Что лучше воспитывать - вежливость или наглость?

хорошо вы воспитываете ребёнка, но опасно для нашей жизни - на таких и самоутверждаются хамы(

Не соглашусь!

..При чем здесь наглость ? :-)
Ребенок это отражение Вас..Если вы не наглая ,то ничего не получится ему привить :-)

Самое забавное, что я совсем не тихая, мягко скажем. И в детстве тихой не была. Да, не отбирала игрушки ни у кого, но, если у меня пытались отнять, могла и по башке дать. Вообще всегда была активной. Муж такой же.
В кого ребенок - ума не приложу :).
Правда, меня и воспитывали в стиле - "этому ребенку все можно", выросла разумной эгоисткой, вполне успешной. А вот я воспитываю ребенка "правильно", и получается, что мое воспитание гораздо лучшие результаты приносило (хотя еще рано судить конечно) :)

По моему "активная " и "наглая" это совершенно разные вещи...:-)

не правда.

Не было такой проблемы. Повезло с окружением.

Не переживайте! А лучше чаще ходите с ребенком на площадку!))) У моих тоже очень долго все и всё отнимали, а они только смотрели. А очень редко помогала им в их проблеме - вернуть игрушки. А потом, ничего! Сами не отнимали, но и свое не отдавали. Это дело навыка и умения общаться с другими. А хама воспитывать не надо! Поверьте!. Удачи.

Моему ребенку на 10 лет больше. Всегда была положительная, сострадательная, эмпат. Ну, вроде бы по-другому я и не могла воспитывать...
И что в результате? Пришел пубертат, я прохлопала ушами несколько месяцев, думала, справится, реалии жизни таковы, - затравили одноклассники и учителя, социофобия, депрессивный синдром, лечение у психолога, как выход домашнее обучение. Что будет дальше, не знаю. Ребенок с талантами, психоаналитик предупредила, что проблемы будут всю жизнь:(

серьёзно? Прям за несколько месяцев затравили?
Очень сочувствую. А как сейчас она?

Я учу детей хорошему, плохому они научатся и сами. И кроме того в хорошее я включаю и умение не дать себя в обиду т.е. первым не нападать, но уметь себя защитить. Если Вася не дал тебе свою игрушку то ты вправе отказаться дать ему свою и будешь прав при этом. Если тебя нечаяно толкнули то скажи об этом, если намеренно, то можешь, если хочешь дать сдачи (я это порицать не стану, наоборот поддержу), но можешь и просто уйти или перестать дружить с Васей, если тебе так удобней и т.д. Ну и соизмерять силу "сдачи", никогда не превышать, потому что будешь не прав.

боевитость не привьешь, ну научите вы его как пойти и отнять, а ему в лоб дадут, он вообще уйдет весь в себя.

Просто говорите что такое хорошо и что такое плохо, ребенок сам научится как в какой ситуации поступать в соответствии со своим характером, не пытайтесь прожить жизнь за него, у вас не получится, только мешать по жизни будете.

Нуу, не знаю. Может и привить можно и "отвить"?
Я вот припоминаю, что вначале ребенок был склонен не давать игрушки, в год в волосы вцеплялся тому, кто отнимать начинал. Я отучила. Теперь не дерется вообще и его все обижают.
Может обратно приучить?

Да кагбэ все так в год почти делают. Моя тоже в год бдила строго. А сейчас сама малышам раздает - кому лопатку, кому ведерко.

просто это такой возраст, большинство детей через это проходят, обостренное чувство собственника со всеми вытекающими.
У меня ребенок не дрался, но и никто его не обижал, за себя мог постоять и никто этому спецом не обучал. Да и такого маленько не научишь, в более старшем возрасте можно попробовать, но могу сказать вот у нас ребята приходят в дзюдо если есть характер, то все получается и на соревнования ездят, а если так родители заставили, в большинстве своем мальчики для битья на тренировке, вобщем ходят для массовки.

Лучше воспитывать УМЕНИЕ ВКЛЮЧАТЬ то одно, то другое))
Но вам это не по плечу((

Чрезмерно смелое заявление для человека, который меня в глаза не видел :)

У меня дисбаланс. В сторону наглости;-)

середина на половину. с вежливыми - поступать вежливо. наглецов или не подпускать или, если выявится наглость в процессе общения, посылать в сад. свое давать только тогда когда сам хочешь дать, если взяли без разрешения и хотят отдавать - отбирать силой. не удар отвечать ударом, если хочется. никаких разговором за жизнь с теми, кто слов не понимает.

Правильно Вы воспитываете сына. Но ещё нужно научить его отстаивать своё и себя в том числе. Я тоже была всегда очень вежливой и положительной девочкой, пока меня не начинали обижать. Никогда первой не начинала, но если кто сам полез, то всё...:evil
А вот дочка у меня (позор на мои седины) не боевая. И не привавается бойцовость ей, хоть ты тресни. :-( Хорошо, хоть кавалеры защищают. А у Вас сын, нужно как-то его морально настроить, что вежливость вежливостью, а отпор дать хаму - святое дело. Может, его даже стоит в какую-нибудь секцию отдать, чтобы его там научили как за себя постоять.

