Задолбали мамашки дочек!!!!!!

Мамо,это дискриминация по половому признаку.
Далеко не все мамы девочек так считают.Я наоборот крайне критично отношусь к тому,что вокруг все считают,что дочке все должны уступать.

И не говорите, у меня тоже обратная проблема: младшая очень шустрая вышла, ну просто до крайности. Я тактично одергиваю мам, которые хотят вырастить достойных сыновей:-)) НЕ НАДО нам все уступать и давить в себе слезы, у нас своих ведер, лопаток и формочек - вагон, все вывалено, и если моя королевна претендует на то, что кому-то дорого - это ее проблемы, а не хозяина, который в данном случае совершенно не обязан быть "жынтыльменом":-)

а с фига ли вы меня называете мамО?

А как? Мамо и есть) Вы же не представились)

Никак не называйте. обращайтесь просто на Вы.

ОК,вы серое никто и звать Вас никак.

хабалка

Ну и что?) А зато у меня имя есть)

Как хорошо,что мало таких людей,как автор.

Вы просто жадная и нервная женщина,и сына растите таким же жадным и недобрым.Откуда может быть столько агрессии к малышам? Мы всегда все даем,в песочнице вообще все игрушки "общие" ,и я могу и не достать лопатку ,если там их несколько лежит.Дети играют вместе,учатся делится,договариваться .Вашего сына жалко, вырастет станет настоящим мужиком,отпихивающим женщин ,чтобы пробить себе путь.

Ну это уже пофизигм к Вашему ребенку-может он бы не хотел делить ничего,а Вы его насильно заставляете.

Они у меня не жадные и с удовольствием делятся,у них игрушек много

Простите, что влезаю:) Повезло вам. А вот моя дама никогда не берет чужое, но и своё отдавать не желает. А вокруг мамашки которые качают головой и твердят о невоспитанности моего ребенка. Одна на днях пыталась до меня донести как надо детку воспитывать, что мол от такой жадности доча моя вырастет сильно неполноценным человеком, у нее самой первый ребенок 2 лет, вот интересно хде она понахваталась опыта? Старший мой воспитывался так же, прошло время жадности, сейчас ему почти 9 и друзей-приятелей у него ой как много. Мамашка была виртуозно и без грубостей послана в далекое эротическое путешествие.
К чему это я... Дети, как и их родители все разные и мнений соответственно тоже много. Да это здорово, когда ребенок САМ хочет поделиться игрушкой, или обменяться, но нет ничего плохого в том, что кто-то вещами своими дорожит и хочет играть ими сам. И мне совершенно не понятно почему я должна вырывать или заставлять своего ребенка отдавать свои вещи? А на площадках редко встретишь малыша который САМ делится игрушками, в основном над душой у него или ее стоит мамашка и заунывным голосом вещает, что нельзя жадничать и ее детка должен или должна делиться... Вот только интересно, кому и что и почему ребенок что-то должен от себя оторвать ради другого, о котором не позаботилась его мать?

спасибо, вы меня понимаете. и начинают еще тыкать - мальик обязан девочке уступать, она же девочка!!!!! Хочется в лоб дать, ей богу.

Честно сказать именно с такой формулировкой "мальчик обязан уступить девочке" я не сталкивалась ни со старшим, ни с младшей.
Единственное, что считаю не приемлимым, это когда мальчик бьет девочку. Но это тема уже не про песочницу а постарше:)
Ну а малыши по моему мнению никому и ничего не должны, независимо от пола:)

это вам, видимо, повезло, что в школе вашего старшего девочки не пытались стукнуть. ВОт такие девАчки, чьи мамашки в свое время за них горой стояли, "девАчек низзя обижать!", потом чувствуют полную безнаказанность. Я учу сына только тому, что нельзя нападать ПЕРВЫМ. Но если тебя девочка целенаправленно бьет, ты имеешь право ей ответить тем же. И пусть попробует ее мамашка мне сказатЬ, что девАчек обижать нельзя. Ага, а женские тюрьмы переволнены, в том числе, вот такими выросшими девАчками, которые решили, что им все можно и укокошили мужика своего. Кстати, когда я предупредила на родительском собрании открыто и честно, что я разрешаю сыну ответить ударом на удар, то некоторые мамашки и вправду повозмущались "Ой, девАчек низззя обижать!", а вот другие родители девочек (и папа там был, и мамы) сказали, что их дочери вынуждены защищать мальчиков (у нас 5 мальчиков на 20 девочек в классе), т.к. девочки невменько и думают, что им все можно. И вот эти родители меня поддержами. Мамы, не учите девочек, что им все можно, не королевишны они для других, только для вас. Они должна соблддать правила поведения в обществе. И те, кто говорят, что можно взть без спроса чужую лопатку, можно я к вам приду и без спроса возьму вашу вещь, а? Машиной вашей воспользуюсь, например, мне же надо съездить, а моя в ремонте! Не надо говорить про разницу в стоимости, для больших дорогие игрушки, для маленьких - дешевле. Но мое ИМХО, надо девочек учить быть девочками, женщинами, учить договариваться, спрашивать разрешения и прочее. А не хватать, не реветь, если не дали и прочее.

Всё может быть. С девочками в классе, как и в саду нам видимо очень повезло, в классе нашем вообще нет агрессии (т-т-т). Вернее есть дефачка Маша, приблизительно такая, как вы описываете, от нее рыдают все дети, но в других классах. Наши к концу второго класса дружно приняли тактику игнора (блин, маленькие, а смышленные), и когда Маша проявляла в чью либо сторону агрессию, отворачивались от нее все дружно всем классом. Тактика работает, Маша своих обижать перестала, перешла на другие классы.
Я стараюсь учить своих детей, что максимум кому они должны-это они сами и то не всегда. Сын вроде как меня радует, доча посмотрим, когда подрастет.. Я очень долгое время постоянно оглядывалась на окружающих, кто что подумал, кто что сказал.. ну комплексы такие видимо, и совершенно не хочу, что бы дети мои были такими. Хочется чтобы они выросли самодостаточными людьми.

+1. Как мама и девочки, и мальчика.

плюсанусь, удивительно яркий пост!

+100

И я Вас понимаю и поддерживаю, хоть у меня и девочка. Но ситуация та же - мы всем должны всё давать и уступать - а с чего это должен делать ребёнок, если мы сами так не делаем?
Почему то мы с Вами не забираем у соседа его автомобиль, "потому что он мне больше нравится!" или не таскаем чужое платье на вечеринку (у некоторых могут быть исключения для хороших друзей и подруг). ИМХО в песочнице та же вещь: незнакомый ребёнок или мало знакомый подходит и зачастую не спрашивая - пользуется. Может я более глобальные примеры привела, но для детей эти самые пластмассовые формочки на данный момент очень важная деталь)
И в данной ситуации не должно быть разделения: "это девочка...ей надо уступать..."

Вот о чем я и говорю-Вы даже допустить мысль не можете,что Вашему ребенку может быть жаль своих вещей.

А как это не достать свои игрушки, если в песочнице полно бесхозных, но, простите - чужих?:-) И научить делиться можно только поощрением инициативы ребенка поделиться, а не принуждением его к этому. Если Ваш ребенок сидит и безмолвно взирает на то, как у него из-под рук все растащили, Вы умиляетесь, что ли? Ему непременно нужно зарыдать, чтобы Вы поняли - поделился он, или не может защитить свое имущество? Если в офисной туалетной комнате стоят чужие духи или лак для волос, это тоже общее и свое доставать из сумочки не обязательно?

Просто мама, не делайте ошибок - никаких ОБЩИХ игрушек на детской площадке нет. Каждую игрушку кто то принес и он является хозяином данной игрушки. Брать без спросу ЧУЖИЕ вещи нельзя. Внушите это своему ребенку с пеленок. А то потом начинается хватание/отбирание в садике и в школе чужих вещей без разрешения, а все начинается с того, что мама не научила ценить свои и чужие вещи и не брать чужое без разрешения.

Сын автора не вырастет отпихивающим женщин, не надо из мухи слона делать.

Вот после "общих" игрушек дети и не умеют бережно обращаться ни со своими, ни с чужими вещами ;). Про понятие отсутствия частной собственности мы уже проходили... Приводит это исключительно к свеобщему раздолбайству.
Не понимаю почему не достать свою лопатку. Ну и что, что там несколько лежит? Разве их для Вас положили?
Чтобы учиться делиться и договаривать не обязательно считать, что все вокруг общее. Даже наоборот - а чем собственно делиться, если все и так - общее?
С чего это сын автора будет отпихивать женщин? Какая связь между уважением к чужой собственности и пробиванием себе пути, путем распихивания женщин?

Абсолютно с вами согласна и никак не могу понять как взрослые женщины не понимают этого.

С чего Вы взяли, что игрушки общие? Общие игрушки только в детском саду. Ребенка надо сразу учить, что брать чужое без разрешения нельзя. Потом будет поздно, когда подрастет и будет чужое таскать с чистой совестью.

Я на площадке всех знаю,одна и та же компания гуляет. Разрешения мои дети спрашивают всегда,чтобы взять игрушки вне песочницы. А в песочнице все "по умолчанию" общее,так уж у нас повелось и всех это устраивает. Старшая дочка у меня уже большая и она четко понимает,где ее вещи,где нет и никогда ничего чужого без разрешения владельца не возьмет

И много ли своих личных вещей Вы даете чужим людям?

Да,много.

Прям таки незнакомым даете поносить свои личные вещи или покататься на собственном авто?

Незнакомым я отдаю вещи навсегда и подвожу бесплатно незнакомых людей

Только отдаете, наверное, ненужные вещи и подвозите, если вам по пути?

Но это же Ваше решение,не так ли? Так почему вы не даете ребенку решить?

А мамашки сынАчек вас не задолбали?

Потрясена сюжетной линией и причинно-следственными связями вашего поста:
"...дети наглые, еще ор поднимают, если им не дают, так еще больные все, сопливые, кашляющие..."
И вот он - пафосный апофеоз! "...всем и вся прямо мы должны, потому что "это девАчка, девАчкам надА уступаааать..."

А к мальчЕГам и мамам мальчЕГов вы, стало быть, лояльны? Они не наглые, не больные и не сопливые, ора не поднимают?

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно и так глупо, мама мальчика...

чаще всего именно мамаши девочек ведут себя так, как будто мальчики им что-то должны. Мамы мальчиков адекватны.

Зато папы и дедушки чирикнутые на всю голову:evil Один такой организм на отдыхе принял мою дочь то ли за лошадь, то ли за парковую скамейку - нет уж, пусть на мальчиках катается... А тут это папочко: ему всего 3,5 года, что ж вы к нему предъявляете требования, как к депутату госдумы! Депутатам тоже вообще-то когда-то было 3,5 года.

вы сами то поняли что написали?

Я-то понимаю даже то, что пишете Вы:tongue1 Расслабьтесь, не поняли, значит, оно Вам не надо.

Ну вы немножко не правы в плане мам именно девочек ) Это не зависит от пола детей это мамаши/папаши такие к сожалению. - мама двух девочек-близняшек, как раз песочного возраста (почти 2 года нам). Я беру на площадку ооооочень много игрушек - большой пакет, каталки, коляски, куклы, мячи. И все для того, чтобы мои не остались без игрушек. ))) Хорошо коляска двойняшковая вмещает помимо двоих детишек еще и много игрушек, ну а переть все это и собирать потом-я уже привыкла )))

а у вас тока девочки забирают?;-)

Тоже странно. Обычно девочки спокойно занимаются в песочнице, без истерик. А мальчишки наоборот особо активные и воинственные, постоянно норовят что-нибудь схватить, сломать, толкнуть. Это все по собственным наблюдениям. Нет, видела, конечно, в ЕДИНИЧНЫХ случаях девочек, которые себе все позволяют и объясняют:"Мне можно, я девочка". Но таких мало, и как правило таких все знают.

нда, как же автора-то разобрало от единичных случаев...

че-то вам не повезло с песочницей...
Сочувствую.

Я в свое время носила по 3 ведра, 10 формочек и по 6-7 лопаток именно для того чтобы моя не осталась без них. Но мы не жадничали. Я объясняла ей, что у нее много, мама специально много взяла, надо делится, всем хватит и вместе веселее. Девочка у меня очень компанейская сейчас. Такой проблемы не было, чтобы взять пару лопат, а потом драться из-за них даже потому что они наши.

