Чужая мама пригрозила?

У вас не "это же мальчишки 8 лет", а взрослый мальчик 2-3 класс.Уж можно в таком возрасте просечь, что лупить девочек не комильфо даже за каштаны.

знает. прилетело в лицо - вот и "ответил". но суть вопроса была в другом - имеет ли право чужая мама угрожать физ.расправой, кроме выговоров и замечаний?

не имеет. и такую маму к позорному столбу на род.собрании, так и сказать открыто - "ОльгаИванна, МамаМмиши, решила самолично разобраться с моим сыном, Пашей, что напрямую является угрозой малолетнему, нарушению закона и то-се. обратите, товарищи родители, на это внимание и спросите своих детей - не угрожала ли данная мамаша кому-л из ваших чад."
Выбирайте по тексту нужное и вперед.

я сама лично видела такое решение конфликта, когда одной фразой была забита на растущем корню проблема угроз.

к слову сказать, скоро род.собрания перед каникулами, полагаю, что у всех. я вас читаю как женщину волевую и имеющую личное мнение, примените его реально, не только виртуально, поможет решительность ваша.

Ну так я как Мама Миши встала бы и сообщила,что вот дескать,Ольга Иванна,видать вы не в состоянии отследить класс, раз произошел такой вот инцедент.Я вынуждена была вмешаться,ибо для меня важна защищенность моего ребенка.

я как раз предлагаю маме мальчика об этом говорить на род.собрании, а не учителю.
сужу по учительнице, которая учит моего сына. Она четко дала понять. что все конфликты между детьми решаются только через нее, никаких шепений на ухо, кулаков под нос, подзатыльников. угроз и прочего. и она еще добавила. что "это во всех школах так - все конфликты детей решает учитель, родители будут оповещены".

конечно, имеет. она ему всего лишь объяснила, что на его силу найдется превосходящая сила, вот и все. ведь если б ему каштаном случайно залепил 17 летний лоб, он бы не попер на него с кулаками, а?

Так, может, ей надо было своей девочке это объяснить? Что против ее силы найдется другая? Кидалась каштанами - получила сдачу. Все логично.

ага, мы научили, девочек не трогать (тем более удар тяжелый), так девочки такие, что понимаю что не ответит кулаки распускают. "Палка о двух концах". Советов не даю, сама все равно учу что девочек трогать нельзя, но .... иногда хочется чтобы ослушался

В 8 лет по физической силе мальчики не сильно превосходят девочек, а порой и слабее. Классу к 5 девочки и выше, и крупнее, и сильнее. Если такая кобылка еще и ведет себя как пацанка, то почему же ее нельзя ее трогать в ответ? Хочешь, чтобы тебя не трогали - веди себя как нежный цветок, хочешь быть "своим парнем" - не жалуйся, что в тебе не видят девочку.

Пока что и девочка, и мама ее не способствуют созданию впечатления о том, что женщины - слабые, беззащитные существа. По крайней мере - в их семье. Так почему же их некомильфо лупить?

Зрассссьте-приехали: 90% советов на еве - именно подойти и прошипеть на ухо сатрапу что-то грозное. Ни-ни - научить ребенка САМОМУ разбираться:-) Ну это Вы и получили...

))) жму руку)))))

Это работает в том случае, когда кто-то безнаказанно издевается над вашим ребенком, а не когда ваш получил в лоб за то, что бил первым.

Так это со слов автора, а что было на самом деле неизвестно. Может девочка была пострадавшей стороной, а мальчик выдумал про каштаны.

я бы на вашем месте провела беседа с ребенком на предмет того, что он мужчина, а настоящие мужчины никогда девочек/девушек/женщин не бьют и надо бы извиниться обязательно перед девочкой

Ага, дала каштаном по башке - такая девочка-девочка...ромашка.

Ну так с девочкой пускай ее родители разбираются, разве не? А своему сыну вставить именно за битье девочки.

Если она целилась в него и попала, он совершенно рефлекторно ее отпихнул. И поделом ей.

С какого ж блин расстояния она в него "целилась"?

она в него целилась почти в упор, в раздевалке, каштаны остались с урока технологии. попала кстати в лицо, именно поэтому сын ее и отпихнул и потом стукнул.

Вместо этого Ваш сын должен был подойти и сделать ее "строгое замечание":-) Заманали уже с этими "девочками" - нежными созданиями, которых ни-ни - не тронь, ей-богу:-)

да сын знает в принципе про драки и девочек. тут, думаю, просто от того, что в лицо прилетело - разум выключился. кстати, девочка на голову выше его и на год старше, он с нею вообще редко пересекается, а тут нашли друг друга :) всё равно меня вывело из себя то, что я лично за 3 года пару раз к мамам мальчиков подходила - из-за сильных драк и побоев. а тут раз стукнули в ответ - и на тебе, выговор.

Меня нереально утомляет современная манера полного выключения детей из социализации. По развивалкам всех начинают водить еще до рождения, а до возможности самим разобраться не допускают до пенсии, сразу надо бегом бечь - стучать учителю или баУшке. Тоска... То-то дети все больше уходят жить в гаджеты - там больше возможностей и подраться, и помириться. Хоть и виртуальных.

А..для вас социализация-это суметь кулаком в ответ двинуть?

Нет, ну чтО Вы:-) Это потеря всякого умения за себя постоять.
Я не хочу, чтобы мои девочки росли хабалками. И каштанами они не кидаются. ЧуднО, правда?

Так и я не хочу,поэтому моя и не растет)И мой мальчик не ударит девочку даже если она на него артиллерийский огонь каштанами начнет.

Не зарекайтесь. Если начнут кидаться в ЕГО девочку, не посмотрит...ктО кидается.

В том то и дело,что посмотрит) В этом я уверена.

Посмотрит, а то. Вслепую действовать не станет. Но действовать будет:-) Особенно в описанном возрасте: 8-11 лет.

Мой сын девочку не ударит.

Мой - тоже. Но девочка - это не только отсутствие у нее между ног того, что есть у мальчика.

Гм) Мой сын ориентируется по внешнему виду исключительно.

А для меня кидающееся каштанами, ставящее подножки и матерящееся существо - не девочка. Защищаться от подобного можно и нужно.

Что сделает ваш мальчик лет в 30, если в него, ведущего за руку 2-летку, начнет кидаться камнями пьяная девочка лет 25?

девку можно побить.

Ага :). И почему то никто не вспоминает, что кидать в глаз каштаном - ни разу не достойное поведение для "девочки/девушки/женщины", которую не тронь ни в коем случае :)). Тогда уж по справедливости надо - девочку пропесочить так же как и мальчика за "недостойное поведение".

Да,девочку безусловно стоит пропесочить.Но не бить)

"Песочить" будут взрослые, а не дети :) Причем тут бить? "Мухи отдельно, котлеты отдельно" )))

то, что отпихнул - правильно сделал.

Каким образом с девочкой разберутся ее родители в случае с каштаном? Она придет домой и скажет "мама, я сегодня в раздевалке Иванову каштаном в глаз запулила"? Если девочку родители не научили, что на любую силу найдется другая сила, то придется ей это постигать на собственном опыте, и это нормально. Пусть лучше она сейчас это поймет, чем когда начнет на мужа с кулаками кидаться и в ответ от него получит. Бить другого нелья - точка. А если бьешь - будь готов получить в ответ. И все эти истории с каштанами - исключительно от ощущения безнаказанности, взрощенного родителями. "Деееевочек бить нельзяяя"...

а почему не взять каштаны и начать метать в нее. но не лезть с кулаками.

уже пишу везде - он знает что девочек бить нельзя. однако давайте не забывать, что мы в младших классах и некоторые девочки тоже еще не принцессы, и метко кидают каштаны. меня волнует не этот инцидент, а угрозы мамы.

извиняться - это лишнее, ибо девочка по сути получила то, на что нарывалась;)
но бить девочек - не метод, угу

а бить мальчиков - метод?)

бить - вообще не метод. крайние случаи не рассматриваем сейчас, если чо;)

Ну да, а девочкам у нас все можно!И в глаз дать, и каштаном зафинделить....А если мальчик, не приведи Господи, этой принцессе каштаном да по лбу, вы думаете мама бы ее не прибежала бы с угрозами? Как же, он же мужчина, а девочек обижать нельзя!

С какой стати?

посоветуйте сыну держаться подальше от этой девочки

+1 может, у нее справка есть))

+2 :) "Уберите психическую, а то жениться перестану!" (С)

Недовольство?А в чем может быть Ваше недовольство? Воспитывайте лучше-не будет угроз.Я бы могла подойти и так сказать мальчику,обидевшему мою дочку легко и не считала бы,что неправа.

Воспитывайте лучше - не будут обижать:-) Каштанами можно в папу пошвырять, а чё...

)))Э,это бабушка надвое сказала-были ли каштаны,кидала ли моя дочь-это надо доказать.А мальчик бил-он факт признал.
Я как мама имею полное право в резкой форме запретить чужому ребенку трогать моего в ЛЮБОЙ ситуации-независимо от того,были ли каштаны.Мы живем в человеческом обществе-вы не забыли?Если мой ребенок кидался-ок-донесите до меня,в конце концов сделайте ей замечание, справедливое наказание никто не отменял.Но давать сдачу девочке...Фуууу. Драться - нельзя.Ващ мальчик не в курсах?

Кидаться тоже ничем нельзя, ни с какого расстояния. Мы как бы не шипаманзе, а человеческое общество (с).

