Опять площадка)) и игрушки..

Дочка у меня уже выросла из этого возраста, но из воспоминаний осталось вот что:
Все зависело от того, как мой ребенок реагировал на то, что ее вещь взяли - если спокойно, то и я ничего не делала, но вот как раз в возрасте до 3 лет дочка не любила делиться, просто не давала свои игрухи, правда, и чужие не брала. Обычно сама справлялась с "обереганием" своего добра, я не вмешивалась;) Если отбирали насильно, вежливо просила отдать, иногда привлекая родителей (но мне как-то везло, обычно адекватные люди попадались, сами реагировали, если их дети отбирали чужое).
Чужие вещи без спроса дочь не брала никогда, я с самого раннего возраста приучила спрашивать разрешения.

Игрушки игрушкам рознь.
В песочнице всякие совочки-формочки кочуют от ребёнка к ребёнку без каких-либо дипломатических сложностей - каждый приходящий высыпает свой пакет добра в песок и до ухода домой о нём не вспоминает.
Любую не песочную игрушку, если хотят поиграть ею, спрашивают у хозяина. Обычно это машинки или каталки. Кто-то делится, кто-то нет - но до серьёзных конфликтов не доходит.
На велосипедах-машинках у нас на удивление редко на площадку приезжают. Как другие не знаю, я своей (2 года) просто говорю, что это чужое - она вообще не подходит.

Именно так, на площадку в таком возрасте берется то, что не жалко и каждый играет с чем хочет, если нет принципиальных противоречий с хозяином игрушки.
Велосипеды... так все приходили на велосипедах и каждый тоже подходил и нажимал, от велосипеда не убудет, опять же если хозяин не против.
Так что да... мама, вы цербер! :)

ну по вашей логике, получается, что абсолютно всем не жалко их машины, велосипеды, каталки, коляски с куклами и т.д. :)

А потом я же пишу, что иногда нет хозяина, поэтому понять против он или нет - не получается. Это раз.

И во-вторых, меня больше интересуют не правила и обмены на площадке, это я все знаю, как оно должно быть :), жаль на практике не всегда все так однозначно.
А меня интересует, что вот стоите вы ребенка на качелях катаете, допустим, и метров за 100 стоят ваши вещи. И вы видите, что подходит мама с ребенком, которого вы не знаете - и недолго думая садится на вашу машину и покатили. Вот ваши мысли в эту минуту? вот я в первом сообщении для опроса и написала 3 пункта.

Да и не только по логике и в жизни было так. Никому ничего не жалко было на площадке, все играли во все что было свободно. В таком возрасте особо запреты не поставишь.
В той ситуации что вы описали, если ребенок сидя на качелях увидел, что взяли его вещь, сорвался и пробежал к ней - я подходила и объясняла, что мой ребенок пока против, или предлагали обмен.
А если ребенок не видит или ему все равно, почему меня должно это парить? От машинки убудет? Колеса сотрутся?
Но у нас была очень дружная площадка, до сих пор (уже 7 лет все дружат), и если приходили новенькие то быстро вливались, и проблемы кто что взял - просто отсутствовали, до сих пор дети могут оставить что-то на площадке (забыть) и в 99 % ему завтра кто-то вернет! Кто последний ушел, тот собрал все игрушки (забытые) - такое правило. Искренний совет дружите с другими мамами, вам это еще ни раз пригодится в жизни!

ну в-общем, ваш ответ - п.3
Я поняла вас.
И даже поняла, какие площадки вы имеете в виду.
Но я немного про другое говорю все же.
Во-первых, со всеми дружить невозможно. У нас рядом с домом - площадка огромная, куда приходят постоянно новые люди с других домов, и дети разных возрастов абсолютно.
Во-вторых, мы бываем не только на ней, а и подальше от дома идем - там уж точно никого не знаем, а поведение не меняется соответственно.

У нас тоже сейчас огромная, и тоже дети разных возрастов. Но честно говоря, народ все равно особо не парится. Может парочка людей и есть, кого это парит, но в основном (учитывая, что сейчас дети относительно взрослые 7 лет), просто у них спрашиваем, не потреял игрушки? Далее они взором обводят площадку, выясняя кто сейчас играет с его вещами.

Отношусь отрицательно, ибо вот эта демократия приводит к тому, что у вещи нет хозяина. По началу нашей игровой деятельности, когда ребенок был еще не такой сознательный, были случаи, когда у нас внаглую уводили коляски, каталки и пр. Теперь ребенок бдит, к 3-м годам прям вобще ничего и не кому. Объясняю, что можно меняться, если захочет, но вот такого бранья без спроса не поддерживаю. Мой ребенок чужого не берет, и я не вижу повода для того, чтобы взрослые дети брали без спроса вещи.

и наш меняется и просит...без разрешения не пускаю брать

У вас крайности странные.
Сколько наблюдала и участвовала - общий "этикет песочницы" сводится к тому, что лежащее в ней лежит там для игр, пока не понадобится хозяину.
Еще с хозяином игрушки (не с его мамой!) можно меняться, и надо учить ребенка это делать, поначалу проговаривая текст за него, а дальше дети и языком жестов разберутся, когда идею схватывают.
Моветон - тащить чужие вещи из чужой коляски или стоящей в стороне сумки.
Велики - чужой можно потрогать, если хозяин не возражает, поозираться в поисках хозяев, чтоб спросить разрешения на нем посидеть. Но не смертельно и покрутить чуть-чуть педали, если хозяева где-то бродят и им все равно.

Ребенок истерит, потому что вы нерничаете и потому что все "нет!". Успокойтесь и дозируйте запреты. И перестаньте оглядываться на ненравящихся вам мамочек, им от мнения евы не горячо и не холодно.

так вот я и хочу понять - "все-равно хозяину или нет".
Для того опрос и создала.

Я не то чтобы все нет говорю, я стараюсь исходить из ситуации. Но поскольку мы гуляем часто не в одном месте, то таких "закадочных" друзей не приобрели, у которых можно все брать без спроса и не задумываться.

Мы можем вот просто идти по дороге вдоль домов, например. У нас бывает там часто тоже гуляет все. Ребенок увидел стоящую машину, побежал к ней, уже сел и поехал. Я не знаю - чья она, и т.д. Т.к. там много детей гуляет. И вот мне не нравится сама ситуация, что мы пришли такие красивые, взялись ниоткуда как бы, никого не знаем, ни у кого не спросили, но при этом ребенок уже сел и поехал?!
Вот мне и интересно, в таких ситуациях, как хозяин игрушки (родитель больше) реагирует, исходя из тех пунктов, что я обозначила в первом сообщении?

Я спокойно реагировала. Когда стал беспокойно реагировать мой ребенок - мы начали лучше следить за своими вещами.

По началу также как и вы пыталась ребенка приструнить. А потом поняла это бесполезно. Да, подходит и трогает под моим присмотром. Если хозяин рядом - спрашиваю можно ли поиграть-потрогать. Если нет - не буду бегать по площадке и искать хозяина. Смотрю за тем чтобы мой не утащил или не сломал игрушку. Если кинет наигравшись - отнесу туда где взял. Точно также отношусь к нашим игрушкам, часто недосчитываюсь игрушек, поэтому на улицу дорогие и хорошие игрушки не беру. Беру то, что не жалко потерять или сломать. Но это не означает что игрушки плохие или ломанные, просто недорогие и прочные или просто что-нибудь необычно, например коробку из-под жвачек, куда мы с сыном сложили клад (камушки красивые, травинки, детальки от машинки. Вы себе не представляете какой популярностью этот предмет пользовался на площадке.

ну т.е. допустим, если вы уже гуляете, а какая-то мама с ребенком и машиной только подходит, и ваш ребенок уже ринулся к этой машине и сел на нее, не дав даже хозяину на нее сесть - вы к этому уже нормально относитесь?

нет конечно, отвлеку ребенка и без истерик уведу играть с другими игрушками. Потом подойдет если вспомнит :))

Поверьте, вполне полезно, просто долго и тягомотно ;). Результаты появляются на на следующий день, а через несколько месяцев ;)

ну я ему итак говорю каждый раз, что это чужие вещи, просто без истерик и отнимания :) последнее только в крайнем случае используется :)))

Я всегда спокойно относилась к тому, что мой ребенок брал (НЕ ОТНИМАЛ) чужие игрушки, и так же, если брали наши. Не вижу в этом никаких проблем.
ИМХО - придя на площадку надо быть готовым к тому, что ваши игрушки будут брать другие дети. Никогда не брала на площадки ничего ценного, даже если сын просил.

ну т.е. брал именно без спроса официального и т.д.? просто увидел - сел поехал? вы про это?
меня вот именно это интересует, потмоу что не всегда есть время и возможность самой ситуации начать - "а можно взять? а можно покататься? а давай поменяемся и т.д. и т.п.

Часто происходит все стремительнее - увидел, сел, поехал, да еще и долго катается :)

Такое ощущение стойкое, что вы ждете, когда кто-нибудь скажет - меня БЕСИТ ЭТО!!!
Поверьте большинство адекватных мам, готовы к такому раскладу и им все равно!

я ничего не жду.
Я просто хочу понять, как рассуждает большинство, и в стремительном порядке поменяться :) Чтобы меньше тратить нервов на прогулке.

Но при этом я бы все же поспорила на счет полной адекватности тем, кому абсолютно все-равно.
Потому что часть таких адекватных, как я написала в первом сообщении, приходят на площадку вообще пустые (а зачем брать свое, когда можно не напрягаться и наиграться чужим?!)

Вы явно хотите спровоцировать, но у вас это не получается. Неужели не очевидно вам, что адекватная мама не придет пустая!!!! Если пришла пустая, то уже априори она не адекватная

девушка, для меня прогулка уже как попытка. А вы говорите спровоцировать :)
На фиг мне это надо)))

Просто я не всегда умею читать по лицам. Ясное дело, что не всегда вам в лицо что-то выскажут по теме, но при это в душе маме чужой может не нравится, что другие дети без спросу хватают их игрушки и убегают с ними.
Вот это я и хочу выяснить - таких большинство или меньшинство.
Вон ниже девушка написала, что ей это не нравится. Имеет право? почему нет?

