Отношения между детьми

Переведите ее в другую школу,если возможно.Такие ситуации очень сложно разрулить,они если в 1 классе начались только усугубляются.

Самый простой выход - сменить класс или школу. Обычно в новом классе уже есть свой козел отпущения, и ваша девочка займет другое место в иерархии.

Или вести ребенка к психологу и учить справляться с ситуацией.

Где вы такие классы выискиваете, што везде козел отпущения? Мой сын три коллектива в школе сменил - и никаких "козлов".

Разговаривать с классным руководителем, потом вместе с классной говорить с родителями девочки - без детей. Скорее всего та девочка вашей в чем-то просто ужасно завидует. Вот это и надо как-то из той девочки вытащить и уже потом ее родителям и классной рук. с этим работать. Я бы этот вопрос еще и на родительском собрании подняла. Дело даже не в вашей дочке как таковой, а в моббинге ребенка в классе. Это ни в какие ворота не лезет. Тут нужны взрослые и нормальный классный лидер из детей. Узнайте у дочки, кто из мальчиков пользуется уважением одноклассников и попросите помощи через его родителей.

Ну, вообще-то, родителям девочки это точно не надо - вытаскивать мотивы поведения своего ребенка и работать с ними, потому что другому ребенку плохо. Плохо ребенку автора - вот им и работать над собой.
А будет ли классный руководитель разруливать ситуацию - ему это тоже может быть не надо. Его вполне может все устраивать.
Втягивать же третьих детей - вообще ни в какие ворота не лезет. Типичный треугольник карпмана-берна с жертвой, преследователем и защитником-наблюдателем.

Вы пишите как типичный страус. Родителям девочки, которая гнобит одноклассников это знать необходимо и работать с этим именно отвечающим за ребенка взрослым, а именно родителям и классному руководителю. Третьего втянуть - не вижу проблем именно в этом случае, т.к. девочке нужен защитник и тот, кто будет с ней общаться в присутствие другой девочки и без онного. Та же девочка не боиться втянуть других?
Перевести в другой класс или школу не всегда решение проблемы.
Я пишу из опыта своего ребенка. Мы перевели ее в другую школу и началось примено то же самое, а учитывая, что наш ребенок был уважаем и любим одноклассниками в другой школе, то понятно мы заволновались. В итоге ходили к классной аж два раза, последний раз сказали, что если она не будет работать с зачинщицей и ее родителями, то будем разговаривать у директора. Училка засунула свое нехочу подальше и ситуацию разрулила умело и быстро. Добавлю, что было это больше двух лет назад, с той трабольной девочкой моя дочка можно сказать дружит. На день рождения ходят, в гости друг друга зовут. Причина ненависти была проста и банальна, как я и писала - детская зависть.

Напишите, пожалуйста, как учительница разрулила ситуацию.

А как мама той девочки всё же к ситуации отнеслась? Просто можно действовать довольно радикально, и попробовать на свою сторону перетянуть не остальных девочек, а сразу зачинщицу - пригласить в гости, сходить куда-то вместе, проще сказать "купить" её дружбу на начальном этапе, возможно, она изменит отношение к вашей дочери, и тогда всё пойдёт как надо.

Вам массово ща напишут, что надо сменить школу/класс. Но, кмк, это не решение проблемы, а уход от нее и по жизни ребенок научиться убегать от проблем, а не решать их, мне кажется оптимально - к психологу хорошему, качественному, проверенному, именно для того, чтобы научить ребенка выходить из таких положений и кризисов в коллективе. В мое время была потрясная организация, АЮЛ называлась, Ассоциация юных лидеров, лет с 10 туда брали и до института все варились. Шикарнейший жизненный опыт и учеба в плане общения, постройки отношений и всего остального. Не знаю, есть ли сейчас что-то подобное? Потому что в каждом коллективе вашему ребенку надо будет утверждаться и если вы ее так будете таскать из коллектива в коллектив, вряд ли это на пользу. Как-то так...

Для того, чтобы ребенок в 7-8 лет справился с ситуацией, ему в школе нужна поддержка а) классного руководителя, б) психолога школы, который будет работать с коллективом. Без этого ситуацию не переломить. Хотя визиты к психологу не повредят.

