Как побороть эти детские бзики?

А за что тут наказывать? За незрелость психики?
Обьяснять надо, что есть вещи, которые исправить нельзя (тот же шар склеить) и помочь ребенку смириться с этим фактом. Ну, если исправить легко (типа, на место поставить), то можно и исправлять, а так, просто обнимать, жалеть и обьяснять-обьяснять-обьяснять. Эффект будет не сразу. Но будет.

наказывать - за непослушание, за то что ребёнок не слушается родителей, а заставляет их плясать под дудку своих бзиков. Объяснения не дают эффекта, поэтому и спрашиваю совета,может кто подскажет ещё методы.
Вот сегодня с саду пытался помочь ей переодеться поскорее снял юбку с вешалки, а вместо этого получил "верни на место, как она висела" и потом раз десять "она точно так висела?". Объясняю что нет разницы как она висела,вешала её всё-равно ты и как её одевать не зависит от того как она висела, потом говорил что не запомнил как она висела.Всё это не помогало пока не сказал "она висела вот так", вот тогда переодевание продолжилось (при этом уже фактически опаздывали на завтрак, другие дети хихикают, но дочь вся в слезах и бзик превыше всего...)

Наказывать тут не за что, уймитесь.

Введите постепенно достаточное количество правил в доме, которым будет обязан подчиняться ребенок. Режим дня, занятий и т.д. Когда вы урегулируете ее жизнь внешними правилами, ей не придется придумывать свои правила.
Хотя бы это сделайте, если до детского психолога не дойдете.

За то, что ребенок вас не слушается, наказывать можете только себя - это ваша проблема, если к этому возрасту не завоевали авторитет у ребенка.
А вот описание "бзика" у меня лично вызывает некоторое беспокойство. Я бы как минимум с садиковским психологом проконсультировалось для начала.

Мне кажется, вы немножко неправильно делаете. Вы пытаетесь убедить ребенка, что вы правы. А я бы не циклилась на "так висела - не так висела", а просто сказала бы в тот момент что-то вроде "ой, горе какое, давай поплачем". И притворилась бы, что плачу. Или "ой, горе, давай пожалею".
А непослушания здесь нет. Вряд ли ей самой приятно расстраиваться и плакать. Есть неумение справляться с определенной жизненной проблемой - необратимостью изменений, невозможностью "сдеалть как было". И вам надо ее научить этому. Это не делается наказаниями, только поддержкой, собственным примером, обьяснениями. И это не делается быстро.
Моя дочь, например, не могла справляться с заданиями, которые не получаются. Попробовала - не получилось - все бросаем и в рев. Если потом попросить сделать то, что раньше не получалось - сразу в рев. Побороли. Я просто показывала и обьясняла, как надо, НЕ ТРЕБУЯ, чтобы она повторила (т.к. именно это требование вызывало бурный протест). Если она осмеливалась на попытку повторения - хвалила независимо от результата. На полное преодоление проблемы ушло около 2,5 лет (с полутора примерно до 4х).
Так что вы зря считаете, что обьяснения не дают эффекта. По моему опыту ВСЕ, что вы показываете и говорите ребенку будет иметь эффект, но увидите вы его, возможно, через много месяцев. Поэтому надо быть очень внимательным, что и как вы делаете и говорите.

просто не вестись и все)Хочешь поистерить-поорать-ради бога,но в такой ситуации помочь тебе- у меня нет ни возможности,ни желания. Успокоишься-рада буду обсудить -что мы можем сделать в такой ситуации.
В магазине -немедленно выйти из магазина без покупок,заострив внимание на том,что такое поведение в магазине недопустимо.Ну поорет-ничего страшного-в другой раз будет понимать что к чему.
А если вокруг бегать с высунутым языком в попытках угодить-оно так и дальше будет.

ППКС. Даже в голову бы не пришло "делать как было". Конечно, ребенок будет истерить, если знает, что автор под него прогибается, логичная реакция. Хотя я бы и наказала под флагом естественных последствий - истеришь в магазине - выходим, ничего не купив, мне стыдно находиться там с вопящим ребенком, орешь в лифте, гулять не идем, что за прогулка с испорченным настроением, требуешь повесить юбку - одевайся сама, у меня и без всяких глупостей дел полно и т.д.

