Снова площадка. Как правильно?

Я бы не стала СЕЙЧАС ломать ребенка (уговаривать, что-то объяснять), дала бы ей подрасти.
Если бы была на месте папы, также переадресовала бы мальчика к дочке - спрашивать надо у хозяйки.
Если ребенко захочет, то (если нет заболеваний, разумеется) сформулирует свое желание, не надло за него додумывать и озвучивать.
Ваша девочка имеет полное право делиться или не делиться игрушками.

У меня дочке год, на площадку ходим уже 2 месяца каждый день. Я считаю, что общение с другими детьми это достаточно важно и чем раньше этому научишься, тем лучше. Такие дети как ваша дочь на нашей площадке тоже есть - 2-3 ребенка...С ними не общаемся. Понимаете, ваш папа самоустранился от решения конфликта, бабушка сделала абсолютно правильно - других детей и игрушек более чем достаточно. Я бы тоже так поступила. Я трачу свое время и силы, чтобы научить своего ребенка элементарному - здороваться с подружками, улыбаться, меняться игрушками, помогать, уступать и это все ТОЛЬКО на взаимной основе и с помощью других мам. И делаю это чтобы моему ребенку было комфортно в коллективе. И еще учу, что если кто-то истерит и общаться не хочет надо отойти. Если лично вас устраивает, что ваш ребенок общается только с вами на лесных дорожках - у вас все отлично, если хотите в коллектив - приходите и активно работайте вместе с ребенком - учитесь общаться. Никто за вас это делать не будет.

))))))))))Вам только ГОД! через период жадности проходят все нормальные дети. Те же самые дети, которые в год делятся и меняются, в один прекрасный момент понимают, что если не захотят, то могут не дать и это будет их право. Это НОРМА. Один из этапов взросления.

Конечно норма, кто бы сомневался. И в чем-то это правильно. У нас на площадке есть дети, которых мамы учат просить игрушки - с ними вообще проблем нет, а вот жадины частенько молча отбирают желаемое у малышастиков. И у меня дочка в последнее время если поулыбались-поменялись воспринимает это спокойно, а вот после забирания силой стала возмущенно кричать. Уже прогресс, раньше просто стояла - глазами хлопала)))

Девушка, Вам выше написали - Вашей дочке ТОЛЬКО год, она будет меняться постоянно, и Вы не знаете, как она поведет себя дальше. Для ребенка такого возраста ГОРАЗДО важнее с мамой гулять по лесу, рассматривать листики, развиваться, чем "СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ".

Ого! Круто Вы на меня наехали))) ну прям отделили от всех детей! ну посмотрим, что Ваша доча через годик выдаст))) все дети через это проходят.
Я поэтому и не люблю площадки, что там устраивают " коллектив" для детей, которые мало что в этом понимают и еще пройдут много этапов развития, прежде чем действительно научиться общаться и это будет уж точно не в 2 и не в 3 года

Многие дети на площадках не проходят "школу общения" и прекрасные люди общительные вырастают без этого.

Я не наехала, просто пытаюсь объяснить, что есть родители, которые пытаются помочь ребенку научиться общаться, а есть такие как ваш муж. С такими мы с дочкой не общаемся. И все -какой наезд? Вот есть у нас одна девочка на площадке лет трех, ее бабушка тоже устраняется и что в итоге? Ей общаться хочется, но она своего никому не дает и мамы своим двух-трехлеткам объясняют: ей не давай, она тебе ничего не даст. Никому такие проблемы не нужны. А четырех-пяти летки уже сами ее отшивают:девочка уйди, мы с тобой не играем....Мне ее вроде как и жалко, но это проблемы ее родителей и решать их я не собираюсь.
И вообще на площадке если я играю с ребенком и к нам "прибивается" кто-то из детей, у которых родители про них "забывают", то через несколько минут я такого ребенка мягко отошлю к родителям. Развлекая чужого ребенка я в свою очередь рассчитываю, что потом его родители меня сменят и немного поразвлекают моего...Ну вот такая я рассчетливая)))

