Бабушка-внук-будущий ребенок

Ну ребенка в этом возрасте довольно просто направить на путь истинный. Надеюсь, маме сын верит больше, чем бабушке :) Бабушку спросить в лоб, дальше по ее линии - в зависимости от того, что скажет.

А какие могут быть варианты?
Кажется, что она хочет внука себе забрать и воспитывать его... Такая ситуация не совсем устраивает, мягко скажем так.

Что значит забрать? Родителям этого мальчика что по 16 лет?

Я написала "желание бабушки". Понимаете? Никто, естественно, отдавать ребенка не собирается.
Просто замечено было, что у нее такое вот возникло. Теперь готовит почву, видимо. Не знаю!
Какие еще могут быть мотивы для такого поступка? Фактически - настраивает одного ребенка против другого.

Да и забирать, я думаю, никто не собирается. Скорее всего, имелось в виду, что бабушка поможет Вам, забрав старшего на первое время после роддома. Ну пересказала свое видение ситуации, думая, что Вам такая помощь будет нужна. Странно, конечно, что не Вам, а ребенку сказала и в такой форме, но....это уже Ваши отношения с мамой, Вам лучше знать, почему она так себя ведет.
Или предположила, что Вы сами обратитесь к ней с такой просьбой, что ей, возможно, не нравится, вот она и "защищается" таким образом. Поговорите с мамой и попросите с ребенком эту тему больше не обсуждать.

Почему в "дано" не указан муж беременной женщины?
Почему в "дано" на первом месте стоит бабушка, а остальные участники ситуации представлены через родственные связи с бабушкой?

Ответ: патамушта эта самая беременная женщина почему-то не сепарирована от своей собственной матери, и не стала женой своего мужа, поставив выше в системе приоритетов "быть дочерью своей матери". Дочь в такой системе права голоса не имеет, ее дети - собственность главной женщины в роду.

К психологу мамочке, править головочку на предмет отделения от бабулечки, чтобы не попортить еще больше психику внучеку и будущей лялечке.

Я могу объяснить, почему в "дано" бабушка на первом месте - потому что я выстраивала временную цепочку - старше - младше. Кроме всего прочего, ситуация рассматривается именно в свете ее поведения и всей последующей реакции на ЕЕ поведение.

Вы можете рационализировать, как вам заблагорассудится, это дела не меняет.

Я бы не стала делать столь громких выводов.

И с какой целью вы мне это написали?

А с какого перепугу бабушка насочиняла всю эту пургу? Или планировалось отправлять к ней старшего во время/после появления младшего?
Я бы с бабушкой по-любому поговорила, объяснила свою линию поведения со старшим на предмет появления младшего, что можно говорить и как, а что категорически нельзя. У меня адекватные бабушки, и ситуация похожа, в смысле ожидания еще одного ребенка, но старшему будет 2,6 на момент планируемого рождения младшего. Причем планируется, что пока я буду в р/д старший будет с бабушками. Но мне и в страшном сне не привидится, чтоб они такое сказали... А ребенок не перепутал ничего, часом? Я объясняю тока мелкие моменты типа что не стоит так бурно восторгаться фотками узишными ("ой, какой хорошенький то, как на маму похож, какая лялечка!!!") в присутствии старшего и т.д.
Мой тоже настроен катать, помогать, даже уже выбирает игрушки, которые готов дать поиграть :))).
С бабушкой я бы очень серьезно поговорила. Ребенку, сказала бы, что бабушка все попутала - с ним как и раньше будут играть. Только и с лялечкой надо будет всем вместе играть, а то ей скучновато будет одной то ;).

Отменить помощь бабушки по хозяйству.
Объяснить ребенку, что бабушка сказала глупость, родители никогда его не отдадут жить к бабушке и он будет замечательным старшим братом.