А что за тема для работы психолога? Стреножить "девочку не как девочку" и всех причесать в ровный газон, чтобы НАШЕЙ деточке было уютно произрастать посередине эдаким идеальным лютиком?

Нет.

И то слава богу:-)

да нигде больше этого не возникало, она у меня с двух лет в обществе. Ясли, сад, школа.. кружки, санаторий, лагерь.. Нигде ее не обежали, всегда дружили, была лидером, а тут прямо стушевалась вся..

Может "вредная" девочка чувствует в вашей скрытого лидера и боится, что она может занять ее место??

ППКС!

Лелянка٩(͡๏̯͡๏)۶٩(͡๏̯͡๏)۶ C.G. написал(а): >> Но, кмк, это не решение проблемы, а уход от нее и по жизни ребенок научиться убегать от проблем, а не решать их,

Перевод в другой класс - это тоже решение проблемы, но другим способом, отличным от вашего.

Сменить школу и класс не вариант, т.к школа оч. хорошая, учат хорошо, классная руководительница женщина тоже хорошая. Я просто в прошлом году под его конец, как то не особо заострила на этом внимание, а сейчас конечно я так дело не оставлю.
Тогда разговор с мамой закончился. тем что девочка поутихла. но тут начались каникулы.. Буду разговаривать и с учительницей иесли надо со школьным психологом. С девочкой бесполезно разговаривать..

Ну тогда не плачьтесь, пусть ваша дочь и дальше со слезами в этот класс ходит, а вы хвалите учительницу, аха...

Странно, что вы со школьным психологом этот вопрос еще не урегулировали. Я бы на месте вашей дочки тоже начала так же вести себя по отношению к той девочке, те она так и я так же, чтоб она поняла как это неприятно.

Проходили это все. Пока качественно не разберешься с поведением своего ребенка, ничего особо с места не тронется.

Не всегда зависит от "твоего" ребенка. А от окружения конкретно.

Чтобы прийти к такому выводу, нужно провести некислую работу по исследованию причинно-следственных связей поведения нашего ребенка и реакции на него - коллектива, в т.ч. и псевдолидера. В 99% случаев это решается, если решать, а не заводить все дальше своего ребенка в отстойник под названием "козел отпущения". Мы 2 года работали с этой темой, в 3-м классе все паззлы сложились, от и до. В 4-й моя старшая уже не поплелась, не пошла, а...полетела.

Да не решается это в 99 процентах. 2 года трепать нервы ребенку???

При детальном исследовании ребенок сам дай бог каждому трепал нервы своим одноклассницам, совершенно не подозревая, что в ее поведении есть ряд серьезных ошибок. А наша няня ежевечерне прибегала с вытаращенными глазами и докладывала, как там гнобят безбожно мой нежный цветочек. Мир под нас не прогнется, это ребенку должно быть понятно, и взаимодействие с миром не должно превращаться в "нервы". Вы опираетесь на свой педагогический опыт, но не в обиду...он не так богат.

Сам трепал нервы - и вы об этом не знали? 2 года понадобилось? Я опираюсь, скорее, на свой жизненный опыт, педагогическим никогда на еве не козыряла. Педагог из меня никакой, но я очень наблюдательна.

Работать над отношениями - это работать, а не мусолить свое знание.

Зачем его мусолить? Пресечь по факту или принять др. меры. Но...ждать 2 года...

А кто чего ждал? Мы работали над отношениями, а не ждали. Пресечь - чтО? То, чего ребенок не понимает? Есть несколько моделей ситуаций, несколько "фасонов грабель", на которые человек либо перестанет наступать, либо нет. Хоть к архангелам в класс его переведи.

Почитала ниже. Хрень какая-то. Не в обиду:признайтесь, Утра, что вам очень дорога именно эта школа, и вы готовы терпеть всяких юль в ущерб психике вашей дочери :-)

Снорк, при всем уважении - разговор ни о чем. Не будем продолжать. У моей дочери все в порядке. А школ - три, в пешей доступности. И все одного уровня. И места есть.

Ну рискну предположить, что 2 года понадобилось не на "узнавание", а на коррекцию поведения ребенка.
У меня тоже такой мальчик, которого "никто не любил", тоже уже год анализируем и корректируем ЕГО поведение.

