Помогите уболтать дочь.

Можно попробовать договориться, но думаю в вашем случае это ни как. Либо ломать, но на всякое действие есть противодействие.

Привести доводы против басейна, сказать о силах и средствах, затраченных на лыжи, сказать что подруга уже плавает, а ей начинать, подруги могут менятся и т.п.

Уповать на дружеские связи в лыжной секции. Вы раньше времени так уж не делайте выводов о влиянии подруги. Может, она бы тоже была не против перейти в горные лыжи, если б была такая возмрожность.

мы недавно встретили подружку с лыж,спросили пойдёт ли она в этом году,она ответила: "Конечно",я своей сразу, вот видишь Соня с радостью идёт. Вобщем и так к ней подкачу и эдак,но она пока непреклонна. Ломать так не хочется,но если придется сломаю,но тогда надо что-то придумать для неё приятное.Буду думать.

У меня стоял вопрос ломать или не ломать. В общем было время, когда я криками гнала на тренировку.... Но когда она начала занимать призовые места, её это очень вдохновило. Я для себя решила, что не слезу с неё, пока она не вырастет и не научится своей головой думать. И если наступит очередной период нехочухи, то опять буду заставлять заниматься. Потом же сама жалеть будет если бросит.

А когда по-вашему, она вырастет? Когда ее желания станут совпадать с вашими?:)

Когда достигнет совершеннолетия. Честно говоря, если бы я не видела, что ей это нравится и очень хорошо получается, то конечно же не заставляла. А так ей просто лень иногда ходить на тренировки. Если я ей дам волю, то она целыми днями будет телек втыкать лёжа на диване.

Ну, если просто "иногда лень" это другое совсем! Иногда всем лень что-то делать:) А по поводу совершеннолетия-мне не кажется, что в день 16-ти(18; 21-летия)автоматически включаются какие-то особые механизмы самостоятельности, ранее выключенные:)

Я тоже не думаю, что в день совершеннолетия она вруг станет совершенно взрослой и умной. :) Но по крайней мере ума и ответственности у неё будет больше, чем сейчас (по крайней мере я на это надеюсь). В общем до этого времени надо ещё дожить, будем решать проблемы по мере их поступления, а не сейчас и сразу на 50 лет вперёд :)

А зачем убалтывать? Договоритесь с ней что бассейн она сможет посещать только при условии что лыжами заниматься не бросит. Плавать тоже полезно, ну и тапочки ребенку купите, с правилами гигиены ознакомте и все будет в порядке.
Вас ведь не бассейн беспокоит, а то что ваша дочь начала не только вас слушать. Взрослеет детка, это неизбежно.

Да вы правы бассейн тут не главное,больше боюсь что на дочь влияет подруга. Причем не хочу сказать ничего плохого про этого ребёнка,но как то не интересуется она ничем,лентяйка,домоседка. У моей неуёмная энергия и я то вижу что кукушка без выплеска этой энергии поедет у девки.

Вот все что вы написали тут не причем. А завтра у нее будет другая подруга, а потом компания и т.д. И все будут "плохо" влиять. Плохо потому что не вашему. А потом на вашу девочку будут плохо влиять муж, свекровь, коллеги по работе и т.д.
Я не к тому пишу, что надо в 11 лет давать ей право выбора, а к тому что надо привыкать, что она может иметь мнение отличное от вашего и свои интересы. Сразу отпустить ребенка не получится в 18 лет, а вот если постепенно будет этот процесс проходить, то вы сможете сказать в ее 18-20 лет: "Милая, это твоя жизнь, выбирай сама, я пойму и приму любое твое решение". И вы будете знать, что плохое для себя она не выберет и она сможет состояться.

Я все это понимаю,но что бы мне было за неё спокойно я должна заложить фундамент, а именно отгородить её от бесцельного слоняния по улице,бестолкового трепания по телефону (это все будет если я не настою сейчас на своем) и физическая нагрузка должна стать привычкой. Так хотя бы до окончания школы дотянуть,а выбор ВУЗа уж за ней будет и я уверена что к тому времени моя дочь уже будет с головой.

Не перегните с фундаментом. На самом деле вы его уже заложили своим примером, своими делами, поступками, реакциями. Подростков надо контролировать, только вот методы как с малышами с ними не работают. Почитайте об их психологии. Удачи вам.

Так зачем вступать в открытое противостояние по такому простому вопросу-конечно иди в бассеин,но и лыжи не бросай-вот и все. Ну приберегите активные контрмеры для ситуации,когда они будут рЕАЛЬНО нужны-будьте умнее и дальновиднее-у вас же подросток почти.

Да,так и скажу. Только проблема ещё в том что дочь помимо лыж 2 раза внеделю, рисует 3 раза в неделю(бросать не планирует) английский 1 раз ,ну и 5 класс нагрузка увеличится даже не знаю как все совместить это.

Ну вот и дайте ей право выбрать что оставить, а чем прекратить заниматься. Хотя может она и всю нагрузку потянет, если уж сильно захочет.

Ну так пусть сама решит)

О, как будь-то с моей списали. Тоже занимается 4-й год горными лыжами, уже и медали есть. А теперь её дворовые подружки на танцы надоумили ходить. В общем мы с ней договорились, что запишу я её осенью, но не в ущерб лыжным тренировкам. Пока согласилась... А там посмотрим. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Очень надеюсь, что папа заберёт её на всю зиму в горы и про танцы она успешно забудет.
Мы уже начинали заниматься гимнастикой, ей не пошло. Быстро перегорела. Так что я ей не запрещаю чем-нибудь новым заниматься, пусть попробует и сама поймёт, что это не её. Но лично я строго отношусь к тренировкам лыжным, не разрешаю пропускать.

