Что с ним делать?

Почитайте о кризисе 7 лет, вам надо менять свое отношение к ребенку, пришло время. У него должны появляться свои обязанности в доме и свои права, необходимо в некоторых вопросах ему доверять и его уважать, принимать некоторые его решения и хвалить за выполнение важных для всей семьи правил, тогда и он вам подчиняться будет. Сейчас у него протест против вашего тотального контроля, бунтует ребенок. А что вы хотели? Вы себя на его место поставьте, когда вам все кругом рассказывают как вам жить, и что делать и какое выражение лица при этом иметь.

Читала неоднократно. Все делаем, нет тотального контроля, наоборот все больше самостоятельности. Свекровь даже сказала, что мы слишком рано делаем его взрослым.
С ним уже некоторые друзья перестают общаться, потому что он даже с ними кривляется, орет и бесится :(

А какие у него есть дела, обязанности? С друзьями он сам разберется, или они с ним, в это не вмешивайтесь. Там процесс отрегулирован будет со временем сам собой.

Я сталкивалась с детстве с такими, потом от этой роли трудно отделаться, так и клоунничают до 11 класса :(
Дел наверное немного, убрать за собой, пылесосит, в коридоре и на балконе полы моет. Сейчас подумала, наверное надо что-то добавлять, что? Придумала сделать его главным по цветам, не знаю, не дурацкая ли идея?

Это ваши личные страхи и комплексы. Ваш сын ведет себя типично для мальчика своего возраста, который у мамы под каблуком. Раздвигает парнишка рамки, доступными ему методами. Расширьте их сами и ребенок прийдет в норму.
А вы предложите ему самому выбрать то что захочет и делать так как он захочет и тогда когда захочет. Ваше дело хвалить за успехи и молчать в случае если не так сделает или не тогда (на ваш взгляд)

При чем тут мои комплексы? Под каким каблуком, я его не трогаю, пока он не начинает конкретно кривляться, он давно уже самостоятельный.
Вы как и во всех статьях говорите общими словами, ни о чем конкретном. Что значит предложить ему выбрать делать как захочет? Что именно выбрать? Приведите реальные примеры, пожалуйста.

Под каблуком это образно говоря о том что вы не даете ребенку права выбора, только по-вашему или иначе вы недовольны и вы диктуете ему решения. Увидели что не намерен соблюдать правила приличия за столом, скажите что он может выбрать либо есть с вами, но аккуратно, либо отдельно, но так как хочет. Мясо горячее? Сам выбери что тебе делать, либо подожди, либо подуй, но аккуратно. Вот примерно так.
А вот по поводу дел и занятий как то сложно советовать, для каждого это свое. У меня в детстве это была обязанность покупать хлеб и молоко в дом, причем я сама решала когда пойду в магазин и что куплю, но надо было позаботиться что бы всем хватило. И меня хвалили за это и я чувствовала себя нужной остальным и полезной. Моя старшая лет в 6 начала пылесосить полы, тоже сама и тоже когда хотела, а я хвалила ее за это, и отмечала что это очень важно для нас всех, а еще она играла в шашки лучше всех своих сверстников и даже их родителей иногда и я этим гордилась У средней и моладшего тоже есть какие то дела в которых они реализуются. Вот именно о реализации для ребенка я и говорю. И о том что у ребенка этого возраста уже должен быть выбор, он должен его делать сам и учиться делать это осознанно. И вам надо учиться уважать его решения, принимать его выбор и объяснять что выбирая что то он реализовать будет это сам и сам же будет отвечать за последствия. Ну вот как то так.