Автор, я полностью на Вашей стороне. И мне все равно, кто и как меня назовет, но я тоже частенько отстаиваю интересы своих детей, потому что в отличии от указанных Вами мам, таскаюсь с огромным пакетом игрух... Просто форма написания у Вас агрессивная, вот все и взъелись. Но я могу Вас понять, так как находилась пару раз на Вашем месте...Тоже не понимаю, почему бы своему чаду не захватить игрушки, ну или на крайняк не объяснить, что надо спрашивать, когда берешь чужое.

Опять вечная проблема мальчик-девочка....все уже старо как мир и обговорено 1000 раз.

По-моему, проблема в том, что кто-то пришел без игрушек :)

Нет, читайте внимательнее, проблема в том, что ДЕВОЧКА пришла без игрушек, и так как она девочка ей надо уступать.

А если бы без игрушек пришел маленький мальчик, ему тоже понадобилось бы уступить :)

мамы мальчиков не считают, что другие мальчики длжны им уступать. а мамаши девочек считают своих гренадеров на пол головы выше нас слабым полом. когда они лупят, сдачи давать НИЗЯЯЯЯЯ, это же девАчкааа!!!!! Игрух отбирать низя, нчего, что игрушки чужие.

Да считают - "он же маленький, пусть поделится, вам что, жалко?"

В наших дворах последнее время появилась тенденция скапливаемости кучи песочных игрух бесхозных. Я беру с собой пакет игрух, приходим, а там куча лежит уже :)
А так я вообще не представляю, что бы мне жалко стало дать покопать савочком девочке :) при условии, что она не отбирает один единственный совок у моего ребенка.

с какой стати вы распоряжаетесь совочками своего ребенка? Моему сыну не хочется отдавать свою игрушку. понятно? почему я должна идти против своего ребенка?

По-моему автор четко сказала, что ей - не жалко, а жалко именно ее сыну. Она отстаивает ЕГО интересы. Откуда вы знаете, что ему не нужны в его игре два совочка? Почему считаете правильным, что ребенок подошел и БЕЗ разрешения взял ЧУЖУЮ вещь?
Одно дело поделиться игрушкой, а другое, когда ее взяли без разрешения и еще не отдают и более того обвиняют в жадности. Вот представьте, что кто-то взял у вас степлер. У вас их 2 один маленький, а другой большой. У вас каждый для своей цели предназначен. Так вам удобнее. И вот вы просите свой степлер обратно, а вас обвиняют в жадности, мол, у вас их два. А теперь представьте, что эти степлеры вы лично купили и принесли на работу, чтобы вам было удобно. Принесли для себя в первую очередь. А другие - нет. Им надо, но... видимо они с вами в одной песочнице росли...

видимо зависит от двора)) в нашем дворе такого не бывает, да и к маме приезжаю,выходим если не подготовленными,детям своим обьясняю, катайтесь на горке, на качелях а чужого не берите ,но другие мамочки говорят,берите играйте и на велике разрешают покататься ребенку...я и сама разрешаю наши игрухи брать если валяются и мои в данный момент не играют,так почему нет

когда мы катаемся на горки, наши игрухи лежат в песочнице, я не против, чтобы их брали. но если пришел мой ребенок играть в них сам, и не хочет отдавать совок, я прошу вернуть игрушку.

Поп-корн, поп-корн! Кому поп-корн? Сладкий, соленый, карамельный!!! Поп-корн, поп-корн! Кому поп-корн?

Мне отсыпьте солёненького :). Ржачная темка :).

Мне, пжлста, два!

Не все так считают :). А вы спокойнее, спокойнее... У меня мальчик и девочка, никто у нас никому не обязан уступать - ни по возрасту, ни по половому признаку. Разруливаем все ситуации по справедливости.

А может быть, в Вас проснулась будущая злая свекровь :)?

да ну конечно. у меня ребенок не вызывает агрессию. Меня мамаши бесят. спокойно нблюдающие, как их чадо не отдает игрушку хозяину, еще и пытается в драку лезть.

+много

Вот у людей проблемы-то! У меня две дочки. Бывают случаи шли откуда-то и вот приспичило погулять и и в песочницу пойти, идут. Учила спрашивать разрешение и само собой не дергать из рук и по первому требованию чужое возвращать. Никогда проблем не было. Когда сами идем гулять берем песочных принадлежностей чуть больше чем потребуется обоим, лопатка одна дополнительная а иногда и две + ведерко небольшое и игрушка не оттянут мне руки. Учу делиться, считая это важным моментом общения и пользоваться чужими вещами тоже(отдавать или в руки или на место класть. Никогда проблем не возникало. А интересы вы правильно отстаиваете, если видно, что вашему ребенку до жути обидно, то попросить отдать, но и не перегибать палку, учить играть вместе. А вообще к 3 годам обычно проходит моёканье активное и становится легче.

Если вы знаете, что "может приспичить", всегда имейте с собой мелкие игрушки, которыми можно поменяться на лопатку.

Вам бы гулять на отдельной площадке, ищите где нет детей в этот момент и гуляйте со своими игрухами сколько душе угодно. Мне не понять как можно вытащить кучу игрух и не подумать, что другие дети тоже заинтересуются этими игрухами. Понятно, что если ребенок играет именно этой лопаткой сейчас он не должен отдавать ее другому ребенку, но если у вас 2-3 игрухи-у Вас ребенок как паучок сразу ногами и руками во все играет?
У меня мальчик к слову, но я и правда говорю, что девочкам надо уступать-моему 2,5.

Автор все подумала. Она, как я понимаю, НЕ ПРОТИВ дать поиграться своими лопатками, если подошли и попросили и если её ребенок не против. А вы должны понимать, что если вы попросили чужую лопатку или велосипед это не значит, что вам это непременно должны дать. Могут и не разрешить, если ребенок является собственником и не хочет делиться. Я не вижу в этом ничего страшного, это нормальная реакция на просьбу дать свою вещь, кто то дает кто то нет. Не каждая мама даст свои вещи знакомой с детской площадки, а уж пап то наверное еще меньше дающие свои инструменты всем кто ни попросит.

на каком основании мы должны выносить игрушки и всем желающим раздавать без согласия сына? Вы колхозница, а мы нет! Ребенок любит копать двумя лопатками одновременно, поочередно меняя большую на маленькую. Никого это не касается. Пусть хоть 10 лопаток, они наши!!!!

а подавись ты уже, мамо, своим вторым совком, только не истери.

Ключевое слово "СВОИМ". А "на чужий каравай рот не разевай", как известно. Хозяева "караваев" пусть хоть давятся ими, хоть лежат сверху кучи своих (!) "караваев" -- это их дело. Вам-то какая печаль? :-)

не совсем поняла почему из-за чужой наглости она со своим ребенком должна ныкаться по углам? мало ли кто чем заинтересуется. заинтересоваться - пожалуйста, но брать без спроса и тем более не отдавать по требованию владельца - наглость. и играет ребенок всеми своими игрушками разом или по очереди - только его дело. ну и жаль вашего ребенка. вы бы должны защищать его а не чужих девочек во вред ему.

В каком колхозе вы живете?
Паааасочки :sad1

Ну кстати это слово не столь "колхозное", сколь неверное употребленное:-) Пасочка - не формочка, но то, что из нее "вываливается":-)

Ну или диалектизм тогда, украинское что ли.
Не думаю, что применяя это слово, мамО думала о его связи с пасхой. :-)

Это, например в областях граничащих с Украиной называют формочки для песка пасочками. И то что получается тоже пасочками. Реально режет слух.

У нас бабушка из Волгограда, тоже так называет. Режет слух, конечно. Но не переучивается.

А я задумалась: можт какие новые игрушки для песка появились )))))))))) И в голову не пришло, что это формочки.

господи, какая дура.

Что ж вы так о себе, мамо?

Не поминай имя Господа всуе, лохушка.

кстати, а что это такое?

Какая нервная мамо:). СынАчке не придется потом у дэушек вкусняшку отбирать и место в метро уступать, потому что подбежит мамо и сама отберет и отпихнет:).

Нет, лучше отдать все и смотреть, как ребенок плачет только потому, что чьей-то доЦе, которую мы видим в первый и последний раз срочно понадобились нши игрушки.
сразу видно, мамаша девочки.

Не угадала, мамо:). У меня сын, несклонный наматывать сопли на кулак из-за второго совка и пААААААААААсочек:)

И вы хотите вырастить из него супермужика своей мечты,которого вам так не хватает в жизни.

Не проецируйте свои мечты. Мамаши, у которых проблемы в личной жизни, рОстят масеков и дерутся за их совочки.

Надо же, какие все мамы разные.... Мне Вас вообще не понять, Автор. Мы всегда приходим на площадку с кучей игрушек, дочка с радостью делится с детками, у которых их нет. Я это только приветствую. ИМХО, именно из-за Вашего негативного отношения к детям, они так истерят. У нас всегда всё спокойно и радостно, детишки спокойно отдают наши игрушки, когда мы собираемся уходить. Видимо, как Вы относитесь,так и к Вам. Я только приветствую дочкину доброту и щедрость.

гордитесь до пенсии. Если мой ребенок в силу своего возраста (2 года) вступил в период "это моё", я не собираюсь его ломать только потому, что кто-то не научил своего ребенка не брть чужое без разрешения. Никакой агрессии к чужим детям нет и не было. Есть непонимание мамаш таких детей, которые привыкли жить в колхозе и считают, что всё кругом общее.

Что ж ты не научилась не истерить? Ну не отдала и не отдала. Всё, проблема решена. Дальше что? Нищее детство что ли было?

Спасибо, буду гордиться:):):)
Негатива в Ваших постах и поведении просто шквал. Аж Ева виснет!
Всего хорошего!:)

Ничего подобного - автор не относится негативно к чужим детям, как вы пытаетесь тут представить. Просто вы сама чрезмерно щедро-добрая и ваш ребенок от природы не собственник, вот в этом всего лишь и разница, но учить ребенка отличать где свои игрушки и где чужие все же надо и спрашивать разрешения взять чужое надо учить тоже.

Не бывает не собственников:-)

Да чего ж не бывает? Бывает. Ох как бывает. Особенно, если мама играет в добрую маму и упорно показывает своему ребенку, что всем надо делиться просто так и все вокруг общее, вот у ребенка и размывается граница между своим и чужим.

Подавленное формирование чувства собственности не = его отсутствию:-)

Согласна. Но когда оно становится подавленным?

На мой взгляд - когда "приучают" = принуждают "делиться" (подразумеваем не очень добрую волю). Желание поделиться возникает при неких флюидах симпатии. Вот такое можно и нужно поощрять, ИМХО. Мы, во взрослой жизни, тоже далеко не всем подаем руку помощи, даже становясь волонтерами.

Согласна с вами.

бывает.

"чрезмерно щедро-добрая" - это щас так называется? :-)
Я то думала, поделится с чужим ребенком лопаткой, красная цена которой 10 рублей и своего ребенка научить, что делиться - это нормально, это норма. А это подвигх оказывацца :-)
Моя доча на площадке, например, приносит свой песочный набор, но играет чужим, чужой то поинтересней будет :-) Как и остальные детишки, над златом никто не чахнет :-):-):-) Делить лопаточки, это смешно ей богу.

Человеку, который НЕ ХОЧЕТ делиться - это совершенно не смешно. Все мои дети из стаи "хватающих" - как раз тех, кому не жаль ничего дать поиграть, но очень интересны чужие игрушки. Но научить своего ребенка уважать чужие интересы - так же нормально, как и делиться. Если ты отдал три своих ведра и семь совков, это не дает тебе права претендовать на обязательный обмен на ту самую копеечную "пасочку". Ну ни малейшего права. и с "красной ценой" нужно быть поаккуратнее, зачем внушать ребенку эти снобские замашки?

