Ребенок-семилетка! Помогите!

Ну не ремня конечно,но расставить приоритеты раз-два вполне можно.Ах ты не хочешь? Ну посиди денек в комнате,пореви там-только так,чтобы нам не мешать.
Потом может быть сообразишь как надо себя вести,чтобы маме в радость было с тобой сходить)

А если не сообразит - на сколько недель запирать в комнате, дабы сделать удобной маме? А когда пойдет вопросы - чего это я вечно должна под всех подстраиваться, пусть подстраиваются под меня, я тоже человек? Что отвечать будете?

Ну вот сыну буквально пары минут хватает)
А когда идут вопросы-популярно объясняю почему.Вы не понимаете-Вам объяснить?)
Да,сынок-ты должен быть удобным -для общества,для своей семьи,для мамы..И да,у тебя есть обязанности-равно как и у остальных членов семьи.Ты безусловно имеешь право на эмоции-посидеть в комнате в одиночку у тебя есть полное право.Но портить своим видом настроение другим-нет,такого права у тебя нет.Поэтому подумай-что тебе больше нравится-сидеть в комнате,или все-таки интересно провести время с семьей. Сын всегда выбирает второе.

Creambird C.B. написал(а): >> Ну вот сыну буквально пары минут хватает)

Ну вот есть дети,отличные от вашего сына - представляете?

"Да,сынок-ты должен быть удобным -для общества,для своей семьи,для мамы.."

Ответ сынка - а почему должен быть удобным только я, а удобным для меня никто не должен быть? Яне человек?

"Ты безусловно имеешь право на эмоции-посидеть в комнате в одиночку у тебя есть полное право.Но портить своим видом настроение другим-нет,такого права у тебя нет."

Но другие же портят мне настроение - им значит можно? (с) сынок

"Поэтому подумай-что тебе больше нравится-сидеть в комнате,или все-таки интересно провести время с семьей. Сын всегда выбирает второе."

Никогда н видели детей,которые часами сидят в комнате и дуются,потом обижаются на весь мир и так превращаются в невротиков? А они есть. Я рада, что ваш сын не такой.

Ну так будет продолжение разговора- и для тебя сынок-я тоже стараюсь делать все возможное,задумайся,пожалуйста и ты поймешь это.
-прости-кто и как испортил тебе настроение сегодня?
Нет,не видела.

Я была такой - меня наказывали углом, я там сидела часами и не перевоспитывалась, а молча дулась... толку было никакого от такого воспитания, только эмоциональную неуравновешенность к школе получили в итоге...

А вот мой сын такие разговоры превращает в бесконечные споры о правах, обязанности и ответственности, пары минут точно не хватит. К тому же он упрямый и характерный, и "сидеть и думать" может до бесконечности (хотя бы затем, чтобы проверить границы родительского терпения) . Поэтому с такими детьми, как он, ваш совет полезен не будет.

Ну значит вы просто доказывать не умеете)) А у меня аргументация хорошо развита,я убедить в чем угодно могу.

Я тоже убеждать умею, и чаще всего получается. Но это далеко не пару минут занимает.
Я скажу банальность, но тем не менее - дети все разные, один на другого не похож. Мой старший сын с самого младенчества отличается своеобразным поведением. С ним не действует почти ничего, что обычно действует с детьми. Младший вот - да, он в бОльшей степени "обыкновенный". А вот к старшему я с его младенчества ищу особые подходы.

ДАЛЕКО НЕ кого угодо :) Судя хотя бы по этому форуму :) Вы научились строить своих детей - прекрасно, но с другими ваша аргументация не работает. Так как вам на это плевать - вы просто игнорируете этот факт и считаете, что не существует того,что вы лично видеть не хотите :) Тоже метод, конечно :)

Да не,я не строю,я убеждаю) Просто они у меня не упертые как полфорума тут,к счастью и готовые к изменению решения.

Вы не один раз описывали уже,как вы "убеждаете" - "я начальник, ты дурак,мама сказала - разговор окончен". И здесь на форуме вы тоже пока не убедили никого, как как ни единого аргумента, кроме "я так делаю, это правильно" - не привели.

А вы точно мои посты читали?

Еще как точно :)

Если не срабатывают никакие уговоры, то единственный вариант у родителей, сделать так как считают нужным они (даже если вопреки).

А как именно плохо себя ведет?