лузера?) выкиньте это слово из лексикона и никогда не употребляйте по отношению к своему ребенку. и обидки эти - ваши личные, никак не его. с собой разберитесь.
что хорошо, что плохо, должны знать все. этика, воспитание, манеры - куда без них.
а малыш Ваш положительный и тихий в силу характера, забияку из него не надо делать, все равно не выйдет.

Манера воспитания зависит от темперамента ребёнка. Например, дочь боевая и упорная = ей надо прививать правила хорошего тона, учить уступать и заботиться о ближних. Сын же мягкий, интеллигентный = ему надо помогать строить отношения с детьми в выгодном для него направлении. Для этого хорошо бы постараться выделить его сильные стороны, заинтересовать сверстников его какими-либо оригинальные умениями + создать условия для того, чтобы ребёнок мог поделиться этим с другими детьми, т.е. стал им интересен. Это дело не одного дня, поэтому речь идёт о более-менее постоянном коллективе. Однако, усилия окупаются: понемногу даже самые активные и хулиганистые дети начинают сотрудничать и учиться у такого ребёнка = зарождается дружба. Которая может быть полезна и тихоне: он переймёт немного бойкости и безалаберности. Т.е. тех черт, которых ему пока недостает.

Тихого ребенка наглым не сделаешь, да и зачем. Чем более естественно себя ведет ребенок, тем легче ему будет найти себя в жизни и выбрать пару по себе.
Трехлетка еще мал, будет постарше - учите различать добро и зло, хорошее и плохое. Ну и чтоб за себя мог постоять, отдайте в какое нибудь простигосподи самбо-карате, или что там сейчас. А лучше в айкидо, пусть учится уклоняться :)

Воспитывать надо сбалансированно. А если хотите, чтобы ваше дитя преуспевало в мире, то делайте его наглым.

Как делать то?

личный пример всегда хорошо работает

Зависит от исходного психотипа ребёнка, ВАШЕГО воспитания и возможностей бестравматично воспитывать других.

Не верю. Это не вы его так воспитали, если канеш под воспитанием не имеете в виду запугивание и полное подавление, это ребенок такой, он таким родился. Развивайте смелость + самостоятельность + активность, соответствующие кружки и проч, подкорректировать можно до определенного уровня.

Это всего лишь робость. Вскоре он научится у других детей такому же и будет вам щастье.

В идеале боевитый активный коммуникабельный и воспитанный.

Но Автору слабО, если она не понимает элементарного((

Например? Может расскажете, как получить на выходе такого ребенка?
У Вас то такой, надеюсь, причем именно в результате воспитания? Впрочем в ответе не сомневаюсь, у категоричных анонимов всегда самые боевитые, коммуникабельные и, главное, воспитанные дети :)

Да, у меня активный ребенок. Это генетика и темперамент.
Но при этом воспитанный. Это следствие воспитания и послушания.
А еще он умный (тоже генетика;-)
Поэтому по мере взросления научится самостоятельно принимать решения о том, какая тактика оптимальнее в тех или иных обстоятельствах.

А у меня - не активный. Не знаю, в кого, сама я активная. Темперамент - спокойный и уравновешенный. Умный (это уже несомненно генетика :) )
И воспитанный. В сочетании имеем то, что имеем.
Хотя может и рановато делать выводы, все-таки 3 еще не 13. Но в 13 будет уже точно поздно влиять на результат.

Спорт ваше все :), станет более активный и более спортивный :).

Надо попробовать.
У меня еще и не супер физически развитый, предпочитает спокойные игры спорту. Если будет отставать в спорте, не захочет ходить, уверена. Он еще и амбициозный.
Надо сначала что-то индивидуальное попробовать, подтянуть физ.подготовку. а потом отдавать в командные виды.

Вот-вот, а спорт бывает очень разный, можно отдать на несоревновательный.А как проявляется его амбициозность?

Считает, что лучше всех и хочет всегда быть первым (это воспитание) :).

Дык как это у вас в 3 года проявляется?

Хмм, попробую сформулировать.
Итак, считает, что самый лучший, это проскальзывает во всем - в рассказах о том, как его хвалят , вообще в рассказах о своих достижениях (это как бы само собой разумеется).
Старается быть первым - лучше всех читать стихи, петь, танцевать, отвечать на вопросы преподавателей и т.д. Но вот не в спорте только.

А как он оценивает - лучше всех он прочитал стихи или нет? В 3 года любой ребенок центр вселенной для себя, это абсолютная возрастная норма, а вот говорить об амбициозности рановато.

По оценкам других конечно :) хвалят преподаватели и родители, как же еще.
Ну, я комментирую, что молодец, прочитал громко и выражением. Он интересуется - лучше Васи - я , да, лучше (правда, хорошо читает стихи)
В общем, хочет быть лучше, это уже зачатки амбициозности, нет?
Ведь не все этого хотят изначально.