Совершенно согласна.

Ну, хорошо, а как бы Вы отреагировали, если бы мама того мальчика подошла и тихо сказала Вашей девочке, что придет кинет в нее кирпичом в следующий раз? Одно дело замечание, другое - запугивание. И тут даже не важно - мальчики там или девочки, вопрос, почему родители разбираются с чужими детьми?

нормально бы отреагировала.Не вижу в этом особо ничего трагического.

Очень сомнительно )). Судя по Вашим постам ;).

Напрасно Вы так думаете..Для меня совершенно логичная мера подойти к ребенку и сообщить,что так вести себя нельзя.Даже если это чужой ребенок.

Замечание и угроза для вас одно и то же?

Ну вот для меня и то что там сказала мама -суть замечание) В понятной ребенку форме.

И пригрозить, что в следующий раз придет папа ;)? Видимо, чтобы еще раз объяснить? А ребенок оказался впечатлительный и терь может боится в школу ходить :), вдруг папа придет... Не, первое обращение должно быть к родителям, а вот, если они не обращают внимания и т.д. Тогда можно действовать как-то по-другому. Да и вообще - она каштаном кинула, он толкнул-пихнул... Детский сад, и разбирать то нечего ни с детьми, ни с родителями.
Кстати, вспомнила, Вы где-то писали, что мальчик Вашего сына в туалете зажимал. Вы почему то маме позвонили, а не мальчику угрожать пошли... ;)

в таком случае - вашу девочку ударил ветер. к нему и претензии.

Т.е. вы не исключаете, что мама мальчика тоже имеет право подойти в вашей дочери и в жёсткой форме пригрозить, чтобы не трогала ее мальчика , иначе придет ещё и папа, так?

Знаете, если бы ваша девочка кинула чем то в моего мальчика, то я сочла, что он оченно даже прав, что ее оттолкнул. Воспитывайте свою принчипессу лучше. И если бы вы подошли к моему ребенку с угрозами, то потом поимели бы массу неприятностей, да может реального наказания вы бы и не получили, но уж нервы я бы вам знатно помотала, будьте уверены. Может вы моему сыначке травму психологическую нанесли своими угрозами.
А то дивно получается у вас. Моя детка обидела - вы с разборками ко мне идите. Но если мою детку обидели, то я сама с обидчиком разберусь. Просто помните, что на каждую силу, найдется противосила. И папа посильнее ;)

Так Вы ребеночку своему сообщите,что окромя махания кулаками есть масса других действенных словесных вариантов.Он не знает? Или просто интеллекта не хватает ?

Что сообщить моему ребеночку я решу сама. А вам сообщаю, что окромя угроз малышам (что кстати является противозаконным и наказуемым) есть более действенные и доступные методы. Или у вас лично интеллекта не хватает решать проблему с равным собеседником? Только на разборки с детишками мозгов накопили?

Нет,почему же-как раз вероятнее всего я буду решать проблему с мамой.Просто ее встретить сложнее когда речь идет о школьниках.

Это ваша фраза? "Я бы могла подойти и так сказать мальчику,обидевшему мою дочку легко и не считала бы,что неправа."
И об умении пользоваться мозгами, если своих хватает только на оскорбление чужих детей и разборки с ними , могу подсказать вам элементарный выход из данной ситуации. Вполне достаточно обратиться к учителю с просьбой во-первых разобраться в данной проблеме и впредь подобных разборок не допускать, во-вторых попросить телефон мамы ребенка. И решаете вопрос на равных. А не грозите "большим папой".

Согласна,это тоже хороший вариант и безусловно им я и пользуюсь обычно.

Так вы своей девочке тоже объясните, что она сама дура виновата, не лезет к мальчикам, не получает в ответ

У нас был подобный в прошлом году. У сына случился конфликт с одним мальчиком: мальчик пытался запихнуть девочку в шкафчик для одежды, мой его отпихнул. На следующий день его мама потом пришла в школу и пыталась выяснять отношения с моим сыном.
Через пару дней как раз было родительское собрание и я сказала той даме, что буду очень признательна, если она впредь ограничится воспитанием своего ребенка и не будет пытаться воспитывать моего.
Собственно, на этом инцидент был исчерпан.

ну как можно сравнивать эти два случая, у вас ребенок заступился за девочку

Да я не о героизме)) У меня обычный мальчишка, вовсе не рыцарь на белом коне, защитник девочек.
Я в принципе, чтобы чужие мамы пытались воспитывать моего ребенка.
Вот другой пример. В первом классе позвонила мне мама одноклассника сына, сказала, что ее сын жалуется на моего сына и попросила помочь решить эту проблему. Я поговорила со своим сыном, а он объективно был виноват, и попросила урегулировать конфликт))
Вот это достаточно цивилизованный подход. На мой взгляд, можно было бы дать детям возможность самим с этим разобраться, ничего серьезного там не происходило. Но та мама решила вмешаться и сделала это она наиболее приемлемым способом. Если бы она через мою голову пошла бы разбираться с моим ребенком, я бы точно так же была недовольна, несмотря на то что в этот раз виноват был мой.

Ваш сын - просто молодец!

Да, и девочки и хилые мальчики иногда быстро просекают такие моменты и начинают этим пользоваться - задирают других, зная, что их (девочек) трогать нельзя. Только почему этим девочкам не говорят, что и они тоже трогать никого не должны, ведь всегда найдётся ребенок, который меньше или слабее. В-первую очередь, сами родители должны научить своих детей правильно себя вести, если этого нет, другие родители должны с родителями поговорить, только потом (если родители всё пускают на сомотёк), считаю надо и с этим ребёнком говорить, как-то он должен понять, что и он (кто первый начал) был неправ.
Была однажды и смоей дочерью такая же ситуация. Мальчик не хотел, чтобы она с ними играла (это сказали другие дети, а не только моя) и ударил её ногой в живот. Когда я сказала маме, которая была неподалеку, та ответила, пусть сами разбираются. Как разбираться они должны в следующий раз - опять ногой в живот? Я наедине этому мальчику сказала, чтобы даже близко не подходил к моему ребенку. Сработало.
А вчера мой сын в школе палец на руке сломал, просто они так игралис другим мальчиком на перемене, что мой неудачно упал. Никаких претензий к тому ребёнку у меня нет, оба одинаково виноваты. Мама звонила и извинилась передо мной.
Кстати, у нас в этом плане отличная учительница, она всегда разбирается, кто виноват, иногда наедине с детьми, иногда приходится прибегать к помощи всего класса. И всегда выясняет, кто и в какой степени виноват.
Неплохо было бы и с каштанами именно учительнице разобраться. Она имеет на это право.

Никуда разбираться бы не пошла, хотя такая ситуация напрягла бы меня тоже. Ребенку бы объяснила (хотя мой и так в курсе) что девочка та - того (распущенная дура) и мамо у нее такая же, а от таких (и всегда по жизни) надо держаться подальше.. и в физический контакт не вступать.. ну в вербальный может быть и то очень ненадолго..

девочка попала в глаз каштаном случайно (не думаю, что она хотела выбить ему глаз), а ваш ударил+толкнул специально, ей может было намного больнее чем мальчику, вот и думайте :) я бы тоже поставила вашего мальчика на место

Я бы позвонила и сказала, что если ее девочка ещё раз будет кидаться каштанами в лицо, ей прилетит тем же каштаном туда же и маме заодно, чтоб не смела запугивать моего ребенка. Кстати таких девочек можно и стукнуть, если слов не понимают

Я автора понимаю. Мой приучен девочек не обижать, но девочки реально дерутся, ногами и руками, и довольно больно и внезапно. И кстати, часто за безобидную шутку могут лупануть сильно, и именно из-за того, что знают, что девочек бить нельзя.
Иногда даже хочется сыну дать обратный совет, чтобы "вломил по первое число". Но....не говорю. Девочки ведь...

Учу ребенка отвечать на претензии чужих взрослых: " Вон моя мама (или придет моя мама), скажите это ей, взрослые не разбираются с детьми." Случаи разные бывают, не только же в школе/саду, хоть где может кто угодно докопаться: "А зачем это ты на дерево полезла, а если я тебя ногами начну колотить, как ты дерево, тебе понравится?", какая-то ненормальная бабка пристала к ним на детской площадке... Обычно помогает мгновенно, если человек хоть немного в адеквате, ребенок не теряется, не расстраивается, не боится - действует по схеме, взрослый обычно сразу снижает обороты наезда. Ну, а уж я потом, понятно, говорю примерно то же самое этому взрослому для полного успокоения.

спасибо, хороший совет. я так сыну и пояснила, чтобы в след. раз он примерно так и говорил. кстати, спросила у него перед сном, что он думает по поводу происшествия. он понуро сказал " да я понимаю, девочку же стукнул".
однако меня в ситуации раздражает то, что на него наехала чужая мама, без разбирательств, кто прав а кто нет.

По мне так лучше бы радовались, что сын не нанёс серьёзных повреждений девочке. Бывает, что и нечаянно «толкнул» приводит к травме с плохими последствиями. А раз мама заступилась за дочь, видимо здорово ваш сын её ударил, что мама сразу среагировала.

Фигня:-) У нас в школе продвинутые деточки отвечают шо усе претензии в письменной форме папиному адвокату:-) Мой тоже скромненько обрубает на тему-выясняем все с родителями, я несовершенолетний.

