проблема с ребенком.

А почему вы не делаете дела вместе? Это ж золотое дно, вам так повезло, что у вас девочка. Подключаете ее к готовке-уборке, и вам меньше делать, и ей интересно. И вообще, вместе веселее.
Ну и друзей ее приглашайте в гости почаще, если мою семилетку посадить одну дома со мной, то она тоже ныть будет. Конечно ей скучно, это совершенно нормально.

У меня такая девочка, как слон в посудной лавке((( она пока (борюсь с этим) ужасно неуклюжая и неаккуратная, что-то делать с ней на кухне мучение, я ей доверяю только пылесос и пыль вытирать, ну мусор прошу вынести (так она еще и не брезглива, в мусоропровод лезет всеми руками, и добровольно потом не моет, я ее ловлю стою в дверях чтобы сразу в ванную) и еще ей не интересно что-то делать серьезное, она из всего начинает устраивать дуркование, и я начинаю злиться... мы с ней очень разные по темпераменту и по характеру, к сожалению... тяжело с ней. Пыталась я с нею вместе по дому работать (вообще мечтала об этом всегда, чтобы дружная семья, все вместе) но увы, реальность другая, не получается... И с друзьями у нас проблема, все живут далеко, мы конечно встречаемся, и к себе зовем, и сами ездим, но не так часто, как бы ей хотелось. У нее школа далеко от дома, мы здесь во дворах никого и не знаем, сейчас гуляем в каникулы вообще одни... а сама она вообще не выходит, только со мной...

Узнаю свою маму. Сначала "ничего не делай, у тебя все не идеально с первого раза,у меня нет времени за тобой переделывать", потом претензии "почему ты в своем возрасте ничего не умеешь и не любишь никаких домашних дел". Сначала "я слишком занята,уйди,не мешай", потом "другие дети матерей больше любят и больше доверяют им". Ага.
Мне, кстати,тоже было интереснее у бабушки. Там, естественно,не было ни айподов, ни зоопарков, но там я не была виновата, что не соответствую высоким стандартам,ожидавшимся от меня.

я ее начала привлекать лет с 3х по ее желанию, но это было и остается для нее баловством, дети все разные, я помню была другой, а она такая вот, не готова еще видимо... мне не жалко ей позволить на кухне похозяйничать, но она сама потом начинает требовать еду, которой нет, т.к. готовка с нею превращается в не знаю что, все затягивается, ну и убирать-то кому потом, тяжело мне одной. А насчет доверия это другое, я ее всегда выслушиваю и никогда не ругаю (в смысле, не ругаю так, чтобы она не боялась рассказывать мне о своих делах) и она и не боится, ТАКОЕ мне говорит... я бы своей маме в детстве никогда не рассказала. И, кстати, как раз наоборот, ожидания у нас у бабушки (и ко мне, и к ней) а у меня как раз нет больших к ней запросов, как мне кажется.

Вот именно - дети все разные. И если дочка до сих пор на кухне устраивает баловство - как вам кажется - это не значит, что сейчас ее надо не пускать, ждать пока дозреет.Не дозреет она внезапно, проснувшись как-то аккуратной и сознательной. Жизнь - это процесс,а не внезапная выдача результата по запросу.

То же самое про маму хотела написать)

Вы тут о чем-то своем (как, впрочем, обычно - сочувствую, но, блин, сколько ж можно обиду на маму жевать), автор ни о каких виноватых и ожиданиях не пишет, а что нет сил-времени переделывать за ребенком, так это понятно и естественно для матери-одиночки, поддерживающей для ребенка нормальный уровень жизни.

Послушайте, а что у вас там такое серьезное происходит дома? Что прям нужен идеальный порядок. Может лучше мир и немного беспорядка?
Подумайте лучше, как можно повернуть дочкины "хочу" в нужное русло. Любит печенье крошить - так не стройте из него башню, пусть крошит, а потом вместе шоколадную колбасу скатаете. Любит возиться, не боится грязи - меня мама в детстве запускала в ванную в раковине носки стирать (3-4 пары). Меня по 3 часа было не видно и не слышно: носки у меня были пароходами, потом лебедями, потом рыбами, дружили, потом ссорились, женились, детей заводили... То, что ребенок не хочет "по-вашему" это нестрашно. У меня тоже вот такой очень непохожий на меня ребенок, но вы же ее с рождения знаете, знаете, что она любит, как себя поведет в том или ином случае. Пользуйтесь этими знаниями, а не пытайтесь переделать "как надо".