Вы опять говорите только как теоретик даже не зная, что и как происходит у нас в семье.
Выбора у него сколько угодно.
Есть отдельно, пожалуйста, нет проблем, будет сидеть в комнате и ковыряться в еде. И как долго это будет продолжаться? А что нам делать не дома? Не выходить никуда?
Мясо горячее, что значит выбирай?
Он уже сидит и кривляется! Я молча ем, ничего не говорю он сидит и орет "горячее-горячее, аааа", начинает дуть на него, с него все летит на стол, бросает в тарелку, с тарелки оно падает на стол, руки жирные об себя. Какой тут выбор можно предложить??
Слова "ешь аккуратно, подуй" он их не слышит!!
Вы какую-то лубяную картинку нарисовали, как в сказке. Как будто я ему это скажу, и он сразу же улыбнется, скажет "ну конечно мамочка, я выбираю подуть на мясо" сложит ручки и станет сразу таким милым и аккуратным.
Это у меня выбор или не реагировать или выгнать из-за стола.
Я не понимаю что значит уважать его решения, вот не понимаю, хоть убейте. Какие решения я должна уважать? Он и так делает все что хочет, что мне еще нужно уважать?
Уважать его валяние в грязи? Уважаю, молчу, пытаюсь себя успокоить, что машинка все отстирает. Что дальше-то?

Да что у вас в семье происходит. Нервная мамаша, которой крайне важно подчинить ребенка себе во всех мелочах. Ребенок протестует, я его понимаю в этом.
К психологу вам надо, пусть он вам ваши ошибки поясняет, и рисует схемы конкретных решений.
И валяние в грязи тоже уважайте, если он сам потом отмоется и одежду в порядок приведет (обувь почистит, вещи в стиралку положит и т.д.). Только дайте ему такую возможность и дальше он сам будет решать валяться ему в грязи, а потом о вещах заботиться или проще чистым остаться.

Не понимаю, где Вы видите желание подчинить во всех мелочах?
Его никто не трогает до тех пор, пока он не начинает откровенно беситься. У бабушки он ведет себя в триста раз хуже, там вообще краев не видит, а уж она точно даже голос на него не повышает. На тренировках кривляется и бесится, в садике воспитатель за голову хватается.
Везде мой контроль?

Знаете вот в вашем тоне это сильно фонит и это чувствую даже я на расстоянии, представляете как это ощущает ваш ребенок. Он был послушным пока не нашел в себе силы противостоять вам. Меняйте себя, свое отношение к нему, это по-любому делать прийдется, иначе вы либо его сломаете и сделаете инфантильным, либо потеряете с ним контакт и он пойдет своим путем. Учитесь его слышать, чувствовать и влиять на него другими методами, а не запретами, приказами и контролем. Пора дать ребенку мотивацию, то ради чего он должен быть воспитанным, послушным, выполнять все как положенно и т.д.
И не просите у меня конктретной схемы ваших действий, она у каждого своя, ее надо найти, попробуйте разные варианты из тех что предлагаются в статьях на эту тему. Почувствуете отклик от ребенка продолжайте, идет протест значит не то что надо, пробуйте дальше. Подберите к своему ребенку ключик.

Вы правы, последнее время я дико раздражена, он меня каждый день доводит почти до истерики :(
Все кругом на него жалуются, я злюсь, срываюсь.
Взял бутылку сока, начал ее подкидывать, крутить, крышка открылась, пролил. Я спокойно предложила вытереть, объяснила, что он неплотно закрыл поэтому пролилось и что лучше конечно не крутить. Хорошо мама. Через час ровно все то же самое!!! Опять открыл, не закрыл, подкинул, весь сок на полу.

Ну вот значит пока сами успокойтесь и не обращайте внимания на его поведение. Отдышитесь недельку, погуляйте на свежем воздухе, на ночь теплого молока или таблетку успокоительного примите.
А потом вернетесь к его поведению. Возможно оно и само по себе станет лучше, когда перестанете раздражаться.
Ну разлил он сок два раза. И что? У меня и по 10 раз на одни и те же грабли наспупали пока дошло что себе хуже делают. Пусть убирает за собой каждый раз и все.

Спасибо, попробую.
Утром сегодня был как ангел, доброе утро мамочка, доброе утро папочка, оделся молниеносно, позавтракал аккуратно.

