Дочка 2,2 месяца, а я не справляюсь совсем((

1) не поняла, уточните, вы пишите:
"она просит яблоко, пока я открываю холодильник, успевает взвыть"
в смысле взвыть - о чем? что теперь уже НЕ хочет яблоко или что?

2) не надо сравнивать с сыном ВООБЩЕ, даже по мелочам. Это заведомо плохая тактика, в этом сравнении всегда дочь будет проигрывать в ваших глазах, а вы из-за этого будете к ней соответственно относиться, а она это чувствовать, ну в общем, замкнутый круг.

3) про сон - засыпает в 22, т.к. перевозбудилась и не уснула вовремя днем. У вас есть какие-то приятные ритуалы перед сном? книжка, песенка...

И еще смутила фраза: "она не выполняет свои обещания". Я не думала, что в 2,2 можно ждать от ребенка каких-то обещаний. Может она их просто запомнить не в состоянии - эти ваши обещания.. Она может кивать, когда вы просите ее что-то пообещать, и сразу забыть - а покивать, т.к. после этого от нее отстанут просто. По-моему, это нормально!

Может вы слишком много требуете от нее?
По-моему детки кричат и "взвывают", как вы выражаетесь, не потому что они такие упрямые и вредные по сути своей, не специально, не со зла, а потому что у них что-то происходит внутри, что они не в силах разрешить по-другому.

1. Взвыть, что она ОЧЕНЬ хочет яблоко. Это при том, что я тут же откликаюсь на ее просьбу, мы стоим под холодильником,я достаю яблоко, дочка взвывает...
2. Я стараюсь не сравнивать, писала здесь про сына, чтобы, скорее, обозначить, что с первым ребенком все получалось у меня...Что я знаю, что не надо реагировать на истерики и т.д. И что у меня был позитивный опыт, а с дочкой он не работает
3. Про сон - она ложится спать в 22.00 (засыпает, начинаем мы укладывать ее в 21.00) независимо от того, спала она днем или нет. Спит с 22.00 до 8.20 где-то спокойно, не просыпаясь.

Про обещания: Речь идет о последовательности действий: я прочитаю сказку и пойдем чистить зубы, хорошо? ДА, отвечает мой ребенок, чтобы никуда не пойти после прочитанной сказки. Я о таких обещаниях и договоренностях.

еще - у нее есть какие-то домашние обязанности, как она их выполняет?
ну допустим, загружать-выгружать белье из машинки, выкидывать памперс, вытирать со стола, мыть посуду (ну условно конечно), расставлять игрушки и прочее.

Может ей хочется стать старше, а вы слишком контролирует ее по мелочам?

нет, обязанностей нет. Она с удовольствием помогает от случая к случаю, я гипертрофированно радуюсь.
У нее лейтмотив сейчас (обычный для ее возраста, как я понимаю) - "Я сама".

Простите, а что в 2.2 года уже должны быть какие то обязанности?? Я думала, что в этом возрасте просто хотелки помочь по дому или копировать маму-домашних.

ну я под словом "обязанности" не подразумеваю чего-то жесткого, конечно - только то, что ей интересно поручать, чтобы чувствовала себя взрослой и была занята, как мама. конечно, в этом возрасте речь о настоящих обязанностях не идет.

да уже не важно, ниже по теме совершенно глубже все разъяснили!

У меня младший такой. когда вижу что он меня переиграл, то я веду себя не адекватно. присаживаюсь рядом и тоже завываю. если ложится на пол ногами постучать -тоже рядом лежу стучу ;) говорю, что тоже хочу поскандалить. его смех разбирает.

а она шекотки боится у вас? папа щекочет нашего до смеха.

нашего стало можно подкупить конфетами и запугать угрозой уложить спать сейчас же. не педагогично, но срабатывает.

вообще главное всерьез не воспринимать все происходящее как трагедию, перерастет к 3.5 кризис 3 лет. а пока мужайтесь, запаситесь здоровым пофигизмом.

как говорил педиатр : ни один ребенок не умер от голода перед тарелкой с едой. если уж очень хотите покормить, то предложите 2 блюда на выбор или раз она знает что хочет банан сегодня то и дайте его. суп же вчера она уже ела? у нас в семье никто, кроме меня, не доедает вчерашнее и не ест т,о что не любит(у нас разные вкусы) ;)

спать не хочет, то пусть лежит, но одна, в своей кровати.

забыла про обещание, мама напомнила и обьявила кто вперед добежит и первый сделает, тот выиграл ;)

мне тоже не нравится слезы и рев, смешу его, что бы рев не слушать по ерунде, но если серьезное что-то, то прошу успокоиться и сказать спокойно, что бы я могла помочь :)

Ребенок в 2,2 года договаривается, дает обещания и даже небольшую часть из них выполняет? И вы еще на что-то жалуетесь?
Если ребенок не хочет спать днем - зачем ее укладывать со скандалом?
Если не хочет есть суп, а хочет есть банан - почему нельзя дать ребенку банан? Вы всегда хотите есть суп сегодня, если вы хотели есть его вчера?

Очень небольшую часть выполняет.
Днем полежать надо? Она периодически таки засыпает. Т.е. я не могу однозначно сказать, что ей не нужен дневной сон
Суп - я согласна, даю банан.Просто привела это в качестве примера. С едой я не парюсь, она есть много и радостно.

Кому надо полежать? Вам надо, чтобы она полежала? Зачем?
Когда ей надо - она засыпает.

В качестве примера чего вы это привели? Что ребенок смеет что-то хотеть и чего-то не хотеть?

в пример - что я не могу с ней договариваться(( Что это без вариантов, что она делает только то и так, как она хочет. Она с 6 месяцев сама ползла спать, когда решала, что ей это надо - она ползла к кроватке и в какой-то момент начала говорить а-а-а, мол, спать кладите. Пока она не начинала ползти спать укладывать ее было бесполезно.

Потому что вы ставите себе целью заставить ее делать то, что ей не нужно.
У вас ребенок прекрасно знает, когда ей надо спать и делает это. но нет - надо устраивать скандалы и истерики, чтобы дочь спала когда вам это взбредет в голову.

а что режим уже отменили? помнится мне во многих темах все кричат, что режим - это самое главное, и только придерживаясь его, можно иметь адекватного ребенка. Т.к. он будет знать, что есть рамки, и ему так легче жить.
Врут значит?

Важно, чтобы был режим для ребенка, а не ребенок для режима.
Нужно предлагать ребенку есть, спать, гулять и т.д. в одно время каждый день. Но ни в коем случае не надо заставлять ребенка делать то, что он не хочет через силу.
Если ребенок не хочет спать - можно заменить сон спокойными играми.

на мой взгляд, такой подход не подходит к маленьким детям. У них еще очень подвижная нервная система,поэтому это "не хочу" может быть вызвано абсолютно разными причинами, ничего общего не имеющими с реальным "не хочу спать".
И пойдя на поводу, и бросив через 5 минут попытки укладывать ребенка - я получу капризное настроение на весь оставшийся день. У меня ребенок, например, никогда сам не засыпал. Как вот некоторые пишут - уснул под столом, за столом и т.д. Для меня это из области фантастики. Она может не спать сутками, мне кажется, если ее не класть и не заставлять.

Мы говорим про вашего ребенка или ребенка автора?
Ваш ребенок сам не засыпал, а ребенок автора сама засыпала, когда ей хотелось.
Кстати, проблема 2не засыпает сам" часто возникает от слишком последовательного приучения к режиму.