У меня на этот случай всегда образовательная программа припасена. Время есть? Ну, давай мы сейчас повторим английский, порешаем задачки, как там с чтением... ну и в довесок свою комнату чуть подразбери. Дети мигом сливаются и до вечера их не слышно.

так станьте для нее подружкой, о которой она мечтает. делайте все вместе. Всае домашние дела делайте, играя. ну что вам стоит построить пирамиду из печенья? Или нарисовать на бутерброде глазки? Мои дети мне помогают, как могут. Я ничего не переделываю. лепим котлеты, вот какие слепили, такие и едим. И все очень вкусно. Договаривайтесь с дочкой о режиме вашего дня. Час перед сном - вы с ней играете к примеру в настольные игры. А еще лучше во взрослые. Шахматы, карты.
Вся неуклюжесть вашей дочки пройдет, когда у нее появится опыт бытовой. А опыт дать можете только вы.
Найдите для нее слова, которые объяснят, что у бабушки не лучше, у бабушки иначе. У вас не хуже дома. Запишите ее на кружки в конце концов. она чем-то занимается вообще?

ох, завела тему, теперь никак не оторваться, все захожу))) занимается она всем, танцы, рисование, музыка (это все кружки после школы) и еще мы вместе ходим в фитнесс-клуб возле дома, можем хоть каждый день ходить, когда захотим, там бассейн, ходим примерно через день... только сейчас каникулы везде, и даже басик наш закрыт на чистку... в июле и августе у нее обширная программа отдыха распланирована, а сейчас вот сидим... уже сходили везде куда можно, в кино собираемся вот на этот новый мультик про рыжую принцессу (как там его название забыла), в Коломенское на Времена и эпохи обязательно съездим... по Москве-реке три раза съездили, зоопарк, ВДНХ (т.е. ВВЦ)...
а так делать, как Вы советуете, все играя, я пробовала, да я мечтала всегда так жить, чтобы все вместе, чтобы весело, интересно, не проходит это у нас, долго объяснять, она не такая какая-то (или я) она хочет например не башню из печенья, а тупо сесть и все раскрошить, потом выкинуть... котлеты не лепить, а извозить руками все, испортить и уйти, еще и размажет везде вокруг... вроде садится помогать, но не помогает в результате, я уже отступилась. Она не очень-то хочет именно помогать, нет такого желания, есть желание просто побаловаться)) иногда я ей это позволяю, но не часто... может сама сделать бутерброды, чай, в мультиварку если нужно загрузить... вот в комнате своей убирает (со скандалом правда) а посуду у нас посудомойка моет, из магазина сумку помочь не допросишься, будет идти ныть, что тяжело (хотя я никогда не нагружаю, не очень ей тяжело)

а у бабушки, кстати, ей вообще ничего делать не дают по хозяйству, так что это вообще и не при чем.

Вы ей не пробовали объяснять разницу между буднями и праздниками? Или каникулами. Ну вот не должно быть в жизни все время весело, в этом и прелесть веселья, что оно бывает не часто. А дом, это дом, тут никто не обязан ее развлекать. Да и она взрослая уже, в конце концов, свое времяпровождение придумывает сама.

Вы ее немного на шею посадили, она от вас ждет чтоли какой-то постоянной анимации. Когда у меня ребенок начинает ныть, что ему дома скучно, а я занята, я ему предлагаю найти занятие самому. А то ведь я могу найти, и не факт, что оно ему понравится, например, читать книги по внеклассному чтению или прибраться. :-)

Да постоянно объясняю, но она чуть что - сразу за свое, что хочет жить в большой семье, а где я возьму... мне так наоборот, дома так хорошо, я к родителям домой когда попадаю, там ужас по-моему... вчера вернули ее, опять ныла, я расстроилась... она еще не понимает, что там куча народу, поэтому кто-то один всегда может ее развлекать, пока остальные заняты, а у нас не так, я одна, никто за меня не сделает. Да и вообще, кроме дел, хочется иногда и по телефону пообщаться (не дает, лезет как маленькая) и помыться, и просто почитать или в инете посидеть... хоть часик один, но мне нужно свое время (и не ночью, я так устаю за день, что рано засыпаю)