Разумеется, на коррекцию и понимание того, что по поводу и без не надо снимать с себя последнюю рубашку, а надо думать, прежде, чем говорить, смотреть, делать. Думать о последствиях, о чувствах другого человека. Добреньким быть легко, трудно быть добрым.

В чем в итоге проблема была, расскажите,пожалуйста, поподробнее.

- Меня все ненавидят.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что Юля говорит, что я дура и не надо со мной играть.
- Почему она так говорит?
- Не знаю.
- Может, между тобой и Юлей что-то произошло?
- Нет.
- Я не о сегодняшнем дне, я - вообще. Постарайся вспомнить.
- Ну в столовой недавно ЮЛЯ НЕПОНЯТНО ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОБИДЕЛАСЬ, и начала обзываться и говорить, что я такая-сякая.
- А именно?
- Ну, Юля осталась без десерта, на обеде, без десерта, который ее любимый. Она стояла и плакала.
- Как это вышло?
- Ну я видела, что она не успела снять его с ленты, а потом уже было поздно, все разобрали.
- И?
- Я стояла, держала свой десерт, потом открыла, хотя я не очень его люблю, начала есть и ПРОСТО СПРОСИЛА - "Что, Юль, ты пропустила свой десерт? Обидно, да? Ну как жаль...Ты не расстраивайся..."
- А зачем ты пытаешься спрашивать о том, что и так очевидно, и ты видишь, как человеку неприятно и обидно, но все равно продолжаешь развивать тему?
- Я не знаю. Я не подумала.
- Почему не отдала Юле свой десерт, ты ж не любишь, ешь лишь бы съесть, а ей было бы приятно.
- Я не подумала.

И вот такое "НЕ ПОДУМАЛА" случалось на каждом шагу.

Проблема в Юле, а не в вашей дочери. Глупо ждать окуенного такта от второклашки.

Проблема не в Юле, а в неумении выстраивать отношения, ИМХО. Этому надо учиться и учить.
А так, сегодня одна Юля, завтра другая. И всегда проблема будет в какой-то Юле?

Написала выше - проще найти место, где юль нет. А выстраивать отношения))) и взрослые-то не умеют.

Естественно - в Юле. Теперь они дружат. О...нного не надо. Достаточно просто такта.

Нах с такими дружить? Вить это бомба...

Ну Вы же понимаете, что есть дружба, а есть ДРУЖБА. Я имею в виду нейтралитет и отсутствие конфликтов любого рода. Я эту Юлю и в лицо-то плохо знаю.

Ну дык отсутствие сейчас не означает, что их не буит потом при такой девахе, как юля.

Юля - это цветочек. Есть и ягодки, которые мы теперь тоже умеем готовить, и весьма успешно. И самооценка приняла здоровые формы - ДРУЖИМ мы теперь с достойными, адекватными девочками. Причем именно эти девочки инициируют дружбу, не надо ни за кем бегать. А Юли...они просто, как айсберги, следуют дальше. Мимо.

Стока телодвижений))) Ради того, чтобы остаться именно в этом классе?

Ради того, чтобы учиться жить, а не прятаться от жизни.

Вы красиво рассуждаете, но на деле проще спрятаться, чем 2 года тратить на корректировку сознания с сомнительными результатами впоследствии.

Я говорю о сделанном, в этом отличие моей позиции от рассуждений. А роялей до хрена в любых кустах.

Рояли в подобном коллЭктиве вычислить нетрудно. Всеж ваша ситуация до авторской не дотягивает по кульминации)))

"...все девочки как девочки, нормальные, но..." ВСЕ идут на поводу у какой-то "не как девочки", и только одна наша - нормальная, стоит в сторонке, в оплеванных белых тапках. Снорк, мы-то с Вами уже давно не девочки, чтобы говорить на языке интернатских законов. Бедная, бедная Лиза.

Да нет, именно ненормальные девочки идут на поводу. И подальше от таких. Вот я апчем.
Вписываться в любые социумы - явно не мое.

Если Вы обратили внимание, я не проталкиваю идею вписываться, я за привычку и умение вести себя так, чтобы Юли проплывали мимо, и чтобы не натыкаться на эти айсберги, из-за своей недальновидности и "простоты хуже воровства". Для того, чтобы пройти мимо, не обязательно уходить подальше. На всякой бензоколонке есть своя королева, чтобы - теперь не заправляться?

