Чужой ребенок в нашем доме и его воспитание.

а что вы ребенка на место не поставите??скажите что вы не хотите в своем доме впредь слышать этих тем.

Ставлю каждый раз, но каждый раз находится новое...

7-летке уже можно доходчиво объяснить, что стоит говорить, а чего- нет. И после подобных высказываний я бы такому "шибко умному" ребенку отвечала бы в его духе- не нравится у нас, больше тебя не пригласим. Мама не приготовит такое дерьмо? Ок, в следующий раз приходи со своей едой. Мы лентяи? Если б твой папа заработал денег на посудомойку, твоя мама с радостью стала бы лентяйкой. :) Я понимаю, что выглядит, будто взрослыц человек опускается до уровня ребенка. Но только таким тоном можно донести до ребенка что-то.
Ну и с мамой поговорила бы. Деликатно намекнула бы, что твой Вася высказываект некоторые вещи, мне неприятные. Вы бы там со своим мужем не мыли бы мне кости, а то рискуете остаться без бесплатной няньки.

до мамы не деликатно,а прямо нужно доносить, что мол, вы мне денег не платите, я помогаю по добротедушевной и хамства от 7 летки слушать больше не буде, еще один выпад и вы решаете проблемы с сыном без меня.

вот поражают меня такие дамочки.
Взяли ребенка - выдал он перл, ну вот зачем вам посудомойка, вы ж лентяи Резко ставите парня на место, типа, Вася, кто дал тебе право так говорить и разговаривать в чужом доме. Если ты позволишь себе еще раз какую то гадость сказать, больше я тебя брать не буду. И вечером маме, Маша, твой ребенок выдал то то и то то, пожалуйста, объясни ребенку то то и то то и расскажи о правилах поведения в чужом доме, если Вася еще раз позволит подобный выпад, то я с ним сидеть не буду и выручать тебя больше не буду.
ВСЕ! или это мамочка больше вам ребенка не приведет, или вы его не возьмете, есоли он начнет выдавать гадости и на отговорки мамаши плевать, вы ж понимаете где собака порылась.

а зачем принимаете-то? ну скажите подруге, что задолбась слушать от ее сына ее истинное о вас мнение и потому пусть выкручивается как хочет, но больше вы его не возьмете.

Хочу маме этой сказать чтобы меньше обсуждала его сверстников, т.к. он ее словами все и выдает, сегодня чё-то не вышло, торопилась она.

да просто же всё. если у вас этот ребенок часто воспитывается, то вы можете себе позволить поставить наглеца на место и оставить его без того Г , что вы приготовили. И в сад отправить можно. И даже выставить за дверь. ну хотя бы комнаты. Встал и вышел с глаз долой, в этом доме так говорить не принято.

" У нас дома нельзя так говорить"

Нафиг и знакомую, и ее ребенка. Вы-то ладно, а своему ребенку вы зачем комплексы позволяете прививать? Думаете, очень приятно постоянно слышать, что он тупой, списывает, толстый, ленивый и мама у него плохо готовит. Скажи человеку сто раз "свинья" и он хрюкнет.

А если уж хотите и рыбку съесть, и по елкам полазить, то надо активнее быть. "Неправда, Вася у тебя не списывал ни разу, а если вы вместе какую-то работу писали, то не надо на него наговаривать. Врать нехорошо". "Посудомойки есть в любом доме с нормальным достатком, это совершенно обычное устройство в быту, мне удивительно, что ты этого не знаешь". "Тебе мама не говорила, что называть другого человека толстым - это верх невоспитанности? Кстати, у Васи идеальная масса тела, хочешь, мы и тебе ИМТ посчитаем, это такой показатель, который..."

Но еще раз - нафиг. Пожалейте своего ребенка.

+1

+2

Полностью согласна. Всегда нужно защипщать своего ребенка, даже перед его сверстниками, если они позволяют себе подобные высказывания.

+3

Вы без них пропадете. Мaзoхистам требуется постоянная подпитка, они без нее хиреют.

