Ревность. Разница 2,6.

У моих детей разница 2,4 и наладить более-менее получилось только тогда, когда младшему было 8-9месяцев, хотя даже сейчас, через 3,5 года их совместного существования, ревность никуда не исчезла. Я младшего носила на руках, но при этом говорила, рисовала, лепила, играла и т.п. со старшим. Я даже старшего укладывала спать с младшим на руках - очень тяжело, но это временно. Так что держитесь, а вот переживать не надо, Ваша нервозность передается детям.

А бабушка младшую не может поносить и по животу погладить с коликами? У моих разница 2.10, ужасно-страшной ревности не было, но какая-то все-таки была, конкуренция была и сейчас есть.

Пока младший был совсем маленький, старалась его сплавлять няне :) Т.е. кормить - дело мамино, ГВ. А вот все остальное, в принципе, может сделать и няня/бабушка. И спать укладывала сначала старшего - младшим папа занимался, потом малого.

Да и какие-то дела со старшим можно делать, пока младший спит, даже если на руках.

2.8 это еще совсем маленький ребенок, хотя по сравнению с младшей он, конечно, выглядит большим и умным. Я это поняла реально, когда младшему исполнилось 2.10... Тогда-то и подумалось "блин, какой же он был маленький, когда брат родился". Просто вспоминайте об этом почаще.

А чем мешает ребенок на руках общению со старшим?
Я честно Вам скажу- я считаю,чтобы ревности не было-бабушки рядом вообще быть не должно) Вы сначала свою жизнь с детьми наладьте-потом уже зовите бабушку.
Да, у нас разница 3,5-жизнь была в полном порядке всегда) Без бабушек.

+1000 у нас бабушка главный провокатор конфликтов между детьми. Собственно, какие-то микростычки происходят между ними исключительно в бабушкином присутствии, потому как она склонна ярко выделять взрослость старшей и усипусичность младшего.
Отсюда вывод: если есть возможность не ограничить (помощь-то всегда нужна), а хотя бы всести до разумного минимума (пару раз в неделю) приезды бабушки - сделайте это, и будет вам счастье.

абсолютно верно! это - секрет успеха :)

теоретически, конечно, ни чем не мешает ребенок на руках общению со старшей :)
Но в том-то и дело, что только теоретически.
А как быть .если старший орет при этом - положи Тему туда :) Нельзя брать Тему и т.д. :)

Или если младшего что-то сильно беспокоит, и на руках он не прохлаждается приятно проводя время, а пытаешься хоть как-то его успокоить, тут уж, извините, не до пазлов со старшим :)
Да и много таких ситуаций.
Легче всего сказать - когда кормишь младшего - читай сказку старшему. Но только это не всегда срабатывает. Потому что старший - это маленький ребенок, а не робот :) И ему нафиг не сдала эта книжка именно в этот момент, он хочет чтобы мама бегала за ним. А если не получает этого, то стоит и гундосит.

У нас, к слову, ревность не так сильно выражена. Но моменты бывают все же. Поэтому иногда читаю еву с ее - побольше обнимайте старшего, целуйте, читайте книжку когда кормите младшего - и все будет ок :) И прям думаю, что ж в реально то все не так просто :)))

А старший не может влиять на то,куда маме класть младшего-мама должна границы четко обозначить.
Сильно что=-то беспокоит младшего-ну не так уж часто это бывает,чтобы из-за этого как-то страдал старший.
Причем тут "читай сказку"? Просто общайся,интересуйся.
Насчет "обнимай побольше,целуй"-эт не ко мне,я вообще не любитель тактильных контактов.Я всегда советую просто жизнь выстраивать вокруг старшего-так,как ему удобно.Ходить на развивалки,гулять с друзьями и т.д.-все это под старшего.

ну у вас все-таки разница значительно побольше (3,5 года), чем у меня (1,6 года) или у автора - 2,5 года.
Это разные дети, можно сказать.
Поэтому что можно объяснить в 3,5 (а это уже дофига что), то никак не объяснишь в 1,6. Или объяснишь, но себя вымотаешь так, что ужас.
Ну есть у нас границы. Естественно, я не бегу класть младшего по первому зову старшей, но ситуация то от этого менее напряженной не становится. Мне все-равно нужно выслушать весь этот гундеж и т.д. Все это изматывает нервы.

Я объяснять с года ребенку вполне все могла,проблем не вижу вообще.

ну значит у вас ребенок податливый.
Но тем не менее не видеть разницы в развитии и возможностях ребенка 1,6 лет и 3,5 лет - для меня нонсенс какой-то.
Сейчас у нас прошло 7 месяцев, ребенку 2,1 - и то я вижу колоссальную разницу по сравнению с 1,6, когда младший родился.
Если тогда я еще ее по лестнице за руку поддерживала , то сейчас она как конь скачет по этой лестнице, хоть и в зимнем костюме. Что уж про 3,5 года говорить. И таких моментов очень много.
Также и с играми. Сейчас она может по 30 минут мозаикой заниматься ОДНА, в 1,6 года - это и снилось.
А в 3,5 года, я так полагаю, при правильно подходе, уж куда больше и игр, и возможностей у ребенка.
Поэтому не надо говорить, что ребенок что в 1,6, что в 3,5 - одинаковый :)
Также и развивашки. В 1,6 - 2 года - они все с родителями. А в 3,5 года - ребенок один занимается.
Также и с разговором. В 1,6 года она говорила немного совсем. Сейчас ,в 2и 1 - предложениями уже говорит сносно. А в 3,5 - уже другой уровень развития. Поэтому сравнивать неговорящего ребенка с говорящим почти 4х леткой - для меня непонятное желание :) Мне тут на площадке 4-х летка все про себя выложила, даже что в сад не ходит, т.к. места нет :)

Не знаю, в игровой форме без проблем объяснила в 1,7, палец к губам - тсссс, ложка, ванночка....то да се.

т-ссссссс, тихо и т.д. у нас хорошо проходило до 4 месяцев :)
А потом, как небольшая ревность пошла, т.к. на мое т-сссссс, она орала брату в ухо еще сильнее, и улыбалась.
Объяснить то можно все, как ребенок отреагирует - вот вопрос.
Сейчас период прошел, теперь опять на фразу - пойду положу ТЕму в кроватку, он заснул - сидит тихо. А месяц назад - для нее это был повод погромче визгнуть.