Снобские замашки - это из-за ведрышка с лопаточкой делать вселенскую трагедь, с налетом половой дискриминации и классового антагонизма. :-) Или скорее жлобские.
Но не суть. Не хочет ребенок делится, нехай, раскулачивать не будем, отнесемся с пониманием, или вообще уйдем в другую песошенку. Но если взрослый человек агрессивно нам даст понять, что его лопаточку чужому грудному ребенку трогать категорически запрещено, то мы и сами предпочтем держаться от него подальще. Мало ли чо. Явно какие-то проблемы у него.

так тут проблема, что не отнеслись с пониманием, а продолжали требовать сааааавооочек:-)

честно говоря, меня тоже такое раздражает со стороны окружающих.

Да мало ли разных людей, детей, их мамаш. Есть и дурные, что поделаешь. Но автор же пытается глобальные выводы делать про вселенскую неправильность поведения всех других детей, а поведение своего ребенка неправильным не считает и поощрает. Ведь воспитать всех детей автор не в силах, так почему бы не начать со своего и поощрать желание делится?

автор пытается однобокие глобальные выводы сделать;-) из разряда "все мужики - козлы" или "все бабы - стервы" это смешно, ага:-)

а почему вы считаете поведение ребенка автора неправильным? ну не хочет он свою лопатку давать - имеет право не хотеть.
"так почему бы не начать со своего и поощрать желание делится?" - не увидела в описанной ситуации никакого желания делиться.

Именно снобские, рановато в песочном возрасте вкладывать суждение о том, что 10-рублевый совок не имеет право быть "дорогим", а вот самосвал за тысячу - это даааааа:-) У детей другое отношение к шкале цен и ценностей.
А насчет "мало ли какие проблемы" - это вот согласна.

У Вас просто видать ребенок маленький)

2,10

Ну так вы передумаете скоро)

Ну тут уже конструктивной беседы не получается, начался обычный хабальский засёр. Спорить и беседовать я за, а вот хабалить - пас. Грызитесь без меня.

Кроме тебя, истеричная мамО, тут никто не хабалил:). Щиколотку проверь, персен попей.

А что там у автора может быть со щиколоткой? :))) Или сразу двумя ;)?

Вы, наверное, недавно на Еве?

"Задолбали мамашки" -отличное начало конструктивной беседы! Автор, продемонстрировали себя хабалкой - то самое в ответ и получили. В своем проявлении быдлячества вы аж анонимов переплюнули - редко такое бывает.

Абсолютно согласна.

Ну так вы своим же топом и задали тон дискуссии. Неча не зеркало пенять..., как говорится.

А в чем проблема? не хотите чтобы отбирали, не хотите общаться с наглыми, сопливыми, орущими детьми, и их мамами, так не ходите на площадку, гуляйте одни, будет со своими игрушками, здоров и доволен и проблем не будет.
У меня сын все всем раздает, и чужого не берет, ну такой характер, есть еще одна девочка такая же на площадке, так ее мама все время ее ругает, зачем отдала, пойди отбери это твое, что ты всем все раздаешь, ребенок бедный весь издергался, к ней подходят за совком, ей вроде не жалко, а она на маму косится. Вообще дети должны разбираться сами, только тогда они научатся нормальному взаимодействию, а не так что постоянно если что не так мама впрягается и бежит ситуацию разруливать

"не хотите чтобы отбирали, не хотите общаться с наглыми, сопливыми, орущими детьми, и их мамами, так не ходите на площадку, гуляйте одни" - меня вот такая позиция смущает, честно говоря... Не хотите, чтобы у Вас угнали машину, или Вы сами получили по башке кирпичом? - в чем проблема? не покупайте машину и не выходите на улицу, еще поставьте бронированную дверь. Потому что всем вокруг наплевать, что происходит, никто не потрудится не то что замечание хаму сделать, милицию вызвать, когда кого-то бьют или убивают. Так и живем... Замечание то оправданное у автора, может не про девочек-мальчиков, а про отбирание или хватание чужого без спроса и согласия владельца, еще потом и приласкают - "да, подавись, жадина". Вы считаете, это нормально?

нет не считаю, считаю что каждый имеет право на индивидуальное пространство и каждый ребенок на СВОЮ игрушку и на право ее отстаивать, но при этом считаю что недопустимо, называть чужих детей хамами, сопливыми и орущими и вообще отзываться о ком бы то ни было в таком тоне, такой настрой мамы провоцирует негатив со стороны ребенка и ребенок будет всегда знать, что придет мама, если что и настучит по голове и вот отсюда уже идет безнаказанность и наплевательство, это ж не мое, а вот то мое
и вообще меня категорически трясет, когда ребенка мама или чужая тетя называет жадиной, это уже штамп

Тут детская и взрослая жизнь немного расходятся. Если Вы видите, как вскрывают чужой автомобиль или совершают вандальные действия в общественном месте - Ваша (наша общая) задача совершеннолетнего дееспособного гражданина - сообщить об этом хотя бы по "02". Вмешиваться в воспитание чужих несовершеннолетних детей ("Что же Вы своего ребенка не учите делиться, ах - как нехорошо - эгоиста воспитываете!") - совершенно недопустимо.

+ 1 воспитывать надо своих детей, а чужая мама всегда права для своего ребенка

Так и я так же считаю :). Просто, когда пишут про "общие" игрушки, а если не нравится такая позиция - не ходите на площадки, меня это, как мининум удивляет. С какой стати общие то? Я из этих соображений писала про общественный пофигизм. А то тут почитать - все своим детям объясняют, что чужое брать нельзя (за редкими исключениями), что делится хорошо и т.д. Так откуда же берутся пофигистичные мамашки и детки хватающие-отнимающие чужое? Я не про воспитание чужих детей, а про мамкину сознательность в этом вопросе - даже, если Вы считаете, что игрушка - это не ценность (хотя ребенок может считать по-другому), это не значит, что не нужно объяснить ребенку, что чужое (не важно ценное или нет) брать недопустимо без спроса. А не -"ну, если Вам не нравится, что наши дети берут ваши игрушки, так и не ходите сюда, берегите нервы. Или сдавайте все в общую кучу или валите. Потому что нам проще накупить лишних 5 совочков, чем воспитывать ребенка, зато можно гордится, что мы не жадные" :)))

"А то тут почитать - все своим детям объясняют, что чужое брать нельзя (за редкими исключениями), что делится хорошо и т.д. Так откуда же берутся пофигистичные мамашки"

Так на Еве же не весь мир сидит

Не ;), на Еве - только "правильные", а те кому пофиг, не знают даже о существовании Евы :)

У нас страна советов всегда была. Всегда чужой взрослый мог себе позволить сделать замечание чужому ребенку, жизни научить. Что-то не заметила, что те бывшие дети сейчас сплошь стали воспитанными и перестали угонять чужие машины ;)

автор,конечно,слишком хм..эмоциональна.но,в принципе,я ее понимаю)
Подход "девочкам надо уступать" и т.д. неактуален последние лет 10,достаточно посмотреть какие стали девочки)
колхозную позицию про "все общее" тоже не разделяю и, как показывает пример наших площадок,ее сторонники как раз без игрушек и ходят.
Делиться надо,безусловно,но что-то очень часто дележка бывает односторонней.
Автор,Вы успокойтесь.Такое было,есть и похоже что будет.Забейте.Отстаивайте интересы своего ребенка,но не перегибайте палку.

А представляете, сколько еще придется мальчику делится с девочками, а автор будущая свекровь :-), а уже в песочнице одни пираньи, уступай им

я будущая свекровь. И не хочу видеть рядом с сыном девачку, которая считает, что ей все можно. И все можно брать без спроса. И не дай Бог не дадут, они маму позовет, папа драться придет. ЧУР-ЧУР меня от такой невестки.

Среди мальчиков тоже таких немало, и родителей таких же неадекватных не меньше.

И я не хочу, чтобы кому-то достались мои хамки, которые привыкли, что им должны по гендерному признаку. Чтобы потом не было стонов о том, как им трудно распоряжаться совместно нажитым. Пусть с измальства отдают себе отчет в том, что такое "мое".

и я будущая свекровь, но пока хочу чтобы мой сын просто был счастлив и любим, а уж что и сколько и кто берет и отдает, пусть сам разбирается, потому как мне всегда будет казаться, что моему ребенку недодают и надо больше :-), я в этом вопросе объективной никогда не буду

А я..любой рада буду..Если сын ее будет любить...

в Браке как раз идет обсуждение свекрови. Невестка пришла жить в квартиру свекрови (да, приватизирована на свекровь и мужа) и пытается установить там свои порядки. И вообще, она тут в своем праве, у мужа живет. А вот со свекровью договариваться - ни боже ты мой! Я ж царевишна, к мужу жить пришла. Ей же мама в свое время объяснила, что она девочка, ей все должны уступать, ага. Сначала отдать лопатку, хотите вы того или нет, а потом квартирку свекровкину. А свекровь пусть сидит в своей комнате и не высовывается. Нет, не буду я вот такой рада, даже если сын ее любить будет. Это ведь разные вещи, правда - любовь сына к жене (может и не последней, а?) и ваше личное отношение к ситуации, когда эта его жена вас гнобит.

Я тоже считаю,что уступать должна свекровь.Потому как тот кто старше,кто умнее-тот и уступает.

к сожалению, знаю не одну молодую семейную пару, где молодая жена очень быстро мягкую и уступающую свекровь из дома выжила фактически. Если к вам придет невестка в квартиру, у вас там налаженный быт, вы знаете где что лежит. И вот приходит невестка и говорит, что это здесь лежать не будет. Все поменяет местами, вы в своем доме начинаете чувствовать себя как в гостях. И вам не 20 лет, когда быстро привыкаешь ко всему новому, а 50, когда многие домашние работы делаются на автомате А тут вы даже кастрюлю любимую найти не можете, потому что невестка решила ее в другое место поставить, часто даже не предупредив. Все-таки должна быть разумная середина. Человек, пришедший на чужую (пока чужую, т.к. невестке еще там прижиться надо) турриторию должен сам приспособиться к быту (как минимум). Да и к порядкам в новой семье, раз уж ОНА в нее пришла, а не отоделились сразу, где молодая невестка может завести свои порядки.

здоровская позиция) так замумукаешься уступать и захочешь стать глупее - пусть они уступают!) а по сути - кто пришел в чужой дом, тот и уступает. независимо от возраста и пола. мое имхо.

А потом еще и содержи их, пока они в декрете... совсем ахамели... ага...

какая разница с кем делиться?Что за обособленность такая?Мы вот тут на днях ждали-ждали с сыном пока машина-качалка освободится,дождались,только сели и нате:"Щас,Ирочка,мальчик уступит тебе..",да с какого фига,простите?...
А насчет свекровей,так на каждую найдется соответствующая теща,думаю:)

"Щас,Ирочка,мальчик уступит тебе."
Ы, а мне так свекровь говорит по телефону:"Щас я к вам еду, какой у вас код, уже возле подъезда стою"

По поводу тещ- тем не менее про них слагаются анекдоты, а про "свекрищ" ужасы :scared1

ну так 1-1 получается))
Вы ей не сказали что Вас дома нет?)Я бы сказала))

Соседи открывали, издержки жизни в коммунальной квартире.

понятно.Перевоспитали свекровь?)

Надо было ответить, что конечно уступит, как только сам накачается :)

ну так я примерно так ответила и была просто изничтожена взглядом))

Можно сказать:"А мы уже уходим". Даже если и не уходите- может просто долго собираетесь.

зачем?если мой ребенок только сел?Как будто мы на чьей-то частной территории тайно находимся)

Чтобы отстали :)

рискну предположить,что тогда бы нас вообще насели.Там дама была такая..колоритная)))

Халява от пола не зависит.

Я обычно на площадку выносила большую машину-каталку и немного из мелочи. На машине катаются все - мой ребенок также играет во все подряд игрушки. Недавно одна девочка стала приходить с большой коляской и ставить ее прямо по центру площадки рядом с песочницей. И сама не катает и никому не дает, а я не могу объяснить своему годовасику почему нельзя постоять рядом и потрогать ее пальцем - на большее даже не претендовали! Короче крики,оры...уходить на другую площадку не хочу, поэтому плюнула, поехала в магазин и купила коляску еще круче - всю в оборочках и бантиках. Теперь гуляем с ней вместо машинки. Также даем ее катать всем, кроме той девочки - у нее есть своя коляска, вот пусть приносит и катает. Опять ор, но это же не мой ребенок...)) Ну и кому лучше? Все остались без нашей машинки, а эта девочка без нашей коляски....Зато все свое!