А так я буду учить ее говорить через пару-тройку лет :) Пока рано, а вот дальше можно.

вообще-то бабака абсолютно права. и если вы своему ребенку не в состоянии объяснить, что нельзя ломать, сгибать и т.д. деревья и вообще портить природу - ему это объяснят другие. и они в этом милион раз правы. а на эту фразу вашему отпрыску можно ответить одно - твоя мама тебе это до сих пор не объяснила, значит, у нее проблема с разумом. поэтому, правду жизни до тебя донесу я.

Вы странная какая-то - и близко вас там не было, тем не менее "бабка права", ага... Нет, не права ни бабка, ни вы. Мало того, что в таком тоне, с применением грубых слов и угроз ("я тебя ногами побью" - это именно угроза) она не имеет никакого права разговаривать с чужими детьми, тем более весьма маленькими, тем более - я стояла в двух шагах. Но мне она побоялась все это сказать, только с детьми смелая. А во-вторых, дети лезли на ТОЛСТОЕ разветвленное снизу дерево в ПАРКЕ, на ДЕТСКОЙ площадке, не в заповеднике, не на личной территории, не в питомнике... Его даже пятеро взрослых вряд ли сломали бы, залезь они туда одновременно. И да, ногами по коре елозили и колотили - а что от этого с деревом случилось страшного? И еще они ходят по траве, и я тоже не говорю, что это неправильно. А еще рвут цветы там, где не организованные клумбы. А еще могут и листик с дерева в парке сорвать. А еще мы комаров убиваем! Надеюсь, я вас окончательно добила...
И любой неадекват, которому это не нравится и который попытается донести до моих детей "правду жизни", будет быстро поставлен на нужное ему место.

Мамам "яжедевочек" вопрос: стандарт для вас двойной? Девочка может треснуть мальчика, а мальчик нет лишь потому что он мальчик? Он после этого "немужчинафукакойгадкий"?
Девочек конечно бить нельзя, но и мальчиков бить точно так же нельзя. В Штатах был случай, когда одна девочка другой после уроков дала по башке и убила. Вот только несколько месяцев назад. Надо адекватно ситуацию разбирать - наказать обоих. Оба ребенка виноваты, девочка в большей степени.
Ну а маман ее конечно базарная баба. Когда взрослый идет угрожать чужому ребенку это да...говорит многое об его умственном развитии.
Звонки той маман, думаю, будут бесполезны. В ответ услышите то же самое, еще и Вам пообещают накостылять, и расскажут как муж Ваши космы повыдергает.
Поддерживаю совет о том, что мальчику еще раз объяснить про слабый пол и сказать держаться от той девицы подальше.

Нет, и девочка тоже не права. я бы лично своей девочке вставила конкретно за такое.Но это не дает права мальчику вести себя некорректно.
У меня к вам встречный вопрос - если вас бомж обоссыт на улице - вы тоже спустите штаны и будете делать это самое в ответ, потому что "а че он"? Тут то же самое.

Уточню: я против давания сдачи. Я "за" решение вопросов словесными способами. Но я так же против двойных стандартов применительно к детям. Считаю что девочка не может драться, так же как и мальчик. Понятие "нельзя бить девочек ни при каких условиях" в своих детей вкладываю. Но не считаю что с девочки можно снять ответственность в том, что она ударила лишь потому что она девочка.
Мальчик, кстати, при нападении мог ударить рефлекторно. В таком возрасте еще сложновато с рефлексами бороться.
Угрожающих взрослых тут вообще быть не должно, это нонсенс.

А я про что-то другое писала? Спасибо,что внятно сейчас озвучили мою позицию, конечно, но я давно с ней знакома :)

Я свою озвучила, ответом на Вашего бомжа. Я ее невнятно обозначила в своем первом посте, видимо, раз вопрос возник.

Нет, я своей вообще не разрешаю драться. Ни первой, ни в ответ. Ни девочек бить, ни мальчиков нельзя!
Если не можете договориться между собой, идите к учителю или родителям!
Если бы эту установку все родители давали детям, проблем было бы меньше у всех.
У нас же - чуть что бей, лишь бы тебя не забили(((
Дикари, ей Богу!

Согласна. Я своих тоже учу решать проблему словами, либо обращаться за помощью к учителю или супервайзеру.

Нет, стандарт не двойной. Девочкам драться нельзя, мальчикам бить девочек нельзя ни при каких условиях. чтобы потом в семейной жизни не было "сама виновата - споровоцировала". И это "спровоцировала" может быть хоть недосоленый суп, хоть долгий разговор по телефону.

Нельзя. Но и с девочки это ответственность не снимает.

сделать ребенку замечание одно, а вот угрожать - это другое!
При случае я бы поговорила с мамой девочки именно на эту тему.
Замечу у самой 2 дочери, может потому что с рождения нас окружали одни мальчишки, выросли они пацанками и дадут фору любому. Как не пытаюсь развить девчачьи тонкости, ни чего не получается.

Можно расскажу историю из этой же серии, а вы рассудите.
Египет. Амфитеатр. Дети носятся по ступенькам в ожидании шоу. Мой ребенок - 7 лет, приличный лось. Тут наблюдаю картину, к нему задирается мальчик лет 5-6. Мой обычно долго терпит, но когда терпение кончается, к сожалению (не могу пока от этого отучить), "вкатывает", причем достаточно сильно, так как силой бог не обделил. Так вот этот мальчик сначала обзывался, мой отходил, тут наблюдаю, что мальчик подходит и кулаком моему в плечо, дальше я понимаю, что секунды и мальчик куда-то улетит. Мамы его не видно не слышно, я быстро подбегаю и строгим голосом говорю мальчику: "Зачем ты его бьешь? Ты думаешь, что ты меньше и он тебя не тронет? Ты понимаешь, что сейчас он тебе ответит и тебе будет очень больно, потому что он больше и сильнее?!" Мальчик в истерике спускается на ступеньку, где оказывается его мама. Благо мама ничего не сказала?! И как вы думаете, что было бы лучше, чтобы мой "далсдачи" или я вот так разрулила.

вы сделали нормально. но если б ваш вкатил тому было бы может быть даже лучше, т.к. лучше бы дошло, что задираться вообще может быть черевато. а так этот ребенок будет бить более младших или более слабых.

Если ваш мальчик считает нормальным стукнуть даже в ответ - готовьтесь и дальше к таким разборкам. Мама не была права,ваш мальчик не прав тоже - все на равных, колесо покатилось.

А по вашему бьют по правой щеке, подставьте левую?! Простите, но с такими понятиями, не мужчина вырастет, а ТЮФЯК! Тебя бьют, а ты расслабься и получай удовольствие?! Гениально!

Гениально!

Только потом когда вырастет и сядет в тюрьму за избиение жены например, в суде расскажите что это вы его научили бить в ответ. Ребенка надо учить общаться, а не лезть с кулаками по пустякам и на девченок. Это не решение проблемы. Если та девочка дура, то и мальчик не умнее ее.

порой кулаком - единственный способ решщения проблемы. но уж то, что нельзя подставлять вторую щеку - это определенно. ничего более глупого и разрушительного и придумать нельзя.

никто не говорит о второй щеке, надо быть умнее и выше всего этого. В данном случае это точно не способ.

Правильно, пусть лучше жена потом бьет его! Умный мальчик женится на такой дуре и будет у них развлекуха!

Умный мальчик на дуре не женится, по определению.

вы правда так думаете?!

Вы читать умеете или повторить?

Просто по сущим пустякам:-) Лучше прослыть дураком по той причине, что прощаешь все и всем по гендерному признаку?:-) А какого же пня мы тогда за равноправие с мужчинами боремся?

А по-вашему существует только два варианта разрешения конфликтоа - либо подставлять щеку, либо бить морду? и любой детский конфликт у вас выглядит как сразу мордобой? Слава богу я и моя семья не в такой обезьяньей стае живем, у нас люди вокруг, и мы умеем общаться по-человечески.Понимаю, что вам это недоступно, и сочувствую.

В данной ситуации сочувствую Вам, мы живем не в обезьяньей стае, а в волчьей! В человеке как и в животных заложен принцип, что сильнейший - прав! И "самка" старается выбрать сильнейшего и т.д. Просто человеку еще дано думать, как употребить свою силу, когда можно, а когда нельзя! Такие дети как ваши (хотя уверена, что вы ошибаетесь и дети просто многое вам не говорят) будут в дальнейшем изгоями в школе, а далее неудачниками по жизни! Хотите этого!? Продолжайте подставлять другую щеку!

А вы не знаете, что тот, кто ударил сильнее (ответил) - тот и виноват всегда? Проходили это уже сто раз. Моего задели, ударили, он ответил (сильнее) - и виноват он. Потому что, как правило, эти стычки происходят не на глазах у взрослых - у кого синяк, тот и жертва. Я теперь тоже учу сына не драться в ответ, потому что уже сто раз обвиняли его, хотя он отвечал.

К сожалению, знаю! Но быть "куклой для битья" тоже учить ребенка не хочу! Опять же к сожалению, иногда драться - необходимо!

И это рассуждает взрослый человек. Не хотела бы чтоб мои дети столкнулись с драчуном как у вас. В нашей семье такое не потерплю, наш папа занимался борьбой несколько лет в старших классах, но для себя.Ни разу за нашу совместную жизнь ни с кем не дрался,тк умеет разрулить ЛЮБУЮ ситуацию и договориться с ЛЮБЫМ человеком. Потом как то признался что в школе драться не умел, но лохом никогда не был. Потому что язык на месте и родители правильно воспитывали в этом плане, порядочные были.

