"Мальчик, не надо!" или "Чей ребенок?!"?

Да. Я тоже категорически не хотела бы,чтобы моему 5-летнему ребенку делали замечание чужие тетки.И да- это может расстроить моего ребенка.Более старшему-который один уже гуляет и может ответить-допускаю)

Т.е. резкий вопль на всю площадку (сквер) "Чей вот этот ребенок???" с привлечением всеобщего внимания к нему самому и к его поступку меньше затронут его нервную систему, чем тихое спокойное замечание?

у вас просто ребенку 7 месяцев, поэтому вы в этом разделе новичок :)))
А так, да, здесь невоспитанные дети - это святое. Не дай бог сказать им что-то, или посмотреть в их сторону, сразу же активизируются до этого спящие на лавках мамаши и отчитают вас по всем правилам. Своего ребенка за содеянное, конечно, они не тронут даже :)))

Да.Потому как вопль-он мне адресован,чего ребенку то расстраиваться.А я за себя постоять в отличие от ребенка вполне в состоянии.
Кстати-ваш первоначальный топ о том,что "жестоко толкает кого-то там" звучит по идиотски) Ибо речь то о пятилетке идет)

А зачем ребенку "стоять за себя", если ему сделали СПРАВЕДЛИВОЕ замечание?
Ему не надо СТОЯТЬ ЗА СЕБЯ. Ему нужно сказать: "Спасибо, что обратили мое внимание на мою низость и гадость. Виноват. Исправлюсь".

СПРАВЕДЛИВЫХ замечаний не бывает.Бывает личное мнение каждого человека.
ЗЫ- Ваш ребенок часто такое говорит..ну в ответ на чужие СПРАВЕДЛИВЫЕ замечания?
Я Вам заранее могу сказать-моему сыну-это все априори пофигу было есть и будет.Для него имеет значение только мнение значимых взрослых.
А дочку вот-расстраивали и расстраивают замечания чужих теток.

Слова "ирония" и "гипербола" вам не знакомы?((

Мой ребенок часто говорит "ой, извините, спасибо, что предупредили..." и т.п.
С другой стороны, мой ребенок легко считывает НАЕЗД, агрессию и желание слива под маской "борьбы за порядок". Но при этом не СТРЕССУЕТ :sick1 а дает отпор))

И - да. Вы совершенно правы. Бывает ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ каждого человека. И ПРАВО его высказывать - тоже;-) Вне зависимости от возраста слушателей:-Р

Неее) У взрослого в этом отношении права в отношении чужих детей таки строго ограничены)
Вот между собой- мы с Вами выяснять может что хотим.

Ccылку на ограничения дайте, плз.

А не буду) Лень)

Ага. Трудно найти черную кошку в темной комнате.
Особенно если ее там нет:-D

У других людей могут быть отличные от ваших взгляды на вещи :-) Я, например, на многое "глаза закрываю" в отношении чужих детей, если только они откровенное безобразие творить не начинают (как вот автор приводила в пример). Но уж если я вижу, что настоящие пакости начали творить, я искать их родителей не собираюсь, постараюсь сразу же пресечь безобразия.
А мамаши, если не хотят, чтобы их детям замечания делали, если они у них такие нежные, пусть получше следят за своими детьми и получше их воспитывают. Иначе их будут воспитывать посторонние люди.

Ну этож по-любому было и будет Ваше личное мнение,а не какие-то там "настоящие пакости")
А насчет мамаш типа меня-поверьте,следим и воспитываем получше) Все равно заразы типа Вас не по делу лезут.Вот и приходится долбить ребенку-доченька,не слушай ты,что тебе говорят тетки-бабки-скажи им- вон там моя мама,ей и говорите.

Пинать голубя - дурно, и это не моё личное мнение, это факт. Камнями/льдинами кидаться, топтать клумбу, которую не ты посадил - тоже дурно, и это тоже не моё личное мнение, а факт. Если вы этого не осознаете, то и вы, и ваши дети не могут быть нормально воспитаны. А поэтому и получают тычки от посторонних.
Моей шестилетней дочке что-то никто замечаний не делает и не делал за все эти шесть лет, она повода не даёт ;-)

))Видимо это потому, она вообще ничего не делает)

Потому что она разумный ребенок, несмотря на то, что активный :-) И в некоторых вещах куда разумнее многих взрослых.

потому что в 6 лет ребенок способен понимать эелемнтарные вещи.Если ребенок пинает голубя или топчет клумбы,а это означает,что в его создании есть допуск к тому,что можно ломать и портить чужое(у себя на даче,где мама цветы насажала,топчи сколько хочешь,а городскую клумбу нельзя),тогда этот ребенок либо с отклонениями,либо с упущенным воспитанием.

вот именно из-за неадекватности вашего воспитания, ваша дочь и получает выговоры от посторонних. ваша задача сделать так, чтобы оснований для выговоров не было.

Поверьте мне-основания всегда найдутся-был бы ребенок.Людей регулярно не устраивает шапка(уши торчат),отсутствие шарфа и т.д.

не поверю. моему ребенку пока никто замечаний не делал. удивительно, почему?) может быть потому что я сама слежу за ребенком и пресекаю его недостимые действия? вернее, раньше пресекала, сейчас он уже (слава Богу) сам соображает, что нельзя, а что можно. в большинстве случаев.
по поводу одежды тоже отчего-то никто никогда не подходил, всем как-то пофиг как одет чужой ребенок)

Значит это только мне так повезло с окружением)
К сведению- ничего предосудительного типа того,что здесь описано моя дочь не делала НИКОГДА.
Она для этого слишком хитрая и умная.

мда) последняя ваша фраза сказала о вас больше, чем вам бы хотелось)))

Ага-ага)

Умная и хитрая,чтобы добить голубя?
Ужас,кого вы растите!

А Вы читать умеете?))Или уже за меня что угодно додумать готовы?

Вот и моему ребенку пока никто замечаний не делал, с чего бы это? =)

а при чем тут шапки, если автор привела конкретную ситуацию? В такой ситуации замечание допустимо и необходимо!

Так оно для меня ни в какой ситуации недопустимо,если реально найти маму. Не важно-шапка или голубь.

Вы знаете, сейчас все так кричат на каждом углу о правах детей. Никому ничего не скажи, замечания не делай. Дети чужих взрослых зачастую вообще ни во что не ставят. Я вот вожу ребенка на плавание, там дети школьного возраста без родителей переодеваются. Боже, что они там творят. Это реально просто опасно для их жизни. Понятное дело, что следить должны сотрудники бассейна, но никто не следит, иногда уборщица зайдет. прикрикнет на них. Но все это до первого несчастного случая. Так вот к чему это я. Недавно был случай. Повключали они воду во всех кабинах, воды почти по щиколотку, уходить не успевает, и бегают там, толкают друг друга, причем и тех, кто не желает участвовать в таких забавах, так вот, на просьбы взрослых прекратить некоторые вообще никак не реагировали. Одна сказала, я только маму слушаю. Вообщем все это результат вот такого воспитания, слушай только определенных взрослых. Конечно это косяк сотрудников бассейна, они должны следить, только кому это потом будет интересно, когда кто-то пострадает. И что самое интересно все родители уверены, что именно их ребенок ведет себя правильно, на него наговаривают, учат, как получше такому взрослому ответить, который замечание делает. Поэтому нет никакого уважение к старшему поколению. А в школа как себя ведут с учителями, это ж просто страшного. Потом выкладывают ролики, как они над учителем издеваются, а он сделать ничего не может. Раньше розгами отхреначили бы, в следующий раз подумал бы, как надо вести себя. А сейчас только учителя могут распинать, если он вот с таким ребенком непедагогично себя повел. Чем дальше, тем страшнее. Раньше было гораздо более уважительно поколение. А сейчас только о правах кричат, забывая об обязанностях.

Слушайте,ну вот для меня это более оптимальный результат,чем мой ребенок будет слушать кого попало лишь потому,что он взрослый.Из двух зол...

Знаете, при всей толерантности и уважении к правам личности не могу с вами согласиться, разные ситуации бывают. Я готова расстроить чужого ребенка, который ведет себя неадекватно, случается, что пресечь нужно мгновенно, не дожидаясь реакции родителей, которые не следят за происходящим. Примеры. Ребенок лет пяти подбегает и пытается пнуть ногой моего старого и безобидного пса, я не даю это ему сделать и объясняю, что эта радость ему недоступна, похрен как он среагирует, никаких оценок его поведению не даю, конечно. На детской площадке без разговоров остановлю любителей согнать с качелей кого-нибудь или толкнуть малыша с горки, или бросаться песком в песочнице.