Ну она стала раздражительная, капризная, чуть что - сразу в слезы.. или в крик. Все отрицает, спорит по любому поводу, на все у нее "нет", "не буду", "не хочу". Критику вообще не воспринимает, сразу обиды. Ну или хамит, типа - на себя посмотри, сама такая, тебе над - ты и делай и пр. Причем, не то, чтобы я ее тюкала постоянно. На самом деле, уже лишний раз подумаю - стоит ли вообще заводить разговор на какую-то несущественную тему или ветошью прикинуться:)
Ой... тяжко все это

ГМ...А зачем связывать поход в музей с поведением? На мой взгляд это странно как-то...Музей это музей, а наказание за плохое поведение должно быть само по себе. ИМХО, конечно.

А какое должно быть наказание?
Она хочет в музей.. Но не хочет себя вести нормально. Я ее этой хотелки (музея) временно лишила. Как наказывать? Чего лишать?
Не реагировать на все выходки, споры - это невозможно, да и неправильно.

Гмммм...Ну. наказания возможны разные, конечно...Но как-то "непоход" в музей просто у меня никогда не ассоциировался с наказанием. Ну это все равно в наказание обеда лишать...

Просто у многих поход в музей ассоциируется не с развлечением, а с познаванием:), а наша дочь музей на такие понятия пока не разделяет:), музеи любит и расстраивается из-за отмены:) А если я ее лишу обеда в наказание, то она только рада будет:)
В музей мы пойдем, договорились на следующей неделе, если вести себя будет хорошо. А вообще (ттт), она и сейчас старается и у нее неплохо получается:)

Поищите статьи про кризис 7 лет.
ИМХО:
1) У ребенка появились свои внутренние переживания и своя внутренняя жизнь. Ее колбасит по черному, потому что в этот период она "себя разлюбила" - она поняла, что не идеальна. Но самооценка - равновесная структура, человек должен себя любить. Противоречие, однако. Вот поэтому сегодня я рыдаю от того, что я вела себя плохо и не пойду в музей, завтра "идите к черту - я звезда".
2) Хамство - пресекать. Хотя хамство в этом возрасте - тоже проявление кризиса. Мое дитятко полюбило говорить "Я у вас слуга, а не ребенок" на мою просьбу убрать за собой посуду со стола. :D:D:D Дитя хочет уважения. Однако пока не понимает, что уважение влечет за собой ответственность и наоборот.:) Это стоит донести разговорами.
3) Отрицание. Это стремление вырваться из-под авторитета родителей хотя бы на чуть-чуть. Хоть на волосок. Уже пора к ней прислушиваться, уже пора не просто баловать ребенка, но спрашивать "А ты как думаешь? А ты что считаешь, что я не права? А почему? А как правильно?"

Уже не получится, к сожалению, прямой метод: "плохо себя ведешь = наказание". Потому что ребенок теперь пропускает через себя, анализирует, обдумывает, встраивает в свою систему ценностей все, что родитель делает и говорит ему. Потому что у ребенка начинает формироваться своя, собственная система ценностей и принципов, свое "Я". И оно будет, вероятно, не таким, как мы себе представляем. :) Но главное - чтобы оно БЫЛО!

Это точно кризис! У нас тоже самое началось в 7,5 лет, уже 8 стукнуло, легче не стало.... У меня уже желание иногда её об стенку размазать. Но уже начали появляться идеальные дни, что меня очень радует :) Она сама просит, что ей убрать, помыть.... :)Очень надеюсь, что этот кризис скоро пройдёт.

Пройдет, конечно:)
Трехлетний, помнится, пережили:)
Надеюсь на идеальные дни в качестве передышки:)

Я про кризис этот читала, ага, один в один. Своего "Я" у нас всегда было хоть отбавляй:)
Как пережить все это?:) И нам, и дочке? Как справиться, как помочь всем?:) Это ж неправильно - жить, как на фронте:( Мы всегда (ттт) неплохо сосуществовали, были довольны друг другом и счастливы, а тут практически мир рушится, все изменилось..
А что будет в подростковом возрасте?:)

А что же будет в подростковом возрасте? - этот вопрос я постоянно задавала весь первый класс дочки, у меня этот кризис усугубился рождением второго. Сейчас исполнилось 10, последние года полтора - нормально, но на горизонте маячит 11 летие:))))

