Модная одежда

Ну дочка вот как-то всегда интересовалась этим вопросом,лет с 3-х.Сын начал совсем недавно- в 8 лет(сейчас 10 ему)
Но керри 14-летнему жесть конечно)) Я уже в 9-10 его не рассматриваю-конечно это детская одежда совсем.
А насчет выполнения просьбы-конечно куплю то,что попросит(тем более мои редко просят).Спокойно отношусь к ЛЮБОЙ подростковой моде.
К вопросу тепла...Женщина чувствует себя более тепло в красивом пальто,само осознание красоты греет, знаете ли) На личном опыте.

Ладно Керри, шлем!!! Пацаны все были в таких шапочках, с напуском назад, а этот, бедняга, шлем в звездочку натянул :(

Ну я так думаю,он ее себе не сам выбрал..

Естественно, поэтому и спрашиваю у родителей.
Мне кажется вряд ли он не говорил маме, что не хочет носить такую одежду и наверняка мама сказала что-то вроде "мал еще..."

да, безусловно ребенка в такой ситуации очень жаль..Это имеет у подростков очень большое значение.

Моему 10. Шлем купил сам (в смысле "мне нравится вот такая). Говорит - удобно, тепло. Купила еще обычную, черную, типа "чулок", так он в ней дырки прорезал для глаз и рта. Спецназ, говорит)))) Ну, спецназ, так спецназ...

класс ))))))))))))))

Старшему 10, но выглядит старше, уже подросток. Страдает, что шлемы обычные ему малы. Потому как удобно - натянул и пошел, без заморочек. Всю прошлую зиму ходили в комбинезонах - ведь в них можно в сугроб залезть и не париться, что промокнешь-замерзнешь. И по дороге от школы до дома дуба не дашь.
Счас комбезов на нас нету, увы:(
Но у нас один важный момент - мы живем за городом.

КАк это нету?? У мну брательник ростом 199см в слитнике рассекает. Ну, по горам, естессно...

))) Сразу почему-то подумалось - как его хранить? В шкаф на вешалку не повесишь...

Воот, это горнолыжный. Они специфические. А нам для каждодневного юзанья:)

Ищите есть они.

А я себе купила Керри для прогулок зимой)) довольна как слон теперь могу в сугробе сидеть ))) жаль мужу такое не купить)))

Шлем в таком возрасте... и Керри... Это ж издевательство над собственным ребенком!!!
У меня ребенок в 3 года выбирает себе футболки в магазине с лощадками и кошечками :) Покупаю! И планирую дальше покупать то, что ей нравится. Коечно буду следить, чтобы по погоде одета была

Эээ :-), у нас выбираю я, то что мне нравится, а уже из этого выбирает сын. Но, конечно, я шлем на него вообще ни разу не надевала, ибо считаю уродством в любом возрасте. Но всякие случаи бывают, возможно тот мальчик болеет часто, до дома едет-идет самостоятельно и живет довольно далеко, +скорее всего и мама у него не из самых молодых. Хотя в любом случае можно одеваться и тепло, и красиво. В классе сына пока конечно все ходят в джинсах на голые ноги, так как зимы еще не было, какое может быть термобелье в 0 градусов? Куртки и шапки самые разные, а вот в кедиках не ходит никто, теплые ботинки у всех, тимберленды, угги, экко на гортексе.

Мой в 6 лет начал уже явно, прошедшей весной. Тушкой-чучелом, но с 0 градусов в джинсах гулять рвался - друзья постарше на 2-4 года так ходят. Выдавала колготки и требовала не лазить в грязь - преимущества мембраны ребенок давно знает. В садик ходил нормально, в мембране. Летом начал сам из шкафа доставать вещи поинтереснее на прогулки.
Теперь в школе примерно то, что вы описываете: джинсы на голые ноги. От 0 и ниже я ему выдаю сверху мембранные штаны, пока тонкие без утеплителя, как раз на узкие джинсики очень удобно. Когда идет с продленки на спорт - запихивает их в рюкзак. И это 1 класс! На продленке не знаю, надевает или нет, но джинсы чистые вечером.
Вообще на одежду стал внимание обращать совсем явно, как пошел в школу. Пытался и от шлема отказаться, но тут здравый смысл взял верх: не захотел морочиться с шарфами или утепленным горлышком, а водолазки однотонные просто смотрятся, футболки с длинным рукавом интереснее. А сегодня вот заявил, что краги ему некрасивые, видите ли! Но с перчатками на тинсулейте не справляется сам надевать.

Можно сказать, да, компромиссы пока находим. Но я для себя выводы сделала, при следующих покупках учту новые пожелания ребенка. В разумных пределах.

Но зачем сейчас по московской погоде зимние штаны на термобелье парню 12-14 лет, да еще с длинной широкой курткой, я не понимаю. Сама хожу в джинсах с носками до -5.

В 12-14 это уже подростки:-) И на что, кроме голых ног, должны быть надеты джинсы?:-) У меня сын с 2-х лет колготки не носит:-) А белье (гамаши, леггинсы - ну как их назвать) поддевает, когда мороз уже за -15. И то - до школы так бежит, только на прогулку поддевает.
Как и во что он одет, стал обращать внимание лет с пяти. Шлем и теплые штаны...в 14 лет? В нашу сегодняшнюю погоду? Дело в Сибири, что ли, происходит?

Подштанники, так и назвать)))

Исподнее, блин:-)

У меня другой вопрос возник...Мальчик-то все это надел почему-то! Что заставило 14-летнего подростка так одется?

Такой комплект выдан дома, так одевают его, чтО ему еще надеть? У нас тоже есть такой товарищ. Смеются над ним, да, жестоко смеются. Мама говорит: "А и пусть, не обращай внимания, дураки они!".

Ну как всегда делалось?! Шапку в сумку, рейтузы в лифте снимаем и туда же (ну или в пожарный шкаф на 1 этаже можно спрятать:))...

У меня так никто не делает. Младшим пока рано выкобениваться, а старшие переболели прошлой зимой жесточайшим отитом, на фоне аденоидов, от которых мы избавились только сейчас, месяц назад, так что никаких шапок в сумки, для них это все страшный сон, если повторится. Но! Разумеется - у дочки классные лосины теплые, или брюки, шапки, блин, такие, каких и я не ношу - клевые шапки, невозможная модность. Сына не принуждаю пялить никаких подштанников, но у него всегда добротные ботинки, где ноги сухие и теплые. Шарфы - в обязательном порядке, тоже такие...не "позорные". Перчатки хорошие - руки должны быть тоже в сухости и тепле. Так что компромисс-то есть.

да я не про ваших!:) Я про то, что мальчик, при желании, мог бы и снять все "лишнее". И тем не менее носит...Это что? Инфантильность? Пофигизм?

+1 Сложновато представить, чтобы мальчик 14-ти лет безропотно натягивал на себя то, что ему откровенно не нравится. Скорее всего, он и сам там не протв шлема и Керри.

Ну вот моему 13 - мода как таковая ему неинтересна, но шлем ни он не наденет, ни я ему не предложу.
Покупка одежды выглядит так: он выбирает наиболее стильное с его точки зрения из предложенного мной.
И да, они все сейчас ходят в джинсах на голые ноги - никакого ужаса не вижу. Тепло ещё. Куртки разные, короче или длиннее, но выглядят нормально, не совсем по-детски.
Можно найти компромисс, не сомневайтесь.

Добежать и погулять это разные вещи, сейчас в джинсах реально холодно и никуда не присядешь.

Во-первых, посмотрите на дату поста - это сегодня в Москве морозно, тогда было нормально в джинсах.
Во-вторых, я сужу по своему подростку - они никогда и никуда не присаживаются :) Все прогулки активные - в меру или сверх меры :)

лет с 10 старший стал просить именно по его вкусу покупать (не всегда удачно выбирает, просто выбирает модные молодежные модели) покупаю, но не всегда (к сожалению мальчики больше подпадают под влияние коллектива) работа ведется, надеюсь к 15-16 мозг и вкус приблизятся к чему-то адекватному Компромисс!!! Вместо куртки - вполне себе модной одевает почему-то худи на свитер?????? Мальчики хоть в джинсах, а девочки то в колготках и мини...
Помимо одежды былеще спор с папой против стрижки (пришли к компромиссу - состричь минимум)))))))))))))
А по-поводу насмешек - не от своих, но у подростков слышала(кстати у взрослых тетенек такое тоже встречается)))))))))))

Девочка, очень сложно стало с выбором одежды лет с 10. Предоставляю выбор, но некоторые вещи стараюсь отговорить покупать не потому что они не соответствуют моему вкусу, а потому что именно ей не идут, бывает такое. Задницу морозить не позволяю, как-то находим компромисс.
А в описанном Вами случае, тут несоответствие не только моде, но и возрасту прежде всего. Шлем - это жесть )

а что за погода-то, что термобелье и шлем одеты были?

Вчера моя первоклашка (правда, девочка) топая ногами потребовала отстегнуть бретельки у зимних штанов, т.к.: "Детский сад - трусы на лямках, до штанов не доросли". Пришлось уступить, хоть с бретельками куда удобнее. Мне кажется пример выше из этой же серии. Ребенок одет не в соответствии с возрастом. В конце концов, мы ж на работу не ходим в толстых непромокаемых штанах и шлемах.