Жуть! "Ей не давай, она тебе ничего не даст". А зачем своего ребенка этому учить? Может он сам разберется кому и чего давать? Или растим расчетливых людей, которые за просто так и пальцем не пошевелят? А потом удивляемся, почему люди стали такие злые и обособленные.
По поводу "забытых" детей... Неужели прибившийся к вашей компашке малыш нуждается в Ваших развлечениях? И каким образом он их требует? Вы ему специально сказки рассказываете или лично для него устраиваете кукольный театр? Или куличики с ним лепите? И как, простите, отшивание ребенка поможет Вашей дочке социализироваться?
У меня двое детей: 3г и 1,5г. Мальчики. Приходя на площадку, достаю все наши игрушки и отношу в песочницу. Сначала предлагаю своим детям, а потом оставшееся могут брать другие дети. Тем самым показываю своим пример, что надо делится, не требуя взамен.Одним словом щедрости.
Если кто-то пытается отнять игрушку у моих детей, то в отношении старшего выжидаю и смотрю на его реакцию. Пусть сам учится постоять за себя. Вмешиваюсь, когда уже конфликт назревает и сын не может сам справится. В отношении младшего сразу пресекаю попытки. Если родители обидчика рядом - замечательно, если нет, то сама разруливаю конфликт и объясняю обидчику, что нельзя отбирать чужие игрушки. Мне не трудно. Тем самым показываю своим детям пример, что все проблемы можно и нужно решать самому, а не перекладывать на чужие плечи.
Если мой ребенок начинает отбирать чужие игрушки, то сразу пресекаю, вплоть до ухода домой. Но такого не случается.
Если своему ребенку пою песенку или что-то рассказываю, а рядом активно слушает чужой ребенок, то мне не жалко, буду рассказывать им обоим. Ко мне вообще очень часто другие детки подходят, что-то рассказывают, показывают. Выслушаю, похвалю, не забывая при этом о своих детях (т.е. если есть возможность). Мои дети таким образом учатся приветливо общаться с другими детьми.
Честно говоря у нас на площадках обычно все мамы и детки приветливые. никому не зазорно помочь чужому ребенку подняться по лесенке или с горки спуститься, поймать за руку в попытке убежать за мячиком на дорогу и т.п.

А как я должна своей дочке объяснить ситуацию: на ее каталке катается девочка, которая при этом кричит "не трогай мой мячик!". Мой ребенок должен остаться без игрушки? Нет, конечно. И чтобы не возникало такой ерунды в дальнейшем проще меняться, тогда игрушки гарантированно будут у всех))

А вот так и объяснить, что девочка жадничает. Тебе неприятно, что она не разрешает играть с мячиком. Вот видишь как бывает неприятно, когда детки жадничают?
Но, естественно, не в 1 год это объяснять, а вот в 3 вполне реально.
Насчет каталки... Если девочка спросила разрешение покататься на этой каталке, то согласившись, неприлично тут же забирать обратно. Если девочка ууже достаточно времени покаталась, то можно и забрать каталку со словами: "Извини, но Катя (Маша, Оля или как дочку зовут) тоже хочет покататься". По-хорошему должна вмешаться мама той девочки.
Если девочка взяла игрушку без разрешения, то я бы подошла и забрала игрушку со словами: "Извини, но без разрешения игрушки брать нехорошо" Но это при условии, что Ваша дочка выразила протест и сама захотела покататься.
Насчет мячика сказала бы, что это чужой и нужно разрешение спросить. А раз не разрешают, то брать нельзя. Отвлекла бы чем-нибудь другим.

Это Вы молодец, все правильно. Но ребенка старше двух лет приходится еще и учить тому, как остаться, а не отойти.

Со временем будем и этому учиться))

Это труднее. Годовалого гораздо проще "выруливать", т.к. для него весь еще - "нараспашку". После двух лет уже нарабатывается некий перечень опыта,появляются более сложные эмоции. Отсюда и "бЫченье":-) С ним порой очень трудно справиться, а взять под мышку и перетащить, как в год - уже и сложно, и неуместно.