я бы не переживала- первый ребенок еще маленький и как только родится второй малыш- будет и любить и играть, главное не забивать на первого ребенка а привлекать его к уходу- есть масса способов сделать это в игровой форме. Бабушке скажите, (только не ругайтесь!) что пусть настраивает правильно малыша и поддерживает ситуацию, если хочет чтобы все было хорошо! Не переживайте, поговорите с малышом, приготовьте с ним вместе подарок для малыша второго от него) Ладно бы ему 7-8 лет было, а тут три года, этож совсем еще кроха )))

Напишу,как бы я поступила:спросила б бабушку в лоб,говорила ли внуку такое-если б она призналась,поговорила бы с ней по дружески,но жёстко и однозначно,что таких бесед с моим ребёнком больше не допущу.Ну,и позвала б ребёнка на общий разговор,чтоб бабушка при мне сказала ему,что он её неправильно понял и она ничего такого ввиду не имела.
Если бабушка скажет-нет,не говорила,он выдумал,не очень бы ей поверила и позаботилась бы о том,чтоб сын с ней наедине не оставался больше.Ну,и наблюдала бы ситуацию.
Подло это со стороны бабушкы очень как бы,вести с 3-летним малышом такие разговоры.А подлость надо пресекать.

Да, ладно Вам :). М/б бабушка не хотела ничего плохого, просто неправильно выразилась или ребенок не так понял. Может хотела подготовить, типа что у мамы не будет столько времени на него и т.п. Хотела как лучше, получилось, как всегда :). Надо разобраться сначала.

Вся гадостность ситуации в том, что очень часто "пресечь" не получается - ну, поговорили, бабушка может даже признать, что не права была (а может и не признать), но все равно думает каким-то своим умом... Ей все равно деточку жалко, она все равно желает его подготовить, потому что ему в любом случае будут меньше внимания уделять, вот она из лучших побуждений его и успокаивает, обещает ему свою поддержку и проч. При этом чувства ребенка понимать она отказывается вообще, во-первых, "он же маленький еще, не понимает", во-вторых - она хочет как лучше, потому не может сделать ребенку плохо своими словами! Плюс присутствует самый обыкновенный эгоизм и желание быть любимой, нужной и главной - а именно этого она и добивается такими своими словами.
Что тут вам сказать... Зависит от вменяемости бабушки, если похожа на описанную, хрен вы что ей докажете... Будет делать как делала, говорить за вашей спиной уже не так прямо, что ребенок может передать, а завуалированно, обиняками - посыл будет пониматься четко, а ни за что из ребенка не вытянете, откуда же он такое взял. Так что, увы и ах, общение бабушки и ребенка только при вас, ограниченное время. Да, поговорить, конечно же, обязательно с ней. Не ругать и угрожать, мало толку, а разъяснить, что 1) никакой выгоды она с этого не получит, будет так себя вести, вообще не будет общаться (разумеется, не так, а ласково и мягко, намеками), 2) делает она этим ребенку не лучше, а сильно-сильно хуже. Привести авторитетные мнения врачей или кого там она уважает. И мониторить. Если нужна помощь, и бабушка готова ее оказать, просите ее: гулять с коляской, а вы сами со старшим; готовить еду, а вы опять же со старшим общаетесь в это время; убирать дом, а вы гуляете с детьми в это время; сходить в магазин/по делам, а вы опять же сами-сами с ребенком. Но не вы сидите с малышом, а старший у бабушки...

Усугублю, наверно, ситуацию, сказав, что бабушка - воспитателем в саду проработала всю свою сознательную жизнь. Если подходить объективно, то должна понимать, что говорит и как это принимает ребенок.

Как раз нет - у очень многих воспитателей и учителей имеется профессиональный перекос, и к детям они куда жестче, требовательней, чем "обычные" люди... И крайне мало обращают внимание на какие-то там переживалки трехлетки - они-то точно знают, что переживет...

Жуть. В таком случае бабушку переубедить, скорее всего нереально, она "знает лучше". Готовьтесь морально обходиться без бабушкиной помощи первое время, пока не убедитесь, что ревности нет и ребенок принял малыша как члена семьи. Отправить ребенка к бабушке, к сожалению, нельзя, этим вы подтвердите ее правоту. Подкузьмила она вас, конечно, но с другой стороны, хорошо, что вы узнали это заранее, и можете принять меры.
Очень важна роль папы в данном случае. У меня старшая дочь, когда ей показалось, что мама больше уделяет внимания малышу, а ее не любит, пожаловалась именно папе, мы узнали о проблеме вовремя и смогли купировать ревность в зародыше.

Лялечка - это кукла, а у него сестра будет. Человек. Это целый новый мир.