Как же мне в тему ваш пример :) Сомнений все меньше и меньше. Пожалуй предложу ей бассейн по выходным,у нас на даче рядом дом отдыха,будем вместе плавать.

Объявите что хлорка и грибок и поэтому бассейна 100% не будет.
А с лыжами просто предоставьте ей самостоятельный выбор, но добавьте, что пути назад нет. Бросила - значит бросила навсегда.

какой тупой совет

Слушайте, хлорка с грибком, конечно, не самые лучшие вещи, но горные лыжи - травматичный ведь вид спорта. Я наоборот своих в бассейн вожу.

они падать умеют правильно и хулиганить на трассе им нельзя,поэтому тьфу тьфу тьфу в этом плане я спокойна.

И все равно-сколько там шей сломано..Я бы тоже на горные-ну через мой труп)

ну это как сказать - у меня друг - лыжник, случайно как-то неудачно упал и сломал колено. Так что как бы они не умели падать - опасность есть. Но это не значит что ходить не стоит. Просто я по своей дочери сужу, чтоб она делала то, что надо, надо чтоб и было то, что хочет она.

Скажу Вам как жена КМС по горным лыжам и как мама лыжницы - падают и ломаются зачастую те, кто или не умеет ездить и падать правильно, или не соблюдают правила безопасности, или едут на грани своей возможности (обычно это спортсмены на соревнованиях). Честно говоря, я ещё не встречала детей, которые поламались на лыжах. Почему-то обычно это взрослые, которые хотят выпендриться.

Обычно травма на горных лыжах у детей = нарушение дисциплины, ослушался тренера, балуешься - можешь получить травму. Кроме того, дети катаются в защите (шлем, очки, панцирь), не так уж это страшно :)

Все это понятно, но все равно высокие скорости, высокий риск падений.

ну не знаю, зимой наблюдала как совсем малыш (лет 4-5) уехал в этой защите в столб, да не большая скорость (самая простая горка на нагорной), да шлем, но такой стук был громкий и быстро на ручки его и бегом (уж не знаю мама или кто). Так и не знаю все ли с ним в порядке, может шлем и смягчил, но выглядело это страшно

По любому всё было в порядке! Маленькая скорость + шлем - максимум испуг у ребёнка и мамы ))) А стук был от шлема, а нет от головы))) А вообще надо следить за таким ребёнком, особенно если он не умеет кататься, а не пускать самого спускаться с горки, даже небольшой. Я ни на шаг не отходила от своей пока она уверенно не поехала, со всех горок с ней рядом съезжала и если видела, что едет не туда или слишком быстро для неё, то брала её за руку и останавливала....
На самом деле на лыжах не опаснее кататься, чем просто гулять во дворе, в последнем можно намного больше найти мест где травмироваться.

иак пустите в бассейн и лыжи оставляйте. совместить-то можно
про пользу, кроме хлорки бассейн вообще очень полезен для позвоночника, дыхалки и вообще. Она плавать у вас умеет?
Я бы пустила с подругой в бассейн, но при условии что и лыжи не бросаем

Плавает хорошо,с 6 лет. У нас занято 5 дней в неделю занятиями + с этого года 6-дневка в школе + у меня младшая идёт в первый класс,маленькая пока только танцы посещает три раза в неделю,вобщем надо чтоб все расписания срослись или мне раздвоится чтоб везде успеть отвезти,да и дочке тоже раздвоиться придётся,либо бассейн на воскресенье перенести.

тогда сложно )
раз у вас перегруз, то может быть ей предложить просто ходить с подругой иногда в бассейн не по абонементу а разово поплавать? А за место на лыжах пообещать награду?
у меня дочь в бассейн так начала ходить. Не очень-то хотела. Я ей псп пообещела после второго диплома. так она год ныряла, обогнала даже ребят многих )))

Ваша дочь никогда не будет думать своей головой, а не чужой, потому что по факту вы хотите, чтобы она думала не своей головой, а вашей. По моему мнению, именно дети, которые привыкли (в 11 лет!!!!!!!!!!!!!), что за них думает мама, наиболее легко подпадают под чужое влияние - им привычно, что за них думают другие.

я так свою сломала, теперь ни в какую секцию записываться не хочет :(

Я не очень поняла, автор, а чего вам так уперлось чтобы ребенок занимался горными лыжами? Вы в олимпийскую сборную что-ли метите? Отзанимался ребенок 3 года, кататься научился (и думаю, отлично научился)-что еще надо-то? Хотеть заниматься где-то вместе с подругой-нормальное желание нормального человека, при чем тут чье-то "влияние"?!Ну, боитесь вы "хлорки и грибка"-так и объясните ей, но зачем заставлять ребенка заниматься через его нежелание?! Да еще таким травматичным спортом?! Тут расслабление и нежелание заниматься могут дорого стОить!:(

Объясню. 1.Дочь очень много болела,после первого года тренировок на улице в любую погоду,мечтает заболеть чтоб в школу не ходить,а не получается. 2. Фигура,она как страус,ноги,попа,пресс,руки все рельефное и как камень.А подружек сейчас несёт: жопы,бока из штанов вываливаются,тело рыхлое,может после переходного возраста и придут в норму,а может и нет,либо наоборот мешок с костями. 3. Во время учебы совершенно нет времени погулять,а во время тренировки она в лесу хотя бы дышит воздухом. 4. Ей нравится кататься,на тренировку идёт с боем,а возвращается довольная и говорит классно покаталась.

