Мамы застенчивых детей, дайте совет!

а не надо было его сначала "забивать", затюкивать, чтоб был удобным ребенком, а теперь уже особо положение не изменишь, упустили время, чуть подкорректируете, чтобы не попадал в такие ситуации.

Его никто не затюкивал. Он никогда не дрался. Песком, камнями кидался и кидается, но ударить даже попыток не делал. Я сама всегда страдала от отсутствия наглости и смелости. В нем каждую крупинку этих качеств холю и лелею.

отвечу как мама троих детей совершенно лишенных агрессивности: ничего вы с сыном не сделаете, боевым он не будет никогда :-) Но если вы будете хвалить и любить его таким какой он есть - то ваш сын вырастет уверенным в себе и чужое хамство не будет его задевать. А вот если еще и в семье вы будете постоянно его шпынять за его миролюбие, то вырастет ваш мальчик закомплексованным и несчастным.

Лучший ответ в этом форуме

Лучше и не скажешь.

какая вы молодец. + 100500

Мама, да Вы что?!! Вы недовольны, что Ваш ребёнок "дружелюбный, никогда не дерется, не отбирает игрушки, соблюдает правила игры... Не ревет и не жалуется. Обиду не затаит. Будут обзывать, задирать - не обращает внимания или заметит, что нельзя так говорить. Максимально избегает конфликтов и не лезет в бутылку"??
У Вас интеллигентный ребёнок, который не опускается до уровня хамов и драчунов, а Вы хотите сделать из него "грозу двора", эдакого "Мишку Квакина"??!!
В шоке, если честно!

Этот подход тут очень популярен.

у нас над таким "интеллигентным"в классе постоянно издеваются мальчишки, жалко его, мама переживает, он сам тоже.Вот когда у вас так будет, тогда и давайте ваши советы.А можно научить и интеллигентным быть- и отпор дать.К примеру, в такой словесной форме,улыбаясь, что больше не пристанут.Не выводясь даже из себя(дочку так учу, очень помогает)А еще выделиться так( с хорошей стороны-спорта, учебы,талантов,готовые всегда прийти на помощь),что ребенка просто будут уважать.У нас такие тоже в классе есть, отнюдь не силачи.НО дружбу с ними считают за честь.

Прежде чем писАть, научитесь читать!
Во-первых, Автор сама пишет, что её ребёнок не переживает по этому поводу и не обижается. Он как раз и решает проблемы, как Вы пишете: "в такой словесной форме,улыбаясь,.. не выводясь даже из себя".
А во-вторых, я никаких советов не давала! Я считаю, что Автору надо ГОРДИТЬСЯ СВОИМ РЕБЁНКОМ! Это редкий дар, когда человек умеет быть выше мелких склок и не придавать им значения!

Вот у нас нечто похожее вырисовывается во дворе. Гулять его тянет именно в этом дворе, он огромный и детей много. Но в каждой компании во возрастным группам есть один-два неадекватных ребенка, которые просто так будут дразнить "придурок-придурок" (дразнят все, но получают за это не ото всех), отберут игрушки, оттеснят, специально разольют твой сок, испачкают намеренно и т.д. Когда гуляет с такими же спокойными все прекрасно. Про достижения всякие (спорт, учеба и т.д.) я согласна и они у нас есть, но в таком возрасте дети это еще не оценивают.

Вы хотите, чтобы ребенок реагировал на неадекватных, которым только и нужна ответная агрессивная реакция?? Самое главное, что когда гуляет с остальными детьми у него все прекрасно.

У меня такой-же. Абсолютно неконфликтный. Отдали на таэквондо. Занимается, нравится. В спарингах пока не участвует. У брата мужниного тоже такой сын рос. Они ему в свое время, как только не внушали быть бойким. Недавно кстати, вспоминали )) Отец говорил: "Саша, вот если я узнаю, что ты кому-то сдачи дал, я тебе коробку киндерсюрпризов куплю!!" Потом подрос, тоже отдали его в секцию карате. Нормальный вырос парень. Не конфликтный, но в себе уверенный )). Самое то, что надо ))

Мой младший в этом возрасте был даже и не дружелюбным, а несколько заторможенным + в садике у нас, благодаря воспитателям, никогда не было проблем, что кто-то кого-то злостно обижает и кому-то надо давать пресловутую сдачу. Это отсутствие агрессивности меня ничуть не беспокоило, назревающую конфликтную ситуацию на площадке я и сама могла не допустить, а не перекладывать на плечи ребенка. Примерно после 6 лет, когда ребенок стал более активным и самостоятельным при прогулках, он благополучно сам научился адекватно отвечать агрессорам.