Она вам выговаривает, что ей скучно, а вы перед ней оправдываетесь? Не,я , кнонечно, разделяю мнения, что детям надо все объяснять и растолковывать поступки взрослых и какие-то вещи, с уровня равного человека. Но вы это делаете, как бы не с уровня взрослого, а с уровня ребенка - она ноет, что ей скучно, вы в ответ ноете, что она ноет. :-) Вы поднимитесь на уровень родителя и объясните строго и прямолинейно, может даже авторитарно. Установите границы, свои границы в том числе. Напомните ей про понятие субординации, и про то, что у вас могут быть быть свои дела. И то что, обеспечивать радость 24 часов в сутки ей вы не должны.
Снимите ножки со своей шейки, очень скоро будет тяжело :-)

Все верно пишете, я понимаю... но у нас уже сложились довольно панибратские отношения из-за того, что родила я рано, папы нет, поддержки из моей семьи (моральной) тоже особо нет, я у них "в семье не без урода" считаюсь... я кругом одна-одинешенька... а характер у меня такой... слабый, мягкий, мне трудно из себя сделать авторитарную личность, я раньше думала, с ребенком можно (и нужно) дружить, получать радость от общения, а не получается что-то... я когда на нее срываюсь - то еще хуже, вообще непедагогично ору, или мямлю, или ору... а она ходит и мне мозг выносит.

Это не панибратские отношения, а потакания. С ребенком, конечно, можно и нужно дружить. Но когда дружба продолжается 24 часа в сутки, то нету в доме родителя, есть только 2 капризные подружки )))
Я же не призываю вас быть жестокой, кричать, принуждать, и вообще делать чтото неправильное, я просто призываю иногда включать взрослого. А взрослый это - ответсвенность, твердые решения, уверенность, необходимость, уважение. Это каркас семейных отношений. А дружба, это все, что вокруг этого каркаса. :-)

Вот пальцем покажите - где в том,что нам автор поведала, дружба нон-стоп сутки напролет? Где она хоть час-два? Я пока увидела, чтодочка ходит за мамой в надежде получить хоть чуть-чуть общения,но маму такой формат общения не устраивает - дела не так делаешь, играешь не по моим правилам - и ничего не получается.Где тут ножки свесила?Чего тут мама излишне позволяет дочери? Мусор вынести в рамках дружбы?Правда не поняла, о чем вы.

В том, что дочка ей выговаривает, что ЕЙ скучно, что ходит за ней хвостом, заставляя ее развлекать. Ведет себя как трехлетка, не дает ничего поделать, даже в туалет сходить. Если 8-летний взрослый лоб не дает даже в туалет сходить, то это, что от неземной любви и жажды общения? Это не грудничек, и должна чтото понимать уже. Поэтому мне показалось, что просто рамок нет у ребенка.

lusie ¾ॐ * написал(а): >> В том, что дочка ей выговаривает, что ЕЙ скучно,

А должна молчать, вякнуть слово - уже сесть на шею?

"что ходит за ней хвостом, заставляя ее развлекать."

Как можно ЗАСТАВИТЬ что-то делать взрослого человека? Семилетняя девочка хочет совместного
времяпрепровождения с мамой - ужасный каприз, да!

"Ведет себя как трехлетка, не дает ничего поделать, даже в туалет сходить. Если 8-летний взрослый лоб не дает даже в туалет сходить, то это, что от неземной любви и жажды общения?"

Если ребенок не может получить общения корректно-он будет добиваться этого некорректно. Потребность не рассасывается оттого, что ее упорно не удовлетворяют,она выливается... Вот в такое,например. Автор где-нибудь написала о том, что и как она все-таки делает вместе с дочкой?я ни разу этого не увидела,только объяснения, почему она не хочет вместе с ней ничего делать.

" Это не грудничек, и должна чтото понимать уже."

Вот именно - это не грудничок, и ей надо больше,чем "накормила,попу вытерла - мамина дала тебе все, что нужно".

"Поэтому мне показалось, что просто рамок нет у ребенка."

Предположим. А как вам показалось, что у этого ребенка ЕСТЬ? Общение с мамой, совместный досуг, игры - какие? Дочка не имеет права приставать к маме с развлечениями, не имеет права мешать по хозяйству - а на что имеет право? Давайте так же по пунктам.Без наезда, просто в рамках дискуссии разумеется.