"а я не могу объяснить своему годовасику почему нельзя постоять рядом и потрогать ее пальцем" - ну это как бы не проблемы той девочки, ага:-)
она пришла в общественное место с чем захотела и поставила где захотела - это ж не запрещено. и также не запрещено не хотеть давать кому-то поиграться, ага.

ёлы-палы, мои дети уже в школу пошли, а я никак не могу понять, почему игрушка приносимая ребенком с собой на площадку автоматически становится в глазах рядом находящихся мамочек общим достоянием?

Почему общим, вы ее домой заберете, она ваша. Если кто-то другой ее сломает не дай бог, наверное обязан вам чтото возместить. А давать поторогать или не давать - это тоже ваше дело, уровень вашей брезгливости вот и все.

дома моя, а пока в песочнице - общая? это как?
вещь может стать общей только по желанию ее собственника. иначе это по-другому уже называется.

Так а я и говорю "почему общей? Вашей"

ну тогда не надо возмущаться, почему ребенок приносит свою игрушку, ставит посреди площадки/песочницы и не дает никому.... хотя малыши таааак плаааачут, хотят хотя бы пааальчиком дотронуться, аааа...))))))))))))

пысы, не принимайте это сугубо на свой счет;-)

Я и не возмщаюсь, когда ребенок не дает. Мне кажется странным, когда родители это поощряют и развивают. Познакомтесь, это Петя, он у нас собственник. Другими словами - жадина. :-)

У нас дочка наоборот, раньше готова была всё своё раздать, а обратно получить - никак не могла попросить. Чужое она даже в годик понимала, что без разрешения трогать нельзя, если сильно хотела пальчиком показывала и вопросительно мыкала, типа "можно?". Т.е. у нас перекос был в другую сторону - чужое - это чужое, это мы понимаем чётко, а вот своё собственностью ощущаем хуже, отстоять не можем. Поэтому я как раз поощряла в ней и старалась развивать чувство собственности.
Сейчас уже всё выправилось (своё-чужое), спокойно позволяет брать своё, порой и без разрешения, но если надо, требует назад.

У каждого конечно свой характер, но все равно в этом возрасте (годик -2) нельзя от детей требовать какого-то полного понимания и правильного отношения к вещам. Обычно это все же в голове у родителей.

Ну так правильно-это ценить и беречь свои вещи,а не терять,разбрасывать и всем раздавать,пофигу что незнакомые.
Вам сильно понравится,если семилетка будет раздавать в школе всем свои ручки,да так,что самому писать будет нечем?

У нас так и есть, мой старший постоянно раздает. И сам в итоге оказывается без необходимого на уроке, о чем частенько бывает написано в дневнике. Говорю ему, а че толку, либо раздаст, либо потеряет. :-)
Я не проповедую философию хиппей: все общее, давайте все всем раздавать, и делится как б-г завещал, нет. :-) Просто мне претит философия накопительства и собственничества и как с песочницы внушается: никому ничего не давать, не делится и не помогать. МОЕ.
Представьте, вы будете с пробитым колесом на трассе стоять, и десятки машин будут мимо проезжать и думать: нахер мне это надо, это мой домкрат, мое колесо и мое время. :-(
Ценить и беречь - это правильно, но не настолько, чтоб не разрешать другим прикасаться, эти пасочки из драгоценных камней, в гроб с вами положат чтоли? Куда их беречь? :-)

а вы в песочнице на него давили, чтобы он делился, да? радостно поощряли - как же "вот какой мой сынок, не жадина, не то, что эти которым пааасочек жалко"?

Ну так вот в том то и дело,что ребенку не надо мешать определяться с позицией.Не надо мешать ему делиться и не надо мешать контролировать свои вещи.
На случай колеса-запишите телефоны круглосуточной техпомощи-нельзя жить в надежде на авось кто-то поможет.

Насчет "не настолько"-это правильно ровно настолько,насколько в данный момент времени это нужно ребенку.А не маме.Потому что на формочках ребенок учится обладать и ценить свои вещи.

Я интересуюсь, а прививать мораль ребенку вообще родители должны? Или это только в школе на уроке слова божьего ему это будут преподавать? Растить просто хорошего человека щас, видать, не модно? Учить, рассказывать, показывать на опыте. Давать волю ребенку принимать решение относительно своих вещей (хотя вещей у него своих нет пока што) - это гут время от времени. Но позиция должна быть маминой, иначе смысла в воспитании просто нет.
Спасибо за общение, я устала от ваших идеологий, они грустные какие-то. :-)

У вас как-то все в одну кучу свалено. Наверно, поэтому ваш ребенок никак не может не в ущерб себе делиться с другими. Нет, конечно, порой очень важно последнее отдать, но помочь другому. Но это единичные случаи в жизни. Другое дело, что в ситуации с вашим сыном, это совсем не так. Другими словами ваш сын, будет ехать по дороге, везти вас (не дай бог) в больницу, очень срочно причем, но на дороге ему будут то и дело попадаться те, кому нужна помощь? то колесо поменять, то из канавы вытянуть... Не кажется ли вам, что им могут помочь и другие и без помощи вашего сына на этот раз они смогут обойтись, ведь есть куда более важная вещь - ваша жизнь, здоровье? А на деле выходит, что ваш сын в угоду вашей же установки, себе и вам в ущерб (ведь вы вынуждены бесконечно покупать канцелярские принадлежности), всем вот так делится. Купите тогда уже на весь класс ручки, карандаши, линей и т.д. сразу. Поделитесь.
И собственик и жадина - это совсем разные понятия. Вы разницы не видите, а жаль. Ваш ребенок тоже, увы.

Нуууу, не надо о крайностях. А мне кажется странным, когда родители буквально вынуждают ребенка отдать, поделиться, только чтоб его не считали жадиной.

родители вырабатыют у ребенка умение ценить свои вещи, умение отстаивать свои права, не хотят его ломать чтобы какой-то тетке или какому-то ребенку стало приятно (я не вас, в общем) и т.д. и т.п. и это нормально.

я тоже не понимаю этого колхоза. одно дело, если собствненник не возражает. но для этого нужно спросить. и совсем другое если возражает. тогда хоть осмотрись. вот так с детсва закладывается понятие воего и чужого, что кстати, в чем-то, вырабатывает отвращение к воровству. а когда все вокруг колхозное - тогда и более старшем возрасте уважения к чужой соственности нет. захотел - взял. и козел тот, кто не дает, сопротивляется)

а почему вы не можете объяснить годовасу? может не пытаетесь? есть очень просто слово, вернее два - это чужое! годовасы отлично понимают, если мама повторяет это настойчиво. мягко, но настойчиво)

Пасочки... Это в вашем Мухокакинске так формочки называют?
Мамо, имоции у вас фонтанируют. Если вам не нравится, когда берут игрушки вашего сына, то не ходите на детские площадки. На площадках брали, берут и будут брать чужие игрушки. От этого некуда не деться, и к этому надо быть готовой.
А сына учите делиться, независимо от пола берущего-просящего игрушки.

Пасочки- на Украине так формочки зовут, не будьте снобом :). Я только против отнимания из рук и закидывания далеко в траву, что потом не найдешь. В остальном пусть пользуются, конечно!

Вот тут я тоже против. И своего ребенка за это всегда ругала и ругаю. Где взял - там положи.
А про пасочки - очень резануло слух :)

Ой, можно подумать. В нашей центральной России в 45 километрах от Казанского вокзала вообще калабашки. Раменское. :-)

:-D

точно-точно, даже в Жуковском - куличики, интерено откуда это у нас и ведь поголовно?!

Я не местная, поэтому от калабашек вздрагиваю до сих пор. Теория у меня такая - слово Раменское, Раменье происходит от какого-то слова, означающего корабельный лес, мачтовый лес или что-то подобное. Ну, одна из версий такова. Значит, тут лес и пилили, и обрабатывали. Калабашки - это брусочки дерева, своеобразные кубики, образующиеся при пилке леса. По идее, они внешне похожи на куличики из песка. Хотя интересно было бы услышать реальное происхождение этой местечковости.

Кстати, у меня на малой родине, в Сибири, мы просто в песочек играли, а формочки для песка называли собственно - формочки. Сами песочные куличики как-то не имели названия. :-)

И не только ,на Юге России тоже:)

Хех, а вы на юге России ни разу не были с ребенком что ли? Над вашими "куличиками" никто не хихикал ни разу? :)

Были, но уже не в куличиковом возрасте :) У меня лучшая подруга из Тихорецка, но она говорит "куличики".Может уже омосквачилась?

На Юге России лепят именно пасочки а не куличики или как их там:)

продолжая тему - если задуматься, то "пасочки" более оправданы, чем наши "куличики". Пасочка - это пасха, она именно так делается, из формы. А куличи - нет :)

Куличи тоже в формах выпекаются

пасха не выпекается, она укладывается в форму, затем переворачивается и вынимается, полная аналогия. У куличей форма, если не ошибаюсь, без дна.

Насколько я знаю, по-украински кулич- это паска. Отсюда и пасочки.
Без дна есть формы, бумажные. Но выпекают куличи в любой высокой форме, а потом после выпечки переворачивают.

У меня есть деревянная форма для пасхи, которой больше 100 лет. Там в стенках вырезаны буквы Х.В. в зеркальном отражении и узоры разные - при поднятии все это оказывается прорисовыванным в творожной массе. Получается, современные детские формочки для куличиков (и пасочек) - прямые потомки форм для пасхи :)

Вот нашла еще "Происхождение слова пасочка":
"Значение: Песок, вынутый из формочки и сохраняющий ее очертания в детской игре
Происхождение: По аналогии с пасочка -- уменьш. от паска ‘пасхальный кулич’. Ср. с украинским пасочка"
http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=53840

+ мильён
на юге именно пасочки!

ОФФ...зачем Вы так, "Мухокакинск". Как ни странно, за пределами МКАД тоже живут люди, и города свои любят.
Сорри, но( цитирую Вас же) резануло слух :(

Маленький ребенок играет своими игрушками. Ему это нравится, он знает и любит свои игрушки. ПОЧЕМУ он должен давать их незнакомой девочке, мальчику? ПОЧЕМУ? Только потому, что мама того ребнка любит поиграть в коммунизм? А кто сказал, что надо делиться своими вещами????? Может та мамаша даст мне, незнакомому человеку, поносить свои сережки, бусы?

Я своим не разрешаю брать чужие игрушки БЕЗ СПРОСА.

Понравилась игрушка - совчек ли, велосипед - подойди, попроси дать поиграть. Не дали - это право того ребенка, и это право надо уважать. И ты точно так же можешь дать свою игрушку, а можешь не дать. Зависит от симпатий, от настроения. Это тоже твое право.

Но брать без спроса, без согласия - нельзя!

Если ребенок хочет играть именно сейчас именно в эту игрушку - конечно, не отдам. Но буду разговаривать очень мягко, стараться не вызвать у ребенка слезы, в идеале обращусь к маме ребенка. Почему? Потому что я хочу, чтобы мой ребенок учился у меня дипломатии и умению разговаривать без конфликтов. Ну и не люблю я детский ор.
А вот если ребенку в данный момент совочек не нужен - зачем отбирать, зачем требовать "попросить" или чего-то подобное? Пусть играют, это только игрушки и ничего больше. А ребенка я учу другому - умению выбрать ценные для него игрушки, которые не стоит разбазаривать в песочнице и те, что он с удовольствием может поделить с друзьями. Почему? Потому что умение делиться, умение играть вместе, умение пользоваться одной вещью вдвоем не менее ценно. Я не хочу, чтобы мой ребенок в тридцать лет ел шоколадки в столе и отмечал крестиками свои пакетики с кофе на работе. :-)

Вам еще, видимо, не случалось встретить явление, когда в желаемую игрушку вцеплялись мертвой хваткой, и никакие уговоры не помогали :)

Моему ребенку скоро девять, я уже все песочные битвы успешно прошла. Причем в разных городах нашей страны, в каждой из которых был свой подход к "общаку".
Если это игрушка моего ребенка, то у вцепившегося шансов не было. Я спокойна и настойчива и ничего больше. "Малыш, отдай нашу лопатку, она сейчас нужна моему ребенку. Это его вещь. Хочешь, мы дадим тебе пока поиграть ведерко и грабельки? Нет? Мамочка этого малыша, будьте добры, отдайте эту лопатку моему сыну, он хочет в нее поиграть".
Кстати, самое жуткое, что я видела после этой фразы - это агрессивная бабушка, накинувшаяся на двухлетку с воплями "отдай сейчас же, что же ты такой жадный и вообще нельзя чужое трогать, нельзя, нельзя, нельзя". Ужасная картина...