Если ситуация настолько серьезна, что ребенок не хочет идти в школу, лучше таки уйти именно подальше. Тактичности учить нужно, но только неадекваты, как ваша юля, всегда найдут, до чего докопаться.

Так неадекватов в любом месте хватает. Всю жизнь от них бегать что ли? Стоит научиться адекватному взаимодействию с неадекватом, в жизни очень пригодиться, ИМХО

Снорк, вопрос не о воспитании тактичности, а в том, что человеку нужно объяснять, как нужно и важно думать, прежде, чем говорить или делать и ни в коем случае не использовать себя и свои реакции как мерило чужих. Мне вот сил нет как трудно общаться с начальником, но работа интересная, оплата адекватная и коллектив в целом очень дружественный. Да, иногда у меня к начальнику ноги и идут на отчет, и вообще. Не научи меня родители и бабушка преодолевать коммуникативные трудности, я бы так и скакала с места на место со своей "тонкой душевной организацией": тут сыро, здесь сухо, а там и вовсе в форточку поддувает. Куда податься...? Ребенок должен априори комфортно чувствовать себя дома, каким бы он ни был, что бы ни делал, а со школой это не прокатывает. Одноклассника моей старшей перевели так во 2-м классе - от "плохих мальчиков", теперь стонут - отношения с новым педагогом не сложились. Одноклассница ушла "в более приличную школу" - через пару месяцев там обнаружился культ вещей, а родители не так, чтобы обеспеченные. Девочку просто...терпят, ни игнора, ни внимания - вообще ничего, как пустое место - вот тоже кайф, знаете ли...

А почему нельзя "скакать"? По мне, в одном месте больше 2 лет работать - болото и тоска))
В описанной вами ситуации ваша дочь проявила именно бестактность, ИМХО, поэтому и пишу о тактичности :-)
Идеала нет ни в одной школе, поэтому нужно выбирать из всех зол меньшее.
Сын уже в третьем коллективе школьном не потому, что у него проблемы со сверстниками, а так жизнь у нас сложилась - ни в одном классе ничего подобного описанного автором не происходило. Так что юли и вики - это , скорее, исключение, чем обыденность.

Скакать можно, если эти скачки перспективны. Даже нужно. Но и скакать нужно уметь, и перескакивать, и вливаться-выливаться.
Я Вам просто пример привела, и даже не Вам. Это лишь один пример. Длинные опусы о моем ребенке тут никому не уперлись. Одного примера достаточно.
И к тому, что жизнь может сложиться по-разному, тоже нужно быть готовым. Думаю, что Ваш сын довольно "стержневой" человек, т.к. это не "Вик и Юль" нет, а просто он их не видит, а если видит, то они не пересекаются. Ибо мудр Ваш ребенок, я так думаю.

Он очень общительный, но если б его избрал кто-то "объектом", думаю, было б то же самое, что и у автора, ибо он все воспринимает очень всерьез.

ЧтО далеко ходить: мой собственный старший сын, который слушал-слушал эти эти жуДкие истории про злобную суку-Юлю, да и говорит: "Юля - дура? Юля нормальная девочка. А тебе я давно говорил, что кроме меня твоих "не подумала" терпеть никто не будет..." У него НИКАКИХ Юль, Саш, Маш и прочих "девочек-не-как-девочек". Они как-то изначально мимо него. Уж не с этого ли края ларчик открывается?

Думаю, нет. У мальчишек - свое просто. Мой пошел в чужом городе сегодня в первый раз в незнакомый класс. Вышел довольный :-) Дети оказались очень доброжелательными и приветливыми, класс небольшой, 25 человек по списку, по факту их ходит меньше. В прошлом классе было 36, но проблем не было тож :-)
ЗЫ: Зато были терки в новом дворе...с девочками. Кидались каменьями и ругались нехорошими словами :-) Я вышла и культурно с ними побеседовала, типа не умеете найти общий язык, дык двор большой, всем места хватит :-) Мож, автор не те слова нашла сначала для беседы с Викой?