Вот - о чем и речь.У Вас есть полное право не дать чужому ребенку ударить Вашу собаку-конечно без всяких там хорошо-плохо-анализировать -не ваше дело.Потому как перед носом вашей собаки свобода того ребенка закончилась.У Вас есть право задержать физически ребенка,который пытается ударить Вас/Вашего ребенка-само собой.
Тут берутся совершенно иные ситуации,которые непосредственно Вас никак не касаются-та же клумба,к примеру.
На мою дочку летом как-то наехала бабулька за то,что она по травке бежала- "топчет" дескать.Никакого газона там отродясь не было,просто район у нас зеленый.Разглагольствования бабки о том,что "нехорошо травку топтать" меня совершенно не интересовали тогда.

если ребенок рвет цветы с клумбы, его точно также вправе остановить.

..тот вправе,кто имеет административную власть)А остальные вправе все свои мысли высказать маме,т.к. ребенок недееспособен и ответственность за его поведение полностью на его представителе-маме т.е.

нет, вправе тот, кто видит. а мама конечно вправе считать как она хочет) и что административная власть, и что надо все адресовать маме) сколько угодно. только результат будет один - ребенок получит замечание от взрослого человека. и высказанное не в нежной форме. мама могла бы этого избежать, имея в наличии мозг, который подсказал бы ей самой, первой, сделать замечание ребенку. раз ступила, значит ступила)

То есть, если Ваш ребенок соберется ударить мою собаку, я могу ему запретить это делать, поскольку собака моя, а если я увижу как он будет пинать бездомную больную собаку/голубя, то права такого не имею, так как животное ничье, можно и убить?

Именно.Так кстати куча народу и делает-только это конечно не пятилетние дети)И ни одна зараза им в этом не мешает- у нас все рады делать замечание пятилетке-этож безопасно,пятилетка не пырнет ножом в ответ в случае чего.

тогда народу который так считает можно пожелать оказаться на месте пинаемого и чтобы все посчитали, что раз его близкого пинают, то и нехай развлекаются. кстати, из 5тилеток, которым не делают замечания и вырастают потом те, кто пыряет ножами.

Простите,не уловила вашу мысль.

мысль проста. Что надо хоть раз безразличному человеку, типо вас, оказаться в шкуре жертвы, к которому никто не придет на помощь, т.к. никто никому ничего не должен и т.д.
Вот тогда посмотрим, что вы запоете, когда вас будет малолетний или великовозрастный подонок бить, а рядом будут ходить люди, как ни в чем ни бывало, и никто даже не подумает сделать замечание или остановить преступление.

)) Странная мысль какая-то...Вы меня как-то воспитать штоль хотите таким оригинальным образом? Зачем?)

не воспитать, а дать вам возможность мыслить шире :)
Чтобы вы поняли, что не всегда позиция - моя хата справа - столь выигрышна.
Потому что как-то в роли жертвы может оказаться не голубь...

Я поверьте достаточно широко мыслю) Просто в отличие от Вас я умею отличать значимое от незначимого)

ну вы так считаете, а я по-другому.
Я считаю, что нельзя быть в одном случае сопереживающим человеком, а в другом - безразличном.
Если человек по своей сути небезразличный к обществу, то он будет переживать и за избитого голубя, и за избитого прохожего.
А если человеку наплевать, то нет уверенности, что он как-то прореагирует если на его глазах будут избивать человека, а не голубя

Остановлю чужого ребенка, если он пинает любую собаку, кошку, голубя, не важно, бездомные они или нет, их некому защитить. Из-за цветочков связываться не буду, равно как и из-за чужих детей, пусть их родители следят за их безопасностью.

...

А каким образом это может расстроить вашего ребенка?
Он воспитан в уверенности, что он всегда прав?
Вы можете "нихатеть" много чего. Но ...
"даже кошка может смотреть на королеву"(с)
Тем более что ваш ребенок ТОЧНО не королева. Да и я не кошка:-D

Мою дочь расстраивал сам факт обращения к ней чужого человека с критикой.
Нет,она не воспитана в уверенности,что всегда права.
Смотреть-может.ГОворить фигню всякую-нет.Пущай говорит Вашему.

Фигня - это субстанция, из которой состоят мозги мамани, которая уверена, что может кому-то что-то запретить высказывать:-D
Да КЛАСТЬ на стрессоустойчивость вашего ребенка:-Р
Если я буду использовать обсценную лексику в его адрес - смело вызывайте полицию. Мне присудят штраф в рамках АК РФ.
Если обзову его свиньей и скотиной - возможна даже уголовная ответственность. Но затрахаетесь судиться;-)
А если просто скажу: "А ну перестать визжать (плевать, дергать кошку за хвост, пускать сопли из носа, тем самым портя мне картину мира и т.п.") - хоть обзапрещайтесь. Можете топать ногами, биться головой об асфальт и всяко-разно СТРЕССОВАТЬ:-D

Обычно адекватному человеку это запрещает делать не маманя,а свои же мозги..Ну у кого,в отличие от Вас,они есть)

согласна как никогда)))

Коллега весны по отсутствию мозгов?))Понимаю)

ну значит порасстраивается. что ж тут поделать.

Не,больше уже вроде как не расстраивается) Научилась пофигизму)

Эх,вот так и вырастают бездушные и пофигистичные дети(

Ну так не было бы такого,если бы взрослые такту научились и не лезли не в свое дело)

а вы не думаете, что взрослый, который видит беспредел, совершенный вашим ребенком, тоже очень расстраивается от этого ? :) Может он с детства тоже такой ранимый, особенно когда бьют животных и других детей :) Чего это он должен сдерживаться и подстраиваться под вашу дочь, которая пинает голубя, думая о ее нежной душе? :)

А взрослые-они эмоционально гораздо более устойчивы.

Неправда!
У взрослых уже нервная система расшатанная. Жизнь тяжелая;-) Анамнез... туда-сюда;-)
ЗДОРОВЫЙ ребенок по умолчанию доброжелателен, спокоен, в меру экстравертен, сметлив. Или он не совсем здоров... пичалька(((

...

простите, но как же ваша дочь будет приспосабливаться жить в обществе, если к ней с критикой подходить нельзя? А в саду/школе учитеоям тоже рот закроете,чтобы не обидели ребенка?

А Вы читали мои изначальные посты? Я ж писала-одно дело сделать замечание школьнику,который гуляет один,совсем другое пятилетке,у которого мама рядом.
Это большая разница.
Но конечно взрослому всегда проще сделать замечание тому,кто более слаб и не сможет себя защитить.
Вон -половина людей -к маме обратиться постесняются, а к ребенку-завсегда.Никакой же соображалки.

1. Замечание сделать проще тому, кто нуждается в нем. По определению. Если косяки давит Вася - ага, мне ПРОЩЕ сделать замечание ему, а не Кате, Пете или Владимиру Борисовичу;-)

2. ЗАЩИЩАТЬСЯ от замечаний НЕ нужно. Это излишне. Необходимо и достаточно ПРИНЯТЬ К СВЕДЕНИЮ их.

3. Никто не "стесняется" обращаться "к маме". Просто не считает это нужным.
Вот когда мама ... пукнет громко, например... то замечание сделают ей, а не ее ляле:-D

4. Проблемы с соображалкой как правило имеют те, у кого гипертрофированная МАТКА ВЫТЕСНИЛА МОСК:-0

)) Ну то,что у Вас конкретно с маткой проблемы-сразу как-то чувствуется)

где это вы вычитали, что люди стесняются делать замечание маме? :)
Это просто геморойнее, и не всегда у человека есть терпение выполнить круг необходимых по вашему мнению процедур, чтобы пресечь правонарушение :)
Зачем мне бегать по площадке с криками чей ребенок, искать маму, что-то ей говорить, если можно тут же на месте сказать ребенку, чтобы прекратил топтать птичку.

Сколь угодно геморройнее-это просто единственно правильно.

ну вот вы и делайте правильно. Бегайте по площадке, взывайте к мамо, а чадо тем временем успеет закопать птичку.
А мы будем делать, как нам кажется правильным. Сначала остановим чадо, спасем птичку, а потом уже мамо сама объявится, когда увидит, что кто-то с ее ребенком разговаривает. И искать не придется :) Или ребенок пойдет ей пожалуется сам. что тетя ему запретила птичку убивать. Интересно, что мама на это скажет и ребенку, и тете :)

Нет.Если вопрос не касается интересов моих или моего ребенка я вообще не буду делать замечаний. Потому как не могу ставить интересы грязной птицы выше интересов ЛЮБОГО ребенка.В возможность убийства 5-летним ребенком голубя я не особо верю.