Ценно СОЗНАТЕЛЬНОЕ Умение делиться.Такового ДО осознания и понимания ребенком собственности быть не может.

До сознательного умения делиться есть поведение мамы и подведение ребенка к этому умению. Отбирание ненужной сейчас игрушки просто потому, что она "не ваша" к этому не относится.

Нет разумеется,но вот принимание интересов ребенка-относится напрямую.

Мы, наверное, по сути в итоге этого спора окажемся на одной стороне баррикад. Я тоже никогда не буду уговаривать ребенка отдать игрушку, если она ему нужна вотпрямубитьсякак.
Но! Я постараюсь предотвратить эту ситуацию, проговорив, что на площадке много детей, в том числе маленьких и не стоит брать туда то, от прикосновения к чему чужого ребенка у хозяина случается нервЕнный срыв. То есть обожаемые и ценные вещи должны остаться дома, мы же не берем в турпоход с общей кухней свою любимую фарфоровую турочку в цветочек, мы возьмем подкопченную кастрюльку, которую не жалко. Так что любимая евская аналогия с машинами не очень корректна.
Так вот - сильно ценное брать не стоит. Лучше взять что-то, удобное для обмена и совместной игры. Ведь мы идем к другим детям, чтобы играть с ними. А если очень хочется поиграть новой ценной игрушкой в одиночестве и делиться ей прям сил никаких нет - мы всегда можем найти тихое место для поиграть, а не располагаться там, где суперигрушка будет вызывать всеобщую истерику. И тут уж я опять буду на страже интересов ребенка, ибо мы и так сделали максимум для избежания конфликта.

И да. Я не понимаю ситуаций, когда на плотнонаселенную детьми раннего возраста площадку торжественно выносится что-то офигенно интересное и это что-то блюдется всю прогулку, как алмаз Орлов, при том, что хозяин в это не играет как правило. Особенно, если это делается регулярно, а не случайно зашли из магазина или не сообразили, что эта игрушка парализует всю площадку... Считаю это в какой-то мере некрасивой провокацией других детей.

Но вы ведь не считаете,что и остальные должны делать и думать,как Вы,неправда ли?

Нет, люди разные. :-)

а почему нельзя приходить с "офигенными" игрушками на площадку и не играть в них? Если ребенок не играет в свою офигенную игрушку на площзадке, это не значит, что ее нужно раздавать всем подряд, кто начинает топать ногами. Это чужая вещь, и хозяин этой вещи в праве давать ее или нет. Ваше право - воспитывать не разевать рот на чужое.

Потому что это банально некрасиво. Вам нравится смотреть на слезы других детей, портить всем прогулку? Мне лично нет. Я и мой ребенок испытываем от этого отрицательные эмоции, которые перекрывают удовольствие от игры в дорогую (в любом смысле) вещь. Кроме того, ее банально могут взять невоспитанные дети и родители (см. мое замечание выше о разности людей), ее могут случайно сломать, да и ребенку не очень полезно проводить несколько часов в напряженном и агрессивном ожидании очередного поползновения на его собственность. И это ваше право - ставить ребенка в такие условия и воспитывать в нем агрессию и чувство обиды на окружающих, у меня цель прогулки несколько другая.

Опять же в любимых Евских аналогиях. Вы вышли гулять и положили на скамеечку у подъезда свою любимую сумку с деньгами и документами, она вам очень нужна, но через полчаса - вы пойдете в магазин. А пока вы в ста метрах от нее выгуливаете своего малыша. Вы знаете, что люди не имеют права ее брать. Но спокойно ли вам будет и приятные ли эмоции вы испытываете? Думаете, ребенку намного приятнее?

Кстати. Несколько раз наблюдала прогулки детей старшесадовского возраста со сверхценными игрушками именно с целью потроллить окружающих. Как думаете, откуда это идет? Из раннего детства и воспитания родителей. Хорошо ли это для ребенка? Мне точно кажется, что нехорошо.

Я думаю, тут еще во многом, проблема в том. что РОДИТЕЛИ считают нормальным то. что их ребенок в соплях и слезах требует чужую вещь - ну он же маааленький. Ее могут сломать, схватить, утащить именно с родительского одобрения. Знаете в Европе довольно часто встречаются машины с опущенными стеклами, а внутри ключи... И хозяину абсолютно спокойно. Может потому что изначально подход другой? Сомневаюсь, что там мама будет объяснять ребенку, что эту игрушку мы на площадку не возьмем, чтобы не возбуждать зависть окружающих и желание ею непременно завладеть... Пока не поменяется родительский менталитет, на наших площадках так и будет - все вокруг колхозное и дорогие вещи с собой не бери, а то мало ли че. Собственно, как и везде, не только на площадке.

Возможно, у вас в Европах это так. Но пойду еще раз проверю, все ли окна на моей машине закрыты. Как-то я не готова за свой счет менталитет окружающих менять. С чего бы мне быть готовой менять его за счет моего ребенка?

Дети разные и не всегда дело в родителях. Малыш-европеец так же хочет яркую чужую игрушку в год, как и наш. Пусть он не будет ее требовать, ладно, он прекрасно воспитан, но отрицательных эмоций от этого не будет меньше. Зачем, ну зачем провоцировать окружающих малышей (а порой и совсем не малышей), когда это конфликт, которого легко избежать.

По примеру выше - если я принесу на работу офигенно вкусный и красивый торт, а коллеги еще не обедали и обед им не светит, я не буду ставить его в центр комнаты и еще обсуждать его вкусовые качества. Мне почему-то это кажется сильно-сильно некультурным. Я его даже из пакета постараюсь не доставать. И пусть у меня менталитет будет не европейский, но коллег мне банально жалко.

Ну да, желудочный сок выделяется самопроизвольно, а не по признаку хорошего воспитания)))

Особенно при виде игрушек :))). Отличная теория :)

Яркая игрушка так же физиологически нужна ребенку, как еда для взрослого человека. Ребенок первого-второго года жизни усваивает огромное количество информации и ему физиологически необходимо играть. Это ж давно доказано физиологами. Так что в вашей шутке есть только доля шутки.

Маленькие дети непроизвольно тянутся к любым ярким вещам, особенно к новым для них. Они так развиваются - не знали? Можно ребенка "хорошо воспитывать", подавляя этот врожденный интерес...ну, что ж, тупые исполнители тоже пригодятся..

А если он к яркой пивной бутылке потянется, Вы ее ему тоже дадите? Ну, чтоб ничего не подавить ;). А еще дети часто окурки на площадках любят собирать - тоже наверное, не стоит подавлять. Или только чужие игрушки без спроса можно брать, а все остальное нельзя? В мусорке еще можно пощарить - там много интересных и ярких вещей лежит ;).
Насчет КАК это делается - ну Вы удивили... Делаю вывод, что даже и не пытались никогда :). Объясняете и отвлекаете/завлекаете, чем-нибудь, попутно в игре сообщаете, что есть хозяин у вещи, это не твое, надо спросить и т.д.И так много-много раз. Вот это нельзя, зато вот это, это и это - можно!
Пы.Сы. - интересные у Вас методы воспитания - либо все разрешать, либо сглаз убирать, либо долбить...

На нашей площадке нет окурков и пивных бутылок, а если вдруг мой ребенок такое найдет, то мы вместе за ручку отнесем это в урну, которая опять же стоит не по центру...Вообще у вас странно, про чужое уже знает, а что в мусорках нельзя ковыряться еще нет....))) И еще мой ребенок в год уже отличает игрушку от окурка)))

Ну Вы на одной площадке гуляете, а мы на очень многих :).
С чего Вы взяли "странно, про чужое уже знает, а что в мусорках нельзя ковыряться еще нет....)))" не поняла))))
Если отличает игрушку от окурка, то и свою от чужой отлично отличит ;)
Помню еще Ваш топ про Вашу машинку, которую все время хотели взять какие-то дети, не обращая на Вас внимание :))). Сейчас ситуация обратная... И опять возмущение :). Вы уж с позицией бы определись бы :). Или маленькие детки хотят играть в чужие игрушки и надо эту потребность удовлетворять или есть таки частная собственность. А то как-то... Ваш деть захотел - надо удовлетворять, а когда чужие захотели... Двойные какие-то стандарты :)

Про машинку? Как раз наоборот - машинку я ношу и на ней катаются все, кроме моей дочки и еще пары собственников))) Моей дочке вообще не интересно играть своими игрушками - они ей и дома надоели. И я очень сильно бы расстраивалась, если бы было по другому. А вот если моей дочке не разрешают играть игрушками, вынесенными на всеобщее обозрение (не в пакете, коляске, сбоку на лавочке) и просто лежащими без дела, то я считаю своей обязанностью подойти и отобрать нашу машинку у такого ребенка, хотя, повторюсь - моей дочке она не нужна. Я писала про коляску, которую была вынуждена купить, в которую опять же играют все подряд, кроме тех, кому я не разрешаю))))

" А вот если моей дочке не разрешают играть игрушками... я считаю своей обязанностью подойти и отобрать нашу машинку у такого ребенка, хотя, повторюсь - моей дочке она не нужна" - Вы, извините, не сильно отличаетесь от всех этих "жадных" детей на Ваше площадке. К тому же пытаетесь общаться с детьми их же приемами... Зачем? Чет из крайности в крайность, по-моему.
Я писала про отдельный топ, который был здесь некоторое время назад, а не про данный ;).

Объясню зачем. Из-за этой девочки и ее мамы я была ВЫНУЖДЕНА потратить время и деньги на покупку коляски, которая моему ребенку в этом возрасте еще совершенно не нужна. Все ее потребности - постоять рядом несколько минут, ну может за ручку подержаться, куклу порассматривать-погладить (даже в руки не берет!), самый максимум - круг вокруг песочницы. Все! Но если на площадке будет чужая коляска и не будет нашей это половину времени прогулки будут проблемы. Мне они не нужны. Поэтому если я вижу в окно ту коляску, то беру нашу и не беру машинку - просто не дотащу. А вот машинка всегда популярна - у всех кроме дочки. Получается из-за одного ребенка остальные лишаются машинки. Я считаю это не справедливым. Пусть играет своим. Я кстати в отличие от ребенка не ставлю никому не нужную коляску в центр площадки. Уношу в сторону))))

Нифигась логика у Вас.
Хотя женская логика,она такая-у дочки тоже сын виноват обычно в том,что ее хомяк укусил-потому что это ж его хомяк...Уйму времени потратила на то,чтобы убедить ее в том,что ее доля вины тоже имеется,ибо она сама взяла данного хомяка из клетки..
А по теме-вы не драматизируйте-все проживут без вашей машинки)

Вы все таки путаете себя с ребенком :). У меня ощущение, что я разговариваю с девочкой того же возраста, как в Вашем примере - " Я кстати в отличие от ребенка не ставлю никому не нужную коляску в центр площадки. Уношу в сторону" - так и хочется сказать - "молодец!" :), еще бы ВЫ ставили ее посередине :).
Насчет Вашей машинки... Вы реально думаете, что дети переживают, что Вы ее не вынесли? По-моему, Вы больше переживаете обо всем, и о коляске посередине площадки и о машинке и т.д. И реагируете как-то... извините, не соответственно Вашему возрасту. Будьте добрее к чужим детям, это же просто дети, и порой на первый взгляд они выглядят хуже, чем есть на самом деле ;).
У нас тоже был случай - девочка лет пяти пыталась сталкивать моего сына с лесенки на горку (ему было чуть больше года), потом перегородила дорогу и вообще его туда не пускала, на мою просьбу подвинуться, отвечала отказом, я тоже подумала - "надо же какая вредина", потом подошел ее дедушка и все разрулил, оказывается девочка хотела поиграть с малышом, а как подкатить не знала... Это был - подкат! Потом они целый час вместе везде ходили, она его на качелки подсаживала, с горки катала и т.д. И вообще оказалась не вредной ;). Дети не взрослые, иногда они ведут себя "странно", но из совершенно других соображений :), эмоции не все умеют понятно для окружающих выражать, да и справляться с ними не умеют ;)

А Вы, если мерседес с ключами увидите - сядете и поедете? Почему тогда Ваш ребенок должен страдать, что у кого-то что-то офигенное, а ему не дают?
Не знаю, не замечала никаких особо отрицательных эмоций у своего ребенка, он просто в курсе, что есть его вещи, с которыми он может делать, что угодно, и остальные, которые брать без спроса нельзя. И никаких отрицательных эмоций ;) А если Ваш ребенок луну с неба захочет? А если захочет ту игрушку, в которую другой играет? Как переживете? И почему другие родители должны думать, что у моего, возможно, такой нет и он захочет поиграть, поэтому своему ребенку надо запретить брать с собой такую игрушку? Да мало кто чего захочет...