А я не соглашусь тут с Вами :). Если моего сына, к примеру, кормить тем, чем он хочет, то это будут сушки печеньки, хлеб и т.д. а потом в туалет, пардон, сходить по несколько дней не сможет.
Насчет сна, опять же пример про моего - "нет, спать не буду, не буду никогда" - договариваемся полежать, книжку почитать - через 10-20 минут спит так, что можно музыку врубать :))), а не поспит - весь вечер настроение будет на нуле, ибо устал.
Я вообще за демократию, но определенные правила для ребенка должны быть обязательно. Т.к. в таком возрасте деть еще не созрел к "самостоятельной жизни" и да, когда и что есть, и во сколько ложиться спать решают родители. Естественно, с "индивидуальным подходом", зная потребности своего ребенка. У меня есть выбор блюд - хочет это, хочешь то, не хочешь совсем не ешь, но печенье вместо супа он не получит однозначно. Банан - зависит от ситуации, фрукты-овощи у нас не ограничиваются, но бывают нюансы.
"ребенок смеет что-то хотеть и чего-то не хотеть" - в таком возрасте хочу-не хочу сменяется со скоростью звука ;), довольно часто ребенок сам не знает чего хочет - начинаются капризы хочу это, нееет не хочу и т.д. а на деле, например, банально устал, но сам еще не осознал это, взрослые то не всегда отдают себе в таких вещах отчет...

Ну, меру надо тоже знать. Нормально ребенку сказать, что печенье будет после обеда. Но навязывать ребенку суп, который он не хочет при наличии другой нормальной еды в холодильнике - бред.

У автора дочь спит, если она хочет спать. И не спит, если не хочет спать. Можно, конечно, попробовать полежать с книжкой. Но не пытаться уложить с истерикой.

ну у меня вот похожая девушка.
Вот даже про суп прям один-в-один :)
Я не считаю, что нужно идти во всем на поводу.
У нас может быть так: будешь суп? да. ну давай, сейчас разогреется, будешь кушать. Сидит на стуле, ждет. И тут я открываю холодильник на минуту и ее взгляд падает на йогурт например. Все. Тут же начинается - дай мне, не буду суп и т.д.
Я не считаю, что правильно в этой ситуации сказать - конечно, я сейчас суп вылью, фигня что он уже разогрелся, на тебе деточка скушай йогрут.
Ведь видно, что это просто блажь. Если бы я не открыла холодильник, она бы и не вспомнила про этот йогурт.

Все познается в сравнении) У Вас первый ребенок идеальный, поэтому Вы и решили, что все детки у Вас такие же будут. Ан нет, бывают и другие. У меня обратная ситуация, старшая непростая деваха, а младшая просто прелесть, так что со второй я отдыхаю,а старшую все-время воспитываю.)) Удачи!

Не совсем понятно, чего вы боитесь? В принципе, ничего критичного для маленького ребенка не вижу.
Холодильник-яблоко. Разговаривайте с ней, если будет отвечать на ваши вопросы - кричать не получится.
Не хочет суп - и не надо. Только банан она получит после супа. Нет супа-нет банана.
Спать? Тут сложнее всего. Выгуляйте ее хорошенечко, потом обед и пробуйте укладывать. Многие дети в этом возрасте вообще отказываются от дневного сна, прибавив ночной. Многим родителям такой вариант нравится больше разорванного дневным сном.

я ничего не боюсь, я так жить не могу... Мне сложно и дискомфортно.
Разговаривать я разговариваю, не помогает. Ребенок чуть что - хнычет и кричит.
Она как маленькая актриса, взывает к зрителям. Вы бы ее пронаблюдали. Например, подходит ко мне "мириться", я ей говорю, что у меня ушки болят от криков и что ей надо пойти в свою комнату, она поворачивается к папе и очень печально-удивленно, с жестикуляцией руками говорит "не помогает", вздыхает и говорит "воть, я одна"... В общем, это очень трудно выдержать мне. И мне кажется, что это критично. Я бесконечно восхищаюсь вашей терпимостью, но мне кажется, что это не та ситуация и не тот ребенок.
Выгуливается она по 2 часа на морозе, уже спать явно хочет, но дома в тепле отогревается и просыпается))

Она не может кричать, если вы с ней разговариваете. Если принципиально избежать крика - говорите, добивайтесь диалога. Достаньте яблоко, положите рядом с холодильником - дадите сразу, чтобы не орала.
Ну взывает, и что? Правда, я не понимаю, какие "мириться" могут быть с двухлеткой, вы что - на него обижаетесь? Поорала, пришла "ты у меня умница, больше кричать не надо", все. Если бы со своим в два года после криков еще и провоцировала продолжение скандала, от меня бы даже тараканы ушли. :-) А папе говорит - смешно же, прикольно - посмеялись вместе с папой.
Терпимости у меня ноль. Просто с двухлеткой спорить и бодаться - себе дороже. Через год уже будет совсем другая жизнь. Хотя у моего самое тяжелое время было в возрасте чуть старше четырех лет. :-)

я ей говорю спокойно, она начинает плакать. Я не могу предугадать все ее пожелания, потому не могу подготовиться по всем фронтам.
И потом, мне кажется, что ребенок должен понимать, что яблоко надо достать из х-ка, помыть, порезать... Что это какая-то последовательность действий, необходимая для результата
Послушайте, как Вы не понимаете? мы едим вчетвером, все хорошо. Тут дочке что-то вдруг надо -из того, что я не готва сделать. Все. Скандал, истерика, слезы, вопли. Обед насмарку. Она еще и ногами топать пытается, на пол ложиться, в общем, кошмар...
У моего старшего вообще не было тяжелых времен, мне сложно это понять

Трагедия - ребенок покапризничал, обед не состоялся!!!!!! :-)

ужин тоже, обед завтра опять и ужин опять... Понимаете? кроме нее есть еще муж, сын,я... Мы имеем право на нормальное спокойное дружелюбное времяпрепровождение?

Куда уж мне понимать:-)? У меня 2 детей с далеко не ангельским характером:-)
Если вас так раздражают дети, зачем их было рожать больше одного?

ну это не о чем разговор...

Что у вас такого уж дискомфортного, что вы прям таки жить не можете?
У вас нормальный здоровый ребенок.
Не робот. Что вам еще надо?

адекватного поведения разумного человека - вот чего мне надо.
У нее с мозгами на столько все в порядке, что можно даже завидовать. Нормальных здоровых детей я видела - например, моего сына. Ребенок, который слушает, слышит, спокойно выражает свои просьбы, договаривается

У неё-то с мозгами все в порядке, а вот у вас... такие запросы в отношении 2-летки нормальный разумный человек предъявлять не может.
Это не есть адекватное поведение здорового человека.

Бедная Ваша дочь... Неприязнь к ребенку на фоне "хорошего" сына так и сквозит. А она Ваше отношение чувствует и протестует как может, поэтому и никакие пед. приемы не работают. Любить ребенка надо и принимать, какой есть. Ну вот такая она, шумная, крикливая, истеричная. Что теперь - сдать в детдом? Как только успокоитесь, смиритесь и прекратите попытки переделать - так сразу и ребенок успокоится...

Вы неправы. Нет неприязни, у нее много чудесных качеств и черт, и умиляет она меня до чертиков (так, как старший уже совсем не трогает), но топ то не о том, как я люблю дочку, правда?
А ее истеричность меня расстраивает очень, причем больше всего я боюсь того, что это будет мешать ей во взрослой жизни. У меня мама такая истеричка. Это ужасно

Все люди разные, дети тоже. Адекватного поведения разумного человека лет 20, или хотя бы 10 хотите? В 2,2-то? А по сути вам должно быть нужно чотбы ребенок был здоров и счастлив. без обид-вам самой бы к психологу сходить, чтобы в порядок привести мысли и хотелки по отношению к дочери. Или сама в себе разберитесь-перфекционизм и сравнение детей-не гуд.

В 2,2 мне тоже казалось ужас-ужас. Сейчас, в 2.6 стало чуть лучше. Можно уговорить, воспользоваться я-высказываниями, или проговорить чувства ребенка. Уже иногда помогает. То есть просто переждать

Ничего из описанного в книгах по детской психологии, прочитанных мной, на нее не действует.