Да Вы правы, абсолютно. выбирая между тренировками на улице и бассейном, лучше первое.
А вот как ребенка вернуть в струю... Гм. Ну, я б выяснила, что именно деточка хочет. Поплескаться? Пошли в воскресение в бассейн всей семьей, поплаваем. С подружкой? Пригласи ее в гости (заодно и мама глазом приглянет, что за фрукт эта подружка). Все в одном флаконе не получится, извини. Или так или никак. Что выбираем?
Ну или пригласить подружку с собой в бассейн, если это так принципиально. На Талалихина есть бассейн с разовыми абонементами и соленой водой. Если вы в Москве, конечно.

Что хочет деточка я понимаю:) Только категорически не согласна с этим. Когда дочь приходит из школы наш телефон начинает разрываться,звонят подружки потрындеть,спрашивают мою:"Что делаешь?" Она:"Сейчас пообедаю,делаю уроки и на тренировку" Подруга:" А я пообедаю и телек посмотрю,уроки потом сделаю" И тут моя начинает ныть,зачем мне нужны эти дурацкие лыжи,устала,не хочу. Потом видимо в школе,подружки ничем не обремененные, начинают обсуждать как они поговорили,погуляли и т.д. а моя не у дел. А подружек я очень хорошо знаю,очень часто в выходные и каникулы у нас тусуются.

"Твоя Катя просто ленивая бездельница. Посмотри, как бездарно она проводит дни- у телека. Отрастит себе ж@пу к шестнадцати годам, мальчики на нее и не взглянут."
Ну, как-то так примерно. На мою, например, "мальчики не взглянут" не действует, на нее действует "Ну сиди перед телеком, тупи дальше. Окончишь школу на двойки, пойдешь полы мыть в макдоналдсе. Ты ж его любишь."
Еще помогает общение с такими же занятыми ребятами. Когда моя ленивая коза слышит, что "А я быстро уроки сделаю и на тренировку", у нее просыпается подобие совести))) И желание похвалиться, что она "тоже уроки сделаю и на тренировку"... Круг общения, кароч, менять надо вам. Вот только как... Может, подружек-лыжниц привечать почаще? Совместно сходить куда-то...

Спасибо, поняла. В нашей лыжной группе всего три девочки,включая мою. Одна девочка приезжает откуда-то другая живет не далеко,но старше на два года,у неё со школой ещё больше забот чем у нас,вот и получается что общаются только на занятиях.

Сейчас лето закончится и многие проблемы отпадут. Меньше времени будет на гуляние во дворе и безделие. Пусть ходит и на бассейн, и на тренировки по лыжам, и ещё чего хочет. И будет приходить домой только ночевать. А с той девочкой, что живёт не далеко надо бы поближе подружиться. 2 года - это небольшая разницац, они вполне могут хорошо сдружится, тем более у них есть общий интерес. Они в разные школы ходят? Если в одну, так вообще могут ходить домой вместе, дома делать уроки, а потом вместе на тренировку...

два года для подростков - огромная разница. Если они за три года совместных тренировок не подружились, как может их мама подружить?

Они дружат на тренировке,если одной пару занятий не было,то с объятиями друг к другу бегут при встрече.

Ну тогда может вашей дочери как-то попробовать начать общаться с этой девочкой вне тренировок? Как нибудь договорится вместе гулять пойти? Даже не знаю что ут можно придумать... По идее они сами как-то должны бы этот вопрос решать...

Школы разные,но на площадке одной гуляют. Только у этой девочки своя компания,у моей своя,при встрече- привет,как дела и все.

Слушайте, тактика которую вы советуете-ужасна! оценивать подружек, да еще в таком негативном ключе?!?! Не дай бог! К добру это не приведет однозначно! В один прекрасный день дочь скажет "да, Катя ленивая бездельница и у нее все хорошо, и я тоже хочу такой быть!"И что вы тогда будете делать?! Зачем загонять в тупик и себя и ребенка?!

Смотря в каком возрасте ребенок это скажет. в 12 лет, когда моя так заявляет, я говорю ей в ответ, что сейчас Я решаю чем и как она будет заниматься, потому что Я несу за нее ответственность. И Я ХОЧУ, чтоб моя дочь была умная, красивая, и тыды. После окончания школы она сама себе хозяйка.
И пострашнее будущее расписываю. Как, не сдав егэ, она пойдет мыть тарелки. И общаться она будет вот с такими людьми (тут экскурсия к местным "таджикам"). "Нет, конечно,- притворно слащаво говорю я,- все работы хороши, любой труд почетен. Но одно дело подработать, пока ты студент универа и потратить заработанное в макдоналдсе на развлекалки, а другое дело- что эта работа за 5$ в час станет ТВОЕЙ и ты будешь ТАК зарабатывать на хлеб ВСЮ ЖИЗНЬ. Посчитай, сколько это в месяц? Хватит тебе на аренду дома в хорошем районе? На твои любимые занятия конным спортом? На содержание себя, собачки, которую ты хочешь? На покупку тряпок, ведер мороженого? И общаться ПО ЖИЗНИ ты будешь вот с такими персонажами, иному кругу ты будешь неинтересна. А о чем с тобой будет Илюша (тут подставить по факту имя) разговаривать, когда он пойдет в мгу, а ты в дворники? И развлечения у вас будут- пиво на лавке с семками (тут вспоминаем картинку Бирюлева-восточного, там, пока жили, МНОГО насмотрелись) "
Уж чего-чего, а деньги моя считать научилась. И к комфорту привыкла. И живенько оценивает перспективу.

