульях усидеть не удастся: либо вникнуть и скорректировать и скоординировать ваши с ним взгляды и действия, либо навязать ему свои, либо...признаться, что Вы его не поддерживаете и пусть сам разгребается.

Он не собирается. Сказал, что как и раньше, будет игнорить ее. Только вопрос, как реагировать, когда друга достает эта девочка, остался открытым. Друг сам не справляется с ситуацией.
Офф... Мама друга решила переводить его в другую школу, он пока об этом не знает. На собрании был его папа, имел беседу с учителем наедине. Мама потом возмущенно рассказывала, что все стрелки перевели на ее мальчика - типа, он сам поддерживает конфликт, пишет оскорбительные смс, задирает в классе, подножки ставит. Реально пацана жалко, родители его оправдывают, он продолжает в том же духе. А тут ведь с двух сторон надо действовать, и с девочкой разговаривать, и его перенаправить как-то.
А наш меж двух огней, блин:(
Скорей бы уж каникулы:)

Ну это уж его дело)

"В том,что не захотел нарываться,понимая,что ему в этой школе еще учиться? ПО мне так он весьма умно поступил"

Читаю Вас в очередной раз и поражаюсь. Вы вообще иногда перечитываете свои посты и хоть самую малость оцениваете то, что написАли?

Простите,не поняла Вашу претензию) Да,я считаю,что если ты учишься в школе где все ругаются матом-нудить о том,что это некрасиво-это глупость)
Надож как-то уже оценивать последствия своих слов,производимое впечатление и т.д.-ребенку чай не 5 лет.

Вам тоже не 5, да? Читать умеете? Где написано, что в школе ВСЕ ругаются матом?

"Недавно писала тут о наших одноклассниках (мат, распущенность и проч.)" Вот)

Где слово "все"?!

Экстраполировала) Но в любом случае-ну Вы же взрослый человек,должны понимать,что негоже ребенку с такой проблемой бороться и что ничего кроме проблем с одноклассниками такие формулировки и претензии ему не принесут? Так почему не сказали?

Что именно я не сказала? Сын сам решил высказать недовольство таким образом. Естественно, я понимаю, что он не во всем прав. И что с проблемой не ему бороться надо, тоже понимаю:)
Вопрос в другом. Среди тех, кто обзывался был его друг. Это волнует ре.

Ну так тут все просто-ты сынок поступил неправильно и твой друг тебя не поддержал.Это нормально-ты тоже не обязан поддерживать друга,если считаешь,что он неправ.

"Это нормально-ты тоже не обязан поддерживать друга,если считаешь,что он неправ. "

Вы вообще читаете, что вам автор пишет, прежде чем давать такие советы? Получается, что такими словами автор даст добро сыну также гнобить своих друзей и обзывать. Это не дружба называется, знаете ли. Хотя может ваше понятие дружбы включает в себя уничижение человека, этому и детей своих учите?

Гнобить первым начал сын автора,напоминаю) Получил по заслугам.
А совет-нормальный) В 1 классе не бывает друзей навек и как бы надо это осознавать.

Гнобить - это попросить не ругаться матом, а после припугнуть директором?! Каким словарем Вы пользуетесь?!:)

Это шантажировать начал)Простите,шантаж не выношу и считаю высшей формой гнобления.
А Ваш сын производит впечатление пафосного такого..дурачка,уж простите) Если друг прыгнет с крыши-он тоже побежит?У него своя то голова есть?
Вы его поддерживаете в чем? В том что он лезет не в свое дело со своими замечаниями,а потом обещает наябедничать? Я бы со стыда провалилась за такого сына.

Вы все-таки не умеете читать:)

Автор вменяема, я ручаюсь:) Таким советам не последую. Спасибо за поддержку!

