Почему дети сейчас такие инфантильные?

Чтобы приучить к самостоятельности ее надо просто предоставить.А что учится плохо-так Бог всем по разному ума отсыпал и сидением над душрй у нее вы это не поправите.

+ 1
сейчас так опекают детей и в тоже время удивляются, что не самостоятельны, нет инициативы, не принимают решения , а зачем когда мама все время рядом и все сделает?

Ну если не заставлять, то уроки вообще не делает.

Значит, получит двойку.

А если ребенок не боится ее получить?))

Мотивируйте. Должен боятся, должен знать, что за двойку будет лишен чего-то важного (у нас недельный доступ к интернет)

Значит, родители уже постарались, чтобы убить мотивацию ребенка.

почему вы думаете, что она была? У всех разве она есть инзачально?

За редкими медицинскими исключениями.

Именно! А нам всеми но-шпами, да всякими другими препаратами в беременность это обеспечили!

которых в каждом классе примерно треть

О какой мотивации здесь речь? О мотивиции не получить двойку или еще о какой-то?

"Чтобы приучить к самостоятельности ее надо просто предоставить" + 100
Моему сыну 11 лет. До недавнего времени тоже считала его несамостоятельным. Без напоминаний ничего не мог сделать, еду ему бабушка разогревала и т.д. 2 недели назад бабушка уехала в гости к подруге в другой город. И без гиперопеки оказалось, что ребенок все умеет делать сам. Приходит из школы, разогревает обед, делает уроки, идет на секцию. По дороге из школы при необходимости заходит в магазин за хлебом. В воскресенье сам приготовил всем омлет на завтрак. Сам записался на секцию (при том, что у меня очень стеснительный ребенок). Выносит мусор. Мы в шоке. Оказалось, что ребенок многое умеет.
Но с другой стороны, очень переживаю, что сын один ходит домой. Поэтому очень жду, когда вернется бабушка.

по поводу ума вы не правы, школьная программа к уму никакого отношения не имеет :) Ошибки - это нормально и нет в этом ничего тсрашного. Не всем интересны монотонные и не интересные задания и редкий отличник выбивается в это йжизни, тогда как троеШники ой как неплохо по жизни идут.

Троечник, который в перспективе чего-то добьётся, и в детстве себя проявляет.

Дык и я чуть не с 5 лет без родителей во дворе гуляла - и что в этом хорошего??
Вы слишком много хотите от 8летнего ребенка.

я в 4 года в магазин ходила, а муж с 5 лет сам ездил в детсад 2 остановки и переходил большую дорогу.
Это не плюс, это просто повезло, что никого из нас не сбила машина и уроды не попались, а могло бы быть как у моего знакомого: дочь изнасиловали и зверски убили.

И я с 6 лет гуляла. Смотрю многие со втрого класса ходят в школу(идти 5-6 минут без дорог).
Когда я заболела, приедложила ей одной дойти до школы, отказалась боится.
Когда одевается говорит дай одежду(много раз показывала где все в шкафу, все равно дай).
С прогулки приходит бросает вещи где попало, ничего не действует, потом ищет и меня спрашивает, где вещи, ну неужели трудно положить, повесить на место.
Я просто себя помню в этом возрасте хорошо, и в магазин ходила и убиралась, все сама и уроки сама все делала.

Она у вас не инфантильная, а упрямая и избалованная, а вы ведетесь.

Очень упрямая и все время спорит, припирается, торгуется. Сложно договориться.
Как не вестись?

Быть построже.

Вот, и у нас также. Только я себя тоже в этом возрасте помню - училась на отлично, в секци-кружки сама и записывалась и ходила, но не мыла ни пол ни посуду, разбрасывала тоже все вокруг.

Так как она сходу пойдет одна, если никогда этого не делала? Понятно, боится.
Ну и что до вещей, то просто уверена, что вы дадите. Что вещи есть и будут еще.

Anonymous написал(а): >>
Как приучить к самостоятельности?

Дать ей возможность быть самостоятельной, только и всего.

А дети во все времена были и есть разные.

Ну так это только ваш промах! У меня дочь в 8 себе какую-никакую, но еду приготовить могла, сейчас ей 10, моет полы, складывает свои вещи и т.д.
Смотрю на трёх мальчишек своей подруги 11,9 и 7 лет, так те вообще всё по дому делают и учиться успевают.
Всё от родителей зависит.

Я в 6 лет в школу и со школы ходила хрен знает куда. Посуду лет с 5 заставляли мыть,готовить полноценную еду (жарить мясо, борщи варить и т.д.) начала в 11 лет, в магазине в очередях стояла лет с 5. Я смотрю на своего ребенка и мне так хочется чтобы у нее было детство подольше. Что хорошего что мы были такие все самостоятельные? Она еще за свою жизнь и посуды намоется и наубирается и наготовится.Единственное, напрягает учеба так как все из-под палки делается.

воспитывайте, ваш адочь - зеркало вас, вы ленивы, раз не научили дочь и на нашли к ней подход.

Вы меня простите, но Ваше сообщение по стилю и грамотности еле-еле на 3 тянет. Как-то небрежно всё , неопрятно, ошибок много. Очень Вам советую - начните с себя! :-)

Стиль мое слабое место, я даже когда в ВУЗ поступала выбрала диктант, а не сочинение, но диктант неплохо написала(половина поступающих на диктанте отсеялась).
А вот у дочки беда с именно с диктантами.
Пробую измениться, но пока плохо получается.

Ну если вы воспитываете инфантила, причем здесб ВСЕ современные дети?
У меня младший в школу пошел - я даже его учебных дел не касаюсь. Пришел, сложил форму, собрал на завтра рюкзак. Сам. Уроков как таковых нет пока. Но им могут выдать что-то вроде раскраски по цифрам или еще какое-то задание в добровольном порядке. Он приходит домой, достает все делает.

