как разнимаете детей?)

А я уже давно наказываю без выяснения обоих, задолбали так, что мне пофигу кто прав. Стало помогать и мое самодурство их даже сплотило против меня

я иногда наказываю,когда вижу что уже из ряда вон, но поскольку всегда исходит война от старшей,я обьясняю ей,жалко ее,постоянно быть наказаной тоже как то не очень

У нас у каждой игрушки есть собственник, чужое берётся только с его разрешения - с рождения младшего приучала дочкины игрушки не трогать.

Общие у нас только книги, но тут интересы детей не пересекаются.

Если мои ссорятся, предлагаю разойтись по разным комнатам и играть отдельно, раз вместе не получается - после таких слов обычно сразу воцаряется мир :).

а как Вы так приучили что у каждого своя игрушка? моим бесполезно,младший берет игрушки старшей, но в основном старшая хватает все, я никак не могу ее научить что у каждого свои игрушки и надо просить разрешения чтобы взять,ну никак(( может все таки возврастное и пройдет??

Так и приучала - как младший пополз, попадается ему по дороге игрушка старшей, говорю "это чужое" и разворачиваю его в другую сторону. Когда это с 4-5 месяцев говорится регулярно, потом в год-полтора практически не возникает проблем на площадке с объяснениями "моё-чужое", да и в садике сына хвалят за то, что, прежде чем что-то взять, Мишутка всегда спрашивает разрешения.

Не верю, что это возрастное. Тут только устанавливать правила и планомерно следить за их соблюдением. Конечно, если Вы выбираете такой путь. Многие родители игрушки обобществляют или заставляют силой давать свои игрушки брату/сестре - на мой взгляд, это конфликтная система, мне проще, когда всё чётко.

Помню, как еще у меня был один ребенок, я подобное увидела у своей соседки, тогда мне казалось это не совсем правильным, а вот сейчас, когда детей уже двое, вижу разумность такого подхода.А у вас старшая не интересовалась игрушками младшего? У нас старший готов отобрать погремушку, если она ему интересна, ему почти 6, а младшему 10 месяцев. Мы с мужем смеемся, что надо игрухи на нг и др дарить для годовалых:), и еще у нас однополые, вот как будем делить машинки и конструкторы, когда подрастет малыш?

у меня хоть и разнополые но страшей тоже нравятся машинки))) вчера смотрели игрухи на НГ,рядом стояла Барби и экскаватор, она выбрала второй)))

Старшая интересовалась игрушками младшего, точно так же я приучала её спрашивать разрешения и акцентировала - вот, Миша тебе даёт свои игрушки, в следующий раз ты ему тоже что-нибудь дашь.

Разница у моих 6 лет, почти как у Ваших. У нас такой подход нормально сработал и до сих пор работает. Очень редко дети что-то не дают друг другу - только если сами играют в эти игрушки именно в этот момент.

Разница как у Ваших, только наши постарше как раз:) 7 и 2, мелкий вредный стал ужас, ему надо именно то, чем играет брат. А вообще был приучен спрашивать, четкое разделение игрух всегда было. Но старший обычно делится, вот малой и сел на голову:)

Подскажите, а как вы делите например ящик машинок, у старшего сейчас запасы, через год младшему начинать тоже самое покупать? Я вот про разделение пока не могу понять четко:(

и я так приучала младшего, он более менее понимает, а старшей в одно ухо влетело в другое вылетело((

У меня старший такой же, насчет младшего рано пока говорить

у моих разница поболее (1,6 г. и почти 8 лет), но тоже порой воюют из-за игрушек.
Обычно отнимаю "яблоко раздора" у обоих. Ну а вообще стараюсь не вмешиваться.

У меня два мальчика. 10 мес. и 4,5 года. Игрушки делить не планирую. Общее все. Кто первый взял - тот и играет. За исключением особо любимых и дорогих. Если отнимать начинает, прошу вернуть. Не позволяю обежать младшего, но и младшему самодурство и вопли "хочу" не прощается. Жди пока другой наиграется. (как правило это быстро)

у меня сейчас также, но это постоянный ОР((

Если дети ждут друг друга откуда ор?