Что значит уважать его решение? Да элементарно: он решил быть двухлетним? Никаких проблем: подходите и кормите с ложки - "жуй-глотай!", уж прости, мил друг, нельзя тут быть маленьким, а тут - взрослым. Идет по улице, отирая рукавами все, что подвернется? Давай ручку, пойдем в соответствии со стилем твоего поведения. Я тебя принимаю таким, каким ты себя презентуешь, ну и отношение - соответствующее. Иначе никак:-)

Так он не решал быть двухлетним, он себя считает шестилетним.
С ложки его иногда кормят у бабушки, он счастлив. Если я начну кормить, он только рот открывать будет.
За ручку - повиснет на руке и будет ныть, идти еле волоча ноги.

Ну... Он не оставил Вам выбора, т.к. своим поведением показывает, что ему в кайф быть именно двухлетним, а двухлетний не может пока "считать" себя шестилетним:-) Покажите ему как-то, что Вы реагируете на его потребности, сообразно его фактическому возрасту и поведению, а не паспортному:-) Раз он получает удовольствие от того, что с ним обращаются, как с грудным, значит, ему это нравится, и значит, он не кривляется, а требует определенного отношения, к себе. Бабушке в сто раз проще накормить его с ложки, т.к. ребенок должен быть сыт и точка, а воспитывают пусть родители. Повис на руке и ноет? Идем домой. Как с двухлеткой, с которым договориться можно...минут на 5, но если он уж загундосил - ку-ку, Гриня - надо топать домой, добра не жди. Через истерику, через мольбы "больше так не быть" - домой, нафиг. И раз, и два...и двадцать два раза так поступить, пока он не поймет, что Вы ему не враг, Вы просто последовательны и верны слову.

Идем домой, замечательно, а если идти надо, если надо МНЕ, а не ему? Ему все равно, домой так домой, а мне что делать?
Мы проходили подобное года в три, уходили-уводили, он прекрасно знает, что если я сказала, то сделаю.

Вы знаете, удивительно, но в каждом возрастном сегменте такой ребенок надеется, что мамы стала более податлива, к нему, что ли, более жалостлива. В три года он совершенно иначе воспринимал Вашу последовательность. Что значит ему все равно? Пойти в зоопарк или нет? Пофигу?

Сыну 6 с половиной. Когда подобное находит, например, за столом, спрашиваю: "Заяц, ты сейчас чего добиваешься? Скандала? Хорошо. Давай я тебе его устрою. Хочешь?"

Когда накрывает в общественном месте, наклоняюсь низко и на ухо шепчу: "Заяц, я попрошу тебя угомониться. Мне стыдно. Будь добр потише. Через 5 минут мы выйдем на улице и сможешь побеситься в волю" ... тут надо иметь в виду интонацию с какой это говорится + реально надо сворачиваться, ребёнок устал.

Ребенок привлекает внимание.
В вашем возрасте у нас было точно так же, но все закончилось в один момент. Когда я ругала сына на чем свет стоит, держала его за руку и инстинктивно поглаживая ее. Сын спросил - мама, а почему ты меня ругаешь, но при этом гладишь. Я ответила как есть "малыш, я тебя очень люблю даже когда ты безобразишь, но мне очень не нравится, что ты себя так ведешь".

Что делать:
Во-первых успокоиться.
Во-вторых подловить момент хорошего поведения и обнять/поцеловать, подержать на коленях, поговорить о том что ему интересно, хоть о героях мультиков. Несколько раз повторить что любите и что он если захочет пообниматься всегда может просто подойти. Им очень нужен этот контакт, но как его добиться - не знают. А поласкаться - это ж не по мужски! :)
В третьих, если не хочет вести себя за столом хорошо, накрывайте ему в коридоре или в ванной со словами - "обезьянки кушают там" и ледяное спокойствие.

Мне мама всегда говорила-нельзя ругать за едой(тем более едой наказывать) и перед сном. Хотя Вас понимаю и сочувствую...