В начале первого класса то же не было особых проблемм с домашкой, а вот во втором караул, много задач на логику, где да же я не сразу соображу, по русскому то же не все так просто из набора слов складываем предложения. Сама делать боится, вдруг напутает и сижу с ней. Но сложные задания понятно, но она и простые напутать боится.
Не все конечно, но по разговорам со многими рядом сидят родители даже и в 4 классе.

Так это не вы должны соображать, а она:-)
А почему она так боится напутать? что будет, если она напутает?

По сабжу - потому что жизнь теперь стала сложнее.
По вашему посту - надо воспитывать ребенка, само не устроится.

Так родители виноваты в том что такие дети. У меня дочь чуть старше, я ее отдала в спорт, так там все сама-сама, я ее привозила когда она была маленькая - она сама шла, переодевалась и тренировалась. Ей 6 лет было. А потом уже сборы, там коллектив и там все самостоятельные, никто ж не будет стирать и гладить ей. Для меня это ттф выход, потому что я не могу быть нянькой взрослому ребенку. Но это не значит что я ей не помогаю, я ее могу отвезти-привезти, отвезти на машине в школу когда она устала, привезти собрать еду на тренировку, убраться в комнате, но это помощь, она старается многое делать сама.
Так что думаю надо просто перестать няньчится, пусть жалко, но надо когда ребенок взрослеет. В инфантильных детях только наша вина, родителей.

Так она танцами занимается довольно серьезно уже пятый год, вожу 3-4 раза в неделю по полтора -два часа. Там у нее неплохо получается, на них с радостью идет сама, но там уроков не задают(если только растяжку сделать).
Там не нянчусь, вот со школой беда.

Приучать к самостоятельности. Причем, как я уже опытным путем дошла аж с года. Потихоньку-помаленьку.
Относительно учебы - со старшим я воюю, с младшей -занимается сама. Наверное от характера зависит.
Относительно уборки. Помогает лишь "Если через час что-то будет валяться на полу, выношу это всё на помойку". Пару раз раз угрозу осуществляла - собирала и демонстративно выносила.
Относительно покупок - тут нужно именно учить -обсуждать зачем нам это, зачем нам то, а может лучше подождать и подумать и купить или не купить в следующий раз... При этом, если видно что ребенок реально и осознанно хочет купить данную вещь (а не абы что схватить, лишь бы было), то брать обязательно.

То же так делала-"Если через час что-то будет валяться на полу, выношу это всё на помойку"
Но она все распихивала по шкафам -ящикам-даже в кровать, потом все долго не могла найти(одна игрушка случайно месяца ч\з 3 нашлась.

А мы с вами из поколения с ключом на шее :)
Мы и за родителей отвечали. Нет? Или вы не из моего, а уже из следующего?
Хотите про поколения почитать?
Вот здесь хорошо вообще о теории поколений http://rugenerations.wordpress.com/%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9/
А Людмила Петрановская - вообще чудо :)
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53022.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53949.html

Ну и самостоятельно можете найти. Информация в сети есть.
После осознания приходит понимание почему мы такие, а они другие.
Да и какими еще они могут быть? :)

Спасибо вам за ссылки на жж Петрановской! Когда-то читала только одну статью, сейчас все с удовольствием изучаю :-)

Не за что :)
А какие у нее книги "Что делать, если..."!!!

Ага, заказала уже :-)

а может всему свое время и в детстве пусть будет детство?

дети как всегда, просто родители стали жить лучше
Я в 6 лет подавала судно парализованной бабушке, кормила парализованного дедушку с ложки, ходила в магазин пока мама бежит на работу (уборщицей) и вернется обратно.
Но я ничего их этого не желаю своей 7-летней дочери. Я прекрасно знаю - если надо будет - справится. А раз не надо - пусть будет ребенком. Лучше в куклы играть чем посуду мыть.

Откуда Вы знаете какие дети что умеют, свечку как грится держали?:) У меня старший ребенок с 5-ти лет шнурки завязывает, и сейчас(ему 9) отказывается от кроссовок на "быстрых шнурках", потому что не хочет чтобы кто-то подумал что он не в состоянии завязать шнурки:)
Вы сама дочку учили их завязывать, или для своего удобства покупаете ей туфли на липучках?;)
Так и во всем. Все в наших руках. Тяжело учеба дается - промотивируйте, помогите. Хотите приучить к домашнему труду - приучайте. И на других не надо сетовать что все одинаково инфантильные. Все разные. Ваша дочь это Ваши гены, Ваше воспитание. Вы делаете ее инфантильной или нет. Вам и карты в руки;)

Это закон - вы самостоятельная, она инфантильная, ее дети Вынуждены будут быть самостоятельными. Ваши родители, наверняка инфантильны, иначе в вас не развилась бы самостоятельность - подавили бы.

ну я тогда исключение из этого закона, и я и ребенок самостоятельны, амбициозны, люди с активной жизненной позицией, в общем яблочко от яблоньки :-)

Вам так кажется. Ну как самостоятельный и властный человек может воспитать такого же? Никак, он автоматом обламывает при воспитании

в моей характеристике нет - властный, самодур и т.п. поэтому не обламываю при воспитании.

У меня свекровь и муж оба властные и самостоятельные. Не получилось обломать. Зато когда они оба встечаются, то просто гром и молнии. И дочь еще такая же, тоже не обламывается.

Ну моя мама не совсем инфантильная, строгая очень. А вот муж инфантильный в бытовом плане все разбрасывает, ничего не заставишь делать(то же все спрашивает где его вещи). В магазин лишний раз не сходит(только со мной, даже одежду без меня не покупает себе).
Когда остается один с дочкой и названивает что нам одеть и спрашивает что нам есть(хотя все в холодильнике, только посмотри).

Автор, вопрос. И чего вы хотите от дочери?
У вас в семье два человека, которые позволяют себе жить с использованием обслуживающего персонала.
Но ведь вы же не сможете спокойно заниматься своими делами, вместо поисков чужих вещей, отключить телефон, когда муж с дочкой.

Это где такой закон утвердили? У нас в семье все наследственно самостоятельные. Мож, Вы пропустили выход поправки к "закону"?

