2 года, вообще не слушается

Ну он эта...видимо бесполезно надеется,что когда нить до Вас дойдет,что ему хочется самому решения принимать.

да, странно, что я с рождения ему не даю это делать...
А что делать в тех ситуациях, когда я не могу сидеть и ждать его желания, а это сделать нужно?

А для этого надо строить адекватные представления о том,что надо и обязательно,что можно и что не можно.Формировать правила по которым живет семья.
О каких ситуациях вы говорите? Надо одеваться и идти в сад- надо значит надо и мы одеваемся в любом варианте,но если ты быстро одеваешься-ты сможешь мульт посмотреть утром.
Отвлекать и переключать-это не воспитание...Я так никогда не делала.

в сад мы еще не ходим.
А вариант "если ты ...., то сможешь получить то-то..." - я писала, что в этот момент не проходит.
Он проходит только в том случае, когда ребенок в целом не настроен сильно капризничать, так, для проформы чуть-чуть. И когда он слышит что-то приятное для слуха, то соглашается.
А бывают моменты, коих большинство, что начинает орать как потерпевший, и ничего не дает сделать - ни одеть его, ни примерить что-то. Так же может и на улице произойти. Например, у него взгляд упал на лестницу, где сейчас играют взрослые мальчики. Она ему по факту нафиг не нужна, но взгляд уже упал :) Я это заметила, и пытаюсь ненавязчиво - ой, давай пойдем на качельках покатаемся или что-то подобное, надеясь, что отвлечется и пойдет. Но нет. Никакие качельки уже не нужны, он как танк прет на эту горку-лестницу, которая явно не по возрасту, да и мешать он там будет старшим детям. И что делать в таких ситуациях - прям не знаю. Начинаешь как -то силой оттаскивать - ор на всю площадку. Начинаешь ласково-нежно уговаривать - даже не слушает, показывает, что туда идет.
Также с любым предметом дома. Вот лежит, не нужен никому. Вдруг опять же взгляд упал на него - все, вынь да положь. И ничего не мило ему уже. ХОтя мог стоять одетый уже для прогулки в корридоре, в хорошем настроении допустим. Все, тут же крики, ор. Бесит такое поведение ужасно.

Потому что не надо пытаться что-то надеть или померить на ребенка,который этого не хочет. Какая неободимость?
Почему нельзя на горку? Вы же рядом-помогите-пострахуйте.Будет мешать-пофигу-площадка общая.
Если есть минимальная возможность сделать так,как хочет ребенок-надо делать.И предмет давать.ЗАпреты-только то,что РЕАЛЬНО нельзя.
C ребенком не надо воевать.Ребенку надо уступать-везде,где это возможно.И тогда когда будет нужно Вам-ребенок поймет.

ну например, я вижу, что на карусели сели дети только что старшие, и катаются очень быстро. Даже если мой сядет, я против такого быстрого качания. А дети те, не собираются кататься медленнее из-за нас. Были уже мои просьбы к ним в свое время. Соответственно, я объясняю, что вот сейчас детки покачаются, они качаются очень быстро, а ты любишь медленно - и потом мы пойдем. Все, ничего не слышит - туда и все.
ну просто все не передать словами. Бывает куча моментов, когда ну нежелательно по разным причинам что-то делать, куда-то идти и т.д. И мне непонятно, почему ребенок абсолютно не реагирует на нормальную, доброжелательную речь.
Я и так много где уступаю. Лучше я потом уберу что-то, вытру, главное, чтобы занялся на какое-то время. Но есть вещи, которые я уже предвижу, как будут развиваться события, и знаю, что сейчас если я дам этот предмет, то гулять мы выйдем через полчаса в лучшем случае, а ребенок уже одет и т.д. А нам нужно за другим ребенком идти.
Ну то есть порядок какой-то все-равно должен быть. А ребенок абсолютно не реагирует на просьбы, требования..