На мой взгляд, одернуть девочку надо было, НО! жаловаться директору на это (пусть даже и не жаловаться, а только угрожать) - это реально быть ябедой. Объясните сыну, что это уже не детский сад, школьники своих одноклассников не закладывают (кроме угрозы жизни и здоровью) ни при каких обстоятельствах. Конечно обидно, что друг не поддержал, но зато он сказал правду в лицо. Думаю, стоит помириться и больше не угрожать ябедничеством. А с девочкой-матершинницей разбираться своими силами.

Да скорее всего он не собирался жаловаться, просто припугнул. Вероятнее всего их учителя в школе пугают директором, вот мальчик и сам взял "на слабо", рассчитывая, что девочка испугается.

Да это понятно, но надо учить ребенка, что так делать не стоит. Сами себя вспомните в детстве, любили таких вот пугальщиков, пусть даже и из благих целей? Никогда.

А как стоит? От этой девочки раньше он защищал своего друга, который реально до слез был доведен приставаниями. Защищал физически. Не поняла. Задирается дальше. Словами пытался. Опять мимо.
Согласна, что пугать не стоит, и ябедой прослыть очень легко, даже не имея намерения нажаловаться.
Но как надо?
Если отбросить терзания насчет друга, что еще сыну посоветовать?

Пусть скажут ей, что она влюбилась, раз пристает. Не поможет, пусть игнорируют, молча уходят, не ведутся на провокации вообще, считают ее пустым местом. Нет ее. Материться в пустоту неинтересно.

Сын так себя и ведет. А мальчик не научился пока. Она лезет целоваться, зажимает его в углу. Про влюбиться соглашается, пишет смс-ки нежные:) И с таким напором, типа ты мой навеки:) ну вот такая ранняя девочка
Дело не в ней.

Вот именно, что не в девочке дело. А в том умеет ли ВАШ ребенок противостоять неприятным для себя людям, действиям. Вам виднее, как его научить. Мы то в любом случае всей ситуации не знаем.

Да, именно так. Сын говорит, что растерялся, на замечания старших ребят она реагирует сразу, а его не послушала, вот и припугнул.

А почему она должна была его послушаться?

Это был почти первый вопрос сыну:) Ну я же правильно сказал, отвечает.
На эту тему мы беседовали отдельно. Гораздо больше его волнует отношение друга.

Друг поколебал его уверенность в своей правоте, вот и волнует.

Вот нет. Сын рассуждает иначе, предъявляет слишком высокие требования к другу и к самому понятия дружба. "Я его ВСЕГДА поддерживаю!". Вчера вспомнил, как ту девочку пихнул и говорит: "Я же знаю, что нельзя с девочками драться, но ведь за друга надо было заступиться!".
Уверенности в правоте и не было, он действовал спонтанно, на эмоциях. Это наша проблема:(

Мне кажется что тут сработала классическая поговорка: свои собаки дерутся, чужая не мешай. Зачем встревать в чужой конфликт? Плюс Ваш сын тоже воспользовался гаденьким методом - пригрозил директором, пошантажировал. Что ожидалось в ответ? Мог бы сказать ей, что она красивая девочка и ей не идет говорить мерзкие слова, которые употребляют ЗК. Возможно результат был бы другим. Совдеповская такая ситуевина получилась.
На счет друга - нуууу...тут вопрос филосоХский. Значит не друг и был, это во-первых. А просто приятель. С начала года это очень маленький срок. То есть всего полгода они вместе играют-гуляют. Тут уж Вам виднее что ему сказать, Вы лучше их отношения знаете.

если он хочет сохранить друга, надо не разбегаться, а попытаться с другом разговаривать вне толпы и дать понять, что действительно слушать мат противно. Короче, достучаться до друга. Конечно, если друг сам из тех, кто матерится постоянно, то, лучше, сменить друга.
Друзья должны друг друга делать лучше, а не хуже.

Я считаю, что мальчик автора очень большой молодец и его мама воспитала его правильно - раз он не боясь говорит то, что думает, а не молчит в тряпочку, как тут советуют. За это его надо похвалить и подбодрить, чтобы всегда таким оставался. А также объяснить, как можно по-другому бороться с хамством и быдлом. Про друга объяснить, что он еще молод, и вероятно, был не согласен с сыном автора просто не знал как правильно выразить свое несогласие.