А мож вы не понимаете значение слова инфантильность:
Инфантильность — желание индивида удовлетворять свои первичные потребности без лишних затрат энергии, ничего не делать, и получать всё, что нужно для жизни

А мож тогда и не использовать "самостоятельность" как анотоним? А вообще ключевые "свои" и "без лишних затрат", такое возможно только...за счет чужих усилий, процентов на 80. Т.е. - по сути - завуалированная "хитрая" форма "несамостоятельности".

Вот я и пишу - одно поколение обслуживает, а другое принимает это. Потом дети у принимающего поколения опять - очень самостоятельные.

Есть логика. Но не такая констрастная. Бабушка моя - послереволюционный ребенок, мама - послевоенный, я - выросла на их примерах активной жизненной позиции. Не знаю как это - быть несамостоятельной. И мои дети тоже приняли эстафету. Все же обслуживать и взаимодействовать - разные вещи-то.
У Автора цепочка - "Я...я...я...она...она...она...". Да это кайф, когда ребенок на тебя не похож. Но в чем Авторская самостоятельность, если ей проще идти на поводу у ребенка? В чем достижение уметь самой, но не уметь научить?

А вы не находите, что учить не всем дано?

Нахожу, что отсутствие НАШИХ возможности, желания, умения помочь своему ребенку не стОит выдавать за ЕГО "инфантильность".

Не всегда желание помогает возможности. Вот , при огромнейшем желании, не поплыву как мастер спорта - данных нет

ну не знаю, я инфантильна (хотя с 1-го класса с ключом на шее), и в моем ребенке совсем не развивается эта самая самостоятельность.

Автор, а есть ли у девочки какое-нибудь общее с Вами дело/время, очень значимое для неё? Которым бы она очень дорожила и боялась потерять?
У моих старших детей(10 лет и 6 лет), например, это полтора часа перед сном, когда мы читаем друг другу, обмениваемся новостями и обсуждаем прошедший день. И они знают, что если не выполнят свои обязательства и обязанности, то у меня, скорее всего, просто не будет времени на вечерние посиделки. Это не наказание и не шантаж, это естественное последствие. Поэтому они научились планировать своё свободное время так, чтобы всё успевать. Я могу напомнить иной раз, но ответственность за их дела целиком и полностью лежит на них самих.

Вместе читаем, играем в настольные игры. Но в будни на это времени почти не хватает, этим занимаемся в выходные и каникулы.

Вы гордитесь "самостоятельными" тремя тройками в аттестате о среднем образовании? Причем явно не по музыке, физре и ИЗО. Мда. Вы себя и спросите - как Вы воспитали такого несамостоятельного неорганизованного ребенка, а не выдумывайте чепуху, что сейчас все дети такие.

Не заметила, что автор этим гордится, она это просто написала, как факт из жизни.

А то что сейчас очень многие дети такие - это действительно так.

Я не автор, если что.

Да я не горжусь. Просто мне совсем никто не помогал, все сама. Физику и химию не любила и не понимала, а вот немецкий язык просто не давался(читала понимала, а вот с грамматикой беда).
С удовольствием бы ходила в кружок немецкого в свое время, но не было кружка.

Да что ж хорошего-то в том, что не помогал? У меня у самой такая же ситуация с физ-химом: натянутые ни фига не отработанные хилые "4". Хорошо - километровые минусы в аттестат не идут. Нафиг моим детям такое счастье - "все сами, все - сами!". Сейчас при нынешней системе и до нормальной средней ступени не протянешь. Это ж классно - научить своего ребенка учиться. ну не к концу второго класса, но - к средней ступени.

Да, есть такое дело. Мне кажется, родители стали более мнительны и осторожны, в большинстве своем. Я свою первоклассницу года 3 еще точно буду в школу и обратно водить, хотя сама с 1 класса только с подружками ходила, никаких мампап. Время такое, не совсем спокойное мягко говоря. Инфантильность отчасти и отсюда.
Хотя у соседей дети мотаются по улицам лет с 6-ти самостоятельно. Завидую их спокойствию, но сама так не могу(

Время другое было.
Нам приходилось быть самостоятельными, потому что родители часто работали, бабушки тоже работали, а няню никто тогда не нанимал так вот запросто.
Самостоятельность эта достигалась путем проб и ошибок, причем некоторые и не дожили до нынешнего возраста. Просто тогда об этом не говорили.

Согласна.

Как это не дожили? Что случалось?

У нас два мальчика из параллельного класса погибли будучи мл. школьниками. Один задохнулся в холодильнике(игра прятки), другой сгорел....Бросился за курткой в горящий сарай- мама ругать будет...((((

Мои, если надо, и покушать себе сделают.
Уроки- только сами.
Убираются сами- но не любят это делать.

Дети сейчас дольше остаются детьми. Продолжительность жизни увеличилась, длительность получения образования увеличилась, контрацептивы позволяют получать сексуальное удовольствие без последствий, количество детей в семье 1-2 - почему бы и не оставаться им инфантильными подольше? Ну а что в этом ужасного? На мой взгляд ребенок становится не ребенком где-то к 21-24 годам, а взрослым - после 30-35, зрелым после 40-45. Куда торопиться?

Автор, если я правильно вас поняла, то осн. проблема, в том, что 8-тняя дочь вам дерзит и не слушается? Да, многие! дети(совсем маленькие) сейчас разговаривают с родителям как с ровней. С моей т.з- это плоды модного воспитания, когда на ребенка нельзя даже посмотреть строго. Ну и плюс непоследовательность... Ведь на самом деле мало, кто может так держать себя в руках постоянно- только улыбаться и объяснять, объяснять, объяснять. Есть аксиомы, которые не объяснишь, и ребенок д. в этих случаях слушать родителей без лишних вопросов.
Посоветовать могу(тоже борюсь с последствиями мягкого воспитания) мотивировать и наказывать. Не знаю, что для вашей дочки является наиболее желанным- мультики, игрушка, что-то другое. Не сделал уроки, не слушаешься- не будет игрушки, мультика и т.д. Учеба- это работа. Работаешь плохо, получаешь(не получаешь) соответственно...
Дописываю. Искренне желаю вам успехов в воспитании дочери!