У Вас Яночка 14.01.11 + Артём 12.07.12
У нас Девочка 02.01.11 + Мальчег 18.08.12
Так что...мне ли Вас не понять:-)

да дело не в понять, а в реакциях.
Я ж говорю, до 4х месяцев я проблем не знала.Она видимо думала, что это кукла. Все за мной повторяла - целовала ему пяточки, ручки, гладила и т.д. Спокойно стояла смотрела, когда я кормила. А с 4-6 мес какой-то кризис пошел. Стала визжать. когда он засыпает, стала кричать нельзя брать Тему, несу его на стул посадить - нельзя орет до посинения.
Вот пару недель как вроде прошел период. Сейчас поспокойнее стала.

Вы показываете ей свое доверие, по отношению к Тёме? Часто делаете замечания?

она за ним ухаживает - и памперс подает (и картинку на нем сама выбирает), и соску дает, и щекочет его, и в ходунках его по квартире катает, и бутылку ему держит-кормит. Но это не мешает ей иногда выкрутасы устраивать.
Сейчас, ттт, вроде получше стала. А то с декабря по февраль мы вешались просто.

Да-да, бывают короткие "кризисы отношений":-))

Ну смотря что ребенок на руках делает))) если бы не прошла все испытания сама в жизни б не поверила, младшая не спала вообще нигде месяца 3 я уже честно хотела сдаться в психушку, спала с ней сидя на диване, обложившись вокруг подушками, о каком тут внимании большом старшей говорить. Я в туалет бегала только утром, пока муж на работу не ушел и вечером. А так да заранее все было изучено, что внимание в основном старшему и тд. Лучше стало месяцев в 5 младшей уже можно было на полу тусить и сон стал потихоньку дневной налаживаться))) сейчас по разному, то любят нацеловывают друг друга, то война по любому поводу

У нас 2,10 была разница, ревность жуткая была. Прям говорила -я сестру не люблю, она пьет мое молочко (я старшую кормила, до беременности второй, т.е. у нее ассоциация, что ее перестали кормить для младшей). Что я старалась делать, даже если меняю подгуз младшей, баюкая или "сюсюкаюсь", всегда употребляла имя старшей, т.е., например старшую зовут Настя, младшую Лена, то при общении с младшйе я все время говорила : кто у меня умничка, кто у меня солнышко, Настенька моя сладенькая, сейчас мы поменяем подгузники, сейчас Настена поест или что-то типа того (в присутствии старшей). Младшей пока все равно как ее называть -ей больше важен голос мамы,ю а старшая понимала, хоть я и с малой вожусь, но все время о ней говорю. Ну часто повторяла -кто у меня самая лучшая сестричка, кто самый дружный и т.д. Может и не правильно, но зато сейчас ревности нету -и у них любовь, хотя игрушки, конечно, делят и "скандалят", но в меру своего возраста.

Почему это младшей все равно как ее называют? Бредово вы как-то поступаете,потому и ревность в полном объеме.

Нет, читайте внимательней. пока она месячная, ей главное видеть и слышать голос мамы. Поэтому я могу колыбельную петь и петь о доченьке Настеньке, или при смене подгузников или гимнастики - также употреблять имя старшей сестры. Конечно становясь старше -никто младшую дочь не называет ее именем старшей. Но в период появления младшей дочки, старшая не чувствует себя полностью чужой или ненужной маме (как они себе иногда надумывают) -потому что даже разговаривая с сестричкой, мама говорит о ней (т.е. о старшей дочери). Надеюсь, вы все же правильно поняли мою мысль, и кстати идея не моя, но мне показалось это неплохо прошло.

Я тоже не поняла, т.е. вы, меняя подгузник младшей, Лене, при этом говорите, обращаясь к ней: "Сейчас мы Настеньке поменяем подгузник". И ваша старшая слышит и ее это не удивляет? Она не говорит: "Мам, она же Лена, а Настя-это я, мне не надо подгузник менять"?

нет, я так поняла, что она озвучивала не то действие, которое совершала в данный момент, а просто разговаривала все-время со старшей и про старшую.
"сейчас мы поменяем подгуз, и Настенькая пойдет кушать, а потом она будет играть. Настя такая молодец, она пазлы складывает" :)
Т.е. она младшей рассказывала про старшую все время.

а я Вас поддержу, хорошая идея, жаль я не знала о ней когда была в подобной ситуации.

Два мальчика разница ровно 2 года, как узнала что беременна купили пупсика беби борн, и всю мою беременность по мере роста моего живота, ухаживали за ним играли, У нас было ГВ, кормила беременной и пупсика заодно прикладывали. РОдился младший -старший сам отказался от груди, тк грудь это для маленьких. Чтобы не было ревности делали все вместе, я по максимуму привлекала старшего к уходу за младшем, одевали вместе памперс меняли, попку кремом мазали, купали и тд и тп. Вечером , когда муж приходил с работы выделял мне личное время на общение со старшим - мы могли просто поваляться пообниматься-поиграть вместе. В течении дня если младший спал мы со старшим делали все вместе. Сейчас старшему 7, младшему 5 живут дружно, игрушки общие вместе очень хорошо играют. Вечером даже спать ложаться на одну кровать что бы чего то там еще обсудить. Старший по прежнему помогает заниматься с младшим что то ему лепит , проверяет ка ктот читает:)

Нам посоветовали потерпеть, но! Никаких бабушек! Никаких! И если уж бабушка - то младшего с ней на улицу (у нас младший летом родился), а мама - со старшим. Нам так и горовили, что будет тяжело, зато с бабушкой все и навсегда пойдет по сценарию, который не очень бы хотелось видеть - старший отдаляется, бабушка к нему прикипает, потом вообще берет к себе чтобы маме полегче, старший и младший - не дружат и ревнуют. В общем, волю и силы в кулак, постарались все с мужем делать сами и много времени проводить с детьми. Рады этому, потому что теперь дети - лучшие друзья! О ревности и речи нет, если только иногда поделят игрушки друг с другом ) Сейчас им 5 и 7 )

+1

А я дважды ходила планово на такое мероприятие - дети с малой разницей (2,3 и 1,7) Нам нравится. Все делаем вместе. Режим как-то автоматом подогнался, от колик смекта отлично помогает, никакие эспумизаны-боботики не идут в сравнение. И никаких бабушек с их неВрами, разумеется. Только в гости, никаких "сидений-гуляний", с детьми. Мы втроем, мы - банда. А вечером - впятером - две банды:-) Ну и муж после работы очень помогает, спасибо ему.