Я согласна с Вами, наказывать едой это последнее дело :( но большинство скандалов последних у нас именно во время еды, он отвратительно стал вести себя за столом, в три года и то лучше было :( Он ведет себя так, как будто только что с пальмы слез, как будто мы 6 лет его ничему не учили вообще!!!

а если за столом попробывать полный игнор? Есть спокойно, с мужем обсуждать какие-то дела и на сына ноль внимания?
К примеру сын развалился, а вы даже головы в его сторону не поворачиваете. Начинает демонстративно дуть, ломать, сёрбать...а вы в этот моменту к мужу: "Ой, а вот новый фильм вышел. Говорят интересный. Может сходим в ближайший выходной?"
Спокойно трапезу закончили, посуду убрали и пошли своими делами заниматься .А сын пусть хот до второго пришествия так кривляется.
У меня у дочери как раз в таком возрасте..ой нет..позже, где-то в 8-9 лет было. Правла не кривляние, а реальная провокация соры с выходом из-за стола и отказа кушать. Вот я чувствовала прям, если я уверено-спокойна - она спокойно поест и уйдёт. Если только чуть чувствует, что я не хочу, чтобы она там выпендривалась - она начинает выпенридваться.

Если не обращаю внимания, то он так и есть как свинья, задрав ноги, раскидывая еду по столу, роняя все на пол, разливая. Дома можно как-то закрыть глаза, а если приходим в общественное место?? Я недавно чуть сквозь землю не провалилась от стыда за такое поведение :(

а пробывали не обращать внимание от начала до конца трапезы? в течении нескольких дней?
Из общественного места сразу же при первом косяке уходите. Спокойно озвучивая причину по которой уходите.

Пробовали, ну так и будет сидеть как свинья :(
Уходить каждый раз из общественного места, так это кого мы накажем, себя? Нам получается и не выходить с ним из дома?

а зачем вы с ним ходите в общественные места? чтобы ещё раз убедиться, что он свинья и вести себя не умеет?
не выходите с ним из дома вообще никуда.
а если уж хотите пойти, значит сыну ничего не покупаете. пусть сидит и смотрит как другие едят.

дома проливает, на пол крошит и тп, не обращайте внимания. поели вышли из-за стола, а он после окончания трапезы -тряпку в руки и вперёд на баррикады. убирать всё за собой

И как долго нам никуда не выходить? Ни в гости не ходить, никуда, вообще?
Убирает за собой, вытирает стол, пылесосит под столом, все это с кривляньями, с нытьем.

он же растет, меняется. Сейчас не ходите, когда перерастете, справитесь с поведением - будете ходить.

Такое уже почти полгода длится, дома значит есть в комнате, замечания не делать, в гости не ходить, как он приучится себя нормально вести за столом в таком случае?
Он будет только раз этому, в гости не пойдем, ну и не надо.

полгода??? ВСЕГО?
Все будет, но не сразу!
Вы же сами себе отвечаете - он будет рад, что в гости не идем. Он НЕ ХОЧЕТ В ГОСТИ, и ведет себя соответственно. Ну не водите его! Оставьте с бабушкой/няней/группе кратковременного пребывания. Оставьте его там где он ХОЧЕТ. А когда он дорастет до того, что ЗАХОЧЕТ пойти в гости, то ему и захочется там себя правильно идти.
У вас ребенок, да еще мальчик, придется с этим смириться :) Придется учитывать его интересы, он личность, хотя и мелкая.
Замечания делать обязательно. Рассказывать о любви и нежности обязательно. В гости ПОКА не ходить. Приучаем вести себя за столом ДОМА - хочешь вместе - веди себя хорошо, не хочешь - ешь в ванной (только не в комнате с телевизором и игрушками! а в ванной, или в туалете, где НЕ комфортно, скучно).

