Как помочь старшему ребенку справится с ревностью к младшему?

У вас крайности-то все время ему,то срываетесь.Младшего в кроватку,и пусть он прыгает рядом-это безопасно.Да и малыш первые дни крика не боится.что-то рано у него ревность,обычно первые дни счастье,тут еще что-то...я бы выясняла причину,и к бабушке поехала бы сама с двумя детьми.Старший должен быть с вами,привыкнуть к малышу,а то он и так в таком состоянии,так и к бабушке без вас...тут были топы на тему "ребенок живет у бабушки и к маме не хочет" обычно это старшие дети.
Да,это нелегко.Не так сложно иметь второго,сложно иметь двух сразу.
У моих разница 5лет,ревность была,но все решаемо

Это период такой. Ему там бабушка не разрешит 3-ю конфету, он тоже может побежать "Выбрасываться, потому что его никто не любит!". Спросите его откровенно: "Ты действительно считаешь, что, запрещая тебе прыгать на кровати, я стала меньше тебя любить? А как быть со всем остальным? Или оставить все, что тебе нравится и удобно, и удалить все, что тебе не по вкусу - тогда любовь? Интересная у тебя любовь какая... А я вот тебя люблю, чтО бы ты ни сделал..."

Спасибо! Мне было бы понятнее, если бы агрессия была направлена только на нас, родителей. Не могу даже предположить,откуда он взял мысли о причинении себе вреда?

От становления характера, темперамента. Ни в коем случае не "заражайтесь" его настроением и не ведитесь. Для него будет катастрофой, если Вы не протянете ему свою твердую материнскую руку: "Мы все с тобой решим! Я во всем тебе помогу, и прекрати истерику! Ты у меня сильный!".

Скажите напоследок, я всегда прислушиваюсь к Вашему мнению, хоть и пишу здесь редко. Я все делаю правильно из того, что написала в первом посте, на что еще обратить внимание.
Тут подруга недавно посоветовала, мол говорить старшему, как с ним интересно по сравнению с младшим, он все уже умеет, бежать к младшему только, когда закончу со старшим. Не станет ли старший еще болеее эгоцентричен?

Мне кажется, лучше не говорить 10 раз "так не делай!", а один раз сказать - "КАК" (делай). Не давайте ему понять, что ТАК - плохо, он запомнит, начнет Вас дразнить.
С подругой согласна, но я не так формулирую, я старшим говорю: "У меня совершенно разные интересы с вами и с младшим ребенком, не сравнивайте себя с ним. С вами я говорю на одном языке, а тут только догадываюсь, вы еще и скорее его поймете, нежели я". И насчет не бросать все по первому писку младшего тоже согласна, старший Ваш не изверг, сам скажет: "Мам, ну подойди...ну жалко же...я подожду...". И я с младшей таскаюсь в слинге, с рождения, потом с эрго. И провожаю и встречаю старших детей, вместе с младшей. Они прекрасно сами дойдут, из школы-в школу, в лагерь - все через дорогу, по цивильному переходу, но им приятно, что их интересы для меня на первом месте, или в равной степени с младшим ребенком.

Спасибо еще раз!Читая Вас, думаю. не все потеряно!

Не, все нормально будет. У меня сейчас такая веселуха: старшие пока не настолько взрослые, чтобы им были не в кайф малышовые приколы, но уже и не настолько маленькие, чтобы я постоянно руководила процессом их общения. Но все равно: ГЛАЗ ДА ГЛАЗ! Правда, - дети есть дети... А они все еще "совсем дети"...

У меня дочке тоже 5 в августе и сестренка родилась 3 месяца назад :) Первые дни были самые тяжелые, хоть сестренку и ждала очень. Затыкала уши и кричала, что не может слышать малышкин плач. Потом привыкла, стараемся вместе успокоить, она мне даже подсказывает - мама, может памперс? может грудь? может слинг? :) Да, очень тяжело порой, когда только уложила младшую и тупо хочешь пойти попить чаю, а тут с криком вбегает старшая - смотри, что я нарисовала! - ёпрст! Конечно срываюсь, прошу не орать :( Девочка очень эмоциональная и болтушка, но я вижу, что сестренку любит. Я всегда потом разбираю с ней, почему мама ругалась, объясняю, что сильно устаю. Бывает у неё - Я никому не нужна! Объясняю, что ненужных детей мамы не рожают, а если она родилась у меня, то нужна. Стараюсь побольше обнимать-целовать.
Вы не переживайте, это притирка сейчас идет, он успокоится. Должен. А вот к бабушке я бы не отправляла :( Это реальная психологическая травма может быть, я понимаю, Вам тяжело, бабушка наверняка предложила забрать любимого внучка на лето (мне тоже предлагали). Но это может посеять в его мозгу, что он стал ненужен и его отослали :( Даже при том, что ждет поездки и любит бабушку, но уверена, что там начнет тосковать по маме и свяжет этот негатив с появлением "новой" сестрички. Моя дочь выдала даже - У тебя новая доченька родилась, а я теперь не нужна :( сама придумала или повторила чьи слова, не знаю (тут свекровь бывшая гостила - бабушка старшей дочки, вроде все позитивно было в целом, но могла и ляпнуть что-то подобное:( )Сейчас у вас очень хрупкий момент построения новых отношений, осознание старшим новой роли в семье, и мне кажется БОЛЬШОЙ ОШИБКОЙ отправлять его из дома!!! Объясняйте как он нужен Вам, как Вам без него плохо. Терпения и сил!