Выглядит так, что ребенку важнее его приоритеты и его желания, чем принятие матери. А старший ребенок готов был поступаться своими приоритетами, лишь бы это принятие сохранить.

Прикольно, что уперлись обе дамы.
Мать упирается в то, что правильный ребенок в ее понимании - конформный ребенок, ведущий себя так, чтобы маме было приятно и удобно.
Ребенок уперся в то, что правильная мама в ее понимании - конформная мама, ведущая себя так, чтобы ребенку было приятно и удобно.
Только ребенок, когда не получается, выражает свою эмоцию вслух, а мама своей эмоцией давится.

Папе - пива и чипсов, у него лучше дома-2 и пятничной тяпницы на еве регулярное представление.
Еще прикольнее, что девочка аппелирует к отцу. В переводе на человеческий: "папа, ты же как-то умеешь уживаться с этой ригидной женщиной и ты не один. почему же у меня не получается с ней "мириться" так, как миришься ты? воть, я одна..."
Девочка фантастически чуткая, если мама включит голову и не будет ломать ребенка, то из нее вырастет чудесная женщина.

убедительно пишите, спасибо.
Можно подробнее? Я бы очень не хотела сложных отношений с дочкой. На самом деле, я довольно таки конформна, как Вы пишете. Как же мне себя вести? Я очень хочу найти с дочкой понимание. Как маме включить голову?
Я много чего читаю, анализирую, думаю. С сыном хорошие, как мне кажется, отношения. Бывают какие-то напряженные периоды, мы их разруливаем. Много внимания уделяли с мужем тому, чтобы как-то облегчить период появления дочки в семье для сына. Кажется, преуспели в этом. Дети, тьфу-тьфу, отлично общаются, обоих иногда накрывает ревность, но, опять же, точечно. Это я пишу к тому, что, вроде бы, не безнадежна:( Буду благодарна за комментарии

А что вы подразумеваете под пониманием?

понимание для меня - это общение, в котором хорошо обеим сторонам, это ощущение поддержки. как-то так

А что лично вы делаете, чтобы дочке в этом общении было хорошо?
Раз уж мы о понимании заговорили. Вы вашу дочь понимаете?
Я даже не берусь лезть в дербри. Начните с того, чтобы понимать то, что на поверхности - т.е. то, что ваша дочь говорит словами или показывает другими понятными вам способами.
Вот элементарно. Ваша дочка не хочет спать. Есть ли у вас ПОНИМАНИЕ, что она не хочет спать? Если есть, то почему вы ее все равно укладываете?

На мой взгляд маме надо перестать циклиться на том, что проблема - в детско-родительских отношениях. Сложность и дискомфорт связаны с тем, что ваша девочка демонстрирует вам то, какая вы женщина. Она как раз в том возрасте, в котором девочки осознают, что они девочки "как мама", а вы видите в ней себя саму.
Ор и нытье - это уже возрастное, интересен образ женщины, который вырисовывается через поведение ребенка. И то, что вы его узнать не можете.

Почему вам сложно и дискомфортно при встрече с такой женственностью? Вы с самой собой не в ладах? Недовольны в глубине души собой как женщиной? Наверное, довольны, потому что очень стараетесь - и искренне ведь стараетесь - быть правильной женщиной (и далее женой и мамой), а вовсе не такой неправильной, какой была ваша истеричная мама.

Фишка в том, что пока вы стараетесь быть совершенно другой и ужасаетесь тому, что видите в дочери отражение бабушки, вы на самом деле играете в одну и ту же семейную женскую игру, где женственность выстраивается ВОПРЕКИ образу матери. У бабушки демонстративно-истероидные черты, и она ригидна в отношениях со своими детьми (в стремлении добиться своего) - вы как ее дочь становитесь подчеркнуто-конформой, но опять же ригидной в отношениях со своими детьми (в стремлении добиться своего, противоположного тому, что сами имели в детстве) - ваша дочь сопротивляется вашему давлению и ведет себя противоположным вам образом, закономерно попадая в ту же модель поведения, какая была у бабушки. Монетка повернулась на ребро, упала аверсом, снова повернулась на ребро, упала реверсом, снова на ребро... ужас-ужас, внучка похожа на бабушку!

Надо принять для себя, что, пытаясь быть непохожей на свою мать, вы выбираете неконструктивную модель. Ваша дочь вам это демонстрирует и искренне удивляется, почему вам эта модель не нравится, если вы же ей ее и научили.
Надо учиться выбирать для себя не то, чему научили в детстве, и не прямо противоположное, а то и только то, что будет хорошо и правильно для вас самой. Поучиться этому можно у своей дочери - она пока еще умеет выбирать свои приоритеты.

Спасибо.
К сожалению, я собой не довольна. Глобально так недовольна.
Мамой я своей тоже недовольна. Очень долго я старалась быть "не как мама", да так в этом преуспела, что подавила в себе даже нормальные какие-то моменты женские. Мама так поведена на внешности, что я не делаю маникюр регулярно, не хожу к косметологу - потому что убедила себя, что я "не высиживаю маникюр, не вылеживаю маску". А теперь, с возрастом, вроде и хочу к косметологу, и как-то не умею. Иду на маникюр - и мучаюсь, что не на работе или не дома с детьми, или не в кино с мужем...
Бредово звучит все, что пишу.
И Вы сейчас пишете страшные для меня вещи, я не хочу, чтобы дочка была похожа на бабушку. ПРежде всего потому что бабушка всем вокруг мозг выносит,но при этом сама несчастна. Понимаете? Т.е. эта модель поведения счастья не приносит. Перечитываю ваш пост и со мной плохо, руки потеют, щеки краснеют...

Значит, я попала. Вам как маме надо отстать от своего ребенка - он не испортится, поверьте, - и пойти к взрослому психотерапевту поговорить о своих отношениях с мамой, о том, что такое для вас женственность, и как так сделать, чтобы наконец стало с самой собой хорошо. Как только вы с собой помиритесь, так у вашей девочки будут шансы выбрать то, что хорошо для нее самой.

Я пыталась, не смогла я прогнать маму из своей головы. У меня к ней претензий только больше со временем становится. Первый ребенок родился, подрастал - становилось только хуже, ее поведение непонятнее

У вас есть ВЫБОР, мочь или не мочь и какой ценой. У вашего ребенка выбора сейчас НЕТ.

спасибо

вы очень интересно пишите!
а если на месте девочки - мальчик?
что в этом возрасте у мальчиков? они берут пример с папы?

мой сын - как сын автора, послушный и покладистый, я веду себя так же как автор.
возраст сына сейчас -2 года. что делать, чтобы не сломать его?
чтобы он не подстраивался под меня только лишь ради "принятия матери", как писали выше?
подскажите пожалуйста, хотя бы в двух словах!

Извините, но я очень редко обсуждаю параллельно две схожие ситуации в одном топе, мне неудобно так работать.

и про сына вы очень четко подметили: он, на самом деле, очень нуждается в одобрении, поддержке. Младшая гораздо более самодостаточна. Сын - это: "Я хочу нравиться, я готов для этого что-то делать. Хочу быть рядом".Дочь, примерно: "Я вам не нравлюсь? Ну да ладно, пойду пока поиграю сама. Надо будет - позовете".

Меня бы в такой ситуации больше беспокоил бы сын.

ну сын такой с первых дней, у него выборочно есть люди, которые ему важны. С другими он себя чувствует довольно уверенно.

Качество жизни прежде всего зависит именно от отношений с людьми, которые важны.
И ужасно, что мальчик думает, что самые важные люди не будут его принимать, если он не будет стараться им нравиться. Даже в ущерб себе.

А муж чувствует себя ценным и значимым по условию вашего принятия, да? Он к вам приходит рассказывать о своих неудачах и успехах на работе, чтобы вы его поддержали? Или - самодостаточный и жосткий мужик?