Ну не придирайтесь к словам. Кому-то проще говорить "лялька", кому-то сестра. Точно также, как сися и грудь, писька и пенис, печенье и печенька.

Неее, тут выбор слов имеет значение. Дети в вашей семье - объекты. Мальчик - объект для бабушки, которого можно из дома в дом по своей воле забрать. Девочка - объект для мальчика, играть, да в колясочке возить. Вас с мужем вообще в ситуацию не завозили как осознанных личностей, бабушка уже за вас решила, что вы будете делать.

Так что, семья дисфункциональная.

Вы не забыли что говорите с беременной расстроенной мамой? Вот чесслово, такие нетленки выдаете по поводу внутреннего устройства мозгов семьи автора, что любой психолог позавидует скорости диагноза.

С какой целью вы мне это написали?

Вы это у каждого ответившего Вам спрашиваете?:) Поясню - неприятно удивила резкость Ваших комментов и скорость диагнозов которые Вы понаставили автору и ее семье. И еще - форум этот вроде общественный? Или я в Ваш личный чат влезла?:)

Я вас не спрашивала, ПОЧЕМУ вы мне это написали. Я спросила: С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ или ЗАЧЕМ вы мне это написали?

Вы психолог?:)

Нет, я не психолог. Вы откомментировали мое сообщение, написанное не вам. Я прошу вас уточнить, с какой целью вы мне написали?

Концепция общественного форума позволяет мне комментировать любое сообщение которое мне заблагорассудится. Это одно из основных отличий форума от личного чата или переписки.

Я не наступаю на ваше право писать. Я задаю вам простой вопрос о цели вашего сообщения. Для чего вы сообщили мне свое мнение именно в такой форме? Это не очень сложный вопрос - я обучала своих детей различать вопросы "почему" и "зачем" и они поняли разницу в 5 и 9-тилетнем возрастах соответственно. Уверена, что вы тоже способны понять разницу и ответить на мой вопрос.

Тон общения с собеседниками у Вас просто замечательный. Уже пожалела, что написала конкретно на Ваш пост, поверьте:)

Скажите пожалуйста, как именно вы определили тон общения с собеседниками по моей письменной речи, и какие еще характеристики у этого тона, кроме "просто замечательный"?

Я так понимаю, что я не дождусь от вас ответа на свой вопрос о целях коммуникации, кроме уже приведенных причин, по которым вы вступили в беседу, а также ваших эмоций, сопровождающих беседу?

Тон у Вас надменный. И неважно в какой форме(словесной или письменной), но это очень ощущается. Ответом на Ваш навязчивый вопрос будет наверное следующее: решила поддержать автора топа, потому что Ваши посты выглядят как категоричные нападки, не имеющие достаточных оснований. Если быть занудой подобной Вам(а Вы на меня произвели впечатление зануды), то можно отметить тот факт , что Ваш пост, на который я отвечала тоже являлся ответом на пост, который был адресован не Вам.
ЗЫ: эмоции же мои, сопровождающие беседу Вы во-первых сильно переоцениваете, а во-вторых являются, видимо, признаком того что я не робот, но живой человек:)

По каким именно признакам вы определили надменность? Что в вашем понимании надменность? Как вы определяете, что это именно моя надменность, а не проекции ваших представлений о собеседнике на меня?

Спасибо за ответ. Тогда мне хотелось бы узнать, каким образом автор топа может получить поддержку из "Вы не забыли что говорите с беременной расстроенной мамой? Вот чесслово, такие нетленки выдаете по поводу внутреннего устройства мозгов семьи автора, что любой психолог позавидует скорости диагноза."
И ПРИЧЕМ ТУТ Я? Если вы оказываете поддержку автору топа, то почему адресатом вашего сообщения являюсь Я? Я не понимаю механизма, мне бы хотелось, чтобы вы его прояснили.
Вы мне напомнили, что я общаюсь с беременной расстроенной мамой. Для чего именно мне эта информация? Что я должна с ней сделать? Каким образом она поддержит автора?
Вы охарактеризовали мой пост как "нетленки". Я не знаю этого слова, что вы подразумеваете?
Вы указали, что "любой психолог позавидует скорости диагноза". Почему вы связываете мой пост с диагнозами? Где я указывала, что я врач?
Справка: психологи не ставят диагнозы, у них другие задачи.
Почему вы считаете, что ваша информация о том, что "любой психолог позавидует скорости диагноза" поддержит автора топа? И что я должна делать с этой информацией?