Это не проблемы чужих людей. Это проблемы вашей дочери. С ней и работайте, раз не в состоянии присматривать.

ГЫ) есл иваш ребенок топхет клумбу ,а вам наплевать,то насрать мне будет расстроит его ил инет мой крик.

Вот очень жаль,что в мире полно неадекватов)Приходится учить ребенка пофигизму.

Вы на верном пути.
Учите своего ребенка пофигизму.
А не чужих взрослых сомнительным "приличиям" и нигде не установленному "правопорядку" ;-)

вот потом и не удивляйтесь - почему на улице на глазах у всех воруют детей, взрослых, почему при всех бьют ногами слабого, почему когда у бабушки рассыпаются продукты в сумке - никто не поможет, а все проходят мимо - да потому что такие мамаши, как Вы учат детей пофигизму, и все реально ПОФИГ!

вот из-за такого пофигизма у нас никакого уважения друг к другу. Все на всех плевать, каждый действует только в своих интересах. Это путь в никуда.

Нет у нас пофигизма,к сожалению...Все во все привыкли лезть.Видимо проблемы с воспитанием.

пофигизм во всем, будут убивать на улице, никто милицию не вызовет. А все с детства начинается. Люби себя, чихай на все, и в жизни ждет тебя...УСПЕХ!

Просто надо уметь отличать значимое от незначимого) Вы умеете?

Я умею. А почему у вас возник такой вопрос??? Я считаю, что в описанных автором случаях, необходимо остановить ребенка и найти маму. Конечно отчитывать я бы не стала бы, но остановить его действия считаю необходимым.
А вы растите в своих детях пофигизм (как сами писали). А надо учить отличать значимое от незначимого)

Так одно другому не мешает)Или Вам удается взращивать только что=то одно?))

плевать мне на стресс чужого ребенка.
Если я вижу опасность голубю, то мне повреждения физические голубя важнее будет, чем невоспитанный ребенок и его мамаша.

Согласна

А если сравнивать стресс своего ребенка и грязного голубя-тоже важнее будет голубь? Что вы в таком случае делаете для голубей? Строите голубятни, кормите ? Чем ВЫ помогаете голубям в их сложной жизни при такой к ним любви? Или ее хватает лишь чтобы чужих детей отгонять?

отчего у моего ребенка будет стресс? что кто-то его остановит и не даст прибить грязного голубя? Ну и поделом ему тогда.
И почему я должна чем-то помогать голубям в их жизни? Т.е. по вашему, если я не строю голубятни, значит и не имею право пресечь избиение птицы? что за бред вы пишите?

Лишь бы дитятко было довольно, пусть убьет голубя\кошку\собаку - лишь бы он стресс не испытал от вмешательства чужой тети в этот процесс. М-да...

Ах, бедняжка-малыш, какой страшный стресс, кто-то не дал попинать "грязного" голубя.

То есть Вы позволяете своему ребенку покалечить животное, если ему это доставляет удовольствие? Я в шоке. Есть же такие дуры, а потом мы удивляемся, откуда дети, мягко говоря, невоспитанные берутся.М-да...

Если у ребёнка стресс от того, что ему кто-то не позвоил калечить животное (даже не то, что "не позволил" -- просто попсосил этого не делать!), то у этого ребёнка серьё-о-о-зные проблемы.

Согласна

Большинство бдительных тетушек лезут к чужим детям отнюдь не в таких "ургентных" ситуациях. Если действительно речь идет о реальной травме другого ребенка, жизни голубя, что цветы будут потоптаны, или, допустим, урна с мусором перевернута, и впрямь нужно действовать напрямую.

Если, я считаю, что чужой ребенок делает что-то недопустимое, а мамы рядом нет - я сделаю замечание, попрошу прекратить нежелательное действие. Точно так же, как, если чужой ребенок будет выбегать на дорогу, я сначала поймаю его, а потом буду выяснять чей он. Т.к. считаю, что если мама не следит за своим ребенком, то она допускает, что к нему будут обращаться другие люди без ее ведома, мы же в социуме живем - ребенку тоже надо учится налаживать коммуникацию с окружающими, а если мамы рядом нет, то значит она не против ;). А если мама следит, то не заметить ее будет сложно, в этом случае обращусь к маме.
Да, и орать "чей ребенок?"... Ну, мне че заняться не чем - чтобы цирк устраивать :)? В крайнем случае, поинтересуюсь у самого ребенка, чей он ;).

+1 я так один раз 3х летнего ребёнка из под колёс машины выдернула, воплей было, так я ещё и виновата осталась, что видите ли схватила ребёнка резко в охапку и поставила на тротуар.

пипец, совсем уже онажематери с ума посходили.
ей бы в ноги вам кланяться, что ребенка ее спасли, а она еще и обругала вас. Я фигею, называется(((

вот и я стояла помоями облитая. и в шоке

У моего ребенка здоровая нервная система. Если понимает, что виноват, на замечание отреагирует адекватно - остановится. Если не понял, из-за чего придираются, примет решение по ситуации или у нас с мужем спросит.
Не понимаю истерии на эту тему, честно говоря. У нас во дворе дети могут гулять толпой под присмотром 1-2 взрослых, и замечание им делает тот, кто первый заметил непорядок.
И если незнакомый ребенок явно вредительствует, то замечание я ему делаю всегда. Я и взрослым делаю замечания, если они, например, мусорят на нашей детской площадке, и ничего страшного, убирают за собой и не жужжат.
Кстати, по моим наблюдениям, почему-то самыми трепетными цветочками, впадающими при любом отпоре в истерику, обычно оказываются именно агрессивные дети, склонные рвать, ломать и бить исподтишка.

+1000

ППКС
имхо, "стрессуют" на замечания дети, которым нужно как минимум к психологу детскому. А возможно уже и к доХтуру...

Если доканывают животное я ребеночка очень далеко пошлю и мамашу тоже туда же, если вдруг начнет читать нотации, что я там должна была бы в теории сделать. Потому что, что можно ожидать от мамаши, которая не объяснила ребенку, что животных обижать нельзя? Ничего. Соответственно никакого смысла звать мамашу нет. А вот животному необходима срочная защита, которую я и обеспечу.)
Ну, вот у нас мальчишки во дворе, допустим пытаются заставить птенца взлететь -читай, медленно его приканчивают. Я что -пойду по соседям объяснять, что их детки не правы? Нифига -во-первых, к тому времени птенца уже не станет, а во-вторых, родители "ихние" меня попросту не поймут -чегой-то я ради птички тут их отвлекаю от водки или от ящика. В итоге единственным правильным решением остается - подойти, отнять птицу и пригрозить деткам их же родителями - типа, ещё раз увижу, расскажу родителям и те накажут.)

неД!!
Мой ребенок не испытывает НИКАКОГО ВАЩЩЕ СТРЕССА от того, что кто-то ему сделал замечание.
Если ему не нравится форма, в которой оно сделано, он САМ говорит об этом;-)

Если б мой ребенок пинал голубя, я была бы очень благодарна посторонней тетке (а еще лучше дядьке), который бы приволок мне паршивца за ухо. А уж я бы, рассыпавшись в благодарностях и извинениях, потом повторно отлупцевала бы. И все стрессы последующие лечила бы исключительно ремнем.
Чужого в подобной ситуации, не за ухо, а за руку отведу к мамашке с кратким объяснением, за что был пойман.

абсолютно поддержу. чужого паршивца тоже очень приочень желательно за ухо. в лучших традициях ссср.