А вот сел - поехал, без спроса, лично я буду пресекать, т.к. то, что ездит - самокат, велосипед, беговел - у нас все хороших дорогих фирм. По умолчанию, я понимаю, что если мама не удосужилась спросить, если ре не в состоянии, за него, то оооочень вероятна ситуация - сел-поехал, покатался и бросил в другом конце площадки, потом сел следующий и уехал вообще в другой двор. А я не собираюсь бегать потом и искать или вместо того, чтобы своим ребенком заниматься, следить за чужим катающимся. И покупать ребенку дешевые девайсы, чтобы вся площадка могла кататься тоже не собираюсь.

Касаемо великов, самокатов и т.п. сама лично спрашивала у хозяина или его родителей - можно ли. Если просто побибикать, то не предавала этому значения.
Сейчас сыну 3г.8 мес. - сам спрашивает разрешения, без спросу чужие игрушки не берет.

1)
Отношусь плохо, счас уже сын взрослее и сам решает давать или нет. Обижать он не обижает, но ему не нравится когда разрушают его строения или просто лезут в игру.
Все его вещи оберегаю я, пока он играет (самокат к прмиеру)
Бесит невероятно мамаши пришедшие без всего и по кругу пробующие все игрульки площадки.
Детей надо воспитывать. ЧТо значит цербер? Поди когда на дорогу бежит цербером не ощущаете себя?
Чужое значит чужое.
ЗЫ, обмены и просто давания своих вещей или угощения его друзей всячески одобряю и поддерживаю.

ну и тем не менее, вы же видите, что даже из того количества людей, что здесь ответили, большинство не видит проблемы в том, чтобы сесть покататься, даже без спроса, и чтобы покатались на их игрушках.
Поэтому я именно что цербером себя и ощущаю, постоянно что-то объясняя ребенку, постоянно пресекая попытки, в то время как другие спокойно и молча берут и катаются :)

Ну от того что большинство не воспитано, сравно это не показатель. Скорее грустно. Для меня чужое табу. Как для сына самокат, для меня машина. Дать покататься? Дать испортить? Поцарапать? Испачкать? Да я пенеошу взрослую жизнь и законы на своих детей. А не приучаю сначала к одним правилам, потом к другим.
ЗЫ. че там делают другие и по каким правилам живут мне пофигу. Главное чтоб на мне не отражалось.

я согласна. Но как же тяжело выдерживать постоянный натиск ора и истерик по поводу чужих игрушек. И особенно начинаешь сдаваться, когда видишь, что другие реагируют на это спокойно.

Жестко. Не наше. Чужое не берем и все.
Ведь опять таки вы ж навернео на яснозапретное более уверены в себе.

я так и реагирую. Потому и говорю, что эффекта за 3 месяца - ноль, а нервов у меня в связи с этим потраченных - море. ПОэтому мне уже просто не хочется идти гулять, зная наперед, что будет.

+1000

в целом положительно отношусь - если мой ребенок с чем-то не играет, то пусть поиграет другой малыш. Но очень плохо отношусь, когда чужие дети без присмотра родителей начинают у моего отнимать игрушки.
Правда, есть еще родители, которые вроде как следят за своими, но не вмешиваются в момент отбирания. Это тоже не приветствую, зачем у ребенка развивать манеру кто сильнее, тот и играет?

В общем, расслабься :) если кому-то из мам на площадке будет некомфортно от того, что вы без спроса взяли их игрушку, то ты это поймёшь :)

я не за маму чью-то, собственно, переживаю. Я за свои принципы переживаю :)
Лично мне это претит - сесть без спроса и поехал. Но я пытаюсь поменяться, раз мои принципы и воспитание как-то в меньшинстве. И получается, что только я в проигрыше из-за постоянного нервяка..

ну вы же не в другой район уедете. Хотя мне со стороны тоже как-то неловко, когда дети садятся в чужие санки или велосипед. В чужую же коляску не садятся. Но если деть истерит, то пусть лучше посидит в велике, малышу же еще сложно понять, что это не его вещь

я отношусь хорошо, если у меня спросят разрешение.

чужой ребенок хочет взять, его мама рядом с ним говорит - тебе нравится эта игрушка? давай попросим ее у хозяина. можно нам взять немного поиграть?

(аналогично я поступаю, когда мой ребенок что-то хочет).

если я вижу, что моему ребенку не хочется отдавать, я отвечаю за него - мы сейчас сами играем, но можем дать тебе вот это (и даю другую игрушку).

когда валяются неизвестно чьи игрушки и моему хочется их взять, я словами проговариваю своему - чужая игрушка, надо спросить у хозяина. Хозяина не видно, мы можем поиграть сейчас с ней здесь, а когда вернется хозяин - отдадим ее и поблагодарим.
Если хозяин возвращается, я говорю - отдай пожалуйста игрушку, скажем спасибо. Если не хочет отдавать, то просим заново у хозяина.

Если же хозяин против, то извините... тут хочешь ори, хочешь не ори, но он против - стараюсь сразу отвлечь и отойти.

извините, если длинно и занудно написала.

вы написали не занудно, но слишком теоретически. Я это все прекрасно понимаю, и делаю также.
Но вот беда в том, что ребенок мой не хочет дослушивать мои монологи :) Пока я ему распинаюсь, что хозяина нет, давай поиграем здесь или вообще не будем брать и т.д. - он уже взял и понесся. А если я в этот момент держу за руку - то стоит и орет, и взгляд направлен только на эту игрушку, ощущение, что хочет ее до изнеможения..

Дык, у Вас эта... Проблема не в игрушках. Не пытайтесь чего-либо объяснять орущему ребенку. Сначала надо объяснить, что в таком тоне Вы вообще ничего обсуждать не будете. Это общее правило для всех ситуаций, по борьбе с истериками. Начинайте тогда с истерик, а не с чужих игрушек ;)

+1

у меня уже опыт "песочниц" большой))) мы берём с собой только те игрухи, которые не жалко!) всякие песочные принадлежности считаю "колхозными", т.е. пользуются все))) это кочевание происходит в течение всей прогулки, то один взял, то другой-я это вообще не отслеживаю, вмешиваюсь, когда вижу, что кто-то ищет свой совок, а он у моих например!
про велосипеды, коляски,самокаты-мы их берём с собой, и я готова к тому, что кто-то без спроса возьмёт-я могу в слух озвучить ребёнку, чтобы поставил потом на место!Как-то мне на пути адекватные люди попадаются, взяли-покатали-поставили, мамочки детей, если катают(тся), спрашивают "Ваше?можно мой(моя) воспользуется?!" если мамы не видят, то детки взяли, потом на место вернули) как-то так)

Ну я уже много раз на форуме выражала свое мнение по данному вопросу, повторюсь еще раз. У Вас очень узкий список вариантов, но скорее всего №1 тогда. Потому что я считаю, что брать чужое без спроса нельзя. Ну, вот ни под каким предлогом - лежало оно там без присмотра или стояло, и что ребенок маленький и не понимает и т.д. Своего учу и вполне успешно. Ему дав с хвостом - когда приходит в песочницу, в которой валяются игрушки, он играет в свои. Если хочет что-то взять я пока за него спрашиваю (у него не очень понятно получается). Если берут наши игрушки, я не иду их забирать, если мой ребенок не против, но подумаю, что либо маму в детстве не воспитывали, либо ей лень заниматься воспитанием своего чада. Опять же дети бывают очень разные - как хозяева игрушек, так и те, кто берут (не важно спрашивая или нет). Кто-то не любит чтобы его игрушки трогали, кому-то все равно, но, если Вы НЕ ЗНАЕТЕ как прореагирует владелец, зачем создавать ему неудобства? В магазине же, как правило, ребенок не хватает все подряд, мамам как-то удается до него донести, что нельзя. Плюс, когда дети берут без спроса, они как правило и бросают где попало, а когда спрашивают, всегда возвращают на место. Это тоже элемент воспитания, и определенная ответственность за вещь, которую ты взял.
У нас нет пищащего велосипеда (у нас обычный), но мне кажется, подходить к чужому и нажимать там все без спроса, ну это как-то... Прошло десять детей все понажимали - несчастные владельцы батарейки замучаются менять :), а если серьезно - та же причина - это частная собственность. Вот, если я ноут на лавке оставлю, Вы же не сядете попользоваться? А что такого? Может Вам почту срочно проверить надо...
И потом, не надо быть цербером :). Не надо отвалакивать орущего ребенка от игрушки, отвлекайте его, попутно объясняя. Если он такой упертый имейте пару тузов в рукаве. Например, мыльные пузыри или еще что-то, что он любит и на что отвлечется без криков. Предлагайте альтернативу, а не просто "нельзя". "Малыш, это чужое, без спроса брать нельзя, спросить не у кого. Пойдем лучше в мячик поиграем/башню из песка слепим."

вот я рассуждаю также как вы, тоже в голове возникают мысли, что "либо маму в детстве не воспитывали, либо ей лень заниматься воспитанием ребенка" :)

но вся беда в том, что ребенок не хочет мне поддаваться. И вот уже на протяжении как минимум месяцев 3 ведет себя одинаково, не смотря на мое бесконечное воспитание :)
И меня это начинает выводить из себя, т.к. я смотрю, что большинство таких ритуалов не придерживаются, и спокойно себе гуляют, играя в чужое. А я со своими принципами гуляю неспокойно. Если бы у меня ребенок не бежал к чужому, не истерил, прислушивался ко мне, и спокойно отвлекался в такие моменты - то и проблемы бы не было. Но проблема то вся в том, что объяснять я объясняю, ребенок выводов не делает, я на нервах, ребенок орет. А у остальных все прекрасно :) Сели на нашу машину, поехали, ни говоря ни слово, вернули. Все счастливы и довольны. А я со своим обучением оказываюсь в нервной яме какой-то.

Ну, тут Вам надо определиться - или Вы воспитываете своего так же, как это делает "большинство". Или у Вас свои представления о воспитании, и тогда уже не имеет значения, что там делают остальные. ;)
Плюс - Вы ребенка воспитываете или хотите чтоб "все катилось, как катится, авось вывезет" и сам все поймет?