Замечательный человечек растет:) это не застенчивость, это неконфликтность, очень в жизни пригодится.

отдайте его в секцию борьбы( а лучше на ушу, там еще философии учат:-)) и в театральный кружок:-)В будущем.Толк будет.

Рано Вы в 4 года делаете выводы, наверняка и Вы и Ваш муж не были в этом возрасте никакими "грозами двора".

Я нет, никогда не была из числа бойких. Но доводить меня было чревато. А муж стал таким, как ходить научился.

Ваш сын разве идет к Вам - уткнуться в юбку и рыдать? Нет. Он дает отпор, достоинство которого порой не могут оценить безбашенные 18-летние "шкафы". А Ваш муж может быть "таким" только с чьих-то слов. Если он с года пинал малышню на площадке, отнимая совки и ведерки, это еще не "гроза двора":-)
У меня вон тоже сынок...до 5-ти лет владел искусством игнора, а потом..... НИЧЕГО хорошего я в этом не вижу - в том, что он иногда краев не видит.

Есть люди, которые никаких слов, кроме силы не понимают. Муж у меня правильный, а не беспредельщик, которого Вы описали. А Своего я хочу научить защищаться именно от беспредельщиков(-щиц). Адекватные люди не развлекаются из под тишка и над более слабыми.

Понимаю, но лучше учите сначала блокировать, а не драться. От "правильного" до "беспредельщика" - всего пара лишних жестоких ударов...

Чтобы этому научить, надо убедить, что бояться все, даже те, кто дерется. Он этот барьер преодолеть не может. Т.е. возится он с папой правильно, папа в плане техники им доволен. Но с папой - игра, в мире все по-другому.

Девушки, что делать то? Как себя вести? Я горжусь своим ребенком, но что делать со второй стороной медали? Меня просто выворачивает после вчерашней прогулки. Его же, как магнитом, тянет к общению с "особо решительными". Вчера играли с девочкой в догонялки. Она сшибла специально его мажитель, толкала его, намеренно вытерла свои руки грязные (в грязь упала) о его кофту. У меня просто челюсть отвисла. Девочке 5 лет, гуляет с бабушкой, бабушка лишь поохает и все, я девочку эту 100 раз отчитывала, не реагирует. Своему объясняю, что ведет себя она не по-дружески, а иногда подло, устраиваю альтернативные игры с группами других ребят (играем в вышибалы, красочки, земельки, чтобы моего ребенка взяли в игру, т.к.дети от 7 до 13 лет). Обязательно придет эта девочка, все из под тишка, и снова начинаются разборки (я урезониваю ее за толчки и т.д.). Запретить ему с ней общаться? Как это объяснить ему?

А Вы хотите, чтобы он эту девочку ударил? Не обижайтесь, но мне кажется, что Вы ведёте себя слишком как наседка! Я так и вижу, как Вы ходите за сыном на прогулке, бесконечно отчитываете других детей, или прОсите поиграть с Вашим, и переживаете, переживаете, переживаете... А ведь у Вас не годовас! (В стихах получилось))))) Вполне большой мальчик уже. Вы ему объяснили, как, с Вашей точки зрения, надо себя вести в таких ситуациях, теперь дайте ему возможность самому проявиться. Отстранитесь и понаблюдайте. Возможно, Вы слишком себя накручиваете.

Да, хочу, чтобы он ее ударил. Потому что хамство лечится одним способом - силой, нужно двинуть морально, если эффекта не последует, то физически. Я совсем не наседка. Но если вижу в одной компании с моим сыном эту девицу или мальчика, которые способны обидеть просто так, всегда наблюдаю. Не хочу, чтобы мой ребенок получил травму, был испачкан Только этих детей мое наблюдение совсем не останавливает. Я никогда не прошу других детей поиграть с моим. Я устраиваю игры сама и беру в них всех детей, кому это интересно (если мой ребенок хочет поиграть в вышибалы, беру мяч и спрашиваю, кто с нами, присоединяется куча ребят). Нашу семейную точку зрения: первый драку никогда не затевай, но если ударили, дай сдачи, объясняли на все лады сто раз. Бесполезно.