Ой, точно :) Моя тоже именно в первом классе заявила, что больше никаких лямок - это детский сад :)

Конечно все идет из семьи,мой очень маленький сын 2,4 года любит когда одеваю ему новую одежду...бежит к зеркалу и говорит ой у меня новые штанишки.....нов 12-14 лет дети просто не понимают что модно а что для здоровья полезно,главное чтобы было не хуже чем у кого то или чтобы было модно....племянника с такого возраста приучили выбирать себе одежду самому компромисс был найден,хочешь модно и классно тогда когда надо будет не мерзнуть не плачт что одевать нечего....пару раз пропущенных прогулок с мальчишками и мы быстро научились одеваться модно и тепло

Моему старшему вообще плевать, как я погляжу, на то, что надеть. Берет первое, что под руку попалось. Но ему всего 10 лет, и у меня хороший вкус в выборе мальчиковой одежды;) Так что в любом случае сын хорошо одет всегда. А вот мой младший чуть-ли не с пеленок сам выбирает себе одежду, маленький нарцисс растет на мою голову... Зависит от темперамента, характера ребенка и от вкуса мамы. Я вот наблюдаю за сыном своим и его одноклассниками и вижу, что некоторые мальчики до сих пор носят шапочки малышовые, т.е. с завязочками и с детскими рисунками. Как-то вообще не в тему - высокие уже мальчики, ростом почти как их мамы и в детских шапочках...странно смотрится.

Это модно сейчас :-)

Сын со старшей группы детского сада выбирает то, что будет носить. Тогда, помнится, был скандал по поводу нижнего белья :-): я ему купила комплект, а в их группе, оказывается, комплектом белье было носить неглиже :-). Потом заявил, как отрезал, чтоб колготок больше не было.
Ну, и сейчас исключительно с ним одежду покупаю. Он просто не оденет то, что не хочет.

Лет в 10 стал что-то просить: голубые джинсы и рыжие ботинки, майки с разными картинками, толстовки прикольные.
Но надо сказать, я как-то всегда примерно такие вещи и покупала.А сейчас, согласно размеру, вещи у сына уже взрослые. Захочшь, шлем не найдешь

Восемь лет, в школу уже только брюки полушерсть на голые ноги, про кальсоны и слышать не хочет. Периодически спрашиваю - не мерзнет ли, пока не мерз. Стал воевать против теплых брюк на прогулку, но альтернативы на мокрый снег для игр пока нет, поэтому удается уговорить. Про шлем и речи нет, в прошлом году выбрал себе в спортмастере забавную шапку, наслаждается вниманием к этой детали одежды. ;-)

Ну, в "12-14" шлем и керри как-то да, не в кассу уже...
Моему пока 7, слитник и шлем носит с удовольствием. Но я уже советуюсь. Показываю ему, мол, будешь носить или нет. Если "нет", значит нет, вздыхаем и ищем другое.
Компромисс найти можно всегда, одежды ща полно.

Мой после детсада отказался наотрез покупать слитник:( Как я не уговаривала..."Это для малышей!", и ни в какую:(

Точно, у моих обоих детей примерно в средней группе сада наступал период: "Нет-нет-нет, это для малышей, а я уже большой."
В раздел для малышей переходят по очереди Шапка с завязками, Штаны-полукомбинезон и Колготки.
Без проблем, завязки отрезаются, штаны переходят младшему брату (в его группе актуальность полукомбинезонов еще не обсуждали), колготки заменяются на леггинсы для мальчиков.

мой старший стал обращать внимание на одежду лет с 10, до этого ему было все равно, но шлем перестали мы носить на прогулки лет с 7. Сейчас - да, просит определенные брэнды одежды, определенные модели. Покупаю одежду-обувь на его вкус, аккуратно корректируя.
Младший лет с 8 четко знает, какую конкретно одежду ему нужно.
Дочка в сейчас в 6 лет определила себе стиль одежды.

Знаете, есть модность, а есть целесообразность и забота о здоровье.
Когда год назад (14-15 лет) отправляли в ноябре детей на многодневную экскурсию, на улице был почти 0,а в автобус грузился мальчик в бриджах с голыми лодыжками, но в пуховике. Вот как родители из дому такого выпустили???
Картинка на майке, ширина и ужина джинсов не имеют отношения к погоде.

Ну и как? Замерз насмерть?:)Сомневаюсь...Зато, возможно, теперь думает когда одевается:)

Теперь он знает, что "Мама всегда права")))

Хех..мой так на тренировки ходит сейчас-штаны короткие а ля бриджи+куртка))Потому как лень ему не тренировку переодеваться)))Я понимаю что странновато выглядит,но драмы как-то не чувствую.
ЗЫ-штаны короткие-не знаю почему,но скалолазы так часто одеваются...

Знакомый соседский мальчик уже в 5 лет начал оценивать свои вещи с точки зрения модно/не модно.
Купила ему мать стильную недешевую куртку Gap темно серую в едва заметную клетку. А ребенок одел пару раз в сад и как-то идем утром в сад вместе, он заявлет, что куртка у него не модная и некрасивая. Мы мамы, удивились, его спросили, а какая модная - модная, чтобы с большими рисунками. В нашей группе у большинства ребят китайские куртки с аляповатыми рисунками :)
Стадное чувство это, а не мода.

Моему 11 - пока не "заморачивается". Но я сама стараюсь купить ему нормальную одежду (шлем в 6 перестала покупать), но если ему в в ней будет холодно или неудобно - не наденет ее. лучше натянет страшную, но удобную. Но это не 14 лет, что говорить.
дочке 6 почти - полная противоположность.

"примодняется" лет с 12-ти. Когда холодно, поддевает термобельё.

моему 8 лет. Никогда не наденет то, что ему не удобно. Что бы там кто ни говорил. Шлем бы и в три года не надел, потому что не удобно и жарко. Любит "взрослую" одежду. Обожает форму. Одно время (год назад) понравился берет. Носил берет. Некоторые смотрели с удивлением, но он так уверенно его носил, что никто не смеялся. Поехали в отпуск - выпросил соломенную шляпу. Классную шляпу, но все мальчишки его возраста носят бейсболки. А ему кайфово было в шляпе))

Моей тоже 8 лет, и я постоянно слышу от нее слова: мода. стиль и тд. У нас нет школьной формы, поэтому каждое утро начинается с подбора цветовой гаммы верха и низа, сразу скажу, что наши с ней мнения не всегда совпадают, и так как одевать это все ей - то окончательный выбор за ребенком.

В этом году по необходимости на спортивные занятия на улице нужно было купить ШЛЕМ. Я решила сделать это сама (дочь бы даже смотреть на этот вариант шапки не стала), примеряла на себя. Привезла домой, она только спросила ЭТО МНЕ? И забросила его по-дальше. Настал день,когда шлем надо было одеть на занятия. Так вот, после этого занятия она его больше не снимала, одевает каждый день в школу. в гости и тд, имея кучу других модных шапок. Теперь уже я прошу ну хоть иногда его снимать. Ребенок говоит, что ей тепло и удобно, и менять его она не собирается.

Единственное что меня успокаивает, это то что ярко розовый цвет шлема очень хорошо вписался в ее черное пуховое пальто, у которого пристегивается такой же розовый мех на капюшон и подол (ну когда совсем холодно) + для декорации такой же розовый пояс. Ну вот такая мода..

Моим 6 - тряпочники растут, гораздо больше, чем я! Выбирали два комплекта одежды для подготовки к школе - так парень замучал меня тем, что клетки на свитере (серо-фиолетовые) к брюкам (серый, но в зелень) не подходят :) Шапки выбирают (из предложенных мной вариантов) лет с 4, наверное. Одежда - это игра. Знать правила игры нужно, и чем раньше, тем лучше, имхо. Да, про колготки для парня - отказался наотрез в 5 лет. Носит совсем в холод нечто вроде п/ш леггинсов, черного цвета. Сейчас пока в носках - но в теплой обуви

ой сорри два раза получилось. Глюк

Шлем в 12-14 лет это жесть:) Шлемы только для дошкольников подходят, я не могу представить себе взрослого парня в шлеме керри:))
Моей дочке 11 лет, сама выбирает одежду лет с 8-ми.
Может выйти из подъезда и шапку в карман засунуть и идти по морозу без шапки, благо что школа практически во дворе.Делаю вид,что не замечаю, сама так в детстве делала
Чтобы одеть подростка тепло, можно купить ему вещи соответствующие его возрасту, а не напяливать до ВУЗа детсадовские комплекты

Шлем в 12-14 лет - это вещь, когда он приобретен вкупе с лыжным комплектом или с одеждой для любой формы активного отдыха. В магазине одежды для сноубордистов:-)

Тут то речь идет не про экипировку на горнолыжные курорты, а о повседневной одежде подростка.

А вот сам вопрос, если он, к примеру, мог быть адресован родителям того парня, он подразумевает что? "Задумайтесь и переоденьте ребёнка, если над ним стебутся"? Или "Объясните ребёнку, что одежда не главное"? Или какой посыл может быть?
Меня больше другое вот волнует: откуда в подростках может быть желание простебать термобельё и шлем? Вообще одежду в целом. Сужу по местам, где мои дети бывают: НИКТО не обращает внимание на одежду других, ни разу не было замечаний от одних детей другим (подростки и пред-подростки). Это разные дети, разные места, разные родительские установки? Или как?

Они просто не делают этого при Вас) Не тешьте себя надеждами- идеального мира нету)

Да я регулярно опрашиваю своего ребёнка обо всём, что и где у него с отношениями, как проходит общение, он мне рассказал бы сразу же, мы на эту тему говорили все на родсобрании, в контексте, что нужно не допускать стёба и гаджетометрии всякого рода. ВСЕ родители высказались, что обращают очень много внимания на то, как ведут себя дети, что говорят, как воспринимают вещи\одежду\гаджеты. Именно потому, что все родители оказались такими людьми, которые сами не любят понтов, и очень не хотят, чтобы они были у детей. Вот, в частности, о том, что у кого-то вещи лучше или хуже, опять же, ВСЕ высказались, что недопустимо, чтобы ребёнок так оценивал других и поэтому никогда не сравнивают, не приводят примеров, стараются, чтобы дети безмерно не выделялись, чтобы не было желания выпендриваться и самоутверждаться вещами. И все высказывали свои способы воспитания, которые дают такой эффект, когда вещи не считаются важными настолько, чтобы за счёт них можно было поднимать самооценку или чужую опускать. Это не идеальные люди, это просто нормальные люди, адекватные родители и воспитание.
Вы, конечно, можете пытаться меня убедить, что других мест\другого общения не существует, потому что вы их не видели. Это не "идеальный мир", это нормальный мир.