что делают остальные - действительно не важно. Я не об этом.
Просто видимо не хватает мне нервов постоянно это выдерживать.
Может у вас ребенок - вы ему сказали 10 раз на прогулке, что нельзя - на 11-й он и не стал подходить. Так гулять можно конечно :)
А я 3 месяца уже бьюсь, а толку ноль.
А другие смотрю особо не бьются, и спокойно гуляют. Вот я и загналась - может я требую невозможного в этом возрасте? и нужно просто отпустить ситуацию, и делать также, как делает большинство?

Я считаю, что это не правильно - разрешать ребенку брать/использовать чужие игрушки без разрешения. Этим Вы как бы перекладываете проблему на чужие плечи. Допустим другой ребенок дорожит данной облезлой машинкой и никому ее не дает, а положил на землю, т.к. пошел покачаться на качелях... Ну и почему мама этого другого ребенка должна изымать свою машинку у Вашего орущего карапуза? Ей это делать гооораздо не удобнее. И еще тысяча одна ситуация, в которой владельцам приходится решать подобные проблемы, которых очень легко избежать.
Я еще не пойму откуда на Ваших площадках столько безхозных игрушек, которых не у кого попросить? Может Вы стесняетесь спрашивать? И почему ребенок западает на все подряд игрушки?

ребенок западает не на все подряд игрушки, а пока на вполне определенные, свойственные его возрасту - машины-каталки, велосипеды с кнопками, каталки-палки, коляски для кукол ну и мячи.
У нас площадка очень большая. Ну для примера, это если обычную площадку умножить на 8 или 10. Соответственно, там очень много детей разных возрастов. В том числе и маленьких. И естественно никто не таскает все свое добро за собой при каждом перемещении по площадке. Поэтому и получается, что хозяева в одном месте площадки, их игрушки в другом. Ну это как вариант.
Я ношу точно такой же набор игрушек с собой практически всегда, но на своей машине кататься, видимо, не интересно((
Когда есть у кого спрашивать - я всегда спрашиваю.

Мы тоже гуляем на разных площадках, и больших в т.ч. На больших проблем больше. В таком случае Вам надо быть внимательнее - пришли и просканировали площадку, кто с чем играет, где чье и т.д. Не могут все игрухи валяться просто так и не понятно кто владелец, просто надо понаблюдать. И второй вариант - найдите площадку поменьше. Вы же писали, что ходите по разным. Если Вы в Москве, то тут полно площадок на каждом шагу, на любой вкус и цвет ;).
У нас таких проблем нет, но я ни разу не видела ребенка, который бы в одно гуляние закатил больше пары скандалов насчет чужих игрушек. У нас на одну из площадок приезжает мальчик на такой электрической большой машине (у папы пульт в руках :)). Все дети сразу собираются вокруг, но ни один еще не попытался залезть туда без спроса. Это я к тому что и дети и родители понимают, что есть такие вещи (чужие), которые не стоит трогать, особенно без спроса. Я даже не пойду спрашивать можно ли моему в ней посидеть :), т.к. если что отвалиться я не готова покупать новую ;), а компенсировать или предложить компенсацию в таком случае считаю обязательным. У нас рядом дают такие на прокат - вот там, пожалуйста. Сама опять же принципиально не куплю эту бандуру, т.к. считаю в таком возрасте надо не на педалку давить, а ногами работать, еще надавится на педалку :)))) Но я слегка отвлеклась ;)

да это все понятно. Суть не в том.
Я еще раз говорю - у меня нет цели запомнить, где чьи игрушки у 100 человек.
Мне не нравится сам принцип, что ребенок может резко побежать к чужой игрушке, и его сложно отвлечь чем -то , начинается ор, крик и т.д.
А те слова и фразы, что я говорю - не имеют ровно никакого эффекта.

Ведь бывает, что и хозяин известен, да, но сама ситуация, например, не предполагает, чтобы ребенок в данный момент играл с чужой игрушкой.

НАпример, играем в песочнице. Вдруг по дорожке рядом с песочницей проходит вновь пришедший ребенок с мамой, везущий за собой коляску или машину.Или наоборот уже уходящий ребенок с площадки. Т.е. игрушку может быть даже везет мама, а не ребенок. Т.е. хозяин в данный момент в нее не играет. И вот мой увидел, уже песочница не нужна, вылез, побежал и давай уже ногу закидывать в эту машину. Да, я могу конечно спросить - а можно нам покататься и т.д.? Но может, например, они вообще не собирались здесь останавливаться, а просто проходили мимо в другую часть площадки. А может наоборот уже уходили с площадки.
Ну т.е. ситуации то разные бывают. И я не хочу, чтобы в любой ситуации мой ребенок как оголтелый бросался к какой-то игрушке, и вот вынь да положь он должен в данный момент в нее поиграть. Я начинаю говорить, что нельзя, эта чужая игрушка, что мальчик уходит и т.д. И все. Сразу ор, крик, т.е. именно вынь да положь. Никакие птички и давай покатаемся вот на тех качельках в такие моменты не прокатывают. Поэтому приходится либо ребенка в охапку и оттаскивать (особенно, если я вижу, что та мама, например, действительно настроена пройти вперед, а не продолжать торчать на этом месте, смотря на моего орущего ребенка), и через какое-то время успокаивается. Ну либо та мама вступает в диалог и предлагает ребенку поиграть.

А я хочу, чтобы ребенок меня слышал. Если я считаю, что в данной ситуации нецелесообразно играть с чужой игрушкой, и объясняю ему почему, то чтобы он прислушивался. А получается, что я могу с тем же успехом молчать, роли никакой это не играет, то что я говорю.

Постепенно количество перейдет в качество, поверьте:) Вы все правильно делаете и эффект обязательно будет. Дело ведь даже не в чужих детях-мамах-игрушках, а в том, что поняв принцип, ребенок перестанет претендовать на чужие игрушки и соответственно огорчаться не получив их.

Вообще нормально отношусь. Относилась.
Пока нашего любимого мишку не выкинули в урну и не утащили с концами уже 2коляски.
Про одолженные совочки-ведерки, утраченные навсегда, молчу даже.
Сейчас всегда носим с собой второй комплект ведерок-совочков, чтобы просто давать другим.
Но не люблю, когда отбирают вещи у моего ребенка. Не спрашивают,не просят,а именно отбирают. Сегодня, например, уже попросила не брать нашу коляску мальчика,который просто подбежал и схватил не глядя.
А адекватные дети и мамы,знакомые -да все что угодно без проблем. Пусть подходят,трогают, вертят и т.д

вот и я не люблю, когда "просто подбежал и схватил не глядя". Таких детей море на площадке, причем значительно старше 2-х лет.

Да,да, таких детей много. Мам у таких детей как-то даже нет на горизонте. Поэтому вот такое не люблю. Хотя всегда стараюсь делиться всем, чем можно и ребенка этому учить. Была бы не против любой познавательной активности детей относительно наших игрушек, если бы вот так не хватали и не утаскивали не пойми кто, не пойми куда.
Вот такой ответ на Ваш вопрос.
Да, я тоже как и Вы ребенка учила спрашивать - Можно, можно?
Подходит, спрашивает, ей не отвечают или вообще нет хозяина, тоже непонятно,как себя вести лучше. Пока учу чужое без разрешения не брать. Как буду думать в конце летнего сезона честно говоря уже не знаю.

Когда ребенок 1-3 лет берет МОИ вещи, изымаю. Потому что мои вещи - детям не игрушки. :)
А вещи моего ребенка - смотрю (и всегда смотрела) по своему ребенку. Если он спокоен - мне пофиг. А если начинал вырывать обратно (речь идет о 1-3 годах), то извинялась и возвращала игрушку хозяину.
Но я всегда выносила только те игрушки, которыми мой ребенок МОГ поделиться. Обожаемую машинку или любимую лопатку хранили для одиночных прогулок. :) Ну, и конечно, всегда радует, когда мама спрашивает, можно ли поиграть игрушкой или покататься на велосипеде. :);)

мне пофик,у нас вобоще никто не реагирует на совки -лопаты,валяются все в куче,уходят домой забирают. есл иприходил хозяин,мы отдавали ему. есл инаше забирали ,тоже никто не истерил. велосипеды не вспомню дахзе что бы кто то просил ...

а зачем вы отвечаете, если по теме сказать ничего не можете? :) вот просто интересно мне!
Я разве спрашивала про совки-лопатки? и вообще про песочницу?

Если это совок - ведро, то берет я замечаний не делаю, если хозяин игрушки хочет забрать то подойду и помогу своему сыну отдать (если сам не отдает)
Если велосипед или машинка-каталки (дорогостоющие игрушки) то всегда подойдем и спросим можно посидеть, поиграть.
Дети могут себя вести поразному они учатся еще, больше всегда изумляет поведение родителей.

Я не брала на улицу ценное и хрупкое.Взяли лопатку или мячик-мне пофик,если мой ребенок не возражает.Если возражает-берем наше у чужого.С 4-х лет нет с этим проблем.

а что для вас ценное и хрупкое?
я про совочки не спрашиваю. В песочнице понятно все общее.
Но на площадке, обычно, помимо песочницы, есть скамейки, рядом с которыми стоят чужие коляски, машинки, велосипеды и т.д.
Вот поиграл ребенок в песочнице, и пошел площадку изучать. И раз - одну машинку увидел - тут же ломанулся к ней, не задумываясь естественно против хозяин или за, или вообще где он находится - сел, покатил. Я чувствую себя в эти моменты неуютно, по возможности пытаюсь не давать ребенку это делать.
Но смотрю на других, как я писала в первом посте, и ощущение, что другие не парятся - сел ребенок на чужое без спроса, ну и ладно.

Вот я и хочу поменять свое отношение. ПОэтому интересуюсь, как мамы относятся, когда на их вещи без спроса садятся, едут и т.д.

Знаете, у нас дома целый автопарк: дорогой велик и мотик для квартиры, хорошая и абсолютно неубиваемая машинка для улицы, чтобы колеса не мыть. Поэтому если берут кататься - не переживаю, если мамы учат детей спрашивать разрешения - естественно разрешаю...Периодически на нашей площадке появляются мамы-пофигистки, обычно их дети без игрушек и с чужими поступают крайне неаккуратно, вот тут просто подхожу и наши игрушки отбираю.