ну вот вы ж говорили, что у старшей у вашей была неврология, и она была беспокойная, но при этом советуете смекту от колик :)
У меня у дочки такие крики были каждый вечер месяцев до 6, что ни смекты, ни бэбикалмы рядом не стояли.
А у младшего, у которого реально небольшие колики были, тогда и эспумизан хорошо помогал.

Ну т.е. я к тому, что если предположить, что младший ребенок ужасно беспокойный, то мне кажется, выжить просто нереально.
Вот меня спасает только то, буйная старшая = спокойный младший. А если предположить, что младший буйный такой же был бы - анреал какой-то был бы...

А колики ее обеспокоили уже тогда, когда у нормальных людей все проходит, обычно - месяца в 4-5, а к тому времени от основного кошмара гипертонуса мы уже избавились, дай бог той массажистке всего, чего хочется:-)
Третья у меня крайне беспокойная, в силу темперамента, а не неврологии. Муж отпуск взял, на первые 3 месяца ее рождения, перекрутились, вместе. А теперь, когда ей 2 года - она моя помощница, т.к. если человек активен, то он активен по всем:-)
Не знаю, никакого анреала. Просто нужно отдавать себе отчет, на какое дело идешь:-))

так четвертый то у вас какой - буйный или спокойный?
Просто очень зависит от ребенка.
Я вспоминаю старшую от 0 до 7 месяцев, как у меня сейчас младший - мне кажется у меня день за десять шел. Мне не хотелось, чтобы вечера и ночи наступали. Потому что эти безумные попытки уложить спать, этот ее ор с выгибаниями, эти пятьдесят просыпов за ночь и т.д. Можно повеситься просто.
Другое дело младший - положил - он лежит. Время спать - он спит :). Ну может ночью соску пару раз потерять и кряхтеть начать - а потом дальше спит. Я сначала не верила, что такие ночи бывают.
Поэтому я могу посвящать время старшей, сколько нужно и т.д., потому что младший не помеха в этом.
А вот если представить, что у меня бы родился такой же ребенок как старшая - котоаря бы вечерами орала по 3 часа, которую спать хрен уложишь - орет и т.д. Вот в этом случае очень тяжело было бы, я считаю.

Четвертый, мне кажется, ребенок как ребенок. Просыпается раза по 2...4 за ночь, какой-то раз тоже укладываю долго, но он не бузит - сидит на руках, валяется на коврике. Я сама по себе человек, давно заточенный под режим врача-реаниматолога: уснул-проснулся-уснул-проснулся...не выспался - потом уснул на ходу, когда есть возможность. У меня и сосок нет, никаких:-) Орут, как мне кажется, без возможности успокоить, таки от неврологии. В пр. случаях просто может как-то сбивать график, развитие-то какое бурное...

ну я согласна, орут от неврологии. Но нет же гарантии, что у второго ее не будет :)
Поэтому если представить ситуацию, что первый еще маленький и требует огромного внимания, а второй родился и орет, как первый в младенчестве - то хоть разорвись, но все довольны не будут мне кажется :)

Лесь, я вот честно Вам скажу: имея четверых детей "пара+пара" - по возрасту, совершенно осознанно, я никому этого не "посоветую", т.е. пропаганда многодетности - это не моя стезя. Это что-то изнутри, подобное желание, а не "многа-детАК-харашо!". Я не стремлюсь доставить удовольствие, каждому в равной степени, я их не "обслуживаю" в стиле "этому дала...этому - дала...а этому....". Это тяжело. Ага. Очень. Но мне это по душе.
А в топике идет речь уже тоже о свершившемся факте, вот и говорю - ревность и т.д. - совершенно не обязательные спутники описанных обстоятельств.

в топике речь о том, что у мамы не получается уделять внимание старшему, т.к. у младшего сложный период - колики и т.д.
Поэтому я и привела пример, что здесь нет конкретных советов. Потому что если вспомнить "колики" моей старшей - когда реально свет белый не мил был, и если вспомнить "колики" моего младшего - когда я даже сомневалась - они ли это, потому что уж слишком негромко кричит ребенок и слишком быстро успокаивается :) Поэтому и советы разные должны быть, будь у автора ребенок первого типа или второго :)
Потому что если у нее все же второго типа (относительно спокойный) - то со старшим можно делать все, что пожелаешь. А если все же первого типа - то, конечно, тут иногда ей не до старшего будет.

Мои подруги говорят, что это все, что у меня происходит - "за гранью", в смысле МОЕЙ (личной) жисти:-)) А мне кажется - все отлично:-)) Дело настроя, дело привычки и подверженности пассивным настроениям - "ой, ну везде пишут, что ревность это обязательно, у меня ТОЖЕ САМОЕ!".

0

Главное - чтобы вместе были мама, папа и малыши. Если позовете на помощь бабушек, то все в плане психологической близости детей пойдет не так и останется плохо на всю жизнь. если - как выше писали - будете сами бандой, то и дети будут - не разлей вода и вы - довольные и счастливые.

меняйтесь с бабушкой детьми периодически. Бабушку гулять с коляской или качать маленького, а сами со старшим книгу читать или в кино.

все читаю-читаю, нет времени ответить.

Я и сама уже склонялась к мысли, что от бабушки пока больше вреда, чем пользы, так скажем((( после ваших постов, проанализировав все еще раз, поняла что так оно и есть. Бабушка со старшим плоховато справляется... много ему позволяет, а я получается только одергиваю\ругаю\запрещаю, т.е. я однозначно стала "плохим полицейским" для ребенка. Я всегда так делала, но когда я с ним тет-а-тет была, ситуаций провоцирующих его истерики\непослушание было минимум. Я как-то умела с ним справляться. С бабушкой все по-другому((( все что угодно "только не плачь, не кричи только"...

У дочки колики сильные((( даже к гастрику пришлось везти, т.к. это повторение сценария со старшим((( тоже ужас что было с животом, но не личили...типа ГВ форева, все пройдет, зато лечим его сейчас. Поэтому младшей назначили схему лечения, что тоже меня страшно отвлекает...я только и смотрю на время когда и что давать((( очень сложно подстроить режим младшего под старшего и под лекарства(((
Но это ладно, офф в общем-то(((
Просто плачет она сильно...Леся правильно там выше написала, какой уж там пазл\конструктор если она орет а я с ней наматываю круги по квартире(((

Самая моя большая проблема - это уложить их спать...вернее старшего. Это наша проблема с рождения. Наверное, Леся меня поймет(((
Сейчас он засыпает ТОЛЬКО если я рядом ЛЕЖУ...т.е. сидеть рядом с ним (и на руках держать одной рукой дочку, а другой гладить его или книжку читать) не вариант. Я 2 раза оставалась с ними одна и пыталась уложить его спать. Не получилось ни разу. Орал, плакал (положе ее, возьми меня, ложись рядом со мной), потом просто уходил....