Если шлем и куртка -секондхенд и либо так либо дома до весны, тогда остается только объяснять ребенку, что "одежда- не главное".
Если это специально куплено именно этому ребенку... Где голова у родителей((( Неужели не видят, как одеты одноклассники? Дети по сути своей жестоки, давать повод обстебать- явно лишнее.
...не говоря уже о температурном режиме. Ну это упоминали уже- какие Керри и шлемы в плюс...

Ну тогда это всё-таки вопрос о товарах и родителях, а не о детской психологии ))). Если мир жесток, если люди жестоки, то ребёнка не уберечь от всех проявлений жестокости. Мне просто кажется странным, что люди вынуждены не провоцировать какие-то проявления неких форм мерзости. Давайте попробуем с моим детством сравнить: у меня было море шмоток из-за границы, всякие бздрюкли дефицитные, мне, по этой логике, надо было надеть клетчатое пальто с цигейковым воротником и шапку цигейковую вместо прикольного пуховика и весёлой трикотажной шапочки, выкинуть нарядные платья, кофты, потому что так одевались мои одноклассники? Дать повод себя обстебать - а неужели кроме шмоток повода потенциально агрессивные и жестокие, склонные к психологическому подавлению и насилию подростки НЕ найдут? Проблема гораздо глобальнее. И решать её путём того, чтобы искать, к чему могут придраться некие моральные уродцы - это воду в ступке месить. Если дети становятся такими, то проблема явно не в том, во что одеты одноклассники. Сегодня к вещам докопались, а завтра...? Видео избиений в школах, снятые на мобильники, все, наверное видели, да?

Вы неправильный пример привели. Обстебать ребенка в импортных шмотках, когда сам одет в телогрейку- это как-то ну совсем странно)))

Вы правы в том, что это общество больно.И, конечно, обсмеивать ребенка из-за одежды- это плохо. Но вот изменить ситуацию сможет, пожалуй, только закон о свободном владении оружием, а мне бы такого исхода не хотелось, если честно...
Искать, к чему могут придраться уроды и не давать им повода- нужно. Потому что это способ выживания в среде. Не все дети имеют сильную волю и высокую самооценку, не все могут противостоять унижению сверстников. Зачем создавать ребенку лишний повод для недовольства собой и окружающим миром?
НЕ обязательно одеваться ТАК ЖЕ, как и остальные. Но одеваться в рамках, хоть как-то соответствуя той субкультуре, в которой вращаешься все же желательно.
Одежды полно, можно подобрать приемлемый вариант. Не шлем же со звездочками подростку на занятия, правда? Он ж не на горнолыжный спуск пришел...

А я не случайно этот пример привела ))) Странно, но вот факт - дразнили )) Наверное, из зависти. Но попытки обстебать вещи, которых тогда почти ни у кого не было, были постоянно. Именно потому, что они казались странными, потому что были редкими. Так что - вот вам парадокс ))) Ну и, собственно, то, о чём я говорю, весь смысл в этом - будет другие вещи, найдут к чему придраться. ну и смотрим: обстебали вещи - купили новые, обстебали телефон - бегом за новым, обстебали причёску - бегом делать новую... и так до бесконечности и бегать? Поэтому тут и вопрос в том, как сделать ребёнка невосприимчивым к жестокости и всякого рода попыткам принизить его самооценку. Это если на общество в целом повлиять нельзя. Хотя, я вот выше пишу - в некоторых уголках это удаётся, когда собирается некоторое количество взрослых, которые согласны с тем, что ребёнка надо воспитывать так, чтобы ему в голову не пришло кого-то обстебать за внешность, или за вещи, да и в целом, чтобы дети не опускались на такой уровень, где вообще надо кого-то унижать, чтобы самоутверждаться.

Сколько лет вашим детям? Всегда и везде обращали внимание на одежду, даже народная мудрость это подтверждает - по одежке встречают. Никуда от этого не деться. Другой вопрос, как к этому относиться.

Я говорю - речь о подростках и пред-подростках, которым прим. 9-10- лет. Ну, во взрослом мире - это одно правило "встреч по одёжке". Когда ты состоявшаяся личность, тебе уже не так важно, что о тебе подумают, ну и вряд ли кто-то будет стоять компанией и пытаться тебя опустить. Мы сами покупаем себе вещи, мы ответственны за свой внешний вид, для нас пишут статьи о моде, мы спрашиваем друг у друга совета по стилю и можем критиковать или наоборот, хвалить. Потому что взрослые за свой внешний вид отвечают сами, с них адекватно спрашивать за то, почему это вы, мадам, в смоле и перьях в офисе :) А дети мало того, что не отвечают за свой внешний вид, за кошелёк родителей, за родительские заскоки на стиле или излишнюю небрежность, так ещё и практически считается нормой, что они могут друг-другу это вменять, пинать за это и стебать. Один такой вот в шлеме, который ему мама может на последние деньги купила, и она НЕ знает, как иначе одеть ребёнка, не разбирается, встречает другого, которому такие же не слишком умудрённые родители не объяснили, что ДЕТИ НЕ ОТВЕЧАЮТ за свой внешний вид, и ТЫ сам ТОЖЕ ни фига не отвечаешь. Сегодня ты в модных джинсах, а завтра у твоего папы бизнес прогорит и будешь в ты в б\ушной горнолыжке в плюсовую температуру и кирдык. Это я уже не говорю о том, что подростковая жестокость воспринимается прямо как естественный этап развития. А он не естественный, самоутверждаться за счёт того, что ты не можешь сделать сам, что ты не заработал, не создал - это не естественно, это просто внутренняя пустота, заполняемая имитацией какой-то составляющей типа "у меня джЫнцЫ". И это - беда. Ахтунг.

Керри на "последние деньги"? Шлем? В любом ларьке 3,14дорка черная по сто рублей. Как раз по погоде и намного гармоничней на голове подростка будет смотреться, чем шлем в звездочку. Что значит "мама НЕ ЗНАЕТ"? Она слепая? Она дружбанов ребенкинских не видела никогда?
Мне кажется, там другая проблема. Там ребенок "еще маленький". ТО есть мама просто вовремя не соориентировалась и все еще свято верит, что у нее "малыш". И по инерции одевает его в малышковое. Такое бывает.

+10000 проблема в родителях которые отказываются признать,что их малыш уже вырос
Есть у меня такая подруга, сыну 13-летнему, который уже ростом под 170 упорно летом одевала веселенькие шорты и сандали детские на липучках с носочками, чтобы ногу не терло:) Это же надо еще умудриться найти детские вещи на размер взрослого! Естественно у мальчишки проблемы были,сверстники смеялись над его нелепым видом.
Так мы ей с полгода мозги промывали насчет смены гардероба сыну,еле убедили

Вот меня во всех вышеприведенных примерах сильно смущает формулировка "мама надевает..." в контексте мальчиков 13-14 лет...Мама же не куклу "одевает"! Не каждый подросток в таком возрасте, знаете ли, позволит себя "одевать"!

Ну я как пример "в общем", не конкретную марку шлемака или шапки. Ей кажется, что это качественная и тёплая вещь, значит "мастхэв" именно её ребёнку, "а то простудится" ну типа. Да и в целом я про то, что всегда найдётся тот, кто "п9дорку" обстебёт, потому что она не за 100 уе, а за 100 рублей. Я говорю - от всех не застрахуешься. Если оглядываться на всех, кто может тебя обстебать (в 12-то лет! чего проще, когда человек в себе и так не уверен), то лучше вообще из дома не выходить.

Эммм... Ну вот мне кажется (только кажется), что дети вообще-то не очень разбираются, за сто рублей шапка или за тыщщу баксов, если внешне они будут сопоставимы. И на прикольную картинку или цветуечик обратят внимание большее, чем на бренд или качество, если, конечно, родители не акцентируют на этом внимание.
В данном стартовом посте приведен пример именно НЕСООТВЕТСТВИЯ одежды и возраста, статуса ребенка, если так можно высказаться. За недорогую, но соответствующую возрасту одежду его б никто не обсмеял, я уверена.

А вот если дети, действительно, цепляются к однокласснику, одетому в дешевые вещи, (чистые, незалатаные, ребенок ухоженый, но просто бедно одет), вот тогда да. Тогда нужно учить ребенка не обращать внимание на козлов, которые настолько недалекие, что стебутся над одеждой. Они сами на свою не заработали, и тыды и тыпы, по тексту, что там выше написано.
И детей остальных нужно учить, что одежда- не главное в человке, вы сначала сами заработайте, и тыды и тыпы бла-бла-бла по тексту выше.

Я просто к тому, что вариантов стёба может быть слишком много. Кто-то попадётся, кто в брендах не разбирается, а кто-то - очень даже и прямо с раннего возраста. Вот совсем буквально недавно на работе одна коллега жаловалась на своего сына 13 лет: разбила машину, сама ттт едва вот лёгким испугом отделалась, а машина - утиль, денег нет на новую или сопоставимую по классу (был хороший бизнес-класс), кредит один большой висит, решила взять бюджетную б\у малолитражку - ну ездить надо на чём-то - сидела смотрела фотки машин в районе 300тыс., обсуждала с мужем, подходит ребёнок и говорит "ты что, этот ужас собралась брать? мама, ты что, как я буду в школу НА ЭТОМ ездить- позориться?!" - мама выпала просто падстол... Вот как так? Вот они все разные, кто-то уже и в машинах и гаджетах сечёт, кто-то в дизайнерских тряпках... Эпоха культа потребления, быстрее, чем мы можем себе представить, влияет на детей, увы. Я не говорю, что ребёнка надо в рогожку нарядить и в стоптанные валенки, дать ранец свой школьный образца 1975 года и варежки на резиночках к курточке "в утятках" в 14 лет :) Но просто, я боюсь, что "соответствовать" представлениям гопников и быдла о "правильном прикиде", или поведении, или чего там ещё - это тоже как бы не вариант, слишком тяжёлый какой-то компромисс с собственным достоинством.