да, мамы-пофигистки это отдельная тема.
Мы тут по очереди гуляли с ребенком - я, в другой день муж, потом бабушка. И приходя рассказывали друг другу про одного мальчика, который сразу бросался в глаза. Ему года 3-4, его мама сидит исключительно с книжкой, и никогда не вмешивается, что бы ее сын не делал. Приходят они исключительно пустые, зато мальчик радостно играет и в песочнице игрушками (причем ладно бы просто играл, но он именно отнимает игрушки с фразами - а мне тоже надо, мне нужно копать), он берет каталку из коляски (на просьбу отдать, говорит, а у меня нет такой, вы мне купите такую же), в нашу машину каталку он стал насыпать песок (на мою фразу, что не надо так делать с нашей машиной, он ответил, что ему так нравится делать), катаясь на горке он уселся и не спускался, сказал, что это его горка, и мою ребенку на ней кататься необязательно. Мамаш не подошла ни в одном случае, хотя сидела недалеко.
Вот такой ребенок мне именно неприятен своей бесцеремонностью.

Я в свое время брала на площадку специальный набор игрушек, по умолчанию подразумевая, что играть в них будет кто угодно, но только не моя дочь (она все больше чужими в этом возрасте интересовалась). И у нас все так делали: приходили на площадку, вываливали из пакета содержимое в песочницу или рядом, а дети сами ковырялись и выбирали, что кому больше нравится.
Помнится, была у нас утка на двух колесах и с ручкой для катания, это был полнейший хит. Дети выстраивались в очереди, чтобы покатать данную конкретную утку :-) Потом в итоге ее доломали, но собственно и к этому я тоже всегда была готова: что сломают, потеряют, заиграют.

да я то тоже пру огромную кучу игрушек, понимая, что ребенок особо в них играть не будет. Но тащу именно для обменов, чтобы другие брали и т.д.
Но при этом мне все же хотелось бы, чтобы как-то спрашивали хотя бы мамы, особенно незнакомые, когда их ребенок схватил нашу игрушку и побежал. Не потому что мне жалко, а по каким-то этическим соображениям что ли.

Да ну, еще отвечать ежесекундно на глупые вопросы типа "а можно мы поиграем в вашу игрушку". Понятно, что если что-то лежит/стоит в общедоступном для всех детей месте, то этим с разрешения непосредственного хозяина (то бишь ребенка) играть можно. Если же хозяину безразлично, кто там трогает его игрушки, то тем более играть можно.
Ну а трехлетка в период жадности и сам(а) за своими игрушками следит замечательно, так что опять же родительского благословения не требуется. Ребенок просто сам никому не даст дотронуться до своих вещей (что тоже нормально).

ПС. Вот что мне НЕ нравилось, это когда дети брали наши игрушки, далеко с ними убегали, потом кидали где-то там, а родители не делали ни единого шага, чтобы сходить за чужой игрушкой и принести обратно. Вот это, я считаю, свинство.

C последним замечанием на 100 % согласна

и я плюсанусь. Вот это раздражает очень сильно.

а что значит общедоступное? на площадке нет закрытых кабинок, чтобы туда складывать :)) Но как по мне, так корзина от коляски, где лежат какие-то игрушки, и которые вроде как по мнению большинства трогать все же нельзя (т.к. они внутри коляски) - мало чем отличается от стоящей впритык к коляске машине-каталке например, которому получается трогать можно?

Недоступное место - это у меня в сумке, которая висит у меня на плече :-) Или в моих руках/руках моего ребенка. Все. То, что лежит в коляске или рядом на земле - вполне себе общедоступно.
Ну и в любом случае - вы слишком паритесь. Вам не без разницы, что подумают о вас другие мамы на детской площадке? Если им что-то совсем не понравится, они это выскажут, вот тогда и среагируете.
А пытаться прочесть их мысли и сделать так, чтобы все остались довольны - ну не знаю даже, зачем оно вам надо. Я бы скорее позаботилась о своем ребенке, чтобы он был доволен.

А если ребенок будет доволен только получив чужую игрушку? Я наблюдала такие концерты, когда 1,5-2-летний ребенок из себя выходил, требуя чужое, не проще ли вовремя объяснять?

По моему глубокому убеждению, в полтора года вы можете объяснять ребенку что и сколько угодно, все равно эффекта будет ноль. Не верю я в детскую разумность в этом возрасте :-) Вот после двух хоть какой-то намек на разум и готовность к сотрудничеству появляется, а до этого - напрасная трата времени.

Видимо Вы не пробовали :). Просто, чтобы он понял к полутора, что нельзя брать чужие вещи, начинать надо до года ;). Мой сын, если сомневается, спрашивает у меня, а не хватает незнакомую вещь слету. Хотя также отлично понимает, что палки, например, валяются на земле ничейные. Это и есть воспитание. Да, до ребенка, наверное, в каком-то возрасте и так дойдет, что чужое брать не желательно (причем не мама доброжелательно объяснит, а сверстник из рук выдернет), но на мой взгляд, такие вещи объяснить все таки задача родителей.

ну значит у меня плохо поддающийся ребенок.
Потому что я как раз пробовала :), и постоянно это делаю, и как раз начала с момента, как начали гулять ножками и интересоваться игрушками.
Но вот что-то уже несколько месяцев не вижу результата(((

Возможно проблема в самой "системе воспитания". Не знаю как и что у Вас происходит - возможные причины - слишком много запретов, наоборот - это чуть ли не единственное нельзя. сегодня нельзя, завтра мама устала - ну, ладно возьми и т.д. Не верю, что планомерно спокойно объясняя ребенку мильон раз одно и тоже Вы не получаете результата. У него же все в порядке с интеллектом, он понимает, ЧТО Вы от него хотите, вопрос - почему не делает? Но это вопрос к Вам :)

Я просто придерживаюсь теории, что для всего есть свой возраст. Возраст разумных диалогов - после двух лет, даже я бы сказала ближе к трем. Раньше конечно можно заморочиться, но это как с памперсами: есть сторонники ранних высаживаний, а есть те, кто считает, что в определенном возрасте ребенок сам дозреет.
В год дети весьма плохо понимают слово "нельзя" и еще меньше понимают, почему нельзя. И совсем не понимают, как может быть нельзя, если очень хочется. Поэтому я старалась создавать как можно меньше вот таких "нельзя" в данном возрасте.

Ну памперсы - это Ваше личное дело, а то как ведет себя ребенок в социуме, это часто становится проблемой окружающих, если мама их не решает. Как приведенный мною здесь пример с выпитым чужим соком. Допустим кому-то не нравится, что Ваш ребенок берет их вещи... Ведь это Ваша задача тогда сделать так, чтобы он их не брал, не так ли? Считаете что нельзя объяснить - да, ради Бога, отвлекайте :), но не перекладывайте СВОИ проблемы на других. Я по умолчанию, считаю, что чужие вещи трогать нельзя, если не заявлено обратное. И не важно детские это вещи или взрослые. А разговоры про то, что, если не нравится - пусть скажут... Да, с какой стати? Если Вам нужна чужая вещь это ВЫ должны спросить, а не владелец у Вас ее потом отнимать, создавая дискомфорт и себе и Вам этим поступком, которого ЛЕГКО можно избежать.

У меня не было никаких проблем, и у окружающих тоже, потому что я специально ходила на площадку, где царил коммунизм и полное понимание :-) С какой стати мне было ограничивать своего любопытного ребенка непонятными для нее запретами, если можно было в принципе избежать ситуаций, когда эти запреты необходимы? Ну а с возрастом все само-собой рассосалось, так как примерно в 2,5 у нее начался период осознания понятия собственности как чужой, так и своей, и она перестала интересоваться чужими вещами, зато стала охранять свои.
В случае автора она сама говорит, что на их площадке многие мамы не парятся вопросами собственности и им за это ничего не бывает. Надо пользоваться ситуацией и дать возможность своему ребенку дозреть до понятия свое-чужое естественным путем, а она вместо этого ходит за ним по пятам, все отбирает и доводит до истерики. Зачем? Если можно или вести себя, как прочие мамы, или вообще не посещать площадки, где у ребенка появляется столько отрицательных эмоций.

Ну, а мне не близко это популярное в нашей стране, не только на детских площадках - "Люби себя, начхай на всех, и в жизни ждет тебя успех" ;). "С какой стати мне было ограничивать своего любопытного ребенка непонятными для нее запретами" - а с какой стати огорчать другого малыша, который, возможно против того, чтобы трогали его игрушки? За счет другого ребенка не огорчать своего... Ну это как-то... А когда дети залезают на чужие велики и мамы, чтоб не огорчать ничего не предпринимают, для меня это вообще - дико. Все равно, как кто-нибудь сел бы в мою машину, чисто руль покрутить, пока я вещи в багажник складываю ;).
Люди да с какой стати то? Мамы-папы покупают игрушки СВОИМ детям, и их ПРАВО давать Вашему или не давать эти игрушки. А Ваше дело СПРОСИТЬ. Ладно еще в знакомой компании все в курсе правил и т.д. НО в незнакомой - это ХАМСТВО, причем родительское, естественно или банальная лень заниматься ребенком. Еще раз повторю - в магазинах то Вы как-то справляетесь? Ваши дети не разносят прилавки? Не можете объяснить - отвлекайте. Хотя, заметьте, все кто объясняют, не имеют никаких проблем с пониманием ;), только те, кто НЕ объясняют, говорят, что это невозможно. Это ВАША проблема, а не окружающих родителей и их детей. Не надо решать свои проблемы за чужой счет.
Мне, честно говоря, редко попадаются такие мамы, которым сложно спросить или пофиг, хотя гуляем в очень разных местах Москвы и области. Видимо, на Еве их основная концентрация :)))).

Вот подпишусь под каждым словом! Не понимаю, как это так "не могу объяснить ребёнку", "он ещё не дорос до понятий "своё-чужое""... Не может цивилизованно вести себя на детской площадке - берётся на руки и изымается с площадки, по дороге популярно объясняем, что именно было сделано не так. Мои дети раз за 5-6 таких вот уходов с площадок навсегда прекращали попытки хватать чужое без спроса ещё в возрасте около года. Понятное дело, и наши игрушки я никому не даю без разрешения моих детей.