Не первый раз читаю совет в виде наказания лишить чего то любимого. А если ребенок молча соглашается не брать, не играть, не есть что то что ему запретили, так как он плохо учится, а толку от учебы никакой? Все равно не старается ни грамма. Ну что еще отменять? Кормить перестать? Не всем помогает такой совет. Что тогда?

Не знаю...честно. Моя дочь мотивирована на учебу. Если говорить именно о ней. А вообще, наказания помогают. Возможно, у кого-то иной опыт. Хорошо, чтобы люди поделились, а то набросились на автора...:)

Надо не просто наказывать, надо при этом воспитывать, причем регулярно. Хоть что-то должно ребенка в этой жизни привлекать? Он понимает ЗАЧЕМ он учится? У него нет чувства стыда за полученную двойку или тройку? Мне всегда казался очень действенным вариант - ок, не хочешь, делай по-своему, но тогда не рассчитывай, что ты в жизни чего-то добьешься, хорошей работы, успеха, возможности заниматься тем, что ты любишь и т.д. и т.п., дальше идет упор на то, что конкретному ребенку интересно. Да, и еще обязательно объяснять на конкретных примерах - как математика помогает разобраться в футбольных таблицах и что там ему интересно. И собственная оценка - мне, твоей маме, очень стыдно, что ты плохо учишься, ты меня огорчаешь. Все это можно сочетать - сегодня внушения, завтра угроза наказанием, послезавтра мотивация поощрением (например, три пятерки и получит что-то желанное).

Попробуйте не метод наказаний но поощрений. Нарисуйте красивую табличку, и пусть дочка "копит" какие-нибудь смайлики по дням. Каждые 10(или 20, или как хотите) - небольшой бонус. Бонус придумайте сами. Либо это поход в кино, либо маленькая игрушка, либо еще что.

Спасибо за ответ. Мотивирую как могу. Но муж еще виноват. Говорит, тройка по русскому ничего страшного, у меня тоже была, зато по математике отлично и легко в Академию поступил и учился там.
Ничему ее не учит кроме компов(она в них хорошо разбирается) и математикой иногда с ней занимается. Все ей разрешает, да и покупает в основном он, она уже у меня мало что просит все у него. Но папу она видит только в выходные(в будни по часу-полчаса).
Стараюсь держать себя в руках, но иногда срываюсь. Вот Тенотен сейчас пью...

Понимаю...Вам нужно с мужем прийти к консенсусу. Объяснить ему, что ребенок уже манипулирует родителями. Знает, что папа по-любому заступится.

Кстати, вчера был бой по поводу выполнения дом. задания чуть ли не до ночи, с истериками. Хочет быть лучшей. но не хочет напрячься. Благо, пока все давалось без каких-либо усилий. А тут английский пошел...нужно уже шевелиться. Муж только, что спросил в аське:"хочешь я буду делать с ней уроки сам?" Я согласилась.:)

Здорово! А мой муж уроки не делал с ней почти(ну математикой раз в неделю позанимается). У нас 2 языка сразу английский основной и французкий факультативно(обязательный факультатив). Пока нет особых проблем(но она раньше занималась английским) только за кривые-косые буквы 4 ставят.

Мой тоже не занимался( до вчерашнего дня). Но последнее время имел возможность лицезреть поведение дочери, и это его отрезвило. А вашего мужа понимаю- кровиночка, деточка любимая и пр... Он просто не видит того, что видите вы, будучи продолжительное время вместе с ребенком.

Меньше опекайте, расширяйте свободы и давайте принимать решения, которые она сама будет выполнять и за которые будет отвечать. У меня вот детей нельзя назвать инфантильными. Они инфантильны только в том в чем я сама считаю нужным их опекать, например, перемещение по городу, до 12 лет они сами не ездят и не гуляют. На даче раньше отпускаю одних, сходить к друзьям, погулять и т.д., потому что там более безопасно.

Это все правильно и понятно, НО Как это сделать?

ОЙ, извините, автор! Я НЕ АВТОР! как так получилось, что я подпислась автор не знаю. Случайно просто.

Да, обычно. Для начала пусть сама одевается и решает что одеть. Ну сходит в грязных или рваных колготках, в следующий раз уже сама обратит внимание на то что одевает и начнет просить постирать. зашить и т.д. Сама возьмет еду из холодильника, сама помоет посуду, когда ей удобно и т.д., порядок наводит у себя когда захочет и уроки делает так как считает нужным. А вы оценивайте результаты, за хорошие поощряйте и хвалите, и желательно всем вокруг рассказать об этом, а вот плохие разбирайте, покажите и расскажите почему получилось плохо, ее мнение спросите что надо сделать что бы получилось хорошо и т.д. Ну и не будет поощрения в случае плохого результата. Главное спокойно, без криков, без нервов, очень доброжелательно это делать. Ваша задача научить, а не добиться результата вместо ребенка.

Спасибо за ответ. Сложно без криков и нервов и доброжелательно. Например говорю заканчивай играть, делай уроки, раз сказала, два, три...
Не слышит начинаю повышать голос и ругаться.

Ваша задача обозначить что будет если она не закончит играть, а вот решение пусть сама примет. Я, например, говорю, если сейчас сядешь делать уроки, то потом успеем еще туда то сходить или фильм вместе посмотрим. Выбирай сама.

Я это говорила каждый раз, каждый день, напоминала сколько времени осталось, если сейчас не начнет, то не успеет. Выбирая сам - не торопился. Приходилось подгонять, так как понимала, что если сейчас не заставлю - не успеем оба.

Надо показать что будет в случае "не успеем оба" и потом с детьми надо иметь терпение, с одного раза ничего не получается. У меня на формирование этой ответсвенности за уроки уходило пару лет.