Точно. На меня муж как на чокнутую смотрит. "Скажи, что уезжаем по делам и усе", ну нет же, я ж помочь хочу.

Ну в этом то и проблема. Зачем вы хотите помочь , хотя сами прекрасно знаете что это никакая не помощь, а нежелание сказать "нет"?

Не могу сказать нет в такой ситуации, если ребенка девать некуда, а я свободна. Просто надо с мамашкой поговорить на эту тему, типа чтобы она меньше при ребенке болтала, т.к. он все передает. Думаю это ее озадачит.

ну то есть это все ВАМ надо. вам кается, что слушая о себе гадости, вы растете над собой, демонстрируете смирение в лучших традициях религии.

это гордыня, тетенька, да с замесом садизма, т.к. все это из-за вас вынужден слушать ваш ребенок, которому ВЫ прививаете кучу комплексов из-за собственной дури.

вам верно вверху написали.
вашему ребенку так надобен такой приятель?
ради чего весь этот мазохизм?
щитаю, что заниматься воспитанием чужих детей-дело лишнее.
но вот двери перед некоторыми товарищами закрывают и за меньшее. а не делают из своего ребенка терпилу.

Закомплексованный и забитый мальчик какой-то, помешан на самоутверждении. Не думаю, что он зеркалит родителей, скорее - он дома вообще пикнуть не имеет права, и все вываливает у Вас дома.

Всегда под копирку своей мамы говорит, типа он все умеет, что никто не умеет. Недавно начала заниматься с детьми (она меня попросила), так тот даже читать не умел, я научила, а мама то говорила, что чуть ли не бегло читает.
Ну их нафиг. Ведет себя ребенок обнаглевши, надо как-то закончить этот бесплатный детский сад.

Само собой нафиг, кто бы спорил. Но все же жалкий пацан какой-то. Вот Вам по кайфу, будучи уверенной в себе, доказывать коллеге, что Ваши стрелки - самые застрельбищенские в мире, а нее - не стрелки, а тушь по веку размазана?

А оно мне надо? Я никому ничего не доказываю. Все что есть, все при нас.
Я вот если с мужем что-то обсуждаю (о взрослых людях), то это закрыто от детских ушей. Может я не права? Очень много детей "рассуждают" словами своих родителей, но в смысл часто не вникают, а мой так со своей детской стороны выдает очень логичные вещи, но еще детскими мозгами, что аж рухаешь, сто ведь как правильно сказал-то...
У этих же друзей обсуждение всех и вся происходит при ребенке и очень часто их ребенок страдает из-за этого.

ППКС, не обязательно, что он цитирует, просто рассуждает по образу и подобию.

Ну типа того, угу.

Конечно, надо, особенно если ребенок раздражает. Найдите отмазы почему его забирать не можете.

Автор, выможете прямо сказть,ч то не хотите и не можете без объяснения причины, просто НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ!!! ПОТОМУ ЧТО!!!
можете объяснить, но коротко, и опять такие НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ!!!

Могу, но не могу, я же помогаю ребенку, чтобы один дома не сидел, жалко. Это мазохизм как выше написали, я согласна.

Своего-то ребенка не жалко??

Из своего сына тоже мазохиста лепите по своему образу и подобию?

ну да, ну да. чужого жалко, на своего плевать. в лучших традициях советской эпохи.

У меня подобное было.
Я работала вместе с одной знакомой, а дети у нас в одном классе учились и вот она повадилась оставлять свою с моей пока мы на работе с моим мужем. Пару раз муж вроде ничего не говорил, так по мелочи, типа макаронами кидалась или в туалете всё загадила, как специально, так муж сказал. Но я же знаю детей лучше, чем он и особо не обратила внимаие пока в один день мне муж не сказал, что всё, не хочет этого ребёнка больше вообще видеть, она при НЁМ начала говорить, как ОН ей не нравится, слишком много правил говорит.
Это его конкретно взбесило. Скажу честно, эта девочка меня саму сильно напрягала, очень сильно и я сама не знала, как от неё избавится. Знаете, смотрит на тебя и на ушко моей дочери ГРОМКИМ голосом говорит, что то про меня или спрашивает про меня, плюс ВСЕГДА ГОЛОДНАЯ и просит есть! И я знаю, что её дома тоже кормят, но вечно просить, это неприятно и некультурно просто!
Короче овязались от неё, очень прекрасно понимаю, как противно постоянно иметь в гостях неприятного человека.