а истеричная мамаша вошла бы состояние аффекта и вас замочила бы увидев, как вы уши дерете деточке. И только голубь улетел бы спасенный)

кто кого замочил бы - это еще вопрос))) я не слишком человеколюбива) и улетевший спасенным голубь несомненно заслуживает пары синяков, даже если б полоумная мамашка мне бы их вруг сумела поставить)

А вы шварцнегер в юбке что ли? Смешно

не, что вы) предположу, что та мама тоже не джеки чан) и не сталоне))) а со среднестатистической теткой, я справлюсь) один прецедент был, ага) давноооо правда))))

вот даже сложно представить пятилетку, которому ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО что-то сказали, а он вопринял это как "тетя отругала" прям до стресса сразу. И сложно представить тетю, которая видя "наглое хулиганство", будет говорит в доброжелательном тоне "малыш, пожалуйста, не пинай птичку". Обычно люди, которые делают замечания, делают их в более раздраженном тоне.
Мcообщенияеня бесит, когда моему ребенку делают замечания, да, но потому-что это замечания из серии - а что ты без варежек, холодно же. Ой, не лезь туда, упадешь и разобьешься (я, при этом на расстоянии вытянутой руки). Но такие замечания мне дают повод только к тому, чтобы рассказать ребенку, что люди все разные и да, реагируют по-разному и могут подойти и даже наорать и как ребенку на это реагировать. Все. Воспитывать чужих людей считаю недопустимым. Могу сказать только, что не надо беспокоиться, со своим ребенком я сама справляюсь.
Ну, конечно, надо смотреть по ситуации. 5-илетка впрлне может сознательно топтать клумбы, поэтому раз маман не научила, как надо с цветами обращаться, то надо быть готовым к тому, что научит чужая тетка. Чай в обществе живем, не тет-а-тет с мамой. Вот дома пусть топчется по маминым горшкам с кактусами сколько угодно, никто и не пикнет, поверьте. Но часто 5илетки просто идут к своей цели, не видя, что под ногами клумба (особенно, если там что-то свежепосаженное и на клумбу малопохожее), а тут же находится какая-то тетка, которая считат, что это малолетний нарушитель покушающийся на клочок природы под ее окном.

+100000

Вот честно - есть такие пятилетки. У моего ребенка такая "подружкО". Как пример - хочет, чтоб мой ребенок побежал вместе с ней, мой бегать отказывается. Тогда она хватает его за капюшон (или воротник) и начинает тащить, а девочка эта на голову выше и намного сильнее. Т.е. мой получает придушивание, иногда порваные детали одежды и шлепок на асфальт до кучи. Девочке при этом весело. Девочка смеётся и тащит дальше, несмотря на крики и плач моего ребенка. Но, стоит мне вмешаться и очень (вот честное пионерское) очень спокойно сказать "Саша, не надо так тянуть" - у ребеночка реально случается истерика минут на 10, мгновенно из глаз водопад чистейших слез и бегом к мамочке "а мнееее, а мнееее... мне сказали нельзяяяя...аааааа!". Мамочка, разумеется, горячо жалеет ребеночка и злобно косится, хотя всю картину наблюдала с самого начала, но останавливать своё дитятко и не думала, естественно.

не то что нельзя, НАДО делать замечания, особенно детям истерящих мамаш, т.к. мозга на то чтоб самим воспитать ребенка адекватно у них явно недостаточно. что и доказывается примером про дебила, пинающего голубя. нормальный ребенок никогда не будет так делать.

А если сделаете замечание, то ребенок сразу поумнеет и мамаша станет уравновешенной? Блажен, кто верует..

поумнеет. по крайней мере, он будет знать, что есть и иная точка зрения по этому вопросу. мамаша конечна как была истеричной дебилкой, так и останется, но есть шанс, что ребенок будет не таким как она, хотя бы отчасти. а если замечания будут делать многие, то, может, и у мамаши в мозгах хоть слегка прояснится. а уж у реенка - почти на 80%.

Глупости. Никто от замечаний посторонних людей не умнеет

умнеют. а вот без замечаний даже шанса нет. и получаются потом догхантеры и брейвики.

Еще большая чушь. Брейвики и иже с ними в детстве обычно тихи и послушны, как и большинство шизофреников

вы так уверено говорите то, чего не знаете, что это даже восхищает)

А где мама малыша, который в песочнице?

так по евским правилам, мама малыша, которого обижают, может только пресечь руку, например, обидчику, и не дать стукнуть своего.
А рот открыть и сказать, что нельзя бить моего васю - это не котируется. Это может только мама обидчика исключительно, если посчитает нужным :)

Че-то вы понапридумывали.

Мне было интересно, замечание сделала мама малыша или нет. И если она, то почему сделала его тихо и спокойно, а потом еще и выслушивала вопли мамаши хулигана.

чего это я навыдумывала? я просто написала анализ евский :)
В топе вообще больше про голубя и клумбы говорят, нежели про песочницу. Поэтому непонятно про какого вы малыша спрашиваете.

Но в любом случае, повторюсь, анализ других подобных тем говорит о том, что мама малыша может только перехватить руку обидчика, который замахивается чтобы ударить ее ребенка. А говорить при этом и делать ему замечания - она не имеет право. На это у обидчика есть своя мама.
Здесь большинство считает именно так.

А я по другому. Я мгновенно с перехватом руки обязательно и крикну - что ты делаешь? нельзя бить моего ребенка. И плевать мне на мысли чужой мамы и на стресс обидчика.

Да, анализ знатный, в лучших традициях )))

Я бы как раз не трогала чужого ребенка физически (а то потом дело пришьют), да и не орала. А наклонилась и тихо пообещала письку оторвать, если он от моего ребенка не отойдет.

Собственно, так и делала. Но всего пару раз пока довелось.

Да Вы что??? Перехватить тоже не может! Ведь тем самым она ДОТРОНУЛАСь до чужого ребёнка! Это ж "не имеет права"!
В общем и сказать ничего нельзя, и перехватить (=дотронуться) нельзя... Вот я думаю, а хоть своего ребёнка можно забрать, или тоже "ни-ни"? :think Ведь тем самым можно чужую "деточку расстроить", его "тонкую душевную организацию" ранит -- ведь ему хочется бить кого-то, а не даю-у-у-у-т... :sad2

Моя сразу в слезы может (сейчас 8 лет). хотя она не хулиганка совсем.
но замечания посторонних людей очень болезненно реагирует :( пытаюсь это исправлять, но трудно идет.

ну я надеюсь, она не будет голубя пинать ногами:)

у меня тоже на замечания расстраивается, но в большинстве случаев это сердобольные бабушки из серии "не стой в луже и не сиди на снегу"

ну, наверное, она она не обижает животных и детей, не ломает деревья и не рвет цветы с клумб?

Нет:) но тем не менее, на замечания чужих людей очень эмоционально реагирует:(

ну и главное. правда, тогда не могу вообразить касательно чего замечания.

да любые, вроде и безобидные:) например, играли дети в парке, возле пруда нашли дохлую рыбу и то ли руками трогали, то ли еще что - мама знакомой девочки сделала детям замечания - зачем вы трогаете рыбу, идите теперь мойте руки (парк возле муз.школы) и настойчиво так отправляла их мыть руки. что сделала ее дочь не знаю, но моя в слезах пришла ко мне. я еле-еле вытащила из нее , что случилось. вот другие дети на такое- отмахнулись и дальше играют, или отошли бы просто от этой рыбы. а моя - все бросила и ушла совсем. да еще в слезах. и фиг заставишь ее потом обратно к девочкам вернутся и продолжить прогулку.

Моя старшая тоже эмоционально реагирует на замечания. Но я это не поощряю, а напротив, объясняю, почему так случилось и в чем она неправа. Или, если права, а замечание несправедливо, почему не надо из-за него расстраиваться. Но в любом случае, я работаю со своим ребенком, а выясняю отношения с посторонней тетей.

Ругать чужого ребенка мне бы и в голову не пришло, впрочем как и читать нотации, но молча смотреть на то, как ребенок пинает ногами живое существо - уж точно не стала бы. Если ребенок бы разрыдался в ответ на спокойное замечание - меня вы это не взволновало. Есть вещи которые делать недопустимо.

Но вы же понимаете,что это недопустимо-для Вас недопустимо.Почему бы не доказать сначала маме эту самую недопустимость?)

Потому что пока я буду искать маму, может случиться непоправимое. Кричать на улице тоже я не привыкла, да и от крика на всю улицу ребенок перепугаться скорее, чем от спокойной просьбы прекратить экзекуцию. Более того, зачем создавать базар на ровном месте? Еще зеваки подтянутся, вдруг еще стыдить ребенка начнут всем честным народом?

Что непоправимое? Голубь улетит?)))(насчет прибивания пятилеткой голубя-не смешите даже)

Начнем с очевидного, голубю причиняют страдания.
Голубь может погибнуть, получить серьезную травму.
Что здесь смешного?

От чего? От того,что пятилетка попытается ударить его ногой?) Да,это смешно)

т.е. чтобы прикончить голубя, нужно иметь массу тела не меньше 100 кг что ли?
5-летка так ударить может, что и собака окучурится, не только голубь. Особенно если тот не совсем здорово, например.

Ну..По мне так это надуманно,ибо ни один голубь не будет сидеть и ждать когда его ударят)

А если он уже ранен и не может улететь?