Для чего вы мне сообщаете, что вы вклинились в мою беседу с автором топа на, я так понимаю,неких "равных со мной основаниях"? Я проясняю цели ВАШЕЙ коммуникации со мной, которую инициировали ВЫ. Вы предполагаете, что из тождества конструкции ответов должны быть и тождественные цели коммуникации? Это неверное предположение.

Почему вы решили, что я "сильно переоцениваю" ваши эмоции? Процитируйте, для начала, где вообще от меня поступила ОЦЕНКА или ОЦЕНОЧНОЕ СУЖДЕНИЕ по поводу ваших эмоций?

(улыбаюсь)
Если честно, я не способна в данный момент вести столь детализированную дискуссию ни о чем. Вы меня "сдули":)
Вы можете просто игнорировать мой пост, или, если Вам так угодно, предполагать ответы но все свои вопросы самостоятельно, тем более у Вас так хорошо это получается:) Позвольте мне прекратить наш диалог, и вежливо с Вами попрощаться. Удачных выходных!

Ну, Вы жжете :))).
Пы.Сы. Только не спрашивайте, с какой целью я Вам это написала... :))) Это будет совсем "передоз" ;)

Я не жжу, а задаю вопросы манипулятору на прояснение его целей. Давно так не развлекалась, ага.

Да, ладно, Бездарышня не манипулятор, Вам показалось :). Хотя... Все мы того, немного манипуляторы и точно композависимые... Лечиться пора... ;)

*откашлявшись*

Уточните пожалуйста, почему ВЫ решили, что ВЫ можете за МЕНЯ определять, манипулировал ли в коммуникации со мной МОЙ собеседник или нет? Показалось мне, или нет - это я сама решу.

А Вы думали это сокровенное знание доступно только Вам7 :))) Ваша коммуникация то вся на виду. Или была еще личная скрытая переписка?. Плюс я сама не однократно общалась с данным собеседником. На сколько мне известно (если мы не путаемся в терминалогии), манипулятор - это человек использующий других в своих целях. В чем состояла манипуляция в конкретном примере? Для достижения каких своих целей Вас использовала Бездарышня, если не секрет?
P.S. Вы переигрываете свой образ ;)

Меня не очень интересует, какими знаниями вы обладаете и какое у вас представление о моем собеседнике. Как и терминология, которой вы пользуетесь. Меня интересует, с какой стати вы мне диктуете, что там мне показалось или не показалось?

Вы считаете, что она не манипулятор - ваше право, равно, как и обратная точка зрения. А вот насаждать вашу точку зрения среди меня - права такого у вас уже нет.

Знаете, тогда мне не очень понятно с какой целью ВЫ пишите что-то на форуме? :)))
С чего Вы взяли, что я пытаюсь что-то "диктовать" или "насаждать" свою точку зрения, а не просто ее высказываю :)? А так же не понятно почему у меня нет такого права...
Если Вас не интересует, что имеет ввиду собеседник и тоже самое ли Вы имеете ввиду, произнося или печатая слово, то видимо, Вас вообще не интересует понимаете те ли Вы собеседника и понимает ли он Вас. Тогда и "коммуникация" с Вами теряет всякий смысл ;). Как со стороны собеседника, так и с Вашей :))))))))))))

Я обычно не озвучиваю цели, с которыми пишу на форуме.

С того, что вы заявили, что "мне показалось". Это не вам решать, показалось мне или нет.
Ваша личная свобода заканчивается там, где начинается моя свобода. Я вам указала, где проходят мои личные границы. Мое мнение по тем или иным вопросам - это мое дело, а не ваше, чтобы вы решали, что мне думать

Это все отлично, но не понятно, почему во всем Вами перечисленном Вы отказываете своим собеседникам.
Чем выражение мною своего мнения попирает Вашу свободу? И почему я должна следовать указанным Вами границам, особенно, если учитывать, что Вы сами им не следуете в отношении других собеседников?
Я ж говорю - переигрываете, путаетесь в своих же границах, либо отказываете окружающим в равных с собою правах... Не логично, либо самонадеянно :)

Есть две большие разницы: общаться с автором топа или с комментаторами. Автор топа ДАЕТ ЗАПРОС на то, чтобы его ситуация была обсуждаема/оценена/даны советы и так далее на выбор. Поэтому я автору топа и отвечаю по существу.
Я же запроса ни на что ни автору топа, ни тем более тем, кто включается в беседу, не давала. Поэтому все, кто дают мне советы, корректируют мой тон, оценивают и т.д. и т.п. идут в сад.