Я за своего ребенка не переживаю, он у меня замечательный мальчик вырос.
Я мерседес не возьму, но и мимо равнодушно не пройду. Я сигнализацию включу или милицию вызову, потому что не дура, и прекрасно понимаю, что эту машину кто-то точно захочет взять себе. Рано или поздно.

Почему ребенок хочет чью-то офигенно-интересную игрушку? Потому что он так устроен, его природа так сделала. И с этим ничего сделать нельзя. Возможно, есть уникальные дети, перед носом которых можно крутить вожделенной вещью, а они будут смотреть и наслаждаться тем, что кто-то имеет такую замечательную вещь и может в нее играть. Но, но... "и ты говори" (с) В реальности все дети хотят интересные чужие игрушки. Это для них нормально.

Если ребенок хочет луну с неба или игрушку, в которую играет другой ребенок - я ему объясню, почему это невозможно. Пожалею, если он расстроится. Предложу альтернативы. Но если другой ребенок будет регулярно троллить моего своей игрушкой - это не помешает мне подумать много хорошего о данном ребенке, его родителях и его воспитании.

Еще раз - я не говорю о совочках, машинках и формочках. Я не говорю об игрушках, которые исходно берутся для совместной игры. Я говорю о тех, что ставятся и охраняются всю прогулку. Потому что площадка - это общественное место для совместной игры детей, их общения и взаимодействия. В охране игрушки я взаимодействия не вижу.

А насчет мало ли, кто чего хочет, так это далеко можно зайти. И торт перед коллегами съесть ложкой, а остатки в корзину выкинуть. И бабушку-ветераншу старенькую в очереди на маршрутку обогнать и место занять. И стакан воды в пустыне не дать. Мало ли, как вы говорите. А в реальности мы живем в социуме. И думать о других все же нормально. И нормально стараться не доставлять дискомфорта окружающим. Даже если это маленькие дети.

Точно)))

Вот и подумайте о других :))). Родители купили игрушку своему ребенку, почему он должен непременно дать ее кому-то поиграть? Ну купите своему такую же, если он так сильно хочет. Бывает, что ребенку что-то подарили, и он не желает с этим расставаться - спит, носит(возит) везде с собой и НИКОМУ не дает. Надо отобрать перед прогулкой чтобы кто-то не захотел тоже поиграть, и не расстроился, что не дадут? В таком случае нельзя заходить на площадку и т.д., чтоб никого не расстроить? Чего то я в этом все таки не понимаю... Пусть будет дискомфортно другому ребенку, но не моему, так чтоли?

Вы старательно пытаетесь меня на чем-то поймать? Не думаю, что получится, все песочные вопросы я для себя уяснила давно.
Я кому-то что-то запрещаю? Нет, я объясняю, почему я считаю неправильным заниматься троллением других детей. И о свежекупленной (читай свежеподаренной) игрушке речь шла ... постами выше, еще вчера.
Если ребенок носит с собой игрушку, как вы вообще представляете ее попадание в руки моего теоретического ребенка? Мы вдвоем с сыном пойдем ее выдирать из рук? Или потребуем, чтобы ее отобрали родители ребенка?
Нельзя заходить на площадку? Скорее, нежелательно с той игрушкой, что вызовет конфликты в этом микрообществе. Потому что ребенок играет не только в игрушку, но и в отношения. И учиться отношениям гораздо важнее, чем возить песочек на самосвальчике. Ведь суть игры именно в подготовке к взрослой жизни, а не в перемещении песка из пункта А в пункт В.

А насчет "купите своему". Как правило, троллящие игрушки не покупаются другим детям по идейным соображениям, а не из-за цены, как таковой. Опять же, обычно это не защищает от тут же появляющейся другой троллящей игрушки. Мне проще было объяснить ребенку, что не надо разводиться на эмоции, но от этого я не начинаю считать данное явление нормальным.

Я не стараюсь Вас ни на чем ловить. Просто озвучиваю другую точку зрения - мне по барабану, кто и с какими игрушками приходит на площадку, и стараюсь, чтобы моему сыну было тоже :). Как раз во избежание отрицательных эмоций. И таки ему практически по барабану. Потому что я не считаю, что о нем должны подумать другие родители, покупая СВОЕМУ чаду какую-то вещь. На площадку мы ходим не только общаться, но и на качельках/горках кататься и т.д. И не всегда у сына есть желание, например, общаться, но есть желание кататься :).
Свою офигенную игрушку гипотетический ребенок может оставить, чтобы покачаться или покататься. Не вижу в этом ничего ужасного. Если мой подойдет и попросит, а ему откажут - тоже. Потому что это МОЯ проблема - объяснить ребенку, что ему не обязаны давать любые игрушки по первой просьбе. Так же, как в магазиге игрушек, мы не возьмем все, что на глаза попадается, а часто вообще ничего не возьмем, и как-то это не трагедия для него. У него и дома - филиал игрушечного магазинчика, думаю, как и у большинства.
Ну приезжает у нас на одну площадку мальчик на крутом электромобиле, ну так и что? Если родители ему купили, естественно, они это сделали, чтобы он его использовал. А, видимо, стоит он недешево и они не хотят, чтобы толпа детишек разнесла сей девайс за несколько часов. Почему они должны делать скидку, на то что все захотят на нем покататься?
А потом ребенок подрастет, я ему куплю, например, нормальный спортивный велик, скорее всего, тоже не дешевый, и мне бы не хотелось, чтобы на нем катался весь двор, без учета разрешения сына. С какой стати? А кому ведь может очень захотеться... Нужно купить ему какой-нибудь "школьник", по Вашей логике, чтобы никто не расстроился. Не люблю я эту уровниловку, вот честно. И как отличить "тролление" игрушкой от просто использования интересной и/или дорогой вещи? Не желанием делиться? Ну так и я не всякую вещь дам "поиграть", особенно первому встречному. Первому встречному, никакую не дам "поиграть", скорее всего.

Это ваш выбор...какие проблемы)) Потом ребенок пойдет в школу - одевайте его в Версаче и Габбану, покупайте самые дорогие гаджеты и тряситесь над всем этим. Вот только люди любого возраста находятся в социуме и отношение этого социума зависит от умения выстраивать отношения, а не от гаджетов...Не удивляйтесь потом и все...Чувство собственности вещь замечательная, но можно ведь и не поделиться копеечной ручкой на контрольной и кто знает чем это аукнется...

Естественно, мой :). И он не будет зависит от того завидуют Вася и Маша и их мамы или нет. Я покупаю вещи - удобные и качественные, а никак не по признаку брендовости. Девайсы - это вообще из другой темы :). И да, я куплю лучше качественную вещь, которой будет удобно пользоваться моему ребенку, чем что-то неудобное, но дешевое, чтобы могли пользоваться все желающие. Я понимаю в каких реалиях мы живем, не волнуйтесь :). Если у соседа дом больше и лучше, чем у других, то его надо бы сжечь. А чего не делится? Это ж даже не прилично - себе, да себе ;). Я этому давно уже не удивляюсь. Да и догадываюсь, что все из песочницы, из песочницы... Помню, как в школе одноклассники разодрали новый импортный рюкзак одному мальчику. А чего у него не такой как у всех, правда? Им же тоже хотелось... Вот дал бы всем по очереди поносить, может и не разодрали бы. Вы не задумывались, что, когда Вы говорите ребенку, что нехорошо, что вот Вася пришел с крутой машинкой и не делится, то ребенок может потом чувствовать вправе вести себя подобным образом? Вася плохой? Так чего с ним церемониться? А чего он гад не делится - специально машет перед носом своей машинкой/айпедом, надо бы объяснить, что так себя не ведут.
Вот и не хочу, чтобы мой сын аукал кому-то, кто что-то ему не дал, не поделился сволочь ;). Копеечную ручку там, или еще что. И самого никогда не принуждала делиться - поделился - молодец, нет - твое право.
Социум - это люди и их мнения, пока будет преобладать мнение, что надо отобрать и поделить, или по крайней мере, что неприлично иметь что-то, что может захотеться кому-то другому... Ну, так и будем жить в сегодняшних реалиях. А выстраивание отношений - это не только и не столько умение делиться материальными ценностями, а нечто гораздо большее.

а есть такие, которые норовят выдернуть, ага-ага, прямо из рук. ишо и с воплями и рыданиями (ну хочется же). и тут же подлетает мамочка/бабушка и тыпы и стыдить начинает "ну дай ему поиграть, шо тебе жалко?"

Вот про потроллить - как раз согласна. Иногда приносятся игрушки, которыми и играть-то на площадке невозможно, но они огромные и яркие, малышню к ним тянет как магнитом, а хозяйн игрушки просто кайф ловит от рыданий....Кстати у нас на площадке такие дети обычно несадовские...наверное дефицит общения все-таки в такое и выливается. Некрасиво!
И по другому бывает: вчера пришли на площадку с огромной связкой шаров, естественно тут же собралась толпа малышни - удовлетворили всех: кому-то дали пальцем потрогать, кому-то за веревочку подержаться, кто-то просто посмотрел...5 минут и все разбежались абсолютно довольные. Это трудно? Моя дочка чаще плачет от агрессивно-истеричной реакции хозяина игрушки, чем от отсутствия самой игрушки...Ну действительно обидно: она подошла, улыбнулась, протянула руку, а на нее наорали как минимум, да еще и толкнуть могут...

Ну так вам не трудно-вы и делайте,а другим дайте делать так,как хочется им.
Поверьте-окружающим совершенно пофигу что-то приятно=интересно вашему ребенку.
И реакция-ну так следите чтобы Ваш деть не подходил и не тянул-не будет реакции.

Вот у нас как раз такая ситуация.....Я сначала просто уносила ребенка на другую площадку, а потом подумала - а на фига? Это наша площадка, прямо перед подъездом. Пусть мой ребенок ходит кругами вокруг чужой игрушки, а хозяйки истерит. Надоест - пусть сами уходят.

приучайте ребенка не брать чужие вещи с детства.

Ну расскажите мне как к этому приучать годовасика - записываю!))) Таскать на площадку игрушки и никому их не давать,самим не играть и при этом класть по центру площадки это самое натуральное издевательство.

не знаю у меня получалось:) говорила "чужое.нельзя" сейчас 2 года, приучен чужое просто так не брать, но есть другая проблема. Приучила меняться, теперь несет всю охапку игрушек и хочет меняться:)) но не все меняться хотят, поэтому опять "чужое,нельзя"

А у меня не получается. У меня самый обычный ребенок без налета гениальности и в год и месяц про "чужое" не понимает. Если что-то нельзя, то это что-то у ребенка забирается и уносится из зоны видимости. А тут вот - стоит в метре! Как объяснить ребенку, если я - взрослый человек не понимаю - нафига! Ну вот вы придете на работу, принесете торт и поставите по центру рабочей зоны, а потом весь день будете говорить - это мой торт,я никого не угощаю, просто ставлю где хочу....О вас что подумают? ....В итоге моя дочка кричит, я уношу-переключаю внимание, но эта дурацкая коляска стоит ровно по центру площадки и когда мой ребенок идет к качелям или каруселям она по-любому проходит мимо. И опять крик. Если бы коляска стояла около лавочек или просто с краю проблем бы не было!