Муж и не радикально жесткий, но и не зависимый от меня. Мы работаем вместе, потому я не знаю, как было бы, если б работали порознь. А так, конечно, многое обсуждаем, решения вместе принимаем. Нам обоим важно одобрение друг друга. Мы много лет вместе, еще до детей задолго, 15 лет уже. И, как мне кажется, отношения искренние, настоящие. Любовь:)

Любовь - это здорово :)
Но, когда пара вместе работает, - это такой маааленький звоночек, что отношения могут быть созависимыми. Через 10 лет от начала семейной жизни счастливой паре достаточно два часа в неделю полноценного общения друг с другом. У вас такого общения намного больше.

скорее всего, так и есть - зависим друг от друга. но какое это имеет отношение к моим отношениям с дочкой?
И изменить вряд ли что-то можно. я ж не перестану работать с ним

Ваша дочка, когда вырастет, будет искать себе мужа, похожего на папу. Это не всегда так бывает, но пока она стремится быть похожей на вас и, не умея быть принятой вами с такой женственностью, учится быть "женщиной для мужчины" через контакт с отцом.

Когда мужчина и женщина зависимы друг от друга и довольны такими отношениями - это их личное дело и может изнутри ощущаться искренним, настоящим и правильным. Но девочка может не понять, что надо искать созависимого ОТ ЧЕЛОВЕКА партнера. И может найти созависимого ОТ ВЕЩЕСТВА или БАЛОВСТВА человека. Попросту игромана или наркомана.

И, между прочим, не будет принята вами, потому что в такой хорошей семье дочь выросла и "вдруг" и непонятно почему выбрала себе в мужья наркомана или алкоголика?! - проблемы в дочери, но никак не в родителях и не в их семейной схеме, правда?

логика мне ваша ясна. Но вряд ли это можно изменить.
Т.е. если я еще по поводу мамы готова опять пробовать идти к специалисту, то с мужем я даже проблему не могу сформулировать. Меня все устраивает. Понимаете?

Естественно, вас это устраивает. Если вы слаще морковки ничего в жизни не пробовали, заботами своей маменьки.

Учтите, что если проблемы в отношениях с матерью начнут решаться, то и отношения с мужем начнут меняться тоже. И, чтобы сохранить отношения вообще и семью в частности, меняться придется обоим. Но, если вы друг друга действительно любите, то это у вас получится.

а чем плохи наши отношения с мужем? и почему вы так низко их оцениваете (не слаще морковки)

Я не оцениваю :) Это было образное сравнение. Оценку добавили вы.

Ваши отношения с мужем в чем-то дисфункциональны. Когда ребенок их воспроизводит, вы их видите театральными и нарочитыми.
В чем именно заключается дисфункциональность - мне не очень понятно из всего того, что вы написали. Информации недостаточно.

не-не, оценку вы дали явно невысокую:)
дисфункциональны в чем? спросите у меня что-то, чего вам не хватает, чтобы понять

Оценка дается в ситуации аттестации или по запросу оцениваемого и должна соответствовать ряду критериев, чтобы быть оценкой, а не оценочным суждением.
Для того, чтобы мое высказывание было оценочным суждением, оно должно быть высказано как экспертное мнение, причем, что важно, не оставлять вам никакого права на ваше мнение по поводу ситуации, в которой вы находитесь. Ну и быть непрошеным, само-собой.
- насчет непрошенности, я руководствуюсь на этой площадке тем, что если АВТОР ТОПА дал запрос на обсуждение своей ситуации, то как я-сообщение, так и экспертное мнение он выслушать готов. Не факт, что принять к сведению, но выслушать. Имея право пропустить мимо ушей как оценки (если не запросил их прямо), так и оценочные суждения.
- насчет не самой явной разницы между оценочным суждением и личным мнением в редакции экспертного. Мое сообщение все-таки, является я-сообщением: "я считаю, что ваши супружеские отношения являются для вас привлекательными по той причине, что вы не знакомы с иными отношениями, более удобными и комфортными с моей точки зрения, и вы выбираете то привычное, что способны распознать как привлекательные отношения, благодаря воспитанию в вашей родительской семье, но не наилучшее для себя".
Я не вижу в этом ни оценки, ни оценочного суждения. Но если вас покоробила формулировка - приношу свои извинения, это было ненамеренно.

"я считаю, что ваши супружеские отношения являются для вас привлекательными по той причине, что вы не знакомы с иными отношениями, более удобными и комфортными с моей точки зрения, и вы выбираете то привычное, что способны распознать как привлекательные отношения, благодаря воспитанию в вашей родительской семье, но не наилучшее для себя"

а что, чтобы выбрать наилучшие для себя отношения, необходимо "познакомиться" сначала с другими отношениями? то есть вы отрицаете возможность любви и счастливого брака БЕЗ другого опыта??

Вот смотрите:
- у вас непроработанные отношения с матерью. это не может не влиять на партнерские отношения, как наиболее близкие;
- вы недовольны собой. у вас не может быть сферически идеального партнера, ваш муж выбирал среди всех именно женщину, недовольную собой. ему это зачем-то надо;
- вы все созависимы (а не взаимозависимы) - с мужем важны одобрение и поддержка в отношениях, сыну нужна поддержка, и даже с дочерью вы ищете понимания в отношениях и расшифровываете, что это поддержка. а, когда ребенок твердо встает на свои ножки и смеет в вас не нуждаться, то вам сложно и дискомфортно.

У вас дисфункциональная семья, в которой каждый из членов семьи нуждается друг в друге. Кроме младшего ребенка, с которым, опять же, вы пытаетесь решать конфликты через дистанцирование друг от друга: кричишь - поди в детскую успокоиться. Это, с учетом ваших оговорочек насчет "поддержки" и общей картины взаимоотношений - вовсе не воспитательный маневр для успокоения ребенка, а невербальная трансляция через вербальную формулировку :): "ты будешь мной принят и близок мне, только если не будешь ОРАТЬ". То есть, не будешь похож на мою маму.

А кремовые розочки в виде "мы имеем право на спокойную доброжелательную атмосферу в семье" - это уже маскировка неприглядных причин дисфункциональности семьи.

" "ты будешь мной принят и близок мне, только если не будешь ОРАТЬ". То есть, не будешь похож на мою маму. "

какую вы фразу точную написали, меня аж покоробило :)
У меня просто поведение у ребенка очень похоже на описываемое автором, и мои чувства на ее восприятие.
Единственное, что у меня мама не истеричка, а наоборот слишком замкнутая я бы сказала, и все наказания проводила игнором и молчанием по любому поводу.
Значит дочка точно не в нее, раз она очень бурно выражает все эмоции и настойчиво всегда требует своего с ором и нытьем. И у нас тоже идет, кто кого продавит.
А откуда тогда в моем случае может идти неприятие, если поведение моей мамы тут не при чем?

Я не могу дать ответ на этот вопрос с одного поста. И обычно не обсуждаю чужие ситуации в топе автора, извините.

Смотрите, как работают такие выверты. В основе лежит конструкт, сформированный в детстве, в вашем случае об маму:
Аксиома: "Я нуждалась в маме, как в опоре и поддержке, а она орала и истерила. Значит, мне надо быть спокойной, чтобы быть опорой и поддержкой близким, которые будут нуждаться во мне. Чтобы не быть такой, как мама и не делать им больно".
Следствие 1. "Все бурные и/или негативные эмоции надо давить в себе".
Следствие 2. В реальной жизни из конструкта "Быть спокойной чтобы близкие получили от меня поддержку" получается "Найти такого партнера, который будет нуждаться в моей поддержке, будет созависимым. Родить сына, который переймет такую же модель от отца и будет нуждаться в поддержке от НЕКОТОРЫХ значимых близких. "Быть спокойной" рационализировать через адекватность, разумность, здравость и т.д.".