Вы пытаетесь действовать в моем личном пространстве со своим мнением.
Вы можете и не соблюдать чужие личные границы, тогда вы получите обратную связь от собеседника. И обратная связь может вам не понравиться.

На этом беседу со своей стороны заканчиваю.

Ок, спасибо, я поняла. ЗАПРОС в Вашей системе координат дает Вам формальное право не соблюдать Вами же установленные границы и правила по отношению к собеседнику. Остальные участники форума при обращении к Вам пересекают Ваши личные границы, что тоже дает Вам формальное право... и т.д. Однако... :))))

Вооот, поэтому у вас и заискрило в общении со мной. Вы посмотрите, что вы говорите: "...не соблюдать Вами же установленные границы и правила по отношению к собеседнику". То есть вы считаете, что Я устанавливаю границы ДРУГОГО человека. А потом по хотению моей левой пятки эти границы нарушаю. Даже если опустить вопрос о смысле такого противоречивого поведения, то на повестке дня остается вопрос: а как я вообще могу установить границы другого человека? Вообще-то его границы - его личное дело. Начиная с физического тела, на минуточку, личного пространства и т.д.

Соответственно, допуская возможность такого явления в принципе, вы и не понимаете, что делаете именно это в мой адрес: допускаете для себя возможность распоряжаться в моих личных границах. Потому что считаете, что вы вправе решать, где они проходят. И сугубо личное мнение как-то незаметно для вас становится императивом в чужих границах.

Вы непоследовательны.
У меня ничего не "искрило" :), Вы наверное, удивитесь, но у меня просто совершенно другие представления об адекватном общении, в т.ч. и на форуме. Но я, естественно, не предполагаю, что все должны их разделять. Здесь до фига народа, который банально хамит. И от этого у меня ничего не "искрит" тоже :).
Вы мне очень сильно напомнили одного человека в реале, поэтому и заинтересовали. Тот человек считает, что его мнение - истина в последней инстанции, т.к. он очень начитан :) (что не очень соответствует действительности) и умен. Он любит ставить "безапелляционные диагнозы", без каких-либо сомнений. Вот нормально поговорить с ним без закидонов и поучений можно только через 1-1,5 диалога :). Так что для меня совершенно не ново слышать, что я чего-то там "не понимаю", а уж вкрапление терминов, совершенно не обязательных в легкой болтовне... ;) Ну очень похоже. Правда с "личными границами" у него все таки не так все болезненно.

Увы, увы, мнение, высказанное на форуме, частенько отдает догматизмом, т.к. нет возможности выразить эмоциональную окраску речи на письме. Вон я тоже уже раза 4 оговорку дала своему мнению, т.к. вижу - оно было превратно истолковано. Я не против "лялечки" (милое, старое, русское, приятное, теплое, семейное, ласковое словечко), но в данной плоскости, в данном ракурсе, МОЕ ЧИСТО ИМХО -- оно служит дурную службу, т.е. бабуся явно всякое лыко в строку сует и цепляется и к словам, и к жестам и пр, вероятно - до смерти боится одиночества и старается старшего внука "оттянуть", на себя.

Да есть такое побочное явление, это я про догматизм. Но многие успешно с ним справляются разными методами ;). Было бы желание :). В большинстве случаев свою мысль можно дообъяснить несколькими постами. Если не вдаваться в долгопечальное определение личных границ дозволенного каждого собеседника :)))). Ну, и в крайности типа хамства не впадать, конечно.