ну вот я там ниже написала, мы очень много всего делаем вместе, но все равно она не хочет хоть сколько-нибудь времени спокойно поиграть в своей комнате, или я с ней должна играть (или что-то еще делать, не дела а именно в ее интересах, развлекать), или она стоит над душой и ноет, что дома плохо, скучно, у бабушки лучше, и ее утешит только включенный телевизор... знаете как бесит такое. И еще я ей становлюсь просто срочно нужна когда я в туалете, в ванной, или мне позвонили, тогда она как малышка дергает дверь и кричит.

Ну вот прочитав все я согласна с предыдущими девочками - вы совершенно неправильно подходите к процессу воспитания. Вы застряли на уровне 3 лет и сами не переводите отношения на другой уровень.Так чего удивляться, что девочка соответствует тому, что вы ей демонстрируете? Вы мама, вы рулите, куда зарулили,то и получили.Это не ребенок такой некачественный, это вы неправильно задаете формат взаимоотношений. Меняйте его -и все будет. Правда сейчас, когда все уже запущено, это будет сложнее и с бОльшими потерями, чем если бы процесс естественно шел.

не понимаю, КАК? я ни разу не психолог и не педагог, вообще не умею "как надо", а в моей семье в детстве в меня было заложено наоборот такое, от чего всеми силами стараюсь избавиться... ребенка люблю, считаю очень даже качественным, но я не знаю, как мне с ней общаться, чтобы это изменить. Она еще по сравнению с другими детьми реально "неудобная", это я не жалуюсь, просто знаю, как бывает, и как у меня(( я сама ооочень спокойная, флегматик (или меланхолик) а она холерик, мы вообще друг-друга не понимаем, я под нее подстраиваюсь всеми силами, ломаю себя просто, а ей все мало(( вот так, родила свою полную противоположность во всем, абсолютно во всем((

Вам тут пишут, как. Устанавливать границы, СПОКОЙНО. Общаться, но жесткооговаривать формат общения -это можно,это нельзя.Нытья не допускать - я так не разговариваю. И дальше по обстоятельствам. Ну и как-то свои отношения с бабушкой регламентировать...

Ну вот, не успела я додискутировать :-)
Мне кажется такое часто бывает, когда мама одна воспитывает ребенка. Мама думает, что ребенку чег-то не додается, не хватает внимания других членов семьи, папы, и начинает компенсировать это своим общением и любовью. Из самых лучших, конечно, побуждений.

совершенно верно, я еще себя бывает ночами грызу, вспоминаю, что днем не так сделала, где недодала... а еще мне кажется, мне сложно отдавать такую вот сильную любовь, т.к. меня саму никто не любит (кроме нее конечно, я имею в виду мужчину, семью), т.е. чтобы отдавать, нужно где-то брать, а у меня нету((( нет ресурса, неоткуда черпать... чувствую опустошение просто иногда...

да целый день дружим, спим в одной постели и начиная с раннего утра не переставая дружим)) серьезно, у нас такие совместные дела ежедневно - ну там естественно приемы пищи, за столом, все красиво, сидим общаемся, потом (обычно школа, сейчас каникулы) прогулка, у нас собака, гуляем 2 раза в день, общаемся, у нас куча настольных игр и мы каждый день играем, это у нас традиция, ритуал лет с 3х, смотрим вместе фильмы, читаю ей вслух всегда ежедневно (но не постоянно же, как она хочет) ну не знаю я, у меня в детстве и половины не было общения, как у нее со мной... это сейчас каникулы, а в обычное время мы еще вместе ходим в фитнесс-клуб, в бассейн, там резвимся как она хочет, и да, зоопарк-кино-кафе у нас тоже очень часто с нею, чем не общение. Но между этими всеми делами мне необходимо побыть одной и в тишине, иначе я схожу с ума(((

Ну так и говорите дочке - а сейчас два часа маму не кантовать. Берешь книжку и столько-то страниц читаешь. А мама должна отдохнуть ОДНА.

++

ага, она соглашается...три минуты и она возле меня с срочными нуждами, вопросами, причем требует "смотри на меня", т.е. я даже не могу читать (или что-то еще делать), а ее слушать и отвечать, нужно оторваться и посмотреть... она себя ведет как энергетический вампир, или как будто нарочно изводит, манипулирует, что только с этого имеет, непонятно, я гораздо качественнее с ней общаюсь после небольшого отдыха, могла бы уже сделать выводы о своем поведении...