Поэтому сейчас бабушка ходит гулять с младшей на время укладывания спать старшего, и днем и вечером на ночь т.е.
а вот как я с ними одна?

Кладите всех рядом и спите вместе! жертвуйте делами, лежите с ними.

блин, вот нравятся мне такие советы. Да какими нафиг делами жертвовать :), если речь о том, что ребенок плачет, орет и не хочет засыпать при младшем, допустим. А младший тоже орет, и просто так, как солдат, рядом лежать не будет. Он тоже извивается, кряхтит и т.д.

А то прям почитаешь у всех не дети, а ангелы, сплошь идиллистическая картинка - легли все на кровать - старший с одной стороны, младший с другой, на животе у мамы при этом еще ноутбук. Мама сказал всем спать, полежала 10 минут, дети заснули, она пошла и стала заниматься своими делами. И причем происходит это все на 23-24 ч, а сплошь в 21.00 максимум. :)
Прям счастье. :)
Только что-то сколько общаюсь с мамами погодок и детьми мал.разницей - пока с таким идеалом не встречалась :)))

в общем с бабушкой у нас договоренность до апреля, потом она должна уехать от нас. Сначала хотела договориться, чтобы подольше у нас побыла, но теперь склоняюсь к тому, что не буду.
Сейчас 2й день стараюсь по максимуму все делать сама. И вроде сын уже оценил, меньше стал капризничать, меня не гонит. Слава Богу!

НО! вторые руки все равно нужны...вот погулять пока старшего укладываю или пришли с прогулки, младшая уже в подъезде проснулась и плачет, а мне ведь надо самой раздеться\руки помыть, старшего раздеть\переодеть\в туалет сводить...а младшая в это время орет получается...((( да еще и лекарства ей дать((

Слуште, у Вас по-моему больше страхов, чем проблем. Ну ладно еще с укладываниями - возможно у Вас действительно такой нервный старший ребенок, хотя мне кажется Вы просто ведетесь и не можете/хотите установить приемлимые рамки. Эти все - "я должна лежать именно в такой позе и гладить его левую пятку именно с такой скоростью"... - это все на мой взгляд, устроенно самими родителями. У меня у самой мамсик 2,6 лет, но всему есть пределы :). В данный момент укладываю обоих - старший под боком лежит, младший на руках лежит, я с ноутом тоже лежу :))). Благодать. Если младший не кричит от колик - так вообще никаких проблем. Если кричит - да, сложнее. Но я 3 дня в неделю одна с ними - муж к 12 ночи приезжает. Остальные 2 рабочих дня к 7-8.
Этот Ваш фрагмент про "пришли с прогулки" просто умиляет ;). Как-как? БЫСТРО. Все надо делать быстро, и только самое важное, т.е. сначала раздеть старшего параллельно, сбросить с себя обувь и куртку. Вытряхнуть младшего и сразу покормить (под курткой одежда для кормления). Потом переодеть старшего, младшего и себя, помыть старшему руки (он сам еще не умеет?). Себе руки моются между раздеваниями старшего/себя. Все. Ну и лекарства Ваши где-то воткнуть, где должны быть. Подготовить все ДО прогулки. Младший плачет от силы минуты 3 при таком раскладе. А если может соску пососать, то и вовсе не плачет. Руки мой моет сам, так же и на горшок сам ходит.
Пы.Сы. Вот пока писала, все уснули. Пойду положу младшего и буду своими делами заниматься ;).

+1.Делать надо всё БЫСТРО с двумя малышами:)
И вы сделали ОЧЕНь большую ошибку,что не приучили до родов старшего засыпать самостоятельно.
Теперь уж чё-сейчас не отучайте конечно,он не дурак,заревнует ещё больше.
Знаете,мне кажется,главное для старшего ребёнка,когда рождается младший:в его жизни должно произойти в этот момент как можно меньше изменений:если ходил в сад-водить дальше,ходил на кружки-водить дальше,читали перед сном-обязательно сохранять ритуал.Хоть тушкой,хоть чучелом.Но!Вам,как маме,надо заранее думать,какие ритуалы совсем несовместимы с наличием грудного младенца.Вот их надо было убирать ещё в беременность.Не убрали,ну терпите теперь.
Про бабушку вам верно всё написали.
И если вы пришли с прогулки,младенец плачет-значит удваивайте темп своих движений,ненужное отметайте на потом,но не впадайте в панику-ах,она плачет!Пару минут плача ещё никакого младенца не довели до психоза!Проще относитесь к этому:)
Держитесь,первый год пройдёт и вам полегчает:)
Если выживете,а вы выживете,не сомневайтесь:)

а почему вы исключаете тот момент, что у ребенка могут уже в процессе появиться заскоки, которых до родов не было? :)
Вот у меня было все отлажено первые 4 месяца :)
Вечером я занималась младшим, а папа старшей. Он с ней засыпал, я с сыном.
А потом пошли истерики. Да, она переболела 2 раза незадолго до того момента. Вон, в другом топе девочки писали, что после болезни тоже могут быть истерики. Может еще что-то наложилось. Но факт остается фактом.
У ребенка начался период - уходи!!! уходи папа, уходи бабушка, когда она приезжала в гости. Спать только с мамой, до истерики с посинениями. При чем я приходила и тоже уходи, но потом удавалось успокоиться. два месяца мы прожили, как в аду. Она орала, истерила на пустом месте. Ночами просыпалась и орала по 30 минут так, что не успокоить. Утром папа уходил на работу в 7 утра, и малыш оставался один в другой комнате спать. И если я слышала, что он начинал хныкать и вставала с кровати, на которой спала с дочкой, чтобы подойти к нему - она будто вообще не спала, тут же вскакивала и орала. Также и ночью. Стоило мне перевернуться на другой бок - тут же просыпалась и орала. Засыпала положив голову мне на живот, и переложить ее на подушку не удавалось. Разве это можно было предугадать?
Слава богу, уже 2 недели вроде полегчало. Стала спокойнее, адекватнее.
Вот в пятницу одна с ними ночевала, нормально спать уложились, проспала дочка вообще без просыпа всю ночь. Такие ночи за 2 года можно по пальцам пересчитать.