Ох...Ну дело ваше, разумеется...Но я вас уверяю, очень скоро ваша дочь поймет что вы ее обманываете((( Что несмотря на то, что Катя не занимается горными лыжами, она совсем не собирается в дворники, а собирается в тот же универ,что она наврится мальчикам, что ее друзья не "таджики" и т.д...И тогда вам будет несравнимо сложнее сделать так чтобы ребенок вам поверил...

Вот ваша тактика и привела к тому, что аж в целых 12 лет ещё нужен столь жёсткий контроль за досугом, кругом общения, учёбой и всем остальным. И правда, о чём Илюше разговаривать с девочкой, которая в свои 12 не в состоянии решать, что ей делать после школы, но уже приучена считать, хватит ли ей на тряпки и мороженку? Извините - прочитала и содрогнулась. Ничем не хочу обидеть, просто звучит всё это ужасно. Очень надеюсь, что воспитаю своих детей так, что в 12 лет с ними можно будет разговаривать как с личностями, а не как с племенными щенками, которых готовят на выставку.

Она и верит вашим байкам потому, что в принципе не знает, что выбирать стиль жизни можно самостоятельно. Сейчас решает мама- потом тоже за нее кто-нибудь решит. Вы,когда любовно выстраиваете рычаги для манипуляций, хоть на секунду задумываетесь о том, что после школы они никуда не денутся и за них радостно будет дергать кто угодно ?

+ 1000 про рычаги

Давайте предположим, что вы дали ребенку возможность выбрать стиль жизни и он выбрал приход из школы и усаживание за компьютерные игры.
С перерывом на туалет и сон.
Вы примете его выбор?

...С чего Вы взяли, кстати, что это байки?

Ребенку не предлагают выбор ни с того ни с сего, перед этим ребенка учат делать выбор. А вот когда настаивают на родительском выборе и пугают и врут, то да, собственный выбор ребенок сделает наверняка такой, который напугает маму.Поэтому в 12 лет я этот выбор дать готова,. Потому, что учила ежедневно на протяжении 7 последних лет этот выбор делать, а на вашем месте водила бы за ручку до свадьбы, потому, что ребенок даже не знает, что выбор есть

Можно два уточненияя?
Где "врут"?
Вы реально считаете, что с вашим ребенком такого не может случится? Вы застрахованы?

Можно
врут вот здесь :
- Как, не сдав егэ, она пойдет мыть тарелки.
-И общаться она будет вот с такими людьми (тут экскурсия к местным "таджикам" ).
-эта работа за 5$ в час станет ТВОЕЙ и ты будешь ТАК зарабатывать на хлеб ВСЮ ЖИЗНЬ
- И общаться ПО ЖИЗНИ ты будешь вот с такими персонажами,
-И развлечения у вас будут- пиво на лавке с семками

Потому, что можно жить так, а можно и совсем иначе, не сдав егэ, это вопрос только собственного выбора.

Да, я реально считаю, что от проблемы , о которой мы говорим, я застрахована потому, что все мои дети уже подростки, все ходят на несколько занятий, и со всеми я регулярно с боем решаю вопрос за какое из их занятий я решила больше не платить ( не вижу пользы, смысла, перегорели, не вписывается в расписание). Войны "мама хочет, чтоб я бросил, где мне взять деньги на кружок и как найти подвозку" у нас последние лет 5 на регулярной основе. Хотите, приду к вам в учительскую поплакать на сложную организацию детских развозок ? Или на то, что в году есть несколько месяцев, когда мы с мужем спим по 5 часов в сутки из-за детских развозок? Или на то, что когда мои дети вырастут, я резко разбогатею, просто перестав платить за кружки ? Или на то, как мучительно составляется расписание, чтобы все влезло, и на сьемку группового фото на вокал я привожу ребенка взмыленого в хоккейной форме, потому, что физически не успеваем переодеться ? Поверьте, за пояс заткну ваших плакальщиц со своими проблемами, потому, что они реально не решаемы, сутки не растянешь, все надо впихивать в 24 часа.

Тьфу, противно даже читать, извините :-( а иные способы мотивации ребёнка, кроме запугивания ВЗРОСЛЫМИ страшилками, вам в принципе известны?

Ну, хорошо, предложите свой вариант. Вот, приходит пятиклассница домой, плюхается на диван и говорит:"ВСЁ! Не буду больше ходить на горные лыжи (английский, фортепиано, танцы, нужное подчеркнуть).
Че Катька не ходит никуда, Маша не ходит, одна я, как дура, целыми днями с высунутым языком прыгаю? Ни отдыха ни сна. НЕ ПОЙДУ."
И демонстративно включает "Ворониных".
Ваша реплика?

У Летики дети маленькие еще. Познания о пубертате только теоретические. Не может она ответить на Ваш вопрос. Просто потому, что нет еще личного опыта. Ничего личного к Летике нет, но тем не менее.

Ога, и у самой Летики пубертата тоже не было :-)

окей, я отвечу за Летку, у меня есть дети пубертатного возраста. Во-первых, если ребенок ДО этого возраста чем-то был занят кроме школы и садика и эти занятия были ЕГО выбором, а не выбором мамы, то вряд ли описанная вами ситуация возникнет. Потому что там, на занятиях, друзья, недоделанные дела и т.д. Да и друзей, котоыре совсем ничем не занимаются, у него не окажется, скорее всего. Иногда-да, возникает, ребенок не автомат, он тоже устает. И иногда куда-то не пойти, а повалятся перед телеком-нормально.
Во-вторых, выбор должен быть не между лыжами и телеком, а между лыжами и ДРУГИМИ занятиями. Сидение дома как опция не предполагается. И это тоже объясняется раньше, чем в 11 лет. Мой младший такой вопрос (" а почему я должен еще куда-то ходить после школы?") задал по-моему, в 1 классе, на что получил совершенно честный ответ "потому что сидение дома перед телеком не дает тебе ничего полезного и интересного и развивает твою вместе с тобой родившуюся лень (что чистая правда)". Выбор не "хочешь ли ты чем-то заниматься?" а "ЧЕМ ты хочешь заниматься?"