Ну вот из того что вы пишете-вы к ребенку относитесь как к собачке) Которую отвлечь косточкой можно)
Про карусель- давай встанем рядом и подождем. Сейчас они покрутятся-потом будет наша очередь.
"Я и так много где уступаю. Лучше я потом уберу что-то, вытру, главное, чтобы занялся на какое-то время." -суперически просто.Лишь бы что только бы не приставал)
Ребенок не реагирует-потому что вы непоследовательны.Сегодня разрешаете,завтра запрещаете.Порядок должен быть прежде всего у вас в голове. Сообразите-вы воспитываете человека-не собачку.Он живет каждую минуту-не надо его отвлекать постоянно.

ну с каруселью я так и делаю. Говорю - сейчас они покатаются, потом мы будем. Я же тоже самое написала. Все это время будет стоять около каруселей и орать.

Ну возможно я не совсем точно выразилась. Я имела в виду, что я стараюсь не ограничивать его действия только потому, что мне потом лень убирать, например, поэтому я не даю ему дома играть с водой, красками и т.д. Наоборот, если захотел - пожалуйста, играй. А я потом уберу. Ну и чтобы отвлекся на некоторое время - тоже да, почему бы нет. Я же пишу, что ребенок очень эмоциональный, мякго скажем, с рождения. И бывает, что да, я устаю эмоционально от постоянного его крика, даже доброжелательного. Он очень громко эмоции выражает, как положительные, так и отрицательные. А мне же что-то и сделать надо, и просто иногда хоть пару минут тишины хотелось бы.

Ну вот вы мне просто напишите - в чем непоследовательность, например, с каруселью. Может я действительно что-то не вижу.
Если она свободна - мы всегда идем кататься без вопросов. Если там катаются малыши другие медленно, опять же мы подходим, и присоединяемся. Если там катаются быстро взрослые дети, то я начинаю говорить, что сейчас они, потом мы. И даже если мы подходим к каруселям, я его все-равно на них не пускаю, а стоим смотрим и орем. И когда они освобождаются, и он садится, то уже обычно и не нужны они становятся. Слезает через минуту. И видит новую цель, например двойные качели, которые тоже в этот момент заняты... И все по новой.

Вот вы перечитайте себя...Такое отношение к ребенку странное у вас...Такое ощущение,что ребенкины желания для Вас совершенно нафик не нужны-только чтобы он отстал.
А так-на минуточку-если ребенку хочется покачаться-вы все должны сделать чтобы это получилось-даже если это на минутку.он видеть должен,что вы ЗА него,а не против.Я понимаю,он достал вас..Но пока вы так к нему относитесь-он будет и дальше противостоять..

блин, ну в чем странное? ну как не нужны желания?
я готова его катать и одну минуту, что и делаю собственно. Но если так качаются взрослые дети, я должна их разогнать, чтобы удовлетворить его желание? я про это спрашиваю... Я же объясняю, что именно сейчас нельзя, а как уйдут - будет можно.

Да это один пример только. А такого поведения масса. Даже причесаться с утра - уже столько ора было, так и ходит всклоченный пока.

Он же мальчик-подстригите и не будет проблемы.
ЗЫ-кстати-если долго уже катаются-вполне можно и попросить уступить ненадолго.
Ну не должен ребенок слушаться.ребенок это личность-он должен решения принимать.К этому надо стремиться,а не к послушанию-подай-принеси-отойди.Ну что это за жизнь для ребенка?

подстричь, если только под наркозом :) Или впятером держать нужно.
Ладно, мы видимо немного о разном говорим.
Я ж не против личности, желаний и т.д. Но рамки то какие-то надо иметь, и если мама говорит - подожди - подождать, а не реветь на всю площадку.
Вот сейчас увлекся котиками. Теперь памперс надеть - целая проблема. Ищет на памперсе, чтобы картинка было непременно котик, другую не надевает. Вот хоть ты убейся, если не котик - орет и убегает из комнаты. Я уже и так всех котиков из пачки выбрала, но они там не безграничны же? теперь остались другие животные - нет, подай котиков. Опять приходится одевать с боем.