Да не с одного раза естесссно. Показывала. Не успевали - пропускал любимые занятия. Ну расстраивался на 5 минут и все.


Я держалась около 2-х месяцев - на предмет дать ему понять, что уроки это его ответственность. Не молча! А объясняя, что это его работа и он сам отвечает за неё. За эти два месяца он тааак съехал в учебе, что мне потом еще больше времени понадобилось, чтоб нагнать упущенное, догнать необходимое и вытянуть на более менее нормальный (средний, не высокий) уровень успеваемости. Я не буду больше экспериментировать - мой опыт показывает, что в плане учебы не всем подходит бесконтрольное отношение к учебе. И это не первый мой опыт и экперимент. У меня еще и старший ребенок имеется, причем он с бОльшими способностями, чем младший, но и он, когда я стала давать свободу выбора, стал урокам уделять меньше времени и скатился в оценках, но он сам по себе очень легкий в учебе - ему нагнать в целом не так сложно, как младшему, но и он при полной свободе действий выбирает безделье, а не грызть гранит науки.

А где я советовала не контролировать учебу? Контролировать надо, конечно. Но вот решить когда делать уроки ребенок способен сам, а мне результат предоставить в конце дня. К классу 6-7 я только переставала проверять ежедневно, и даже в последнем мониторила это время от времени, но уже не домашку, а уровень знаний, плюс всегда плотно контактировала с педагогами и знала когда появлялись пробелы.

Да не обратит внимание. Не обратит. Уж поверьте. Я не про виртуального, я про своего ребенка. 10 лет - не обращает внимание на вещи. И поверьте, я приучаю и делать начала это чуть ли не с пеленок. Ему почти все равно во что он одет. Сейчас стал вешать брюки на спец.вешалку после школы и рубашку с пиджаком на плечики, но все остальные вещи - бросает как получится. Я перестала напоминать сложить нормально - стала давать их ему одевать такие мятые, как он их бросил - ну попросил погладить, я отказала - так он надел их такими какие они были и пошел.

Еду возьмет думаете? Разве что хлеб и то если порезанный. Печенье может взять, нарезанную колбасу, не более того.

Посуду мыть? Даже и не мечтайте! не прикоснется! Не то что мыть!

Порядок в комнате - как есть так и будет. Убирать будет только когда я несколько раз напомню, причем последний мой раз будет уже психованный.

Уроки делать не будет. Устные так точно. Письменные если и напишет, то отвратительно и с ошибками. Скажите, пусть сам отвечает? Ну да, сам, не я же буду отвечать. Сам молча будет принимать эти двойки. Сам не будет их исправлять. Сам не будет учить. Только догонять потом (невыученное) МНЕ с ним, а не вам. Я это уже проходила. Ему в целом все равно. Ну станет ему на долю секунды неудобно, если вы или я спрошу о плохих оценках, но не более. А дальше что? ПТУ? Дворник? Вы свому ребенку такого хотите? Я - нет. Поэтому уж, как минимум, в учебе считаю контроль нужен. И никто меня в этом не переубедит. По своему опыту сужу - если бы меня хотя бы чуточку контролировали - я бы была круглой отличницей :). Никто не проверяет - могу и не учить, много раз проканывало, чего напрягаться?

Хвалить за хорошие оценки - да хвалю хвалю. В случае плохих оценок - нет сладостей, телевизора, компьютера. Ну и что? Переждал немного и опять все есть.

Я свою задачу - научить - стараюсь выполнять. Результат у ребенка, а не у меня.

а у меня больше ленивая чтоль, не хочет учиться домашним делам, я в 10 лет полностью готовила(моей 11,5лет) на всю семью, мама у меня рано перестала на кухню захаживать, все мои одноклашки тоже рано готовили, убирали, собирали себя в школу. Моя же картоху одну чистит пять часов, причём плачет при этом, убираться заставляю, элементарное что-то, опять с рёвом, мать же злыдня, дочу заставляет помочь по-дому.С утра без меня вообще не самостоятельная, где что лежит не знает, волнуется нервничает. Что из одежды где не знает. Хотя у неё свой гардероб,своя комнатуха, всё там только её. Иногда выводи,ору на неё дурниной, но зато начинает шевелиться и соображать, мозг включает. Соседи небось думают, что мать я психическая.

Тот же и комната своя и шкаф, все ей показывала не раз где все лежит, но бесполезно. То же ору периодически, но она или в ответ орет -не ори на маня или плачет что ты на меня орешь. У нас соседи сверху то же думают наверно что с психикой не в порядке.

не, моя не орёт в ответ, плачет или смотрит на меня как баран на новые ворота, дуется.

А у меня дело пошло после того как я разрешила дочке самой хозяйничать и класть вещи туда куда она считает нужным, первое время в шкафу была такая свалка, что я в ужас приходила, зато она в ней хорошо ориентировалась.

Я тоже не понимаю - как мои старшие дети за 5 минут с утра формируют свой костюм в школу. ГДЕ они ЭТО откопали? Я только вчера все перебирала, не видела:-)

Я вот не понимаю, почему все так мечтают вырастить из своего ребенка Хаврошку? Почему если 10-ти летний ребенок не готовит на всю семью он инфантил?:)
Ну а про остальное - в 11 лет не знать где твои вещи лежат - Ваш пробел.

Автор, девушке - главное выйти хорошо замуж. А как она учится, насрать по-моему.

ерунда, не согласна, девушка может развестись и остаться одна с дитями, считаю, что образование быть должно. можно в школе не быть отличницей. но профессию получить надо, хотя бы колледж.

Все верно, НО если вдруг (ну мало ли!) не получится выйти хорошо взамуж, тогда хотя бы учиться надо было хорошо ;).

Образованным жить интереснее.

Оптимистам жить интереснее, ИМХО.

Оптимизм приобрести невозможно, в отличие от образования :).

Образованная девушка может поддержать разговор с успешным мужчиной, так что для удачного замужества хорошо учиться тоже не помешает :).