стоп!
ребёнка до такого состояния довела жена(шла часто на уступки), сейчас родился малыш и большую часть времени с дочкой провожу я в т.ч вожу в сад, пытаюсь противостоять бзикам дочки. Естественно,я всячески противлюсь делать как было, но иначе мы стоим по 10 минут у лифта,ревём с истериками, пока не дадим ей первой нажать кнопку.
В том-то и дело что теперь от этого просто не избавиться.
Вот и спрашивал совета как всё это исправить - наказания и лишения игрушек не помогают...

Да мало ли кто довел, разбирайтесь в своих взрослых отношениях сами. Вы думаете, что сейчас вам скажут магический секрет, который уже завтра прекратит подобное поведение? Скажу сразу - нет, не скажут, придется самому воспитывать, ничего не поделаешь... А воспитание, вот ужас, идет и через истерики, и через недовольство ребенка, тем более, что сейчас ребенку даже в страшном сне не привидится, что ему кто-то будет указывать на границы адекватного поведения.
Зачем стоять у лифта? Повернулись и пошли домой, "очень жаль, что не погуляли, но у меня настроение совсем испортилось от твоего поведения, давай ты успокоишься и мы попробуем еще раз выйти". Если надо в сад - дите под мышку и в сад, потому что это НАДО. Делов-то?

Вообще, меня когда-то прицельным пинком отправили с такими симптомами у ребенка пообщаться со специалистом насчет аутичных признаков. Не аутизма, но что-то вот тревожило в эту степь. Правда, по результатам общения ограничились введением правил в семье, это помогло, но очень не сразу.
Налить сок определенного типа одной и той же фирмы в определенную чашечку, повернув ее к ребенку определенной стороной, до определенного уровня... Ну и прочие фишечки. Задалбливает, конечно. Но наказаниями вы только закрепите у ребенка проблему. Тем более, у вас еще и малыш родился.

Какая разница что сделала жена? Сейчас она общается с Вами и значит Вам строить с ней отношения.
Наказывать-это бессмысленно.Но до тех пор пока Вы БОИТЕСЬ плача своего ребенка-оно так и будет продолжаться. Чтобы исправить-надо вести себя так,чтобы ребенок понял,что в вашей с ним диаде вопросы решаете Вы. И если Вы можете пойти навстречу-вы пойдете всегда. Если нет-ей придется это принять и крики никакие не помогут.
От Вас-просто спокойная уверенность,что все будет именно так,как вы решили.
ЗЫ- разумеется-везде где возможно вы должны сразу же идти навстречу ребенку-если пожелание высказано в спокойной форме.
Вы поймите- ребенку НЕ НУЖНА ответственность за свою жизнь и окружающее.Наоборот-ребенку важно знать,что за все отвечаете Вы-ее отец,ее мама и т.д.Только тогда она сможет спокойно расти и учиться жить по правилам этого мира.Пока вы прыгаете вокруг, пока наказываете потому что по факту в тот момент не смогли справиться с ситуацией-РЕБЕНКУ ПЛОХО.

А не надо противостоять. Вот в случае с кнопкой точно не надо. Просто спросите, не хочет ли она сама лифт вызвать и кнопку в нем нажать. И пусть вызывает, нажимает, а вы хвалите. И с юбкой тоже самое: "тебе помочь?" и услышав "нет, я сама", спокойно ждать пока она сама все сделает. Вы затянули кризис 3-х лет попросту.

Я! Я переучила! Элементарным способом. Отсутствие реакции.
Например, с кнопками был реально тяжелый бзик, орала как резаная, если кто-то вперед нажал. Я тоже вначале уговаривала, угрожала, стыдила, говорила по душам. Пофигу, орет, пока не "сделаешь обратно".
В какой-то момент просто прекратила реагировать. Повесь юбку? молча ухожу в другую комнату. Орет? Я себе песенку под нос напеваю, телик громче делаю, закрываюсь в ванной. Орет под подъездом, где не успела кнопку нажать? Я в подьезд и к лифту. В магазине просто иду вдоль стелажей и собираю товары в корзину. Молча. Ни слова. Пока не иссякнет. Поначалу вопила до посинения, через пару недель все прошло, как будто не было ничего. Сейчас не успеет первая кнопку нажать на домофоне-мчится молча к лифту, чтоб хоть там успеть:-)

у нас такое было..только говорил "заново".. прошло.. не подавались его капризам.