Родить дочь и вписаться лбом в свое кривое зеркало со всей дури :) Будь у вашей дочери более чувствительная нервная система, она бы тоже под вас подстроилась и, кстати, последствия для нее были бы хуже.

И еще Вам напишу)) Вы меня прямо поразили своей диагностикой.
Если Вы таки решите мне что-то советовать, то, можно ли, кроме общих рекомендаций, разобрать конкретный пример. Дочка хочет печенье, а не готова его ей дать (это уже не первое печенье, свою норму допустимую она съела). Спасибо Вам заранее.

Для начала я бы для себя разобралась с причинами, по которым я в чем-то отказывают детям.
А их всего 4 группы:
1. Физическая невозможность ( ну вот нет печенья именно сейчас) - и здесь ничего не поделаешь.
2. Выполнение просьбы приведет к неким нежелательным последствиям для ребенка или для кого-то другого. Например, у дочки на печенье аллергия, или лишний вес. или печенье отложено, чтобы завтра утром дать его старшему ребенку с собой в школу, и если его съесть, старший в школе останется без завтрака - в этом случае мы отказываем ребенку.
3. Нежелание, лень, дискомфорт лично для меня, связанные с выполнением просьбы. Например, печенье лежит на дальней полке, а вы обедаете, ну и не уперлось вам вставать из-за стола и шариться по полкам прям щаз.я в таких случаях храню печенье поближе и учу ребенка брать самому.
4. "Просто потому, что я так решила". Ну вот решила я, что больше 2 речений в день есть ниизя. Вот такие запреты надо убирать. От печенья ведь вы не обеднеете?

Проблема в том, что, пока не будет решен вопрос о том, что именно заставляет вас с дочерью выбирать такие отношения - и решен именно вами, у ребенка выбора немного: подстроиться под вас или сломаться, уйдя в болезнь или ярковыраженный резкий характер, - до тех пор решать вопросы о печеньках бессмысленно и в какой-то степени жестоко. Потому что ребенок, который учится взрослеть об свою мать, которая подсознательно играет в какую-то важную для себя игру, не сможет стать "правильным и послушным", у него иная весовая категория. Он может только давать комплиментарное маме поведение, или ломаться под маминым давлением.

Конкретных рекомендаций, все-таки, будет, и будет две:
- установить немного, но очень жестких правил. Не договариваться, забыть про "адекватность", "разумность", "соглашения", а своей родительской волей ввести понятные ребенку правила: "каждый день можно только одно печенье после обеда", "все просьбы должны быть высказаны только тихим голосом". И как запретов может быть по одному на каждый год жизни ребенка, так и правил должно быть не более одного на каждый полный год жизни. придется как-то выбрать для себя самое важно и именно это отрегулировать;
- при этом надо позволить ребенку выражать свои эмоции так громко и часто, сколько ей будет требоваться. по мере того, как вы разберетесь с самой собой и отношениями со своей мамой, ребенок будет спокойнее и покладистее, но если ему сейчас запретить выражать эмоции, то ребенок может уйти в болезнь.

что мне делать, пока она выражает свои эмоции? Вот она кричит, рыдает, причитает, ложится на пол и бьет ногами, подкладывает ладошки (чтоб сильно не бахнуться) и бьется об пол лбом... А я в это время...? что делаю?

Можно для начала попробовать сказать волшебную фразу: "Плакать можно" и прислушаться к своим ощущениям и понаблюдать, как быстро ребенок перестанет истерить, если ему плакать разрешат и продолжат разрешать изо дня в день.

Хорошо, спасибо. я попробую разрешать ей плакать. Ей можно плакать рядом со мной? выводить нельзя в игровую или в спальню?

Можно. Только не занимайтесь нравоучениями и не отстраняйте ее, если она потянется к вам со своими эмоциями.

Можно выводить в другую комнату или можно рядом?

Совершенно непринципиально.

Я сама ладошку подставляла. Чтоб не ударился. и терпеливо и спокойно ждала. Иногда, когда было вредное настроение - передразнивала.

У меня младший тоже упрямый. Да, и старший тоже совсем не такой. Младший таким родился, и это навсегда, боюсь) И проявилось это тоже довольно рано. Если он решил, что он будет спать сегодня с родителями (почти 7 лет мальчику, на секундочку) - то: либо он действительно будет спать с нами, либо в квартире вообще никто не будет спать сегодня. ВОт реально, мы это проходили. И с супом - либо он будет есть то, что он хочет, либо он не будет есть ничего плюс бонус: всем остальным будет нафиг испорчено настроение. Я с годами поняла, что сразу пытаться переубедить - неверная тактика, сопротивление будет максимальным. Именно в первый момент надо попытаться либо отложить решение этого вопроса, либо продемонстрировать равнодушие. ЛУчше вернуться к этому позже, либо, если это невозможно, поговорить посфактум, мол, вот видишь, мы сделали, как ты хотел, но вот что вышло. В принципе, мой по части осмысления горького опыта довольно-таки вменяемый ребенок, это дает результаты.

У меня младшая девочка вроде как такая. Я помню, что я со своим двухлетним опытом грудного кормления старшей сломалась с младшей на первом же двухмесячном молочном кризисе и начала прикармливать из бутылки, потому что ребенок меня просто до крови искусал в ярости, что молоко не идет, как ей нравится. Поскольку она родилась с зубами, то это ей быстро удалось.
Когда в ее два года я отобрала бутылку, отчаявшись договориться о том, что по ночам заедать не надо стрессы, ребенок пропах ацетоном, но четыре дня не пил и не ел вообще ничего, добиваясь возврата бутылки. Никакой жидкости, ни из какой посуды.
Далее было то же лыко в строку до ее 4-х лет, пока я не научилась менять среду для ребенка так, что для нее перестало быть необходимым быть ригидной. И, на удивление, результаты есть и ребенок вырастает вовсе не в такого ребенка, которого мы просчитывали со специалистами три года назад.

не, ну ваш пример с бутылкой не катит, неее :) вы же сами ее с соблазном познакомили, основная проблема была потом от него уйти. И я не верю в убийственное упрямство новорожденных детей, хоть убейте меня. Речь все-таки про двухлеток, хоть и написала "он таким родился", я не это имела в виду. И поэтому сомневаюсь, что стала бы через "пропах ацетоном" проходить. Это нечестно. Давали бутылку так просто, ага, а потом отбираем через "пропах ацетоном". Не, я так не делаю. Вот что бывало - так это я сперва противлюсь долго, а потом сдаюсь - такое бывало, да. Но не сперва сдаюсь, а потом такой ценой отучаю от того, что дала :)

Но ведь дети рано или поздно отучаются от того, чем мы их соблазнили - пеленания, качания на ручках, соски, бутылки (целесообразной в 2 месяца, но не очень целесообразной круглосуточно в 2 года), коляски, поильника, совместного сна, ГВ и что там еще они перерастают по возрасту.
Я впервые познакомилась с упрямством своей дочери в ее 2 месяца, а от бутылки-то отучала в 2 года и даже с чем-то.

не,я все-таки предлагаю рассматривать примеры реальной прихоти ребенка, типа "хочу вотпрямщас печенье вместо супа, хотя до этого мама не позволяла обедать печеньем" либо, как у меня,"хочу сегодня спать с вами, хотя я уже очень давно сплю отдельно, и понимаю, что втроем тесно, никто из троих нормально не выспится, и мама отказывает именно по этой причине", а не ситуация "это было так сколько я себя помню, а сегодня мама почему-то решила, что будет иначе, и мне это не нравится."
Про отучения от того, к чему усиленно приучали - это все-таки совсем не в тему, другая ситуация, выход из которой прост и очевиден, точнее их два :)

А, поняла, где дисконнект пошел. Я не маркирую упрямство ребенка как "реальную прихоть", я вижу в этом проявление одной и той же стратегии (которая в нашем случае проявлялась с тех самых 2-х месяцев): ребенку шкурно важно, чтобы его приоритеты были соблюдены любой ценой, вне зависимости от того, что мамой они расцениваются как прихоть. И если ребенок тупо и упрямо настаивает на своем в вопросе печенья или совместного сна, значит, какими-то его приоритетами пренебрегают и не замечают этого. ИМХО.