Ну Вы прям дописали все то, что я не стала писать. Сегодня, к примеру, отмывала весь туалет, было все в моче, даже стены. И у моего конечно промахи бывают, но он за собой вытирает туалетной бумагой всегда. И на ухо шепчет про меня, ко мне, иногда, вообще как к ровестнице, типа "Да чё ты...". Ужас вобщем...

Да, да у нас такое же было, ко мне или мужу без уважения, так даже мой ребёнок никогда себе не позволит.
Вам надо сказать пару раз подряд, что вы с ним не можете оставаться, у вас дела, номерки у доктора, другие встречи или вы работу на дому нашли, всё что угодно, но не берите того ребёнка. Через несколько раз до той матери должно дойти, что всё, вы его брать больше не будете.
Я так сделала, уже пару лет прошло, с матерью более или менее общаюсь, но её ребёнка у нас больше нет.

Мне и его жалко, они его одного оставят дома, им необходимо работать.

ДОбра мало в Вашей жалости, ребенок не должен зависеть от постороннего человека, от его эмоций. Да и некомфортно ему у Вас, и обидно.

Почему Вы так говорите, Вы же меня не знаете. Лучше пусть дома оин сидит? Ему у нас комфортно, эмоций таких чтоб обидеть никогда не высказывала, либо промолчу, либо объясню на "детском" языке. Я в себе пока перевариваю.

А причем тут Вы? Вы можете быть золотой, только ребенок понимает, что от него сдЫхались родители. И протестует.

Да, в нем некая отчужденность чувствуется.

А как Вы думали Вам бы приятно было вот так...как у него дело обстоит? Вы можете перед ним хоть расстелиться, он забудется, как всякий ребенок, а потом начинает Вас даже ненавидеть, в душе, поскольку Вы ему замещаете маму, а ему не нужны никакие сукразиты, и Вы становитесь косвенно виноватой в его горе.
Говорю Вам как ребенок, которого перепоручили бабушке в 7 лет. Первый год была такая притирка... Я ПОНИМАЮ этого мальчика.

Ну он в сад же ходил, там тоже замена была, а сейчас со мной. Мне кажется привыкнуть должен был давно без родителей.

О, нет! Сад это сад. Там все абстрактно, а тут реальная Вы - мамо-синтез. Сугубо домашний.

Понятно. Завтра спрошу можно ли его на место ставить, если нет, то пошли нах. Сели мне на шею, блин.

*жму руку*

Так детский язык с 7леткой не пройдёт, надо уже по-взрослому разговаривать и жалеть его тоже не надо, его его родители должны жалеть и думать куда пристроит после школы, а у вас свои дела.

А дети ваши тянутся друг к другу или это только ваша с той мамой договоренность?

Да, они дружат. Сначала хорошо общаются, а потом тот начинает...

У нас такая же ситуация, почти. Наши еще и в одном классе. Тоже все думала-думала. Объяснила своему, что это и не дружба вовсе. И поддерживать контакты при таком отношении никто не обязан. Мой заметное облегчение испытал и вообще забыл о том парне. Если они в классе сами друг к другу дорогу найдут, препятствовать не буду.

А вам необходим покой в вашем доме и вы думали, что тот мальчикк нэорошее влияние на вашего?

Да, думала и думаю.

Вот читаю такие темы и паражаюсь, насколько людям в жизни делать нечего. Добровольно переживать за чужого ребенка, как же дома он один посидит. Я с первого класса приходила домой одна, обедала (правда суп был в термосе), делала уроки и ждала родителей. Ничего выросла и очень даже неплохо.
Мне интересно, автор сидит за деньги? А обедом кормит бесплатно или за наличный расчет?. Если все это бесплатно, то по-видимому с её сыном ну совсем никто не хочет дружить, и Автор таким образом обеспечивает ребенку компанию. Если же сидение с чужим ребенком, который хамит происходит безвоздмездно и вашему сыну не необходимо, то гоните ЧУЖОГО ребенка к себе домой!