ну вот у меня в том и конфликт заключается :)))
Вот вы,и другая девушка пишут, что сказали 5-6 раз, ушли с площадки - и все, больше этот вопрос не поднимался.

А у нас так не получается. Я уже бьюсь несколько месяцев, а гуляем мы 2 раза в день, если умножить то приличное количество раз получается, когда я все это говорю :))), а эффекта нет. Точнее есть, но отрицательный - в частности, что я уже вся на нервах и гулять просто не хочу идти.

Тоже самое с уходом с площадки - для моего ребенка это трагедией не будет :)) Он любит кататься и в коляске тоже, даже сам часто туда проситься, когда немного устал после игр на площадке. ПОэтому, да, сажаю в коляску, уезжаем, но опять же - эффекта от этого нет никакого. Мы отъехали, ребенок уже чем-то другим увлекся, засмотрелся на что-то и уже забыл про эту площадку, про эти машины, а я вся на нервах(((

Я начала не полтора, а гораздо раньше. В полтора он уже все понимал и вполне мог даже вести осмысленные диалоги.

ну так и я начала не в полтора. Я ж и говорю.
Я начала с того момента, когда начали активно гулять ножками, а не в коляске, и когда попали на площадки, стали играть с другими детьми, с их игрушками и т.д.
Это случилось где-то в 1.2, в 1.3 года.
До этого в этом не было необходимости.
И вот уже минимум 3 месяца объясняю. Эффекта нет.
Поэтому хорошо, конечно, рассуждать, что "у меня в полтора с ребенком уже таких проблемы не было". Но в том и вопрос, что у меня то остаются такие проблемы...

все дети разные. Не волнуйся, понимание придет!
Мой вот, к счастью, вообще чужие игрушки не берет :) ну очень редко, если только мячик какой-нибудь. Никогда не отнимает. Но здесь нет моей заслуги, что я ему с трех месяцев обясняла, что чужое брать нельзя. Просто такой характер (пока что).
Я думаю, можно прокомментировать, что вот этот велик чужой, мы можем его потрогать, посидеть, покатать в радиусе 5 метров, но он чужой, поэтому с собой не возьмем. Т.е. вводить какие-то ограничения на чужие игрушки. Мол, свои они навсегда свои, а чужими можно пользовать в ограниченном режиме. Как-то так.
И конечно, по поведению ребенка ориентировать и свои действия, а не по подсказкам форума. Если ребенок истерит, я бы не навязывала (пока) свои принципы, а в чем-то ему уступила бы.

"1,5-2 летний"

ну вот у меня полуторолетний, объясняю уже 3 месяца. Эффекта нет.
Когда нужно было начинать объяснять в моем случае?
До этого гуляли в коляске, интереса к игрушкам чужим соответственно не проявлял. К тому же зима была, когда начали ножками гулять. Там еще и ходил плохо, и из игрушек ничего не было.
А как только вышел в свободный полет - тут и началось.

Объяснять надо уже давно, просто понимание придет не раньше чем через полгода - год!

ну значит мне осталось месяца 3 потерпеть, и потом все будет :)
Раз объясняю я уже месяца, а понимание приходит через полгода :))))

О, я своего вспомнила в полтора года ( 4 месяца назад) . Вот прям один в один как у вас. Гулять было невозможно, ему было надо все.. велики, самокаты, машинки. Я домой приходила вся издерганная. Но, повторяла и повторяла - это чужое, мальчику не нравиться что ты взял, надо спросить разрешения и т.д. и т.п. до бесконечности как пластинка. А потом вдруг раз и как отрезало, вот уже как пару месяцев гуляем спокойно, отлично понимает что это чужое и надо спросить. Я вас прочла, прям вспомнила свои переживания.

вот это обнадеживает, спасибо :)

Да ну ладно! У меня в полтора года по этой теме с ребенком проблем не было.

ну я не согласна, что то, что лежит в коляске - тоже общедоступное. С какого перепуга? А если вы в магазин заскочили, и у вас там помимо каталки лежит сок, вода - это все тоже можно брать?

Я хочу забобтиться о том, чтобы мой ребенок был доволен, но как бы не в ущерб общим нормам воспитанности. А пока не очень получается совместить это...

Ой, про "раздербанивание" чужих пакетов/колясок, на мой взгляд, это полный финиш. Это уже даже не невоспитанность, а полный пофигизм на действия собственного ребенка. Наблюдала ситуацию как раз про сок - такой вот "малыш" залез в чужую коляску, достал чужой сок и выпил его на глазах рыдающей хозяйки. Второго сока у них не было... "Ну, маааааленький же, ну жалко Вам что ли десятирублевого пакетика сока? Вам деньги отдать?" - енто реакция мамо.

да, вот реакция мама конечно необъяснима, на мой взгляд.
Я допускаю, что можно не уследить и ребенок может так сделать, но когда взрослый человек после случившегося реагирует таким образом - это полная невоспитанность, конечно.
Но при этом вероятнее всего, что она не будет так лояльна, если тоже самое сделать с их соком :)

Совершенно спокойно отношусь, когда берут наши игрушки, т.к. мой делает так же.

Я очень плохо относилась год назад:) У моего ребенка был период жадности, при этом он был приучен не брать чужого без спроса и ему было непонятно, когда он играет, например, в песочнице с машиной, на секунду выпускает ее из рук, тут же подбегает какой-ниюудь двухлетка, хватает ее, а его мама :"Он поиграет и отдаст". Ну зачем мне это "отдаст" и что объяснять своему ребенку? Я свою позицию на площадке озвучила, что в данный момент мой ребенок не готов делиться своими игрушками, поэтому не стоит их брать. Знаете, много косых взглядов было. Сейчас он спокойно относится, но лучше все же спросить - это для него вопрос принципиальный.:) Дает ВСЕГДА, но если спросили.
Что касается машин и велосипедов, на которых он приехал, я ставила их специально подальше, куда-то за дерево, потому что ревностно следил и да, мне не нравилось, когда шли и брали без разрешения.

ну это еще потому, что ВАШ ребенок ничего чужого не брал.
А согласитесь, если бы ваш брал, несмотря на ваши запреты, а свое не давал - это смотрелось бы куда хуже :)

Я с трудом представляю как он что-либо бы делал несмотря на мои запреты:) Нет, ну он, конечно, пробует, но я это пресекаю.

Мы почти всегда ходим на площадку где все мамы и дети одни и те же и друг друга знают. Каждая мама прет свои игрушки и вываливает все в кучу , ну понятно что коляски все отдельно , каталки машинки и т.д. Дети почти ВСЕ играют не в свое. Никто не у кого не спрашивает. Есть ситуации когда кто то приходит "чужой" тогда либо спрашиваем либо не трогаем вовсе (но это редко) . Бывают и ситуации когда ребенок взял игруху но тут же хозяин начинает истерику и забирает , тогда объясняем что это игрушка мальчика/девочки и переключаем внимания на другое. У нас с этим как то нет проблем вообще. В других местах я спрашиваю можно или нельзя, но это не касаемо песочницы, там куча мала у всех)). Вы нервы не трепите себе.)

когда жили в другом месте, и несколько месяцев гуляли с одними и теми же - тоже проще было. Я хоть и говорила тоже самое, что нельзя брать и т.д., но те мамы сначала сами говорили, что да пусть берет, пусть покатается и т.д., поэтому я следила чисто за тем, чтобы не отнимал, ну а потом, когда познакомились ближе действительно все стало в куче и общее. Но там и площадки как таковой не было. Так песочница и дорожки около нее.

А сейчас после переезда, площадка изменилась, народа здесь видимо-невидимо, даже гуляя в одно и то же время - постоянно разные лица какие-то.

Если ваш ребенок не вырывает игрушку из рук другого, а берет ее свободно лежащую - думаю, в этом нет ничего страшного. если рядом с игрушкой мама - вы можете сами спросить, можно ли посмотреть. не думаю, что она вам откажет.
Так проще научить ребенка делиться и своими игрушками тоже. взял чужое - дай свое

Когда н-р малыши берут наши ведро, совок отношусь нормально. У нас все мамы сразу высыпают свои песочные наборы в общую кучу и малышня там возится. А вот когда взрослые дети 5-6 лет берут ведро, совок и уносят это все куда-то играть к подъезду это напрягает. Один раз пришлось идти к этому подъезду и подбирать свои вещи, т.к. девочка 6 лет поиграла и убежала домой, бросив это все там, где играла, хотя перед тем как дать я ее попросила когда поиграет вернуть. Была бы не против если бы покатались на нашей машине-каталке или понажимали кнопочки у велосипеда, а вот сама почему-то стараюсь своего годоваса увести от таких чужих игрушек, боюсь, что сломает.

Если игрушки вытаскивают из коляски - не нравится, стараюсь пресекать. Если берут то, что мы кинули у песочницы - пожалуйста.
У меня двое детей, поэтому игрушек достаточно много на прогулку берем. Мы как-то с детьми заигрались на площадке зимой, собираемся домой, а в корзинке колясочной ни одной игрухи нет их тех, что мы там оставили. Потом еще долго собирали по площадке наши лопаты, ледянки, дочкиных дракончиков (играют с подружкой), трактор сына вообще за террмторией площадки валялся. Просто удивляют родители, позволяющие копаться в чужих колясах, да еще и не возвращающие взятое на место.

Отрицательно отношусь. Не люблю когда берут вещи без спроса и дочери этого не позволяла делать.