А как учителя реагируют? С родителями девочки не разговаривали? Если она вашего мальчика матом послала, может Вам самой поговорить с родителями девочки? Мы в школе мат не терпели. У нас в классе, правда постарше, класс 5-6 уже был, две девочки, при том из приличных семей вдруг начали ругаться матом. Мат стоял постоянно, многие, терпилы, молчали в тряпочку. Кто-то просто с ними перестал общаться. Но потом мы сами припугнули их, что поговорим с родителями. Кстати, родители других детей с классной руководительницей разговаривали, жаловались. В итоге постепенно поставили на место этих двух матершинниц. им стыдно было. Я считаю, что нельзя привыкать к хамству, на место надо таких ставить. И это получится, если не пускать на самотек ситуацию. Но у нас школа приличная была, люмпен-пролетариат как-то сам отсеивался, большинство стремилось к обще-человеческим ценностям.
Насчет друга да, я бы так и сказала, мол, делай выводы, настоящие друзья так не поступают.

Это долгая история. Девочка ведет себя безобразно, учительница говорила с родителями, там ответ такой: папа ее выдерет:(
Жаловались и родители других ребят, и я лично. Пока результата нет. Конечно, выражается не она одна, но как выяснилось, остальные хотя бы стесняются, реагируют на замечания других ребят.
Насчет друга, думаю, выводы делать рано. Но поговорить надо, конечно.
Я своему сказала, что любой чел ошибается. И сам он в этой ситуации не совсем прав.
В свое время мой зарывался чисто физически, петушился, задирался, но мальчик не перестал же из-за этого общаться с ним, терпел, объяснял.

Вы ничего не сделаете в такой ситуации. Мат не прекратится. Учите своего ребенка игнорировать подобные проявления.

Мат - это то же "петушение". Пока не будет ясно, что такое авторитет не котируется, дела не будет. Учителя реально надо разбудить: ну чтО же - педагог не может периодически обращать внимание детей насколько дешевы авторитеты, к которым они стремятся?

Вы бы объяснили сыну, что пытаясь решить конфликт надо не в бутылку лезть и угрожать(вот терпеть не могу шантаж), но пытаться человека поднять на свой уровень, говорить с ним с уважением. Если его так волнует эта девочка и ее поведение, может работать от обратного - подружиться с ней. Вы же взрослый человек и должны понимать что товарищеский суд это не метод переделки человека.

Да причем тут суд и переделка человека? Он просто психанул, вышел из берегов. Сын-то наш тоже человек, а? Мы работает с его импульсивностью:)
С другом они разобрались.
Насчет девочки отдельная, грустная история.

У меня сын не такой правдолюбец, но в таком случае я бы сказала, что
1) Мнения могут быть разными. И друга стоит просто спросить, а почему же он так сделал?
2) Мнение друга тоже имеет право на существование. Ведь друг может решить, что Ваш сын совершает плохой поступок - доносит на девочку директору.
3) Мнение стоит высказывать тогда, когда ты готов нести за него полную ответственность. В том числе и моральную. Девочку накажут. Вызовут ее родителей. Папа ее дома, возможно, выпорет. Какое настроение будет у девочки? Стоит ли ее словесная несдержанность этого?
А если уж готов - то доказывай и не отступай.
Где-то так...

Иногда становится так противно, до того..., что хочется что-то срочно предпринять, не обязательно при этом быть фатальным правдолюбцем. Но нужно ДЕЛАТЬ, не грозить. А прежде, чем делать - думать.

Иногда - становится, это правда...

Но мне кажется, что думать все-таки очень надо! Потому что ошибиться очень легко. А ведь это ЧЕЛОВЕК пред тобой.

Совершенно верно, у меня дети старшие такие...восприимчивые. Слава богу - думают, прежде, чем...