спс,примерно так я с этим и боролся....

но бзики периодически снова возвращаются...

они и будут периодически возвращаться-дочери надо убедиться, что с вами-именно с вами, эти бзики не проходят :) А с мамой, наверное, до сих пор проходят :) Вот она и и проверяет-точно ли вам можно верить и с вами эизнь такова :)

Посмотрите на это с другой стороны. Это не бзик и не каприз, а что- то, с чем ребенок не может справится. Спросите ее почему должно быть именно так? Что будет, если так НЕ сделать? Это может быть и повышенная тревожность и боязнь чего- то. Если вы просто спокойно это обсудите, нападете на след проблемы.Вот представьте, что вы боитесь высоты, а вас за это наказывают. Психологи разруливают подобные проблемы достаточно быстро и успешно.

У нас такое было с трех до четырех примерно, но немного в другом ключе. Не "сделай, как было", а "я хотела сама"!
К примеру, за завтраком почистила ей вареное яйцо или мандарин, она в крик: "Я хотела сама". Уговоры, что сама сделает в другой раз, что обратно в скорлупу яйцо уже не засунешь, мало помогали. Не ругала, старалась по максимуму предотвратить такого рода всплески. Помню, с подругой даже смеялись по этому поводу. Я рассказываю, что если я машинально вызвала лифт, моя требует дождаться, пока он закроется и она нажмет ещё раз, а подруга мне на это: "Тебе везет, а мне в таких случаях приходится лифт отправлять наверх и потом ждать пока Кирюха вызовет его заново".
Так что, это у многих детей бывает что-то подобное. Просто нужно попробовать разобраться в её мотивах. Возможно, у вашей это тоже стремление к самостоятельности. А хочет она больше, чем может. Хочет полностью контролировать мир вокруг и влиять на него, и расстраивается, когда это делает кто-то за неё или происходит само, помимо её воли. Как история с тем же шариком, к примеру. Она не хотела его разбивать, а он взял и разбился...
Думаю, это должно пройти с возрастом. Сама поймет, что не всегда мир ведет себя так, как нам хочется. Пока наберитесь терпения, идите навстречу там, где это не составляет большого труда (путь нажимает эту кнопку, пока не надоест), а где нельзя, спокойно скажите, что сделать "как было" к сожалению уже невозможно. Посочувствуйте её переживаниям, но не суетитесь и не уговаривайте больше, поплачет и поймет, что данная ситуация уже за границами её влияния.

про лифт у нас тоже самое, а еще домофон, взбивание теста для блинчиков и много чего еще.....

Здравствуйт все, я мама, которая "испортила" ребенка. На самом деле бзик немного пугает, т.к. не понятный, и сильно достал т.к. исиливается - реакция на все. То что муж описал - частности. Мне например часто кричит "верни день" - ВО КАК!!! Однажды добилась от нее ответа как это сделать так как я не могу - "Позвони" - ВО КАК!!! Кому - "не знаю" и истерика у дверей 10 минут.... Еще говорю "а ты отдай конфету ты съела сейчас" - "не могу", "И я не могу, так случилось, обратно не вернешь", "А ты мама позвони, незнамо кому и верни день."
Льдышку на улице взяла, не та положи на место - положила, истерика не туда ее положила, а где она лежала? Я не знаю...
Вообщем, она и сама не знает как было, сто раз потом спросит "так было", обычно не верит когда я с первого раза говорю что так - переспроса с пятого только.
Пугает, что последнее время реакция на все пошла, не важно все хорошо сейчас было или истерика. Иду с ней и при каждом шаге жду что заорет что нитуда наступила, ни туда посмотрела и т.п. И все это не сопровождается словами "Я хочу!!!", т.е. она не борется с нами(я бы списала это на другое)просто как будто мы что-то ломаем, портим своими действиями.
На самом деле мне интересны ответы родителей у которых были похожие ситуации.... книги или просто личные мнения это хорошо, но мне сейчас не "авторитетно" - нужны факты.
Всем заранее спасибо.