так же- это то что Я их так же учу как и автор сообщения выше, а то что они понимают, я этого не писала)) т.е я их так и учу,но ОРа от этого не уменьшается,поэтому я здесь))те игрухи младенческие (до года),которые остались от старшей, она их отдала ему и не претендует, а вот все новое что покупается-этто что-то!!!, приношу игрушки говорю, смотри это твоя, а это братика,понятно?-Да...ровно 5 секунд она держит в руках свою и уже лезет к его игрухе Дай посмотреть,говорю нельзя,это чужая,твоего брата, он наиграется потом спросишь у него разрешение...она тут же спрашивает: Можно я поиграю Максик,ну пожаааалуйста,он не дает,ясный перец, она в ОР...
если просто играют вместе,строят например или машинки с горками,она начинает им командовать, схватит его за руку,типа помогает: Нет, сделай так, нет положи сюда,не так, пусть едет туда... теперь уже ОРЕТ он...и так бесконечно..я терпеливая мама,но уже даже у меня нервы скоро не выдержат((

С новыми игрушками поступала так: показывала старшему сыну обе игрушки тогда, когда младшая спала. предупреждала, что "это твоя игрушка, а это сестрёнки, можешь поиграть пока она спит". Обычно старший быстро наигрывался или гасил своё неуёмное любопытство = игрушка отдавалась законному владельцу. Мне кажется, тут не столько речь об игрушке, сколько о скрытых признаках ревности может идти речь.

Если старший пытался (пытается) командовать младшей, а ей это не нравится = делаю старшему замечание и пытаюсь подвести детей к конценсусу: подсказываю старшему как исподволь, ненавязчико так командовать младшей, чтобы оба ребёнка были довольны (старший упивался властью, а младшая интересной игрой).

спасибо) но вроде все так и делаю, как еще незнаю, сейчас вот предупредила старшую несколько раз что разведу по разным комнатам если что, и развела, так она опять орать стала, говорит не хочу одна играть))ну естественно обьяснила опять в миллионный раз,ох..мне и ее жалко, не хочется наказывать((

не разнимала,т.к. у детей не было и нет общих игрушек.Хотя нет,сейчас вот на нг планшет куплю-будет общий. Но думаю,драк не будет.

Когда родилась младшая дочурка, мы с сыном договорились, что покупать по второму экземпляру младенческих игрух неразумно, можно играть в то, что уже есть вместе или соблюдая очерёдность. Он сам выбрал то, что, на его взгляд, можно дать сестре в пользование. А те игрушки, которые особо дороги сердцу, убрали по полку, недоступную младенцу. Попросила сына своевременно убирать туда игрушки, иначе на них будет распространяться основное правило пользования вещами в нашем доме: кто первый взял, тот и пользуется пока считает необходимым. Если кому-то ещё нужна именно эта вещь = нужно попросить или подождать. Выбывать из рук, вопить и драться категорически запрещено. Это наказывается: вещь непременно возвращается владельцу.

Ни как не разнимаю. Я ехидна.

я с вами )

они сами разбираются между собой?? надеюсь до драк не доходит?)

Старший знает что бить не хорошо. До драк не доходит, но они с рождения относительно спокойные. Так подаставать друг друга могут.

Старший достаёт младшую? Что ж это за мальчег?

А он не человек что ли? И не имеет право на плохое настроение, к примеру?

Ну учитывая, что старшему лет 7-8, а младшей год, то не имеет право, позор такому брательнику.

Младший не должен иметь привилегий из- за того, что родился на несколько лет позже. А старший имеет право оставаться маленьким ребенком в свои всего-то 7 или 8 лет.

Ерунду не говорите, доставать можно по разному. У меня старший достает своим вниманием, везде и всюду влезет. Позор однобокому мнению.