Это уже другое)) Хочешь особенный памперс-иди принеси сам.
Нет больше-ну что делать,нет=значит нет.Не хочешь надевать никакой-бога ради,но тогда ты не пойдешь гулять-нельзя без памперса, не сядешь на диван- диван будет мокрый. и т.д.

"иди и принеси сам" - это не проблема. Ходил и приносил. Тут я ничего и не говорила.
ПРоблема началась именно, когда котики закончились. Вот тут, что не говори - ничего не помогает. Подай сюда котика и все. Иногда меньше орет, под настроение, иногда больше, но все-равно орет. Не воспринимает саму ситуацию, что котиков пока нет.

Сделайте наклейки с котиками и клейте на памперсы:-)

А..ну пусть поорет) столкновение с реальностью то должно произойти)

Может вам пореже включать онужемать? Не будет ничего страшного, если ребенок покатается быстро. Надо его только предупредить, что ему так быстро может не понравиться.

не может, а точно не понравится. Как-то пробовали уже, через секунду закричал, чтобы снять его. К тому же он не всегда хорошо держится, может и руки отпустить. Как-то мне не хочется экспериментировать.
Да и он там явно не к месту. Там старшие дети катались и стоя, и полубегом и т.д.

А что там не по возрасту в лестнице? Что значит старшим мешать? Это не их личная лестница.

блин, ну вам обязательно параметры надо привести? ну хорошо, это может быть не лестница, а мини-футбольное поле, где опять же у нас на площадке старшие дети играют в футбол мячом, а ему сразу надо туда же.
И речь не о том, чтобы не ходить на ту же площадке. Мы ходим на разные. Речь о том, что такие ситуации встречаются ежедневно и в разных местах и ситуациях. Т.е. это невозможно предугадать. Как говорится - шлея под хвост попала и все... Вот у него также.

Мне просто странно что такие ситуации вам попадаются так часто. У меня 2 детей, сколько с ними гуляла - не видела "горок не по возрасту". Даже с высокой спиральной с 3-этажный дом катала.

Знакомо....Сейчас сынуле 2г. 7 мес. Стало значительно легче. Так что наберитесь терпения, период у вас такой.Главное сейчас правильно себя вести - крики и угрозы не вариант. Иначе потом крики и угрозы будут исходить от ребенка (дети копия поведения родителей -сто раз убеждалась на своем опыте). Отвлекайте, переключайте... Если что-то не принципиально не настаивайте... Знаю это трудно,но всё это временно...Сейчас своего сынулю порой не узнаю, становится сговорчивый... Если и покричит,то по поводу и успокаивается быстро...Желаю Вам терпения!

пытаюсь отвлекать, рот и так не закрывается. Но это не всегда удается. Даже я бы сказала, мало когда.
У нас два варианта поведения в основном - либо добродушное, когда делает все, что надо, и просить не надо, тут и отвлекать особо не нужно. Но это очень редко.
И раздраженно-капризное, когда хоть пой, хоть танцуй, если сказал изначально нет, то будет давить на свое и орать, визжать, выгибаться и т.д., пока не доведет меня до срыва, если все же это делать нужно.

Рискну предположить, что малышу нравится сам процесс доведения мамы до истерики... первые психологические опыты, так сказать, проводит :-) У нас дочурка младшенькая девушка подобного склада характера: гнёт в лёгкую всех, кто гнётся. Мама боролась так: пока моя просьба не будет выполнена, не давала ничего делать совершенно. Т.е. если я сказала идти мыть руки, значит ребёнок может тронуться с места только в сторону ванной комнаты ни на шаг от маршрута не отклоняясь. Тащить за руку, мыть силком не буду. Буду преградительным шлагбаумом на любом другом пути или занятии, буду попугаем, но в ванну дочь пойдёт сама. Да, бывало, визжала, валялась по полу и кусалась, пыталась бить, плакала до всхлипов... мама утешала и снова отправляла мыть руки. Через какое-то время выработали привычку прислушиваться к маминым просьбам... месяца два ушло. Возраст с полутора до неполных двух был ОЧЕНЬ сложным. Главные орудия: спокойствие, настойчивость и разумная организация распорядка дня/пространства, чтобы избегать лишних запретов.