Ну-у,от таких "сюрпризов" конечно никто не застрахован.Но у автора ведь другая ситуация,она изначально загнала себя в угол тем,что не наладила старшему сон во время беременности и не думала о том,как она будет лежать вечно со старшим ребёнком,когда у неё ещё грудничок,а она одна.
А у вас-конечно,это проявление ревности и попытки оттянуть маму на себя.Отсюда и "спать только с мамой" с истериками до посинения.Но всегда же проще вернуть ребёнка в своё русло,если до рождения малыша он засыпал сам,чем отучать его от полюбившейся привычки,когда итак ситуация накалена из-за рождения брата/сестры.
А что касается истерик до посинения-вам конечно виднее,ребёнок ваш,но мои меня такими штуками не пробьют:)Ну да,темпераментные дети бывают,отстаивают свои права,и у меня тоже,пытались и не раз истерить,но я сто раз зайду в комнату,сто раз скажу-мама тебя любит,но спать с тобой не может,т.к. маме надо сделать то-то и то-то.На каком-то этапе ребёнок понимает,что мама не поддастся,и прекращает истерить,успокаивается от поглаживаний по головке и т.д. и засыпает.Ещё ни разу не было,чтоб истерили на след. день по тому же поводу.
Конечно,если речь идёт о вещах,которые мне не сложно сделать-например посидеть с ребёнком 10 минут в темноте и т.д.,я уступлю.Но спать с мамой-для меня это физически невозможно,когда у меня на руках грудничок,так что приходится деткам принять сей факт:)

Ну а я принципиально не отучала/приучала ребенка от вечерних ритуалов, т.к. вижу, что ему это нужно и важно. И не его проблема, что мама с папой решили родить грудничка, который потом будет на руках мешать уложить старшего. Есть дети, которым присутствие мамы при засыпании не очень важно, есть возраст, в котором это тоже не так принципиально. Я пробовала оставлять его засыпать одного (без всяких истерик - я это не практикую), но поняла, что рано.
Если невозможно завести второго ребенка без сильного ущерба для первого, я считаю нужно повременить.
Плюс, если даже ребенок "приучен" засыпать сам, от мысли, что он тут один засыпает, а мама там с малышом возится, ревности может только прибавиться.
Не поняла, почему физически невозможно уложить ребенка с грудничком на руках. Кстати, и спать с мамой почему нельзя? По-моему, вопрос в том, как это все грамотно организовать при необходимости, и в заданных условиях. В любом случае, я считаю, что это мне надо парится, а не ребенка парить, т.к. это МОЯ проблема, а не его. Он не просил грудничка рожать ;).

Ну,если вы считаете,что засыпать с мамой после года-это жизненная потребность ребёнка,то я считаю,что это просто полюбившееся привычка,от которой при необходимости можно отучить за пару дней.И для меня тот факт,что ребёнок засыпает со мной не был бы поводом повременить со следущим.И да,я не считаю истерики ребёнка чем-то ужасным,угрожающим его жизни,а просто способом добится своего.Если я могу,я иду на уступки,не могу (как в счлучае с СС)-так и обьясняю,кричи не кричи-мама не может.

Отвечу по пунктам :). Я считаю, что засыпать с мамой для многих детей (не для всех)- это естественная потребность, в определенном возрасте (а не жизненная - конечно, ребенок не умрет без этого. Но он не умрет без очень многих вещей, и это не повод лишать его их. Особенно после/перед/ради появления еще одного ребенка). Далеко не всех детей можно "отучить за пару дней". Особенно без ущерба хотя бы для режима.
Для меня тоже не было поводом. Ребенок (старший) до сих пор засыпает, как привык - либо со мной, либо с папой.
Я не считаю истерики чем-то ужасным, но уверена, что истерик при каких-то переменах в жизни ребенка, как, например, самостоятельное засыпание, можно избежать, при грамотной подготовке, особенно, если не форсировать события. Способ - просто сказать - "а терь ты засыпаешь сам. Пока, дорогой. и хоть оборись будет, как я сказала" - считаю приемлемым только в каких-то крайних ситуациях, к которым обсуждаемая не относится. Ну, для меня, по крайней мере.
Не поняла почему до рождения следующего ребенка СС - "могу", а после "не могу". Для меня, опять же - это моя проблема, а не ребенка. Т.е. либо я оставляю "все как было" либо договариваюсь с ним так, что ему самому хочется поспать в своей комнате в своей кровати. Если договориться не удается, значит... "все как было" :) А то интересное кино - я решила, что будет еще один ребенок, а старший - "поорет не умрет" и подвинется - неее, мне так не нра. Это как бы решение своих проблем за счет ребенка, на мой взгляд.

Ну,если вам удалось организовать всё так,что и старший доволен и младший не лежит и не орёт,пока старший засыпает с вами-то нет у вас никакой проблеммы и всё чудесно:)
Но вот у автора похоже,так пока не получается.У меня,честно,тоже б не получалось,т.к. я тоже вечерами иногда одна с детьми,и я что-то не представляю,как бы я укладывала младшего-грудного,если б мне пришлось подолгу сидеть со страшим,ждать,пока он уснёт,гладить спинку и т.д.Грудной бы оборался за это время,вечером грудные дети у меня вообще беспокойные,сами не лежат ни фига.Да,это конечно, мои проблемы и папины,что он работает и его иногда нет вечерами дома и что я не могу спать с двумя детьми в кровати одновременно.Но,поскольку я не знаю,как решить проблему по-другому,а в засыпаниях с мамой не вижу такой уж большой необходимости (повторюсь,я считаю,это просто привычка,от которой дети ессно не хотят просто так отказываться),то да,я отучаю детей после года от СС.Да,если подумать,вы правы в принципе-я решаю свою проблему за его счёт,но я тоже живой человек и если я совсем не могу высыпаться (а я не могу с двумя детьми на СС),то я стану мегерой и и моему же ребёнку от этого будет только хуже.
Так что научить дитё засыпать в своей кроватке,после разумного какого-то ритуала длиной в 20-30 минут для меня-решить проблему малой кровью.
Каждому своё,как говорится,ещё раз повторюсь,если вы довольны своей ситуацией с засыпанием детей,то всё прекрасно,если нет-надо что-то делать,я так считаю,а не жертвовать годами своим душевным равновесием ради СС.