Моим 3,7 и 1,2. Тоже до недавнего времени был бесконечный ор, потом прочла книгу "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" http://read.ru/id/1380955/ и ор закончился:) Советы из книги реально работают, они касаются, конечно не только игрушек, но и вообще отношения к детям, когда градус конкуренции за внимание родителей снижается, то и конфликтов становится меньше:) Глупо с моей стороны будет пытаться пересказать всю книгу, но вот пара фраз, которыми я активно пользуюсь:
"Сейчас это её (его) игра, найди себе другую игру, когда игрушка будет свободна, ты сможешь поиграть" Это намного проще, чем бесконечно делить игрушки на твои-мои. Личные и очень-очень важные конечно остались, но их несколько штук, и их ребенок вполне может не давать, вторым это воспринимается более-менее спокойно.
Многие вопросы доверяю им решать самим, например, дети играют так, что пересекаются и мешают друг другу, я говорю: "У нас достаточно большая комната, чтобы вы могли спокойно без крика играть и не мешать друг другу, Я хочу чтобы вы решили этот вопрос" И они решают:) Реально решают.
Старшая стала намного более ласкова с братом, предлагает ему альтернативные варианты, если не хочет делиться, сама очень часто делится и приглашает его в игру по собственной иннициативе, короче все не опишешь, но книгу рекомендую:)
Конечно у них есть конфликты, но очень короткие и редкие, а еще пару месяцев назад я так уставала растаскивать их дома, что на площадке объяснять дочке про делиться и меняться у меня уже не было сил и все наши конфликты прордолжались в песочнице с другими детьми

спасибо, книжку заказала,я тоже говорю своей, вот будет Максик спать а ты поиграй с его игрушками, или он наигается и сам тебе даст(так и бывает обычно),нет ей лишь бы поорать... у нас кстати, на площадках и вообще ВНЕ дома проблем нет, а дома атас!) вот сегодня играли в домике,малой старшую за волосы таак оттаскал,она орала как резаная, я с перепугу с кухни прибежала вся в муке,обьяснила что так нельзя(хотя 100% это был его ответ на какой то ее выпад, она та еще провокаторша),только ушла на кухня опять тот же вопль...вот как тут обьяснять еще?

(хотя 100% это был его ответ на какой то ее выпад, она та еще провокаторша)
Почему вы в этом так уверенны?

потому что наблюдаю за ними и вижу

Но в тот момент вы были на кухне, и не видели, что произошло.

Ревность старшей дочери по отношению к младшему брату совсем-совсем исключаете? Соперничество и т.п.?

не исключаю,писала ниже

У меня как ссора, так по разным комнатам и все. А вообще обычно у меня оба заняты, каждый своим делом, по возрасту, и ругаться некогда.

Игрушки строго разделены, без разрешения брать нельзя. Если начинается ссора, следует от меня предупреждение, если не послушались разгоняю по разным комнатам. Через 5-10 минут, как правило уже сидят рядышком и что то делают вместе тихо и спокойно

У меня наказывается вся команда(два мальчика разница 2 года), если не могут поделить игрушку-игрушка убирается из обращения, до наступления мира. Игрушки не делю на твои-мои-у нас все наше.. Требую уважать очередность, если один играет, второй ждет.

у нас изначально так и начиналось, т.е мы договорились со старшей,вернее она сама предложила, что кто 1й взял тот и играет....но она ,например, поиграет,положит,идет берет и начинает играть с другой игрушкой, мелкий берет ту первую...она тут же бежит и орет на него: НЕЕЕТ,я первая взяла...я ей конечно обьясняю так неправильно, она конечно понимает,но ОР все равно присутсует пока не успокоится

тогда забираете эту игрушку, изымаете из обращения игрушку раздора.. Если не помогает убираете воообще все игрушки, что бы не было предметов споров. День два и мир и покой обеспечены..

Наша родительская задача - не разнять, не прекратить конфликт, а научить его разбирать и исчерпывать, поскольку не бывает так, чтобы оба были виновны в равной степени, нужно всегда разобраться - ктО зачинщик, а ктО - "повелся".