Хмм, а вы говорите ему просто так, что вы его любите? Когда оцениваете его действия, оениваете и его самого заодно? Например - ты хороший, потому что хорошо сделал вот это?

Да что Вы? :) У нас ребенок зацелованный всеми до ужаса, любимый безумно всей семьей. Постоянно ему это говорится и по поводу и без, в буквальном смысле в попу дуем :)
И хвалим за все подряд можно сказать.

Хорошо, но вы не ответили, оценка вами самого ребенка зависит от его действий? Он хороший потому что или нет?

Нет, он у нас хороший априори :)

Ок, я видимо туманно выражаюсь :), вот он прочитал стишок, вы говорите ему, что он умный или что он хорошо прочитал стишок?

Ты у меня умница, и стишок прочитал отлично. Как-то так. Но не так - ты стишок прочитал отлично, я тебя люблю :)

Умницу отменить, на полном серьезе. Ты поступил умно/хорошо/смело и т.д, умница, красавец, любимец - просто так, безо всяких привязок к действиям, оценивайте только действия/поведениe, а не самого ребенка. Ты поступил хорошо/плохо потому что, но ни в коем случае - ты хороший/плохой, потому что ты сделал вот это.

Интересный совет, обдумаю, спасибо :)

И еще, постепенно внушать, что не надо всегда быть лучше Васи, иногда он может прочитать стишок хорошо и Вася тоже.

рано делать выводы))
Если ребенок умный и понятливый, то попытайтесь донести, что наглость - это удел не слишком сильных духом и уверенных в себе;-)
Наглость - это слабость, на самом деле.
Каюсь... сама часто пользуюсь приемами из арсенала типичной нахалкО для достижения мелких целей. Просто это наименее энергозатратно.
И когда окружение того заслуживает.
Но среди приличных-достойных людей так не действую. Совестно;-)

а народная мудрость гласит, что наглость - второе счастье :)

Это не народная мудрость.
Это быдлодискурс;-)

еще у нас в школе ходило "нахалка - друг чекиста" ))
Нахалка - это не субъект, а качество))

быдло тоже часть народа.
иногда - его значительная часть.

конечно надо воспитывать вежливым.
То что вы называете "боевитость" это скорее хамство и невоспитанность. Я бы садик поменяла, если можно. Окружение для ребенка тоже очень важно, и желательно знать что за родители водят своих детей в сад. Не мене строго чем со школой.

Сад хороший, частный, много занятий - английский с носителями, театр, много чего. Родители все обеспеченные, т.к. сад недешевый, больше ничего не могу о них сказать, не общалась. А дети - вот такие в основном, боевые.
Но разве узнаешь, какие дети, пока не отдашь в сад?
Поменяю сад, а там может еще хуже?

Да нормально это, в 3 года дети должны быть боевые.

отбирать игрушки и бить это не боевые. Мой был боевой, вечно всех организовывал, только придет на площадку - через 5 минут все бегают по кругу дружно, он их направляет. Это боевой. А отбирать и бить это не боевой.

Ключевые слова - 3 года.Ваш в 3 года всех организовывал? Не верю.

Ну моей 3 и 8 сейчас. Приходим на площадку - все ковыряются в своих углах. Эта всем команды раздала - щас бегаем, щас мяч кидаем, щас пускаем пузыри. Когда я увидела, как она организовала пару аморфных семилеток - прихуелло. Это при том, что словарный запас прям средний.

Во-первых, это уже ближе к четырем, а во-вторых, сомневаюсь, что она постоянно организовывает всех 7-леток, один такой случай - почему бы и нет.

Ну да, 3 и 4 - это "дистанция огромного размера"
На самом деле это недавно началось, лет до 3,5 она полюбляла играть в одиночку. Поэтому да, мам трехлеток ждет сюрприз - вдруг сегодня мямля, а завтра - будущий наполеон.

Это с организаторскими способностями.
А боевой - это от слова бой, бить.

не обязательно

бойкий, решительный, деятельный, быстрый, живой, сообразительный, находчивый

у этого слова положительная семантика))

не, когда отнимают игрушку и бьют - это не боевые, это хамство и невоспитанность. Я бы в таком случае с родителями говорила. Равняться на таких детей точно не стоит.

В 3 года это совершенно нормальное поведение, другое дело, что воспитательница должна разруливать.

Да ну что вы;-)
В таком нежном возрасте это может быть элементарный психический дизонтогенез - эмоциональная сфера не поспевает за физической и интеллектуальной))
И вообще... "воспитанным" человек не может быть в три года.
Максимум - послушным и вымуштрованным;-)

Так и есть.

Вежливую наглость)))))))))))))

против природы не попрёшь. Тихого , спокойного ребёнка тяжко сделать наглым.