Понимаете, если подросток, который ходит на фортепиано и танцы, включает такую тупизну, как "Воронины", для ОТДЫХА, это должен быть либо крик протеста (потому что реальные потребности в досуге сформированы на другом уровне) - либо приходится признать, что по каким-то причинам потребности в досуге и отдыхе как раз на желаемом уровне не сформированы, ребёнку не интересны фортепиано и танцы, а истинному её уровню "Воронины" как-то ближе. Может, спросить себя, а каков обычный досуг вашей семьи, ваши личные представления об отдыхе? Если музыка и английский для вас работа и вы подаёте это как тяжкий труд, конечно, ребёнок устает от этого. Вот в моей семье много классической литературы и её обсуждение - НОРМА ЖИЗНИ, То есть мы посуду не помоем, но образ Анны Карениной обсудим, вот именно так. Поэтому не надо было меня заставлять учить литературу, я сидела за ней до двух часов ночи, это было органично, это было удовольствие. Читать не заставляли - отлучением от книг наказывали. Моя мама закончила в детстве художественную и музыкальную школы, у неё были эти способности и она занималась не из-под палки. А вот папу в детстве отдавали как было принято в офицерских семьях, на музыку и балет - НО в его семье это было не органично, это была попытка вписаться в статус, на самом деле семье это было неблизко. Музыкалку папа закончил и больше ни разу не взял инструмент в руки - что толку было заниматься? А с балета сбежал - нарочно занимался плохо, чтобы отчислили. Зато ему была интересна химия и опыты он ставил сам в лесу, наковыряет серы со спичек и вперёд, взыры устраивать. Всё это я к чему? Так ли нужна погоня за статусом, запугивание таджиками, если поиск реальных способностей может дать гораздо больший эффект, т.к. своим делм человек будет заниматься не из-под палки? А если выраженный протест с "Воронинами" в семье потомственных интеллигентов - это именно демонстративный протест, то не стоит ли задуматься о том, против чего человек протестует и что именно ему надо?

Это демагогия. "...своим делом человек будет заниматься не из-под палки"- с этим не спорит никто.
Я спрашиваю о другом. Если ребенок НИЧЕМ не хочет заниматься, например.
Не сегодня, а вообще. НИ-КОГ-ДА.
Сколько топов об этом- мама с папой книжку из рук не выпускают, а ребенок не читает. Мама с папой своим примером, а ребенок плевать хотел.
То, что у Вас было так- не значит, что у всех так. Многие дети как ежи- не пнешь- не полетят. А, вырастая, предъявляют претензии родителям, что не заставили, не настояли.
Ваш пример красивый такой, но, увы, не всеобьемлющ.
Ответьте. Хотя бы теоретически. Если несмотря на все ваши обсуждения Карениной и домашние спектакли, струнные квартеты по пятницам и химические опыты на кухне, Ваш ребенок заявит:"Да пошло оно все лесом, не буду я больше в ваши художки и музыкалки ходить. Я пойду к Машке, ей папка Симс три загрузил, он у нее добрый, все разрешает."
Думаете, не скажет? Не зарекайтесь. Я плачущих мамок в учительской насмотрелась.

Какие способы мотивации известны Вам, кроме своего примера, который хорош, конечно, но тоже даалеко не всегда работает?

Симс загружу. Приходишь домой после внешкольных занятий, уроки сделаны, домашние дела сделаны- играй, сkолько там до сна осталось - минут 30 от силы у хорошо занятого ребенка. Симс скучные, ребенку, которому из них не сделали запретный плод, раза 3-4 хватит с лихвой , чтобы это понять.

Не, Вы не поняли. "Приходишь домой после внешкольных занятий" в услови нет. Это и так понятно- в комп играют тогда, когда все сделано. Я вас прошу написать ход своих действий, если ребенок собирается провести за Симсами время ВМЕСТО внешкольных занятий.

Я не поняла условие задачи. Ребенок чем-то увлечен до блеска глазах так, например, что в 5 утра встает самостоятельно, умывается, готовит завтрак, и будит взрослого везти на 6-часовую тренировку , и вот один раз вместо тренировки попросил поиграть в симс ? Или ребенок в принципе ничем не увлекается, но хочет сидеть в симс ? В первом случае уступлю сразу же, но буду отслеживать, чтобы впредь было не вместо, а вместе. Во втором - буду искать то, чем ребенка увлечь. НЕ убирая симс. Это в принципе тупая игрушка, в жизни есть масса более интересных вещей, то, что ребенок о них не знает- чисто родительское упущение, легкопоправимое, если ребенком начать заниматься не в 15 лет.

нет, не так. :) Ребенок был чем-то увлечен до блеска в глазах и далее по тексту. Но в 12-13-14-15 лет, прозанимавшись этим делом много лет, вдруг выбирает симс вместо всего НАВСЕГДА и шлет вас лесом с вашими попытками чем-то его увлечь. ПРи этом учтите, что найти кружок или секцию для подростка, для которого уже круг занимающихся вместе с ним сверстников даже более важен, чем личность педагога, физически не всегда возможно.