ну у меня такое ощущение, что так и есть. Но только для чего он это делает, если я пусть и довожусь до истерики, но если мне надо - все равно заставлю его что-то сделать. Только можно было бы это сделать мирно, а можно через крики... Т.е. он то в этом случае все-равно своего не добивается чаще всего. Все-равно делаем "по-моему", но только через крик и истерику.

Для адреналина... Некоторые индивидумы кайфуют, подпитываясь чужими эмоциями. Отрицательных добиться легче всего и энергетическая отдача сильнее :-)

Я делала так. "Котенок давай одеваться", не одевается - будет впихнут в одежду.
Сюси-пуси разводить бесполезно, они в таких случаях не работают. Просто настаивайте на своем действиями.

ну я сразу и написала, что устала от этой ситуации "впихнут в одежду", "насильно уведен" и т.д.
Получается, что у нас все общение так и строится.
Я то хочу по-нормальному, чтобы после "котенок давай одеваться, уйдем отсюда и т.д." - был эффект какой-то.
А "котенок" абсолютно не реагирует на эти фразы зачастую. Зато когда крикнешь уже, заведешься, бывает может и уйти\одеться и т.д.

У меня то вопрос был изначально - не как его одеть? а как его одеть так, чтобы обошлось без криков и нервов?!

Вы хотите невозможного. У меня такое же чудо было. Потом чудо повзрослело - сейчас такие диалоги ведет, что диву даюсь:-)

У меня двое детей. У мальчика в 2 года было похожее поведение, ничего все прошло. У девочки 2 года было, но в меньшей степени или может у меня был опыт.

Как вам выше написали, вы сами должны для себя решить, что можно, что нет. Стараться чаще уступать ребенку, чтобы он пробовал на себе, что происходит и понимал. Запрет только на опасные для жизни вещи.

Если вы говорите, что нет...то пусть орет, в чем проблема. Вот такой пример, через дорогу у вас наверное строго нельзя одному, только с мамой за ручку.
А если хочет сам и кричит ...ну и пусть кричит, это опасно, пройдет полгода таких оров и он запомнит, что через дорогу только за ручку.

Вам правильно советуют, не надо отвлекать - это уже не тот возраст. Надо объяснять и не надо ждать, что ребенок все поймет через неделю.. скорее ближе к 3 будет лучше.

Вы попробуйте один день поживите уступая желаниям ребенка, вам станет легче. Только запреты на опасное.

понимаете, тут не только в запретах дело. Во многих ситуациях вообще нет никаких намеков на запреты, т.к. они связаны просто с его нежелание это делать. Где там запрет?
Надо причесаться - нет, ор, убегает. Надо одеться - нет, ор, убегает. С памперсом-котиком вот выше писала. Масса таких ситуаций.
Естественно, убеждаю, ловлю момент и т.д. Но к вечеру меня это так выматывает, что просто нет никаких сил уже.
И больше всего бесит, что на пустом месте это все.

По-моему у Вас передоз "анимации" - вот этих подлавливаний, отвлеканий, уговоров и т.д. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы ему 1-3 раза объяснить зачем, что будет, почему нет и т.д. А потом дать (в тех случаях, когда можно) дать почувствовать последствия своих решений. Уже не совсем лялечка, не соображающая ;).
Не надо еще забывать, что мама - тоже человек, а не "аниматор" и ей может абсолютно не нравится такое поведение. Стоит объяснять ребенку, какие эмоции у Вас вызывает его поведение и какая реакция и почему может последовать. Так же стоит проговаривать с ребенком его эмоции, чтобы он понимал, что с ним происходит, перенаправлять, учить успокаиваться и т.д.