А Вы когда объяснять то начали? Думаете он прям с первого раза все усвоит? ;) Если Вы будете то, что нельзя убирать из зоны видимости, то, боюсь он не то, что к двум, к трем не поймет... Мой в год уже понимал это, но начали месяцев с десяти - на площадках и развивалках. Сейчас ему два, ничего не берет чужого, на велики, самокаты и т.д. залезать не пытается.
На вопрос "Нафига?" - мой ответ - "Это дело родителей - воспитывать ребенка ;), чтобы у него же потом проблем в жизни было меньше"
Насчет торта... Ну, если бы я купила торт домой, и его некуда было бы больше поставить, думаю ни у кого не возникло бы вопросов, и никто бы не подумал ничего плохого. А что все, что приносится на работу, должно быть немедленно поделено или глубоко спрятано? Вы не в детском саду часом работаете? :))))

Нет, не в детском саду. Если поставить торт больше некуда - понятно, но в нашем примере поставить есть куда, и таких мест много, но вы ставите именно в центр комнаты или на стол в обеденную зону, весь день бдите за ним и каждому говорите: нельзя!
Я уже поняла про гениальность вашего ребенка в год. На нашей площадке таких уникомов нет, зато полно мамаш 2-3 леток, рассказывающих такие сказки....Ну так поделитесь опытом! Вы как делаете? Кладете рядом желаемую вещь и долбите: нельзя, нельзя, нельзя...Вы погоны не носите?)))

Выше написала, как объясняла ребенку про чужое.
Не знаю где Вы работаете, но у нас если поставить торт на стол, никому не придется говорить "нельзя" и следить за ним весь день. Мне бы тоже не пришло в голову есть чужой торт, если мне не предлагали. Да и разные вещи - коляска и торт. На площадке должно быть какое-то особое место для игрушек, в которые не играют? Ну бросил ребенок игрушку посреди площадки, по этому случаю ее всем можно брать и юзать чтоли без разрешения? Или каждый раз нужно далеко спрятать? Ну, не понятно мне это, хоть убейте ;)
Надоело спорить - Ваше дело личное, как воспитывать Вашего ребенка. Не хотите ему объяснять такие вещи - да, не объясняйте :))

А кто такие "уникомы", не поясните?
Ну и примеры вы приводите... Неужели взрослые люди на работе не в состоянии себя контролировать и их от торта надо отгонять и бдить? :-D
Понятно, что в год ребенок не понимает, ну так поймет скоро, главное-объяснять, а не заставлять всех окружающих подстраиваться под ваше удобство. Понятно, что вам сейчас это не понятно :-), но скоро и вы будете "мамашей 2-3-летки" и при этом воплне вменяемого, если начнете воспитание уже сейчас. Или истеричного, если будете продолжать в том же духе.

у меня ни разу не гениальный:)) просто убирала руки от чужих игрушек, говорила нельзя,чужое по 100 раз. Но мы просто как научились ходить сразу на площадки пошли гулять, поэтому приучился. Но очень в 2 года стал болезненно относится к своим игрушкам, поэтому если он сам никому не дает игрушки, тогда и я ему не разрешаю брать чужие. Впрочем как и я не даю игрушки тем, кто не делится и жадничает:)))

годовас прекрасно понимает слово "нельзя" и "чужое". Оттаскивайте от чужого со словами нельзя. сначала будет выступть. а в 2 года никогда не возьмет чужого. у нас было именно так. Сейчас никогда мой ребенок к чужому не подойдет и истерик у нс по поводу "не дали игруууушкуууу" нет в помине.

Да все они к двум годам это понимают. Но от этого не становится приятнее годоваса каждые десять минут оттаскивать от игрушки, поставленной в центре площадки.
Если что - я не оттаскивала. У меня ребенок до полутора лет гулял на собственной площадке или во дворе, где никаких эксклюзивных игрушек не могло быть по определению. В полтора в другом городе очень быстро понял твое-мое-поменяться. Но автора предыдущего сообщения я понимаю.

Слово нельзя мой ребенок прекрасно понимает, но то, что нельзя при этом убирается подальше. Объяснить зачем нужно приносить игрушку и ставить ее всем под нос и истерить при этом я годовасу не смогу - сама не понимаю. Вернее как - объясняю, что девочка жадная и играть с ней не надо. А девочке при попытках примазаться к нашей компании (и нашим игрушкам) сразу говорю: пожалуйста отойди и не мешай, здесь твоих игрушек нет, а наши брать нельзя!

А мама того ребенка конечно же говорит что Ваш ребенок истероид?Видела таких мамаш,которых моего ребенка да и меня жадными называли.Жалкое зрелище,если честно.

Мама ТОГО ребенка пусть говорит, что хочет, а вот про зрелище...однажды, когда мою дочку достаточно сильно толкнули при попытке просто подойти поближе к игрушке (не более!) и она заплакала вдруг подошел мальчик лет 3-4, стал ей совать какую-то ерунду и успокаивать...Его дедушка сказал: у него такая же сестренка и он знает, что маленьких обижать нельзя...Вот это было красиво! Вот таких женихов надо еще в песочнице приглядывать)))

это совершенно другая ситуация.А обижать никого нельзя,не только маленьких.
Вы перекладываете с больной головы на здоровую.Ради чего своего ребенка заставлять бегать вокруг чужих игрушек,когда спокойно можно обеспечить своими?У вас же решилась проблема с коляской после покупки.
Не надо учить ребенка неправильно расставлять акценты.Зачем говорить что ребенок жадный,когда можно просто сказать что это игрушка мальчика,пусть он с ней играет,а мы с тобой пойдем то-то делать?Взрослый должен все-таки быть мудрее и выше детских обид.

Еще раз повторюсь - коляска стоит (просто стоит) ПО ЦЕНТРУ площадки, вплотную к песочнице. Я не могу ребенка всю прогулку водить за руку по краю площадки, минуя центр. И полностью увести из песочницы тоже не могу. Дочка бежит от качелей к песочнице - мимо, от песочнице к каруселям - опять мимо...Мне как ее водить? Завязав глаза? И она не берет играть - стоит, смотрит, а на нее налетают с ором, могут толкнуть если я не успею... Мой ребенок плачет...Подскажите что-то мудрое.))) И про свои игрушки - ей коляска РАНО, она играет (смотрит, стоит рядом) ну пусть 5 минут, но из-за коляски я не могу взять машинку, мяч - то что более востребовано, пусть не ей - другими детьми. Просто не дотащу! У меня годовасик - мне полдороги еще и ребенка тащить приходится... Проблема не решилась - она просто видоизменилась....Коляска не интересна большинству детей, для обмена - вещь совершенно не подходящая в нашей песочнице. Но другие мамы входят в наше положение, правда сетуют - жалко,что вы сегодня без машины...И мне жалко...Вот можно быть какой угодно мудрой, но потом поставят эту коляску и хоть плачь - прогулка испорчена. Или кто-то начинает показательно шоколадками кормить или мороженым причмокивать опять же усевшись на край песочницы...Один ребеночек получает удовольствие, а десяток ноют. Такие они эти 10 бескультурные, не знают, что надо сидеть и молча слюни глотать...

Если ребенка,который просто стоит и смотрит толкают,то конечно надо за него вступиться,это что за реакция неадекватная?
Дети разные и моему сыну 2,но перед выходом на улицу я спрашиваю его что берем:велосипед или каталку?Он показывает.Таскать все нет необходимости,игрушек в сумке ношу много,но крупногабаритное что-то одно(мама не лошадь ездовая:)).
Мне кажется,не стоит ждать что ребенок будет часами будет играть во что-то одно.Поиграла она с коляской 5 минут,ну и прекрасно,по крайней мере она у нее есть и нет необходимости смотреть на чужое и грустить(наверное).А по поводу не доросла.Ну раз интересуется,значит доросла))Сейчас 5 минут играет,через несколько месяцев будет по полдня возить,все равно пришлось бы покупать:)
Мой на даче научился кататься на велосипеде,велосипед на даче и остался,мы вернулись в Москву,пошли гулять и блин какими же глазами он смотрел на велосипеды других!Поехали и купили.Всю прогулку конечно он не катается,ну и ладно,зато я вот этого взгляда его не вижу,ребенок счастлив,мать довольна,отец в умилении-хэппи-энд:))
Вот Ваша дочка многими чужими игрушками прям сильно интересуется?Кроме коляски?

Она своими просто не играет. Тот стратегический запас, который я выношу заинтересовывает ее минут на 10,не более...На машинке доезжаем до площадки и обратно и все, но она очень нравится остальным детям и с нами с удовольствием делятся своими игрушками. А когда я таскаю эту ненужную коляску - с нами тоже делятся, как всегда, но я чувствую себя именно халявщицей, да и самой таскать лишний раз ее на улицу просто чтобы постояла неохота...
А с той девочкой непросто...моя дочка идет мимо ее коляски, останавливается посмотреть (не приближаясь!) и вот эту остановку хозяйка уже расценивает как покушение на ее собственность, бежит с любого конца площадки, орет, если я не успеваю может толкнуть, даже когда я дочку увожу отвязывается не сразу - догоняет, кричит: мое! не трогай! Если гуляет с бабушкой она хоть как-то пытается это прекратить, а маме пофигу(((
До коляски она не доросла, а интересуется она многим - особенно великами 5-6 леток, но я же не буду такое покупать пока))) С детьми постарше проще - они спокойно относятся и к стоянию рядом и кисточки на руле дают потрогать и даже в звонок позвонить))))

ну и не таскайте коляску на площадку - все равно ваша дочь своими игрушками не играет, а коляску она 5 минут повозила, интерес удовлетворен....
или ей обязательно чужую надобно, несмотря ни на что? (мыши плакали, кололись...)

Слушайте,Вы взрослая женщина,а не можете решить простую проблему.Ну чередуйте игрушки,скажите ребенку чтоб не подходила к этой коляске,потому что хозяйке это не нравится(хотя бред,с какой стати рядом стоять уже нельзя?).Если видите что дочка остановилась рядом,ну отвлеките,это же прежде всего Ваш ребенок!Зачем доводить дело до конфликта,когда можно его предотвратить?
Не будет весь мир вертеться вокруг вашего ребенка,и чем раньше Вы сами это поймете,тем лучше будет для и для Вас и для дочки.

чо, уже и мороженое надо есть, глубоко спрятавшись в кустах?!!!! чтобы нихто из годовасиков не заплакал тоже захотевши? это уже маразм, в самом деле


пысы, и вы уж определитесь - вашему ребенку интересна коляска или ей рано с ней играть.

Считаю, что кушать мороженное на площадке не очень хорошо. Мне бы самой было неприятно, если я бы кушала, а ко мне подошел бы ребенок и заглядывал в рот ))). Своим детям покупаю, находим скамейку или место, где нет никого, съедаем, а потом уже идем на площадку.
Да и смотреть на чужого ребенка, который ест мороженное в песочнице...бэээ...мне неприятно.

Значит, все-таки в кустах кушать? Знаете, и без площадки полно мест где посторонний ребенок или не ребенок моежт заглядывать вам в рот. Всех и всегда шугаться? В ресторане кушать под столом - а вдруг кому-нить тоже хоооочеееется?

Вам неприятно - отвернитесь. Совсем народ уже одурел

Кушать надо в специально отведенных местах. И неплохо бы руки перед этим помыть. Но если домой идти лениво, а в кафе - жаба давит, то тогда в песочнице самое место...Это крайне неприлично, но не все про это знают)))) Вы будете мороженое кушать, а другой ребенок сядет перед вами какать - тоже все естественно, не нравится - отвернитесь))))

А какое специально отведенное место для мороженноего в фабричной упаковке?
Хотя... если вы ставите знак равенства между покушать мороженое на краю пложадки и там же покакать.... то мы говорим на разных языках.

пысы, для того, чтобы руки помыть, необязательно домой бежать:-Р

Специально отведенное место - для еды. Там стоит как минимум стол, может стоять стул, урна и т.д. (зависит от ваших финансовых возможностей). Вы в квартире делаете разницу между обеденной зоной и ванной например? Есть какие-то отличия? Вообще если такие элементарные вещи не известны взрослому, то что спрашивать с ребенка....Дикость полная!