В нашем главное чё? Пральна: доставить собеседнику маааааааксимум удовольствия! *ржОт* Аплодирую Вам с Ягой:-)

Это не слова, это программа. Поверьте, это важно. Кому-то проще писать "ре" и "выхи", но это - сленг, а "лялечка" - это именно кукла. Сестра - Человек. старший ребенок должен это понимать.

Да ну бросьте Вы и правда придираться. Я младшего своего ляликом называю, но как к кукле к нему у нас никто не относится включая меня:)Терминология зависит от личной системы координат конкретного чела.

Лялик - домашнее прозвище. Лялечка - совершенно другое. Называйте, как угодно, впрочем. Как тут сказал Автор, я не понимаю так же, зачем до средней школы член - писей, а грудь - сисей называть, при этом густо краснея. А от "Мама купит нам маленькую лялечку" меня ваще подшвыривает:-)

:) Не, ну откуда дети берутся дети конечно должны знать, спору нет.
Но к тому, что те кто называют лялей относятся как к кукле, мне кажется это просто вопрос терминологии и за ней ничего не стоит.
ЗЫ: мой лялик, кстати, сисю кушает:-D

У меня есть знакомая, которую завут - Ляля, можно и Лялечкой :). Это в Вас штампы говорят. Ребенок еще не с курсе, что лялечка - это кукла :)))

Вот именно - это имя собственное. Ко всему прочему. А почему 6-летний ребенок не в курсе, почему лялечка - это кукла - мне совсем непонятно.

Какой 6-ти летний :)? Вроде речь про 3-х летнего... Но вообще-то я например, слово "лялечка" тоже не воспринимаю, как "кукла", скорее, как "малыш". Мне совсем не понятна аналогия с куклой... Хотя мне не нравится называть именно "лялечкой", но это дело вкуса.

Эээ..вроде ребенку автора 3 года, нет? И, например, мои орлы не знаю что лялечка это кукла:) Для них это синоним baby.

Да, все верно - 2 года и 8 месяцев. Но я так понимаю, что для некоторых форумчанок это не важно, так как они уже сочинили свое видение проблемы и радостно его обсасывают :) Особенно порадовало, что лялечка - это кукла. Для моего старшего это тоже синоним "малыша", но да ладно.

Ну так бабушка тогда чем виновата? У родителей будет новая лялечка, вот они и будут ею играЦЦО, а старшего закинут. Все как бы логично.

Утра, ну что Вы, ей Богу. Ну лялечка и лялечка, при чем тут играццо. Я после этого топа сама начну вздрагивать на лялечку, честное слово :). "Хоть горшком назови, тока в печь не ставь"

Так бабуся приветом, за словами надо следить.

Ну вот я поражаюсь, откуда взялось это определение, что лялька - это КУКЛА? Никогда никто из моего окружения куклу лялькой не называл. Ни в школе, ни в саду, ни дома, ни друзья. Что за бред ваще??? Или это местное?

Ёлки, даже по словарю Даля лялька - это дитятко, но при таком положении вещей, как сложилось в описанном случае, не надо потакать бабушкиному бреду и подогревать версию о том, что родится сестра - родители забудут брата. Для ребенка это схема с новой игрушкой и позабытой старой. Надо сто раз подчеркнуть, что родится НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, а не "лялька" никакая.

А в нашей семье никогда кукол лялечками не называли. С нами что-то не так? А вот малыша могли бы так назвать.
ИМХО у кого как принято.

Логика бабушки не далека от формулировки Автора, вот я про что.

Хм. Я б поступила, как финская юю. Первым делом жестко изолировала бабушку от общения с внуком. Потом бы разбиралась потихоньку.
Скорее всего, бабуля пойдет в отказ:"Я ничо такого не говорила, он все придумал".
Трехлетний ребенок такое придумать НЕ МОЖЕТ. Но он может это услышать, скажем, не вчера, а два месяца назад. И ретранслировать.
Моя трехлетка ща вспомнила, что ей сказали в начале августа, передала дословно. До этого я такое не слышала от нее. НО она НЕ ВСПОМНИЛА, КТО ей это сказал, это выяснилось в разговоре с моей мамой по телефону, мама вспомнила, что говорила такое.( Там ничо криминального, что в детсад пойдет и у нее будут девочки-подружки)
Вывод. ТОЧНО это бабушка? НЕ в саду воспиталка? НЕ соседка?
В любом случае, я б бабулю больше с ребенком наедине не оставляла б НИ-КОГ-ДА. А еще раз услышала бы, она б внуков увидела бы в следующий раз на выпускном. Из школы.