Как, как... Знал бы прикуп. :)
У моего сына кризис пока только начинается. Я подозреваю, что мое дитя устроит "фейерверк" только во втором классе. :D Пока стараюсь максимально уважать его мнение, интересоваться им, признавать его право на плохое настроение и плохое поведение. Мы пытаемся жить с ним уже как со взрослым человеком с определенными ограничениями.
То есть он имеет право психануть и кинуть тетрадь через всю комнату и заорать "Я не буду писать это поганое упражнение!" Я не буду его ни отвлекать, ни уговаривать, ни приказывать. Я напомню ему, что он за отсутствие этого упражнения может получить плохую оценку. Если для него сейчас это допустимо - ок, отдыхай, сделаешь упражнение завтра вместе с новой домашней работой. Он имеет право собираться на английский еле-еле шевелясь, но объясняться с учителем по этому поводу он тоже будет сам. И краснеть за опоздание.
Он имеет право есть чипсы на ковре в своей комнате. Только после этого он будет сам пылесосить этот ковер. :) И кстати, он вполне может сказать "Я не буду есть кашу". Тогда он может пойти и найти в холодильнике себе что-то поесть, но - САМ. :) Без воплей "мама, сделай мне бутерброд". :)
А вот сказать "Я не пойду сегодня в школу" - нет, не может. И послать меня на три буквы и нахамить - тоже не имеет никакого права. И насвинячить, не убрав за собой, тоже не имеет права. На такое и я права не имею. :D
Стараюсь давать ему больше прав и больше обязанностей. Не хочешь обязанностей - не будет прав.
Конечно, он еще не "вольная птица", он еще ребенок, но отношение к нему в целом за год изменилось у нас. :) И у него к нам. Он уже пытается не просто спорить, а аргументировать. :)
Не знаю, что будет в подростковом возрасте. Я не загадываю так далеко. Думаю, что будет нелегко. :) Но мы выживем. :)

Спасибки:)
Пытаемся воплотить в жизнь.
Я набираюсь терпения, ребенок старается в свою очередь тоже:)

Если вы ребенку обещали и не выполняете ваших обещаний, это ваша вина. Если существуют особые условия, по которым вы не можете ее тести в музей, значит вы не можете рассудительно и спокой но объяснить ей

Все свои обещания я выполняю.

Мой сын (тоже 7,5 лет) тоже самое творит. У нас это осложняется еще и ревностью к годовалому младшему.
Беседуем о правах и обязанностях, об ответственности перед другими членами семьи, о поведении в обществе. Но, как я выше уже писала, сын может такие беседы тянуть до бесконечности (он мастер софистики, к моему удивлению). Поэтому иногда (когда у сына вообще голову сносит) прибегаем к более жестким мерам. В нашем случае это "упал-отжался" (определенное количество отжиманий, приседаний и проч. за хамство).

Интересно:) А как вы заставляете отжиматься?:) Приседать? Она у меня в позу встанет и скажет "не буду"?:)
Беседовать мы, конечно, беседуем:), только в одно ухо влетает - из другого вылетает.. Пока результатов не очень много

Какое-то время назад мы с сыном "подписали договор" - то есть вместе определили количество приседаний-отжиманий за те или иные "непорядки" (обсуждалось все, разумеется, в тот момент, когда сын был "ласковым и пушистым"). Теперь этот договор висит на видном месте, и сын помнит, что сам давал на это согласие.
Бывают, конечно, моменты, когда он "встает в позу", тогда мне приходится рычать и рявкать... Легче, если рядом папа или дедушка - мужской авторитет для него абсолютно неоспорим.

А беседы все равно оставляют след. Даже когда кажется, что "в одно ухо влетает, в другое вылетает"
Я с сыном беседую в основном, когда у нас с ним минуты мира и согласия - вот тогда я говорю ему как мне неприятно и грустно, когда он делает то-то и то-то...

Спасибо, насчет такого договора с дочкой - это вряд ли:), но, говорить, конечно, буду... много и красочно:)

А нас в таком случае " самолетики" для спины полезно, в школе сейчас у многих сколиоз рано появляется

Перестаньте сюсюкать, посмотрите на свою подпись. У ребенка явно протест против вашего стиля общения. Называйте ее Марией, говорите как со взрослым человеком, а не как с "мамуля с Машулей"

А я и не сюсюкаю... Этой подписи лет семь... из них на Еве я не была три года, кажется:)
Думаете, первым дело мне надо было подпись менять?
Я по другому поводу тут оказалась:)

Вашему ребенку явно плохо,раз она себя так ведет.Переходного возраста, когда бурлят гормоны - нет еще. Поищите, поговорите, что не так, она может даже бояться озвучить. Вы сами не подозреваете до чего большой спектр детских неврозов: застала родителей в постели, какие-то речевые интонации, может раздражать даже шуршание или запах итд.