Это уже совсем гипотетическая ситуация. Я, как мама старшего подростка, который 9 лет занимается одним спортом(без принуждения ), и 3 года- совсем другим( тоже- сам, т.,е. без малейшего принуждения), имея дополнительно хобби, требующее внимания и временных вложений, могу представить только два варианта событий, при которых вдруг, безо всяких звоночков, он однажды сказал- а выбираю тупую игру вместо того, что мне еще час назад было интересно :
1. заболел(включает любое очень сильное физическое-эмоциональное истощение, недавнюю травму, и пр.)
2. где-то есть серьезный конфликт, который забрал силы на столько, что их ни на что, кроме самого конфликта и поддержания тела в преемлимом состоянии (спать-есть-сносно учиться-поддерживать необходимый минимум отношений с окружающими) не осталось.

Так а делать-то вы что будете? :)

В 12 лет исключу все вышеперечисленое и начнем перебор так, как описано выше, в 15 лет работа родителей по обучению находить что-то интересное уже закончена по идее, буду наблюдать, ничего не предпринимая.

12 лет и НАВСЕГДА - это оксюморон, вы не находите?

Подросток искренне считает, что все его решения НАВСЕГДА.. НИКОГДА...ни кто на свете... я один такой, а меня заставляют...мне нужно совершенно другое, и вобще, не мешайте мне жить! :)
Но взрослый может его сломать, опять же искренне полагая, что убедил.

а когда вы откроете своей дочери страшную тайну о том, что в жизни каждый получает не то, что заслужил/заработал, а то, что достанется, то есть все, что угодно?
И Катька, прожевавшая плюшки на диване перед телевизором всю школу, превратится в красотку, окруженную вниманием очень достойных молодых людей, и вобще, жизнь у нее сложится шоколадно и желания ее будут исполняться раньше, чем она успела их сформулировать. А умные и трудолюбивые девочки по разным причинам не смогут ни образования желаемого получить, ни работу найти, больше, чем на 5$?

Чет я не встречала такого.

Правда?))))

Да ладно. Я вот ничем не занималась, читала много, это правда, но у меня зависимость была от книг, почище телевизионной или компьютерной сейчас у детей. Я ни на что не тратила время кроме чтения и прогулок. Все уроки делала на переменках. А дома заваливалась на диван с книжкой и булки ела тоже. А вот фигурка у меня была точенная, многие были уверены что я спортсменка, даже врачи при осмотрах. А девочки, которые спортом занимались в большинстве своем имели либо перекачанный торс, либо ноги и задницу, взависимости от того чем занимались.

Так это генетика. С фигурой-то. Чо уж там. И гордиться тут нечем. Это не человека заслуга, просто повезло.
Вопрос не о конкретностях. А "вообще".
Пусть не спорт, а шахматы. Три года отзанимался, потом влюбился в люмпеншу Катьку и грит:"Все, пошла нафиг, не пойду на твои гребаные шахматы. А после уроков буду на улице за гаражами стоять, как все нормальные восьмиклассники."
Вот только не говорите, что "С моим сыном так не будет". Вы этого не можете спрогнозировать.

Значит, шахматы были не его, а "мамины", ходил ради маминого пунктика "надо чем-то заниматься", и вот наконец появились силы сказать "нет". Мамино упущение, но уже поздно наверстывать.

И со всем остальным значит мне повезло тоже в жизни.
Может секрет в том, что меня не заставляли, не направляли с напористостью маневрового паровоза, а научили самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия?

Я не встречала, чтоб человек с образованием не мог работу нормальную найти. Людей, которые провели на диване большую часть жизни и у них все шоколадно видела, конечно. Но это в разряде "повезло" и надеяться на это не надо. Это я до ребенка донести смогла))

Серьезно????

Ну вы продолжаете ломиться не то что в закрытую дверь - а просто в место, где дверь проектом не предусмотрена. Я вам говорю о том, что если ребёнок заявляет "Да пошло оно всё лесом..." - надо попытаться хотя бы выяснить, ПОЧЕМУ. А вы просите волшебного рецепта, который позволит запихать ребёнку "да пошло оно" обратно в глотку и заставить делать то, что вы хотите, и так, как хотите вы.

Выяснить, ПОЧЕМУ хочется Симсов и "Ворониных", будет очень нелегко, потому что после многих лет жизни под мамину дудку ребёнок не умеет вообще прислушиваться к себе, не умеет хотеть, не знает, что ему нужно. Ну хорошо хоть начинает понимать, что ему точно НЕ нужно. Тоже важное умение, не все люди им обладают.

Я знаю парня, который ХОТЕЛ заниматься экономикой. А отец у него кандидат на Нобеля по физике, гнал его в физику. Бедняга поступил на физфак, закончил, стал кандидатом наук... а потом БРОСИЛ всё это к чёртовой матери, получил вторую вышку, работает менеджером. Универ с аспирантурой - 8 лет, вычеркнутых из жизни. На хрена???

А сколько девушек с художками и музыкалками садятся дома варить борщи - и к чёрту было столько лет убиваться в этих художках, неужели только чтобы быть качественным товаром на брачном рынке? А ведь у них, возможно, были свои таланты, и их, возможно, было можно открыть.