Каждый возраст трудный. Мы вот только отучились рыдать "за компанию"))) Потихоньку учу настаивать на своем... Но меня вот раздражаю такие и папы и мамы "Папа наш мальчику сказал- попроси у девочки, разрешит- дам, мальчик конечно не понял и продолжать тянуть руки к коляске..." Папа что хотел от мальчика? Как мальчик мог попросить словами, если еще не говорит? Твой ребенок истерит, жадничает - ну уводи его с площадки и не издевайся над остальными...Я вот написанное иначе как издевательством не считаю...Вот у нас рядом с домом горок много, а "тусовка" собирается только на одной площадке (кстати не с лучшей горкой)- найдите горку без мальчиков и катайтесь на здоровье)))

А почему это папа с девочкой должны идти на другую площадку? Если они хотят на эту? Она что, кому-то принадлежит? ?

Странная вы дама! Папа верно поступил и девочка вправе давать или нет свои игрушки! Слушайте, а дайте мне свою сумку поносить или вы жадина?

Каждый возраст ребенка - ПРЕКРАСЕН! Вы на уровне материнской интуиции разберетесь, как лучше.

В вашем случае ничего не делать, просто расслабиться. Это обычная штатная ситуация и мало-мальски грамотные родители это понимают.
Папа ваш все правильно сделал.

Не брать коляску на прогулку пока. Никто удовольствия от нее не получил - дочка больше нервничала из-за нее чем играла, малыш расстаривался, папа неудобно себя чувствовал. Так и объяснить: "На площадке много детей, захотят посмотреть, покатать, мне стоять и сторожить не нравится, тебе тоже скучно будет сторожить, а не с горки кататься". Моя в период собственности гуляла с маленьким рюкзачком за спиной - очень удобно, все туда запихала и бегает с ним.

Да вот это проблема(( мы до площадки 2 часа эту коляску возили по дорожкам, а под конец прогулки дочке захотелось покататься с горки...
Про папу правы))) он и так редко с нами гуляет, а тут растерялся, так растерялся...не знал куда мальчика скрыться))))

Ну как и раньше я думала- надо по возможности не допускать такие ситуации

Ну, тогда хоть по-возможности не сильно на виду эту коляску выставлять. А вообще, собственность собственностью, но я до своих детей очень рано довела, что, конечно, это их и как захотят так и будет, только я вот ведь тоже в сторожа не подряжалась. Поэтому либо забей и катайся, а малыши пусть себе играют, либо стой и сторожи сам, либо не таскай лишнего.

Мне кажется, если бы папа однозначно показал дочери, что не собирается раздавать ее игрушки, то она вела бы себя спокойно. Правы те, кто пишет, что период "жадности" у всех бывает и почти у всех проходит. Не проходит у тех, чьи родители активно начинают раздавать игрушки своего ребенка в тот момент, когда он этого не хочет.
Именно в этом возрасте была у нас на площадке бабушка с внучкой - выходили с мешком игрушек. Ну, другие дети подходили, разглядывали богатство, и даже если не просили, бабуля всем игрушки раздавала, внучка орала, бабушка объясняла, что "надо делиться", ну "обучала" короче...дообучались, что не делится до сих пор и от др. детей ребенка просто трясет.
Вы правы, что в "пик жадности" игрушки на прогулку брать не стоит при походе на площадку, чтоб других не травить. Или брать какие-нибудь не особо любимые.
А вот если случились вопли на горе "не хочу мальчика" - барышню с горы категорически забрать, выдать ей коляску и отправляться дальше пешеходить в одиночестве :)

Мы так и поступили)) забрали ее и ушли.
Насчет показать что не отдадим - бесполезно. Сколько я не говорила ей в таких ситуациях- никому не отдам, стоило только приблизиться кому- то - в крик

Ну и плюньте пока объяснять что-то на людях. С собой игрухи не берите да и все! Оставьте коляску дома с пояснениями, что если не хочет, что др. малыши играли, то пусть дома постоит. Мелкие игрухи пусть по карманам и рюкзакам прячет. Вот и все.