Ну, я сразу отвечу, что проблемы не вижу в этом, т.е. довольна :). И я чаще тоже одна укладываю двоих, т.к. может быть Вы удивитесь, но наш папа тоже работает :))), и не только. И дети у меня тоже сами по себе не очень лежат...
Далее мое мнение, что если я не представляю себе, как спать с двумя одновременно, то жду пока первый, так сказать, вылетит из гнезда :), а потом думаю про второго, а не в процессе судорожно с детским воем пытаюсь как-то разрулить ситуацию, но это сугубо личное представление. Никому не навязываю.
Но возвращаясь к нашим баранам - не думаю, что стоит быть слишком категоричным в отношении автора. Хотя бы потому, что дети разные - кого-то можно "приучить за пару" дней, а кто-то будет месяц истерить до рвоты. На мой взгляд, проблема не в самом укладывании, а как выше писали в способе укладывания.

не очень честно говоря поняла, что вы советуете...
Типа не надо было рожать второго пока старший не "вылететл из гнезда"?

и не особо понятно, как вы укладываете двоих детей спать, если ваши сами по себе не укладываются... расскажите.

Не, я советую изначально задумываться - как Вы будете делать, то или другое, поговорить с мамами, которые это делают и иметь план А, Б, В и т.д. При этом мое мнение - в жизни детей по возможности менять ничего не стоит. Это тем, кто планирует.
Лично Вам я бы посоветовала для начала успокоиться и понять, что все решаемо ;), дальше подумать КАК оптимально для Вас с наименьшими потерями для всех заинтересованных лиц решить Ваши задачи. Т.е. имея ребенка, который не засыпает сам и малыша, который может устроить концерт, всех уложить. Возможны варианты.
Лично своих я укладываю так (кстати, данный момент этим и занимаюсь :)) - всех купаю (это на ночь), старшего вторым, младший при этом в слинге. В момент, когда нужны обе руки, кладу младшего в люльку, это максимум минут 10, если он не спит, беру люльку к двери ванной. Если он плачет (колики и т.д.) старшего только быстро споласкиваю в душе (младший в слинге), зубы чищу и усе. Идем в кровать. Если младший не имеет проблем, спокойно читаем (младший на руках - либо рядом лежит) периодически отвлекаюсь на младшего - соску дать или еще что-то, если он начинает беспокоится. Дальше, если младший засыпает, то кладу его и возвращаюсь, нет в таком же режиме делаю старшему массажик, пою песенку и т.д. Потом по уговору (который естественно всегда стремится нарушить :) - старший ложится и потихоньку засыпает у меня под боком. Младший или рядом или на руках. Естественно, если младший устраивает концерт или старший перевозбудился, весь процесс затягивается. Но я стремлюсь к тому, чтобы к 21:30-22:00 все спали.
Вот в данный момент все спят :).

Ну и Пы.Сы. - если действительно заранее было совершенно непонятно, как делать то или иное действие с двумя детьми, в силу Вашего характера, или характера старшего ребенка или его каких-то особенностей и т.д. Я бы, да, повременила с рождением второго, до тех пор, пока ситуация не изменится или Вы не изменитесь ;). Но теперь то в любом случае, надо решать как быть в заданных обстоятельствах ;).

автор, я купаю детей (на чаще муж в принцие :)), начиная меяцев с 3-х младшего - вместе. А то это очень долго получается. Пока младший наплавается, его одень ит .д. Пока старший. Нет, больше гемороя.
Я наливаю ванную. Младшего в круг, старшая садится/стоит и играет с игрушками. Потом помылись и вынимаю - сначала старшую в полотенце и она стоит в ванной. Потом младшего в полотенце и несу на кровать. Потом старшую несу на кровать, и одновременно обоих мажу, и одеваю.
Дальше по ситуации. Если младший уже давно не спал, и я знаю, что он по времени сейчас поест и заснет. То я старшую отвожу в ее комнату, включаю мульт и говорю, мама сейчас придет. В это время кормлю младшего и если он сразу засыпает, то иду к старшей и уже лежу с ней, читаю книжки, укладываемся.
Если младший не заснут, то также беру его и несу к старшей. И вместе лежим читаем книжки.
Но это, конечно, идеальный варинат, когда никто не орет и т.д. А бывает, конечно, всякое.
Вот мне скоро предстоит остаться на целый месяц одной. Муж в командировку едет. Пока не представляю как выжить целый месяц одной с ними :)

сил вам! целый месяц одной...это прям...сильно.

вечером, когда муж дома, то спать их положить проблем нет. Ну в смысле нас не напрягает то, что муж уходит с коляской погулять, пока я старшего угомоню))) надеюсь со временм все как-то будет по-другому, но дочь не плачет только у меня на руках...папу пока слабо воспринимает. С сыном также было, с возрастом прошло, т.ч. думаю и тут через пару месяцев она перестанет быть только маминой ручной девочкой.
А вот днем, когда я с ними одна... старший просто даже не воспринимает это все...типа давай ляжем, почитаем поспим...нет, он ляжет и послушает))) читать обожает. Но потом встает и уходит.

купаем мы их тоже вместе...сразу...т.к. сын когда увидел что ванну налили и дочь хотели искупать первой чуть чувств не лишился)))) пришлось пропустить его вперед))) тем более купание дочки это 1,5 минуты было.

ну 30 минут ритуала - это я не считаю самостоятельным засыпанием. За 30 минут, в принципе, большинство детей и засыпает, даже если мама рядом ложится.
Для меня самостоятельное засыпание - это когда часы показали 21.00, ну или во сколько обычно ложится ребенок. Вы на него надели пижаму, положили в кровать, поцеловали в щечку и сказали - спокойной ночи, сладких снов. И вышли из комнаты. А если вы после этого что-то там у кровати еще 30 минут делаете - то какое же это самостоятельное засыпание?
Возможно я неправильно трактую, что вы написали. Тогда поясните.