так я разбираю и обьясняю,исчерпать вот не получается( и что значит кто зачинщик? это и так обычно видно,они у меня на глазах играют, я иногда наблюдаю за ними(подсматриваю)), я же вижу что конкретно дочь его обижает, но мне жалко ее постоянно наказывать,она же тоже еще маленькая, я ей обьясняю,разговарием,но не помогает,вернее помогает но далеко не всегда

Не забывайте еще и роль провокатора, который делает все для того, чтобы "завести" зачинщика. А вот этим "онажемаленькая" Вы конкретно подрываете свой авторитет.

я согласна, но..иногда я понимаю, что тогда не остается никакого времени вообще ни на что, только и будешь разбираться..

Точно, какой-то период почти так и есть, но это не вечно, как все, впрочем...

Даю срок договориться самим. Не могут - значит игрушка убирается от них.

а как Вы себе представляете "дать договориться 3,5 летке и 1,5 летке" ??? Вашим детям сколько??

У меня 2 года разница :) В этом возрасте у нас проблем не было - т.к. не было общих интересов. Проблемы у нас начались, когда младшей было примерно 3 года. А вообще 1,5 лета и 3,5 летка уже должны понимать, что такое играть по очереди. У нас уже давно нормальная ситуация - я покупаю игрушку, и сразу же или еще даже до покупки дети мне рассказывают кто первый будет в нее играть (понесет в садик). При чем уступают и старшая и младшая.

у меня сын 8л и дочь 2г, сначала четко делились игрушки почти все сына, у мелкой несколько погремушек на которые он не претендовал, свои категорически не давал, к слову, мелкая особо игрушками не интересовалась, если что-то у него хотела,я всегда ее могла отвлечь хоть пустой коробочкой. Потом к ее году у нее тоже поднакопилось кой-чего интересного, музыкальные, машинка-каталка, лошадь на колесах, брателло заинтересовался, но тут я выступила, ты ничего своего не даешь, кричишь, если она берет, тогда соблюдай свои правила, сынок...ну, ладно, она может взять машину...но, она не хочет машину, спроси, что она хочет за свою лошадь, ....фига се!!! она хочет самолет!!!НЕТ...потом он у нее на что-то договаривался, чем старше она становится, тем более дипломатичным становится брат, и уже много игрушек стало общими, т.к. лень время на переговоры тратить...но, конечно, крики все равно стоят, например, если я покупаю им кегли, я ж не буду два набора покупать, у меня, пока домой покупку несу, милая картинка перед глазами, детки по очереди шариками сбивают кегли, радуясь успехам друг-друга, на деле - два мяча разного цвета, каждому надо зеленый, потом "она жульничает", "с этой сестрой я играть не буду",и т.д. и я все чаще думаю, что у нас очень много игрушек).

С братом у нас 4 года разницы, как мы дрались, чуть не до крови, мама естесвенно защищала младшего брата. В один прекрасный день мама сказала " разбирайтесь сами", с тех пор мы друзья. Пропала конкуренция за мамино внимание и мы научились идти на компромис.

я никогда не защищаю никого пока не разбирусь, у меня этого слепого поведения что младших надо защищать, а ревность видимо будет всегда

Ревность может трансформироваться во вполне здоровое конструктивное соперничество, когда один не стремиться быть хуже или лучше другого, а тянется за тем, кто ведет его к повышению своего уровня, в чем-либо: кружки, секции, учеба, общение, интересные игры и т.д. А вот то, что Вам "жалко наказывать, потому что он(а) маленькая" - это дети чуют, ох чуют.

просто тогда мне придется наказывать только ее,а не будет ли это хуже(( как мне поступить? у меня с самого рождения 2го ребенка идет это, я начиталась умных книг, и вот что бы старшую не обделить вниманием, всегда старалась и стараюсь из кожи вон,чтобы только она не почувствовала себя обделенной, а она наверное чувствует это, Вы правы, но что тогда делать

Наделите старшего ребёнка реальными и важными для семьи полномочиями. ИМХО, если родители изо всех сил стараются "не обделить, не обидеть" старшего, они дают ему неверный посыл, передают как бы чувство вины за рождение и жизнь малыша... Разве это так на самом деле?