Главное, замотивировать его на достижение целей. А уж способ выбрать поближе к врожденным чертам характера. Можно быть наглым, можно быть ласковым теленком, можно быть хитрым, можно быть умным, можно быть обаятельным. Единственный момент - не стоит учить использовать других, такого люди не прощают. Никто не любит, когда их имеют.

Из гипоактивного гиперактивного не сделать. Но до нормы можно довести и того, и другого.
Элементарные методики нейропсихологической коррекции.

"тихие" дети как правило не "воспитанные", а робкие, медлительные, теряющиеся в непривычной обстановке - гиподинамики, "тюфяки", по классификации Мурашовой))

"наглые" часто гипердинамики - или "катастрофы" ))
Никто специально не культивирует в детях наглость. Это СОЗРЕВШЕЕ взрослое качество.

Да, есть такое, медлительность, робость с чужими.
Но привыкает довольно быстро. за пару раз. И чем дальше, тем лучше.
Как развить активность?

Думаю, само разовьется с возрастом.
Спорт - хорошо.
Разговоры "на равных" - о том, что такое хорошо и что такое плохо - отлично.
Можно обращать почаще внимание ребенка на других людей. Обсуждать их (не сплетничать, а пытаться как бы встать на их место).
Если все же есть подозрение, что робость и медлительность чуть выше нормы - обратитесь к детскому психологу или нейропсихологу. Он посоветует методики и упражнения.

Спасибо

самое поразительное - что родители (особенно мамы) страшно гордятся наглыми и агрессивными детьми (особенно мальчиками).
Сколько раз замечала, что мама делает вид будто не заметила как ее сын кото-то толкнул или отнял что-то.
А что еще больше меня удивляет - так это то, что такие родители искренне считают неправильным поведение тихих неагрессивных детей, а нормальным - "зверинец" на детской площадке.

Родители в большинстве своем не хотят, чтоб их ребенок был агрессивным, а хотят, чтоб хотя бы себя в обиду не дал. Наверное, боятся спугнуть удачу и похерить зачатки наглости)))

Потому что сами такие же.

Воспитывать вежливость и умение постоять за себя! Быть вежливым, при этом не давать в себя в обиду, находить компромисы если нужно, или сдачи дать если обижают - так учу детей.

По-моему, правильно вы воспитываете. Только окружение нужно тщательней выбирать при таком воспитании.

И что всю жизнь выбирать окружение?

Да, всю жизнь. Ничего хорошего нет во "всеядности". Всю жизнь не стоит общаться с наглыми и хамоватыми людьми.

А как их просеять?;-)
Среди "простого народа" (aka быдло;-) не больше наглых, чем среди "приличных людей" (типА рафинЭ;-) Грубых, агрессивных - возможно, больше. Им нужно бороться за место под солнцем.
Но активных, решительных, целеустремленных, напористых - не меньше. А в сочетании с их осознанием своего "привилегированного положения" их воздействие может быть гораздо более травматично для "воспитанного" (а на самом деле, как выясняется, робкого ребенка(((

Я нигде не писала ни о привелигерованом положении ни о простом народе. Вы, наверное, не мне отвечали.

я о том, что если еще "простой народ" от "сложного" худо-бедно отделить можно, то прогнать через фильтр "наглости/воспитанности" НЕ-РЕ-АЛЬ-НО))

Да прямо. Т.е. вы не можете определить воспитаных/адекватных людей? После одного разговора? Через месяц общения ? Через год? Вообще не можете ? т.е. от любого "своего" человека в любой момент ждете подвоха/неожиданого изменения поведения?

Разумеется, могу.
Друзей мы выбирать можем.
А вот окружение - не всегда.
И в процессе ВЫНУЖДЕННОГО общения нужно уметь не отсеивать, а адекватно содействовать либо противостоять.

Ну, не знаю. У меня вокруг куча вынужденого общения, и как-то даже вспомнить не могу, когда бы мне пришлось кому-то лично противостоять.
Отойти на комфортное расстояние, или вмешать третью сторону - работает всегда.

А я предлагаю непременно в лобешник давать агрессору?;-) Важно уметь ПРОТИВОСТОЯТЬ оптимальным способом.
Пожаловаться начальнику - тоже противостояние. Правда, для мужчины это как-то... низковато;-)

Можно просто в тапки нассать. Мстя настоящего самца.

думаете, стОит привить сыну такой навык?:-D

Канеш стоит!!!!! Как бы жисть не повернулась - невестке, гадине, поднасрёте капитально. Для неё бонусом - пусть ссыт в шкаф-купе и срет в биде :) Вас это будет греть всю жисть, до самой глубокой старости.

Дык начальник-то и сидит на своем месте, чтобы подобные проблемы решать. И ему, ленивому, ооочень удобно мнение о том, что жаловаться низко.