Удачно выйти замуж и т.п. навыки это высокий уровень социализации и бытовой сметки, манипулирования. Образование здесь ни при чем да и интеллект тоже. Среди высокообразованных пожалуй больше одиноких и неустроенных. Каждый использует свой ресурс - кто мозги, кто внешность, кто манипуляции. Это все может быть одинаково успешно.

а если девушка станет лесбиянкой? имеет право

На мой взгляд, ребенку нужно отвешивать самостоятельности всегда чуть-чуть больше, чем он уже готов принять. Не бросать как кутенка в прорубь, не наваливать ответственности столько, чтоб стошнило от ужаса, а именно чуть-чуть.

В 2 года примерно начинается период "я сам". Наверное, самое правильное - начинать тогда. Сам - это, сам - то. И постепенно смещать центропупическую точку с ребенка на интересы семьи.

Постепенно давать ребенку понять, что его потребности, конечно, важны для семьи, но не являются определяющими, и где-то надо подвинуться. Это учит быть гибче и лояльнее. например, у родителей гости, и придется спать при шуме. Или маме надо по делам, а посидеть с тобой некому - поедем вместе, но ты не будешь мешать маме. Зато после дел мама с тобой сможет больше поиграть или погулять.

Мне кажется, к школьному возрасту инфантильны дети, в которых родители никогда не верили. причем не важно, почему. Мотивация "я обожаю своего крошку и не хочу его напрягать ничем" вредит не меньше, чем "мой идиот сам ничерта не может".

По моему опыту, мотивирует быть ответственными и самостоятельными доверие родителей, их готовность согласиться с тем, что все больше и больше ребенок сам несет ответственность за свою жизнь и поступки, и крайне доброжелательный разбор ошибок, без примеси "лучше я сделаю сама, чем за тобой переделывать".

С другой стороны, не менее вредно для самостоятельности чрезмерное наваливание проблем. Это пугает и дезориентирует ребенка. Сам он пока не может, а родители? Тоже не могут или не хотят? Мир кажется страшным и нелогичным. Поэтому обратный перекос ничуть не лучше.

ЧТо-то я расписалась. В общем, все сводится к одной мысли, в свое время очень мне помогшей: НИ ОДИН ребенок не хочет быть плохим.

А у меня совсем не складывается впечатление, что дети сейчас более инфантильны. Мы в детстве были больше предоставлены самим себе - это да. А так моя никак не инфантил - и уроки сама всегда делала (только в первом классе первое время помогала), и готовить раньше научилась. В школу/из школы и на кружки сама изначально ходила, но это только потому, что мы живём в небольшом городке, в Москве бы не рискнула её одну отпускать. И с младшей сестрой она может остаться при необходимости и я буду спокойна, а я в её возрасте оставалась с маленькой племянницей - так у меня такие косяки были :-).
А ещё дочка за мной следит, чтобы я не проспала на работу. Она в 6.30 встаёт по будильнику и если видит, что я ещё не встала - идёт будить. :-)
А по учёбе - программа, по которой я училась и близко не стояла с той, по которой учится мой ребёнок, так что если даже современные дети больше прибегают к помощи родителей в уроках, по-моему, их не стоит в этом винить.
А Вашему ребёнку нужно предоставлять самостоятельность, постепенно, хоть в чём-то.

Зависит от нервной организации ребенка и нашего воспитания. :) Естественно, что все разные.)

И от условий, в которых ребёнок находится, тоже зависит. Иногда нет иного выхода как стать самостоятельным.

Даже при одинаковых условиях - нет гарантии, что два разных ребенка станут одиноково самостоятельными.

Ну а Вы вспомните себя, и как Вы жили, когда были ребенком...Приходилось ли кому-то оправдывать все Ваши закидоны и выступления многочисленными кризисами-шмизисами, сложнейшими адаптациями, психологической неготовностью? Никто про это не то, что не думал, а просто даже не знал о существовании оного.
Сейчас же, под каждый писк подводится многоуровневая научная база, и начинаются танцы с бубнами вокруг крошек, которые, как на подбор все нежные и трепетные.
Когда наши мамы выходили на работу? В год. Кому повезло - тот оставался дома с бабушкой, а кому нет - шел в ясли. На целый день, заметьте. У всех родители работали, в школу дети ходили сами почти сразу, и большинство оставалось на продленку. Ну если только опять везло, и мамы подгадывали под первый класс рождение второго ребенка. Кружки? О, да. Но с определенного возраста, когда сами могли туда ходить.
Летом? Да - или дача-сад, или пионерский лагерь. У кого была своя дача - туда с бабушкой уезжали.
Сравните попунктно.
Ну а мотивация к учебе - она или есть, ил ее нет. От исходных данных жизни - это в принципе не зависит, а зависит только от характера.

Можно ещё добавить к разнице в условиях мобильные телефоны - звони хоть каждый час - ты пообедал? что по математике задали? тебе через полчаса выходить на танцы!
А у нас вообще никакого телефона не было, пришёл ли вообще ребёнок из школы - мама только вечером узнает.

Ну вот эта телефонная доступность тоже играет злую шутку порой...Вспомните, тут постоянно звучит в топах: как же деточка без телефона в школе, а иногда и в детском саду, мне необходимо быть с ним все время на связи, ну как же - он скучает, звонит мне на переменах. Хорошо, если детям не до звонков, а то ведь начинается трезвон по каждому чиху, и не всегда объективный.

Я вообще от него почти отказалась - от обязательного созвона.

причин много - повторять смысла нет. а вот как работать могу поделиться. Надо выделить один - два пункта и добиться их выполнения. для меня это было - убрать постель и поставить посуду в раковину. получили результат-прибавили пункт.

Это что! Наши бабушки в семь лет гусей пасли и в поле работали, а вы - шнурки... школа... Все нормально. Время другое, и дети другие.