В случае ребенка автора это, естественно, - право на выражение своих эмоций.

не ну я на это очень просто смотрю: вопрос печенья вместо обеда - прихоть ребенка, вопрос отучения от совместного сна - прихоть мамы:) Не вдаваясь в дискуссии, в котором случае есть упрямство, вторая категория просто не та, что у автора, ИМХО. И вообще, вопросы "отучения" решаются без заморачивания двумя способами 1. профилактика (т.е. не приучать) и 2. раз уж приучили - не париться и ждать :)

А я, кажется, за хвост поймала подобное, с младшей дочкой: повадилась спать с отцом, хоть тресни. Приходит среди ночи и нырь - к нему под бок. Я в это время спала в другой комнате с младшим сыном. Без преувеличения, по 20 раз ее иногда относила назад, в детскую. Спать - значит спать. В своей кроватке.
Далее - выкрутасы с завтраком начались: опять же, я до 50 раз вытаскивала ее из стула для кормления, затем сажала назад - продолжаем есть кашу. Никакое не печенье и не яблоко. Завтрак - значит завтрак.
Ничего. Привыкла. До нее дошло - чтО бы они ни делала, я не устану проявлять твердость. Тут главное - не орать, не раздражаться.

а у нас раздвоение идет :)
С одной стороны, я проявляю твредость и довожу дело до конца - кашу в итоге съедена всегда и т.д.
Но это не мешает ей в следующей ситуции в тот же день, или в другие, вести себя опять также.
У меня ощущение. что она уже не может без этой игры, кто кого переупрямит.
Мы едим кашу примерно так (ну бывают исключения конечно, но чаще так) : ест пару ложек, на третьей - не буду кашу и отворачивает лицо. Я: ну не будешь, и не надо, значит печенье потом не получишь. Она - буду кашу. Ну давай, ешь. Еще через две ложки: не буду кашу. Я - не надо, отдам братику такую вкуснятину, он съест с удовольствием. Она - нельзя, буду кашу. И так в такой перепалке мы кушаем :)

Совершенно верно - это игра:-) А мне - упражнения: фиг бы я так быстро восстановилась после 4-х родов, если бы не эта беготня безумная, с утяжелителем - дома, на улице...всюду:-)) Главное - никогда не беситься и не ругать ребенка. Моя так обижается, что сил нет смотреть, ей просто хочется вот так вот со мной взаимодействовать. Правда, чем старше, тем реже (сейчас тоже уже почти 2,2, как у Автора).

*хмыкнув*
Это все цветуечки с кустика "принятие по условию".
Помницца, попала я в гости к знакомой (с претензией на подругу) со своим двухлетним ребенком. Были мы не в своем городе и нас, естественно кормили. Мне, чтобы съесть предложенный овощной суп, потребовалась вся моя выдержка, ибо это было несъедобно от слова "совсем". Ребенок попробовал и сказал, что ЭТО он есть не будет. Хозяйка дома достала из шкафа кулек конфет, потрясла им перед моим ребенком и своими двумя ребенками примерно того же возраста и сказала, что кто не ест суп, тот конфет не получит.
Моя сложная детка, которую я никогда не насиловала и не шантажировала сном и едой, хотя проблем в отношениях было и без этого до черта, устроила скандал... Чего и следовало ожидать.

Неудивительно, естественно, что наши взрослые отношения с этой знакомой с претензией на подругу прекратились спустя какое-то время, когда она попыталась меня уже в отношениях накормить неудобоваримой мешаниной из условий, которым я должна соответствовать, чтобы ее принятие продолжать получать.

ну я готовлю вкусно объективно :) И бывает, что она съедает все за раз не пикнув :)
А бывает вот такая котовасия.
Поэтому я, 100% зная, что блюдо вкусное и ей его нужно съесть, а не только печеньками питаться - стараюсь довести дело до конца, как бы шантажно это не выглядело.

Это не ВЫГЛЯДИТ шантажно, это и есть шантаж.

пусть так.
По мне так это лучше, чем то, что у нас было месяц назад.
Когда дочке взбрендит вот так в голову сказать - не хочу\не буду. И все, хоть соловьем изливайся, хоть шантажируй - нет и все. Не объяснимо.
А теперь пошел этап отрицания всего, что я говорю, и сделать надо по своему.
Я это уловила.
Поэтому специально ей говорю - да и не надо и т.д. Потому что уже знаю, что она однозначно скажет - буду :)

Между тем, я вам ответила на ваш вопрос выше в топе. Потому что "принятие по условию" для девочки - гроб. С этим не вырастают, не становятся женственными, не выходят удачно замуж и не способны выносить и любить своих детей.

Безусловное принятие капризов ребенка формирует у него эгоизм в гипертрофированной степени, что лишает его возможности сделать все тоже самое - стать женщиной, женой, мамой (мужчиной, мужем, отцом).

А почему капризов? Вы всегда съедаете то, что вам дает кто-то другой, вне зависимости от того, хочется вам это есть или нет?

Я лично не вижу никакого смысла настаивать на съедании каши или супа. Неужто в доме еды мало и я не найду, чем ребенку позавтракать или пообедать кроме этой самой каши или супа?

Лен, дело не в том, что поел или не поел. Есть режим, время завтрака, обеда, ужина. А не бесконечные "перекусы" тем, что "нашлось". А как только ребенок ловит родителей на том, что они готовы дать ему что угодно, вместо завтрака, лишь бы не возиться с капризами - пиши-пропало.

Не, бесконечные перекусы здесь не причем. Если ребенок не хочет есть на завтрак кашу - он может найти в холодильнике творог, то, что кладется на бутерброды, остатки вчерашнего ужина, которые можно разогреть в микроволновке и т.д.Ну если совсем не хочется есть что-то плотное - фрукты.
А не печенье с конфетами. Сладости - после еды.
И представляешь - у меня дети в 90% случаев едят ту же кашу так, что за ушами трещит:-)

А как только ребенок ловит родителей на том, что они готовы дать ему что угодно, вместо завтрака, лишь бы не возиться с капризами - пиши-пропало.
********
Не в этом дело. я просто не люблю вредничать по мелочам:-)

Не, Лен, это для тех, кто постарше:-) Ну сейчас пойдет тебе двухлетний в холодильник и будет выбирать:-) Мы о таком типе, которому охота поиграть, а не о том, который не хочет кашу:-))

Спокойно шли и брали. Ну конечно, в готовый вид это изначально приводилось с моей помощью, но все же...
А игр "а ну-ка накорми меня" у меня никогда не було, поскольку у детей отсутствовала необходимая для этого аудитория кормильщиков:-)

Я тоже первый раз столкнулась, с такими играми. Ладно бы плевалась, тарелку отталкивала, демонстрировала нежелание, так нет же - ест, но с перерывами на тайм-аут. Прошло быстро...как и все, на что мать не ловится. Надоело так развлекаться + доперло, что чем дольше мы едим, тем меньше гуляем.

и сколько раз вы предлагаете менять блюда ребенку за один прием пищи?
а если он откажется вообще есть и будет только печенье просить, то что?

Нет, бегать и менять блюда в принципе никто не предлагает. но если ребенка не устраивает то, что на столе - ему разрешено пойти и взять то, что устраивает.
Печенье - после еды.

а вы считаете ребенок с какого возраста может точно идентифицировать - хочет он кашу или не хочет ит .д.? полезна каша с утра или полезнее печенья налопаться? не страшно все это отдавать на откуп ребенку?