Где я написала, что у меня драчун? Я говорю только, о том что надо уметь самообороняться в случае необходимости! Даже скрывать не буду, я тоже дралась, когда меня доставали, зато после пары раз хорошего отпора, ко мне подойти и "цеплять" лишний раз боялись! Это не помешало мне стать нормальным человеком и во взрослой жизни не драться! Сила - нужна, умение постоять за себя - необходимо, особенно среди мальчиков! Но нужно это все в разумных пределах! И ребенка надо именно этому учить, что надо уметь применять ее! Глупо это не понимать!

А потом будут топики на Еве плодиться - муж мямля и не смог защитить. То есть странно как-то рассуждаем. Мужчина должен защитить, а ребенок давать отпор не должен. Я не верю, что ваш муж сможет договориться с 3-я пьяными уродами в подворотне, если у него при себе нет оружия.

Сможет и с тремя договориться и накостылять сможет, но вот знаете, мозги к него есть, чтоб по подворотням не шляться. Он в основном на машине как то. Драться умеет и защитить в случае чего сможет, но он в основном дома и с грушей

Ну дай Бог, дай Бог. Тоже была такая самоуверенная, пока подруга не погибла, тоже на машине в основном ездила.

Меня тоже поражает такая самоуверенность. Вообще откуда такая лояльность взялась?! Всегда во все времена мальчишки дрались, это нормальное становление личности, определенный возрастной период, задача родителей научить , когда можно, когда нельзя, как правильно, как не правильно.Категоричное - НИКОГДА не драться приведет именно к мужу мямле, как вариант просто ребенок зажмется и будет скрываться от вас!
У нас в классе есть мальчик. Мама и папа - музыканты, ребенок на вид, ну ангел, как только мама и папа не видят он делает очень много подлых и гадких вещей, а мама и папа до сих пор считают, МОЙРЕБЕНОКНЕТАКОЙ! Он споткнется, упадет, а всем идет рассказывать, что меня ВАСЯ толкнул, врезался в стену, выбил зуб, родителям рассказывал, что его старшеклассники избили, а я же не дерусь!

А никто и не говорит про никогда, не надо навязывать мне свою модель поведения. Своим мужем горжусь, уважаемый и разумный человек, далек от мямли, друзей у него всегда был полон дом. И считаю правильным научить своих детей сначала договариваться, а потом уже драться.

Интересно, а я разве про что-то другое пишу? Я разве написала, что при любом удачном случае надо драться? Или с вашим замечательным мужем вы читать разучились? НЕ ВСЕГДА МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ!

Про мужа - это вы вообще к чему, никто не сомневается что для вас он лучший, даже Супермен, по вашим словам ))). Речь идет о том, что не всегда можно договориться, к сожалению, и тогда надо давать отпор кулаками.

Интересно, как будет договариваться ваш муж, если оскорбят его мать или его ребенка? Или плюнут в лицо. О чем тут договариваться?

Вам просто так в лицо плевали? Вы бред несете, в нашем окружении маргиналов нет, и обсуждение не об этом. Почему то до сих пор таких ситуаций не случалось, ну а в противном случае я уже говорила, драться он умеет.

Вы такая от всего застрахованная, я смотрю :-) У вас муж Супермен и вы на облаке живете. Я искренне желаю вам и вашим детям не попадать в ситуации, когда вне дома или машины могут оскорбить, плюнуть, ударить, напасть в лифте или подъезде, не знать что такое педофилы и маргиналы.

У вас такой прекрасный мир?! Никто не говорит про окружение, на улице полно маргиналов, и от встречи с ними никто не застрахован!

Никто, но не считаю что к этому нужно специально готовиться. Вы все проходили курсы самообороны? И я нет, и драться я не умею, но жива и счастлива,и мир прекрассный у меня, не завидуйте. Кстати новости и чп тоже смотрю, никто не застрахован, в этом вы правы,бояться и дрожать не собираюсь

Считайте вам повезло! А я вот сталкивалась, и в лифт меня запихивали, пытаясь изнасиловать, и на улицах сталкивалась с разными типами, когда приходилось до ночи работать и возвращаться поздно. Жизнь - меняется, что будет завтра никто не знает. Я вам не завидую, потому что я прошла хорошую школу жизни и в неожиданной ситуации, я не теряюсь и могу дать отпор. Я не курсы самообороны прошла, я прошла школу жизни, и как я говорила раньше в школе достаточно дралась, чтобы отстоять себя. А вы в любой из ситуаций растерялись бы и были жертвой, а я жертвой быть не хочу!

Вы меня знаете что так смело ставите диагнозы. Это я вам не завидую, если вас захотят изнасиловать, то обязательно это сделают несмотря на вашу школу жизни, бабушке расскажите.

Что-то вы совсем сдулись )))) Скучно.

Я вам в клоуны не нанималась

Бред? Человека пырнули ножом, когда выходила из машины около дома. Это бред? Дура, прости Господи. Случиться может все что угодно, даже если у вас охрана.

Да причем тут пырнуть ножем? Это вы дура, не сравнивайте, это разные ситуации. Именно так, ситуаций таких практически не случается,но все может быть,я же не отрицаю. Пырнут ножем и боксера, и что теперь? Крайности у вас какие то.

Я далеко не дура - я понимаю, что случаются в жизни разные вещи и, к большому сожалению, не всегда удается договориться словами. Вы написали, что вам не могут плюнуть в лицо, оскорбить и так далее потому что ВНИМАНИЕ!!! в вашем окружении нет маргиналов - это мол бред. Так вот это совсем не бред. Такое ощущение, что вам лет 30 от силы - молоденькая девушка и не понимаете, что зарекаться ни от чего нельзя. И нужно уметь давать отпор хамам. НУЖНО. Договариваться с ними смысла нет.

Вы знаете, мне еще и 30 то нет, но с хамами встречаюсь крайне редко и не лезу куда не просят. Да вот представьте что никто за просто так вам в лицо не плюнет и не оскорбит. А с хамами я не связываюсь, себе дороже будет, считаю лучше промолчать и спокойно уйти, чем быть базарной бабой или в морду бить. Ответный удар бывает и посильнее. Бывает что можно объяснить человеку что он не прав, и даже подружиться с ним.

Все понятно.

Вообще-то вы все перепутали и уже забыли о чем разговор. Вы тут при чем? Речь идет о том, что мужчина должен уметь давать отпор и смочь защитить своих близких от хамов и быдла, с которыми договариваться не всегда получается, а главное, не нужно. Подружиться, говорите? )))

Тема о детях, им и предлагаю, а про мужчин писала выше, да должен уметь дать отпор,кто же спорит то. Но разрулить тоже должен уметь. Только не надо про маньяков опять, понятно же что не о них разговор.

Так вам тут 3 человека уже талдычат, что да, НАДО УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, но иногда!!!! ИНОГДА - это не работает и надо уметь давать отпор, чтобы решить ситуацию раз и навсегда и поставить наглеца на место. Опять не понимаете?

Вы повторили мою фразу, но наоборот. Может до вас трудно доходит?

Тяжелый случай. Откланиваюсь.

Ну и тюфяк муж то.Тока договариваться и умеет Вас бить будут,а он будет бегать вокруг и приговаривать- а может договоримся,а может не надо,подумайте над моим предложением,давайте эту проблему обсудим.Оборжаться!.Водичкой на евойную прынцессу брызнули-растаяла прям!

Вот вы и ведете себя как животное,но подумайте на секундочку, что вокруг вас живут еще и люди,в большинстве нормальные и адекватные. Еще и детей своих науськиваете выть по волчьи, хотя вы не больше чем гиена.

удачи хомякам!

Не перестаете доказывать. На любого волка найдется охотник, не забудьте и это деточке объяснить.

почему он был не прав? что стукнул кулаком - не прав, а что отпихнул - прав. более прав был бы, если б собрал каштаны и устройл девице артилерийскуий обстрел.

Kobra_I * написал(а): >> почему он был не прав? что стукнул кулаком - не прав,

Вы тут сами с собой общаетесь? Сами вопросы ставите, и тут же на них отвечаете? :)

а изначально была неправа девочка, кидавшаяся чем-то-там. Вот такая интересная цепочка

У меня девочка-первоклашка. Вообще не дерется сама. Тихий ребенок. Но попала в активный шумный класс. Мальчики дерутся. И ногами в живот могут, и по голове. Один есть особо агрессивный. Бьет не только мою и без повода, просто папала под руку - получи! После первого же случая подошла к его маме. Мама в ответ - это дети, пусть разбираются сами. Простите, как сами, у нее парень крупный здоровый полный и моя божий одуван.
На слова ее ребенок не реагирует.
После второго случая подошла к мальчику и сказала, что если еще раз ударит, оборву ему уши под корень.
Больше не бил.
Так что... разные бывают и девочи, и мальчики, и родители.

Если нет реакции родителей, буду сама общаться с детьми.

+1

Причем здесь родители, если родителей в данный момент в школе не было? все претензии к учительнице. Может этот крупный парень при своей маме себя идеально ведет, а ваша его спровоцировала? Ваша же тихая при вас, может и тот мальчик тихий при своей маме?

Некоторых вот таких "онижедетей-разберутся" может спровоцировать сам факт существования тихого, недрачливого ребенка. Тоже проходили такое.