Не пытаться прожить за своих детей их жизнь. Родители влезают не то, что в душу, а уже не знаю куда. Не просто каждый шаг, каждый вздох под контролем и подлежит обсуждению: а правильно ли все идет.
Поменьше нужно стараться быть "хорошими матерями", достаточно того, что мы просто мамы :-)

ППКС

+100.

Да, время другое. Сейчас не то что ребенку не надо посуду мыть, но и самой маме не надо, если есть посудомойка)) И какая нужда идти ребенку самому в музыкальную школу, если родитель на машине без труда подвезет и заберет.

Извечный конфликт отцы и дети ...
Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя, богатыри - не вы

Потому что дети у родителей- не лишние -типа один загнется не жалко.И потому что сейчас родители стали понимать, что дети - тоже люди,а не глина под руками. И потому что стараются растить детей счастливыми, а не иллюстрацией "смотрите какая я хорошая мама,чего воспитала".
А еще - вы тоже были избалованной и инфантильной до невозможности. В поле работали с 4 утра? У станка с 5 лет стояли? Нет? Ну зажрались - ясное дело! У любой бабушки года рождения 05-30 спросите.

Что-то я не вижу особого счастья у детей, делающих уроки по несколько часов со стоящей над душой мамой.

Хм...Это какое отношение имеет к первому посту и к тому, о чем я написала? Вы еще напишите,что не видите особого счастья у детей, которых ремнем лупят или кости им родители ломают - а что, и такое сейчас есть тоже, почему б не пофлудить.

Сильно сомневаюсь в счастье нынешних детей.

А в счастье ненынешних?Вы, кстати,про каких детей? Весь мир обошли - всех просмотрели?
Кста,вам объяснить смысл слова "стараться"? Как с лексикой в школе было?

Мы сейчас вроде бы про нынешних говорим. Верно? А где у меня слово "стараться"? Может быть, Вы имели ввиду слово "сомневаться"? Как было с лексикой в школе - не помню совершенно, очень давно школу закончила :-)
Свиристель, Вы излишне эмоционально, смотрю, реагируете на детские темы, что грозит проблемами с желудочно-кишечным трактом и печенью. Я всерьез.

А раньше как-то по-другому было? Вы у мамы были лишней? Вас растили как иллюстрацию чего-то там?

Так уже вся ЕВА знает, какая жуДкая мама была у Свиристель....И как портила ей жизнь.

Так это отдельно взятая мама. Нельзя ж свою озлобленность в массы нести.

Так вы ж несете,скопом обвиняя целое поколение современных детей :)Вы обобщаете - я обобщаю :) Тоже сужу далеко не только по одной моей маме.

Нет, мы обвиняем скорее целое поколение современных родителей :-).

:-)Ну все-таки не у любой бабушки....Моя бабушка - жила в собственном доме до замужества, и ходила на курсы машинисток. А потом, выйдя замуж за героического летчика - ни дня не работала, зато вырастила троих детей. Очень, кстати, избалованная особа была, моя бабуля...

Согласна, не у любой :) Но у 8 из 10 - точно :)

Странное у Вас соотношение городских и деревенских жителей....

Прикиньте, сколько жителей за последние 100 лет из деревенских стали городскими - у вас тоже так же странно получится :) Я уже молчу про деревенских опыт эвакуированных в войну.

Ну уж никак не 8 к 2. И уж точно Вы забыли про интеллигенцию, которая не работала в поле и на заводах.

Потому что как ни странно при таком ритме жизни у взрослых появилось больше возможности уделять внимание детям, потому дети получают все готовенькое. Плюс индустрия не стоит на месте- у детей появились соблазны, которых у нашего поколения не было.

Сопровождение ребёнка в школу и по кружкам сейчас просто необходимость - криминальная обстановка и движение на улице не сравнить с тем, что было в нашем детстве.

В остальном особой разницы не вижу. Дети всегда были разными. У меня вполне самостоятельная 9-летняя дочь - сама отлично учится, я только помогаю, если попросит. И дома может одна остаться - разогреет себе еду без проблем. Впахивать по хозяйству - не детские обязанности.

What is - впахивать по хозяйству? Помыть посуду после обеда - это как, впахивать? Убрать за своими питомцами - кошкой и улитками? Убрать кровать? Загрузить стиральную машину? Пропылесосить ковер и полы?

I mean всё вышеперечисленное на регулярной основе, кроме уборки кровати. У меня достаточно загруженный ребёнок в плане школы, кружков и спорта, плюс она частенько добровольно предлагает мне помощь по хозяйству или побыть с младшим братом, когда я пришла с работы и хочу спокойно поесть с книжечкой. Требовать бОльшего я не хочу - наверное, это мой личный пунктик, что счастливое детство с домохозяйством никак не связано :).

БОльшего и я не имела в виду. И у меня сын, загруженный по маковку, у него выходных нет вообще: школа, занятия, кружки,спорт. Но вот все вышеперечисленное - делает именно на регулярной основе, потому что....в семье все равны. И мама, пришедшая домой с работы после полуночи, и папа, целый день таскавший тяжести, и сын, выполнивший свои основные обязанности.

Наверное, мы пишем об одном и том же разными словами :). Мне в принципе противно кого-то заставлять что-то делать по хозяйству - просить, напоминать, жужжать, как надоедливая муха, или в приказном тоне "вотпрямщас" требовать помыть полы. Хозяйка в доме я, остальные - добровольные помощники. Все домашние обязанности мои. Мне приятно, когда дочь добровольно вызывается вымыть гору посуды или муж сам решает пойти пропылесосить, но вменять в регулярную обязанность я ничего никому не буду.

Наверное...Заставлять я тоже никого не буду, но конкретно в нашем случае - если мне никто не будет помогать - то мне будет плохо, в прямом смысле. Поэтому все обязанности распределены, именно на регулярной основе.

А муж?

Да я, кажется, ясно написала - хозяйка я, остальные добровольные помощники. Включая мужа, конечно. Вообще на помощников не жалуюсь, помогают часто, полы я давно уже не мою - либо муж вызывается помыть моющим пылесосом, либо дочка отжимаемой шваброй :). Остальное делаю в основном я.