Приплюсуюсь. Хотя наверное изолировать бабушку от ребенка невозможно, но промывка мозгов и полный контроль после такого выпада необходим.

А Вы не допускаете, что ребенок мог не так понять? И например, менее криминальный текст, что мама будет с ним меньше играть, мог перевести, как не "не будет больше" и "гости" тоже привязать из сказанного по-другому? С бабушкой поговорить в любом случае надо. Но "вина не доказана". Да и странно как-то сообщать ребенку, что он будет гостить у бабушки, не посоветовавшись с родителями... Мне, кажется, там все несколько запутано :)

Бабуська, может, и не столь сурово выразилась, но явно беседа как раз в том направлении текла, а это недопустимо. По ходу, ей не нра рождение второго, почему, другой вопрос, может, она считает, что за первым-то плохо следят (ну, по ее мнению).

Возможно, но надо разобраться сначала, как мне кажется. Моя суперМама и суперБабушка, тоже может сморозить глупость не подумав, от переживаний, так сказать :), совершенно без задней мысли. А ребенок вполне может еще и не так понять... и получится вообще испорченный телефон.

Мама, вообще-то нормальная всю жизнь была, не знаю, почему ее так клинануло. Со мной был разговор, но я свою позицию четко обозначила, что о переезде старшего быть не может. Вообще маму планировали позвать в помощь, пока я буду в роддоме, а папа - на работе, а теперь я в тихом таком недоумении.
Поговорить с бабушкой (она же моя мама) пока не получилось.

Да, переживает она за Вас, за внука просто :). Что его бедняжку теперь любить меньше будут. У Вас есть братья/сестры?
Бабушку надо успокоить в таком случае. Объяснить че-нить из области, что с рождением ребенка рождается и любовь к нему, т.е. у старшего ничего не отнимут, у младшего все будет персональное, а не от брата отобранное и т.д. Возможно она хочет как лучше, помочь внуку, помочь Вам... Не знаю, Вам виднее.
Да, бывают неадекватные бабушки, которые никого слушать не хотят, и делают все по-своему. Если это Ваш случай - тогда изолировать ;)

Допускаю, конечно. Но мне было бы не важно на первом этапе, кто там что сказал и как кто-то не так понял. Мне было бы важно одно- последствие. В результате каких-то там слов, неважно, каких, ребенок ТЕПЕРЬ ДУМАЕТ ВОТ ТАК.

Бабушке деликатно промыть мозги, на первый раз. А детке объяснить, что он понял неправильно, и тд, маме ребенок все-равно поверит больше.

Было у нас такое. Моя бабуля за пару недель до рождения моего сына выдала моей 6-летней дочке "Ну, Леля, теперь ты отойдешь на второй план". Это было при мне, и я Очень резко отреагировала, что во-первых, это неправда, а во-вторых, из-за таких вот фразочек, видимо, я и воевала со своей сестрой все детство. Потому что надо относиться к детям одинаково и думать головой, когда говоришь им что-то. Короче, взорвалась я тогда на бабулю конкретно, и думаю, что моя эмоциональная реакция в том числе убедила дочку, что так, как сказала прабабушка, у нас не будет.

А после рождения Мишки подобную фразу выдал свекр в присутствии моего мужа и опять же дочки: "Леля, поехали к нам, тут сейчас не до тебя". Хорошо, что меня при этом не было. Муж говорит, что тоже поставил отца на место в резких выражениях.

Я не знаю, какие химические процессы приводят людей, пока далеких от маразма, к таким дебильным высказываниям.

мне кажется, подобные мысли и высказывания у наших родителей связаны с тем, что в их время рождение нового малыша - это ну просто огромные хлопоты, неустройство быта этому очень способствовало. А у нас: памперсы, машинка стиральная, пылесос, посудомойка, чудо-тряпочки, блендеры, подогреватели и тыпы. Нам проще

При всех нынешних удобствах многие умудряются заморачиваться по-своему: одни наводят стерильную чистоту круглыми сутками, другие выписывают помощников-бабушек со всеми их прибабахами и ценными советами, вариантов усложнить себе жизнь масса. Моё глубочайшее убеждение - если уж решили родить второго (и далее) ребёнка, то обязаны так продумать и организовать свою жизнь и окружающих, чтобы старший (старшие) не пострадали и ощущали себя по-прежнему детьми, а не старшими помощниками и не актёрами второго плана.