Ну вот избалованная она) Она как-то пришла к мысли,что от нее в этом мире много что зависит..Надо разубеждать.Потому как чем дольше она будет так думать,тем невротичнее станет.
Такие ситуации были у всех,но обычно то это пара-тройка отсутствия реакции и деть понимает кто тут главный)

А если молчать на ее истерики и никак не реагировать? Просто сесть и сидеть рядом, если требует вернуть день, то дать ответ "не могу" и опять молчать? Она не пережила возрастной кризис, не повзрослела, ей надо дать поистерить, надо дать время смириться с реальностью и своими возможностями.

*вздохнув*
А что вам сказал на это ваш детский психолог, к которому вы, наверняка, за последние 2,5 года существования проблемы хоть раз привели ребенка? Какие были рекомендации ребенку и родителям?

А шутить не пробовали? У нашего папы этот способ хорошо срабатывает. В ответ на какое-нибудь совсем уж абсурдное требование начинает проигрывать ситуацию, причём очень артистично. "Алло! Это не знамо кто? Верните нам пожалуйста, день. Как не вернете? Мы будем жаловаться. Нам непременно нужен день, нас темнота совершенно не устраивает". Дочка отвлекается и начинает хохотать. Но если так делаю я, она обижается, как будто издеваюсь над ней. Вероятно, у меня скорее ирония получается, с подколом.

+1 про шутку.

Сядьте на пол и начните требовать с такой же интонацией и мимикой "Верни ночь!".. "Верни сок!"... "Сделай как было!". Это должна быть доброжелательная, но твердая шутка.

Ребенок... замолкает и начинает удивленно в вас всматриваться.

Вы говорите "я тоже так буду делать!" "Верни вчерашний суп! Срочно! И утреннюю кашу!"

Потом, вы начинаете вместе смеяться, с облегчением, конфликт разряжается.

Вам Yagaya Baba так мягко написала... Вы с этой проблемой хоть у кого-нибудь были? Психолог, хоть садиковский? Невролог? Или на пару с мужем пытаетесь "воспитывать" ребенка, которому нужна помощь?

Это насколько же ребено маму выдрессировал, и насколько у мамы много времени и нет проблем, чтобы возращаться, класть туда же, делать как было и т. п. Вы хорошо поддаетесь дрессировке, извините за грубость.
Мама-главная! Когда мама про это не помнит, ребенка начинает колбасить, потому что ему не очерчены границы. все.
не реагировать. идти вперед и делать то, что важно для Вас.
Что было пещерной женщине важно для выживания?ее дети подохли бы с голоду если бы она клала на место ледышку.

Проверяет родительскую психику на стрессоустойчивость :) Мой лет около 5 был, такое шоу устроил: Ехали втроем из кинотеатра-папамамаясчастливаясемья. Дело было зимой, на улице хороший минус. Поэтому договорились, чтобы не замерзнуть на остановке, садимся в первый же подъехавший вариант транспорта - маршрутку или трамвай. Первым пришел трамвай, ребенок 40 минут в трамвае вопил как резаный, что он не хочет ехать на трамвае, подайте сюда маршрутку. При выходе из трамвая он изменил требования - поехали назад к кинотеатру, чтобы там сесть на маршрутку и проехать тот же путь на маршрутке. Мы родители не сильно пугливые, пусть поорет, если так уж душа просит. Взяли за руку и пришли спокойно домой. Думаю, в Вашем случае вариант 1 - не вестись, не оправдываться, стоять на своем.