Хотите? Вы только так говорите. Знаете, как мне было стыдно, когда мой сын избил одноклассника? Пусть за дело, пусть за девочку и за более слабого товарища - защищал их, пусть они с противником были полностью равны в своих силах. Но это было ужасно стыдно: он получил удовольствие от того, что силой, а не аргументами доказал свою правоту. И, на самом деле...ни фига не раскаялся, хотя сказал, естественно: "Больше не буду!"... С его физическими данными достаточно было просто заблокировать агрессора, а он пошел напролом. Что хорошего, объясните?

Ну вы же описали абсолютно иную ситуацию. Думаю, если бы Вашему сыну засунули чайные пакетики из помойки в капюшон/спецом вытерли руки грязные/вылили мыльные пузыри намеренно, и он за это вломил по первое число, Вы бы его не ругали.

Ругала бы. Вы понимаете отличие "дать сдачи" от "избил"? Реально избил, понимаете? Кроме шуток. Тот, на кого он "наехал по правильному" примерно так же пихал всякие пакетики и пр. девочке и ее "жениху", потому что его так "прикалывало": он пихает - они рыдают. Мой дружит с "женихом", и в процессе "заступания" потерял контроль над собой. Жуть.

Я бы не ругала. Просто объяснила бы, как в следующий раз перевести стрелку в свою сторону, чтобы "сдача" стала от первого лица, по адресу.

Я категорически против переведения стрелок: отвечать нужно только за свои действия и не перенаправлять их...
Эх...Автор - где мои былые заботы, как у Вас? Где мой застенчивый ангел?:-) Куда он ушел?:-))

...

Они дрались по-честному, потом этот дурачок сказал какую-то глупость про "жениха-невесту", а у моего снесло крышу. До 5-ти лет он вообще не понимал - ЗАЧЕМ драться... Я так радовалась...

"отвечать нужно только за свои действия и не перенаправлять их..."
именно это я и имела в виду. Подсказала бы, что можно спровоцировать агрессию на себя, тогда бы ответчик получил сдачи справедливо. Если не провоцируется, значит вариант силовой не подходит.

не туда

Хорошо еще если просто стыдно, и обошлось без травм и не пришлось иметь дело с какими-нибудь административными органами:-o

Ой, нет:-)) До такого не дошло бы ни в жизнь. Какой-то жестокости в нем нет, и покалечить он никого не в состоянии. Родители того пострадавшего еще и добавили ему, когда разобрались - в чем был сыр-бор. Меня очень расстроило торжество, которое было испытано совершенно не по делу.

Это может быть, не жестокость, а случайность. Я со средним нечто похожее проходила (в смысле тоже до роковых крайностей не дошло). Младший пока не такой, ттт во все стороны.

Хотите, чтобы ударил слабосоциализированную девочку на год старше его, но не хотите, чтобы получил травму? Где логика, автор? С чего Вы взяли, что девочка вмиг перевоспитается, а не ответит Вашему ребенку, что называется, со всей дури?

К тем, кто 100% дадут весомый отпор этим маленьким "террористам", эти двое не лезут. Мой сын бросать камни с горки на голову не будет. Он просто ударит наотмашь рукой.

Он выбешивает их именно своей твердостью: не могут достать...

Думаете? Мне казалось они просто нашли легкую жертву, которая не жалуется и не дает отпор, да и продолжает играть с ними дальше.

Легкая жертва - это та, которая не имея достаточного потенциала, начинает "петушиться" со всеми подряд. А Ваш - как черный айсберг, который плавает себе и плавает...до 1000 лет кряду и ничто его не колышет.

дай Бог, чтобы Вы оказались правы.

Застенчивого ребенка тянет к "особо решительным"? Вы уверены, что Ваш ребенок действительно застенчивый?:-)

Да уверена. Стесняется взять конфету у соседки, если его угощают. Очень всех стесняется и зажимается, если находится в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми, как с детьми, так и со взрослыми. Я тоже была такая. К безбашенным меня тянуло тоже, потому что с ними был отрыв, а не болото. Сама никого не обижала, отпор давала.

Скорее всего Ваш ребенок перерастет этот этап.

ну что ж вы так...
Напишите себе шпаргалку и запоминайте "мой сын самый лучший и все делает наилучшим образом". Если вашему сыну не нравится играть с этой девочкой - уходите гулять в другое место или скандальте с ее бабушкой. Если вашему сыну нравится с ней играть - пусть играет как и сколько хочет. Вы ведь понимаете что это Вы страдаете от поведения той девочки, а не ваш мальчик. А он действительно все делает правильно, ничему криминальному пока его та девочка не научит, реального ущерба психике или здоровью она нанести не способна, а ее мелкие пакости наоборот учат вашего сына к взаимодействию с такого типа личностями. Только пообщавшись с 10-20-100 такими девочками-мальчиками ваш сын будет морально подготовлен и найдет свою линию поведения с такими людьми. И если вы ему не внушите что он хуже чем "особо решительные", то и он будет знать что он лучший и сможет не поддаваться на глупые провокации.