если 5тилетка в принципе хочет ударить голубя, то можно захотеть ударить пятилетку. нет лучше урока, чем урок на собственной шкуре.

Захотеть-можно,за удар ВЫ будете нести ответственность.

зачем? надо сначало пресечь, а потом, если мама озаботится вопросом, пояснить ей причину.

если мой ребенок делает какую-то откровенную фигню- запросто переживу, если ему кто-то сделает замечание. И сама могу в вышеописанных случаях сделать замечание. Считаю, что от нормальных адекватных слов , произнесенных спокойным тоном, никакого вреда не приключиться. Если же чей-то ребенок нежное хрупкое психически ранимое создание- гуляйте с ним отдельно. А как он в саду-школе потом будет- тоже истерить чуть что...?

Если мама не реагирует или ее нет рядом, а ребенок делает кому-то больно или ломает что-то говорю всегда. Если моему ребенку так скажут по делу - не парюсь.

если мой ребёнок нарочно топчет клумбу, толкает другого ребёнка в песочнице, давит голубя итд, и я по какой-то причине этого не замечаю, то я ХОЧУ чтобы тот кто видел, сделал бы ему замечание, потому что так делать нельзя и рассказал бы мне об этом.
Детей двое: 15 лет и 3 года. Мои дети бы рыдать не стали. В крайнем случае подбежали бы ко мне и рассказали.
Я против крика на чужих детей и рукоприкладства, но за нормальные спокойные замечания. Нет в законе на это запрета- сделать спокойным ровным голосом замечание чужому ребёнку.

Не знаю, насчет стресса, но орать "Чей ребенок?" - это какая-то жуть жуткая, лучше "Извини, а где твоя мама, позови ее, пожалуйста!", или "Привет! Ты думаешь - это хорошо, тО , что ты делаешь?". С прямых замечание лучше не начинать общение с незнакомым ребенком, можно просто переключить его внимание, это уже достаточно, чтобы он отстал от голубя или вылез из клумбы. Мне так кажется.

да, мои дети "тоже испытывают жесточайший стресс от того, что посторонний человек сделал им спокойное замечание". Я категорично против того, чтобы чужие тетки и бабки обращались к моему ребенку с выговорами

Для того и делается замечание, чтобы ребенок испытал хотя бы что-то, "стресс", да еще и "жесточайший", слишком пафосно звучит. Хотя, если это первое в жизни замечание и ребенку до сих пор родители не объяснили "что такое хорошо и что такое плохо"...

ну а я против нарушения общественного порядка и причинения вреда живым существам (голубям, например). И что? Я все-равно буду действовать так, как считаю нужным - гаркну на вашего хулигана, чтобы не гнобил птичку. И наплевать мне на его стресс, раз его родители не смогли в него вложить минимум, который нужен для нормальной жизни.
Следите за своим ребенком, и не будут на него другие кричать. Только и всего.

мои дети не причиняют вред живым существам, но меня жутко бесят взрослые такие как вы, вы чувствуете свое превосходство перед маленьким ребенком, считаете возможным на него кричать, видимо потому что сами ущербны и перед взрослыми людьми тушуетесь, то бишь боитесь взрослых и поэтому вымещаете свою злость на малышах

милочка, вы текст поста автора читали? Там идет речь о конкретных нарушениях, совершаемых ребенком, и звучит ее вопрос - как вы будете действовать в этой ситуации?
Поэтому не надо тут абстрактных рассуждений, что мой ребенок, никогда, а вот взрослые всегда делают ему замечание.
Либо по существу отвечайте, либо нет.
Я не отношусь к тем взрослым, кто делает замечание не по делу (когда ребенок лежит в луже, в снпегу и т.д.). Это мне по фигу. За этим действительно должны смотреть родители, т.к. это чисто здоровье самого ребенка.
А вот когда ребенок причиняет вред другим детям/животным\цветам, а родители не видят\не реагируют, то тут я уже вмешаюсь. Уж извините.

РАЗУМЕЕТСЯ, любой взрослый превосходит любого ребенка по всем статьям. Ребенок - это недочеловек. Это его репетиция.
О чем спор?

Подождите, почему на ваших детей кто-то кричит, если они не причиняют никакого вреда? Здесь обсуждают случай, когда реально наноситься вред живому существу (птице). Кричать, конечно не надо, но если рядом нет мамы, которая быстро может предотвратить издевательство над живым существом, то остановить ребенка просто необходимо, хотя бы обычной фразой, спокойным голосом "Остановись пожалуйста, что ты делаешь? где твоя мама?" Считаю этого вполне достаточно, чтобы ребенок остановил издевательства и найти маму, которая сама дальше решит, что делать.

А почему ваши дети на спокойное замечание испытывают стресс? Они не различают эмоций или просто боятся людей?

ок, если ваш ребеночек будет глумить, пусть его успокоит какой-нить ДЯДЬКА или ДЕДКА:evil

Пасите своего ребенка сами и будет вам счастье :-) А если вы сидите на лавке, семечки лузгаете и трепетесь с подружками, а ваше чадо творит черте знает что, не ждите, что кто-то с ним церемониться будет.

да и наздоровье. будьте против до умопомрачения. никого ваше "против" не заботит ни разу. находитесь рядом с отпрысками, следите за ними, пресекайте вовремя их недопустимые действия самостоятельно и тогда никто не будет делать им замечаний.

Божетымой! Что-то дети не стрессоустойчивые :-). А потом куча тем от взрослых людей с дурацкими вопросами, как сказать, чтоб не обидеть. Ну сделали замечание - что сахарный, растает что-ли. Причем, за дело. Это нормальная, обычная реакция окружающих людей. Она была, есть и будет. А то, что онажематери в какой-то момент решили, что чужие люди не могут сделать корректное замечание детАчке - это сугубо личная проблема (*пожимает плечами*).
Ведь монстров растим, не задумывались?

я не терпела, когда на меня в детстве кричали и для меня это был стресс, и учителям и преподователям в институте не повзволяла при мне голос повышать, если ваши дети привыкли к повышенному тону, то у других более спокойные семьи

настолько спокойные, что дети творят, что хотят (голубя бьют, чужих детей, цветы выкапывают), а мамаши стоят спокойно.

Вы различаете понятия "спокойное корректное замечание" и "кричать"?

А кто здесь кричит?
С ребенком говорили совершенно спокойно.

Либо "был стресс", либо "не терпела" ;-)
Одновременно это невозможно. Вы уж выбирайте.
Я тоже УМЕЛА ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ. И стресса у меня ни разу не было. Я замечание воспринимала как вызов. И с радостью вступала в бой :fight3

Если вижу чужого гаденыша, тем боле 5-ти лет, который уже отлично все соображает, и который бьет палкой другого ребенка, собаку, птицу или "рассматривает цветочки" ногами, сделаю замечание, да так, чтобы его мама услышала хоть за сто метров, а если она предъявит претензию, отбрею так, что мало не покажется. За своими детьми надо следить!

+1000

+2000

гаденыш в 5 лет, чтож тетки-то такие злые пошли?

Давайте подождем когда ему будет 15 и дружно назовем подонком.

угу в 15 подонков уже расстреливать можно

В 15 уже поздняк делать замечания или бегать искать маму.

во-во.
В 15 уже от них убегать надо будет, а то прибьют, и не заметят, как когда-то в детстве голубя...

нет, еще нельзя :)
Им только 10 лет светит за любое преступление.
Поэтому подождем 18, тогда можно :)

Когда ему будет 15, вы побоитесь лишний раз ротик открыть, несмотря на страдания голубков и цветочков. А на 5 летку самое оно гавкнуть

15-летние становятся такими потому, что в 5 на них никто не решался гавкнуть, все строили из себя толерастов.

Не, потому что на пятилетку взрослый гавкает, он усваивает с детства, что кто сильнее тот и прав. И в 15 он уже сильнее вас и клал соответственно на все

лучше бы пятилетка усваивал, что голубей дубасить нельзя. Тот пятилетка, который это усвоил и без замечания чужих взрослых, как правило, и в 15 лет адекватнее.

А тут речь про того, кто не усвоил

ну так я и говорю, что тот кто в 5 лет усвоил, что голубей бить нельзя, тот и в 15 адекватнее.
А кто в 5 лет дубасит голубя, и испытывает стресс от замечания по этому поводу,тот и в 15 - неадекватен.

И из этого следует, что замечания от посторонних никакой пользы не несут

напротив. несут и огромную.