Мы с вами об одном и о разном, как автоответчик с радиоприемником))
Да, именно об этом я тоже говорю. Если нарядить подростка в слитник пузырем и фапочку с утятками, его обстебут. И я не удержусь, если честно. Не ребенку, конечно, маме намекну чо-нить едкое на тему прикорма малышига.
Если подросток позволяет себе высказывания в стиле"Как я на таком буду ездить в школу", он с этого момента будет ездить на метро. И летом вместо моря работать в трудовом лагере. И одеваться будет исключительно в те тряпки, на которые ОН заработал. То же с телефонами и остальным.
Мама зря выпала под стол. Наши дети- наше зеркало.
Соответствовать представлениям гопников и быдла не обязательно. Ребенок из первого поста ходил на занятия вместе с быдлом? Скорее, это обычные дети были, навряд ли гопота тусует там же, где переодеваются с занятий "домашние" детки, правда?

"Наши дети- наше зеркало." - истинная правда. Поэтому у кого-то ребёнок не скажет более бедно одетому, или странно одетому никаких обидных слов. А у кого-то... Я, собственно, именно про это в данном топе больше всего думаю. Потому что "норма" общения подростков, описанная в посте - это норма, принятая обществом. Но она совсем не "норма жизни". А под такую норму и подстраиваться не очень хочется "чтобы нидайбох никто ничего не сказал и не подумал".
"навряд ли гопота тусует там же, где переодеваются с занятий "домашние" детки, правда?"
Да вот и правда, и нет. "Гопота" и "быдло" не рождается сразу взрослыми в кепке и с семками ;) Возвращаясь к первой части моего вот этого коммента...

зира **K** написал(а): >> Эммм... Ну вот мне кажется (только кажется), что дети вообще-то не очень разбираются, за сто рублей шапка или за тыщщу баксов, если внешне они будут сопоставимы.

Именно. Вам это КАЖЕТСЯ. Особенно в разрезе возраста 12-14 лет.

В 12-14 лет?! Как раз обращают! Вопрос-в какой степени и в какой форме.

Я к тому, что дети ОБРАЩАЮТ внимание на одежду, в любом случае. А все остальное проблемы воспитания, одежда тут вообще ни при чем. Стебать можно из-за чего угодно, и реагировать на стеб можно по-разному.

Ну вот я выше написала - есть круг общения, который касается лично моих детей. Там НЕ обращают внимания на одежду. Вообще никакого. Недавно вот был случай - несколько детей в школе на прогулке испачкались, оттереться не смогли, до конца дня так проходили в чумазой одежде "как со стройки" (не было, во что переодеться). НИКТО не обратил внимания, не смеялся, не стебал. А ведь могло быть и такое. Ну, в принципе же могло? Тут от родительского отношения, кмк, много зависит просто.

Это разные вещи. Стебать из-за любого пустяка и обращать внимание на одежду. Повторю в десятый раз, дети обращают внимание на одежду, по крайней мере подростки точно. На грязь не обращают внимания, а на одежду обращают. В классе и параллели сына никто никого не стебет из-за одежды или гаджетов, но новую одежду заметят и оценят обязательно. В началке еще как-то не очень, а как в среднюю школу перешли, то это стало заметно. Хотя мой был удивлен, когда к нему подходили из других классов и говорили, ух ты, классный пиджак или еще в таком роде.

Ну вы повторяете своё "дети обращают". А я вам говорю - не все, не всегда, а некоторые и вообще никогда. При том, что дети празднуют дни рождения вместе всем классом, праздники общие постоянно и иногда в вечерних туалетах и смокингах - ни слова, только мамы комплименты делают и друг-другу. Некоторые дети просто знают - говорить, так про всех, а скажешь одному - другой может обидеться. По той же причине на дни рождения принято приглашать только весь класс, не выбирать. Это политика в том числе и школы, школьный психолог на эту тему даже собрание делал на тему в стиле "детская корпоративная этика" - не разобщать коллектив. Нам всем это выгодно, чтобы они общались мирно и дружно.

Не доросли видимо или это происходит без вашего участия, что более вероятно. ИМХО, дурацкая политика, приглашать всех подряд (если только у вас в классе не 10 человек), не иметь возможности сказать кому-то приятное, потому что другой может обидеться, вообще глупость несусветная.

Хммм...Наверное, вам про нашу школу реально виднее и про недорослей, чем мне и родителям одношкольников...
Политика такая априори глупой может быть только ля тех, кому пофигу на то, что чей-то ребёнок стал изгоем, обижен и в угол задвинут. Нам там не пофиг. Было в классе 8 человек, когда пришли, сейчас 16 - ситуация не поменялась, приглашаются все. Потому что все в адеквате и понимают, что хуже, чем раздрай и интриги в классе быть ничего не может, это на процесс учёбы (особенно! у подростков) влияет просто жутким образом. И глупостью кажутся все остальные попытки сплотить класс и сделать их обучение комфортным в среде, которая помогает себя чувствовать уверенно и комфортно рядом с людьми, с которыми целый день проводишь столько лет подряд.

Какой у вас класс? 3-ий? Что его все мамы сплачивают искусственно? У нас не частная или малокомплектная школа, в классе 28 человек и нет возможности держать детей под колпаком. Но не смотря на это, все в полном порядке. Максимализм не зашкаливает и розовых очков нет :-)

Класс 5-й. А дело не в классе, вся школа общается на мероприятиях очень плотно, театр общий, факультативы есть с 5-го по 8-й общие. Вы не путайте "искусственно сплачивает" с "не провоцируют разобщения", да. Вы думаете, что помощь влиться в коллектив новеньким и поддержка и поощрение дружбы - это сразу колпак? Напрасный максимализм. Весь прогрессивный мир строит в нормальных школах социализацию по этому же принципу, только бывший СССР пугает целенаправленная поддержка хороших отношений в классе с помощью корпоративных методов и структурированной этики: "колпак!" - нет, это позитивный опыт хороших специалистов в области образования, и он даёт шикарные плоды - дети дружат и комфортно общаются в классе. Но я понимаю, да, корпоративы на работе у многих до сих пор - формальная обязанность, а корпоративная этика - пустой звук...

Я за вас рада, честно :-) Хорошо, когда есть возможность держать ребенка в теплице с себе подобными, где нечего обсуждать, потому что у всех все примерно одинаково, где царит благость и взаимопонимание. Это здорово, но к реальной жизни большинства людей не имеет никакого отношения. И все это остальное большинство вы активно обсуждаете и осуждаете, хотя это не вписывается в вашу позитивную систему никак :-) Возможно поэтому все это мне показалось искусственным ;-) Еще большой вопрос, как поведут себя ваши замечательные дети ВНЕ своей "корпорации", с чужими детьми другого социального слоя.
И, кстати, в бывшем СССР я училась в прекрасном классе, где родителям не приходилось никого сплачивать, потому что мы сплотились сами, и дружим до сих пор, уже 20 лет, хотя на ДР весь класс не мог пригласить никто.

Ну этот разговор просто лишний повод убедиться, что для нашего общества практически дикость - позитивный, доброжелательный, открытый и контактный человек, который не оценивает по признакам статуса, не смотрит на ассоциации с социальным слоем, не "встречает по одёжке" :) Общество не готово. Оно привыкло видеть социализацию жестокостью и грубостью, привычна адаптация агрессией, стёбом и насмешками, негативом. Это норма. А если детей с самого начала воспитывают иначе - это искусственно. Потому что не применимо в обществе :) В том обществе, в котором ждут подвоха от тех, кто воспитан в другой модели, ждут, что они тут обломаются, или их жизнь не сложится... А я, знаете, как мне не пытаются содрать розовые очки, вижу совершенно другое - что ребёнок, который растёт без постоянного прессинга элементами выживания в той, принятой модели общества, он с миром в принципе в ладу, и мир ему тем же отвечает. Человек, внутренне спокойный, довольный собой, не ищущий ни в ком изъянов, не нуждающийся в самоутверждении за счёт чужих недостатков, уверенный в себе - он вокруг себя созидает то, что у него внутри. И, возможно, когда-то общество поймёт, что, чем больше таких людей (спокойных, открытых, позитивных), тем любому социуму лучше, и перестанет считать, что агрессия подростков в отношении других подростков - норма и надо просто под неё подстроиться и "не давать повода".
Я не осуждаю, вы ошибаетесь. Я просто расстроена немного этими "нормами", которые всех устраивают.
А мне вот про школы СССра вспомнилось другое (раз уж я пошла за многабукв) - у меня во время практики случилось тесное общение с одной лаборанткой, задружились крепко (и сейчас дружим), она хирургом мечтала стать, а ей в последнем классе школы одноклассники сломали пальцы на руке, двое зажали руку в двери, а другой хлопнул этой дверью по пальцам, они плохо срослись, она не будет оперировать. Никогда. Я, когда мне про прекрасные советские коллективы рассказывают, всегда её первым делом вспоминаю :( Разные, знаете, истории есть, очень разные...

Не ознакомилась со всей глубиной диалога, но хочу спросить: какое отношение стусность, имиджевость, брендовость имеет к тому, что перекутанный ребенок пыхтит, как капуста? Это я Вас как бывшая "капуста" спрашиваю. Я НЕНАВИДЕЛА эту гиперопеку. Я НЕНАВИДЕЛА эти сто пять шапок и штанов. Надо мной не смеялись, меня...жалели.

Вообще, я как раз изначально вот тут http://eva.ru/topic/137/3047569.htm?messageId=78176536 и задала вопрос: "какой посыл"? Вариант1: "Мама, переоденьте ребёнка" - а дальше уже вот, например, аргумент: "он у вас не по погоде одет, слишком жарко". А как раз "брендОвость" она как-то слово за слово получилась, исходя, видимо из вариантов других, например "Мама, переоденьте ребёнка, он у вас НЕ ПО ВОЗРАСТУ одет" (далее везде: не по статусу, не по брендингу, не по фигивознает)

Откуда в подростках может быть желание простебать термобельё и шлем? В нулевую температуру? Тем более, что речь идет не о выписке из ЛОР-отделения, а о сборах домой со спортивной секции. Оттуда, что есть молодежный имидж и просто...юношеская удаль, здоровье, в конце концов. Стебать - не значит издеваться. Но довольно хлестко шутить - да, шутят.