причем требует "смотри на меня" - нет, я же просила не трогать меня ДВА часа. Если ты хочешь, чтобы я шла навстречу тебе, делай то, что прошу я.
Пока у нее будет получаться прогибать вас своим нытьем, она будет ныть.
ИМХО, у вашей девочки вообще нет границ. А их надо устанавливать, ей же и спокойнее будет. И уважение к маминому личному должно быть заложено, причем мамой. Иначе скоро начнется "почему ты купила себе, а не мне" и полное распорядение не только вашим временем, но и бюджетом. Чем больше получает, тем больше наглеет.

А вы и ведетесь каждый раз? А потом- это она виновата, что вы ей позволяете то,что она требует? Ха-ха. Взрослейте уже.Девочке в самом деле не 3 года. Это значит не только что она должна стать более удобной для вас в "обращении", но и что вы должны ее воспитывать по-другому, по-взрослому. Когда она в песочнице отказывалась чужую игрушку отдавать - вы тоже приходили жаловаться, что вот такой трудный ребенок?

Очень понимаю вас. У меня точно такое же дите. Только мальчик, 7 лет. Папа в семье присутствует, но чисто номинально. командировки-работа-бассейн. но даже когда он дома, его как бы и нет. С садом не сложилось, потому ребенок постоянно был со мной. постоянно. без меня вполне может обходиться целый день. Но если в квартире, это все. Должен находиться именно в этой комнате. Правда отлично занимается собой, играет. но играет шумно. я так устаю от его шума!! ухожу в спальню, ложусь с книгой. через минуту он там. ему срочно нужно находиться именно в этой комнате, есть веские причины. Уговариваю помолчать, дать мне отдохнуть от шума. Соглашается... минуты на 2. Да, постоянно должа смотреть, как машина едет, что она делает, как кран поднимает, как поднялся ковш. Подпишусь, это утомляет. Невозможно даже при шуме уйти в себя хоть на полчаса. Никто, как мне кажется, тоже не понимает меня. Чего я постоянно так радуюсь, когда ребенка на пару часов оставляю няне или папе. Он же взрослый, сам находит занятие себе.

так в том-то и проблема, если меня в моей семье не уважают, то откуда возмется у ребенка ко мне уважение (не, конечно, она меня и слушается и уважает, но так себе, не очень-то, а кто ее может поставить на место, кроме меня - никто, мы же вдвоем все время... а мои родители поддерживают только свой авторитет, не мой) сейчас вот твердо сто раз повторила на вопрос "а почему" что нельзя включить телик, потому что мы смотрим один фильм в день, и один мультик, мультик уже был, фильм вечером, чувствую сейчас закричу)) пора гулять, там хоть не ссоримся))

истерики тоже частенько. Но сейчас все реже. По поводу телевизора особенно. Но мы смотрим практически все в сети, на дисках ВВС. Строго дозированно. Утром и вечером допустим можно. Но бывает иногда, требует лишнего. объясняю, что лимит исчерпан. истерика. значит, завтра не будешь вообще ничего смотреть. Истерика сильнее. 2 дня не будешь смотреть. и тд. раньше доходило до 6 дней. Сейчас на 2-х днях останавливается резко вся истерика и слезы высыхают )). Но единственное, надо, конечно, выдерживать эти обещанные 5-6 дней без ТВ. самое сложное )))

Вот ОЧЕНЬ дурацкий совет:договоритесь с многодетной семьей со двора, чтобы за денюшку взяли вашу девочку к себе пожить на неделю, и прессовали немного заданиями домашними( пол подмести, младших укачать). Детю сказать, что если она хочет жить в большой семье- пусть попробует. И не слушать возражений. Сурово, разово, но действенно.

Действительно очень дурацкий.
она не в колхоз хочет, а просто в дружную семью бабушки.
Ребенку общаться нравится, вариться в семейной жизни, а не в батрачку превращаться.
От ребенка зависит - возможно от подмести, младших укачать у многодетных соседей она будет в таком восторге, что автору останется только застрелиться :)
ИМХО, дети балдеют от пребывания у бабушек даже если бабушка одинока и живёт на пенсию в три копейки.
Автор, пусть тутсуется там по-максимуму.
Пользуйтесь и радуйтесь, раз есть возможность.
мама всё равно останется мамой.

да она хочет не в многодетную семью, а в "многовзрослую"))) где она малышка, а все вертится вокруг нее, это ей и нравится... мне наверное тоже бы такое отношение понравилось, только я старшая сестра, и сейчас живу одна и наслаждаюсь...

А что у вас дома вертится вокруг нее?