Однозначно подошла бы к той мамаше и сообщила бы ей, что нехай занимается воспитанием своего ребенка, а если есть претензии к чужим детям, то решать их нужно через учителя. Ну или же подходить напрямую к родителям. И еще бы непременно у учителя поинтересовалась, как получилось, что на территории учебного заведения к моему ребенку подходит кто попало с угрозами? Где учитель был во время драки и во время дальнейших разборок? Дурдом ей богу. Как представлю - взрослая тетка подходит к маленькому мальчику и угрожает ему "сильным папой". Совсем уже народ опсихел.

+1

У нас папа так делал. В садике ещё, когда Лёльку бил местный хулиган Данила. Если что, я как-то наблюдала попытки мам других детей разобраться с мамой и бабушкой Данилы - грустное зрелище: мама и бабушка орут, что их мальчик никого бить не может, своих воспитывайте, и даже предъявленные царапины и синяки их не впечатляли.

Наш папа подошёл к Даниле в раздевалке, сообщил, что эту девочку трогать нельзя, её есть кому защитить, и показал ему большой мужской кулак. После этого Данила ни разу нашу дочь не трогал, они потом даже подружились. А вот казусы с другими детьми продолжались до самого выпускного в садике.

С некоторыми детьми действует только демонстрация силы.

Это был исключительный случай, в остальных ситуациях Лёлька сама договаривалась или давала адекватный отпор.

не представляю нашего папу, нависающего стакилами над питнацатикилами со словами и кулаками:-о там глазенки испуганные чего только стоят:9 нидайбох такого мудажа.
да я бы первая ему засветила:-о ужас, блин. а потом, дабы его же методами, позвала бы того папу, чтоб он поднавесил с дружбанами (ненуачо), и чтоб знал, что на любую силу найдется бОльшая, раз уж дожил до папства и не запомнил.
это больная фантазия, конечно, но все же.. долю выделить реально.
шозафихня?:(

Не представляю папу, который не решит проблему избиения его ребёнка дошкольного возраста. Вот это "нидайбох" и прочее в Вашей терминологии :). Нормальный мужик за своего ребёнка всегда вступится, и там, где мамы будут блеять извиняющимся тоном и безрезультатно уговаривать, мужское слово решит проблему моментально.

Могу подкинуть ещё ситуацию повозмущаться моим мужем, если уж так хочется: мы гуляли на улице с тогда ещё годовалой дочкой, мимо проезжали на великах мальчишки лет 10-12, один из которых развлекался, обливая прохожих водой из бутылки. Когда на нас брызнула вода и Лёлька от неожиданности заплакала, наш папа рванул за тем мальчишкой, остановил велик, взял ту бутылку и всю воду вылил мальчишке на голову.

Испуганные глазёнки, говорите? Ну-ну. Вы синяков от того садикового Данилы не видели, а я видела. На нескольких детях. Когда Лёлька может справиться, она сама успешно даёт сдачи, а уж когда не может, на то у девочки и папа есть. Правда, всего 2 раза он за неё и заступался - с теми дураками на великах и с Данилой. Сейчас у ребёнка зелёный пояс по каратэ и половина класса ухажёров, драться ей нельзя, да и необходимости нет - никто не полезет :).

Согласна, если речь-таки о дошкольнике и родителей обидчика нет в пределах досягаемости.
У нас папа тоже такой, хотя я выговариваю, что иной раз можно и помягче.

Да все нормально сделал ваш папа, а то, что выше написали - типичная "психология двойных стандартов".

Да это чистой воды демагогия.
Неужели не понятно, что проблему не кулаками решают?
Я воспитанный человек и не натравлю своего в том числе воспитанного мужа на вашего мужа или на вас, в случае если ваш муж показал бы кулак моему сыну, но... но тем не менее представьте теперь, что мы оба быдло и придем морду бить вашему мужу, а заодно и сыну ( нуачо), потому что нашего ванютку обидели или нам так показалось и ребенок пожаловался. Это наш долг - защитить свое дитя, так ведь? это к слову "на каждую силу..."
поэтому ваши тут высокопарные "долг и обязанность" не в то русло ИМХО.

Ну, и помахаетесь, "нуаче" :)). Еще не известно кто кого ))). Заметьте, папа показал кулак, а Вы уже драться собираетесь... И мотив у Вас какой-то странный... Ладно бы Вы пропагандировали "мир во всем мире" и наличие психотравмы у бедного крошки, которому кулаком погрозили. Но мысль идет по пути - "а вдруг придет его папа и вломит по настоящему... Поэтому ни я, ни боже упаси, муж таким образом делать не будем. Огрести ведь можно..." Странная логика, на мой взгляд :). А если Вы к родителям подойдете, они ведь тоже могут неадекватами оказаться. И сразу в пятак. Лучше вообще ничего не делать от греха подальше. Ну синячок, подумаешь, жизни не угрожает :).
Метод то был испробован уже ПОСЛЕ того, как другие варианты не помогли. А Вы предлагаете смотреть как Ваш ребенок рыдает и синяки из сада приносит и ходить за родителями драчуна увещевая повлиять на деточку?

ваш муж тоже кулаками в разделавке детской размахивает?

к слову сказать, я картину образно расписала и автор ветки меня поняла. не переживайте за нас так сильно, у нас все нормуль;)

Я так и не поняла, какой Вы предлагаете вариант решения такого конфликта.
Пы.Сы. Причем здесь мой муж тоже не поняла. Рада за Вас))).

Так в этом и фикус, что воспитанному ребенку воспитанных родителей нет необходимости показывать кулак :). А быдло понимает только демонстрацию силы, уровень выше ему недоступен :). Пусть приходит бить морду, найдем управу и на таких. Только не придет.

а мне вот почему-то хочется всякий раз, чтоб в таких конфликтах нормальные родители (адекватные, приветливые и умные, ну те самые папы-мамы, с которыми бок-о-бок каждый день видитесь и которые именно приятное впечатление создают) не уподоблялись низменным желаниям дать в морду и не велись на такие жесты как показывания кулаков чужим детям, потому что суть решения проблем исходит все же от педагога, которая состроила неумело общение с родителями, раз к ней не обратились и/или же обращение не возымело место.

Педагог решает такие проблемы постепенно, она же не может ходить за драчуном постоянно или полностью изолировать его от группы. А нам, родителям, нужно немедленно прекратить избиение нашего ребенка. Поэтому другого пути нет.

Представляю, если б ваш муж-дурачОк на моего ре замахнулся бы кулаком. "Махаться" как вы выражаетесь никто бы не стал, но проблем бы он себе нажил нехилых. Против лома есть два лома, запомните это раз и навсегда.

Очень смелый анонимный пост :). Не волнуйтесь, дурочка, у нас, кроме папиного кулака, есть достаточно физической и юридической силы, чтобы решать нежилые проблемы :). Дальше можете общаться сами с собой и успешно воспитывать в таком тоне и выражениях своего"ре".

да ладно письками мериться, Валуев самый крепкий папа и точка:-D

Физической и юридической? Давычо? ))) Самой-то не смешно? Посмотрите фильм "Резня", как раз для таких как вы с мужем. Совсем спятили.

Ссоры детей обычно заканчиваются оплеухами или шумными драками. У взрослых все гораздо хуже — их конфликты могут перерасти в настоящую войну. Задиры и задаваки Захари и Итан даже не подозревали, что натворила их школьная вражда. Сами того не желая, они разбудили древнего бога резни, который заставил расплачиваться за проделки мальчишек их родителей.
http://www.kinopoisk.ru/film/557837/

В прошлом году к нам на работу приходил исполнительный лист на одну сотрудницу за то, что ее ребенок в детском саду сильно ударил другого ребенка. Ей было не смешно.

А мне уже действительно смешно от Ваших постов. Мы с мужем СТРАШНЫЕ люди :).

А это тут при чем? Речь идет о том, что ваш муж угрожает и запугивает других людей (в данном случае детей), а вы угрожаете физической и юридической расправой тому, кто попытается его остановить.

Мы защищаем своих детей. Любыми доступными способами, которые работают. Вы предпочитаете, чтобы Ваших били - да пожалуйста :).

Что-то вы все не о том. С трудом верю, что человек, научившийся перебирать пальцами про клавиатуре, не может понять о чем ему толкуют. Или правда не можете?

Вы тоже не можете понять, что интеллигентные воспитанные люди могут-таки вступиться за своего ребёнка в случае, когда разговор с педагогом и родителями ребёнка не дал результата, и не только у нас? Я, кстати, сегодня в благодушном настроении, поэтому всё ещё разговариваю с человеком, который начал с наезда на меня и моего мужа и обзывательств и пытаюсь обосновать свою позицию.

Вам просто не попадались подобные драчуны - да и нам повезло, попался за 9 дочкиных лет всего один пока, с которым реально никто не мог справиться, поэтому папе пришлось продемонстрировать силу, стоящую за нашей девочкой. И такое быдло, как этот мальчик и его родственники, на этом языке исключительно и разговаривают, увы. Поэтому никакого "размахивания кулаками" и эскалации насилия в данном случае не происходило, подобные действия в КРАЙНИХ случаях с НЕКОТОРЫМИ детьми обоснованны и единственно возможны.

Вот честное слово, надоела мне эта тема и по данному поводу я полностью высказалась. Поэтому больше здесь писать не буду.