Какую? Разгружают нервную систему советчику?

они несут пользу. Потому что если ребенок не совсем дебилко, то замечание постороннего бывает в сто раз ценнее, чем от родителей, которых многие дети не слушают. Это во-первых. И во-вторых, оно несет пользу тем, что предотвращает противоправную ситуацию.
Мне кажется реакция любого нормального человека в подобной ситуации всегда спонтанна, и направлена на прекращение нарушения. А вот бегать по площадке, искать чужую маму, звать ее туда, и просить угомонить деточку - это уже из области фантастики. Кому это нафиг надо?

Глупости. Пользу они несут только тому, кто их делает, т.к. он ощущает себя борцом за справедливость и самооценка повышается. А детям вообще-то многие родители вкладывают в голову, что на замечания посторонних не нужно реагировать

именно.

ну да, гаденыш
неполноценный гад
неподрощенный

ВЫРАСТЕТ ИЗ СЫНА СВИН
ЕСЛИ СЫН СВИНЕНЫШ(с)

нет, это милый карапуз, который забивает птицу ногами))))))))))

совершенно справедливо!

+1000000

Однозначно искать маму ребёнка (или человека, который за ним смотрит), если самому ребёнку не угрожает опасность.
Если его действия причиняют кому-то вред, попытаться защитить того кто в опасности (например, убрать голубя в сторону).
Я в Штатах, здесь недопустимо трогать/делать замечания и т.п. чужим детям.

Так они у Вас там и без тормозов. Меня доканывают мои штатовские и израильские гости с детьми, вообще без тормозов и ничего им не скажи.

Штаты со своей толерантностью пусть идут в жопу. Сами яму себе роют.

и другие страны со своей толерантностью, откуда потом Брейвики получаются, а им за это трехкомнатные апартаменты.
Для меня такие страны - не показатель. Сами себе яму роют, правда что.

мой муж называет это "толерастией". лучше слово не придумаешь к этим перегибам.

+1000

Угу, в штатах допустимо сразу доставать пушку и стрелять :)

Моя родственница замужем за иностранцем, у которого двое детей от первого брака. Они с ними не живут, но часто приезжают к отцу. Моя родственница придерживалась правил "толерантности" по отношению к детям, терпела все их выходки, не делала замечаний. Но однажды мальчик так достал её, что она накричала на него. Муж испугался, сказал, что ей теперь не разрешат общаться с детьми, она сказала "какое счастье, побыстрее бы". Мальчик тоже наверное испытал стресс, но после этого стал как шелковый, любит вторую жену мужа, с удовольствием к ним ездит.

ср...ть на вашу Юсаю
страна уродов не указ

Я, конечно, не в Штатах, а по соседству, но если бы такое у нас происходило, то любой взрослый бы сделал замечание! И ребёнку, и подростку, и ещё неважно кому. Потому что не живут по принципу "моя хата с краю". Если угрожает опасность ребёнку или ещё кому-то (животному в случае с автором), или если человек (ребёнок) хулиганит и нарушает "закон".

+100

Хорошо, что толерантность в Канаде все же уступает мудрости и здравому смыслу! Толерантность неплохая штука, вот только в меру и с границами)))

как у вас все в штатах запущено. бедолаги. потому у вас регулярно в школах и расстреливают толпы учеников, что вместо мозгов одни запреты.

Никому не ставлю Штаты в пример. Высказываю своё мнение, которое, как оказалось, в этом топе, не только у меня такое.))
Считаю что ребёнок 5 лет должен воспитываться своими родителями, вот с ними и надо разбираться, если вам что-то не нравиться.
Кстати, здесь 5-летки уже идут в школу, и в школьное время, понятно, школьный персонал делает, если надо, замечания, а потом обязательно говорит об этом родителям, ну, если что-то посерьёзнее, чем просто "прекрати болтать"))
А насчёт массовых расстрелов - где связь то? В других странах меньше чокнутых людей? Как я уже где-то писала - не зарекайтесь, может случиться где угодно, если есть доступ к оружию.

Даже когда в школу приходят пострелять?

Ага, в Штатах сразу полицию вызывают, что дети без присмотра)))

Сделаю замечание и не буду мучиться.
Детям намного обиднее выслушать замечание от чужого и это хорошо, больше подействует.
Не далее как сегодня сделала замечание ребенку в саду.

Вчера не только замечание сделала, но и за руку оттащила 10- летнего мальчика. Он бил ногами одноклассницу, предварительно толкнув так, что когда я подбежала, девочка лежала на земле. Надо было пройти мимо?

конечно, а вы не знали? Или надо было в окна крикнуть - чей мальчик? :)

:)))))
Я сначала кричала издалека, пока подбегала: "недопустимо мальчику бить девочку, отпусти", реакция была - полный игнор. Когда я схватила его за руку, он за кричал: "она сама виновата, кидала в меня снегом. " все в пределах детских шалостей, если бы не сила при битье девочки ногами и по голове в том числе :((.
Да обоих знаю, мамы обоих находились внутри школы, болтали с РК. Далеко от места проишествия.

Мальчик, кстати, сегодня с утра впервые за 4 года со мной поздоровался( у меня дочка в параллельном классе) и вполне доброжелательно. Все- таки психически здоровый ребенок не будет испытывать " жесточайшего стресса" особенно из- за справедливого замечания :). Имхо, конечно.

Простите пожалуйста, а девочке Вы никакого замечания не сделали?

Не успела, девочка отползла и убежала.
А мальчику я вполне доброжелательно и спокойно сказала, когда он смог остановиться, что , конечно, очень неприятно получить снегом в лицо, в таком случае надо тоже отвечать снежками. А не со всей силы ногами по голове, завалив девочку на асфальт, тк 1)мальчику все- таки не пристало бить девочку, тем более ногами 2) он не контролировать себя и мог причинить ей травму, о чем сам бы в последствии сильно пожалел.
Мне кажется, он был рад, что его остановили, потому, что он правда впал" в раж" и себя не контролировал. Если бы я, когда он успокоился, говорила не спокойно, он бы сегодня со мной вполне доброжелательно не поздоровался.

Согласна с Вами: вмешиваясь в детский конфликт, нельзя делать замечание одному, а второго - выпускать из сюжета. Хотя бы озвучить факт, что танго танцуют всегда двое - необходимо. И разобрать это танго - кто кому на ногу наступил, а кто кого за это повалил и топчет. Думаю, мальчик действительно испытал к Вам уважение, а не ненависть.

Утра, Вы не правы. Обычно я с Вами согласна - но не здесь. Это классическое превышение допустимой обороны. Как на удар кулаком выстрелить из пистолета.
Да, конечно, нужно вообще в этой жизни быть аккуратными - как мне муж говорит - "Вот ты ему кулаком из машины погрозила за то, что он тебя подрезал, а он вышел с битой, и начал бить мо машине". Да, никогда не знаешь, на кого нарвешься. Но превышать оборону нельзя. Поэтому мальчик, что называется, "более неправ". Девочку другому нужно учить.

Гвозди - отдельно, котлеты - отдельно. Каждый должен осознавать свою вину и отвечать сообразно ее степени. Если один подставил ножку, а другой, упавший, дал подставляльщику по голове - камнем, виноваты оба, но в разной степени. И это должно быть внедрено в их сознание. Девочка должна получить свою порцию, мальчик - свою.

Утра. Ну давайте рассмотрим вариант. Познакомились девушка с юношей на вечеринке. Выпили шампанского, поболтали. Поцеловались. А он ее затащил в машину, и изнасиловал. Ну то есть "сама пришла, сама дала". Классика жанра.
Очень похоже на ситуацию выше. Я не считаю, что короткая юбка (снежок в лицо) дает права на изнасилование (ногами по голове). И неважно - однополые люди участвуют в конфликте, или разнополые.
Удивлена Вашей позицией.

Девушка перед этим раздавала ему авансы? Кривлялась? Кокетничала? ЗАЧЕМ? Да посадят юношу, будьте покойны, за изнасилование. Но девушке это ЧЕМ поможет? После случившегося? Моя позиция - обезопасить своих детей, привить им ответственность за свои поступки и навык оценки следствий своих действий.

Это - да, конечно. Но и оправдывать его нельзя.

Где присутствует призыв к оправданию? Если можно, прямо цитату.

"Девочке ее мама не объяснила, что если хочешь кого-то достать, у тебя это непременно получится, а что то, что тебе кажется забавным, кому-то может показаться оскорбительным. И что нужно видеть края своей "девочковости". "

И? Где читается оправдание мальчику? Да, мама не объяснила, и девочка пострадала. Что не так?