Главное мое сомнение - не пропустить момент, вовремя подсказать, что делать. Он в моих советах не нуждается, помощи не просит, не страдает. А получает удовольствие. Спасибо)

от того что вы так относитесь к ситуации, к вам как к магниту они и будут липнуть, все у вас в голове! Придумали же 5-летний ребенок из-под тишка, и еще урезониваете чужого ребенка, придут ее родители и урезонят вас так, что забудете все на свете, тихоня вы наша, сами гадости из-под тишка пишите. Вот и подлом вам!

Не беспокойтесь. Все под контролем.

а вы поменьше активничайте на прогулках с вашим ребёнком. Дайте ему самостоятельно проявить себя.
Не надо самой придумывать игры постоянно лишь бы с вашим ребёнком поиграли.
То что девочка специально вытерла руки о кофту вашего сына - что в этом ужасного? Дети гуляют, в любом случае пачкают одежду. Не надо вступать в разборки с 5-летними детьми, ну вы сами на себя со стороны посмотрите.

Ужасного для меня в этой ситуации, что он позволил это сделать. Пытаюсь вырастить мужчину, в моем понимании, мужчина не должен допускать подобных выпадов или сводить общение с такими людьми на нет. Но я загоняюсь, ожидания завышены, это мои проблемы, я нашла ответ из общения в этом топике. За что всем спасибо, попытаюсь сохранить равновесие. А девочка с сучным характером, ее не только я терпеть не могу.

для вас если кто-то вытрет об вас руки - оскорбление, для 4-летнего ребёнка нет. Не надо так реагировать на мелочи. Дышите ровно и спокойнее, спокойнее. Тогда и ребёнок будет более уверенным в себе, в своих силах. Вы своей активностью его подавляете.
В саду у ребёнка есть друзья?

Есть, но меняются периодически. Есть один постоянный друг, сын наших друзей. Но тоже спокойный.

Автор, вы, извините, дура. Удивительно, что у вас такой замечательный ребенок. Это опровергает теорию, что "от осинки не родятся апельсинки".

Надеюсь Вы четко будете это замечательное правило соблюдать. И у вас будут исключительно невоспитанные дети, делающие поспешные выводы)

Столько всего написала, а оно пропало... Автор, у вас нормальный ребенок пока со здоровой психикой. У меня двойняшки, сынуля - тихоня и хитрюга, доча - бандитка и атаманша, от нее плачут все воспитатели. Она не просто стоит на ушах, она подбивает на шалости всю группу, она вообще никогда не стесняется, обидчику наваляет и за себя и за брата. Ее воспитатели боятся, детке разрешают все, лишь бы она не расстроилась, а то бунт будет. Вот это проблема! Дома мы с ней справляемся, работаем и беседуем, а вот школу ждем с ужасом. Дома вполне все нормально - очень самостоятельная и хозяйственная, а в общественных местах, где нет мамы и папы, быстро обрастает знакомствами и обретает влияние, моментально всех подминает, в том числе и взрослых. Вот с этим что делать? Ей надо быть первой и самой лучшей, или всем будет плохо. Мы с мужем и сыном спокойные и уравновешенные, а наша девочка - тайфунчик.

Очень актуальная для меня тема. У меня правда дочка (3,5г.) такая - тихая, не даёт сдачи, неконфликтная и очень коммуникабельная. Тянется ко всем детям. Правда, может расстроиться если обижают. При этом начинает меня спрашивать - почему другие так поступили? Мы с мужем постоянно с ней такие моменты обсуждаем, даём ей советы (в зависимости от ситуации). Для себя решили, что чуть позже отдадим на секцию (айкидо или что-то в этом роде), чтобы не забили её в школе и теоретически она бы могла дать сдачи.
У нас проблема в том, что дочка очень развита на свой возраст и многие ровесники её не понимают, не "догоняют" её игры и фантазии, поэтому и не играют с ней. А она расстраивается. Но тут и наша "вина" есть. Дочка долгожданная, любимая внучка бабушек и дедушки. Мы все в неё много вкладывали с рождения. Но мы постоянно ей говорим, как мы ей гордимся, как любим, какая она у нас замечательная.
У меня, как и у вас, болит душа, когда я вижу как дочку обижают, что-то отбирают. Но я её подбадриваю, подсказываю как надо поступать и той или иной ситуации. Да, иду вместе с ней решать проблемы, но стараюсь не сама разруливать, а подсказывать ей, как надо поступить.