Оставить в выходные в какой группе? Может его в детский дом сдать, чтоб не мешался? Мы же куда-то выходим не только для того чтобы его развлекать, есть и дела какие-то. Например я езжу к своей маме в гости, мы хотим пойти к своим друзьям в гости.
Мы же не можем его оставлять абсолютно всегда.
Дома с ним сидеть и никуда не выходить тоже ведь не вариант, он озвереет дома.
С телевизором не ест нигде, ни на кухне ни в комнате.

Вам совет дают как поступить так, чтобы и у ребенка и у вас нервы сохранить, а вы мне объясняете что лучше знаете как поступить. Ну не задавайте вопросы, если все знаете. А если все же проблема есть - то вслушивайтесь что вам советуют.
Ребенок - ЛИЧНОСТЬ. Вы хотите поехать к своей маме в гости, к друзьям, а ОН НЕ ХОЧЕТ!!! Найдите способ учесть и его интересы и свои, это ваша обязанность как мамы! Не хочет он в гости, а вы не хотите слышать, вот и протестует как может. Вы в гости на неделю уезжаете что ли чтобы в детский дом сдавать? Тогда да, вам ребенок не нужен. А два-три часа оставить дома с няней/бабушкой - будет гуманно для всех, и вы пообщаетесь и ребенок не будет измучен этим мероприятием. Ребенок - не комнатная собачка, захотел и взял с собой в сумочке, разговаривайте с ним, учитывайте его интересы. Вот вы в качестве "дел" указываете поездку к друзьям в гости - офигенно важные "дела". А в какие секции/клубы ходит ваш ребенок? Чем он увлекается? Как часто он ходит туда, где ЕМУ нравится? Его поведение - протест ,услышьте его! Не таскайте его с собой, разделяйте досуг или чередуйте его - сегодня не надолго в гости к тете, зато завтра мы поедем запускать воздушного змея (поедем в аквапарк/кататься на лошадях, да что угодно), только так должно быть - учет ВСЕХ интересов, а не только ваших личных.

Вы все перевернули с ног на голову!
Его никто не заставляет никуда ехать, он любит ездить к моей маме, но если я скажу - ты плохо себя ведешь, мы не поедем, он рыдать точно не будет и уроком для него это не будет, а если поедем, то поедет с большим удовольствием.
Мы постоянно ходим только туда, куда ОН хочет, к бабушке ОН хочет и ведет себя там чудовищно! Бабушка звонила чуть не плакала. Больше не пойдет, пока себя вести не научится.
На спорт ходить нравится, ходит с удовольствием, на кружок ходит с удовольствием, но там преподаватель последнее время тоже жалуется, потому что он немного позанимается, а остальное время бесится и другим мешает.
С папой в этот раз вел себя хорошо, а в предыдущий поход в кино вел себя отвратительно!
На каток уговаривал меня пойти, пошли, я описала выше - валялся в каждом сугробе, ныл, орал что устал. Я его силком чтоль тащила на этот каток?
Я и так с ним уже НИКУДА не хожу, так он сидит дома и воет, что ему скучно! Выходим в парк, так он там ноет и постоянно что-то требует.
В гости к друзьям, так там и его друзья, мы же не просто так с ним идем, чтобы он там скучал сидел.

Вы делаете только то, что Ваш ребенок хочет? Не хочешь в школу, не ходи, сиди дома с няней?

никуда вообще. пока не исправится.

скажите, а чем ребёнок по жизни занят, ну кроме кривляний? расскажите один из его дней или неделю в целом

Днем в садике, вечером спорт, почти каждый день, кроме одного. Гуляем немного если погода хорошая, вечером ужин, игры, передачу можно посмотреть по ТВ.
Раньше приходил вечером и занимался играл, рисовал, смотрел мультики или какие-то передачи. Сейчас ничего делать не хочет, приходит и бесится. Если нет спорта, то все еще хуже, энергию девать некуда, одуревает.
Вечером сажусь с ним играть, кривляется, ржет, если играем в игру и он проигрывает, начинает орать долбиться головой, падает на кровать и извивается.
Или говорит, собери со мной конструктор, сажусь собирать, говорит ты все не так делаешь, злится, кричит.
У меня уже пропало желание с ним что-то делать :(
В выходные смотря по настроению, гуляем, едем куда-то, в кино, в гости и т.д.
В эту субботу был у бабушки, вел себя отвратительно, бабушка в ужасе, в воскресенье ходил с папой в кино, вел себя идеально.