Да не правдолюбец он особо:) Просто эмоциональный и несдержан, да. Боремся, корректируем.
Сына волновал 2 пункт. Почему друг решил, что он способен на ябедничество? Ведь только недавно он обсуждали, как надоело поведение девочки, как ее остановить.
В итоге поговорили они вечером. Друг извинился за обзывательства. Сын объяснил, что не собирался "доносить". Еще раз договорились девочку игнорить.

Друг подчинился общей толпе, встав на сторону более "сильных" на тот момент. Остается надеяться, что выводы он тоже кое-какие для себя сделал, если хочет и дальше дружить. Все ошибаются, возможно он исправится.

Все так. Только ошиблись оба:)

Вы думаете, что есть мужчины, которые с этим согласятся? Даже если мужчинам по 7 лет?:-))

Так они оба признали это. Друг извинился, мой сразу, как остыл, согласился, что его действия = ябедничество.

Зря Вы вообще придаете такое значение всем этим девочкам с задранными юбками, мату и мнимым "двум огням", не надо искать драму там, где ее нет. У меня тоже бывают моменты: если я не могу срочно сдвинуть с места свои задачи, то сублимирую через то, что лезу...куда не надо, преувеличивая значение сторонних событий в моей жизни (моя=и жизнь моих детей, если быть точнее). ЗА-БЕЙ-ТЕ и просто не думайте обо всякой ЧЕ-ПУ-ХЕ.

Большое значение вовсе не придаю, просто тут выговариваюсь:) Конечно, это все мелочи жизни. То ли еще будет, ой-ой-ой:)
Спасибо за участие!

:party3

Друг был не готов идти на такие меры.
Он хотел остановить девочку, но не таким способом.
В общем, Ваш парень слегка перестарался, а друг пошел на попятную. Все в рамках допустимого. :)

Кстати, насчет мата в школе. Я, как видно из паспорта, живу в маленьком нефтяном городке. И проблему мата в первом классе знаю очень хорошо. Матерятся все в классе - девочки, мальчики. Не хочется выглядеть снобом, но это - контингент, это - семейное воспитание. Сыну, когда впервые столкнулся с тем, что "они говорят плохие слова", я объяснила, что это - ИХ дело. Он может протестовать, может тоже начать ругаться матерными словами, а может просто игнорировать это. Главное - не позволять оскорблять себя, а остальное - игнорировать. Если кому-то из его одноклассников хочется вести себя, как идиот, то, к сожалению, свою голову этому однокласснику не приставишь. А воспитывать другого - дело родителей и учителя. Такую же позицию заняли остальные родители и дети.
В общем, в какой-то момент молчаливый игнор привел к тому, что девочки у нас в классе материться перестали. Потому что те, кто матерился, просто оказались в полной осаде - с ними не общались.
Мальчишки - увы, по-прежнему ругаются так, что уши вянут.

Зря Ваш сын в это ввязался, ещё и обещал учителю пожаловаться. Сам нарвался на конфликт. А друг просто побоялся идти против всех, его можно понять, хоть это и неприятно.

Вашего ребёнка я не обвиняю, ему в этой ситуации хуже всех. Учите его "властвовать собой", по жизни будут попадаться разные люди, всех не переделаешь.

Я не считаю нужным так сильно и подробно впрягаться в отношения ребенка с одноклассниками. На вскидку ситуация понятна, это опыт взаимоотношений, в любом случае его ребенок будет переживать самостоятельно. Я всегда провожу красной строкой для своей дочери мысль, что это не конец света, так бывает, и не надо спешить с выводами. Это не та ситуация на которую нужно в одночасье выработать стратегию поведения и тут же действовать. Пусть смотрит, делает выводы и слушает себя. Если ему претит общаться с другом после этого, то так тому и быть - все сойдет на нет само, без поз и мелодрам, если же у них будет объяснение, он простит или сможет принять его и таким, значит, и этому так и быть.