Ой, все это мы проходили...
Периоды жадности пройдут, если вы хотите, чтобы ребенок делился, надо ему это говорить, говорить, говорить, но пока период жадности не пройдет - все будет бесполезно. Она будет ныть, орать и не делится. Для нее игрушки сейчас как для вас свой сотовый телефон или своя машина. Вы же не даете первым встречным ими попользоваться?! Так и ребенок не дает.
Лично я в такой ситуации говорила, что надо делится, а то никто не будет дружить, ты дашь игрушку и тебе дадут и т.д., но ребенок все равно не давал, но отнимать у своего и отдавать другому - не отнимала, это собственность моего ребенка, кто хочет - просите у нее поиграть, не дает - значит не дает. Через год период жадности прошел.

Ваш папа все сделал правильно. Ребенок сам решает, хочет он делиться своими игрушками или нет. На площадку можно брать любые игрушки. А что хочет чужой ребенок - это не ваши проблемы.

мне кажется, папа все правильно сделал.

Я бы объяснила, чо делиться надо, но без нажима.

объяснять и объяснять ,что надо делиться. и почаще спрашивать ,а тебе было бы приятно, если бы ты просила ,а тебе не давали .т е социализировать по максимуму. папу тоже воспитывать и воспитывать. объяснить ,когда орущий ребенок хочет поиграть игрушкой не надо его переадресовывать к другому орущему ребенку .даже ,если он хозяин этой игрушки. а нужно постараться переключит внимание на что другое или уж брать вожделенную игрушку, своего ребенка и уходить с площадки .и больше эту игрушку не тащить в толпу детей .вот ведь папа- чудик.

Нормально ваш папа поступил! У нас и у сына в таком возрасте был этот период, и у дочки. И все прошло. А в садике так вообще половину своих игрушек дочка сейчас раздает, теперь уже учим, что не нужно так свои игрушки раздаривать)

Объяснять, что нужно делиться, но только после того, как вопрос закрыт. Если дочка бы сомневалась - давать, или нет - можно было бы ее уговорить дать поиграть мальчику. Если она была четко настроена не давать - поступила бы так же, как ваш папа. Но потом объяснила бы, что в следующий раз она что-то захочет, ей не дадут, и ей будет неприятно.

Нечего таскать вещи на площадку, которамы жалко делиться, тем более те, какими играть там не будет

Вы уж тоже постарайтесь не брать на работу ценные для вас вещи, а то вдруг коллеги попросят. А еще если вы такая добрая и совсем не жадная, дайте мне вашу машину на выходные на дачу сгонять .

У вас остался мосК двухлетки? Мы вроде о них, а не о вас

А у вас его совсем нет )))))))

Пока кто-то не расколотит нашу чашку, мы даже не задумываемся - дорога она нам, или нет. Пить из пластиковых стаканов?