Ну мы не видели анамнеза мальчугана. Может он вечный поциЭнт лор-отделения? И мама вся на укутывании помешанная. Разве это отличный повод для удалой шуточки? Чужое сложное здоровье, или чужая сложная мама, или неспособность сказать "мама, мне жарко, я умру в этой хламиде, можно я в джинсах пойду?!?!" - это фан, это бугога?

Но собственная самоидентификация с внешней средой у него не ампутирована? Он же САМ понимает, КАК он выглядит.

Да запросто ампутирована. А если ещё и воля подавлена. Ну и такое положение вещей вот в посте возникло вроде как "ой, в тулупе летом!". А вы вспомните весну и осень в Москве? До какого градуса у нас детей можно в зимних комбезах увидать? В +20, клянусь, видела неоднократно в шапках и тёплых куртках. Так по инерции ребёнок уже и в +совую температуру покорно вяжет башлык. У него не только самоидентификация внешнего вида ампутирована, а самоощущение своего тела в разрезе понимания личного комфортного температурного режима вообще разрушена. Её изначально убили, начиная с домашнего террора младечега "шерстяные носочки надень ему, у него ножки холодные".

Мне можете не клясться, меня канают по жизни за то, что я старшего сына "совершенно не одеваю, у ребенка голые ноги под брюками!". У него такая теплоотдача, что к нему бы генератор подключить. А дочка старшая с сентября - в пуховике - таком стильном, изящном, но - в пуховике - мерзнет она. Но, имхо, одежда по погоде - это тоже часть воспитания, укрепления здоровья и т.д. Как-то странно ею пренебрегать.

Конечно странно пренебрегать. Но тут-то вот встал вопрос, а не надо ли мальчика переодеть, а то засмеютЬ. А мальчик уже такой "- я замерз? - нет ты хочешь кушать!" Его уже не только переодеть забыли, но и какую-то виктимность создали в голове. Но это уже палка о двух концах, как вопрос "виновата ли жертва изнасилования в изнасиловании". Я к тому, что не факт уже, что он переоденется, а его не задолбают чем-то другим...

Мне кажется, я стала такой бОрзой именно потому, что с ранних лет вынашивала планы, как мне стать другой, такой, какой я хочу, а не такой, какой меня делают. Началось все именно с перекутывания. Душевный протест перерос в цельную натуру. А могла и сломаться...

Как-то вот вокруг очень много женщин, которые перебороли и стали, кем хотели, но так мало таких мужчин :( Как-то они слабее в этом плане. Мама со своим термобельём, посоны со своим стёбом - и прямо лёг и лежит, скапустился.

:-) Я со некоторыми вашими лозунгами на самом деле согласна, если бы не ваши крайности, общество черное, а вы все в белом :-). Но я не люблю теоритезировать, я реалист. Поэтому на фоне вашего максимализма и рассказы о вашей школе выглядят искусственно. У вашего ребенка и его одноклассников нет вообще никаких друзей кроме школы? Или на ДР приглашаются огромные толпы, чтобы никого не обидеть? Или обидеть нельзя только одноклассников? Почему нельзя дружить с тем, с кем хочется, а не потому, что надо поддерживать корпоративную этику????? Ведь даже при прекрасных отношениях в коллективе, друзья - это нечто совершенно другое! Ну не могу я поверить в то, что характеры всех 16 человек настолько совпали, что они закадычные друзья. Чем ваша корпоративная этика отличается от совкового подхода подгона всех в одни рамки? Отряд, ячейка-->корпорация, разве нет? Почему вы не даете детям права выбора?
У вас получилась картина не 10-леток, а некой смеси малышей и роботов.
И из этого опять крайности, если не как ваши, то пальцы ломают. А в мире гораздо больше красок, и нет абсолютно хороших и абсолютно плохих, за краней редким исключением.

Ну я максимализм вижу в вашем восприятии того, о чём я говорю. Корпорация=ячейка=совок=отсутствие выбора и никак иначе. Вы путаете идеи социализма и совок. Вы бывали подолгу в странах, где социализм действующий, видели, как построена их социализация детей в коллективах?
Вы приводите ребёнка в детский коллектив, что для него вам кажется благоприятнее в отношениях с коллективом? Какие цели вы ставите перед собой, выбирая школу, класс, учителей? Вот ситуация: ваш ребёнок оказался единственным, кого не пригласили на день рождения из всего коллектива, он переживает, он чувствует себя изгоем. У нас просто никто не хочет допускать такой ситуации, поэтому существует такая традиция. Какое бы количество друзей у ребёнка ни было вне школы, он, в любом случае, проводит с ними меньше времени, чем в школе, где он как правило 5 дней в неделю с 9 до 18+-. Почему вы думаете, что детям навязали дружбу? Им помогают не стать врагами, не ссориться и общаться с радостью. Проводят профилактические мероприятия, которые предотвращают появление активных и продолжительных конфликтов в классе. Если случаются недопонимания, детей не бросают одних решать проблемы, если им нужна помощь - помогают. Детям помогают влиться в коллектив, а не пускают это на самотёк - влился сам - ну молодец, не влился - твои проблемы. Поэтому существуют традиционные для школы способы налаживания отношений, нахождения друзей. Они совершенно не имеют ничего общего с тем, чтобы запереть детей в замкнутом мире. КАЖДЫЙ родитель, который приводит туда ребёнка, повторюсь - каждый - всегда был обеспокоен тем, чтобы у ребёнка не было проблем в общении, чтобы он не был в отчуждении. И в целом, выбор этой школы он не в последнюю очередь случается из-за того, что детей там не предоставляют самим себе обустраивать отношения. Есть определённые параметры, которые могут помочь социализации. Никаких сверх-мер. Никакой уравниловки. Я сама училась в Европе - там абсолютно тоже самое, те же коллективные активитиз, которые сплачивают детей. И проблем с конфликтами намного меньше, редко появляются изгои, редко бывают сложности в общении. Человек, который быстро адаптировался в коллективе и чувствует себя спокойно и комфортно, спокойно учится, делает успехи. Что вас так пугает в этом процессе социализации? Да, дети действительно быстро сдружились, за годы пришло несколько новеньких, тоже влились постепенно в коллектив, все хорошо общаются. Причём, дети, которые приходили со стороны в уже готовый класс, они очень сильно отличались от детей, которые уже 3-4 года вместе там проучились. Были настороженные, напуганные, ждали подвоха, неуверенно общались. Это были дети ИЗ ДРУГИХ ШКОЛ, все из разных. Они реально не верили, что у нас все дружат, хорошо общаются, что это возможно. Естественно, кто-то к кому-то тяготеет больше, никто этому не препятствует. Вы просто мыслите по аналогии с классами по 30-32 человека. Столько народу никто не выдержит в общении. Поэтому мы и учимся в классе, где не 30 человек, где возможность общаться со всеми вполне реальна.
"общество черное, а вы все в белом" - у вас присутствует какая-то гиперболизация всех моих высказываний и доведения их до абсурдного абсолюта.

:-D дети из других школ были настороженные, напуганные, ждали подвоха, неуверенно общались (с) Это ваше высказывание. Гиперболизировать ничего не надо. Опять, у нас все в шоколаде, а в других местах сплошь негодяи и изгои. Мой ребенок не будет переживать, а уж тем более чувствовать себя изгоем :-O, если его одного не пригласят на ДР, у него высокая самооценка, ненуждающаяся в подобной подпитке. Такое впечатление, что к вам изначально приводят робких, неуверенных детей, с заниженной самооценкой, неумеющих общаться и выстраивать отношения в коллективе самостоятельно. Поэтому в других, не тепличных условиях, они просто не смогут адаптироваться, будут теми самыми изгоями, о которых вы так упорно пишите. Причем тему изгоев вы извлекли из смеха подростков над подростком же! в нелепой одежде. Дети поржали и разошлись, никто не почувствовал себя изгоем при этом на 100% Жизнь вне вашей теплицы не так страшна, как вам кажется.