Ну дык я и написала - "попробовал бы ваш муж...." и тд. С моим ребенком у вашего мужа бы не прокатило, огрёб бы проблем по полной, так понятней? И я очень надеюсь, что мой муж никогда не пойдет демонстрировать силу перед 9-и летним ребенком.

Писать не будете? ))) Вот ужас-то ))

+100. Сестру тоже в первом классе обижал мальчик, бил. Бабушка сходила в школу, поговорила с мальчиком, заодно и с учителями, больше проблемы не было. Иногда только такой способ и работает.

не представляете потому что или не сталкивались с таким или мозги у вас промыты так, что соображать не в состоянии. ну или вы мамаша такого данилы.

Отлично сказано!

Вот-вот :).

Понятно, что и девочки и мальчики разные бывают, но и тех и других надо воспитывать. Мой слава богу уже 6 класс, т.е. ему уже в голову не приходит бить девочек))) скорее проводить до дома и потрепаться по скайпу))
Но с детства мы ему объясняли, что девочек бить нельзя. Не только потому, что они девочки, а просто потому, что будешь крайним всегда.
С одной стороны мы (женщины) тайные феминистки, хотим быть равными с мужчинами в зарплате, работе и т.п., а с другой при малейшей необходимости вспоминаем, что мы же слабый пол... Так что или мы равны тогда кушайте сполна и не удивляйтесь, что вам дают сдачу, либо все таки слабый пол, тогда тоже глотаем разные зарплаты за одинаковую работы и прочие "прелести" неравенства. Мамочки определяйтесь и соответственно детей воспитывайте.
Про разборки, присоединяюсь к высказанной позиции, что дети сами должны разобраться. Родители могут разбираться между собой, но чужих детей трогать/угрожать нельзя.
Если моим детям будут угрожать чужие родители заявление в милицию от меня обеспечено, а с учетом того, что законы я знаю хорошо, сделаю все возможное, чтобы родители в следующий раз голову включали, прежде чем угрожать моим детям.
Сама тоже никогда чужим не угрожаю, если что-то происходит на моих глазах, просто уведу своего ребенка и посоветую ему не связываться. Знаете такую поговорку "не тронь г...но оно не воняет".

Девочки разные бывают. Бить-то никого нельзя, тем более их (таких белых и пушистых:), но самозащиту никто не отменял. Чтобы в следующий раз каштаном не прилетело, достаточно сделать зверскую морду и предупредить, чтобы следила, куда пуляет. Наш после нес-х стычек со слабым полом научился пугать словесно.
А насчет угроз, я в такой ситуации на род.собрании подошла к родительнице и потребовала, чтобы все претензии высказывали мне лично.
Был еще такой случай: с телефона сына девочке слали смс-ки оскорбительные, ее мама перезвонила моему и стала грозить. Он сразу сказал, что не общается с чужими взрослыми и счас передаст трубку маме.

Лично я против вмешательства в таких ситуациях, но та мама сама начала и тут я бы сама могла подойти и сказать, что- то напрямую девочке.

Я бы успокоила сына... И все.
Вообще, я с мамами девочек и самими девочками не лезу разбираться. И сына учу - девочка может вести себя по-разному, но связываться с девчонками, которые дерутся, все равно не стоит. Меньше проблем будет.
Ударил тебя равный по силе или сильнейший - дерись, если дело нельзя решить миром. С женщинами и малышами драться нельзя. Только унизишь себя.

А насчет "имеет ли она право воспитывать чужого ребенка"? Не знаю. Я просто в таких случаях стараюсь, чтобы сын немного оценивал ситуацию со своей и с чужой стороны. Если сын расстраивался бы из-за таких внушений - это одно. Если нет - то утешила, успокоила, побеседовала с ним. И ситуация разрешена.

Это не потому что мама девочки, а потому что люди такие. Они бы и "сЫночку" также защищать побежали

у кого-то каштаны, а у кого и снежки вовсю уже на прогулке:ups1
моему прилетел снежок в щеку от девочки, ну вроде как она убежала быстро и он ее не догнал:) но, если честно, я каждый раз твержу, чтоб девочек ни-ни, даже если "она_сама_виновата".
говорю, что самое обидное для девочки - это когда молча развернуться и уйти, не разговаривать и не обращать внимания. но опыта пока мало у моего парня, посему чем богаты:)

про угрозы: пришла я в музыкалку за сыном, а он прижимается к стене, а над ним бабка нависает и отчитывает его. я сына схватила и над этой бабкой в ответ надвисла, что "в любом случае вы не имеете права подходить к моему ребенку и обижать его, вы взрослая женщина, что вы можете подойти ко мне." она визжит "он ударил девочку" я сына спрашиваю, он говорит, что не бил. я ей отвечаю это. "но моя девочка не врет" ну и я ответила, что "сын мой тоже не врет" развернулась и ушла. сын потом так ревел от испуга. если бы не сын - я бы так на эту бабку наорала, но при сыне все-таки сдержалась. а ситуация на самом деле была такая: на уроке ритмики они бегали, во что-то играли, сын пробежал и нечаянно задел эту девочку, извинился сразу же, она даже не плакала на занятиях, а бабушке своей все вот так преподнесла...
так что одно дело замечание, а другое психологическая угроза. я замечания сама другим детям делаю, но и то знакомым или когда уже палку перегнут. а угрожать кому-то и над кем-то нависать никогда не буду.
про ударил девочку: посадили за одну парту сына с девочкой, она сидит ему руки царапает и в лицо плюет - сын не выдержал и пихнул в ответ. на него наорали "бить девочек нельзя". считаю, что сын не виноват. нажаловаться он не может в силу характера, а как еще остановить неадекватное поведение девочки на уроке?.. или надо было сидеть и терпеть, пусть всего обплюет и исцарапает - она же девочка?!..

терпеть, конечно, не надо. можно просто как следует харкнуть в ее физиономию) ну и толкнуть тоже себе метод. чтож делать, если у девочки мозгов не хватает? значит, получит урок.

ну честно, лично я считаю, что стоит лучше пихнуть, чем плюнуть ей в ответ (уподобиться ее методам, и опуститься до ее уровня). и не считаю, что хорошо было бы, если бы сын во время урока встал и сказал, что она в него плюется. (хотя видимо в наших школах стремятся именно к этому). а вот учитель была крайне удивлена моему замечанию на тему того, что не надо кричать на моего ребенка просто потому что "он ударил девочку", а надо сначала разобраться в проблеме - "вы сами бы не врезала, если бы вам в лицо плюнули?" "ой, я их обоих позвала потом, разговаривала - ваш сын не сказал ничего об этом, но и девочка эта тоже не сказала... если бы я знала... бла-бла-бла"...

Тетя, у Вас дети-то есть?
А то советы как у малолетних...

когда есть физическое нападение надо давать сдачи. Мельчик это или девочка - не важно. Почему мальчик должен терпеть если девочка нападает? В 8 лет они роста одинакового примерно, так что при нападении вполне вправе ответить. Я так учила, учу и буду учить своего сына. Первый не нападай, на словесные выпады отвечай словами, а при физическом нападении - имеешь право, если сочтешь нужным, и физически ответить. Я не хочу ждать, когда девочка глаз выбьет каштаном моему сыну, а взрослая сковородкой прибьет, потому что им все можно, "онижадевочки", их нельзя обижать. Мамы девочек, воспитывайте их так, что они не нападали, тогда и нам не надо будет объяснять, что девочки вообще-то нежные создания, а данная девочка - недоразумение природы, раз дерется. А если бы мама что-то сказала моему сыну, то дальше ей пришлось бы разбираться со мной, иначе я бы тоже девочке очень доступно и популярно объяснила, что я тоже умею бросаться каштанами, да и папа у нас тоже большой. Мамы девочек уже дошли, папами детям угрожают, вообще бред!

кто сказал,что "надо давать сдачи"? Это для тех,кто кроме как кулаками махать не умеет ничего)

если меня кто-то ударит, я дам сдачи. Это нормально. Ненормально нападать. Если вас ударят на улице, то вы молча отойдете? Это ваше право, я лично отвечу. Никому не позволено на меня нападать. Как говорил Гоша в Москва слезам не верит, все должны знать, что на любую силу найдется и другая сила.

ВО психическая....

она абсолютно права.

ВЫ шо,тоже деретесь?

Это вы психическая со своими девочками

Одинакового роста? Шутите? У нас в классе все девушки на голову выше парней, только 2 парня высоких более менее. Так что не надо. Моего одна такая красотка с лестницы столкнула и он висок пробил. И ее никто ни в чем не обвинил - онажедевочка, мать ее.

это тупой прямолинейный подход решать проблему силой.
Очень важно - кто и почему стукнул. А если задели случайно? А если маленький малыш толкнет? А если мама даст по попе?
А если трое отморозков в подворотне вашему щелбан отвесят, вы тоже посоветуете своему биться до конца?
И вы уверены что ваш 8-ми летний ребенок способен адекватно оценить силу "сдачи"? Любое физическое насилие чревато. Вот Расул Мирзоев тоже типа дал "сдачи".