как то блин детские игрушки возвели в ранг суперценностей. "Можно-нельзя, надо чтоб ребенок спрашивал" - млин, это же дети, понятно, что надо объяснять, но требовать от детей четкого исполнения инструкций - перебор.
Мы на площадку берем те игрухи, которые не жалко потерять-сломать. Вернее, жалко, конечно - но ребенок рыдать над ними точно не будет. Детям объяснено еще дома: раз мы берем игрухи, мы ими делимся. Если не хотят делиться - не берем. Все. Уже привыкли.
На самой площадке: если берут наши игрухи, я детям напоминаю, что нельзя быть жадным, мальчик-девочка поиграют и потом тебе отдадут. в 70% мои дети спокойно идут играть в другие игрушки и недовольства не проявляют. Если пошли слезы-нытье "хочуууу" - идем и меняемся, просим у другого отдать нашу игруху. Как правило, в это время подходит мама того ребенка и игруха возвращается.
Нам повезло - на нашей площадке нет ненормальных мам, которые притаскивают груду игрух и никому не разрешают в них играть. У нас все дружно, дети уже привыкли к дипломатии - делятся, кладут на место и т.п. Мамы помогают им. Все игрухи, выставленные на площадку, пользуются всеми желающими. Если игрухи убраны в коляски-пакеты - то детям не разрешают туда лазить.
Если придет мама с дитем с запретами "мое, нельзя" - да без вопросов, не будем даже подходить, мое отношение к этому нейтральное - имеют право делать как хотят.

Ну для меня, например, брать чужое без спроса такой же запрет как и прочие. Правила поведения в обществе ребенку надо объяснять для его же блага. И никогда не принуждала ребенка делиться, если он не хочет. Это же принцип - ты не бери и у тебя не будут брать, хочешь - попроси, но будь готов, что тебе откажут. Возникнет у него потребность - сам станет(и уже стал) делиться и меняться.

Ну насчет "делиться" - я своих иногда именно принуждаю. Когда им приспичило слопать печенье на глазах у других, прям вот под носом - предлагаю три варианта: или отходим в сторонку и едим лично, или делимся, или не едим. Все.
Потребность поделится печеньем вряд ли возникнет сама - а вот лопать вкусняшки под носом у других детей - некрасиво и невоспитанно.
Дети могут и намеренно показывать свои игрухи другим, хвастаться - тут тоже буду принуждать делится или заберу игруху. Хочешь играть один и никому не давать - играй. Но многократно совать под нос "а вот что у меня есть" - это табу, будь любезен поделиться.

Печенье - это еда, оно Ваше, и Вы угощаете других детей(или предлагаете своим угостить), тем самым показывая пример нормального поведения. А игрушки - личная собственность и можно только предложить дать кому-то, но никак не принуждать, ну если Вы уважаете личность своего ребенка, конечно. А дети все хвастаются:).

печенье - мое, и игрухи - мои. Нормальное поведение - не совать "свое" под нос другим, хвастая и дразня. И неважно - еда или игрухи. Уважать личность ребенка совершенно не равнозначно разрешению дразнить других детей. Хочет играть своими игрухами и не делится - без вопросов. Пусть играет и не делится. Тут я совершенно согласна, что принуждать не надо. Но если ребенок специально другим детям под нос сует, размахивает с воскликами "во, мое!!!", при этом не давая даже потрогать - даже не подумаю "уважать личность" в такие моменты. Да, все дети хвастаются. Меня, кстати, это не напрягает. У меня вызывает дикое непонимание, когда мамы не реагируют на такое поведение, типО "уважают личность". Своим детям я хвастаться не разрешаю. Хочешь поделиться радостью от игрухи - иди и делись. И радостью, и игрухой.

А другого способа объяснить, что хвастаться нехорошо, кроме как отобрать и отдать другим, Вы не знаете? Или игрушка ПРИНАДЛЕЖИТ ребенку, и он САМ решает, что с ней делать - хвастать там ил дать кому-то поиграть, или НЕТ. А сейчас она твоя, через час - я буду за тебя решать... Это как-то странно, на мой взгляд. Вы ждете наступления коммунизма что ли :))))? Где "все вокруг колхозное, все вокруг мое" :))))
Мне тех принципов, которые Вы пропагандируете, хватило в социалистическом детском садике :))), На всю жизнь ;)

покажите мне пальцем, где я написала про способ "отобрать и отдать"???
Не надо выдумывать. Я писала, что не допущу намеренного хвастовства. Если вам так интересен способ - я беру ребенка и отвожу в сторону. Объясняю СЛОВАМИ, что это нехорошо - хвастать. Если не понимает - занимаю ребенка другой игрой, чтобы переключить внимание. Зачем отбирать то? Это собственность ребенка, хочет - делится, не хочет - не делится, но при этом не дразнит окружающих. У вас какое то очень узкое представление о способах взаимодействия.

"Дети могут и намеренно показывать свои игрухи другим, хвастаться - тут тоже буду принуждать делится или заберу игруху" - ок, просто отобрать. "принуждать делится" - это как? Суть то все равно одна - Вы за ребенка решаете, что делать с его собственностью. Но это Ваше личное дело, конечно. Это окружающих не касается.

вот не люблю, когда к словам придираются и докапываются, как учительница литературы со своим знаменитым "а чо хотел сказать аффтар этими словами?".
Ну у меня "забрать" означает взять ребенка вместе с его игрухой или отдельно игруху, если деть упирается и не идет со мной - и положить на лавочку к его рюкзаку с остальными игрухами.
Вы, возможно, другой смысл в эти слова вкладываете.

Так если аффтар сначала написал одно, потом другое... И постоянно уверяет, что "он ентого не писал" :), очень сложно понять такого аффтара. Если у Вас "забрать игруху" означает забрать ребенка с игрухой... Как понять то основную мысль? ;)

не надо. Не надо вам понимать. У вас есть свое мнение? Правильно? И вы его считаете самым верным, так?
И зачем вам "понимать", что у некоторых другой взгляд на вещи? У кого два цвета, у кого полутона. Сложно обсуждать без оглядки на конкретную ситуацию - потому что мои действия будут отличаться в разных ситуациях. У вас по-другому.
И вообще - автор спрашивал про возраст 1-3 лет, а народ тут требования к детям выставил ну совсем не по этому возрасту.

А у нас на площадке вот какая ситуация - девочка лет 3-4 приходит с мамой и садится играть в песочнице. Кроме нее там еще куча годовасов. При этом она привозит и ставит у края песочницы кукольную коляску и естественно годовасы как один очень ею интересуются и тянут руки. Девочка кричит, вырывает, может толкнуть. Играть в песочнице становится просто невозможно, мама девочки не реагирует....Блин, ну достала!

ну вот как раз насчет делиться едой - тут не все так однозначно, мне кажется.
Во-первых, давать еду чужим детям можно только с разрешения их родителей, мне кажется. Может у них аллергия на сахар, а может их родители вообще против, чтобы они до обеда ели печенье или конфеты. Мне кажется, не зная подробностей о ребенке, предлагать ему вкусняшки, в отсутствие мамы, неправильно.

Да и потом, что значит перед носом?
Вот у меня ребенок знает, что в коляске на прогулку всегда лежит маленький сок. И в определенный момент мы его пьем. Ребенок начинает просить - дай сок. Мы садимся на ближайшую лавку, я вытираю ручки ему и даю этот сок. Да, бывает, что другие дети смотрят на это. Девочка лет 4 просто пожирала глазами этот сок. И что мне надо было делать? Носить второй для такого случая? Или уходить в подъезд закрытый пить этот сок?

мои делятся едой только со знакомыми, когда знают, кому и чего можно.

Перед носом - это когда сидящему в песочнице ребенку мама дает пить-есть. Или сидят дети в домике, играют - а мама туда же прется с угощением для дитятки.
Мы тоже пьем или едим на лавке, вытерев руки.

ну и тем не менее, как я описала случай с девочкой - ничто ей не помешало выйти за нами из песочницы и стоять смотреть на моего ребенка, пьющего сок. :) Поэтому такое тоже можно расценить, что мы пили перед ее носом.
Но что с того?

P.s. мои вопросы в теме касаются именно НЕЗНАКОМЫХ детей, родителей и т.д. Развитие отношений со знакомыми меня не интересует, там совершенно другие расклады, это ж ясно.

Ну вот у нас на площадке есть лавочки рядом с популярной зоной для игр и дальние, где чаще всего никого нет. Почему нельзя пить сок на дальней????? У нас тоже есть такие мамочки - разложатся у всех на глазах и КУШАЮТ. А может этой девочке сок нельзя и ей дома его не дают? А сейчас еще и мороженое притаскивают....Вот честно - не от большой культуры это...(((

потому что у нас во-первых нет дальних. У нас каждый кусок площадки занят кем-то из детей.
Во-вторых, я ориентируюсь по своему ребенку. Он начал сильно капризничать и т.д., я знаю "лекарство" от этого. Я его сажаю на лавку и даю сок. Почему я должна думать обо всех девочках на площадке?
Девочка не одна гуляет. Я бы на месте ее мамы, в тот момент просто отозвала бы ее от лавки, т.к. смотреть голодными глазами на пьющего сока - тоже не есть гуд.

Может быть они далеко от дома, может быть ребенку необходимо часто перекусывать... Да может быть все что угодно. Даже, если они просто решили перекусить, и что? Не голодное же время. Если Ваш ребенок тоже хочет, ну так сядьте на соседнюю лавочку и дайте ему. Если ему что-то нельзя предложите альтернативу, сейчас огромный выбор чего бы то ни было. Если Вы принципиально ничего ребенку на улице не даете... Ну это реально Ваши проблемы. и Ваши принципы никто не должен разделять ;). Лично мне кажется, что приносить что-то в толпу играющих детей или в песочницу, и кормить/поить своего, ну как-то не очень, а отойти на лавочку - почему бы нет. Но некоторые поят/кормят прям в песочнице, ну, может им так удобнее :). Если мой попросит - мы отойдем.

Да-да, а еще есть абсолютно неадекватные тетки в магазинах, которые не дают крошке унести любую игрушку, жлобы ;).
Это не сверхценность игрушек - это правила поведения в обществе. Взять чужое без спроса - как минимум невежливо. А дети не приученные спрашивать лезут потом в пакеты и сумки, совершенно не предназначенные для этого. Вот и превращается площадка в какую-то дикую резервацию, которая живет по другим правилам, чем весь цивилизованный мир. Туда нельзя брать хорошие и дорогие вещи, потому что кто-нибудь упрет, сломает, бросит фиг знает где. Пакеты лучше вообще не ставить на землю, т.к. туда может спокойно залезть чье-то чадо, которое очень расстроится, если ему это запретить. А мамочка ведь не хочет, чтоб детка расстраивалась... Пусть лучше чужая детка или мама расстраивается... и т.д. Жесть господа и дамы, жесть.