Мое мнение такое - хочешь научить ребенка уважать чужую собственность - уважай ЕГО собственность, что в данной ситуации коляска. Брать чужое нельзя, надо спрашивать, и если отказали, не обижаться, давать свое надо только если хочешь, вот и вся премудрость. Период "жадности" проходят почти все дети в этом возрасте, моя дочь тоже проходила. И относится к этому надо как к естественному этапу развития личности, а не как к невоспитанности, тогда и проблем у Вас в общении с Вашем и другими детьми будет меньше.
Конечно, надо делиться и меняться и учиться играть вместе, но только тогда когда ребенок к этому готов психологически, когда он этого активно хочет и не потому, что "так надо", и "мама сказала", а потому что это весело и интересно. Потому что один самосвал - это, конечно хорошо, а два - это уже целая стройка и т.п.
В подобных ситуациях я поступала так: спросить у ребенка,хочет ли он дать посмотреть/поиграть игрушку, если следует отказ, ответить вопрошающему ребенку или его родителю, что мой ребенок сейчас не хочет отдавать свою игрушку, возможно попозже или в следующий раз. Если ребенок в данное конкретное время не играет, игрушки убирала в коляску или пакет, коляску для кукол складывала, чтобы она не мозолила глаза другим детям. Гуляли на площадке пару раз в неделю, ибо понятно что это стресс и для ребенка и для мамы, разруливание таких конфликтов. Идею оставлять игрушки дома я считаю странной, как и мысль что на площадке "все вокруг колхозное, все вокруг мое" Ребенок, который гулял с папой по дорожкам с коляской вполне имеет право зайти на площадку покататься на горке без страха, что пока он будет кататься его игрушку утащат. Папа не прав в том, что проговаривать все нужно вместе с ребенком, учить его отвечать. Я всегда дочке говорила: "Не надо кричать и плакать, просто спокойно скажи, что это моя коляска, пожалуйста не трогай" Именно так она сейчас в 3,1 и делает, очень активно общается с детьми, гуляем на площадке 2 раза в день, сама спокойно играет и разруливает конфликты так, как я её учила. Делится, меняется, играет вместе, НО если не хочет, то не дает, ведь разные бывают ситуации и дети ( с кем-то играть не хочется, или просто сегодня хочется поиграть одной.

Вы абсолютно правы, что папа должен был помочь своему ребенку пообщаться, а не вести диалог с неразговаривающим малышом...

Ребенок папы был далеко, и с ним никто не собирался общаться, малыш "общался" с папой, и он абсолютно правильно ему сказал: "Спроси вон у той девочки, это ее коляска". Не орать же ему было своей дочке: "С тобой тут малыш хочет пообщаться насчет коляски!" :-) Другое дело, что папа вообще так далеко был от доечри, это ошибка. А уж разбираться папе, какой там малыш-говорящий, неговорящий-не его дело совершенно.

Спасибо всем, кто защитил нашего папу))
А теперь отвечаю другим. Папа наш, когда мальчик мыча просил коляску, сказал - попроси у девочки, девочк(дочка)а сама потом подошла и папа, внимание!, сказал ей- может дашь малышу поиграть? А он тебе другую игрушку даст поиграть. Но дочка наотрез отказалась. Ну и он сказал малышу- хозяйка не разрешает.Надо было на глазах у дочери отдавать ее! коляску??? Папа также пытался обьяснить дочке, что криком не поможешь- надо сказать, это мое, не хочу давать, ращ не хочешь давать. Как раз таки опять же папа в результате уговорил через какое- то время( тк мальчик упорно продолжал домогаться нашей коляски, не понимая ни уговоров( наш папа еще и пытался мальчонку отвлеч) ни слов, пойти на другую площадку

Ссори за ошибки, трудно с телефона писАть.
К слову папа наш первый раз попал в такую ситуацию и был немного в шоке))) но сделал все правильно

Вы не забывайте, что тут 99,9% женская аудитория, которой абсолютно чужда мужская логика, которой совершенно несвойственно искать сложности, а тем более - искусственно их создавать.

По-моему, все правильно папа сделал:) Просто Ваш первый пост не столь подробно описывал папину реакцию на ситуацию:)

Сегодня впервые на площадке столкнулись с жадным папой, моя маленькая дочка взяла покатать колясочку у др.девочки, которая в это время была в др.месте, так папа той девочки как заорет на всю площадку, чтоб срочно вернули колясочку его дочки)) Пока я несла колясочку обратно он неотрывно смотрел на меня, не знаю может больной или все-таки жадный?)

А Вы не в курсе что чужое нельзя брать?) Не берите,научите этому ребенка и не будет проблем с папами)

а может вы - воровка?) и приучаете к воровству вашу дочку?

Это не папа жадный, а мама невоспитанная. Я никогда не позволяла брать ребенку чужие игрушки без разрешения. Если он брал, не спросив, то тут же возвращал все обратно.