"Причем тему изгоев вы извлекли из смеха подростков над подростком же! в нелепой одежде. Дети поржали и разошлись, никто не почувствовал себя изгоем при этом на 100%"
Ну, о чём и речь: стабильный способ повышения своей самооценки за счёт высмеивания другого это "дети поржали и разошлись" - норма. Ничего особенного. Подумаешь, кого-то унизили. Ну вот для вас это - нормальное явление. Для меня - нет. При этом, когда я ставлю эту "норму" под сомнение, вы меня обвиняете в том, что мы все в белом и создали детям тепличные условия, потому что не хотим принимать такое общение как норму.
Процент робких детей значительно превышает процент лидеров в принципе. И если общество живёт по принципу "выживает сильнейший", то, конечно, не важно, кого там пригласили на ДР, а кого нет, как и кто общается в классе - выплывут, кто может, кто не может - ну не шмог. Если процесс общения в коллективе рассчитан только на потенциальных лидеров, а остальные "не можешь, сойдёшь с дистанции", естественно такая Спарта не предполагает, что другие дети могут воспринимать что-то слишком близко к сердцу и чувствовать себя не комфортно. Такие никого не интересуют. И профилактика их травмирования - тоже не важна. "Мой не пострадает", на остальных плевать.
Конечно, когда отношения такие у взрослых "Моя хата с краю" и никто никому не нужен (каких-то детей там высмеивают - пофиг, ничё страшного, пусть адаптируется), отношения с людьми в коллективе второстепенны (ну да, когда 30 человек в классе, со всеми общаться трудно) - то и не так важно, какие отношения в классе, кто с тобой дружит, а кто нет, кому ты нужен на Др, а кому - нет. Главное "у моего самооценка не понизится". Общество, не рассчитанное на тех, у кого сложности, кому трудно, кому нужна помощь, дада. Естественно, люди, которые не видят ценности такой сплочённости класса, они просто не понимают - зачем всех приглашать, зачем такая профилактика разобщённости. А у нас каждый ребёнок ценен, родителям, одноклассникам, родители дорожат отношениями детей в классе. Да, это в каком-то смысле выглядит как противопоставление себя большинству и общепринятым нормам, понятно, в целом, почему это вызывает такую реакцию - непривычно. Привычно "поржали и разошлись". А что дети могут болезненно воспринимать насмешки - так это нас не волнует, потому что, опять же, слабые, с заниженной самооценкой, робкие - это их проблемы. А то, что дети могут становиться тревожными, робкими, запуганными по вине тех, кто на них самооценку повышал, по вине общества, в котором культ жестокости, в котором подростковый буллинг и желание кого-то унизить - норма, - это нет, это, конечно, совершенно не при чём, жертва сама виновата, угу.
А я вот не думаю,что ваш ребёнок (если он не закостенелый мезантроп) не обратит никакого внимания на то, что он единственный, кого не пригласили. А если и так, то это не самооценка высокая. Это привычка к тому, что вокруг "могут и послать". Ну или "какие-то там людишки не пригласили МЕНЯ - фигня" - ну, это тудаже, об отношениях в классе, кого-то это устраивает, что вокруг "какие-то там, зачем они мне нужны". Зачем кого-то сплачивать? Каждый сам за себя. Плавали, знаем. Ну и модель рассчитана на тех, кто не пострадает, крепко свыкся с мыслью, что мир "вот такой". Вы путаете опять "подпитку самооценки" и "отсутствие предпосылок для понижения самооценки". Именно потому путаете, что вам всё равно, что вокруг дети разные, и робкие и ранимые в том числе, вы их уже списали со счетов.
А зачем, скажите пожалуйста, им адаптироваться к этим нормам? :) К каким условиям им нужно адаптироваться? И почему они будут изгоями? Вам просто очень хочется, чтобы дети, растущие в другой модели, при других нормах,живущие при других обстоятельствах, непременно стали неадаптированными и изгоями? :)

Вы все смешали в кучу, легко додумываете за меня, выдаете оценки направо и налево. Значит я правильно поняла, это для вас больная тема, у вас изначально робкие и необщительные дети. А в большинстве своем дети НОРМАЛЬНЫЕ, не лидеры, не изгои, а обычные дети. Где-то они посмеялись, где-то над ними, в этом нет ТРАГЕДИИ. Это жизнь, не надо из мухи раздувать слона. То что вы описываете, это крайности. Одного из класса не пригласили, это Чучело, а не реальная жизнь. Да, где-то и такое бывает, но это не НОРМА в обществе, как вы мне пытаетесь доказать. Да, робких детей надо адаптировать, но я не считаю изоляцию от других детей в неком маленьком мирке нормальной адаптацией :-( Если у ребенка куча друзей, дома, на каких-то его занятиях, которые интересны именно ему и там есть близкие по духу люди, то его не будет НАСТОЛЬКО волновать пригласят ли его на ДР в школе, да его и будут приглашать, потому что он интересный, а не из боязни обидеть. Надо личную самооценку повышать, а не выстраивать стену вокруг и лелеять свою робость в коллективе таких же всегобоящихся.

Нет, вы неправильно поняли. Изначально эта тема - моя профессия :) Которую я выбрала, когда у меня ещё никаких детей и в помине не было. И наблюдала я детей в коллективах много лет подряд. А даже если абстрагироваться от моей профессии и многолетнего стажа работы с детьми, то хватит одной Евы, чтобы создать выборку, из которой будет видно, что в большинстве классов и школ всё очень сложно. И принцип адаптации не рассчитан на всех. И у педагогов нет желания разруливать конфликты и разбираться с агрессорами, в большинстве мест проблемы пускают на самотёк, мало вариантов, когда в классе поддерживают осознанную сплочённость. Когда говоришь о школах, где всё иначе, где позитивной социализации детей уделяют много времени, иногда вот реакция как у вас. "Теплица". Вы явно плохо понимаете, о чём речь и склонны утрировать всё до каких-то крайностей, потому что, скорее всего, у вас нет никакого опыта в альтернативных подходах к образованию. Дети, о которых идёт речь, дружат и привязаны друг к другу, важны друг для друга как коллектив, почему вы в этом видите негативный подтекст - остаётся только догадываться. Вы все смешали в кучу, легко додумываете за меня, выдаете оценки направо и налево. А я вижу тоже самое у вас. Социализация в современных российских школах не рассчитана на всех, не учитывает индивидуальных особенностей. ЭТО и есть уравниловка. Рассчитана на НОРМАЛЬНЫХ детей, а если ребёнок изначально робкий, или наоборот, излишне активный, или какой-то НЕ ТАКОЙ как "НОРМАЛЬНЫЕ", которым ВЫ дали такую ОЦЕНКУ, то он либо подстраивается, либо выпадает. А категории общественной нормальности - это тоже, знаете, параметры весьма спорные. Так вот дети, которые получают позитивный опыт социализации, где их индивидуальным особенностям принято уделять время и внимание, где их не заставляют подстраиваться под остальных "НОРМАЛЬНЫХ", где при этом же им не дают повода почувствовать себя хуже-лучше других, где ведут профилактику конфликтных ситуаций, где принято ребёнка в коллектив вливать так, чтобы он мог себя там комфортно чувствовать, потому что априори ставят каждого ценным и важным, эти дети уверены в себе, и даже те, у кого был иной опыт, меняются на глазах - приходили робкими, а теперь совсем другие - активные и бойкие. НИ У КОГО на первом собрании, где было решено вместе отмечать праздники, не возникло сомнений и страхов, которые высказываете вы. :) Идею о том, что можно не провоцировать обиды и есть реальные способы этого добиться ВСЕ поддержали. Вот вы говорите "16 человек и все совпали" - а как же родители, которые поддержали такую идею? Почему у них не встал вопрос о том "почему нельзя разрешить детям делать выбор?" ? Дети очень рады, что могут позвать весь класс, им даже в голову никому не приходило, что друзей из класса надо фильтровать. Да, кому-то идея кулуарности заведений кажется странной. Но ещё буквально 100 лет назад в России все учебные заведения были именно таковыми. Это забытая традиция. Но она не воплощается досконально, хотя бы потому, что дети посещают массу других мест вне школы, большинство занимается в кружках и секциях, помимо школы. И опять же, у вас неверные представления о том, как работает этот вид социализации - самооценка укрепляется, когда ребёнок чувствует себя комфортно. Ни у кого из детей нет проблем с общением вне школы, и если были ДО этой школы, то теперь нет, наоборот - дети, у которых были сложности, теперь гораздо активнее и проявляют себя, и работоспособность повысилась и успехов стало больше. Как бы вы себя не пытались убедить в обратном. Многие начали заниматься тем, что раньше было для них сложно. А те, кто там учится изначально, да, наверное, они не совсем "адаптированы" к "нормальному обществу" - они слишком добрые, открытые и воспитанные, им не придёт в голову ржать над другими, и делить людей на "интересных и неинтересных", они ко всем хорошо относятся, считаются с чувствами других и умеют налаживать отношения с любыми людьми. Они адаптированы не изоляцией, а спокойной, почти домашней обстановкой, заботливыми и добрыми отношениями, на примере таких отношений учатся так же проявлять себя по отношению к другим людям, в обстановке, в которой они не выживают, а просто живут. Так вы не объяснили - для чего детям ДРУГАЯ адаптация?

А совершенно не против такой адаптации, если кому-то это помогает и потом не возникает проблем - прекрасно! Я не верю, что все происходит именно так, как вы говорите. Идиллическая картинка всегда наводит на подозрения. Я слишком много слышу рассказов про прекрасных и замечательных детей, которые на самом деле оказываются не таки прекрасными, как расписывают родители, а некоторые даже оооочень далеко не такими.

А для меня все дети прекрасные и замечательные, вот и вся разница между нашим восприятием и тем, что мы берём на веру ;) :) Нет таких, кто другой. Просто чьи-то сложности не замечают. Дети, которые в общем и стали сабжем, обсуждаемым в топе (мной в частности), дети, которые смеются над другими, которые могут кого-то обстебать за "не такую" одежду, им помощь нужна не меньше, чем жертве насмешек. Они тоже замечательные. Просто им плохо, а никто не видит в этом проблемы. Часто таким детям ещё сложнее искать помощи, чем тем, кто страдает от них. Потому что они находятся в коллективе безразличных взрослых, у которых "поржали и разошлись" и все кругом "нормальные и ненормальные", "замечательные и прекрасные и не замечательные и не прекрасные".

Все прекрасные и замечательные и всем нужна помощь, несчастным, всем так плохо, всех лечить! :-) Такие НЕбезразличные, лезущие вечно всех спасать, самые ужасные :-( У всех своя реальность, что поделать.

:) Реальность у всех одна. Диагнозы разные :) Мандепы так в Сербского обычно кричали нам "Что вы вечно ко всем лезете, уроды, я нормальный!!!" И к этому в нашей работе привыкаешь :) А так-то да, мы такие: как поймаем ребёнка и давай его лечить, спасать, помогать. "Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать."(с)

Ну во-первых, даже взрослый человек, приходя в новый коллектив поначалу насторожен. Не потому что он "не верит что все дружат", а потому что это НОВЫЙ коллектив.:) И вы совершенно прАвы, что общие мероприятия и налаживание отношений в коллективе очень важны, но на мой взгляд, ДР-это все-таки довольно личный праздник (по крайней мере, у нас в семье всегда так было). Поэтому я тоже не очень понимаю правил типа "приглашать весь класс или никого", несмотря на то, что да, во многих европейских школах так принято. Мне кажется это как раз вариант замены настоящего коллективного духа своего рода показухой. У моей старшей учительница началки как раз много сил положила на то,чтобы подружить и сплотить класс (она вообще сильна этим, все ее классы всегда очень дружны), но есть огромная масса способов это сделать помимо коллективных отмечаний ДР. Да и ситуация "всех пригласили а одного нет" практически нереальна, если в классе здоровая атмосфера.