Не знаю, о чём плачут мамки в учительской, но если только о том, что ребёнок бросил горные лыжи, то это, мммммммммм, странные слёзы. Многим бы мамкам такие проблемки :-)

Мы с Вами немножко о разных вещах говорим, а, потому, к консенсусу и не придем никогда.
Давайте по-другому.
"Качественным товаром" ребенок должен стать не на брачном рынке, а на рынке труда. Чтоб быть более конкурентоспособным. Чтоб поступить в лучший институт, получить лучшее образование и в итоге заработать больше денюшек. Эта формула не всегда работает, но абсолютное большинство родителей с этим согласны.
И поэтому с ранних лет начинают ступенька за ступенькой ползти к намеченной цели.
Вы предлагаете не навязывать ребенку свои предпочтения, а позволить ему развиваться самому? А если он НИЧЕГО не хочет? Вот конкретная девочка Маша 7 лет от роду, которую водили ВЕЗДЕ и показывали ВСЁ. У которой мама- портативный торнадо, все везде успевающая. Своим примером и тыды...
А Маша хочет сидеть на диване и смотреть мульт про Винкс, потому что в садике все девочки только смотрели целый день Винкс и теперь в первом классе все тоже целый день обсуждают только Винкс?
Каким образом раскрыть ее таланты? Сидеть рядом и ждать, пока они расцветут сами? Сколько? Год? А если 10 лет?
Продолжать ее таскать по кружкам, выставкам, мастер классам, походам, надеясь, что она хоть чем-то заинтересуется?
Чо делать-то?

Выкинуть телевизор.
Явно же мама не справляется. А еще может быть папа, хронически лежащий пузом к верху у телевизора. Или перегруженый ребенок. Или ребенок, которого третируют в детском коллективе. Или еще сто причин.

А "выкинуть телевизор"- это не родительская диктатура разве? Как же ребенку научиться делать выбор "смотреть или не смотреть", если мама за нее решила, что "не смотреть" и телек выкинула?

Да не тот выбор ребенку надо учиться делать. Не смотреть ли телевизор, а уметь выбирать себе интересные занятия. Если ребенку ничего не интересно, кроме движущейся картинки- мама что-то упускает. Если влияние взрослого человека не может перебить влияния ребенка- взрослый человек не справляется. Убираем барьер и смотрим, к чему ребенка тянет. Потом думаем. Обсуждаем с ребенком, пробуем и рассматриваем разные варианты. Как-то так. Телевизор можно вернуть, когда ребенок начнет сначала оглядываться на мамино мнение, потом на мнение девочек

Ну в общем...даже с первым вашим постулатом, по поводу "качественного товара" на рынке труда, можно очень и очень поспорить.:)"лучший институт", "лучшее образование"-оооочень размытые и субъективные понятия!

О-хо-хо, вся жизнь вокруг опровергает ваш тезис относительно рынка труда :-) Лучше всех на рынке труда устроились мои однокурсники, которых по нескольку раз выгоняли из универа, некоторые так и не восстановились. Я понимаю, что это у нас, гуманитариев, творческая стезя, но и примеров из других областей навалом. Лучший вуз и лучшее образование не гарантируют больше денюшек, это я вам скажу как выпускница МГУ с красным дипломом :-)

НИЧЕГО не хочет - повторю - только тот ребёнок, которого приучили НИЧЕГО не хотеть самому. Мамы-торнадо КАК РАЗ это и делают с детьми, о да! Ваша Маша просто не умеет хотеть сама. А может, ещё и устала от маминого торнадо и пассивно протестует. Это, кстати, не безнадёжный случай, хуже когда ребёнок на словах хочет пять секций в день, а на деле у него вылезает психосоматика - астма, диатез, и прочая дрянь. То есть ребёнок уже даже "нет" сказать не в состоянии, только организм бессознательно протестует. Бедные дети (((

Полагаю, это случай для психолога. Но при должном такте родителя, конечно, захочет :-) никуда не денется. Вот мультики надо с детства убирать, это факт, но если в семье просмотр телика - главное желанное развлечение, бессильны все подружки мира, увлекающиеся тригонометрическими функциями :-)

Чо делать - как ни странно, описано у Спока в разделе "если ребёнок мало есть". Соответственно, первый рецепт - ОТСТАТЬ. Если меня всё это настигнет, так и сделаю.

Так фишка в том, что вот эти плачущие мамки зачастую вашу тактику (или тактику автора) и используют. А потом плачут в учительской. Ну вот хоть убейте меня-НЕ БЫВАЕТ детей, которым ничего не интересно! Не видела я таких, ни в своем детстве, ни вокруг своих детей не вижу! Желание исключительно валятся перед телеком включив "Ворониных" растет из семьи и только отсюда! Если родители так проводят свой досуг (а именно так и проводят его многие)-то и ребенок будет его ТАК проводить! Он просто другого не знает! Либо, как вариант-то, что писала Летика-протест против того, что неинтересно, не доставляет удовольствия, кажется ненужным. Если ребенок любит серу взрывать, а его в балет пихают-да, пойдет смотреть Ворониных в конце концов с большой долей вероятности, потому что тем, что интересно заниматься не дают, а балет нафиг не сдался.

Ну вот я сильно задумаюсь, зачем толкаю ребенка на занятия, в результате которых ребенок чувствует себя , как дура. Уговаривать ходить туда, где дура, не буду ни за что, более того, сразу же скажу- немедленно бросай. И предложу искать занятия , на которых ребенок чувствует себя, как умная. И на поиске буду настаивать. Не знаю, кто такие Воронины, но, если умные вместо занятий смотрят телевизор, то телевизор из дома исчезнет на то время, пока не найдется достаточно интересная альтернатива.

Это все понятно, г.л. УЖЕ дали свои плюсы-здоровье, фигуру и т.д. Почему именно эти самые лыжи так вам необходимы? Ну пусть еще чем-то займется! Вы действительно так прям резко против бассейна? У вашей дочки сейчас такой возраст, когда ей хочется (и есть возможность) попробовать многое! Так пусть пробует, потом некогда будет!Зачем именно на лыжах зацикливаться?! Прислушайтесь к себе, нет ли тут эгоистичного мотива, типа "хочу чтобы ты сделала так, как Я ХОЧУ!"