Я вам могу рассказать эту историю от лица вашего ребенка.
Я так тоже рыдала когда то (мне тоже было лет 5 тогда), только дело было летом и это был не кинотеатр, а шлюзы, посмотреть которые я так долго уговаривала родителей, и наконец то мечта сбылась, они согласились поехать. Я не спала полночи, я мечтала, я видела все в мелочах, как поедем, сколько будет смотреть, что я спрошу у папы и как будет улыбаться мама, что потом погуляем в парке. Понятно, что родители моих мыслей не читали и все получилось не так, как я себе придумала. Я орала, лежа прямо на асфальте, потом цеплялась за их ноги и просила все исправить, мне до боли хотелось, что бы опять было утро и все случилось по другому, пусть не совсем как я хотела, но я бы уже воспринимала это иначе и не портила себе истерикой и обидой такой день. С тех пор я мечтая о чем то, понимала, что могут быть разные варианты развития событий и что может случиться и все по другому, но от этого плохим это не станет.
Взрослеет попросту ребенок, постигает мир, а не вашу психику проверяет.

Не соглашусь с вами. Когда в 5 лет ребенку говоришь и объясняешь, что не надо чего-то делать, потому что..., а он продолжает с упорством осла, пожиная горькие плоды, то это вопрос воспитания.
У меня сын тоже до нервного тика (моего) требует, чтобы все было определенным образом. Но ей Богу, когда я утром собираю его и себя, мне без разницы с какой колготины начать (правой или левой), а ему - да. Я ведь не нарочно, просто для меня это мелочь.
Или, например, хочет подняться по лестнице на второй этаж, а мы с 1го должны забрать его на лифте и подняться все вместе наверх, на свой. Но, блин, я привыкла нажимать определенную кнопку наверху. Нажала и поехала наверх, минуя второй. Хорошо, опомнилась, нажала где-то на 5й, вернулась за ним, ревущим-орущим...

Непонимание...
Для вас чепуха, а ему эта мелочь важна, это его желание, его воля, хоть в таких мелочах, но ему важно ее проявить. Лучший способ это предоставить ему возможность самому одевать колготки. Вы ведь им управляете, вот и ему важно хоть в таких мелочах, но управлять вами. Он слушает маму во многом, но и мама должна слушать его хоть в чем то. Чуть больше свободы дайте, прислушивайтесь к его мнению, позволяйте принимать крохотные решения и т.д.
Себя на его место поставте, поживите хоть денек, когда вам только говорят, что надо делать и требуют полного подчинения.

Да ради Бога, я миллион раз ему говорила - хочешь по-своему, делай сам, но для этого ему приходится отказаться от вольготного лежания на диване перед ТВ с мультами утром. Я каждое утро предлагаю - но он ленится и просит его одеть и... понеслось!

Перед тем как одевать уточняйте условия: "Либо сам и так как хочешь, либо это сделаю я, но так как я хочу. Что ты выбираешь?"

Так он вроде соглашается, а потом все равно истерит, но уже времени нет пускать все на самотек, приходится одевать со скандалом.

Если начинает истерить, то напоминайте, что он сам сделал свой выбор, в следующий раз пусть думает о последствиях. Учится ребенок, нарабатывает варианты решений. Это нормально, ну кто из нас не рыдал, получив не тот результат что ожидал?

Попробую тоже ответить. В 3 года у многих такое бывает, можт, не в такой форме, конечно, наверно, что-то ее застопорило и усугубило проблему. Психолог мне говорил, что ребенок должен пройти этот этап и надо ему помогать, то есть по максимуму предупреждать, предсказуемые просьбы - кнопка лифта, открывание дверей и т.д. Если истерика началась и переключить не удается (у вас уже этот этап) то я использовала игнор или объятия, просто берешь орущего ребенка на колени и обнимаешь, не на предмет происходящего, а просто. Если бы ребенку было 5 лет уже, то я бы пошла к психологу, так как у вас зацикливание, какким образом его преодолеть они обычно могут рассказать, но главное тут последовательность.

Ох уж эта кнопка лифта... У меня двое 3 и 4 года. Раньше только старшему надо было её нажимать, мне не принципиально, пусть нажмёт. А теперь и младшей понадобилось. В общем возле каждой двери они орут и дерутся, кто будет нажимать эту ненавистную кнопку. Пробовали по очереди, не помогает. В итоге сказала, что буду ВСЁ САМА, раз вы не можете договориться. Иногда прокатывает, иногда нет. Но у нас во многом такие "соревнования".
По поводу "верни как было" у старшего прошло, реагировали по разному, вначале объясняли, если истерика продолжается - игнорим, потом жалеем. У младшей недавно началось, помогает отвлекать и просто пожалеть, что такое "горе" и нельзя вернуть. В нашей ситуации - это кризис трёх лет, а у автора по моему затянулся, лучше к психологу.