Решить проблему (разрулить, как сказал бы активный самец;-) и пожаловаться - разные вещи, кмк.
Вы, главное, ЖЕНСКИЕ АЛГОРИТМЫ решения проблем не предлагайте сыну. А то еще научите его хлопать ресницами, делать бровки домиком, пучить губки и скрещивать ножки - и ни к чему хорошему это не приведет((

:)

э-эээээ... надеюсь, что вы меня недопоняли
или не смогли правильно донести понимание
или... не знаю даже, какой ставить смайл...

Да мы с вами вообще о разном :)
Я- о способах не общаться с хамами, даже вынуждено, а вы о своем :)

обычно в этом случае выручает многоплановый смайл

К сожалению, зачастую в жизни нет тепличных условий. В любом коллективе встречаются неприятные персонажи для общения. И что теперь? По сути детсадовская группа, школьный класс - это модель общества в котором предстоит жить. И тут и надо уметь выбирать себе друзей, позицинировать себя в группе, отстаивать свои интересы, дать отпор обидчикам и непотерять свое лицо при этом и т.д.
А искать теплое местечко, что бы не общаться с хамами - не выход. Не будет у ребенка модели поведения в такой ситуации, ему на улицу опасно будет выходить, общественный транспорт табу)))) и т.д.

Ну, разве, что только ребенку предстоит жить в тюрьме. Во всех остальных взрослых местах есть свобода выбора, и всегда можно устроить свою жизнь так, чтобы с хамами не общаться, если не хочется. Совсем.
Как хороший характер мешает выбирать друзей, позиционировать себя в группе и отстаивать свои интересы, не теряя лица, я просто не понимаю.
Это не взаимоисключающие понятия.

О чем спорим. Перечитайте мой первый пост. Я как раз за хороший характер))) Но с хамами обходиться надо уметь, ставить их на место.

Мы не спорим, мы рассуждаем :)
Я не вижу особой прелести в умении обходиться с хамами. Толком даже не понимаю- это как ? На еве, например, очень принято советовать еще сильнее нахамить в ответ. Воспитаный человек всегда видит возможность отойти подальше и/или вмешать третью сторону

Этому надо учиться, без практики - нет понимания, что это лучший выход из ситуации. Есть и другие случаи, когда отойти в сторону - проявление слабости. Если обижают девочку, друга, маму и т.д. Чувствовать сутиацию, где отступить, где задавить интеллектом, где проявить твердость, где хитрость, где гибкость, где принципиальность и т.д. теоретически не научишься. И тут не только "практика" нужна, а наблюдение ситуаций и воспитание (озвучивание алгоритмов поведения в конкретной ситуации)со стороны родителей, воспитателей, других детей и т.д. По сути это социализация. В "тепличных" условиях, это невозможно.

я тоже считаю, что правильно!
главное не то, что он будет как все, а чтобы он был счастливым, интересным и личностью.
для этих трех пунктов не надо учиться наглости и умению давать в лоб.

Карочи, автор, всех не отсеете сыночку, поэтому развивайте интеллект, пусть сам отсеивает.

Золотые слова:-7

Мой такой же. Ему восемь. Вообще довольно активный, бодрый. Но морду бить не умеет. Видимо, принципиально. Отдала на мордобойный спорт, но там даже по команде тренера не может атаковать. Больше не хочет заниматься:(. Все дети его тюкают. Он словами может защититься, но им пофиг. Они умеют ударить. Я разрешаю дать сдачи, но это бесполезно. Да и в школе твердят, чтобы все решали без драк. То есть мои указания идут в разрез со школьными. Что дальше делать, не знаю:(. Мы с папой тоже не агрессивные.

Зачем же вы, не агрессивные, учите ребенка поведению, которое противоречит вашей натуре?

А чему учить? Сказать: ты не прав и прочее он и сам умеет. Но это не катит. К нему просто подходят и лупят. Что против этого скажешь? По-моему, только в лоб! Мы уже взрослые люди, и все-таки во взрослом мире как-то можно словами договориться. Что у детей творится, я не понимаю:(. И это при том, что ребенок посещает очень приличную школу.

Что делали в детстве вы и ваш муж в таких случаях ?

Муж не рассказывает. Но с одноклассниками никаких отношений не поддерживает. Да и не с одноклассниками тоже. Только виртуально общается с незнакомыми людьми в жж и на форумах. Социофобия видна невооруженным глазом.
Я не была в такой ситуации. У девочек спокойнее. Один раз меня ударил мальчик, ну поплакала и все. А что я могла сделать, он старше?

Мой ребенок очень активный и общительный. Я не знаю, что с ним будет, если он будет вынужден спрятаться в раковину, как папа:(

А почему не отведете ребенка к специалисту?

а почему ребенка? может мужа? :-) с ребнком то все в порядке.

К специалистам должны ходить все:) Я своего ребенка вожу. А вот почему не водят те, у кого дети постоянно дерутся - вопрос...
Кстати, одна специалистка сказала, что рожать лучше от "рубахи-парня" :) Так что поздно пить боржоми...
Мне вообще не нравится, что в детской, да и не только детской среде, постоянно какие-то войны. Ну не понять мне этого. Мы же не в джунглях, в конце концов.