Дамы, а я не понимаю - с каких пор сделать чужому ребёнку (плюс, В СВОЁМ ДОМЕ) замечание - это запредел?
Разве это не естественно - посвятить РЕБЁНКА в правила дома: такие слова, пожалуйста, не говори. Так не делай, так себя не веди.
Ребёнок находится в ситуации с "размытыми рамками" - ставит ногу влево ЗА призрачную черту - проверяет, что будет. Ничего не было.
Ставит правую ногу за черту. Ничего не было.
Значит, можно пробовать и дальше расширять круг дозволенного.
И, заметьте, ВАШ ребёнок всё это видит и сам для себя выводы делает. Как раз в том самом направлении - что правила можно выполнять только у себя в доме, а на людях можно быть мерзким и невоспитанным. Что маму, к примеру, можно совсем не уважать.
И что сам ты - неудачник, раз тебе об этом ПОСТОЯННО кто-то БЕЗНАКАЗАННО говорит...
У нас каждое лето куча чужого детского народу во дворе тусуется.
Всегда отношусь ко всем так же, как к своим - и наору, что на дерево так высоко лазить нельзя (всё равно, кто влез - мои или чужой ребёнок), и морковку почищу каждому и каждому всучу с объяснением, что съесть обязан - полезно для глаз, и объясню, что ворота надо закрывать за собой, чтоб меньшие дети на улицу не выскочили.
Разве это не естественно?
Если бы мои где-то играли перед глазами чужой мамы, я была бы только признательна, если бы та удержала их от каких-то необдуманных поступков, или сделала замечание, если из них выскочат некрасивые слова.
С каких пор отношение к чужим НЕ "как к чужим" стало дурным тоном?

Тут ребенку не замечание делать надо, а гнать его к родителям и пусть они его воспитывают, ребенок реально хамло трамвайное, не видящее границ.

Если автору уже длительное время неприятно пребывание этого мальчика в её доме, но она ТАК И НЕ РЕШИЛАСЬ больше его у себя не принимать,значит, отказать знакомой брать её ребёнка - видимо, не так для неё просто.
А значит, если нельзя кардинально поменять ситуацию, нужно хотя бы сделать шаги, чтоб смягчить последствия.
Не думаю, что мальчик пошёл бы на демонстративное хамство, если бы ХОТЯ БЫ РАЗ послушал лекцию на тему "Я тебе запрещаю, не смей, нельзя".

Самый мудрый пост.

ППКС

!!!!!! Вот! Наконец то хоть один человек написал что то разумное!! Я чуть в монитор не влезла, когда вас читала - руку пожать :)


Удивляюсь! Удивляюсь! и еще 1000 раз удивляюсь, как можно молча слушать, когда ты слышишь как чужой ребенок о тебе дурно отзывается и о твом ребенке и все принимать, что тебе не нравится в своем доме?? Автор, ну объясните, пожалуста, почему вы не сделали замечание мальчику? не грубо, а нормальным вежливым голосом (а хотя может и грубо надо было) и не сказали о том, что он наделал в туалете и не спросили неужели он и дома так делает? Как можно молча слушать, когда он ВАШЕГО ребенка ПРИ ВАС унижает и ставит ниже себя??? Я даже не знаю, как вас назвать......... у меня слов нет. Взрослый человек пришла на форум пожаловаться на ребенка, который у неё дома паскудно себя ведет и унижает её же ребенка...


Я не стану вас отговаривать приглашать его к себе. Делайте как вам удобнее. Это ваш выбор. Но у вашего ребенка еще не один друг придет к вам домой - вы предпочтете никого не приглашать в дом или опять будете молча выслушивать детские глупости?