Сын в 90% случаев играет со старшими детьми (от 7 лет и выше). С ровесниками, кроме единиц, ему тоже неинтересно. Эта тенденция проявилась еще в прошлом году. В саду закрепилась, он самый младший в группе. Еслли его не берет в игру, не расстраивается, начинает со мной играть. А мне проще всем детям организовать игру. мой счастлив, остальным весело. Советы особо не применяет, подойдет, обсудим и дальше несется. Я тоже не лезу, если дело, на мой субъективный взгляд, не переходит границы. Но намеренно пачкать одежду, бить палками и камнями, совать грязные предметы в капюшон, уничтожать лакомства - это недопустимо. Если родители не могут своих детей контролировать, приходится контролировать мне их действия относительно своего ребенка.

У меня старший такой. Никогда не конфликтовал, ни разу в жизни(т-т-т) не подрался. Очень застенчивый был, я тоже переживала, что будет затюканным:) Но, Вы знаете, получилось по-другому.Ему сейчас 22 года, у него масса друзей, причем он дружит даже с теми, с кем дружил в детском саду:), в начальной школе, спортивной школе. Он как-то умудряется строить отношения без конфликтов и мне, честно говоря, хочется у него этому научиться.:)

Обидно ВАМ, проблема у ВАС, но вы своим категорическим неприятием образа жизни ребенка, своей демонстрацией "мне не нравится,когда ты такой, стань другим" хотите сделать это его проблемой? Мама-молодец!
Вспоминаю свое точно такое же детство. Когда отнимали игрушки и прогоняли с качелей-было немножко обидно, но жить не мешало, я находила, чем себя занять, чтобы было хорошо. Когда мама приходила "разбираться"и втирала мне, что надо "давать сдачи, отстаивать свои права" и "вообще вести себя по-другому, а так я как рохля" -было плохо. Я не чувствовала себя рохлей и смертельно обиженной.Пока это не втюхала мама. Автор, вы на верном пути, если хотите, чтобы ваш ребенок научился по-настоящему страдать.

Несколько раз порывалась написать в этом топе... Несколько раз стирала...

Автор, Вам верно написали:
1) То, что обида для ВАС, Ваш ребенок обидой не считает. Так, проходной момент. Когда его это обидит, Вы увидите.
2) Можно научить ребенка "защищаться". Только дети в сиду возрастных особенностей пока не видят разницу между "дать сдачи" и "просто ударить". Или "легко оттолкнуть" и "дать со всей силы". И очень легко приобрести статус "драчун", "хулиган". И Вам только кажется, что статус желанен. Потом будете стремиться избавиться, а ребенок будет не понимать - ведь Вы же год назад учили его противоположному!

Мой сын в школе был в разных ролях - и обижаемого, и обидчика. И я приходила разбираться за порванный дневник и разбитый нос. А потом краснела перед мамой и мальчиком, которого мой сын со всей дури отпинал (мальчик некоторе время доводил его словами).
И видела, как пытаются родители "изгнать" из класса мальчишку, который попросту не привык решать конфликты иначе, чем кулаками. :( И судьба этого мальчика еще не решена. :( Потому что ни один(!) учитель параллели не хочет брать его в свой класс. И его мать уже не знает, куда деть глаза.

Мы, когда сеем семена познания, редко понимаем, что вырастет из этих семян. :) И наше "не давай себя в обиду" может потом аукнуться и еще как! :)
Я не против драк, как таковых. Но мне кажется, что не нужно учить ребенка защищаться от неведомых обид и "ущемления достоинства", он пока не понимает этого. Вот когда он придет с конкретной ситуацией, тогда и стоит высказать свое мнение, как ВЫ бы поступили на его месте.

Отвечаю сразу всем. Спасибо огромное за вашу критику. Я взглянула на ситуацию с другой стороны. Я согласна с вами всеми во многом. Ключевой момент - неприятно мне, а не ему. Вмешиваться в ситуацию стоит, в случае вреда здоровью и если ребенок сам попросит совет. Вы очень помогли мне разобраться! Спасибо, что не лень было столько времени с разных сторон объяснять мне одно и тоже. Окончательные выводы я сделала только сегодня.

Удачи вам с малышом :)