Дело в том, что многие родители сами высказывались о том, что разница с предыдущим классом огромна. И что дети были приятно удивлены, какие все приветливые. Я думаю, тут дело только в сравнении с другим опытом. И именно что были высказывания "А тут совсем не так было в прошлой школе". Одна мама говорила сама, что её сын сказал удивлённо, что тут никто не дерётся и не ругается в классе, что вдруг все подошли общаться, кто-то сразу чем-то угостил, предложили показать разные помещения,библиотеку, игровую, что сразу какое-то общение, вовлечение в игру, приглашения куда-то пойти вместе. Видимо, у людей был изначально другой совсем опыт.
Да нет, идея с днями рождения возникла изначально сама собой. Не как правило даже, а как идея внутри концепции сплачивания. Как традиция уже вот сколько лет всех устраивает. Дети-то вообще сразу сами хотели приглашать весь класс. Одни пригласили, потом другие, так и пошло. А уже на этом фоне обсуждалось, что, наверное, лучше так не делать (чтобы кто-то выпал неприглашённым), все были согласны. Это обсуждалось, хотя прецедентов-то и не было, потому что дети уже к тому времени выбрали такую модель. Ну и давно уже не обсуждается с тех пор. Именно потому что ситуация нереальна с самого начала. Но затронуть такой момент посчитали необходимым (раз в год для первых классов на общем собрании вопрос, я думаю, поднимается, но нас уже не касается).

Ну так из хороших школ люди редко уходят!:) Раз ребенка перевели из старой школы-логично что там были проблемы.

Некоторые о них не говорят, некоторые рассказывали о прекрасном классе и школе в целом, но об учителе, который ребёнка затюкал, с которым не было общего языка вообще. только одна мама сказала, что перешли из-за переезда, вот это последний перешедший ребёнок, явно из совершенно нормальных условий, бодрый и весёлый сразу, ни разу не затюканный и не запуганный.

"Обращают внимание"-расплывчатое понятие. В нормальной компании подростков никто не будет придирчиво разглядывать в чем ты одет и уж тем более "стебать", но вот свежепоявившуюся "брендовую" или "модную" шмотку почти наверняка заметят и похвалят.

Никто не обращает наверное потому, что у Вас все одеты примерно одинаково, нет резко выделяющихся. И при взрослых наверняка это не обсуждают так открыто.
Эти мальчики были одни, без взрослых.

Ну я вот выше написала: обсуждаем всегда разные вещи, которые происходят в классе, ребёнок всегда рассказывает, если бы такое произошло, т.к. для нас это скорее НЕ норма, он бы сразу рассказал, если бы чей-то внешний вид обсуждался. А тк это в школе, мягко говоря, не принято - его внимание такое бы привлекло. Я сама иногда спрашиваю конкретно на эту тему задаю вопросы наводящие. Ну верхняя одежда, обувь часто сильно отличается, я бы не сказала, что совсем равноценно одеты дети, кто-то совсем спортивно, кто-то, наоборот, "гламурно", кто-то просто строго - вкусы у родителей разные.

Вы действительно свято уверены, что Ваш ребенок обо всем Вам рассказывает? И потом никто не пропагандирует знание, чем отличается пуховик рейма от роккобарокко, или от футурино из детского мира. Но что такое стиль, удобство, качество и эргономика знать не помешает.

Уверена. Тут как раз наши интересы совпали на 100% - ему это нужно, хотя бы потому, что у него есть иной опыт, он не хочет повторения.
Наверное не помешает. Но пока это далеко за пределами сферы интересов. Максимум - горнолыжный экип "удобнее, не такая жаркая, не такая холодная, тут не жмёт, меньше весит и чтобы перчатки совпадали с манжетами" и тп.

Я безотносительно тряпок спросила:-) О том, что "все-все" рассказывает. Обычно "все-все" - это примерно 30% + еще 30% - через наводящие вопросы, но...не более того:-)

Ну про тряпки - это уже ко второй части про стиль относилось.
А тут - ну разные типажи есть, разный опыт, разное восприятие и разная нужда в получении своего вида психологического комфорта. Доверительные отношения - не миф до определённого возраста или до смены модели отношений. Для кого-то откровенность с родителями как раз важная составляющая собственного "я". От родителей иногда вот как раз 30% зависит, если ребёнку не надо, то и клещами не вытянешь. А бывает - надо, и без этого себя не мыслят.

Честно говоря, я сама в какой-то момент попросила "фильтровать" и не доносить до моего внимания все подряд.

Я так думаю, у нас это случится естественным путём :) Пока вроде этот уровень всем вполне удобен.

Бесспорно. Отвал от мамы, как от емкости для слива всего, что происходит с ребенком, вершится органично, когда уже обе стороны готовы. Одобрить и поддержать - это я всегда, хоть до гробовой доски, но грузить меня тем, чем мать априори грузить не дОлжно - не-а, не согласная я.

Ну тут хотя бы задушевный стиль превалирует. Общение. Эмоции. Слушает и внимает. А кроме него-то есть ещё "вместо телевизора", там вообще поток информации совсем такой "собеседник мне не надо", монологи Гамлета, слушателю\зрителю клей на стул бы налил, сиди-сиди, только молча. А что там ответили - это второстепенно. Главное выступить. Вот это уже другая опера :)

Меня спасают энциклопедии: они у нас валяются по всему дому, я приучила обращаться к ним по поводу и без него, вот вычитают что-то - мы обсудим. Это я всегда - за, но перетирать бесконечные "конфликты" и "обидки-пичальки" - нет, не буду. Дети уже наутро встретятся и позабудут вчерашние распри, а мне это грузилово и слитое в никуда время - незачем.

Ну за некоторыми концепциями человеческих взаимоотношений не очень-то пошлёшь в энциклопедь. Хочется иногда самой донести (если язык ещё не заплёлся к тому моменту) какой-то опыт, через себя пронесённый. И какие-то глобальные философские вопросы, конфессии, политика, медицина - тут не всегда как-то вот можно только факты перебрать.Вот вопросы творчества, ту да, тут вот "а изучи-ка ты сначала старых мастеров" :)

По совету психолога свела к минимуму "художественные описания" конфликтов, прошу предоставлять к прениям сухой остаток и мы его разбираем, пока идем из школы - домой, а то и вовсе оставляем его "потушиться под крышечкой" пару дней. Авось, "гарь"-то и выкипит.

Ну, да, такой метод тоже есть, для многих актуален. У нас просто пока период "о вселенной и ваще", в принципе разговоры со мной - это некий ритуал, вербальный дневник :)

Запуталась...а возраст мы какой обсуждаем?

Ой, ну у нас это от возраста не очень зависело, это темперамент такой был всегда и стиль бла-бла-программы :). Но сейчас конкретно 12. Но, если я правильно предполагаю, должно как раз сходить уже "на нет".

Зависит. Мы говорим об одном диапазоне. У меня старший сын очень четко лет с 4-х формулирует, с ним "за жизнь" потереть - одно удовольствие, при том, что он очень скрытный и отделяет главное от второстепенного, не грузит. А дочку пришлось немного "стреножить", т.к. глубокое проникновение пошло ей во вред. Ее наша няня перенянькала, в этом смысле, вышло только хуже.

Ну мой джуниор просто рано начал говорить, вот с тех самых пор в одном стиле общается. Был период кризисов всяких и "душевности за жизнь" не было какое-то время, ну вот он как-то обратно вернулся и пока в той же манере. Но я пока думаю, что наступит новая стадия. Надеюсь, благоприятная. Я не могу сказать, что я гружусь, мне это тоже помогает, тк периодами я очень оторвана, так скажем, в сторону работы и тп.

А о чем Вы говорите? Ну так - общий план? Мне просто интересно, о чем говорят сыновья 12-ти лет с мамами. Я к своему 8-летнему-то порой не знаю, как подкатить...он не располагает к тому, чтобы кто-то ему в душу лез, даже я... Вы спрашиваете, сын идет на диалог, или наоборот? И какие темы?

Ну вот последние веяния почему-то в основном лингвистическо-этнологические с примесью психологии. Типа "А есть связь между тем, на каком языке человек разговаривает и тем, что он думает? А если я буду знать больше языков, буду ли я думать иначе? Как разделились языки, почему разным народом достались разные" И литературно-психологическое, тема "Книжные интересы моих друзей" "Развитие людей, которые не читают книг". Последнее начиналось так "Мои друзья (не школьные) М и Р сказали, что им на занятия запретили приносить гаджеты, я удивился - зачем на это занятие гаджеты вообще, когда там играть" И перешло с гаджетов на то, что и кто в классе прочитал и как делились. Сказала, что мы ("а вот мы в вашем возрасте :) ) вообще не знали про такие игры. "А что?" "А книжки" :) Ну и влияние разной литературы на людей. И как-то это всё клубком заматывается от одного к другому обычно. Про животных очень много, он зоопсихологией интересуется активно, опять же, сравнение психологии животных и психологии людей, тут сразу и медицина и кто чем болел из друзей и как отразилось, сразу за политику, что вот "Мой брат что, последний год может с родителями в больнице лежать, а потом не сможет, только одного положат? А почему такой закон дурацкий?" Ну и понеслась "А когда я болел, как ты со мной лежала в больнице, а в вашем с папой детстве были другие законы?"... Ойййй, там бездонное, на самом деле всё это :) Про мою работу и про "прошлое, когда нас ещё у вас не было" можем бесконечно рассуждать. Про брата ностальгировать: какой он был ещё не так давно, как мы радовались первым шагам, словам, как быстро он вырос, как стало привычным, что он уже говорит, ходит, и сразу же "А какой я был, а что мы делали" и тд и тп :) :) :) Про школу обычно обсуждается что-то насущное, важное, тк есть какие-то привычные вещи, и если сверх них ничего не было, он приезжает домой словно и не уезжал :) В отличном настроении - я и не буду спрашивать. Если вижу какую-то думу на челе - спрошу всегда. Но дума, как правило, уже не о школе оказывается. Но я задаю "дежурные вопросы: "Как день прошёл, что вкусное было сегодня на обед, как прогулка, как дела у одноклассников, как сделали то-то и то-то (задания там всякие и пр)", если он уже не увлечён чем-то срочным с братом, например( и с собакой - это святое), сразу включается в разговор, если есть, что сообщить.