Мой ребенок знает, что нельзя бить в ответ только того, кто меньше и слабее его. Не важно, мальчик это или девочка. В этом случае лучше просто уйти в сторону, если слов обидчик не понимает, а при повторной агрессии - обратиться ко взрослым. В остальных случаях, если слова не доходят, и предупреждение, что сейчас обидчик получит в ответ, не работает - выбор за ребенком, дать сдачи, уйти или обратиться к взрослым, он это должен решать сам по ситуации. Добавлю, ребенок не драчлив, давал сдачи буквально несколько раз и каждый раз после предупреждений, был совершенно прав с моей т.з. С девочками не дерется, но не потому, что их бить нельзя, а потому что их любит слишком и они его не обижают :) Попадется злобная, невоспитанная и непонимающая слов - получит в ответ.

А я бы тоже так сделала) Правда, во второй раз)
В первый раз попыталась бы решить через учительницу.
Если бы не решила, и я бы знала, что маман мальчика начхать на то, как он себя ведет, подошла бы к мальчику и попросила бы не трогать эту девочку по-хорошему. Выяснила бы случайно ли это произошло, и своей бы велела бы от него держаться подальше.
И знаете почему? У моей конфликт с девочкой одной, она ее обзывает, задирает, подзуживает других обижать мою, и с меня уже реально слезает:-) легкий налет интеллигентности,всем пофигу типа сами разбирайтесь, вот и разберусь сама,а что мне остается)
так что я за то, что если обычные взрослые каналы не работают,значит, следует говорить с дитем. А если дите из незамысловатой семьи, они только силу и понимают, увы.

вспомнился анекдот про двух психиаторов, которому один всегда плевал в лифте в лицо. рассказывать?

Расскажите,плиз:)

Один другому все время плевал в лицо когда они вместе находились в лифте. Лифтер(вахтер не важно) спросил,"почему Вам плюют,а Вы не дадите ему в морду за это,и просто вытираетесь?"- "Если он мне плюет в лицо, значит это у него проблемы,а не у меня." Как то так.

:D

Я тут тихо фигею от комментов

Подойдите к девочке и пообещайте что в следующий раз, когда она бросит каштан в вашего сына, каштан в нее бросите вы, а еще и папу приведете (зачем, правда, не знаю, может быть в качестве группы поддержки). Пусть на своей шкуре мама прочувствует, как это, когда в детские разборки лезут родители.
А если серьезно, то мальчиков необходимо учить соизмерять силу, в таких ситуациях. Ну попали в него каштаном - брось в ответ, бить не надо при этом. Мальчики сильнее девочек, даже если девчонка толкнет, то толкнуть ее надо не сильнее в ответ, это хватает для защиты, а вот бить сильнее не надо.

сын в 5 классе был, мальчик-ботаник, прихожу на собрание, один учитель пришел - похвалил, второй, тут мама одной из девочек не выдерживает и высказывает, что мой сын обидел ее дочку, толкнул на асфальт, он ударилась головой и т.д... я в шоке, класная замяла эту фразу. Прихожу, начинаю выяснять, что за дела, ты почто Карину обидел? выясняется, что сидит она перед ним и постоянно ему мешает, пристает, и после школы тоже, то заденет, то кинет чем-то, то еще чего, но вот именно эта Карина не интересовала его совершенно, короче достала парня конкретно, ну об асфальт головой, это , конечно, слишком сильно было сказано, но оттолкнул ее. Я ему втык сделала, сказала, чтобы ни при каких услових, никогда ее больше не трогал, и держался от нее подальше. Девочки, они , когда начинают заигрывать с мальчиками, часто ведут себя не совсем адекватно, и мамам девочек надо объяснять, что к мальчикам приставать некрасиво.

А Ваш мальчик вот прям реально этой тётеньки испугался? Или Вас задело, что Вашего мальчика обидели?

Так странно, какие нынче нежные дети пошли. Случай из моего детства: любил меня одноклассник с 1-ого класса, ну и как водится в таком возрасте: дергал за косички, отбирал учебники, говорил всякие обидности и т.п. и вот один раз он меня достал окончательно(после того, как обмазал мне мелом всю парту, ручку, линейку, портфель и т.п.) я подошла и его отлупила, а что было еще делать, если слов мальчик уже не понимал? На следующий день пришла его мама, разбираться со мной, долго что-то выговаривала, угрожала и меня даже послушать не хотела, ибо её сынАчку побили, ну и ничего, я выслушала и пошла дальше, никаких психологических травм не получила и в школу ходить не перестала, глупости какие, а мальчик потом еще за мной 10лет бегал, но уже с другими методами, правда ему все равно ничего не обломилось, ибо достал в младших классах. Так что поспокойнее реагируйте, ну подумаешь кто-то что-то сказал вашему ребенку, учите детей не принимать все близко к сердцу и им же потом будет легче.

Это не дети нежные, дети нормальные как и всегда. Это родители крейзанутые стали последние 10 лет, носятся со своими чадушками чрезмерно. А вот что из этих детей вырастет страшно представить.

Может быть, об этом я как-то не подумала:)

это точно! (тяжело вздыхая)

Потому что все идет из детства. Вы отряхнулись и дальше пошли. А кто-то запомнил на всю жизнь. Поэтому не терпят, если подобное происходит и с их детьми.

Я об этом и говорю, что пусть своих детей приучают не "запоминать на всю жизнь" такие глупости, а "отряхиваться и идти дальше", мало ли еще будет попадаться хамов и недалеких людей, что же на всех копить злобу, отравляя свою жизнь неконструктивными эмоциями?

Этому нельзя приучить, человек с этим рождается. Это природное- или человек ничего не берет в голову и быстро забывает о неприятностях, или очень мнительный и все берет в голову. Тут даже психологи не помогут.
Поэтому такие фразы:"Да не обращай внимание!"- ровно ничего не значат.

Сын 4 года подбегает ко мне и говорит, мам а ты знаешь как меня тетя назвала...ДЕБИЛ... и глаза такие удивленные, я подхожу, спрашиваю почему такие слова? На что была послана далеко и надолго, сын долго был в шоке:( Думаю и внук от неё частенько такое слышит дома, и кто вырастет, очередное быдло?

То и вырастет, как называют, мысли, знаете ли, материальны, но это уже не Ваши проблемы.

У нас была ситуация в саду, там мальчишка на два года старше моей (3 года моей и пять мальчику) постоянно ее обижал. Я сначала поговорила с няней(мама не водила в сад), няня с ним поговорила, потом по ее словам мама дома поговорила, ноль эмоций у мальчика, потом я поговорила с няней еще раз и попросила разрешения поговорить самой с мальчиком (ноль результат, он только сказал, что любит обижать девочек), тогда я спросила разрешения припугнуть мальчика тем, что надеру ему уши и придет папа с ним разберется, няня разрешила, я с ним уже жестко поговорила, вроде поостыл после этого. Но там был мальчик явно неадекват.

"надеру ему уши и придет папа с ним разберется"
дикость какая

Вы предлагаете отлупить ребенка?

Вы в своем уме? :crazy

Что по вашему не дикость?

Как-раз не дикость поскольку каждый шаг проговаривался с няней и мамой и все делалось с их одобрения,, а тк тот деть был неуправляем то др.выхода не было.
А вообще на Еве о чем не напишешь сразу дикость...

надо было вашу девочку отдавать в группу согласно возраста, а не со старшими детьми, может и мальчику сама отпор бы смогла дать

Категорически против подобных разборок родителей одноклассников в школе. Неужели нельзя подобные вопросы решить вместе с учителем? Получается, что заведомо более сильный взрослый использует свою силу против чужого ребенка, зная, что ребенок не ответит.
Вот поэтому и необходимо ограничение доступа родителей в школу, чтобы дети могли спокойно учиться, а не защищаться от наездов чужих хамовитых родителей.

А как бы вы отреагировали, если бы к вашему сыну в школе(куда доступ взрослых запрещен), подошли 4-ро взрослых людей кавказской национальности с возмущением, что он пристает к их ребенку? Причем ребенок этот родственник(сын, внук) всех них?

угу, вот-вот...

Это реальная история

я бы вместо звонка неадекватной маме для начала ограничилась бы звонком учительнице с просьбой разрешить конфликтную ситуацию и донести до этой мамы недопустимость воспитания чужого ребенка своими странными методами.

Зачем усложнять, зачем к учительнице? С мамой, угрожавшей Вашему ребенку, слабо поговорить? У Вас ситуация нестрашная (глобально никто никого не побил) , поэтому можно вполне спокойно просто объяснить, что Вы считаете ее обращение к Вашему сыну общением не на равных, и предлагаете в следующий раз ей обращаться по адресу, а именно - к Вам. Можно также объяснить, за что была стукнута ее дочь, я думаю, что та мама этого не знает.

все правильно, девочка слабее - за нее могут заступиться старшие родственники, ваш мальчик должен это знать

Кто сказал, что девочка слабее?

ну вы может были корова здоровая и сами всех били, а есть девочки очень хрупкие.

Так и мальчики есть хрупкие ;) "Сильный пол" это все условности. Вы никогда не видели чтоль тщедушных мужичонок и теток-рельсоукладчиц? ))
так что говорить , что девочки априори слабее некорректно ;)

ну бывают в природе отклонения, а большинство так и продолжает делиться на слабый и сильный пол, имеется в виду физическая сила.

У нас в классе почти все девочки выше мальчиков - реальные кобылки. Такая двинет даже взрослому - мало не покажется.

Дамочка, поймите, в таком возрасте еще нет гендерного разделения. В начальной школе уж точно.

Есть, есть дамочка, уже с 6 лет, читайте соответствующую литературу.

Сами и почитайте. Слабого ребенка укреплять надо, а не оправдываться его половой принадлежностью.