не надо сравнивать магазин и детскую площадку. Магазин изначально подразумевают другую обстановку - в наших магазинах нельзя ничего трогать. Поэтому лично своего пока несознательного ребенка я в коляску сажаю во избежания случайной порчи вещей и попутно объясняю правила поведения (до, во время и после посещения магазина).
На площадке я не буду держать ребенка в коляске - я его туда играть привела. Слава богу, у нас нормальная площадка. Старшие дети уже приучены и спрашивают разрешения. Неговорящая и несознательная детвора естественно хватает чужие игрухи, оставленные без присмотра. Это нормально для детей. Если хозяин не обнаруживается, - деть играет дальше. Если хозяин обнаруживается - мама показывает ребенка, что надо спросить и с одобрения играют дальше, ну или отдают хозяину.
Валяется кукла посреди площадки, рядом никого нет. Встать рядом и поорать "чья куууукла?" Так? Миленькая картина, учитывая то, что площадка завалена обычно беспризорными игрухами.
Это дети. Они только учатся, и учатся не за один день или месяц. Я счас про маленьких говорю - ибо детей старше 4 лет, берущих чужие вещи без спроса, я практически не встречала.
Я считаю невежливым принести игрухи в общее место игр и никому не давать, выложив при этом на всеобщее обозрение. Но это строго ИМХО. Мои дети без разрешения чужое не берут. Но своими игрухами делятся без проблем.
В сумки-пакеты лезть - ну это запредельное, я такого не видела. Единичные случаи были - но мамы моментально пресекали такие поползновения своих чад.
Опять же ИМХО - в моем детстве все преспокойно делились игрухами, играли "общаком" - у нас были безумно интересные игры, большие компании, много друзей. Сейчас - дети вообще не умеют играть вместе. Все "личное", "никому не дам".
И не надо проводить аналогию между детской песочницей и "общественной жизнью", мол раз на площадке берет без спроса, то и в остальных местах так же будет брать. Нет. Мой семилетка уже прекрасно знает, что на площадке у знакомых можно и без спроса взять, у незнакомых спросить, в магазине вообще нельзя, а в новой обстановке - у мамы спросить. И при этом я не бегала за ним как цербер с воплями "это чужооооеее, нельзя без спроооосааааа". Хотя раньше, лет до 4-5 регулярно случалось, что и без спроса брал. ЭТО НОРМАЛЬНО ДЛЯ РЕБЕНКА. И нормально, когда мама подойдет и спокойно объяснит, что нужно спросить разрешения. Только вот дети разные - кто-то с первого раза поймет, а кто-то только через два года. Ненормально, когда матери вопят на детей как церберы или когда наоборот им пофиг на все выходки детей.

Ну, вот видите в магазине Вы отлично принимаете, что есть ЧУЖАЯ собственность и, если не можете объяснить ребенку, что нельзя что-то брать, не пускаете его. Потому что в магазине Вас ПРИНУДЯТ соблюдать эти правила. А на площадке все, так сказать, на Вашей совести. Есть понятие частной собственности, а то, что Вы придумываете про невозможность объяснить ребенку правила поведения - это Вы СЕБЕ просто жизнь облегчаете, опять таки за счет окружающих, которые ДОЛЖНЫ понять, что у Ваша крошечка - неразумная.
Насчет нормальных площадок... Ну я тоже не побегу отнимать нашу игрушку, если ребенок мой не против, но выводы о родителях сделаю для себя.
Насчет хвастовства - это отдельная тема, не относящаяся к частной собственности. Лично для меня странно, что Вы их объединяете, логической связи не вижу. Принуждать делиться тоже своего не буду, так же как не дам никому покататься на своей новой машине ;), потому что для меня это большой неоправданный риск. У нас уже был прецедент. Почему ребенок должен? Но это др тема - просто мое мнение.
На площадках, где все все хватают без спроса для меня дикая обстановочка, я знаю одну такую. Мы туда ходим специально, чтоб ребенок знал, что и такое бывает и учился вести себя в такой обстановке. Действительно хорошие игрушки и средства передвижения мы туда не берем, от греха подальше. Но это - НЕ НОРМАЛЬНО. Мой двухлетний сын у папы то спрашивает можно ли взять его молоток. Потому что молоток ПАПИН, а не его.
А если Ваша неразумная крошечка песком начнет бросаться, Вы тоже не сумеете ей объяснить, что так не делается?
На ребенка я не кричу, это не метод воспитания. Я Вас, наверное, удивлю, но "крошечке" можно все спокойно объяснить. просто придется повторить мильон раз. А это - да, муторно. Проще принять для себя, что все равно не поймет, пусть хватает все подряд :))).

"моя крошечка" прекрасно понимает и не хватает без спроса. Мой старший это понимал дольше, хотя ему тоже объясняли, долго и подробно. Он хватал - я подходила и объясняла.
Вы свою машину оставляете открытой без присмотра? Нет? Вы свои вещи оставляете посреди улицы?
На площадках состав гуляющих на 70% стабильный, и есть негласные правила, свои на каждой площадке. На некоторых - ничего нельзя трогать. На некоторых - можно играть чужими игрухами, так как никто не против. Если вы невнимательно читали и очень волнуетесь за моих детей (ну вдруг у вас проблемы с чтением) - мои дети не трогают чужого без спроса, ну если только единичные случаи (и исправляются после напоминания). На нашей площадке, мы все друг друга в лицо знаем, дети спокойно могут играть игрухами друг друга - это касается всего, что выложено в общий доступ и хозяин игрухи не против. По сумкам и коляскам никто не шарится. У новых детей нормально спрашивают, можно ли поиграть.
Если чужой ребенок возьмет без спроса нашу валяющуюся где-то там игруху - я никаких выводов о его родителях делать не буду. Выводы я сделаю, если чужой ребенок будет отнимать игруху у моего ребенка, а родители будут на это умиляться.
А вообще наверно надо было уточнить в дискуссии, о чем именно идет речь - о хватании игрух совершенно чужого ребенка на совершенно чужой площадке, или о хватании игрух на своей привычной площадке с привычным составом детей и мам, где в принципе это не порицается.

Может быть я не внимательно читаю, но из Ваших постов следует, что для детей до 4-5 лет нормально брать чужое без спроса. В основном Вы пишите общими фразами, как бы обо всех детях, но согласитесь - логично предположить, что и о своих тоже, нет? Всем можно, Вашим нельзя?
Хотя, про своих тоже пишите - " Хотя раньше, лет до 4-5 регулярно случалось, что и без спроса брал. ЭТО НОРМАЛЬНО ДЛЯ РЕБЕНКА."
У моей машины - центральный замок, соответственно, когда я кладу вещи в багажник, теоретически можно сесть руль покрутить ;), но пока никому в голову не приходило. Да, я свои вещи оставляю на площадке на лавочке, хотя на тех площадках, где дети везде лезут, а родители умиленно улыбаются, приходится таскать с собой. И я бывала в странах/городах, где можно спокойно оставить, например, велик у магазина. Но там как раз, детям сразу объясняют про чужую собственность, а не ждут, что к совершеннолетию они сами как-то сформулируют свое отношение к этому вопросу :).
Изначально заданная автором тема - хватание ее ребенком чужих игрух. Думаю ни у кого не возникает проблем в знакомой компании с этим. Когда все друг друга знают, постоянно гуляют, дружат и т.д. правила изменяются. т.к. это уже другой круг общения. Так, пришедшая ко мне в гости подруга, спокойно залезет в холодильник и возьмет что-то поесть, а если человек, пришедший первый раз в дом, выкинет такой фортель... :)))

нормально, что время от времени ребенок забывается и берет без спроса. Но при этом после маминого напоминания исправляется (здесь акцент должен стоять - ребенок в курсе, просто заигрался). Да, это для детей нормально. Нет, вы не согласны? Дети должны быть типа "без права на ошибку?"
Ну вот сегодня, подбежал мальчонка 4 лет и выхватил лежащий на коленях сына автомат игрушечный. У сына округлились глаза, но он в общем то научен вести себя в подобных ситуациях - поэтому сидел с круглыми глазами в ожидании и смотрел на мальчонку. Далее секунд 10 (мальчонка победно играет), подбегает папа, разговаривает с мальчонкой. Ну примерно минуту. После этого мальчонка подходит к моему сыну и возвращает автомат. Сын расслабился, дальше занимается своими делами. Минут через десять мальчонка пришел и спросил разрешения поиграть с автоматом. Мой разрешил, при этом решил показать, что взрослый - и типО поставил условие - "только ты больше не отнимай, ладно? Спроси в следущий раз, ага?".
Ну и как? Нормально или нет? По мне - так обычная повседневная ситуация, ничего криминального в поведении мальчонки нету, родители тоже нормальные, адекватные. А по факту - "схватил без спроса".

Слуште :))), ну не придуряйтесь Вы уже... Ребенок схватил, мама/папа разрулили, тут же положил и попросил - что здесь вообще то обсуждать? Речь идет о схватил и начал играть, не обращая внимания на хозяина, а дальше возможны варианты - или бросил в другом конце площадки, или на место принес и т.д. Речь идет об отношении родителей к данному вопросу, а не о поведении детей. Но поведение детей, естественно, не с потолка берется ;).
Но вообще то, лично мое мнение - если ребенок в 4 года подбегает и выдергивает из рук что-то, то в год-два родители скорее всего просто не парились ему объяснять, что так нельзя, а начали только что. Или у ребенка задержка развития, им действительно нужно больше времени на такие вещи. Ну бывают, конечно, еще "убежденные хулиганы", но те и, когда им напомнили, сразу прям так не отдадут ;), или балуют в отсутствие родителей.

Так это совершенно разные ситуации - гулять со знакомыми и играть вместе во все игрушки или гулять одним на площадке, при этом хватать игрушки чужих детей.