Во! Именно к такому "формату" я ТОЖЕ привела наше общение. С дочкой. Сын в таком разрезе и общался, всегда. Надеюсь, это останется неизменным. А вот бесконечные "Что скажет княгиня Марья Алексевне?!" я стараюсь сворачивать, в зачатках.

Ну вот у нас пока наблюдается явная потребность проговорить свои чувства, ищется терапевтический эффект. Не столько изливания всей подноготной (облечь эмоции в слова с кучей междометий), сколько просто в виде формулировок "мне сейчас так-то и так-то по этому поводу". Ну для него это точно лучше, иначе всё вымещается куда-то не по адресу.

Совершенно согласна с Вами. Теперь я поняла, о чем Вы. Очень важно научить ребенка сформулировать свой внутренний конфликт и выразить его подобающим образом в том месте и с теми, с кем это уместно и результативно.

Да, совершенно верно, я именно про это. Наверное, у каждого ребёнка свой уровень потребности в этом, зависит всё-таки от темперамента и типа личности.

У меня старший сын довольно замкнутый, не распространяется. Он негатив сливает в рукотворное хобби:-) А дочка старшая каждый шаг должна со мной согласовать:-)

У меня вот тоже совершенно разные дети, при прочих равных, они себя с нами ведут абсолютно по-разному. главное, когда младшее поколение подрастёт, стиль общения не перепутать :) А то я тут уже поймала себя на том, что на автомате включаюсь в диалог, когда там подразумевается монолог ващета, и слушатель треба, а вот какой-то товарищ с ремарками и разбором по-составу - мимо. главное увлечённо говорить "Дада, это прекрасно, превосходно, восхитительно" или ровно обратное :)

Сын встает утром и одевается, молча, с чувством, с толком. Если что-то надо, накануне попросит погладить ту вот рубашку.
Дочка с вечера и с утра вынесет моск - то или это, сочетается или нет, модно или не модно. Ааааааааааа:-)) Днем: "На меня ТЕ смотрели и смеялись, а вон там обо мне говорили, у меня юбка вокруг крутится (задирается), колготки малы (вчера они же - были велики).
И так - во всем:-)

Приходится искать компромисс... Никуда не деться! Без шлема точно можно неплохо обойтись, согласитесь? Керри тоже можно заменить пуховиком помоднее - по теплоте будет примерно то же самое (причем модель смотреть не сильно короткую). Под джинсы (не узкие), а обычные (все лучше чем штаны теплые), можно надеть термобелье.
Если говорим про зимний спорт, то тут в общем раздолье - модных костюмов для сноубординга или горных лыж навалом!

Есть джинсы на х/б подкладке, на флисе, на фланеле. Выход всегда есть.

Покупаю то, что просят.
Без вариантов, совсем.
Простите за любопытство, а вы что, наблюдали эту сценку лично? Как чья-то мама оказалась в мужской раздевалке ?

старшему почти 11, среднему 8.5 - обоим безразлично что на них надето. Младшей - 6, вот ей не безразлично ни разу :)

Моему младшему тоже почти 11-ть. Только-только начал СЛЕГКА обращать внимание на то, что на нем надето, да и то в основном, собираясь на ДР к девочкам:)

Мальчика жалко. Мир сейчас жестокий. Считаю, что в 12-14 лет шлем не приемлимо. Я вообще их не люблю, дочке один раз купила, когда ей 5 лет было и то, практически не носила. Родителям, конечно надо учитывать и возраст и "моду".

сыну 16. Жуткий модник. Лет с 10 покупаю одежду только с ним. Или просто оставляю деньги - покупает с сестрой, друзьями или девушками. В клубе на танцах есть мальчик - ровесник сына. Гений математики. Круглый отличник и гордость школы. Одевается - что мама купит на рынке. Ужас - ужас. Но его одежда вообще не парит. на счет шлема не скажу. но в школу он ходит в костюме и в кроссовках. Общаются с ним все совершенно нормально. Никто не дразнит ни в клубе. ни в школе.

А у вас что кто-то не в кроссовках в школе ходит? Все в классических ботинках? Или ваш один? ;-)

В общем да. Если в костюмах - то в классических ботинках. Если в джинсах - тогда можно и в кроссовках. А Ваш муж или ребенок предпочитает смешивание стилей? Костюм - носочки с вьетнамками?)

В нашей школе нельзя ходить в джинсах, только офисный стиль, физ-за 3 раза в неделю, таскать с собой 15 пакетов с обувью никто не хочет, поэтому все дети прекрасно чувствуют себя в кроссовках с классическими брюками. Не в белых конечно, но тем не менее. Ваша шутка насчет вьетнамок не удалась.

В нашей тоже в джинсах нельзя((( И в кроссовках, в кач. сменной обуви, на сколько я знаю - тоже не рекомендуется. Поэтому в общем то народ ходит в туфлях. И сменку с собой не таскают, а оставляют в раздевалке.
Шутить на счет вьетнамок даже и не думала. особенно с серыми анонимами.
Собственно я речь вела не о том, что стильно. а что нет.Я рассказала о сыне и его окружении, как пример того, что не всегда дети смеются над тем, кто выделяется по одежде, если у человека масса других достоинств.

Я стараюсь балансировать. Не очень классические брюки и не очень ярковыраженные кроссовки. Скорее черные джинсы без отстрочки и ботинки ярких цветов в идеале. С пиджаком нормально и удобно.
Классику раньше пыталась выдерживать, но услышав требование "белая подошва" - махнула рукой.

пиджак не костюмный, к джинсам где на подростка покупаете?

У нас в школе продавали. Изумрудные, фигового качества. Пиджак тут же закатался и потерял всякий вид, но это форма, ее настоятельно рекомендовали купить. Именно такую.

Это какая-то отечественная жесть из скрипящей синтетики: черный, бордо, и изумруд, да, за бешеные деньги? Послала их на гоа. Я чтО - враг, что ли, своим детям... Купила нормальную форму или одежду "под форму".

Думала над таким вариантом. Потом выяснилось, что пиджак надо надевать только по торжественным поводам, пожалела времени и денег. Но наш меньше двух стоил. Качество ниже низкого...

Две - это БЕЗУМНО дорого, за это дерьмё (я видела). ОТЛИЧНЫЙ костюм стоит 4 тыс. У меня старший уважает пиджаки и галстуки. Я купила пиджак, 2 пары брюк и жилет, сорочек штук много, галстуки и пуловеры, 2 пары сменных туфель, с миру по нитке и по распродажам вышло тысяч на 12. На год. с учетом пребывания в школе или и на кружке 5 дней в неделю с 07.30 до 18.30, 1 тыс. руб. в м-с на одежду для Москвы - это нормально, я считаю. Сорочки очень хорошие, они у нас не только в школу, а и в пир, и в мир, обувь сгодится еще и на лето. Костюм - просто костюм, мы в нем и в театр, и на торжества ходим. Много чего хватило на 2 года.

да мы это проходили, когда форма была, если честно, то вздохнула, когда перешли в школу без обязательной формы, намного легче стало.

А по мне так костюм + кроссовки = очень даже стильно. Мода - это всего лишь игра )))). Кто сказал, что костюм + кроссовки это фу?

Я сказала, что "фу")) и сын говорит тоже, что "Фу"))) Но это совсем не значит, что это не имеет право на существование)) на мой взгляд - спущенные штаны на пол задницы - это тоже " фу". Однако подростки от них в восторге.

Есть мокасо-кроссо-туфли мужские, мальчуковые тоже, кажись - эта модель от "Прада" корни взяла: вот КЛАССНАЯ сменка.

сыну 8, только-только начинает проявлять интерес к тому что носит. Шлем не наденет это уж точно, шапки покупала ему раньше с мех. помпонами - "Мама я это перерос"... ну перерос и ладно, ходит в джинсах без нижнего исподнего:-) тепло еще, похолодает будем думать... Пока покупаю все на свой вкус, не возмущается особо, что дальше будет посмотрим...

Советуюсь. Цветовые сочетания и качество сама выбираю. Его пожелания очень стараюсь учитывать.
От слитных комбинезонов отказался в пять лет, да они и неудобны, для повседневного ношения, только для длительных прогулок.
Джинсы на голые ноги всегда носит, потому что иначе жарко в классе будет. Согласился на покупку утепленных джинсов на случай морозов.
Шапки-шлемы сползают у него на глаза и жарко, так что тоже нет.
В общем и целом он одет примерно как его отец, те же марки, примерно та же гамма.

Гляньте, чо из ВО притащила:

У меня старшОй такое полюбляет:-))))

Нимагу. Смотрю на фотку и такой ржач пробивает... Пойду работать, пожалуй.
Во, еще одна:

Ну, да...такое пялят на себя крутые пацаны, самоуверенные в своей брутальности...как Арни. А вторая фотка - как про киллера: "Чёт клиент запаздывает, не заболел ли..."

10лет,тряпки красивые любит,иногда говорит"я ЭТО не одену!"но он и в садик колготки выбирал не абы что а с машинками :) Хотя недавно достал шапку-ушанку с машиками и сказал что будет носить

В 10 пора бы уже говорить не НАдену

Сын пока равнодушен к моде (9 лет), но обращает внимание на то, как он одет. То есть штанчики в клеточку уже не наденет. :) И шапочку с помпончиком. :) Яростный противник пастельных тонов и розового цвета - "Это девчачье". :)

Штанишки в клеточку как раз очень модны. Как и шапки с помпонами.