С любого. Человеку даны 2 природных пищевых ориентира чувство голода (чтобы понимать, что человеку требуется пища) и чувство вкуса (чтобы понимать, какие именно продукты требуются организму). Если их не сбивать насильственной кормежкой, то они вполне нормально работают.
Сладости, вроде конфет и печенья, тоже сбивают эти ориентиры, поэтому я их даю детям после основной еды.

А если они требуют сладости ВМЕСТО еды?

Ну мало ли, что они ТРЕБУЮТ!!!!

Минуччччку...:-)) *ржот* Ты ж не любишь ссориться по мелочам? Просто выставляешь из-за стола, без завтрака? У меня такое не прокатит, чувство голода настигнет деву через 15 минут, и будет вой, уже на прогулке.

Ну, мы не такие скоростные, чтобы завтракать 15 минут. Посидит в комнате, успокоится и придет есть завтрак:-)

Ты, по сути, делала то же, что и я, просто у меня динамика другая:-))

ну а если всегда съедаю, тогда что?
да, я могу захотеть на утро либо йогурт, либо кашу, либо творог. Но например суп утром я еще ни разу в жизни не захотела, как и ряд других продуктов.
Поэтому зачем резрашеть ребенку неправильных подход в еде, если он еще достаточно мал, чтобы понять. что ему нужно и что реально хочется.

Вот полугодовалые дети только так наворачивают овощное пюре из брокколи, гадость редкостная. А они едят и ничего. Зато это не мешает им в более старшем возрасте начать плеваться от овощей, именно потому, что приятнее съесть бутерброд, булочку, йогурт и т.д., нежели полноценный обед-завтрак.

Регулярно потребляю суп утром:-)
Кто придумал это "правильно", а?
Никогда мои дети не ели пюре из брокколи. Всегда были довольно разборчивы в еде.

она очень своенравная.
Вот только я это написала, как сегодняшняя каша не прокатила :) И она ее все-таки не стала есть.
Т.е. ни какие блага не заставили ее есть. Значит действительно не хочет/не может ее съесть. Я не стала настаивать долго.
А когда она условия игры принимает, а точнее сама на них выходит - я вижу, что она готова съесть кашу, но ей нужна порция взаимной перепалки.

Речь немного не о том. Одно дело - Вы просто показываете ребенку, что есть некий порядок, в семье, в жизни, другое - когда Вы постоянно ставите условия - "каша - конфета", "суп - телевизор" и т.д.

ну мне приходится ставить, потому что до этого испробовано много что, и все срабатывает очень редко.
Вот следующий номер после каши - оделись, надо причесаться. Говорю - давай причешемся. Нет, не буду, и хватается за волосы, типо не дам, при этом гундося. Раньше я уговаривала - ну давай, Яночка, причешемся. Лучше ведь если ты будешь красиво причесана и т.д. Не прокатывало. Потом я пыталась уловить момент, пока она чем-то другим занималась - и в этот момент подкрадывалась с расческой. Тоже не прокатывало. Крик возобновлялся. Теперь нашла стимулы, которые работают. Вот сегодня, например, все тоже самое - не буду причесываться. Говорю, хорошо, не причесывайся. Сейчас придет тетя массаж Теме делать, и скажет - ой, какая некрасивая девочка, непричесанная, фу. И убираю расческу. Тут же говорит - не надо фу тетя, на - и протягивает расческу и подставляет голову.
Что я могу сделать, если только такие стимулы у нас срабатывают? :)

А она видит, как Вы сами причесываетесь? Вы показываете, что Вам это нравится?

конечно видит. Больше того, у нее любимая книжка - Мой день, где по часам рассказывается, как девочка встала-одела-умылась-поела-поиграла-поспала и т.д.
Но ничего не помогает.
Ну это не только про причесывание.
В течение дня много такого.

Оооо! Вырабатывать у ребенка зависимость от внешней оценки незначимых взрослых - это мощно...

к сожалению, так многие люди делают, в том числе моя свекровь с моим сыном(((

почему это ты не доел, ну ка скорее доедай, а то придет дядя вася сейчас и скажет: почему ваш мальчик не доел, он что не хочет вырасти сильным?

тьфу...

На мой взгляд, есть принципиальные позиции, на которых надо настаивать. И если не получается убедить бабушку, что безусловная любовь и принятие - благо для ребенка, то уже ребенку приходится объяснять, как называется то, что делает с ним бабушка и как стоит к этому относиться, чтобы от этого не портиться.

Ну, все же пара ложек овсянки на завтрак - и айда гулять это не то, что "Кааааак?! За мааааму ложечку не хочешь?! Маааааама обидитицооооо..." *заунывно*

это просто был один из вариантов, который я каждый день вынуждена придумывать, чтобы ребенок что-то делал. И он сработал. Я им воспользовалась.
А как? что надо делать? если ребенок день изо дня от многого отказывается беспричинно либо же делает это с ноем.
Вот даже если взять про расческу.
Я ей говорила спокойно - давай расчешемся, как мама делает, все девочки это делают, такая красивая девочка должна быть причесана и т.д. Ноль реакции.
ДЕлала это урывками, подкрываясь незаметно, пока она чем-то занята - ноль реакции. Ну в смысле, не положительная реакция, а крик.
Я делала это насильно - просто сжимала ее крепко и расчесывала.
Я откладывала это на обед, иногда прокатывало (но мне этот вариант не близок).
Я несколько дней не причесывала. Потом, когда опять начинала -реакция та же.
Все перечисленные варианты мне надоели, и не подходят. Т.к. хочется, чтобы ребенок растет, и хочется делать все по обоюдному желанию, чтобы она понимала, что с утра есть необходимый перечень действий.
Книжки типо Мойдодыр, Мой день - прочитаны.
Что еще делать? я не знаю.
Реакция отрицания на все.
Собираемся гулять. Говорю - давай одеваться - нет, не буду. Раньше я делала все вышеперечисленное.
Сейчас я делаю по-другому. Спокойно говорю - хорошо, не надо, оставайся дома. И обращаюсь к сыну - пойдем, ТЕмочка, гулять, а Яна будет одна сидеть. В ту же секунду она говорит - буду, пойду. Я говорю -будешь одеваться? - да.
Т.е. ей в любой ситуации нужен какой-то ультиматум зачем-то...

Очевидно, надо найти вместе с девочкой, для чего ЕЙ надо причесываться. Внутреннюю мотивацию искать. Для этого с ребенком разговаривать.

ну значит у меня фантазии не хватает, чтобы придумать для чего ЕЙ надо причесываться, ибо красота, гигиена, хвостик как у куклы кати и т.д. и т.п. не прокатывает.
Да и утомляет, что это надо делать ежедневно. Нет такого, что она поняла для чего ей это надо - и с того момента соглашается это делать.
Даже как про улицу - гулять любит, на улице не стонет - пошли домой, за 2 года уже могла бы привыкнуть, что мы все равно пойдем гулять... Нет же, надо все-равно на каждое действие говорить - не буду. Когда говорить не умела - убегала, кричала. Сейчас говорить научилась - теперь говорит.

"ну значит у меня фантазии не хватает, чтобы придумать для чего ЕЙ надо причесываться"

А скажите, причем тут ВЫ с ВАШЕЙ фантазией? Если забыть про слово "надо" и перестать манипулировать дочерью, то есть шанс узнать о том, что хочет ОНА.

ох, уж эти психологи :) Нет чтобы более понятно написать, так нет же, надо отдельные фразы бросать.
Да, я не понимаю, где грань между необходимыми процедурами, кторые нужно делать и манипуляцией.
Я не вижу, где манипуляция в обычных делах, которые делает каждый живой человек - умыться, поесть, одеться, причесаться.
Нет, ну можно конечно все на самотек пускать, как-нибудь да вырастет, возможно даже не хрюшей, если повезет, но мне не близок такой подход.