да все)) и ремонт под нее делался, и зверинец ей развела (мне собака не нужна, и свинка морская не нужна, а вот, завела и ухаживаю за ними, она-то отказывается это делать, естественно), деньги все трачу в основном на нее, вся жизнь моя подчинена ей, ну, это и нормально конечно, но с возрастом хочется уже немножко свободы))) я же вырастила малышку, теперь хочу начинать жить с большой девочкой.

Так и живите с большой девочкой. И не вешайте на нее ответственность за то, что не можете установить отношения с подросшим ребенком, что позволяете нарушать правила игры, но вините в этом ее. Воспитание - процесс непрерывный. Как вы задали тон, так и будет. Отношения с бабушками у вас,кстати, тоже те еще. Я бы просто не позволила при таком отношении ко мне надолго ездить туда ребенку.Я,собственно,и не позволяла довольно долго.

она до 5 лет никуда не ездила от меня, они к нам приезжали, потом стали забирать, ей очень нравится, поэтому я и не против, хочется, чтобы все-таки было общение с родственниками, не только я одна у нее, и больше никого, все-таки большая семья, клан, это некая уверенность в себе, защита для ребенка... но мне тяжело, да... мне сложно с ними общение прекратить, не поддерживать, мне отец оказывает очень серьезную материальную поддержку, не могу пока отказаться, поэтому вообще все сложно у нас.

Ну и чего вы ждете от ребенка при таком раздрае? Ваши изуродованные отношения с дочкой-плата за поддержку от родителей и ваше желание организовать "большую семью" дочке.Сами выбрали такой вариант.

выхода не было, все равно я благодаря им и выучилась (высшее образование получила), и квартира эта, в которой мы живем, это папа мой купил нам, и ремонт, все, что крупное - от него... у нас даже на даче есть свой дом, он нам построил... куда бы я одна с ребенком делась в 19 лет без поддержки семьи...

И за эту поддержку вы расплатились полным правом делать с вашей дочерью что угодно и вас сделать для нее ничем. Ваше право. Только теперь не жалуйтесь. Вы сами выбрали это.

ну вы прямо так жестко выразились...
все же "эта поддержка", по описанию автора, это ОЧЕНЬ много.
и когда автор откорректирует отношения с дочерью, то в ТОЙ семье ее сильно не испортят, ничего страшного.

Знаете, по-моему вы слишком избаловали своего ребенка, потакая всем ее мимолетным "хочу". Надо как-то устанавливать границы дозволенного, проявлять твердость и самой уважать свое личное пространство, иначе его никто уважать не будет.
На все ее "ну можно телек...", не повторяйте триста раз одно и то же. "Повтори пожалуйста, что я тебе сказала минуту назад".
И разговаривать с дочерью как со взрослым человеком - давай так, мы живем вдвоем. Есть твои интересы и мои. Я иду навстречу тебе - мы играем в твои игры, читаем твои книги и гуляем на детских площадках. Но есть и мои интересы - я тоже должна читать книги, сидеть в интернете и разговаривать по телефону. Ты уважаешь мои личные дела, я занимаюсь с тобой вместе твоими.

Еле нашла свою тему, из ТД перенесли)) а еще у нас вот какая проблема в общении, у нас дозирован просмотр тв, и вот она меня вечно изводит, чуть что - я телик включу, я в тысячный раз объясняю, как и когда она может посмотреть, и она мне начинает выносить мозг нытьем, что ничего кроме телика ей не нужно, или я должна с ней играть, или сидеть читать ей вслух, или она хочет смотреть, играть (одна) она вообще никогда не хочет, и это меня ужасно бесит, у нее такие классные игрушки, я сама люблю иногда сесть поиграться))) а ей требуются зрители, чтобы она играла, а кто-то сидел и СМОТРЕЛ как деточка играет (я так делала до школы, но сколько можно-то уже) У нас куча настольных игр, в которые мы каждый день играем, гуляем вместе с собакой... но меня, честно говоря, утомляет ее непрерывная, круглосуточная болтовня ни о чем и дерганье меня... вот реально как трехлетка.

А вы в ответ реально - что? Это вот нытье - когда началось,вчера,на прошлой неделе?

заметно началось с началом летних каникул, когда мы вдвоем засели дома.