Под ритуалом я подразумеваю-купать(я,кстати,в душе ополаскиваю по очереди,так быстрее и меньше геморроя мне),чистить зубы,почитать книжку.Потом свет выключается и я согласна посидеть минут 10 в темноте,подержать там за ручку,например.Потом я встаю,желаю спокойной ночи целую и выхожу из комнаты,я не жду,пока ребёнок заснёт.
Все эти манипуляции я тоже,если одна,провожу с младенцем рядом,т.к.сам он не лежит (ну,если не спит конечно уже:)).
Преимущество,когда старший ребёнок засыпает сам-я могу в другой комнате занять грудного,"закрыть" ему рот грудью,наконец,чтоб было тихо и старший уснул.А то ясно же,если вы сидите рядом с кроваткой старшего с младенцем на руках,то старший отвлекается,перевозбуждается и уснуть не может долго.
То же самое с дневным сном,если старший привык,что мама сидит рядом и гладит,то без этого не засыпает.А если мама сидит рядом,но с грудным на руках и он беспокойный,плачет,не берёт грудь,да мало ли что-какой уж тут сон старшему?
Не знаю,как у кого,у меня дети быстрее всего засыпают,когда в комнате у них тихо:)

ну хорошо если так :)
Но я купание к ритуалу сна не отношу. Купание отдельно.
Потом пижаму одели. Свет большой выключаем. Ложимся в кровать, читаем книжки (это уже начало укладывания, как у вас при свете в принципе). Минут 15 читаем, потом свет полностью выключается и пою несколько песен, поглаживая. Потом замолкаю и лежим дальше. Да, в идеале это этап хорошо бы отменить :) И сделав ручкой, уйти :) Но пока это нереально, т.к. там она уже дремать начинает, ну или по крайней мере настраивается на сон, а если я уйду - то тут же разгуляется и весь предыдущий ритуал на смарку.

а скольких детей лично вы приучили засыпать самостоятельно за 2 дня? Вот просто интересно, какой у вас в этом опыт, что вы так об этом говорите.

Вы меня спрашивали?:)
У меня уже третий сам спит в своей комнате после года.
но у меня не совсем СС,я детей всегда с рождения вечером укладываю в свою кроватку,так что о её существовании они в принципе знают:)А вот ночью,когда просыпаются,а я ещё кормлю грудью,часто беру к себе,т.к. нет сил моих вставать по 5 раз за ночь.
Но к году я это дело сворачиваю,т.к. такой сон для меня не сон,я плохо так высыпаюсь,т.к. лежишь на так,как удобно тебе,а так,чтоб ребёнок мог достать до груди,сон постоянно прерывается и т.д.Но где-то до года я мужественно терплю.А потом-да,отучаю,ибо к этому времени нервы мои на исходе.
Они истерят конечно,эти первые 2-3 дня,когда просыпаются ночью.Я 100 раз захожу в комнату,глажу,беру на руки,говорю,мама рядом,всё хороши,спи и т.д.Могу посидеть даже в комнате,в темноте,пока опять не заснут,но к себе уже не беру.
Самое позднее на 3-ю ночь ребёнок,даже если просыпается ночью,тут же сасыпает после того,как я зайду и поглажу.А потом и вовсе не просыпается,конечно,кроме болезней,ну,может приснилось что.Но тогда тоже хватает зайти,погладить и спим дальше.

ну в принципе о существовании кроваток знают многие дети :) Однако ж, одной из причин сначала перекладывания ночами в родит. кровать, а потом и вовсе укладывание изначальное в родител. кровать - является плохой сон ребенка. Родителю надоедает по 100 раз вскакивать за ночь к проснущемуся/кричащему/потерявшему соску и т.д. ребенку. Родитель считает, что раз так плохо спит ребенок, то логичнее мне хотя бы не подпрыгивать с кровати 100 раз за ночь, а спать вместе. Так хоть манипуляций меньше.
Поэтому приучить засыпать в одиночестве - это еще один момент. И другой - чтобы ребенок всю ночь спал хорошо. Вот мы пока к 2,2 - я не могу сказать, что спим хорошо. На одну ночь без просыпов (ну или с мелким просыпом, и с самостоятельным засыпанием потом, без моего участия) приходится 3 ночи с беспокойным сном (спонтанный крик в ночи и одна не успокаивается. Надо на другой бок перевернуть, погладить и т.д.) Поэтому меня СС спасает, что не надо постоянно бегать.
Потому что я как-то, когда одна с ними ночевала легла с младшим, понадеявшись, что старшая будет хорошо спать. Ага. За ночь в результате я только что и делала, то бегала от одного к другому. Одного успокоишь, там ляжешь, только дремать начинаешь - из другой комнаты рев. Туда бежишь, потом обратно из этой рев :)
Поэтому раз вы пишите, что у вас дети, кроме болезней, не просыпаются среди ночи - значит у вас хорошо спящие дети. Не так много мам могут похвастаться, что у них дети с года спят отлично.
Миллион тем здесь было, и у всех дети до 2-3х лет спят плохо в принципе.
Так же и с засыпаниями.

первые месяцы мне везло в том плане, что младший заснув на прогулке, дома еще досыпал час. Я за это время кормила старшую и бегом укладывать ее.
Когда младший не спит, а нужно укладывать на дневной сон - тут тяжелее конечно. Еще если он лежит спокойно с нами в кровати- тогда нормально. А если он начинает елозить, кряхтеть, гундеть - то старшая мгновенно разыгрывается, все комментирует - Тема агу :). Иногда удается младшего в другую комнату оставить с игрушками, а сама укладываю, и молюсь, чтобы младший молчал, а дочка побыстрее заснула :)
А иногда и пропускаю ее дневной сон. Когда полежав 10минут, понимаю, что не удастся ее уложить, то не насилую. Она в последнее время уже нормально переносит день без дневного сна. Наоборот, даже это в плюс идет - на ночь удается ее быстрее уложить. Быстрее засыпает.

С лекарствами - это да, очень геморно. Особенно когда нужно за полчаса до еды, через час после еды. Это тяжело.

в общем, Утра, Кремберд, Леся, делитесь плиз опытом как все организовать.
Я-то думала что бабушка это вариант, боялась после КС развалюха буду... позвала, но вот не подумала, что старшему меня все равно мало будет...

буду читать вас и учиться

А зачем же вы бабушку вообще позвали на постоянной основе??? я понимаю - посидеть, пока вы в пк пошли или еще куда. А так вы старшего полностью на бабушку сбросили. Вот и получили. У нас когда младшая родилась - наоборот пресекла на корню все эти предложения от обеих бабушек "тебе тяжело, давай нам старшего на недельку/пару дней". Мы - семья с самого начала. При этом младшая постоянно на руках была или в слинге, никак это не мешало

+1 от бабушек - только разлад в семье в такие моменты

Разница 2 года между старшими, ревности не было, но я его как заБ сразу приучила к самостоятельности, на руки даже не поднимала, спать он и так сам ложился, тем более ИВ, разве что кормила с ложки, он немного ленивый. Боялась, что будет ревность между средней и младшей, средняя более мамкина была и ГВ до 2 лет, но тож ревности не было, тем более двое старших играли вместе и я как бы сама с малышей по себе.