Не пугайте сразу неврозом :) и разными страшилками. Как раз в 7 лет и начинается первое буйство гормонов, капризы и истерики именно отсюда. Это подготовительный период к подростковому буйству гормонов. Невропатолог мне говорила о сложном периоде примерно в 7 лет и в 11. Предлагала даже медикаментозное лечение, если так не справимся( у меня ребенок гиперактивный- расширены немного желудочки головного мозга, увы), пока справляемся. Лучший совет, который нам помогает: спорт, спорт, много спорта( от буйства гормонов спасает).

Если я говорю о каких-то причинах, которые не видны сразу, значит пугаю неврозом? По мнению вашего невропатолога, которого я бы гнала в шею, все детство подготовительный период к пубертату. И вообще так вся жизнь, подгот период к смерти. У Автора ребенок без физических патологий развития, значит дело именно в фоне, который ее окружает. У меня 3 детей и гормональный всплеск это совсем другое - изменения видны не только в поведении но и физические - голос, пот, волосы итд. Если у ребенка в 7 лет не растет борода, то в сад вашего невропатолога и иже с ними.

Перестаньте манипулировать ребенком. Вы сейчас пытаетесь найти ее слабое место и надавить на него, чтобы получить желаемую реакцию. Верно? Так вот, теперь девочка стала умнее, и отвечает вам тем же. Она стала понимать ваши замыслы, видит, когда вы блефуете, а когда серьезно. С музеем вы просто дико промахнулись: если не собирались отменять музей, зачем вы назначили его наказанием? Дочка у вас умная, сразу поняла, что поездку все равно никто не отменит, а если отменит, то невелика плата за отказ потакать всем маминым капризам. Отныне вам придется строить отношения на более равноправных основах. Маленький ребеночек, которым так легко было управлять, остался в прошлом. Знакомьтесь: это ваша взрослеющая дочь.

Странное наказание: не поехать в музей. Это ж полезно, интересно, какое же это баловство?

Ну хорошо, не в музей... Это к примеру. В кино.. Обещали пойти, к слову, на Ледниковый период и не пошли.. Это считается наказанием?
Хотели проколоть уши и не колем.. Это наказание?:)

Это какая-то фигня. Вы УЖЕ обещали, Вы не ставили условие - "если...то...", Вы сказали - пойдем в субботу. Условия "если бы не будешь хамить...грубить...истерить..." и пр. тоже из серии "вскопай огород от забора и до обеда".
У меня сын такой......э....... Правда, ему 8 лет уже, чуть старше Вашей. Я обещала ему помочь накопить на его мечту (очередную), если он проявит ответственность всего в одной позиции. Как Вы смело можете предположить, он забил на обещание, подставив меня о-го-го как. Я ничего не стала говорить, но сказала, что его мечта отодвигается до лучших времен, пока я не решу вот это и это. Но все, что я ОБЕЩАЛА сделать, сделала и продолжаю делать. Вы знаете...он кажется, что-то начал понимать. Жму Вашу мужественную руку и желаю терпения.

Спасибо, я поняла:) Вообще, я тоже всегда все свои обещания выполняю (выполняла). Но при этом мне очень неприятно выполнять свои обещания, когда другая сторона плевать хотела на свои. Да и вообще - на всех.
Постановку вопросов теперь меняю. Буду обещать только за хорошее поведение.
Ну, кстати, после вчерашней отмены всего до лучших времен, дочкино поведение сегодня идеально:). Надолго ли... Но это ей вроде как самой понравилось:). Спросила - "хорошо я себя сегодня вела? Молодец я?":) Я поинтересовалась - просто ли ей было хорошо себя вести, она сказала, что не очень просто. Но не было ни одного каприза, ни слез, ни споров.

Не нужно этим злоупотреблять, а то мы своими руками растим дрессированных собачек, которые ведут себя хорошо только ради того, чтобы что-то он нас "поиметь", сорри за прямоту. Особенно эффектно: "Будешь вежливым, пущу тебя вечером к компу на полчаса, и к телевизору на час!". Что за сверхценности - эти тупые мертвые ящики? Вежливость - самоуважение, а не средство или инструмент управления родителями.

Ну злоупотреблять и не буду, по мелочам не размениваемся:), сама не люблю дрессировку детей. Но есть какие-то сильно желаемые вещи или ожидаемые события, которые можно вспомнить в случае чего. А там, глядишь, и этот кризис закончится.