Я, например, предпочитаю, когда дети у меня дома у меня перед глазами - я ни своего не обижу и не дам обидеть, ни чужого ребенка не унижу, делая замечания - наоборот, научу, как лучше/правильнее/справедливее поступают друзья, так как его мама дружить без обсирания другого знакомого не умеет (ну у неё такое восприятие дружбы - когда вместе обсирают общего знакомого, а я это терпеть не могу) и естесссна ребенок перенимает её стиль и образ поведения. Но сам ребенок не плохой (хотя его мама уже заколебала его унижать и обзывать идиотом и деградирующим - я ей рот закрываю и нахваливаю её же ребенка!).

Ну есть же нормальные люди на сайте :)

Автор-то сама чем ненормальная? В этом и состоял ее вопрос: http://eva.ru/topic/137/2993089.htm?messageId=76513813

А зачем спрашивать ? спрашивать можно ли детей на место поставить?
В силу того, что я на еве реальная ( и фотки настоящие, и факты из жизни, и чуть ли не ключи от квартиры где деньги лежат) соврать мне не дадут.
так вот у меня на участке прямо с самого утра нарисовывается человек 10-15 чужих детей.
У нас не проходной двор, но поздоровавшись у меня можно ВСЁ.
На батут, играть в x-box, в настольный хоккей, в бильярд, на качели, в бассейн, поливаться из шланга, включить на беседке мультики, валяться на газоне, кататься на великах и самокатах.
Так вот... Я и ору, и воспитываю, и запрещаю, и по обстоятельстам наказываю. И никто не жужжит. Зачем СПРАШИВАТЬ?

Ну не у всех эта индульгенция столь явно проявлена. У моих старших детей тоже есть одноклассники, которых я просто не приглашаю, т.е. их визит к нам был первым и последним, и мне совершенно похрену, насколько там этим бедным скучно, одни они дома или с аниматором. Их родители всем своим видом демонстрируют полное довольство поведением их детей и мое "воспитание" им будет не по вкусу. Ну а на нет и суда нет. До свидания.

Согласна с большей частью. Но мне не нравится, когда чужая тётя чужих ей детей ВНЕ своего дома поучает, как своих собственных. Я с такими уже сталкивалась.
Например, моя дочка и девочка помладше подняли веточки и ковыряют ими в луже. Мама девочки увидела это, вырвала ветки из рук своей дочки и из рук МОЕЙ со словами: "Еще в лицо попадете ими". Или в садике дочка встаёт первой в шеренгу. Другая девочка начинает её отталкивать (тоже хочет встать первой). Дочка сопротивляется. Папа девочки подходит к ним, берёт ОБЕИХ за руки, отводит в конец шеренги со словами "Не умеете мирно решать вопросы, вставайте в конец". Я, честно говоря, в шоке от таких бесцеремонных людей.

Имхо, оправдано вмешательство, когда чужому ребенку угрожает опасность или когда он представляет опасность для окружающих (например, бросается песком или камнями).

Вообщем тоже не люблю и не позволяю чужим людям поучать своего ребенка, но это не касается воспитателей в саду.
Ой, вспомнила,как один раз на площадке столкнулись с детьми, ругающимися матом.Честно говоря, просто сама обалдела) Девочке на вид лет 5, ее брату около 8-9. Отвела свою в сторону с объяснением, что лучше от этих детей держаться подальше, потому как вести они себя не умеют. Тут же подорвалась мамаша с лавки до этого момента ровно на ней сидевшая с криками, почему это я оскорбляю ее детей. На что получила ответ, что я не поучаю ее детей, КАК себя вести, а воспитываю своего. Апофеозом всего этого стало то, что девочка эта послала мать куда подальше такими выражениями, что от взрослого мужика не услышишь.

У меня племянница такая, ей 9 лет. Приходит к нам домой и говорит всякие гадости явно со слов родителей. Когда я рассказываю сестре она делает вид что не при делах и еще и смеётся. Стараюсь не брать её к себе

Я знаю, что подчас с двумя детьми сидеть легче, чем с одним. Мою дочу подруга для своей дочурки "выписывает", т.к. в этом случае взрослые практически свободны -дети сами друг друга занимают.
Но если общение некомфортно ни вам, ни сыну, то вполне можно найти другого друга для общения. Раз вы не берете деньги за "постой". Вы же, судя по всему, его еще и кормите?