Слушайте, но долбежка в туалет - это уже за гранью добра и зла.
Выходите и строгим тоном "Объясни, почему ты считаешь возможным ТАК себя вести?". Тебе не полгода, чтобы ты не понимала элементарных вещей. Мама имеет право говорить по телефону, мыться и ходить в туалет НЕ СПРАШИВАЯ твоего разрешения. Будь добра, уважай мое личное пространство и веди себя как взрослый человек.

она в ответ на любые слова, любым тоном просто виснет на мне, и смеется(( смех еще этот тоже выводит из себя, на серьезный разговор ее не вывести никак(( вот прямо сейчас, я готовлю обед, паралельно захожу на форум, а доченька сидит рядом и снова ноет, хотя ей было предложено уже и порисовать, и поиграть, и почитать, нет, или разреши телек, или будет маяться дурью, говорит опять "отвези в гости к бабушке" я уж ее и во двор готова отпускать погулять, не идет одна ни в какую(((

Слушайте, что вы как нюня-то!
Отцепляете ее от себя, смотрите в глаза и строгим серьезным тоном говорите.
И не надо предлагать - даете книгу, говорите, сколько страниц прочитать, а потом вас перессказать. САМИ будьте жесткой. Мало ли что она ноет-хочет-требует. Я уже три раза сказала "НЕТ", если услышу просьбу о телевизоре четвертый раз, он будет отключен на неделю. И отключите его на неделю, если не поймет!

++

+1

А если найти возможность отзеркалить её поведение? Виснуть, ныть, дергать ежесекундно, не давая ни на чем сосредоточиться. Развести на эмоции и попробовать объяснить, так сказать, на её собственной шкурке что вы чувствуете в такие моменты... :think

У меня во многом та же фигня. Ребенок 9 лет, тоже все ему скучно, делать нифига на хочет и все ждет развлечений. Я его с радостью отправляю к бабушкам, когда те не против, в чем проблема-то? Ребенок хочет, бабушки -тоже, у меня уши отдохнут:) Сплошные плюсы :) Стараюсь почетче обговаривать условия жизни, типа когда едим, когда гуляем, и какой объем развлечений я могу обеспечить. А что не могу - ну извини, не шмогла :) Когда есть договоренности нытья меньше.

у меня проблема, что мне очень обидно, когда я слышу постоянно, что у бабушки лучше, чем дома, меня это очень задевает... и я не хочу, чтобы так было. Вот я в детстве любила свой дом, несмотря ни на что, я свою бабушку любила больше, чем родителей, но ехать к ней никогда не хотела, хотела быть у себя дома, а эту только отпусти... едет на выходные, потом я всю неделю должна выслушивать сравнения.

Так вы решите, что вам больше обидно - выслушивать что у бабукши веселей или такую "веселую" жизнь дома. В конце концов, конечно, вы живете дома, как вам обоим удобно, но ведь девочка скоро вырастет и взрослая жизнь ей не будет по головке гладить и подгибаться под ее хотелки.

А вот это называется ревность :) И в этом случае проблема не с ребенком :)

Может ее на подольше отпустить? На недельку, например. Чтобы соскучилась по вас, по собаке, по дому.

А может отпустить на подольше, на недельку например, чтобы ей было хорошо и интересно в гостях, а?

А как одно мешает другому?

Мне кажется есть разница - сделать ребенку приятное, или попытаться доказать что он не прав. Ребенок-то прав :) У бабушки интереснее - вот и просится к бабушке, а маму ревность замучила. Незачем пытаться объяснить ребенку, что мама лучше, и ребенок и так это знает :)

у моего сына друг живет одну неделю вдвоем с мамой (но она работает до 19), то есть он практически один весь день, а потом неделю в новой семье отца (там новая жена и двое младших сестер, мама дома с маленькими сестрами). Так он любит больше те недели, когда с мамой. Правда когда он с мамой живет, пока он ее ждет, у него все время друзья дома или они играют во дворе. Мой тоже у него постоянно зависает. Приглашайте подруг, одной семилетке правда трудно, им общение нужно. Тем более сейчас каникулы, много свободного времени, его организовать нужно. С семилетней девочкой можно много что придумать. Мы готовим вместе, он любит. Нужны хобби! Еще мой сын ведет таблицу в екселе по своему чемпионату и одну по чемпионату Европы. Раз в 10-15 минут зовет "а как это сделать?" подхожу объясняю и опять на 15 минут свободна :) хотя комп.время ограничено одним часом.