И все это должно выходить за рамки необходимого или полезного (досуг, насущные потребности, полезные мероприятия). Только капризы или мечты о предметах сто пятой необходимости могут быть использованы в этой системе. ИМХО

Мороженое или поход в кино на очередной мульт, коих сейчас тысячи, - это необходимое? полезное?:) Мне кажется, что можно и обойтись... Вернее, лишить этого в случае чего:). Очередной игрушки - тоже лишить можно.
Папа вот наш психанул, про следующий отпуск заявил, что типа - или он, или Маша, втроем не поедем. Считаю, что перебор. Или же пойдет на принцип, упрется рогом и не поедет, дабы тоже обещания свои выполнять. Короче, как на пороховой бочке живу!

+1000, понимаю, так мороженого лишить или аттракционов- но лишить музея- это что-то на грани фантастики :)

Автор, поясните, почему в музей не идете? Получается, обещали и обманули?

Не обманула.
Лишила до неопределенного времени.. пока вести себя не начнет лучше:)
Был разговор о музее в августе. Получит она его в августе.. при условии более-менее нормального поведения.

Старайтесь быть точнее в определении параметров нормального поведения:-) А то бывает: "Ну ты не говорила, что и тут тоже надо за собой убрать!!! Ты говорила только про ТАМ!!!"

Спасибо:) Я ей уже обрисовала - чего хотелось бы видеть:). Хочется поспорить - спорь, но аргументируй и не ори, а спокойненько, без истерик, слез и оскорблений. Мы все заранее обсуждаем - куда едем, куда идем, что там делаем и пр. Все предупреждены и вооружены:), критика и пожелания учитываются:) Поэтому (к примеру!!!) уже на месте рыдания и истерики из-за того, что я сюда не хотела - наказуемы. Никто не лишает права нормально высказать свое мнение (что-то не понравилось, устала и т.д., все это понятно), но вопли-сопли, испорченное настроение у всей семьи - за это можно и не получить чего-то.

Кризис у детей в 7-8 лет. Гормоны... Ну, как бы представте состояние затянувшегося ПМС.

Музей это не роскошь, автор, а питание для мозгов. Вы своего ребенка во время плохого поведения лишаете обеда?

У меня ребенку 6,6 г., идем в школу, все тоже самое. Даже не подумала про кризис 7 лет. Тоже фразы - почему мне ничего нельзя, я у вас как слуга, бесконечные просьбы сделать одно и тоже (например, ходить по квартире в носках) и прочее. У меня проходит только с разговорами и личным примером. Т.е. я ей говорю, я не разрешаю то-то и то-то, потому что это приведет к тому-то - ты сама попробуй решить-тебя устроит такой результат? Обычно краски немного сгущаю и она в большинстве случаев соглашается со мной. Пытюсь донести, что свобода и взрослость предполагают, в первую очередь ответственность за свои поступки, себя, семью. Срабатывает пока невсегда, но со временем доходит. При этом помогать прошу, но практически ничего делать не хочет. Тут попала в больницу, удалили аппендицит. Дома мама-инвалид 2 группы, еле ходит, ей наклоняться вообще нельзя. Привезли ее ко мне в больницу (с БМ в разводе), а я после операции еле хожу и ноги все в эластичных бинтах. Она меня в таком состоянии увидела, вопросов больше относительно уборки квартиры не возникало вообще. Уже месяц прошел после моей выписки, но я долго наклоняться не могла, я поймала себя на мысли, что раз в неделю ребенок моет полы во всей квартире молча, пылесосит, я только вещи убираю-расскладываю и посуду мою. Она делает все сама вообще без разговоров. Сейчас у бабушки, тоже проблемы, но если откровенно хамит, здесь я не терплю и любое хамство пресекаю жестко

А как жестко? Мой тоже хамит...почти 7 лет

Я бы точно не стала отменять музей и кино за то что ребенок показывает характер. Вы же его еще больше обозляете, а то что она вам говорит "не очень-то и хотелось" - ее защитная реакция, месть вам за то что вы ее сильно ранили... У вас похоже уже война....пора заключать мировую и не наказывать а беседовать, на крайняк можно обидиться..а наказывать за что-то действительно ужасное - например побила малыша или скинула кошку с 9 этажа... за членовредительство короче

Сходите к неврологу, психологу, специалисту, возможно у нее какой-то переходный этап или проблемы, о которых вы не в курсе. Музей я бы не отменяла.