Если бы все так же считали, то в парках бы мороженое не продавалось, не говоря уже о всем остальном :))).
Вы когда нибудь в поход ходили? Я Вас может быть расстрою сейчас, но часто в лесу едят без столов, и урн :)
Если ребенок ест мороженое в песочнице, то, мне кажется, он больше неудобств доставляет себе, нежели окружающим. Вообще не понимаю, что плохого, в том чтобы съесть мороженое на лавочке. Что голод что ли в стране? Вот был бы голод, было бы действительно неприлично.
На мой взгляд, еще не очень - принести то же мороженое в толпу играющих вместе детей и дать только своему. А когда абсолютно чужой человек/ребенок ест на лавочке мороженое, меня это абсолютно не смущает, даже если эта лавочка на площадке находится.

В специально отведенном месте для еды обычно едят мороженое несколько в ином виде: развесное в креманочке, посыпанное чем-нить вкуууусным - да, такое в песочнице неудобно;-)
а фабричная упаковка в том числе и для поглощения не обязательно в столовой. ОК?

А вы в ванной тока моетесь? Как скууучно....

А вы где еще моетесь? В спальню тазики носите? Ну это уже просто клиника....

Я ж не спросила "вы только в ванной моетесь?". Я спросила "вы в ванной только моетесь?".
Еще не поняли разницу?:-)
Иногда ванную комнату не только как помывочное место используют........

МАМЫ СЕТУЮТ??? Что Вы без машины??? :))) У Вас на площадке у детей совсем нет игрушек? И ни одной машинки-каталки ни у кого нет? Может скинуться и всем двором купить детям пару машинок уже... Честно говоря, такого еще не встречала. А хоть песочные наборы то есть? А то уже хочется подарить что-то бедным детишкам... И мороженого купить. Ваш годовас шоколадки требует? Она в курсе что это такое? Мой двухлетка еще не в курсе... И не планирую пока знакомить. Вы все таки начинайте уже объяснять ребенку, что если кто-то что-то ест, или во что-то играет, совсем не обязательно, что он будет делиться... Ребенку же проще будет.
Возьмите с собой что-нибудь съестное на прогулку, влажные салфетки и бутылку с водой, и не будет Ваше чадо слюнями давиться, захочет - подойдет, перекусит. В чем проблема то? Ну, в кусты спрячетесь, если для Вас неприемлемо есть прилюдно.
Не, вот реально, у Вас вокруг дети постоянно что-то делают не так, как нужно... Вещи свои не дают, мороженое-шоколадки трескают - ужас какой-то :). Может все таки проблема в Вас? Хотя - нет, о чем это я? Вы же каждый день таскаете тонну игрушек для других детей, у которых, видимо нет своих, хотя Ваша в них не играет. И все окрестные мамы Вам жутко благодарны за это... Это благородное деяние будет воспето в легендах :)))

+1 один жадинам свои игрушки не даем:)))

А мы даем :). Если сын не против и она ему не нужна в данный момент ;). Ну и разумеется, если "жадина" спросит разрешения :). Вежливым жадинам сын редко отказывает :). Ну если только игрушка из серии "не дам никому"

Здорово Вы девочку троллите, а главное, на равных :). Ее мама, наверное, тоже может про Вас много теплых слов сказать :)))). Главное, не только от игрушек отгоняете, но и от компании :) Ловко придумано, запомнит надолго, наверное.

Пусть запоминает. Но я считаю, что если совместно лепятся куличики, то они лепятся именно совместно и каждый ребенок может взять любую свободную в данный момент лопатку или формочку безо всяких реверансов. И попросить может нужное, но занятое. И разрулить разногласия можно без скандалов: нужна большая лопатка, а она у мальчика - давай попросим мальчика, чтобы он тут копнул большой лопаткой...А когда каждый насиживает свои игрушки, то это игры индивидуальные. При чем тут компания? Кто кого и от чего отгоняет? Я свое не дам, но буду строить с вами крепость? Строй свою, а то кто-нибудь что-то возьмет без спросу - ору не оберешься. Когда в футбол играют никто же поминутно не спрашивает разрешения пнуть по мячику)))

Вы чего-то заигрались, по-моему ;). Вы не "еще один, играющий ребенок в компании", Вы взрослый человек, который, предполагается мудрее и выше этих песочных разборок. В случае с коляской - давай меняться - ты нам свою, мы тебе свою, если никто не против. Крепость строить - ок, неси свою лопату и ведерко и будем строить вместе. Не встречала еще ни одного жадины, который и в таком случае откажется.
А Вы, по-моему, просто обиделись, что девочка обидела Вашего ребенка и банально мстите ей ;).
" а то кто-нибудь что-то возьмет без спросу - ору не оберешься" - ну так спросите, в чем проблема?

Да без проблем. Только эта девочка меняться не хочет. Коляску на коляску говорите? Ну тогда к нашей машинке ей без аналогичной на обмен вообще даже подходить не стоит.)) И про крепость - проходили уже. Таким собственникам надо строить свое, потому что потом разборки с лопаток переносятся "вот на эту кучку и вот на эту ямку". Еще раз повторюсь про футбол - спрашивать каждый раз про мячик это не игра, только взрослые могут додуматься до такой фигни. Дети или играют вместе и всем или такие спрашивания заканчивают любую игру. Но и тут проблем нет - песочница большая, углов для всех достаточно.

Столкнетесь с этим еще в садике и в школе и везде-такова женская психология-девАчкам надо уступааать!Теперь бедных мужиков понимаете? Есть такая категория девочек и их мам кстати,которым все и все всегда должны.а особенно мужчины.Такие девочки сначала мальчика провоцируют а потом все в соплях бегут к маме жаловаться и мальчик отгребает люлей сам не понимая за что.Могу дать совет-конечно.в мозг сына надо вбить что девочек бить нельзя,но от подобных девАчек надо держаться подальше и не поддаваться на провокации

Да ладно вы. Зато девчонки изображают из себя мамочек, ухаживают за пацанами, ищут им сменку или следят, чтобы шапку на улицу надевал. В истинно-девочковом воспитании всегда есть и плюсы.
Если что - у меня только мальчик. Просто я регулярно вижу, как девочки о нем заботятся. Ну, и уступить порой требуют, куда ж без этого. Мне кажется, что это нормально, в семье мне муж тоже частенько уступает, ребенок это видит.
А провокации - это уже не от пола зависит. И мальчики любят позадираться. И девочки-провокаторши частенько получают по заслугам, не все же пацаны воспитаны джентльменами.

не,ну я ж не обобщаю.Просто есть такая категория девочек.

Автор, а Вам не кажется, что детям надо давать возможность самостоятельно выстраивать отношения? Учить отстаивать свои интересы.
Мне кажется, это пагубный для ребенка подход - везде заносить ему хвосты. Говорить с ребенком, высказывать свою точку зрения, мягко подталкивать к верной, на ваш взгляд, линии поведения - необходимо. Но не бросаться вместо него "под танки".
Я всегда однозначно буду защищать своего ребенка от взрослых людей, от значительно более старших детей. Всегда вмешаюсь, если мне кажется, что он обижает более слабого и младшего. Но если речь идет о равном ему, или слегка более взрослом/сильном ребенке - то я не буду вмешиваться.

А смысл их брать, если играют исключительно с чужими игрушками. Свои валяются без дела и без интереса.
Такшта, новопассит и песочница на своем балконе Вам в помощь :)

Радуют мамочки:"Да ну, наш в это не играет, потому и не берем. " При этом ребенок с удовольствием в чужое играет.
Так принесите свое, в них с удовольствием другие поиграют. Учите меняться.

Таки ношу и учу. Но эти мамы мальчиков такие привередливые: "Фииии... Какие-то формочки... Мы только на машинки меняемся!"

не согласная я! мальчики тоже наглыми бывают. Причем тут мамы девочек? Такие же претензии можно и мама мальчиков предъявить.
Я мама двух дочерей и на площадку ходила с 2 пакетами игрух - все играли кроме моих (им свои игрушки надоели), а нам и не жалко, лишь бы не ломали.

Мамы девочек при том, что начинают давить на "слабость" пола их доЦек.

А у мам мальчиков "железный аргумент" - "Девочка должна быть мягкой, женственной, уступчивой, такая упрямая потом замуж не выйдет". И что?

ЗАДОЛБАЛИ мамаши сыночков! ты мужчина! ты сильный! - а потом этот "мужчина" дает трепки ни только свои ровесникам, но и старшим. Объясните своим сЫночкам, что бить НЕЛЬЗЯ. Они не пупы земли, чтоб вокруг них вертелось все. Вырастая они потом будут лупить свою жену и старую мать.

Хотела сначала написать ананиму, что крыша поехала. Но все же есть такая проблема. Есть мамы кот. гипертрофировано относятся к воспитанию мусчин. одна маман с рождения внушала своему мальчику - что он сильный, должен все бить, давать сдачу, уже не замечая то, что что внушает ему, что на него везде нападают. включали ему мультики с насилием, драками и пр. а мальчик был такой замечательный - спокойный, преспокойный. любил мастерить, в конструктор играть. и во что превратился. закончилось тем, что любой кто случайно или нечайно в д/с или на занятиях задевал его - огребал по-полной. при чем не важно было - мальчик /девочка. многие жаловались ей на него. но разве она видит недостатки с своем чаде... стала задумываться только когда он маленькую девочку ботинками отпинал по лицу и родители обратились в милицию ... вот такие страсти. и это в 5 лет

Задолбали те, кто считает, что те, кто бьет, обязательно именно вот так и воспитывался. Им и в голову не приходит, что некоторые мамочки наоборот все воспитательные силы напрвили на то, чтобы их чадо никого не било, ибо это делать нехорошо и решать проблемы надо мирным путем... Но что делать, если у чада есть свой опыт, который показывает, что когда его достают, то достаточно как следует треснуть и не фиг распаляться на всякие там слова и искать компромиссы, уходить, не обращать внимания, когда так быстро - хрясь и все дела. И только с возрастом им приходит понимание... а до этого сколько гадости выливается изо рта таких как вы.

ЗЫ. анонимам всегда пишу анонимно.

а что за разделение по половому признаку???
Когда дочка была в том нежном возрасте, когда ведерочки, лопатки и формочки были необходимым атрибутом прогулки, то мы носили с собой полный пакет игрушек. А вот мальчики неадекватные попадались - один регулярно вырывал у дочки ее же лопатку (она удобнее), а второй регулярно рушил ее постройки. А мамаши мило улыбались... зато когда я говорила масеГу, что это совочек дочки и если она играет, то брать чужое нельзя. обычно чадО вопилО, т.к. видно было приучено получать все и сразу. Мамаша его регулярно пыталась качать права, но только я не реагировала на ее выпады.
так что мамашки и у масегов бывают неадекватные.

странное дело.... получается, если ребенок двух лет не хочет ДАВАТЬ свои игрушки, в которые он сам сидит и играет, то тогда должен не ходить на площадку. а что площадка только для колхоза? И мама и ребенок имеют право не давать свои вещи по разным причинам. Пусть кто хочет, так их и обзывает, сетует на будущее, это их право.
Интересно, половая дифференцияция у детей нчинается к 5 годам, что можно требвать от двух годовалого мальчика? что это значит - нельзя у девочки забирать собственную вещь?

Половая идентификация начинается в 3.

я вам говорю не про идентификацию, а про дифференциацию. Чуете разницу?

Нет.Это одно и тоже в данном контексте. Речь о том,что ребенок в 3 года начинает понимать свою принадлежность к полу.

принадлежность - это когда мальчик знает, что он мальчик, потоу что он носит брюки, играет в машинки и ты.ды. а диференцияция - это другое. Этому учит либо опыт, либо воспитание. Лень писать, погуглите уже, что я буду беслпатные лекции тут давать?

Вы мне?)Смешно)
Я так поняла ВЫ только словей умных понабрались,а что они значат не дотумкали.Потому и серенькая)

а какая разница в цвете анонима? Вы фиолетовый аноним, я серый. про этико-половую дифференциацию я лекцию в ВУЗах читаю, потому знаю, что говорю. Хотите лекцию послушать? платите. Рыночная экономика.