Так вы МНЕ не клиент и я ВАМ не психолог. Я не обязана тут подбирать слова так, чтобы было понятно именно ВАМ. Пишу так понятно и настолько подробно, насколько у меня есть желание и время среди работы.

Если вы не можете определить, где в общении проявляется манипуляция, то вам к специалисту, к психологу, да. Или на тренинг влияния и противостояния влиянию, это там разбирают.

так я и не претендую.
Я вам написала, потому что вы ОЧЕНЬ подробно написали сверху, автору. Поэтому и я обратилась с вопросом.
Если бы вы автору написали одну фразу, я бы не писала вам)
А на счет не обязаны подбирать слова, чтобы было понятно именно мне - насмешили немного :) Не обязаны то это понятно. Вы вообще ничего никаому не обязаны.
Но если уж вы отвечаете конкретно на мой пост, то логично хотеть, чтобы человеку все же он был понятен.
А иначе смысл ответа сводится к нулю..
Ну да ладно, извините за беспокойство)
Вы точно не МОЙ психолог)

>Но если уж вы отвечаете конкретно на мой пост, то логично хотеть, чтобы человеку все же он был понятен.
А иначе смысл ответа сводится к нулю..

У меня противоположный взгляд на это. Я считаю, что не обязательно разжевывать по буквам сжатую и емкую стратегию действия или выхода из ситуации. Если человек хочет ситуацию решить, то он использует то, что ему дали, в качестве отправной точки для своих размышлений. И прикладывает собственные усилия, чтобы понять то, что ему сказали. Если же он хочет, чтобы ему разжевывали все до буквы, то ему, очевидно, надо приложить усилия, чтобы найти того, кто будет давать информацию в удобной для него форме. И в том и в другом случае адресат информации что-то ДЕЛАЕТ, чтобы ее понять. А не только потребляет. И через это действие переходит к решению проблемы. И коммуникация осмысленна не только как процесс, но и по результатам.
Если же человек решить свою проблему не хочет, то форма подачи информации не имеет значения.

а потом я, может, некорректно написала.
Я не предлагаю в таком варианте - вот суп, съешь его и получишь конфетку. Нет, я не так прямолинейно делаю.
Я не предлагаю конфету раньше, чем она ее попросила.
Если я заметила, что она хочет идти играть, то говорю про это. Вот если она сказала - дай печенье, тогда я говорю - съешь суп, потом печенье. тАкие правила.
А если она не просит печенье, то я не предлагаю его взамен съеденного супа. Ищу то, что ее зацепит в данный момент (играть с мамой пойти, или одной; посмотреть мульт или нет, конфетку, если уже просила и тд.)

"опять же, я до 50 раз вытаскивала ее из стула для кормления, затем сажала назад" - ну и терпелка у тебя. однако! У меня бы стул для кормления через пару дней такого веселья скончался бы насильственной смертью от удара ап стену:-)
а почему для тебя так принципиально было, чтобы была съедена именно каша и чтобы дочь не спала с отцом?

Мне эта терпелка понадобилась на неделю, на бОльшее уже ее не хватило, и это при том условии, что мне было предложено побегать за ней с тарелкой. Но это уже мне не подходит.
Принципиально против спанья с отцом потому, что отец - это как бы мой муж, и сплю я ним ТОЛЬКО я:-)) Как только младший перестал кричать, по ночам, так я сразу вернулась. А куда бы вернулась, если место было бы занято?

Не, у меня проще. Я ни за кем с тарелкой не бегала и бегать не буду. Ребенок сажается на ОБЫЧНЫЙ стул, и если не хочет есть то, что я ему предлагаю - берет то, что ему надо сам.

а кашу только что сваренную не жалко выбрасывать? :)

А вы готовите кашу тютелька в тютельку, на один прием? А если кто-то добавки попросит?
У нас, как правило, если каша не съедается за завтраком - она съедается позже.

я готовлю кашу дочке, норму уже знаю. если я тоже хочу каши - готовлю больше.
а потом про кашу это условно. Можно и про суп написать. Вот он уже разогретый в микроволновке в тарелке, ребенок отказывается. Выливать его? Я не считаю, что ему полезно подогреваться-охлаждаться до бесконечности, пока его величество соизволит захотеть суп.

Вас в семье только двое? Это несколько проще. но даже в этом случае - неужели вы обе всегда едите одинаковое количество?
Суп у меня дома точно не пропадет - я его люблю за компом хлебать.

а что вас удивляет, что 2х летний ребенок ест определенную порцию, а не съедает за раз объем четверых?
да, нас в семье, кто теоретически может съесть кашу - двое, потому что 7-месячный еще обычную кашу не ест, муж в принципе не ест. Поэтому "доедать, подъедать" ее некому. И если я все время буду ставить на стол тарелку с едой, и потом ее выбрасывать, то у меня и стимула готовить не будет.
ТАкже и с супом. Мы обедаем вместе. Я наливаю себе и ей по тарелке супа. Две тарелки я есть не собираюсь, я не такой фанат супа. ДАвать ей вечером этот уже остывший суп, и разогревать его по второму кругу - тоже считаю неправильным. Куда его, если она сначала сказала, что будет есть суп, а когда сели, ее глаз упал на что-то другое, она разкапризничалась и суп есть отказывается? только в унитаз.

У меня проще - все едят всё:-)
И с радостью доедают и подъедают то, что не съели.

ну у вас, вероятно, и детям не 2 года и полгода :)

Вы полагаете, что они родились сразу в возрасте 7 и 13 лет? :-)

нет, я не полагаю так. Но говорите вы, тем не менее, именно с этой позиции :)
Потому что мне странно думать, что когда они были годовалыми, они за вами что-то там подъедали :)

Ну почему за мной?
Просто есть еда - ее едят. Дети, я и муж.

Т.е. - ты человек безрежимный? Все едят кто что хочет, когда хочет и сколько хочет? В твоем доме такой порядок. В нашем - другой. Это просто порядок, не важно - сколько той каши съедено - сколько хочешь. Но не за конфету или яблоко. Просто завтрак.

охотно верю:) но у нас Вовка просто не будет есть вообще ничего, если он уперся, а ему не дают то, что он хочет. Больше одного раза не стоит пытаться, потому что сопротивление возрастает. Я уже давно спокойно к это отношусь, ничего не случится, если не пообедает, с голоду не умрет :) Это я раньше раздражалась, потому что думала, что переубедить в принципе возможно, но вот у меня типо не получается. Я в принципе его прекрасно понимаю...Помнится, мы гуляли недавно где-то, не рассчитали время и проголодались, мой муж пошел купил пирожки. Не помню уж, почему мы ничего другого купить не могли, но мне достались пирожки с курагой, а я заказывала с капустой. Хоть я и была голодная как волк, но есть ничего не стала, потому что Я НЕ ЛЮБЛЮ ПИРОЖКИ С КУРАГОЙ :) :) :) Никто меня не уговаривал. У нас это семейное :)

Вот тут согласна, но мне кааца, чисто интуитивно можно отличить неприятие продукта (предмета одежды...) от попытки поиграть в "Достань-ка маму". Ну, а насчет сна - у меня это действительно принципиальный вопрос:-))

ну там граница весьма расплывчатая) а вдруг бэтмен прилетит и пирожок с капустой сразу вручит..а может быть вручИт?)..Про сон - понимаю. Для меня в данный момент принципиально заснуть вот прям щас)

Если человек ехидно ржОт, заправившись ложкой чего-то, определив его за щеку и сидит так, одними глазами изображая цирк Никулина - сршенна понятно, че те нада, и я те дам, че ты хошь (с):-)) А вот страдальческое лицо от одного вида какого-то там брокколи или абрикоса (не пошлО - сразу и навсегда) надо "учесть" и не махать конфетами - скушай, деттччка...и получишь награду.
Сладких снов:-)