ключевое здесь "в воскресенье ходил с папой в кино, вел себя идеально". Дело явно не в ребенке.
Из того что "спорт каждый день" - что ребенку действительно нравится, куда он САМ идет?

Наш сын будет себя так же вести, т.е. по свински, и именно только потому, что ему не хватает внимания, потому, что его игнорируют. Не для все х детей этот совет подходит. Но нашему только три.

Я сама в растеренности, у меня наоборот дочь начинает баловаться во время засыпания, очень трудно засыпает, и у меня часто сдают нервы, хотя на ночь ругать нельзя (((

Я обычно говрю что ребенок может баловаться, но сам, я при этом не буду присутствовать и ухожу, Если хочет что бы я рядом сидела, то надо спокойно лежать.

Спасибо за совет. :) Я не знаю, что делать, так как у ребенка дикий страх остаться без мамы, поэтому не знаю, в моем случае можно ли таким образом действовать?

Нет. Надо работать с этим страхом сначала.

Я в этом случае открываю двери в комнату и устраиваюсь в соседней. Я и рядом и в то же время при баловстве не присутствую.

Мой сын (8 лет) тоже так себя ведет временами. Кризис- не кризис, не знаю, но ревность к младшему брату у нас присутствует (младшему скоро 2 г).
Я заметила, что в таких случаях помогает чаще всего ласка. То есть он кривляется и ржет, а я его обнимаю и с улыбкой так - "сыночек, ну чего ты опять, а?" - и целую. Он довольно быстро успокаивается после такого. А вот если начать кричать-ругаться - будет гарантированная истерика-ор-ругань.

Спасибо, попробую.
Перед сном поговорили сейчас, нормальный ребенок, все понимает вроде. Лег спать спокойно, с медвежатами в обнимку, совсем еще малыш :(

Поддержу. Делаю так же, стараюсь быть к нему более внимательной. У нас тоже ревность (может быть) к младшей сестре.
Это аноним с трёхлеткой.

На пустом месте и вдруг такого не бывает. Выше верно написали - ребенок расширяет рамки. Вы написали, что пылесосит, пыль трет и т.д. Но не только в этом самостоятельность ребенок может проявить.Кстати - эти обязанности он сам выбрал или вы ему назначили?
Ребенок чувствует себя самостоятельным, когда его спрашивают очень часто - "А что ты думаешь?","А ты как хочешь?", "А что ты хочешь?", "Предложи свой вариант", "Куда пойдем?".
А ваш просто привлекает внимание хоть таким вот способом, либо проверяет насколько вы его любите и принимаете. Получается, исходя по поведению, присутствует осуждение и условная любовь - хорошо ведешь:любят, где-то проштрафился:не принимают и сильно осуждают.

А почему Вы не можете отнести его тарелку в его комнату, пусть там покривляется, сам перед собой.
А...уже прочитала:-) Будем сидеть до победного:-) Вопрос снят.

В комнате поест с удовольствием, устроит там полный разгром, потом будет с рыданиями все это вытирать и отмывать. В следующий раз будет все точно так же.

Да-да, я поняла, отпадает. Дурацкий совет был. Просто мои старшие априори едят у себя, мне это очень удобно, они не кривляются, ибо не перед кем. Но не будем сравнивать детей, это тупиковая политика. У каждого свои задвиги.

вы в деревне ?""горячая курица!!!", говорю подуй"

И что вам не нравится?

дуют на еду только в деревне
"Опять пытается откусить, видно ведь что горячая, начинает орать как ненормальный, размахивать этой курицей. Психанула, выставила из-за стола... сидит в комнате рыдает."
Дайте ему чуть остывшую еду и нет конфликта:-).