нет,конечно, не так, любимы и обожаемы оба!! а какими полномочиями? я читала что вроде с этим тоже осторожно надо, а то если не будут справляться,то будет чувство вины и тд... хотя она и так мне помогать рвется всегда и везде, я даю мелкие порычения,хвалю,показываю ее значимость и тд..а что еще?

С Утками я согласна, но главное не вручать ни одному из детей каких-то материнских прав, мол - сам накажи, пожури, если... Значимость у каждого своя, индивидуальная. А наказывать только одну всегда - это почему Вы думаете, что так получится? Разве она всегда - зачинщик? Разве не подвергается провокациям? Ну...не хочешь, чтобы у тебя младший постоянно игрушку отнимал - ну найди потайное место, что ли...не дразни. Ну...примерно так? Или у Вас еще более сложные конструкции возникают?

почти всегда,да, она зачинщик, мелкий еще безхитростный пока, не умеет хитрить,может подойти за волосы ее потянуть в отместку,но это ответ как правило.. а так вроде все конструкции описала более менее,да тут и описывать нечего, мелкому дали игруху-он играет и к ней не лезет а вот дочь прыгает от игрушки к игрушке, единственное во что они более менее мирно играют,это в конструкторы разные,я мелкому отделяю какуыю-то часть и он ковыряется, и она к нему не лезет..

Тут такой вот момент есть: старший хочет укрепить и продемонстрировать факт, что он тут главный, и это его, и вот это - не бери, и как бы "подсовывает" младшему-несмышленышу всякие провокационные "конструкции". Вы же сами небось сто раз это видели. В конструкторе миллион деталей, че там делить? А вот некий единичный предмет - да, это повод. Попробуйте организовать старшему его уголок, сделать его более приватным, чтобы действительно это был его мир, его хозяйство, чтобы туда не так просто было залезть и схватить все подряд.

есть у нее свой уголок с домиком Барби и тд, очень миленький такой,но она там играет редко, если уединяется я младшего отвлекаю,чтоб не лез,не мешал,играю с ним,и она в этом момент и не ревнует и не бежит к нам молниеносно, но это ооочень редко случается,обычно она хочет компании)) вот сегодня более менее доча была понятливой, когда взяла игруху младшего, я ей обьяснила,она отдала и стояла смотрела как он играет,каждую минуту правда повторяла, максик дай пожалуйста поиграть, а он: нееееет... но как то мирно обошлось сегодня))

Автор, жму Вашу мужественную руку и скажу только то, что не найдете Вы никаких универсальных рецептов, хотя умные книги - наше все, там много чего полезного, + консультации психологов и пр. Однако...это все просто нужно пережить, не уронив своего материнского авторитета и не дав никому усомниться в том, что Вы учитываете ВСЕ мнения, все их принимаете во внимание, и что Вам все эти распри не кажутся чепухой. Все это проходящее.

спасибо)) можно добавлю "не уронив авторитета" и не переломив характер ребенка...а то есть у меня знакомые такие, как гавкнут на ребенка- да,он по струнке ходит,но мне как то жутко от такого послушания.

Да это фигня...не больно-то дети пугаются, хуже - они привыкают к такой форме общения и потом вовсе не докричишься. Ставят глушитель, что называется, и все - конец взаимопониманию. А игрушечные баталии - это не характер, это у них такая любовь...:-) К Вам:-) Внимание лишний раз привлечь - уже хлеб:-)

ОООооо, ну если любовь ко мне такая то я только рада))) я и так с ними и балуюсь и балую (в разумных пределах) и зацеловываю)) папу то не видят почти)) за двоих приходится...Ума спасибо Вам и другим девочкам за поддержку))

Ещё начинайте потихоньку учить маленьким женским хитростям: как манипулировать мужчиной, избегая конфликтов... пусть на братике начинает практиковаться, в жизни пригодится :-)