А у меня ума хватало не ругаться с мальчиками, я вообще с мальчиками дружила всегда

Девочки в началке выше. Мальчики начинают их по росту догонять классу к 5.

старшие родственники это кто? папа здоровенный ?

В сообществах, где девочку защищают старшие родственники, потому, что она слабее, девочке с пеленок обьясняют, что провоцировать более сильных не стоит, потому, что в итоге старшему родственнику это слишком дорого обойдется. Здесь явно не тот случай.

Не так давно приходит дочь (1 класс) с разбитой физиономией. Мальчик разбил (случайно, так вот неумело проиграли). Все знакомые тут же спрашивают- ну ты хоть сдачи-то дала? А она четвертый год единоборствами занимается, сдачи дать может только так. Она круглые глаза- нельзя, это же школа, а не секция, мне бы тогда самой замечание написали, и я бы виновата оказалась. Учитель провела беседу с детьми, потом с родителями обоих. Дети, вроде, все поняли. ИМХО это правильный вариант. Дело было, кстати, в раздевалке и без учителя, т.е. это уже не ее недогляд.
И учитель уже в первом классе донесла до детей, как следует поступать в таких ситуациях.
А у Вас обидеть могут даже в классе- тут учитель должен разруливать, и если она с этим не справляется или не хочет справляться- наезжать на директора по этому поводу.

Мне кажется, что стОит позвонить маме той девочки и рассказать ситуацию с другой стороны: про каштан и глаз))Сообщить, что ваш сын - милый пупсик, и мухи не обидит, что вы с ним поговорили, что он девочек вообще не склонен обижать и все такое.
Ту маму можно понять: если девочка пришла домой и рассказывает, как ее пацан "избил" (мы тут на форуме читаем такие истории с разных сторон:)) - как на самом деле было, никто и не знает))
Так что, я думаю, что если вы позвоните, хуже не будет)) И ту маму успокоите (поймет, что у мальчика приличные родители), и сами успокоитесь. Разумеется, драться не надо с девочками. Да и с мальчиками тоже - редко бывает, когда это действительно необходимо)

мою бы били(да так и было в первом) я бы угрожать даже не стала, а как одна мама из нашего класса-пошла бы сразу к директору и написала заявление в детскую комнату милиции.Та так и сделала, зато после этого девчонка,что полкласса избивала, сразу притихла.Уже 2 года как ангел.

Здесь много всяких "НО" и потому нет однозначного ответа. Зависит от ситуации.
Считаю, что взрослые должны разговаривать прежде всего со взрослыми. Т.е. с этого надо было начать. Мама девочки должны была обратиться к маме мальчика и попросить ее провести со своим ребенком воспитательную работу. Угрожать чужому ребенку - это не правильно. Но бывают исключения. Это когда родители ребенка, который ведет себя некорректно, не хотят или уже не могут повлиять на своего ребенка. Как пример, первоклассника в школе неоднократно обижал другой мальчик, на 4 года его старше. При попытке поговорить с родителями обидчика причем в присутсвии директора, те сказали, что они перевоспитывать свое чадо не намерены, что они его "типа по пацански растят - он мужик и пусть бьет кого хочет". Да вот бывает и такое. Тогда папе мальчика, которого обижали, пришлось подойти и самому по пацански объянить обидчику, что на любую силу найдется превосходящая и что если такое еще повторится, то папа сам конечно чужого ребенка бить не будет - это понятно, но он позаботится о том, чтобы нашлись мальчики, которые тоже на 4 года старше этого хулигана и которые покажут ему свое физическое превосходство. Помогло.

Ну кидалась каштанами, попала случайно в глаз, он то ее неслучайно ударил, разницу не видите что-ли? Мама защитила дочь, а не сына, разницу тоже не видите? И каждый мальчишка должен знать, что за девочку всегда есть кому заступиться! Как и каждый муж, если он мудак должен знать, что у его жены есть отец, брат на худой конец, который тоже ему наваляет, если он будет распускать руки.

подождите, а девочка получается случайно кидалась каштанами, что попала в лицо? кидалась намеренно, да еще и в глаз засветила.

Офигевши: А за 8-летнего мальчика не всегда есть, кому заступиться ? или есть, кому, но мальчик, и окружающие знать этого не должны ? Ну вот в одной семье, девочка и мальчик. Бьют девочку- защищаем, бьют мальчика- иди, дружок, один против всего мира, нефиг тут притворяться, что тебе бывает больно ?

Ситуацию можно рассматривать и в другом ракурсе: девочка кидалась каштанами и ведь знала,что если попадет в кого-то,то может быть больно. Получается,что она это сделала умышленно. Родители должны и в этом случае с детьми говорить,что кидаться в людей нельзя.

девочка получила рефлекторно, за дело! За девочек в началке не надо заступаться, они на голову выше мальчиков и сильнее. Пускай за своим поведением следит тогда и прилетать не будет ей

У меня сыну 7,5 лет. Учу, что девочек быть нельзя, но в последнее время немного ослабила запрет, т.к. сейчас такие девочки, что самой хочется взять некоторых за шкирман и приложить об стену. И, самое поганое, что девочки уже понимают, что мальчик их не тронет и ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Пример. Одна девочка постоянно задирает сына. То подкрадется и толкнет в спину неожиданно, естественно, не ожидавший такого человек с большой долей вероятности упадет и испачкается. То специально обрызгает ему штаны на улице, зная, что я не одобряю, когда ребенок приходит с прогулки как свинка. То накалякает ему в альбоме. И вот что делать с такими? Молча терпеть? Да ни фига! Разрешила именно таким девочкам отвечать. Нет, не бить ни в коем случае, но оттолкнуть, схватить за руку, что бы больно стало, посадить жопой в лужу, испортить ее альбом и т.д. Т.е. не причинять серьезного вреда здоровью, но дать понять, что над НИМ измываться не стОит.
В случае с каштанами (а я так понимаю, что девочка специально кинула в него каштан) не стала бы ругать, если бы он догнал эту пакостницу и тоже что-нибудь с ней сделал.
Получается, что девочкам можно делать что угодно, а мальчики должны молча это терпеть только потому, что они - мальчики? Это очень обидно для детей.
И я своего сына учу на подобные выплески посторонних взрослых отвечать "Вы это моей маме скажите, пожалуйста".

У меня сыну 7,5 лет. Учу, что девочек быть нельзя, но в последнее время немного ослабила запрет, т.к. сейчас такие девочки, что самой хочется взять некоторых за шкирман и приложить об стену. И, самое поганое, что девочки уже понимают, что мальчик их не тронет и ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Пример. Одна девочка постоянно задирает сына. То подкрадется и толкнет в спину неожиданно, естественно, не ожидавший такого человек с большой долей вероятности упадет и испачкается. То специально обрызгает ему штаны на улице, зная, что я не одобряю, когда ребенок приходит с прогулки как свинка. То накалякает ему в альбоме. И вот что делать с такими? Молча терпеть? Да ни фига! Разрешила именно таким девочкам отвечать. Нет, не бить ни в коем случае, но оттолкнуть, схватить за руку, что бы больно стало, посадить жопой в лужу, испортить ее альбом и т.д. Т.е. не причинять серьезного вреда здоровью, но дать понять, что над НИМ измываться не стОит.
В случае с каштанами (а я так понимаю, что девочка специально кинула в него каштан) не стала бы ругать, если бы он догнал эту пакостницу и тоже что-нибудь с ней сделал.
Получается, что девочкам можно делать что угодно, а мальчики должны молча это терпеть только потому, что они - мальчики? Это очень обидно для детей.
И я своего сына учу на подобные выплески посторонних взрослых отвечать "Вы это моей маме скажите, пожалуйста".

Вот пример тоже. Я так узнала что девачки здаровые дылды и так хочется врезать им. А мальчики не терпят их нои выкидывают им портфели и сменку и запирают их в раздевалке. Я знаю что можно побить девку. (Приватно) Но вот я боюсь что она маме скажет об этом ещё ей там насочинает. А потом Матерь пойдёт жаловаться и так до суда дела дойдут. Что делать?

девАчки, ЗдАровые, девки...
Вы психически нездоровы ?

вы потерпите?

Я, автор, написала бы письмо в школу к директору и записку тем родителям- очень нехорошую записку.

Я правильно поняла , что это было в присутствии бабушки и она перевела это в шутку???
Перво-наперво занялась бы бабушкой в этом случае. Потому, что ребенка ей доверять страшно. После этого пообщалась бы с директором и учителем.

Это было в 2012

Прикольно. Такая разноцветная тема...:)))

Были времена, тогда и деревья были зеленее.

Вы, автор, конечно меня простите, но далеко не все мальчики и девочки "в школе регулярно с кем-то дерутся, рвут одежду, ломают ручки – и что?" И то, что эти драки устраивают от силы два-три человека в классе постоянно, остальные изредка попадают под раздачу. Ваш скорее всего именно заядлый участник и надо бы все же как-то это пресекать. Что ни как не оправдывает маму девочки, которая должна была идти к классному руководителю, а потом, если не поможет. к директору и ни как не к вам. Потому что школа - зона ответственности учителей, а не родителей. Ну а потом вашего сына бы прекрасно пропесочили бы, если бы он был не прав.

А что было между ними до того как засветили каштаном?, а?)))) Сын расскажет, да не все)

Да уже за 6 лет, наверное, разобрались. Всё-таки это 2012 год.