Что еще мне надо будет сделать, чтобы не раздражать дитятко? Пережевать и в рот положить? Это кстати тоже тема для скандала была, когда он не смог что-то прожевать открыл рот и все вывалил на стол. Косточки из всего вынуть, чтобы не дай бог не попалась? Что еще сделать? Вы считаете это нормально для почти семилетнего?

не нормально.Человек = гены+воспитание.
Я сейчас со своим сыном борюсь с генами.Ищите свою проблему.

А если я в Москве дую на еду, то Москва автоматически становится деревней? :)

значит вы деревенская,невоспитанная.:-)

ого. вот это новость. Век живи - век учись.
Вы в деревне выросли? у вас комплекс?

Вообще то да-правильный ответ на то,что курица горячая-подожди-остынет) Разве можно в здравом уме учить ребенка ДУТЬ?

Я три раза ему сказала подожди, остынет. Он один кусок съел до этого, тот был уже нормальной температуры, попросил еще, он со сковородки, горячий. Говорю подожди, остынет, будешь есть. Он хватает, орет, я еще раз говорю подожди! Он кидает на тарелку, я уже предложила подуть если так приспичило. Потом опять предложила подождать несколько минут. :(
Моя глобальная ошибка в предложении подуть, больше проблем Вы не видите?

В остальном я считаю,что надо проще относиться к его закидонам)
Отчленять то,что конкретно вы не хотите наблюдать от того,что в общем-то можно, просто Вас раздражает-в этом случае просто легче отвернуться)
К примеру- ну вот не устраивает поведение за столом-ты прости,сынок-выйди из-за стола-поешь попозже,когда мы с папой закончим-смотреть на твое кривляние мы не хотим.Не надо вникать из-за чего он там так себя ведет-он не младенец в конце концов.
И да-ему важно показывать себя-пусть по-дурацки показывать,но все люди через это проходят.Поспокойнее.

Почти год назад я здесь писала о своей проблеме с дочкой .. ее надо было раздевать, одевать, подуть, порезать на мелкие кусочки, в общем сделать все так как ей надо..Я жутко бесилась оттого, если я все это не сделаю, будет скандал и истерика..Здесь же мне и посоветовали, не скупитесь и не жалейте внимания и времени, разденьте , оденьте, покормите и т.д. Прислушалась и применила..Все изменилось в один день! мне на самом деле не сложно было все это делать, просто думала, что уже пора ребенку все это делать самому и доходить до элементарных вещей..Сейчас ребенок абсолютно все делает сам, мне даже грустно от такой самостоятельности, везде сама и гордится тем, что все умеет сама делать.Наверное на тот момент ей еще хотелось побыть маленькой и чтоб все заботились по полной о ней.
И еще когда идем гулять, спрашиваю, будет ли она бегать по лужам и валяться где нить на дороге, если да, то одеваю комбез "для луж"..за последние полгода одевали его пару раз, в остальное время нравится выглядеть прилично и аккуратно.

Почти-семилетка - "одеть-раздеть-подуть и валяться в лужах"? И вам ГРУСТНО, что она редко валяется в лужах?? Я чего-то в жизни не понимаю...

У нас старший лет с пяти был любителем поюродствовать, долго ждали пока "рассосется", но увы . Разговоры не помогали, угрозы не действовали, он не протестовал, просто считал, что все что он делает "круто и весело", а мы вот не понимаем, отсталые. Решили на семейном совете вообще не брать его никогда и никуда... Вызывали няню для него одного, брали среднего (они погодки) и младшую и уходили, пожелав на прощание " круто повеселиться " в наше отсутствие. Помогло: в очередной раз, когда планировался выход (без него по умолчанию), подошел и серьезно попросил не вызывать няню и дать ему "последний шанс". Не то, чтоб поведение сразу стало идеальным, но на замечания научился реагировать с первого раза.