это дааа, нужная вещь))) она уже практикуется потихоньку, хитростью пытается забрать игрушки, но младший вцепится в свое и нифига не ведется)))

Взрослеет:-))

никак, мои не воюют из-за игрушек (ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ), прочитала вумную книгу и сразу установила правило - как только конфликт из-за чего либо, оба этого лишаются. Работает пока на "ура", разница 4г.2мес., младшей 1г.2мес., игрушки и прочее по большому счету общее (исключение те, которые в силу возраста/веса еще или уже не подходят, типа мелкого лего для младшей или стул для кормления для старшей). Единственный нюанс - старшая пыталась хитрить, "выменивать" нужную ей игрушку, провела разъяснительную беседу с бабушкой - зачинщицей сего обмана, и старшей, вроде теперь стараются мирно играть

Есть игрушки, которые давно покупались старшему в силу его интересов, но теперь до них дорос младший. Что ж этих трансформеров и бакуганов по второму комплекту покупать, раз игрушка личная? по такому принципу у старшего в любом случае будет больше игрушек, чем у среднего, а у младшего совсем мало?
Сыновей замучилась разруливать. В последний скандал забрала машину, положила в пакет и пообещала отвезти в дом ребенка. Вечером спрятала на антресоли, чтобы реальнее было. Так они и не вспомнили на следующий день. Так и лежит в шкафу месяц уже! :)

Стараюсь не разнимать, только в крайних случаях. Обычно говорю, что если не научитесь договариваться друг с другом мирно, то придется обоих лишать удовольствий(обычно, это мульты). Моим 5 и 3.

Мои как-то разбираются сами, хотя бывает, что ругаются. У каждого есть свои игрушки - они сами знают, где чья машинка (если честно, я понятия не имею, где чья мелочь, за исключением каких больших и дорогих). Обычно играют вместе, иногда меняются, иногда дерутся, но если владелец говорит "это мое", то "это" отдается беспрекословно. А уж если не могут поделить что-то, что у нас в единичном экземпляре, то эта вещь отбирается и водворяется в темную комнату. Ттт, особых проблем нет. И чем дальше, тем проще - постарше становятся.

Фабер, Мазлиш "Братья и сестры". Нам помогло. Только там основные "схемы" на разрешение острой стадии конфликта, а дальше самим соображать надо:).

Обычно не вмешиваюь. Но если ситуация напряженная, стараюсь переключить внимание обоих на что-то, не касающееся данной ситуации.

Я тоже не вмешиваюсь. Мне не нравится все ето - кто первый забежит в лифт, кто больше.. кто лучше.. достает... но ето все так по детски, безобидно.

Что главное?? Главное - ребенок не знает, что такое одиночество, недобрый друг: товарищ по играм всегда рядом, поддержка, никто не один - ето очень важно! Намного важнее в жизни, чем доставание родителей. Дети дружны, много ссорятся, но во внешней ситуации всегда вместе, для меня ето самое важное.

Автор,мне кажется вы всё правильно делаете,у вас младший ещё маленький,не всегда может совладать со своими хотелками,да и старшая небольшая.Учить надо их общаться,каждый день,постоянно,как вы и делаете.Только не ждите,что вот с сегодня назавтра они станут хорошо играть.Оно придёт постепенно,с вашими усилиями и с взрослением деток.Воспитание детей-это тяжкий труд на долгие годы,если вы ещё этого не поняли.:)
Моим старшим 7 и 4,5.Не сравнить,как было,когда были такие,как ваши,но иногда и сейчас клинит то одного,то другого и имеем конфликты.И я долдоню в принципе те же правила,что 3 года назад:)

спасибо)) я и сама себя уговариваю потерпеть еще годик-два))

Обоим пиздюлину в виде "выключила все" или "забрала предмет спора". 5 минут рыданий и оба заняты своими делами. :)

недавно была на собрании в дет. саду. психолог сказала, если в семье несколько детей с небольшой разницей в возрасте, в их конфликты не вмешиваться до тех пор пока то не угрожает здоровью. и тогда дети во взрослой жизни будут друзьями.