Вы ж только вчераСЬ мне сказали, по ночИ, что нефиг всякие слова и искать и нечего вообще разбираться - валить надо от идиЁток и делу конец?!:-) Экая Вы...."противореворечивая такая вся..." (с)
У мальчишек еще и не то бывает. Но кто-то видит доброжелательных детей - аж целую кучу, а кто-то одну "девочку не как девочку". Впрочем, по нижнему посту Автора и так все ясно.

Вы меня не поняли:вмешиваться в ситуацию нужно, но если это не дает результата, то проще уйти. Вы же, насколько я поняла, предлагали какой-то длительный психотренинг с ребенком :-)

Я предлагала научить ребенка не наступать на всяких там Вик:-) Вы заподозрили меня в том, что я своему ребенку в виде экспериментальной забавы трепала 2 года невры. Тогда как на самом деле мы 2 года "проходили" с ней все возможные конструктивные способы "приготовления десертов", коих тоже - до фига...В МОЕМ РЕБЕНКЕ напихано. Нет святых идеальных-то.... Среди НАШИХ - тоже:-)

Я не отрицаю ваш метод полностью, но то, что я предлагаю- просто ДРУГОЙ способ решения,не уход от проблемы, а тож ее решение. Вы же утверждаете, что "неадекваты везде, неча шило на мыло менять", вот в этом мы с вами не можем сойтись.

Не отрицаю существования шила, которое нужно просто выкинуть, не пытаясь увидеть в нем мыло. Но даже если вспомнить пресловутое "Чучело" - ну вот надо оно было, а? Не мог бы дедушка быть попроще, ради внучки?

Вот вы Чучело вспомнили ,так ведь там отъезд и есть выход. Не захотела девочка быть ни "козлом", ни "героиней" впоследствии :-)

Да дедушкина голова - вход. Пока дедушка выкобенивался со своей индивидуальностью, ребенка чуть не уморили.

Дедушка - Што? Он как привык жить, так и жил, да еще и внучке пытался помочь, пытался понять ее. А вот родители девочки, которые подростка на одинокого старика спихнули - редкостные долбоебы...

Я уверена, что это неправда. Вы вряд ли меняли вуз только потому, что там была девочка-не-как-девочки, вы вряд ли ушли бы с хорошего рабочего места только потому, что в коллективе есть одна тётка-не-как-тётки... Мы все вписываемся, и это нормально.
Я сама в детстве не ушла из класса, куда не вписалась, как ВНЕЗАПНО выяснилось, очень жёстко. Это было моё решение. Честно, я ни хрена не поняла, почему так вышло :-) зато на будущее вынесла для себя, как это тяжело, и поэтому своего ребёнка настроена УЧИТЬ. С интересом слежу за дискуссией :-)

Одна паршивая овца - это еще можно как-то вынести, ситуация усугубляется тем, что стадо уподобляется ей - ребенка игнорируют, травят... Самое интересное, что и во взрослых коллективах умеют создать кому угодно такую веселую жизнь.
Меня нигде не игнорировали и не травили: ни в школе, ни в вузе, ни на работе. Но мне категорически не нравилось учиться в той школе, где я проучилась 10 лет, и если бы меня перевели тогда в другую школу, я б была совсем другим человеком.

нет, как раз не в Юле. Юлина реакция была очень предсказуема. на самом деле, приведен отличный пример. и не глупо ждать от второклашки нормального человеческого отношения, про такт речи вообще не идет. тем более окуеный.

И в Юле тоже. Моя бы сроду не завелась до такой степени по такой ерунде и подумала, что Юле это тоже пофигу.

в общем, да, соглашусь. обе хороши, отличились)

У меня видимо похожая ситуация, только у не "не подумала", а "забыла". Мой ребенок не испытывает жалости, может посмеяться, если кто-то упал или ударился. Подобные ситуации с десертами повторяются очень часто у нас. Вы просто все эти два года разговаривали с ребенком и больше ничего? Поделитесь советами, пожалуйста, а то через год в школу:)

Ой, нет, чтО Вы. Не все так просто. Мы занимаемся ненавязчиво с психологами, с социальным педагогом, сами разбираем с ней всякие ситуации.