да, вот с друзьями у нас проблема, школа наша в центре, кружки тоже, все друзья раскиданы по Москве, и возле нас нет вообще никого, мы ездим в гости, и к нам приезжают, привозят ее подружек, но это целое событие... да и семейным трудно часто по гостям, видимо, как-то не дозовешься особо никого... в фитнес-клубе есть подружки, так тоже ездят, а мы живем в соседнем доме... во дворах не знаем никого, в нашем подъезде вообще нет как назло ни одного ребенка ее возраста, одни малыши или подростки((( и она одна не гуляет, я уже иногда предлагаю выйти во двор, отказывается категорически, только со мной.

Попробуйте на детской площадке с кем-нибудь познакомиться или в парке, если у вас есть рядом с домом. Ребенку в этом возрасте очень нужны друзья.

Вы не работаете совсем?Целый день вдвоём дома?Если так,конечно поедет крыша у вас обоих.Нужна чёткая организация вашего дня,в которой есть место и для совместных игр,и для вашего свободного времени.День то длинный,всё можно успеть,если правильно его организовать.Ну,и донести вашу организацию до дочки,обговорить с ней её даже,она ж большая уже,в принципе.И упирайте в обсуждении на то,что мама тоже человек и у неё есть право на покой и свои интересы.Я думаю,не сразу,но потихоньку дочка привыкнет к договорённостям.
Что касается бабушки-ну,ясен пень,ей там интереснее,раз всё там вокруг неё вертится.Не надо обижаться на неё из-за этого,она ж невиновата,что так сложилось.Но и себя казнить нечего из-за того,что не можете ей такую насыщенную жизнь,как там обеспечит.Начинает сравнивать-скажите спокойно и твёрдо-да,там так,а дома вот так.Можете сказать-там народу много,а я здесь одна,и я тоже человек и не могу развлекать тебя бесконечно.Предлагаю сделать то-то и то-то (3-4 занятия на выбор,самой!).Не хочет-ну,ищи себе сама занятие на час там.Потом пойдём гулять,или будем играть.А сейчас я не могу.Точка.И не ведитесь на нытьё,тогда она и ныть перестанет,поймёт что бесполезно.

в каникулы не работаю, да, (ну не все лето конечно, там мама еще потом берет отпуск, поедут они с ней) вот и сходим вдвоем с ума. На дачу можно было бы поехать, так не с кем, а одна я боюсь там жить... вот и сидим в городе весь июнь.
Да я ей все так и говорю, но все равно разговоры ведутся постоянно, что наша семья неполноценная, плохая, а там вот хорошо, народу много (на самом деле, по-моему, лучше жить отдельно, чем всем табором, мне там плохо, некомфортно находиться, у них там соединенные трешка и двушка, живут пять взрослых человек, ну брат с сестрой пока относительные взрослые, студенты, но все же) в общем, мечтает ребенок о большой дружной семье, которой у нас нет.

может быть на весь день на пикник в парк уходить? или съездите грибы пособирайте в лес? или может быть в какой-то клуб записаться или секцию или еще что-то?

автор, я вас понимаю, это большая проблема, когда разные темпераменты с ребенком, сложно понять, что происходит. И вот эта мягкость, даже точнее мягкотелость и неуверенность в себе - в первую очередь это все портит и не дает нормально ребенком рулить, без перекосов. Я такая же... Хочется это изменить и научиться!

А я бы отпустила бы ее пожить подольше у ваших родителей. Она приезжает к ним только на выходные, и эти 2 дня они посвящают ей, поэтому ей так там нравится. А вот поживи она там пару недель и поймет, что и дедушке на работу надо, и бабушке посуду, пол помыть надо и внимания столько уже не получит, как в выходные. Про студентов вообще молчу...
Моим тоже у свекров нравится, но когда все вместе на даче летом тусим, то бабушка уже не такая всёдозволяющая, как в выходные, и спрашивает у меня - как ты с ними справляешься????
Я к тому, что ребенок почувстует разницу между "выходными" у бабушки и "жизнью" у бабушки...

А она у них и дольше живет, на каникулах, вот сейчас всю вторую половину лета проведет с ними... все супер там. Посуду не нужно мыть нигде, у нас посудомойки, пылесосит она и тут и там с удовольствием, и к тому же там всегда есть прабабушка, которая вообще всегда к ее услугам. И еще там такой фактор, что в целом семья состоятельная, им вообще намного легче живется во всех смыслах, у них отсутствуют куча моих проблем.