P.S. Знаете, когда сын приезжает на беговеле на площадку, то постоянно кто- то из малышей пытается на нем прокатиться. При этом его роняют постоянно. Я сразу же подхожу и забираю. Мне жалко, если чужой ребенок испортит любимую вещь МОЕГО ребенка.

Понятно, что брать без спроса неправильно, но на площадке пока ищешь чья это коляска ребенок уже убежит))
А из коляски или из пакета мы точно не берем ничего.
У нас на площадках принято катать колясочки друг друга, поэтому я так удивилась такой реакции)

Я увела ребенка с такой колхозной площадки, где детей не учат спрашивать разрешения хозяина игрушки.

Для Вас колхоз,а для меня доброжелательная атмосфера.)
К тому же, когда одновременно гуляет чеовек 20 и больше, спрашивать может быть не у кого, пока будешь искать чья коляска, ребенок уже убежит.
На Еве атмосфера далека от доброжелательной, так что Вам не понять,я думаю)

У нас на школьной площадке такой птичий базар. Ну...мамочек...50, наверное, в общей сложности - посменно. Гуляем все: старшие дети, младшие, по периметру. Атмосфера тоже весьма добросердечная. Мы даже знаем - кому какая игрушка принадлежит, если чужой ребенок взял - мы их даже не просим, перед уходом. Уверены на 10000% - вернут завтра же.

Ну вот видите, значит не мы одни такие счастливые обладатели общага.) Класс! Мне просто очень импонирует, когда родители сами не жадные и не культивируют в своих детях жадность, так что я только за такой подход!)
Я, например, каждый день своей дочке покупаю мелки, потому как приходим на площадку и рисуют все вместе с моей дочкой, и ей хорошо, и мне тоже.)
Кстати, как-то утром забыли на одной такой площадке колясочку, когда вечером пришли, она была на месте.)

По себе не судите о моих понятиях. Я гуляла на такой площадке до года ребенка и прекрасно знала где чья игрушка. Вопрос в другом, Вы по жизни также относитесь к чужой собственности?

По жизни я никогда ничего ни у кого не беру.
А про игрушки на площадке уже написала подробно.

Больной, ага: от воплей дочери, которая не переносит, когда трогают ее вещи и от упреков жены, которая вечно цепляется к тому - как он сделал, что он сделал.

Ну да, думаю,я зря на него наехала в уме, просто привыкла уже к доброжелательному отношению наших мамочек на площадке и он меня несколько обескуражил таким подходом. Мы просто всегда сами раскладываем наши игрушки на площадке и всем даем поиграть без всяких спросов и у нас так принято играть игрушками друг друга, такой общаг получается)) И папы обычно всегда такие доброжелательные и улыбчивые))

Обычно тон задевает, а не текст. Тоже пару раз сталкивалась с тем, что ребенок берет мячик, а реакция такая, как будто он влез на чужой буфет и стянул яйцо Фаберже.

НУ да, я просто почему-то более чувствительна именно к тону мужчин, к женщинам более лояльна.)

Прикол в том, что чем больше детей навязчиво учишь обо всем спрашивать, тем меньше он приобретают эту привычку. У нас даже годовалые сперва здороваются, друг с другом, потом знаками просят включить их в игру, а каким-то жестами просят друг у друга игрушки. Видимо - уподобляются самим мамам, которые тоже всегда предельно вежливы и корректны, друг с другом. Новичкам либо приходится отбыть в другое место, либо принять правила большинства. Пусть мы колхоз и быдлостадо, зато мы очень дружное и вежливое стадо.

НУ к колхозу и быдлостаду я себя не отношу.)

Ну нас там выше приложили колхозом, а ведь это и есть быдло, по сути: беспрекословное подчинение стада, т.е. Если кому-то так видятся большие дружные компании, где нет ничего общего, но всем принято спокойно делиться - пусть так. Нам это жить не мешает.

Вообщем-то да, собачий лай каравану не помеха.;)