Вооот. О чём я недавно и писала. Рожать от рубахи-парня , мол сам пробьется в жизни. А на воспитание подкинуть тюфяку-парню, патамушта рубахи только зачать могут помочь, всё остальное весьма неохотно :)

Ну это как-то некрасиво:)

Если все время дерется уже в сознательном возрасте, тоже надо ходить, одно никак не противоречит другому.

Ну и что? Я тоже не общаюсь с одноклассниками и с друзьями редко. Ваш муж просто вещь в себе)У него просто определенный тип личности, как мне кажется, социофобия тут ни причем.

Он не то, чтобы редко общается, у него вообще друзей нет. Только я и брат. А если надо куда-то позвонить и с кем-то поговорить-договориться, наступает прединфарктное состояние. У Вас так?

Если подходят и лупят, то я бы задалась вопросом куда смотрят взрослые в этой приличной школе.Никакого присмотра и контроля значит там нет.

Ну постоянно за всеми не усмотришь. В классе больше 30-ти человек.

Не надо на мордобойный, отдайте на просто на любой, который по душе.Или восточные единоборства,типа айкидо, только секцию найти хорошую.
Отвечать словами тоже надо уметь и, на мой взгляд, это сложнее, чем научиться бить в лоб.

На восточные и ходит. Я специально туда отдала, т.К. вижу, что с отпором плохо. Думала, насмотрится, как надо. Не тут-то было...

за кого бы вы, автор, вышли бы замуж - за вежливого, воспитанного мужчину или за скандалиста и драчуна? вот какой будет ваш ответ, того и воспитывайте. вы правильно воспитываете ребенка, но еще нужно научить его давать сдачи обидчикам. если забирают игрушку или бьют - пусть дает им сдачи. постоять за себя и за свое имущество он должен уметь.

Я - за драчуна, умеющего ВКЛЮЧАТЬ МОЗГ и держать себя в руках, а СЛЕДОВАТЕЛЬНО воспитанного и умеющего себя вести.

т.е. драчун - в голове, но не на деле. а то я знаю некоторых драчунов, поколачивающих своих жен, которые советовали, чтоб я воспитывала ребенка драчуном. (вроде понятно написала)

умеющий бороться за место под солнцем для себя и своей семьи
или готовый отстаивать его, если оно его устраивает

За воспитанного, но умеющего за себя (и меня) постоять.

правильно. воспитывать так, чтобы за СВОЕ умел постоять, СВОЕ не отдавать. Воспитанный мужчина в наше время - большая редкость. всегда говорю родителям мужа - спасибо за ваше воспитание. еще важно в таком возрасте как у автора, говорить ребенку что такое хорошо, а что такое плохо. приводить примеры.

У меня тоже трехлетка, только девочка. На площадках тоже никого не обижает и не толкает. Чужие игрушки без разрешения брать не будет, даже если и захочет -я не дам. Своими игрушками делится выборочно: формочки-лопатки даст без проблем, а велик -почти никому. Если видит, что кто-то подошел и пытается покататься, пока она где-то бегает, то подходит и забирает велосипед. В таких ситуациях я не уговариваю ребенка дать другому покататься на велосипеде, я всегда говорю, если ты не хочешь, чтобы кто-то другой катался на твоем велосипеде, подойди и забери.

У меня ребенок с таким же характером. В России он бы не выжил :( В России культивируется напор перэходяшии в наглость, боевитость. В других странах ценится больше умение договориться и умение дружить со всеми.

Они этими умениями зачастую прикрываются лучше. А так такие же. Моя соседка с дитем с виду очень приятная женщина, но как ее узнаешь поближе, то выясняется, что такое же наглое и боевитое. Только она улыбается чаще. А нутро, ну, как везде.

Точно, и взрослые такие же. Вместо того, чтобы дружелюбно разрулить конфликт, могут позволить себе хамскую реплику в сторону чужого ребенка. Не все, конечно!

и умение стучать втихаря.
с улыбкой, дружелюбно :)
и не знаю, что лучше - хамло лицом к лицу или стукач за спиной. Лично я от второго больше теряюсь и охуеваю.

Пример того, как они доборожелательно "разруливают ситуацию": к нам пришел соседский ребенок, который пригласил моего ребенка выйти погулять. Слово за слово. Оказалось, что та соседка позвала в гости к своему дружбана, а т.к. они ей на хер не сдались со воим шумом-гамом и вообще у нас простору больше и вообще интересней, то просто это был маневр, когда мой бы тоже вышел и тут бы они на законных основаниях скакали на голове у меня и под мою ответственность. И все в таком духе. Т.е. стелят ну оооооочнь мягко. Но при ближайшем рассмотрении спать на ЭТОМ невозможно. Конечно, это не ужасающаяя ситуация, т.е. все друг другу поулыбались, похлопали глазками, никто не в обиде. Но когда они не могут сказать прямо и вечно юлят, т.к. иначе "невеживо! грубо!", то поднадоедает. Но, конечно, никто просто так камни под колеса не кидает, никто никого не воспитывает. Т.е. если они и пытаются тебя поиметь, то для них это имеет смысл и поиметь пытаются так, чтобы "всем было выгодно!", хоть при ближайшем рассмотрении окзывается, что выгоднее всего другой стороне. Но все было очень мило, вежливо и приятно.