А кто-то написал, что Ваши дети инфантильны? Вроде б не было такого.

Автор завела тему про всех современных детей, я не могла не возразить.

Не смешите меня. Любой адекватный взрослый человек понимает, что заводит питомцев не ребенку а себе.

И не собираюсь Вас смешить :-) Но если живтные живут в доме - то ответственность за них, вполне может быть поделена на сферы.
Тем более - в нашем случае - улитки были подарены сыну его любимой девушкой. И ухаживать он будет за ними сам. И только сам :-)

Все можно делить, и распределять:) Но в конечном итоге я, честно говоря, ни разу не видела ребенка, который бы беспрекословно и безошибочно от и до ухаживал бы за животным ему подаренным(хоть девушкой, хоть бабушкой;)).

А это уже вопрос воспитания в семье. ПОнятно, что требовать ухаживать за кошками, которые всегда жили и живут в нашей семье - я не буду, это моя отрада. Сделает что-нибудь сын - и хорошо.
А вот, подаренные зазнобой улитки - будут его сферой ответственности. И только его. В 11 лет это можно понимать.

Заходите, посмотрите:) С 6 лет сынок сам за попугайчиками ухаживает. От и до. Ошибался, конечно, но по другому и опыт не приходит. И вся ответственность лежит на нем. Вообще, не понимаю Вашего удивления, я вот наоборот встречаю много деток, которые сами ухаживают за питомцами. Конечно, речь идет не от питбуле или жеребце:)

Я бы сказала, что заводя питомцев, взрослый берет на себя либо ответственность за воспитание ребенка в нужном направлении и пробуждение ЕГО, детской ответственности за животное - это самый сложный и затратный по времени и нервам, но верный подход, или же, что проще гораздо, начинает сам ухаживать за питомцем. Через непродолжительное время ребенок говорит, что питомец ему надоел, не нужен и лучше бы попугайчика завести, чем рыбок, и вообще отдать. Это простой закон - чем меньше мы вкладываемся в кого-то, тем меньше он нам нужен, менее дорог и близок, не вызывает сопереживания и эмоциональной связи. Считаю, что взрослый заводя питомца, должен быть готов плотно заниматься со своим ребенком на эту тему, а не ухаживать за животным.

Согласна с Вами. И в конечном итоге можно отобразить следующее: ребенку дарят питомца->ребенок ухаживает за питомцем->родитель следит/сподвигает/мотивирует/заставляет(нужное подчеркнуть) ребенка ухаживать за питомцем. Можно сократить и получится что заводя питомца ребенку родитель тем или иным способом ухаживает за питомцем, потому что при выпадании родителя из этой цепи питомец дохнет с вероятностью 99.9%:)

Необходимостью так же является обязанность родителей адаптировать ребенка к внешней среде к его "паспортному" возрасту. А то есть дети, которые и в 16 лет дорогу переходить не умеют.

Ну вот мы таких родили детей.
Мне кажется, это с головой связано.
Всех нас поголовно клали на сохранение, всем огульно - но-шпу (которая попросту вредна), всякое другое.
Возможно все это оказало влияние и на детей наших.

Странный вывод. Можно было поспорить, если бы вы о здоровье писали. Но воспитание и сохранение-но-шпа не коррелируют.
Скорее(можно лишь предположить), что первого ребенка стали рожать позже. Взрослая мама имеет больше опыта, увы и негативного..и боится, опекает.

Да нет уж, не приплетайте детей к своей голове. Это просто вам вынашивание и роды тяжело дались, поэтому вы их всячески оберегаете.

Это вам к психологу пора.
Меня пытались на сохранение положить - послала врача в жопу.
Но-шпу даже в страшном сне глотать не буду будучи беременной.
Это ваши тараканы.

А меня ни разу не пытались и но-шпу ни разу не навязывали.

Хм, почему поголовно?? Меня никто на сохранение не клал и никаких препаратов не назначал, большинству знакомых - так же.

Ничего не меняется, только внешние условия. То что водят в школу и по кружкам за руку и т.п. не может повлиять на самостоятельность. Та самостоятельность и ответственность, которые были нужны ещё м.б. 50-70 лет назад, в таком объеме не требуются, нет необходимости - голова не болит о куске хлеба, об одежде, т.е. о реальном минимуме и жизненной необходимости, просто есть потребность в лучшем. С чего вдруг ждать повышенного героизма от детей - если он не уберется или не приготовит ужин, то никто серьезно не пострадает, ведь не придет мать с завода без ног в ночи и не рухнет голодная в постель, потому что сил на готовку нет. А там где это необходимость, то дети несут свои обязанности, и уговаривать их не приходится, потому что по другому будет всем плохо и реально трудно. Если наступит повсеместная жопа, не дай бог, то и наши дети начнут стоять в очередях, варить семье картошку на ужин на керогазах, учиться выживать на улице с малолетства и т.д. и т.п. Бытие определяет сознание кароч. Для настоящей жизни они вполне себе соответствуют в массе своей.

Я наблюдаю другую картину. У детей счас больше возможностей, информации, техники, надо только уметь этим пользоваться и получишь ответ на любой вопрос. Да, в массе ребята не умеют готовить, не моют полы, не штопают носки и колготки:) Но при этом любой (из нашего окружения, по крайней мере) сможет заказать пиццу на дом и не растеряется в кафе, пользуется бытовой техникой и проч. Кмк, наоборот, дети более уверенны в себе, раскованней, самостоятельнее, чем были когда-то мы. За нас многое решали родители и школа, а счас у ре есть право выбора и много свобод:) Так что инфантилизм - это скорее черта характера, чем признак поколения.

по-моему, совсем наоборот, сейчас дети лучше умеют принимать самостоятельные решения, более свободны в суждениях и высказываниях, у них больше возможностей для самовыражения, они менее замкнуты и запуганы, с ними считаются.
А бытовая огранизованность - это, имхо, личностные характеристики отдельных детей, а не признак всеобщей инфатильности.