я вот честно думаю что бабушка(раз и помогает и внука любит) сморозила не подумав, просто может в шутку сказала "мол вот родится поедешь ко мне жить или там будешь приходить" ) У нас в семье много раз так шутили бабушка с дедушкой, мол обижать будут приходи к нам) Но сын всегда адекватно реагировал и тоже смеялся типа вот расскажу все дедушке )) Так что не берите близко к сердцу и объясните реьенку, в конце концов жизнь впереди, мало ли кто и что ему скажет- он четко должен знать что вы и только вы его любите и никогда никому не отдадите и что с рождением маленького мамина и папина любовь просто увеличится в два раза (а ему можно сказать что все равно его вы будете любить... ДОЛЬШЕ) Вот ) и купите игрушку какую нить клевую- отвлеките )

инфантильный подход к жизни

Очень близок Ваш подход. У нас хоть свекры и не шутили, а реально думали, что старший помешает, и хотели забрать, сын к 5 годам (к моменту рождения брата) четко знал, что мама и папа главные во всех вопросах, и кто бы что не говорил, есть постоянная величина - любовь родителей. Поэтому на предложение деда: хочешь, я тебя пока отсюда заберу? просто ответил - нет, не хочу, я буду скучать по маме и папе, а они по мне:)

+1, наша бабушка тоже часто ведет разговоры такой тематики с моей старшей дочкой. Но я лично слышала бабушкины рассуждения и не вижу в них ничего криминального. Вектор такой: "приезжай ко мне почаще, давай дадим твоей маме отдохнуть, а то она так сильно устает", и далее следуют живописные описания чем они вместе будут заниматься. Главное, что акцент делается не на то, что маме (т.е. мне) не до старшей дочери, а на то что бабушка очень любит внучку и хочет чтоб та подольше у нее гостила.

Категорически не согласна. Нельзя говорить все подряд под видом дурацкой шутки или такого кривого проявления любви, в данном случае это слишком серьезный вопрос. Я отлично помню себя ребенком, подобное высказывание восприняли бы очень болезненно.

Я вам хочу посоветовать немного деструктивный метод, "контролируемая истерика". При этом раскладе обычно бабушки не понимают нормальной беседы, а ваша задача прекратить воздействие бабушки на сына. Т.к. вы беременная(надеюсь разумная) закатываете истерику-контролируемую, в стиле ты меня расстраиваешь, ты настраиваешь сына против брата(сестры),и так по-эмоциональней. (это конечно манипуляции чистой воды, но доходят быстро, а вам это и нужно, потом можно будет поговорить нормально, типа в тот раз гормоны гуляли.).

Чегойта мне сомнительно, что бабушка правильно расшифрует мамин посыл. Скорее, она подумает, что "о-о-о, беременные мозги ваще не работают, надо внука спасать"...

Сегодня говорила с мамой на эту тему. Она категорически отрицает такие разговоры с ребенком. Оскорбилась. Единственное она предположила, что ребенок мог услышать наш с ней разговор, о том что она хотела его забрать и по-своему его интерпретировать.
Очень расстроена всей этой ситуацией. Просто нет слов :-(

Ну, тут Вы только можете понять что к чему... Если бы моя мама категорически отрицала, я была бы на 110% уверена, что такого разговора не было.
Продолжайте готовить ребенка "на позитиве", я не думаю, что он зациклится на том, что младшего не хочет.

Ну,так может так и было?Тогда ничего страшного не произошло.Поговорите вместе с мамой с ребёнком,что он что-то неправильно понял,пусть мама ему сама и обьяснит при вас.И не надо ей так расстраиваться.А оскорбилась то она чего?Она согласна,что такие разговоры 3-х летнего ребёнка о будущем братике/сестричке ненормальны и надо что-то делать?
Вот вы и пытаетесь вместе с ней решить проблемму.Чего тут оскорблятся?