Вам значит не надо было уезжать, не по своему менталитету страну выбрали

у меня оба таких.у старшей если отбирали-она разворачивалась и занималась другим делом. младший такой же. а вот племяш-оторви и выбрось.глаз да глаз на площадке,хоть на поводок сажай.

Лучше воспитывать умение варьировать поведения в зависимости от ситуации.

Вы серьезно считаете, что в 3 года воспитание уже закончено?:-))

Ну кокрас перестает поперек лавки помещаться.

Лавку можно сделать такую, что и до 30 будет помещаться. А вот то, что 3-летний "воспитанный" может стать 5-летним агрессором - это факт. А уж дальше... Как вспомню своего ангела, который до трех лет вообще не умел злиться, и до 5 лет цеплялся за мою юбку - даже не верится, что теперь передо мной стоит этот мужжжжжыг, о 9-м году...со всеми вытекающими из данного возраста свойствами и чертами.

ну может оне уже и вуз ребёночку подбирают, заранее, есть же дальновидные матери *вздыхаит, завидует*

ВУЗ, к слову, мой уже себе подобрал:-) Сам:-)
http://www.surikov-vuz.ru/

На пожарника?
А вообще, молодец :)
Можно отбирать игрушки и машинки в песочнице, а можно вырасти туда, где вообще конкурентов нет по причине высоты, и там взять себе всё, что положено.
Воспитывать в этом направлении высший пилотаж, а на каждого драчуна найдется более сильный. Или компания сильных. Это тупиковый путь.

Не, я ж ссыль кинула: http://www.surikov-vuz.ru/
Конечная остановка - военный корреспондент или репортер. Вам Вам крест - это не шутка. Такая у него мечта.
Ничего он ни у кого не отбирает, но он стал ДРУГИМ человеком, от 3-летнего не осталось и следа.

Удачи вашему сыну! :)

У нас пока бои...ой...Куликовские, Сталинградские...Бородино, Аустерлиц. Я ему четко сказала, что раз он видит это все делом своей жизни, то ему грозит только бюджетное отделение (объяснила - чтО это). А для этого нужно стараться, начиная с первого класса, чтобы не допустить ситуации, когда тупо не прошел по баллам, потому что прошляпил математику, допустим. И что все эти не имеющие прямого отношения к творчеству дисциплины очень пригодятся в работе. Уж даже в фотошоп его "водила" - показала, что вот она - ненавистная твоя математика, примитивно... Сказал - буду поступать, сколько нужно, год...два...пока не поступлю. Работать буду, и т.д.
Ну, чтО мне - все это принять, как аксиому, что ли? Ему только 9-й год, еще спустя 2-3 года все это может уйти в небытие. А тут в 3 года уже все воспитали, точки расставили. Баста:-))

Моя дочка тоже мышонком до 3-х лет была. Тихоня. Проще в сторонку отойти, чем отношения выяснять, но после 3-х "зубки прорезались". Тихой сапой, своего добьется. Такие психологические ходы проигрывает, только диву даюсь. В тихом омуте. Думаю, она просто приспособилась. У нее нет бойкости, о которой тут речь шла. Дружит и находит общий язык с очень разными детьми и взрослыми. Видит в людях хорошее, даже в отрицательных персонажах. Заботлива, мила, обоятельна. Если откровенно издеваются над ней или обижают - терпит до последнего. Если есть несправедливость - идет в бой)) Может и подраться, по девичьи, ущипнуть, дернуть - но это на открытую агрессию. До 3-х лет я очень переживала за ее бесхарактерность, теперь у меня больше уверенности в том, что она не пропадет, хотя наивность и огромные розовые очки будут долго еще.

А это про мою старшую. Правда, мы с психологом занимались в 1-2 классах.

Надо воспитывать так, как вам совесть подсказывает.
Пусть он не станет самым пробивным человеком, но это будет продолжение вашей души, ваш человек, который вам близок и понятен.
Я всегда объясняю дочке, что быть белой вороной сложно, но чертовски приятно.
Легче быть, как все, легче быть наглым, но легче - это не значит, что это человек.
"Мы спартанцы - мы прорвемся!"

Протестую - наглым быть нелегко, если характер к этому не располагает.
Лучше уж быть собой и находиться среди равных себе.

Так наглость ее и не воспитуешь. Она либо есть, либо нет. Это натура, а не воспитание. Ну, может отчасти и воспитание, если ложится на благоприятную почву.

Ну у малышей не знаю, а все эти ускренные курсы пикапера-ебыря-террориста - типичная попытка обмануть природу и воспитать наглость. У взрослых пользуется некоторой популярностью.