Подписываюсь под всеми советами.

У моих 3,5. Девочки дружат. Но мне повезло, старшая оч.хотела сестричку, она оч.любящая и постоянно с ней возится. А мл.оч.самостоятельная, меня по пустякам не дергает, сама может играть без проблем. В вашем случае могу порекомендовать старшего чаще подключать к уходу за младшим, например: дать соску, подать или даже одеть подгузник-трусы, поиграть с мл., потом можно будет попросить почитать книгу (моя ст.как научилась читать, теперь все-время читает мл.с уд.,а уж как мл.любит, когда ей сестричка читает)) Вы главное, не отталкивайте старшего, поднимайте его значимость и нужность в уходе за мл., так быстрее будет налажен контакт.

спасибо всем за советы и участие!

еще все проанализировав, я поняла, что это всплеск его обыды\ревности пришелся как раз на пик колик младшей... и лекарства эти((( я с ней ра руках, и пытаюсь все время что-то ей влить и на часы смотрю, потому как за час до еды, а потом еще через 40 мин после((( очень трудно, тем более ребенок на ГВ и может не доесть, и проголодаться не через 2 часа, а через 1,5. И я 3 дня даже гулять со старшим не ходила((( для него это было видимо совсем тяжело, т.к. времени и внимания ему стало еще меньше. Но сейчас, ттт, вроде наладилось все. Я уже отработала схему приема лекарств, младшей стало получше, плачет меньше. И я могу все делать с ней на руках: и поиграть и порисовать, ну и иногда она может сама полежать даже.

по поводу одеваний\раздеваний))) ну рада что кто-то умилился))) возможно действительно у меня больше страхов, чем проблем... Хотя я и так все делаю БЫСТРО. Этому меня старший приучил, т.к. с ним я ничинала раздеваться еще в лифте и сейчас также делаю... ну в общем поняла, надо еще быстрее)))))

самая главная проблема это, конечно, спать уложить((( Это реально моя проблема... с самого его рождения, т.к. я готова была на голове стоять лишь бы он спал((( поэтому приучить его засыпать самостоятельно.... я не умею. Не понимаю как. Т.е. я тут, наверное, совершенно педагогически несостоятельна((( я с ним во всех областях могу справиться... но только не научить его спать самостоятельно(((
если бы кто дал волшебный совет, была бы благодарна безмерно и многие годы)))

ну а бабушка... думала так лучше будет... со старшим принципиально отказалась от помощи бабушек, но из-за того, что знаю случаи когда мама-бабушка занимаются сс ребенком, а папа не при делах... и потом оочень трудно папу вовлечь. И я была уверена что справлюсь вместе с мужем, хотя после КС первые 1,5 мес еле ноги таскала. Но я рада что мы сами тогда справились. Хотя ребенок у нас был беспокойный очень((( я все думала "где ж эта радость материнства-то?" когда умилительно смотреть как сопит малыш))) в себя пришла только к его 10 мес.
А вот сейчас даже как-то не подумала, что бабушка старшему во вред((( ну и боялась что после КС буду опять развалина, но в 1й раз был 1 грудничок, а тыт еще один ребенок, довольно тяжелый))))
ну ладно, поняла все. Буду дальше работать)))

Автор, если самое сложное для вас - это уложить спать, значит ваша задача - научить детей засыпать вместе. У моих, правда, 4 года разница, но сути это особо не меняет, оскольку старшая дочка засыпала только держа меня за руку. Поэтому я укладывала ее только тогда, когда она действительно хотела спать (по сути просто вырубалась), держа за ручку, а младшего кормила в это время, чтобы он звуков лишних не издавал. Когда дочка засыпала, ее уже не беспокоили вопли младшего. Старшему ребенку слложно привыкнуть к новым ощущениям, но это со временем произойдет. Я вот тут вспомнила, что мы с мужем тоже какое-то время не могли высыпаться друг с другом просто потому, что привыкли спать одни, но ведь спим же теперь :-)
Кстати, мои дети теперь частенько спят вдвоем, т.е. просто утром я их нахожу в одной кровати (моей, старшей дочки или младшего сына :-) ). Им вместе теплее и веселее, говорят :-)

было, было! разница 2,6 ровно. Скажу кратко- все пройдет! но наберитесь терпения. Года полтора- два может понадобиться. потом пройдет! верьте)

спасибо вам за поддержку))

3й день с ними одна, бабушка уехала в пятницу.
Не смертельно, да. Вполне можно одной с ними быть.
Но лучше ли это детям пока не поняла...
Старший днем не спит((( А мне не хотелось бы отказываться от дневного сна, но...
У младшей режима тоже пока нет, поэтому все достаточно сумбурно. Вчера практически не спала днем, и со старшим как-то поиграть\позаниматься у меня получилось полчаса наверное за весь день. Сегодня утром дочь спит, я побольше смогла времени старшему уделить... но и дела надо делать.

В общем, пока мы не вошли в какую-то калею, в которой всем было бы хорошо.

да и не войдете еще долго.
Нам уже 7,5 месяцев :), а до сих пор день на день не приходится.
Вот сегодня тоже сложно укладывался старшая на дневной сон, хотя и утром встала раньше обычного. И младший постоянно гундосил, соответственно она на него отвлекалась каждую секунду. В-общем с горем пополам уложились. сейчас вот спят.

Просто не ждите, что настанет тот прекрасный день, когда все привыкнут. будут спать в одно время, засыпая за минуту. Навряд ли это настанет :) Просто действуйте каждый день по обстоятельствам.

P.S.А сейчас вот, 15.03 - и соседи, будь они неладные, включили свою дрель гребаную. Вот не знаю, сколько мои дети проспят теперь :)

А мы не в одном доме находимся? :) Мы тоже сегодня с дрелью спали :))))

наверное все новостройки похожи друг на друга :) Мы частенько с ней и спим, и засыпаем. Потому что в нашем доме перерыв на ремонтные работы с 13 до 15. А мы, получается, что ложимся обычно в 14-14.30. Поэтому пока только заснет, как раз дрель опять включается. Она уже привыкла.
Это меня до сих пор бесит, сил уже нет от этих ремонтов.