п.с. Почитала сообщения Utra и посмотрела на все взглядом мальчика. Согласна, что имеет место ревность и ребенку тяжело. Действительно, он все время без мамы, ваш сын- с вами. Наверно, есть более сложный путь, когда вы сможете найти ключик к ребенку, помочь ему пережить негативные чувства. Может быть, какими-то беседами, как советует Гиппенрайтер в своих книгах вывести на откровенность. Ведь, судя по всему, он просто не может сдержаться. Взрослый в такой ситуации просто бы перестал ходить туда, где ему тяжело. А у ребенка выбора нет.

А почему просто не поговорить в открытую с родителями мальчика, прямо в лоб при мальчике причем? Думаю после такого разговора такие разговоры просто прекратятся.

Не со всеми родителями можно в открытую поговорить, еще и прямо в лоб при мальчике.

Во-первых, родители могут не принять такую форму наезда (и, кстати, я могу их понять - как реагировать то - тут же при вас отчитывать своего ребенка или кивнуть головой типа мы все поняли примем меры?). Во-вторых, родители могут и вам в лоб сказать какие то неприятные вещи про вашего ребенка и не факт, что вы мирно разойдетесь. Так что тут надо очень осторожно действовать.

Я уже поговорила. Родители провели беседу, они тоже прифигели, но все-равно это проскальзывало у него и тут уже я уже его "обрубала" в выражениях. Мне кажется он даже офигевал немного, что я замечания делать начала. Ну все уже закончено, надеюсь, больше брать его не буду к себе.

Конкретно и достаточно резко я сформулировала бы для этого ребенка,что я этого в своем доме слышать не хочу,далее подробно и аргументированно рассказала бы почему я считаю,что он неправ-он вышел бы из диалога,уверенный,что читает отвратительно,а от ожирения ему уже пора лечиться-убеждать я умею.Ну а потом заверила бы его,что если услышу нечто подобное от него еще раз-в моем доме он больше не появится)

чет Вы себе противоречите... А как же ранимая детская психика? А как же не учить и не делать замечания чужим детям???
Вы же всегда этой точки зрения придерживаетесь.

Я не писала никогда и не отстаивала точку зрения не делать замечаний чужим детям.Напротив я всегда писала,что если моему ребенку что-то угрожает-я могу и физически удержать чужого ребенка и остановить словесно-на это право у меня есть)
Вот если дело меня непосредственно не касается-речь,к примеру о какой-нить клумбе,куда чужой деть влез-вот тогда да- в жизни влезать не буду.Тут как бы вся суть в смысловой нагрузке)
ЗЫ_читайте меня внимательнее

Подруга оставляла и не раз свою 7-ку на меня, когда надо уехать по делам. У меня дочь помладше на полтора года. Тоже перлы со стороны девочки всплывали неоднократно и обидчивость, что не она первая побежит или т.д. и т.п. Через унижение друзей-соперников, вот такое стремление к лидерству. Приходится осаждать немного такой детский энтузиазм. Пару раз даже приструнила строго, что я не добрая фея и лучше вести себя воспитанно. Были по-первому, претензии и со стороны подруги, типа ты ее обижаешь и т.п. Все, в конечном итоге, устаканилось. И кстати говоря, и сейчас девочка остается со мной с удовольствием, но строго на моих условиях. Не терпите то, что Вас не устаивает и то, что Вы считаете недопустимым, тем более по отношению к своему ребенку. Четко обозначьте границы. Это работает не только с детьми)

Автор, я немного понимаю, что вам жалко этого мальчика. Но, как вы считаете, мальчик говорит гадости про вас и вашего сына со слов своей матери - вас это совсем не смущает???? То что человек, которому вы уже год делаете доброе дело, отрицательно оценивает вас в и говорит плохо о вас - это для вас нормально?????
Я бы в этом случае послала бы куда подальше эту севшую мне на шею мамашу.