У меня чёткая позиция, что хватать чужое без спроса нельзя и попрошайничать стыдно, но когда приходят гости, правила гостеприимства велят давать им всё, что им понравится - пожалуй, это единственная ситуация, когда жадничать стыдно, а вот на улице, с чужими детьми нежелание давать свои игрушки - это всего лишь здоровое чувство собственника.

Простите, а "попрошайничать стыдно" - это вы про детей на детской площадке? Такое бывает - именно ходят и клянчат долго и нудно? А мама в сторонке???
Пля, какие ужасы... А приходите к нас на площадку, а? У нас такая замечательная площадка!

Под словом "попрошайничать" я понимаю просить чужую игрушку. Своим детям я этого не разрешаю.

Мы идём на площадку со своими игрушками. Если мой ребёнок начинает с кем-то играть, то в процессе дети меняются или с разрешения хозяина берут игрушки друг у друга. А если чужой ребёнок с моим не играет, а просто ни с того ни с сего подошёл и попросил игрушку, считаю это попрошайничеством. Не говоря уже о ситуации, когда просто подходят и берут без разрешения - это совсем грубая невоспитанность, обычно в таких случаях я игрушку отбираю, пока у моего ребёнка не попросят и он не разрешит. Может не разрешить - его право.

У нас на площадке мирно, мне тут вполне нравится. Никакого "духа коммунизма", дети вполне вежливо обмениваются игрушками. Невоспитанных детей вижу редко.

ээээ...
круто однако - "Под словом "попрошайничать" я понимаю просить чужую игрушку". Интересный взгляд.
Ну и "обычно в таких случаях я игрушку отбираю, пока у моего ребёнка не попросят и он не разрешит" - вот прям берете и отбираете из рук другого ребенка? Может, я вас неправильно поняла? Не, по сути я согласна - вернуть игруху и взять ее снова только с разрешения хозяина (если разрешит). Я в такой ситуации пытаюсь объяснить словами чужому ребенку, что так нельзя, и жду появления его мамы (обычно в течение минуты мама появляется), мама сама возвращает нам нашу игрушку. Но отбирать из рук чужого ребенка, даже если он взял без разрешения - это получается я своему показывают наглядный урок, что ТАК поступать можно, что ОТБИРАТЬ - это нормальный способ решения конфликта.

Я говорю: "Это игрушка моего сына, если хочешь её взять, надо спросить разрешения". Если разрешения не спрашивается или мой ребёнок отказывается дать эту игрушку - да, отбираю. В чём конфликт? Это наше.

А вообще это нечасто бывает. У нас на площадке в основном воспитанные дети.

да не, ничо так. Отбирайте, ваше дело, ваша собственность:chr2. Пусть учиЦЦо.

я тоже за то, чтобы отобрать игрушку, если твой ребенок ее не хочет отдавать или плачет. ПОэтому если хозяин игрушки плачет, а мой ребенок взял игрушку, и отдавать не хочет и тоже плачет, я все-равно забираю у своего и отдаю хозяину, т.к. однозначно здесь бОльшее право у хозяина.

Но как иногда обидно бывает, когда через 5 минут тот же ребенок подбегает к нашим игрушкам и не спрашивая берет их и идет играть :)) Меня так и распирает сказать - хрен ли берешь нашу игрушку, если в свою не дал поиграть, хотя она стояла без дела :))) Но сдерживаюсь конечно.

ну а как игрушки на площадке в принципе могут быть беспризорными? Игрушка по любому чья-то, ведь так? Вы не знаете чья, но знаете, что не ваша. Разве не это должно быть основополагающим фактором для выбора вашего поведения?
Вот если вы пришли на площадку и не увидели там ни одного ребенка, зато увидели кучу лежащих игрух - тогда да, можно сказать они беспризорные.
А если гуляет море детей, все пришли с какими-то игрушками - то как они могут быть беспризорными?

для детей их игрушки - ценности. А вы сами как отнеслись бы, если бы вашу сумку без спроса хватали все подряд, потрошили бы её и таскали по всей площадке? ВЫ же её на улицу с собой берете, значит вам её не жалко потерять-сломать?

вы читать умеете? Я писала про игрушки, ВЫЛОЖЕННЫЕ ПОСРЕДИ ПЛОЩАДКИ. Я между прочим уточнила, что лезть в личные сумки-пакеты-сетки под колясками - это недопустимо.
Зачем вы все в одну кучу то валите? Я не оставляю свою сумку валяться бесхозной где-то там, в трех метрах от меня. Точно так же те игрушки, которые ребенку жалко - он в пакете держит (который не висит в доступном месте, и чужие дети к нему доступа не имеют).
И потом - что значит "хватать все подряд"? Если мои дети не хотят, чтобы другие брали их игрухи - то не разбрасывают, а аккуратно складывают в пакет-сумку-рюкзак. Про "потрошить" сумки - где вы гуляете? У вас это такое частое явление? Я такое видела пару раз от силы, и мама при этом тут же ломилась и пресекала подобные действия ребенка.

Нет уж, вы писали просто ПРО ИГРУШКИ, так что не валите с больной головы на здоровую ;-) что не берете на улицу те игрушки, которые вам было бы жалко потерять или сломать.
А мы берем те игрушки, в которые ХОТИМ играть. И ребенок сам решает, будет он ими делиться или будет сам играть. Если разрешения спрашивают, дочка обычно не отказывает, делится всем. А вот бесцеремонных детей, которые без спроса норовят схватить чужую игрушку, как правило отшивает, тоже не любит бесцеремонность.
И игрушка не обязательно должна быть ВНЕ доступа, она на лавочке может лежать или пакет может стоять на земле, пока дочка на горке катается или на качели качается. Всё равно без спроса такие вещи брать нельзя.
А детей наглых у нас предостаточно, и в сумки/пакеты, которые Я ДЕРЖУ В РУКАХ пытались залезть, причём родители на это внимания не обращают. И в коляске прогулочной поковыряться желающих много было. Собственно, насмотревшись на таких "простых" детей, которые везде лезут, уже терпимость к ним закончилась :-) Простота, как говорится хуже воровства.

про игрушки. И писала, что в пакеты-коляски лезть нельзя. Ссылку дать или сами найдете?
Наверно нам очень повезло - в пакеты, даже стоящие на земле, в коляски дети у нас не лазят, если вдруг случается - мамы сами подходят и объясняют.
Особо ценные игрушки не берем. Потому что в компании эта игруха может случайно поломаться - никто специально ломать не будет, но вот сломается. А слез будет море. Зачем это нужно? Я просто избавляю СВОИХ детей от ненужных отрицательных эмоций.
Пример - была у нас любимая лопатка. Копеечная, но любимая. Играли в песочнице. Пухленький мальчонка упал на эту лопатку (а она была тонкая и видно хрупкая, да кто ж знал) - и она треснула. Ну и? разве мальчик виноват? А слез было дофигища, и обида на мальчика, и купить такую негде - этой лопатке было многА лет. Поэтому игрухи, которые особо дороги сердцу, мы на площадку не берем.

Ну вот пришли с прогулки, и опять вытащили игрушку из коляски без спросу и утащили. Мамы как обычно сидели на скамейке и что делают дети внимания не обращали.
Мы собрались домой, я подошла к маме девочке вместе с той игрушкой и ее девочкой и сказала,что игрушку мы забираем,потому что идем домой.
Девочка конечно была недовольна, что игрушку забрали.
Мама девочки сказала,О ,какая нехорошая тетя, игрушку забирает. Вот так не люблю. Вытащить без спросу, не отдавать, и на то, что мы вернули свою вещь так прокомментировать ребенку.

мамаша-дура вам попалась, вот в таких ситуациях часто задумываюсь об адекватном поведении.

Да понятно, бывает, разные люди бывают и учиться как-то в обществе жить ребенку надо.
Воспитывала ребенка, что конечно всегда нужно делиться, а чужое брать только с разрешения, но у всех свои принципы или даже не знаю что.

Если бы ребенок полез в пакет\сумку с теми же самыми игрушками, то отобрала бы. Это я не приемлю. Если наши игрушки разбросаны по площадке и мой ими не играет, то спокойно отнесусь: поиграет- отдаст. Также дела обстоят с великами\машинками. Кстати, про последние у нас на площадке принято спрашивать разрешения.

Если мы вываливаем в песочницу наши игрушки в общую кучу, то спокойно отношусь к тому, что их берут все подряд. Мы к этому готовы, собственно потому туда их и вывалили.
Остальное (велосипед, коляска для куклы и т.д.) - только если разрешим. Терпеть не могу, когда мамы и их малыши бесцеремонно хватают наши вещи. Напоминаю, что это вообще-то не ваше.

С моим ребенком мне было проще, она как-то рано поняла, что чужое без спроса трогать нельзя, разговаривать еще не умела, но показывала на интересующую её игрушку пальцем и вопросительно мычала, типа "можно?" :-) Искали хозяина игрушки и спрашивали разрешения. Обычно никто не отказывал (когда не хватаешь, а спрашиваешь, можно-ли поиграть вашей игрушкой).

вот правильное слово вы употребили - бесцеременно.
Вот мне именно так и видится со стороны, когда берешь чужое без спроса.
Тут вопрос не жалко\нежалко, как многие пытаются представить. А именно ощущение какой-то бесцеремонности появляется.

Все не читала, отвечу на изначальный пост.
1) Если наши игрушки берут дети, то никак не реагирую, пусть играют. Дети это дети. Если при этом мой ребенок начинает вопить-говорю "дай поиграть, у него такого нету", стараюсь переключить внимание своего ребенка, может их игрушками поменяться поиграть на 2 минуты. Таким образом учу своего ребенка делиться. Если уж совсем нет, то забираю игрушку у другого малыша, говоря, что хозяйка не разрешила и ты ды. Своей продолжаю обьяснять, что надо делиться, видишь малыш хочет.
2) Если моя направляется к чужим игрушкам, то я спрашиваю у ребенка можно ли взять. Или у взрослого. В 100% мне всегда говорили да и дети не капризничали. Теоретически, если будут против или я увижу истерику против, то отниму у своего и отдам хозяину, воспитывая своего ребенка на тему "это не наше, нам не разрешили, мы должны отдать" и переключая внимание на что-нибудь другое.

Я нормально отношусь, это ведь всего лишь игрушки.