"И что нужно видеть края своей "девочковости"

И где же все-таки порылась злая собака оправдания действий мальчика?:-) *ржот*
От того, что девочка РЕАЛЬНО не видит краев, мальчик не становится невинным, при этом девочке таки нужно научиться видеть края...гвозди и котлеты:-)

Вот тут я с Вами не соглашусь. У меня девочка 9 лет и все 9 лет я ей "края" объясняю. И что? Толку - 0!!! :(
Свежая ситуация: играли с одноклассником в догонялки на перемене, он ее осалил, у него на руке часы, он ее ими случайно поцарапал. Так вот она начала его дразнить за это и провоцировать, он её пару раз чувствительно стукнул.

Я этого пацана ни разу не оправдываю, но! Даже если я после начну с ним (его родителями, учителями и т.п.) крутую разборку, то все равно... ей-то от этого легче не станет, т.к. в тот момент, когда надо было выдать адекватную реакцию типа: "ой-ей-ей, ты мне больно сделал!" она выдала неадекватную: "сам дурак!" и спровоцировала его на дальнейшие действия.

Ивот ничто ее не учит - ни мои подробные объяснения, ни замечания других людей. Она впадает в раж и каждый раз на одни грабли наступает. Таких ситуаций за 9 лет - море. Остановиться не может. :(

Именно. Но Вы знаете, у моей старшей все же на 11-м году какой-то логический прорыв случился, она стала понимать, что с того, что истинный виновник, перешедший границы дозволенного, будет наказан, ей лично - УЖЕ ничего не выгорит. Не надо экспериментировать над очевидно и заведомо не адекватными личностями, которые на "дурака" могут и ногой засадить.

а что кидаться снежком уже противоправно? и приравнивается к битью ногами? Если девочка кинула в него снежком, то это повод мальчику ответить ей тем же, но никак не бить ногами по голове девочку.
И поскольку проходившая женщина всего сюжета не видела, то ее задача была не решать конфликт, а пресечь противоправную ситуацию, к которой, безусловно, относится битье девочки ногами.

Помимо приравнивания существует еще масса форм анализа ситуации.
Кстати... а чтО - рекомендуется кидаться снежками в лицо?

я про лицо нигде не прочитала.
Но для меня это не повод, сильно толкнуть девочку и бить ее ногами. Мальчик агрессор какой-то.
Кидание снежками всегда было детской шалостью естественной. Тем более они знакомы, как я поняла.

Кхм...Причем тут ВЫ (я, мои или Ваши дети)? Что значит "для меня не является"? Да, агрессор. И ни для кого это не новость. И для него это не детская шалость, а повод проявить эту агрессию. Они, скорее всего, вообще - одноклассники. И что характерно - никуда этого ребенка "не переведут". Мы с таким сокровищем (ниже писала Артемис) 3 года "жили". НИЧЕГО с ним не сделаешь, с таким подарочком. Только быть умнее и не провоцировать. Я как-то втихушку понаблюдала за тем, как ведут себя с ним девочки, на прогулке. Потом так свою старшую пропесочила - мало не показалось. ЗАЧЕМ мне компенсация от его родителей? Чем мне поможет то, что его куда-то там поставят, положат? Я хочу, чтобы у моих детей были целы руки, ноги и мозги. Видишь дурака? Отойди.

с этим никто не спорит.
Просто в первых постах вы несколько неясно выразились, и создалось впечатление, что для вас поступок и девочки и мальчика почему-то равноценны. И что отругать нужно было не только мальчика, но и девочку. Я вот с этим не согласна.
Если мальчик неадекватен и агрессивен, то ему и снежка может не понадобится. Его случайно заденешь рукой, а он выдаст все тоже самое. От всего не застрахуешься.
Поэтому я и говорю, что вина девочки здесь спорна, как провокатора. Мы же не знаем, что это за удар снежком был, какой силы и т.д. А вот реакция мальчика -очевидна.
Поэтому девушка права была, что не стала терять времени на выяснения, а сразу прекратила избиение.

Девочку надо было отругать больше:-) Ибо ругать более продуктивно того, чей уровень понимания (должен быть, на первый взгляд) выше.
Девушка ясно сказала, что девочка просто удрала. Не с кем было уже что-то выяснять.

по поводу?

По поводу ее провокационного поведения.

Девочка на момент вмешательства автора никого ногами не избивала.

Девочке ее мама не объяснила, что если хочешь кого-то достать, у тебя это непременно получится, а что то, что тебе кажется забавным, кому-то может показаться оскорбительным. И что нужно видеть края своей "девочковости".

Мальчику не объяснили, что в его жизни будет еще много такого, что может достать.
И что кидание снежками не сопоставимо с битьем ногами.

так и девочки надо бы усвоить урок, что не у всех ангельское терпение, и что иногда надо уметь держать себя в руках, т.к. некоторые мальчики бьет девочек в любом возрасте. И девочки кстати тоже очень хорошо бью девочек.

Это уже проблема ее мамы.
Между прочим, за битье кого-либо в сознательном возрасте можно сесть в тюрьму.

"Между прочим, за битье кого-либо в сознательном возрасте можно сесть в тюрьму." - только не в РФ

Между прочим, в сознательном возрасте состояние аффекта является смягчающим обстоятельством, при избрании меры пресечения. Давай воспитывать детей в таком духе, что ты делай что угодно, только руки на распускай, но за это что угодно тебя никто не имеет права ударить, даже если ты перешел все границы. ЧтО получаем, на выходе?

При побоях и телесных средней тяжести аффект не учитывается.
Девочку, равно как и мальчика, воспитывают их родители. Дело прохожего - пресечь откровенный беспредел в виде избиения ногами лежачего.

Здраааааастиииии... Он даже при убийстве учитывается. Наши вечно битые печкой и об печку (с) "девочки" из "Телефона доверия" тоже, видимо, с детства не усвоили правило - не провоцируй. Обидчика накажут, но морда от этого не станет не битой.

Он учитывается ТОЛЬКО при убийстве и тяжких телесных.
И то - при наличии противоправного либо аморального поведения потерпевшего.

Ниче подобного, уголовная и адвокатская практика в состоянии извратить любую ситуацию, одних видов этого аффекта штук двадцать, кажись. Аморалка ни при чем совершенно. Ну просто вообще ни при чем. В аффект может ввести родного мужа благородная мать семейства. И опять же - мера пресечения виновного НИЧЕМ не помогает жертве, на которую никто не нападал в темном переулке. Она просто повела себя крайне неосмотрительно. Виктимность, мать ее так. Огромное количество детей страдают всякими эмоциональными нестабильностями, одноклассники об этом знают, при этом все равно продолжают "наддорАживаться", как сказала бы моя бабушка. Ввязываешься в конфликт - разбери его. Но не позволяй себе прилюдно позорить чужого ребенка, огульно, без всякого на то права, чисто по гражданскому долгу.

Я не знаю, может твои адвокаты в состоянии УК РФ переписать.
Но в уголовном законодательстве смягчает наказание только тот аффект, который "вызван противоправным и аморальным поведением".
Все остальное может только в чуть большей степени расположить к себе судью. А в психиатрии может быть хоть тысяча видов аффектов, но к уголовному разбирательству это отношения не имеет. Кроме 2 упомянутых выше статей, либо вменяем, либо нет. Аффект не является основанием для признания невменяемым.

Я тебя умоляю, ты как из Эдема. У нас в школе мальчик девочке руку сломал, ровно в такой же ситуации. Ну - поставили его на учет, поговорили у директора, в присутствии родетелей, которые стояли за него горой. И? Рука срослась, что ли? Ну нахрен было доставать этого психа? ВСЕ знали о том, какая у него может быть реакция. Нет, ну как же - мы ж великие экспериментаторы, отож.
А адвокат - да, Лен. Чё хошь тебе "перепишет". Суд трактует закон на свое усмотрение.

Это не имеет отношения к вине девочки. Не перед мальчиком, а самой перед собой, перед своим неразвитым инстинктом самосохранения и уровнем культуры поведения Человека. Сопоставление - вообще не ее компетенция.