это возвраст такой, перестет)) моя старшая тоже не слушалась лет до 2,8 а потом не могла нарадоваться, а сейчас 4,опять свое гнет))

Первый у вас, наверное?:)))) Раз в 2 года вы его наделяете такими взрослыми качествами))))) В 2 года ребенок не может не слушаться, т.к. он даже не различает как это делается а как не делается. Короче, вас до 4х лет вообще не должно волновать его желание/ не желание одеваться, прибираться и т.д. (что вы там еще думаете он ДОЛЖЕН ПОНИМАТь). И когда вы произнисте вслух "давай наденем штаны" - это не для того, чтобы он сел и вытянул вам ножки, это для того чтобы он понимал, что вот мама сейчас надевает мне штаны ( а не кормит кашей, например). Короче, спокойнее, он еще совсем малыш. До 4х лет можно расслабиться и просто делать то, что нужно делать не ожидая понимания/согласия ребенка - в хорошем смысле, конечно.

улыбнуло ваше сообщение приятно :)

Так меня волнует его желание\нежелание одеваться и т.д. потому что мне надоело все это делать сквозь сопротивление и ор. Поэтому я и не понимаю, почему такие простые вещи нужно делать только так.
Вот завтракать же в большинстве случаев он идет сам, я насильно не тяну. И соответственно нет повода ругаться ит .д.
А со всем остальным - просто беда какая-то.. Упертый, упрямый.

Очень Вас понимаю. У меня такой ребенок. С рождения очень требовательный, капризный, тоже очень бурно свои эмоции выражает. Мне даже в роддоме говорили, что мальчик заметный :) В 2 года все было тоже самое, я тоже темы заводила здесь, была порой в отчаянии. НО прошло время, сейчас 3 с половиной, и это другой человек. Просто перерос это состояние. Он по прежнему эмоционален, очень общителен, но вот эти закидоны постоянные ушли. Стал больше соображать и все само собой наладилось. И еще - мне с ним помогло введение тайм аутов, он как будто зауважал меня даже, признал мой авторитет.

еще дополню. Мне кажется с такими детьми и методы отвлечения тоже очень эффективны. У нас няня была очень спокойная, добродушная, ласковая. Так вот она его умела всегда отвлечь и она говорила мне, что в этом возрасте это самое лучшее средство. Я не умела так виртуозно этим методом пользоваться, да и со мной ребенок немного по-другому себя вел. В итоге я поняла, что нужны и четкие рамки (у нас тайм-ауты дали это ощущение ребенку) и методы отвлечения. Ну и время работает на Вас, он просто в разум войдет и поймет, что часто сам себе во вред действует. Проще будет договориться. Удачи!

ох, еще год продержаться нам :)
значит я не имею отвлекать. НА мои отвлечения не ведется.
А с другими - да, ведет себя куда лучше. Если без меня особенно. ПРосто оставляешь с бабушкой, например - милый ребенок. СтОит вернуться нам с мужем - все, как подменили.

У нас было такое поведение в два года и 2 месяца. Пришлось все это на время дачи. Переучила.
Как? Вечером, например, не хочу спать. Хочу к Любе (это соседка с 2-мя детьми). Хочешь? Ты понимаешь что ты уже в пижаме, готовая ко сну? Понимаешь? Иди.
И ребенок выставлялся за дверь дома в любую погоду на полминуты. Естесственно никуда она не шла, а орала что хочет обратно.
Зато после этого ребенок спокойно отрубался и спал. Несколько "тяжелых" дней, пока ребенку разрешалось принимать решения самому и она стала доверять мне.
Тем не менее когда можно я разрешаю ей решать самой. Когда нельзя - объясняю ПОЧЕМУ нельзя.
Не просто "сейчас не можем покататься", а "не можем покататься потому что......" Если орет - иди сам попроси..... не получилось? а я тут при чем?

возврастное, пройдет))