Спасибо за поддержку! К бабушке его не отправить не могу, он этой поездки ждал всю весну и лето. Постоянно аккуратно разведываем, пока не передумал, но при малейшем сомнении сдадим билеты

Говорите ему,что любите его больше всех ,что он самый любимый и все такое. По многу раз в день говорите -ему сейчас это очень важно слышать. Младший ребенок все равно пока не понимает,что именно Вы говорите страшему про любовь )),а старшему Ваши слова помогут успокоиться и преодолеть ревность и др. негативные моменты.

А старший потом, когда младший уже будет понимать слова, не будет претензию предъявлять типа - "Ты же говорила, что меня больше всех любишь. Значит меня больше, чем его"? У меня тоже должен родиться малыш. Вот думаю, что и как говорить старшему... Пока мне кажется, что лучше что-то безопасное в этом смысле, типа - "ты мой самый любимый /старший сынок/Ванечка" и т.д.

Вот и я так говорю

Не думаю,что будут какие-то претензии. Говорить нужно сейчас-когда у ребенка стресс сильный,а через несколько месяц постепенно "самый любимый " убирать.К тому времени ребенок уже успокоится и не будет переживать и сильно ревновать

У нас все было как под копирку! И разница в 5 лет, тоже родился братик. Даже про окно!Ребенок стал совсем неадекватным, в результате я на нервах на него срывалась, муж стал шлепать, в общем-порочный круг. Когда поняли, что не справляемся, то обратились к знакомому психологу. Через 4 занятия ситуация стала улучшаться, и дальше мы уже сами. Что я поняла из разговоров с психологом: во-первых я стала забывать, что старший еще маленький ребенок. Нельзя на него много возлагать, ждать, что он будет вам сочувствовать,нельзя на него обижаться. Агрессию лечить только лаской. Он на вас с кулакам, а вы его берете на руки- обнимаете, целуете спрашиваете, что с ним такое.Грозится выбросить в окно- говорите, как вы боитесь за него, жить не можете. Если повторяется, то сердитесь, выговариваете. Дальше просто игнор.Дальше нужно устанавливать жесткий режим и четкие правила, заранее все обговаривайте, когда спать, гулять, и т.д.Теперь вы живете по-новому, как раньше уже не будет, и ребенку нужно дать это понять. Малыша не давать обижать, жестко отводить руку, объяснять, как можно с ни обращаться, как нельзя.И в то же время на плохом поведении не заострять, наоборот акцентировать на хорошем, эмоционально привлекать к уходу за малышом. Смотри: малыш тебя больше всех любит, без тебя я не справлюсь и т.д. И все делать спокойно, не орать, даже если разбудил маленького не нервничать. Хорошо попить успокоительного всем

Сейчас младшего братика любит, вместе купаются, пытаются играть. Младший(9 месяцев) так вообще его обожает, ходит по пятам.Хотя еще есть над чем работать. Не волнуйтесь, все наладится, самые трудные первые месяцы. Просто помните, что старший сейчас находится в состоянии стресса. Когда немного отпустит, можно подкручивать гаечки. Удачи вам!

Спасибо большое! Если Вам понравился психолог, можно ли координаты в личку на всякий случай

вот по собственному опыту могу сказать - только увеличив количество внимания старшему можно справиться с ревностью. у моих разница 6,5 лет. Так у нас до того доходило что старшая дочь начинала разговаривать и играть как маленький малыш. Даже начала играть - ползать на четвереньках и гулить как братик.
с этим справлялись так - как только она делала то, что не может делать братик - я акцентировала её внимание - "вот видишь, как хорошо быть постарше можешь уже есть мороженое, кататься на велосипеде, а если хочешь быть как маленькая, то надо пить теплое молоко, а не сок и т.д....", одним словом старалась найти кучу плюсов в её возрасте.

Еще очень хорошо помогало, вспоминать вместе со старшей что и как она делала и умела в возрасте младшего. Когда сын начал ползать, я доставала фото, где дочь тоже пытается ползти, смотрели вместе видео где она ползет назад первый раз. Всячески пытались показать, что у нее в жизни все было также, и мы за ней тоже также ухаживали, просто она не помнит.

Я видела, что ей не хватает внимания, младший еще у нас родился с проблемами по здоровью и пришлось с ним лежать в больнице, и я не могла от него ни на шаг отойти. Так вот муж полностью переключился на дочь - лыжи, коньки, лошади, читать книжки - все вместе с ней, чтобы ни минуты не было у нее чувства одиночества. Сейчас уже совсем другое дело - когда младший утром первым делом бежит к ней целовать и будить - счастью нет предела.
Если я вижу братьев и сестер, которые дружат и любят друг друга всегда уверена, что это заслуга родителей.

А про любовь... когда у нее возник вопрос, кого мы любим больше - мы ей говорим что её мы любим дольше :), на 6 лет.
Так что обнимайте своего старшего, в два раза чаще чем раньше, и даже хорошо, что он едет к бабушке, по крайней мере у него еще одно лето будет всё как прежде.

Спасибо большое, понравились слова про "дольше люблю". И насчет отъезда успокоили:)