Чтоб в будущем ребёнок не заявил, что из-за тебя, мама, я не достигла вершин спорта, хотя возможность была! Я, например, очень жалею, что занималась всем и сразу и ни в чём не достигла успеха. Мне предлагал тренер по теннису, что если я брошу свои танцы-музыку-рисование и т.д., то он сделает из меня хорошую успешную спортсменку. Я отказалась, не захотела бросать всё остальное.... Теперь жалею.

Ну, о чем пожалеть-найдется всегда, особенно в тяжелые моменты жизни. Да, возможно и скажет. А возможно скажет "ну и нафига ты меня, мама, пихала в этот спорт, я так мечтала о танцах!". Я вот наоборот, почти всю школу занималась одним делом (сама, никто не заставлял), не сказать что жалею, но иногда думаю о том, сколько разного не попробовала.

Но это было ВАШЕ решение!!! а не мамино!

не заставляйте, вам потом припомнят, найдите лучше другое занятие ребенку. Меня мама 10 лет заставляла ходить на фигурное катание, типа чтобы не болела, типа чтобы спортивная была. Так вот коньки до сих пор лютой ненавистью ненавижу, и маму частенько упрекаю (потом стыдно) зачем меня было так мучить!

Болеете часто?

Скажите, что последний год и потом сама будет решать. А насчет подруги - вы так всю жизнь будете её от нежеланных с вашей т.з. друзей отваживать. Вашего влияния осталось на год-два, потом уж она никого слушать не будет, потому что вы превратитесь в того, кто ничего не понимает и её не понимает (как и все ранее значимые взрослые), и все у неё в жизни будет по-особенному, не как у всех. Я из окружения заметила, чем большими было давление и контроль в семье на ребенка, тем острее проходит пубертатный период.

Моя дочь тоже занималась травмоопасным видом спорта. В 11 лет КМС получила. Тоже иногда гнала палкой через "не хочу". Потом в 12 начался переходный возраст,а с ним травма на травме. Итог - необратимая травма с которой жить можно, а вот заниматься дальше -себе дороже. Ребенок предложил бассейн, тем более только его нам врач и порекомендовал. Ребенок доволен. В бассейн пришли к тренеру в ДЮСШ. Если сможет получить КМС и здесь - буду только рада.

Одного КМС и одной травмы вам мало что ли?

Я не знаю, что нужно сделать в плавании,чтобы получить травму. Знаете, когда 10 лет живешь в спортивном режиме, очень сложно все бросить в один миг.

перерастянуть диспластичные связки плечевого пояса и заработать привычный вывих на всю жизнь, например.

А ведь странное дело - те, кого заставили жалеют о том, что заставили. Кого не заставили соответственно наоборот. Неужели как не сделай - все плохо?

Ну вопрос-то изначально стоял не заставлять, а уболтать:-)
Опять же, что в Вашем понимании "плохо"? И то и другое - ценный жизненный опыт:-)

Ну типа дети все равно не довольны. Пост был не к автору топа, а так размышление на тему.

Вероятно, есть и довольные, но они тут не отметились.

Жалеют только те, кто не добился особого успеха. Те кто жалеют, что их не заставляли думают, что они вполне могли бы быть успешными в том, что их не заставляли. А те, кто жалеют что из заставляли чем-то заниматься, наверняка не достигли особых высот в этом деле.

А я ни о чем не жалею :). На английский меня мама заставляла ходить - ну и хорошо. На спорт - нет, тоже слава Богу :). В гимназию из школы предложила перейти, я САМА в 11 лет решила попробовать. САМА забрала документы, САМА сдала экзамены. В гимназии мне не понравилось. Мама меня не заставляла там доучиваться и т.д... В итоге я была КМС по одному из 4 или 5 видов спорта, которыми пробовала заниматься, на английскому говорю на бытовом уровне (не так чтобы хорошо, но мне хватает, чтобы общаться в поездках и писать деловые письма). Профессию я выбрала сама, она ликвидная и меня полностью устраивает, как и мое образование, которое я тоже бодала сама, никто над душой не стоял... Реально ни о чем таком - "заставляли/не заставляли" не жалею. Меня как-то так воспитывали, что я САМА отвечаю за свои поступки, т.ч. считаю абсолютной глупостью предъявлять подобные претензии родителям :))).

мня заставляли -музкыалка, спорт, языки (причем три языка)и учиться... не жалею

Почему, если это был выбор самого подростка, то претензий предъявлять, естественно, некому :-)
Я делала то, что хотела, меня не заставляли, и я ни о чём не жалею. Если иногда мелькает мысль - ах, я была круглая отличница... почему не финансы я выбрала? - то этот вопрос я задаю лично себе, ибо выбор был мой.
Спортом, кстати, НЕ занималась вообще. И не жалею. Я не спортивная, мне это никогда не нравилось. Когда в 15-16 лет захотела - стала делать гимнастику, вступила в велоклуб, ходила в походы, каталась на лыжах, никто не заставлял. За тот год жизненная ёмкость лёгких у меня выросла сразу на литр, а астма ушла в глубокую ремиссию.

А у меня все равно находится:)Несмотря на самостоятельый вполне выбор:)

Да в общем, у ребенка всегда найдется в чем упрекнуть родителей:)Я и за собой замечаю иногда мысли типа "ну пчоему же мама меня не заставила (не настояла, не научила, не разрешала, не запрещала):):)