Это они от страха на курсы ходят. Им бы книг побольше читать, а не дурью маяться. Но дурью маяться легче, плюс вроде денег заплатил, приобрел что-то, в т.ч. и знание пикапера.

Знаете, есть мнение, что все телодвижения в этой жизни человек совершает из двух побуждений, из страха или из любви :)

Пикапер испытывает СТРАХ того, что его никто не ПОЛЮБИТ?:-))

страх, что все узнают, что его никто не полюбляет
мне кажеся, так вернее будет

У брутальных охотников, альфа-самцов пикаперы вызывают смех: со стороны забавно наблюдать, как одни закомплексованные склеивают других закомплексованных, избегая основного этапа - ухаживания и принятия ухаживаний.

"со стороны забавно наблюдать, как одни закомплексованные склеивают других закомплексованных"

под чутким руководством третьих закомплексованных, познавших эту нехитрую ars amandi (модератор! это не мат!) чуть раньше.

Эх.....сейчас полтопа почикают, перенесли туда, где низя ругаться. Срочно правьте на "науку обольщения":-))

У вас еще может все поменяться, у меня ребенок до 3-х лет от детей шарахался, предпочитал играть один в сторонке, детские площадки мы обходили стороной, а на предложение давай дружить отвечал, что у него друг уже есть- это мама. После 3-х все резко изменилось и ребенку захотелось дружить и общается при этом он был на подобии вашего, в случае чего за себя постоять не мог, этим занималась я. А в 6 лет ребенок изменился опять и из тихого скромного ребенка превратился в задиру-электровеник, при этом умеет моментально становится своим в любой компании, легко находит язык и с малышами, и с ребятами гораздо старше его.
Мы с сыном постоянно проводим разъяснительные беседы о том, как себе вести к чему может привести тот или иной его поступок, ходим к психологу, и думаю что это еще не конец метаморфоз и изменений характера и поведения ребенка.

Это прямо по учебнику - до 3-х лет дети хорошо играют сами с собой, а дальше уже появляется потребность общения, игры со сверсниками.

В три года лучше просто воспитывать.

Если Вы считаете,что по отношению у Вашему ребенку другие дети ведут себя неправильно-вы вмешиваетесь и делаете так,чтобы было правильно...А если не защищать-конечно нюня будет.

+100. За трёхлетку не стыдно вступиться маме. Не давайте его обидеть.

Я считаю, что это характер и уж какой есть, такой есть. Ну, и объяснять надо, что если не хочешь чего-то отдавать, то не отдавай.

вот согласна полностью. не переделать характер. а нужные черты в защите сами придут именно в этих детских конфликтах. либо однажды ему надоест и она силой вернет игрушки себе, либо, если ему проще - будет отходить в сторону и ждать момента.
не всем грудью на амбразуру, партизаны тоже нужны))))

Или научится не допускать отбирания. Убрать в сумку или крепко держать в руках проще и разумнее, чем отнимать.

я учила чужое не брать, но и свое отдавать только тогда, когда хочется, ИМХО важно научить уметь говорить нет и уметь забрать свою игрушку обратно. Наглость не нужна,надо воспитывать уверенность и способность искать оптимальный выход из ситуации.

Ищите "свою" компанию, свой круг общения, где не принято драться и грубить. Зачем вам делать из своего ребенка невоспитанного хама?

Моя по природе доброжелательная и скромная, пытаюсь научить ее быть понаглее, сдачи давать. Она не хочет.

у нас во дворе был такой папа. сын его чрезвычайно осторожный аккуратный и не агрессивный. так он его как чуть - дай сдачи, иди забери и прочее. пока сын не начал оттачивать свое мастерство на папе. тогда тот наконец пришел к мысли - что все же надо с ребенком разговаривать и учить управлять ситуацией словами, а не дракой.
У меня брат к 26 годам ни разу не был в драке, и слава богу. Отлично вырос, занимает хорошую жизненную позицию на данный момент, и вобщем то его природная неагрессивность ни к чему плохому не привели.

Статья в тему:

у меня мальчик такой. Дочь - росла - вот наглая. Пацанов лупила, все ее боялись. Мне тогда казалось, что это хорошо, пусть лучше так, чем ее кто-нибудь обидит. А теперь вот на сына смотрю - мягкий покладистый, вежливый. И ведь не воспитываем именно так - сам такой. Года в 4 пожаловался, что в саду его обижает мальчик, который младше и меньше его. Я ему - ну и стукни его тоже, ты же даже сильнее. А он мне ответил, "Стукнуть я его могу, но только не хочу, чтоб малыш плакал" Вот и что тут скажешь? Так и живем. Стараюсь воспитывать боевой дух - ходит год на таэквондо. Вот не знаю, как позже в соревнованиях - спарингах будет участвовать - нет у него воинственного настроя победить.

я бы гордилась сыном (в ситуации с малышом в саду).

спасибо )) Я и горжусь.