ну да, провокация натуральная :) И все же, действительно не подумала, как оказалось, или это намеренно и теперь дочка просто осознает силу своих вербальных возможностей? )

Не подумала, что такая мелкая провокация может вызвать такую масштабную реакцию. Чего греха таить - ведь убогое мировоззрение, у Юли-то... Моя - куда как более терпима к людям и куда как более великодушна, сроду не сделает их мухи слона. Она не дотумкала отдать свой десерт, но запросто может подарить подруге любимую игрушку, если той она очень приглянулась. А уж на провокации вообще не ведется. А тут......"ой чё было, бабонькииииии!".... Я все усилия приложила к тому, чтобы она поняла: то, что для нее - "на ровном месте, не стоит даже обсуждать", для другого - повод с скандалу и мщению.

Вашему ребенку наверняка очень сильно повезло с Вами. Не у всех есть умение и возможность так досконально разобраться в ситуации, а последствия бывают очень грустными. Я согласна, что бегство - не выход. В другом месте все легко может повториться, к тому же ребенок уходит как проигравший, родители не смогли его защитить. Если бы моя дочь лет в 12-13 это испытала, я бы незамедлительно ее перевела, потому что это очень все опасно. А в 7-8 лет можно и нужно учить устраиваться в пространстве, для детей это жизненная необходимость, счастье напрямую от этого зависит.

Я бы ,конечно, как человек , не умеющий разбираться,как Вы, просто напугала бы обидчицу до смерти,чтобы с самого начала, с самого первого класса моего ребенка обижать боялись. Потом пригласила бы всех на праздник, всех,кроме обидчицы. Устроила бы еще кучу мероприятий, которые бы могли сблизить моего ребенка с классом.Это если бы у меня был слабый ребенок.
Но я воспитываю (или не сдерживаю) естественную агрессивность в своих детях. Чтобы они могли дать в глаз,если что. И ни одна Юля с такими связываться не станет. Проглотит свои обиды и утрется. У меня средняя родилась ангелом. Старшая ее часто обижала. Средняя пошла на карате - и все, не узнать ребенка,раскрепостилась полностью, перестала быть тихушницей, стала ГРОМКО СМЕЯТЬСЯ, я счастлива. Хотя это было не очень каратэ, скорее, так, ОФП со старшими, и не долго. Это тоже путь.
К слову, дети у меня добрые и социально адаптированные. Но тема мне знакома...у меня лично было 4 школы, и везде одно и то же,вопрос изучен досконально изнутри :( Пока я не стала хитрее и циничнее. К такту это отношения не имеет,увы.

Ни убавить, ни прибавить:-)

Не будет этой вики-найдется другая)Надо говорить со своим ребенком.

Очень посоветую Людмилу Петрановскую, у нее в ЖЖ посмотрите Детки в клетке (лучше сразу 2, 3, 4 и 5, т.к. в первой записи только ситуация описывается). http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79336.html
Очень много ценного про случай, когда у ребенка в школе напряженные отношения с одноклассниками, а учитель считает, что все в порядке.

Спасибо большое, почитаю!

Странное ощущение. Как будто я вас знаю, у нас в классе у одной девочки проблемы как раз тоже с Викой и как раз они перешли во 2-ой класс и всем по 8 лет. У вас фамилия не З........ая?
если что я не мама этой Вики.

нет, вы меня не знаете, Фамилия не на З :) да и не в Москве мы :)
Но видать, распространенная ситуация.

Распространенная - где? Вы по какому принципу ребенку школу выбирали - штоп поближе к дому?

и я не в Москве. Просто в той ситуации я знаю почему так происходит.

....

прокололась?

да нет, все ОК, просто не туда написала

Сегодня прошло все нормально. Они с девочкой вместе играли.. Дочка приободренная пришла. Я ее вчера "накачала" советами, чтоб она поменяла роль жертвы и как только Вика будет вредничать, то зеркалить... Вроде поняла как это, но сегодня день прошел спокойно..

скорее всего поняла, что от мамы надо скрывать, иначе ещё и дома мозг проедать будут.
проблема козла отпущения за один день парочкой нотаций не решается.

А маме и вправду не надо все с порога вываливать. Немаловажно научить человека выделять конфликт в его сухом остатке, а не развивать в себе "синдром козла(ихи) отпущения" и холить его, и лелеять, под мамину дудку.