И у нас просто горе с этими кнопками. Но я устанавливаю очередь, один нажимает кнопку вызова лифта, второй кнопку этажа, иначе будут вопли и обиды. Плюс у младшего любимая фишка это расплачиваться в магазине (можно я тете денежку сам дам?), извиняюсь перед продавцами и прошу их взять деньги у ребенка. Ему тоже три года, хочет самостоятельности и хочет быть полезным. Это понятно.

А извиняетесь зачем? Сколько раз детям выдавала деньги, чтобы расплачивались в магазине, - ни одного кассира не перекосило в лице, все воспринимают нормально, и даже спокойно ждут, пока я проговариваю, мол, ты дал 100 рублей, шоколадка стоит 60 рублей, тебе надо взять не только шоколадку, но и сдачу.
И в такси тоже одно время ребенок рвался платить - платил, никаких проблем не было. Взрослые адекватно все воспринимают, видят же, что маленький ребенок учится коммуницировать.
И тем более нет смысла в том, чтобы просить продавца, чтобы он взял деньги у ребенка. Лучше ребенка учить подавать деньги с вежливым, типа "Пожалуйста, возьмите" или что-то вроде.

аутичный спектр?

Автор, у нас было все то же самое. Помню, как раз лет 5 дочери было, мы ехали домой. Нужно было проехать одну остановку на метро и две на автобусе. Дочь начала истерить, что хочет тархун. По дороге ни в одной палатке тархуна не было. Я предложила ей либо купить другой напиток, либо подождать до дома (около дома в магазине он точно был). Дочь ничего не слушала, а только ныла "хочу тархун, хочу тархун". Я сначала ласково объясняла/предлагала, затем ругалась, затем тоже начала ныть, что "хочу тархун". На некоторое время Соня замолчала, а потом сказала:"Мама, я понимаю, что у тебя нет тархуна и взять его негде. Но я не могу больше терпеть, я ОЧЕНЬ хочу тархун, поэтому буду ныть, пока не получу его!"
Сейчас ей 8 лет, переросла :)

аутичный маячок.

маячок, ага. Моя еще говорит - "а я буду спорить с Богом. Не хочу, чтобы все было так, как устроено..."
Это когда найдет, именно приступами.
Помогаю примириться с несправедливостью мира...
ПОМОЩЬ нужна. Как минимум психолог, можно знакомого психиатра. Ну и понимание в мелочах, мама-волшебница, которая может "изменить" некоторые вещи.. я говорю "давай заново?" часто это помогает погасить начало истерики

Когда-то я прочитала у одного психолога, что ребенку не надо предлагать помощь, а надо ждать, пока он сам попросит вас помочь. Это трудно, потому что мама (то есть я) всегда сделает лучше да и быстрее. Но попытаться стоит. Ваши проблемы - один в один с моей младшей. Это не недостаток воспитания. Это очень-очень самостоятельный ребенок. Мы тоже живем, как саперы - только и ждем, где "коротнет". Насчет психолога я тоже подумываю, потому что ждать лет до 5, когда, как обещают, "перерастет" - сил не будет. Да, безумно трудно удержаться, глядя,как ребенок моет посуду и пока течет вода (боже мой! у нас же счетчик!)расставляет на полотенце чашки. Да черт с ней, с этой кнопкой лифта, ну, подниму дочку, чтобы нажала. Поначалу я бесилась, когда, сложив по инерции пижаму слышала: "А-А-А!!!!! Я сама! Сделай, как было!" Скажете, дочь меня дрессирует? Приходит такое в голову, согласна. Поэтому я тоже не стремлюсь выполнять абсолютно все ее "сделай, как было". И срываюсь, и ору на нее. Особенно когда нет времени. Знаете, тут, думаю, действительно надо фильтровать эти "сделай, как было" на важные и не очень.