нет, что вы! надо было бегать, искать мамО чадушки))))

Лучше мам и девочки, и мальчика. И посмотреть, как они подерутся ;))))

конечно, это гораздо интереснее) даже и не поспоришь) и будут новые монтекки и капулетти)

Если ребенок на спокойное "Так не надо делать" заходится в истерике и воспринимает, как угрозу жизни, то что-то не совсем в порядке с этим ребенком. Особенно, если ему уже 5-6 лет. Страх посторонних, невроз?
Как же ему дальше жить и общаться с внешним миром? Ведь ребенок не будет всегда слышать только то, что ему приятно. А в школу через год?
Если ребенок душит кошку, я ему скажу "Кошке больно, не надо ее душить". Это не выговор, а информация, которую ребенок имеет право знать:)

Если от действий ребенка он сам ( или кто-то другой) оказывается в опасности, и отдерну, и крикну, пофиг мне на нервенность, зато жив-здоров. Если непосредственной опасности нет - пускай родители его воспитывают...

Моего ребенка отчитал (но не орал) фин на финском языке. Ребенок не понял, что тот хотел. Я сначала напряглась, что вообще хотел здоровый мужик от маленького ребенка, а когда выяснилось, что мой ребенок делает неправильно, и не соблюдает правила, то еще и "добавила" ребенку - объяснила что надо делать и как. Может стресс ребенок и испытал небольшой, но зато, надеюсь, понял, как себя вести безопасно для себя и других. Если б обижал бы птицу - то не стала б ребенка выгораживать.

Не ищу чужих мам никогда. Если ребенок делает что-то реально опасное, пресеку сама, а на мелочи не обращаю внимания.
Только ведь... у всех свое представление о мелочах и об опасностях :) Своих не раз "спасала" от сердобольных тетушек, спасающих их из лужи, запрещающих лежать на снегу, отгоняющих от горок, вполне безопасных на мой взгляд. Думаю, мож и мои замечания не в кассу бывают...

Для меня опасность - это реальная сиюминутная опасность, типа стоит на проезжей части или летит под раскачивающиеся качели. А лежание в лужах или сугробах к мгновенной смерти точно не приводит) опасная горка - сложный вопрос, тут разве что спрошу, чей ребенок, видит ли мама, куда он влез. А дальше - мамины проблемы.

Вспомнила - Осенью девочка лет шести, наверное, качается на качелях. Няня в кружке других нянь треплется. Вижу, девочка спрыгивает с качелей, но не отходит в сторону, и они летят обратным ходом ей в голову. Успеваю подхватить, ставлю рядом, кричу - чей ребенок! Няня подрывается: зачем вы ее берете, там ничего не было страшного. Подходит ближе, нагибается к ребенку - и хорошо смазанные новые качели дают ей отличнейший удар по спине (слабее, чем ребенку, колебания-то затухают, но не хиленько так). Ой как она заткнулась сразу... Теперь каждый раз, встречаясь со мной, заискивающе здоровается, наверное, чтобы родителям не сказала?

Я пару лет назад задавала примерно такой же вопрос здесь. Правда, я сначала взывала к родителям мальчика (мальчик бойко топтал свежепосаженные клумбы). Никто не отзывался, тогда я обратилась напрямую к мальчику, и тут как-то сразу нарисовались родители, которые все это время стояли рядом.

Не люблю, когда моему ребенку делают замечание. И чужим не люблю делать. Но тут должно действовать правило, что за ребенком надо следить, а не болтать в стороне и доводить до того, чтобы вмешивались чужие люди.

+1. Не нравится, когда ребенка воспитывают посторонние люди - воспитывайте его сами.

Автор, ситуаций может быть множество и если вы встретитесь с неадекватом, вы в любом случае будете обвинены, что бы ни случилось и что бы вы ни делали.

Был случай, когда в моего сына и сына моей приятельницы (тогда им было по 6 лет) двое мальчиков лет 4 принялись кидать ледяные камни. Дело было на детской площадке, и мы с приятельницей сказали своим детям отойти подальше от "агрессоров" (не связывайтесь, мол), но те пошли следом, продолжая кидаться льдом. Мы стали громко вопрошать "Чьи дети?" - ответа не получили (вокруг площадки наблюдалось несколько групп взрослых, но они не среагировали). Тогда мы сделали замечание "агрессорам". Они вроде перестали кидаться, но как только мы отвернулись от них, один из них снова принялся кидаться льдом и попал в лицо сыну приятельницы, на что мой сын "ответил" - швырнул в мальчишек снег (рассыпчатый, не комком, сын и его друг изначально отнеслись к этим мальчикам как к малышам и понимали, что причинять им вред нельзя). Вот тогда на рев обиженных "агрессоров" прибежали их мамы, которые до этого игнорировали и наши воззвания "Чьи дети", и поведение своих детей. И виноваты, по их мнению, оказались мы с приятельницей - и за то, что недостаточно громко кричали "Чьи дети"; и за то, что позволили себе сказать малышам, что льдом кидаться нельзя; а самое главное - за то, что мы не ушли с детской площадки, когда малыши стали кидаться льдом...

Да, моя дочка испытывала жесточайший стресс, когда взрослые ей делали замечания. Даже самые доброжелательные. Не знаю, особенность психики или химия повлияла так, но только-только прошло к 6,5.
А вот сын никогда не парился.

Я понимаю, что Вы хотели как лучше, но ситуации бывают разные.

Категорически не приемлю замечаний чужим детям. Но в описанных ситуациях может и имело бы смысл сказать как-то: "Ой, зайка, а зачем же гулю бить, ей очень больно?"

какой, нафиг, зайка??

Шестилетнему? "Гулю"? Ребенок в этом возрасте в школу ходит. Если не дебил, то уже знает, что "гуле бо-бо".

Зайка, гуля... А почему нормальным человеческим языком не говорить с ребенком?

Я сурово выгляжу, меня могут испугаться.

если голубя пинает, скажу спокойно и властно, чтоб отошла, потому что это мой голубь! я тут его охраняю! и плевать на реакцию, есть вещи, которые нельзя.

Если цветы топчет и глазом не моргну, специально обученные и понаехавшие люди ещё посадят, было бы из-за чего ребёнка одергивать.

Аха-ха - властно)

ну, властно, это образно, это спокойным монотонным твёрдым голосом при каменном лице, немного исподлобья.

боюсь, что маленький ребенок не оценит ваши мимические таланты(

мои мимические таланты оценивают даже те, кто ещё за ручку с мамой ходит, флюиды, знаете ли

Да ну, глупости)

А мне цветочки жалко :-) У нас бабушки цветочки садят около своих подъездов, и это красиво выглядит. И это надо ценить.

а у нас бабушки рвут охапками сирень, которую не они сажали, а вот если ребёнок с земли рядом веточку подобрал- всю душу из детей за эту веточку вытрести готовы, эти же бабушки мечтают истребить всех котов, потому что они видите ли нужду свою в их цветиках справляют.

Это уже крайность. Я нормально отношусь к тому, что чье-то ребенок сорвёт несколько цветочков с клумбы (хотя своему ребенку объясняю, что так делать не надо), но когда откровенно бегать по клумбам начинают, это перебор.

при чем здесь специально обученные? цветы тоже живые и их тоже жалко.

если вам жалко цветы- делайте замечание детям по поводу цветов, я разве против возражала? я лично про своё отношение писала.

я делаю. и по поводу попыток сломатьь деревья делаю, т.к. мамашки ломающих и рвущих детей обычно не в адеквате и не считают это чем-то ужасным. но мне это совершенно не доставляет никакого удовольствия, я бы очень хотела чтоб к народу вместе со способностью к размножению приходила способность к мыслительной деятельности. однако, обычно, бывает ровно наоборот.

Цветы - ващет денег стоят, каждый кустик, каждая луковка. И это оплачивается из бюджета города, тойсть из Вашего кармана. Понаехавшие-то посадят, им пофиг. Больше посадят - больше денег получат, больше детишек нарожают.
Продолжайте в том же духе. Властная женщина :mda

не надо так примитивно мыслить, сажают их по графику и довольно частому(уже без нас с вами установленному), за всё проплачено, даже если не посажено, оптом.
Посадят ровно тогда, когда срок придёт установленный пересаживать, а не за каждым потоптавшим ребёнком.

А пока срок придет, будем любоваться вытоптанными клумбами?

+100
Не говоря о том, что ребенку прививается наплевательское отношение к чужому труду, к чужой собственности. Потом, в подростковом возрасте , ой , как аукнется :(

пусть своего ребёнка учит отношению к труду его же собственная мать, мы же тут только про замечания чужим детям говорим.

я клумбами не особо и любуюсь, только большими и уж очень необычными, но такие не бывают во дворах, а в других местах вне детского свободного доступа.
простые кружочки с цветами я не особо и замечаю.

Я машинами не особо и интересуюсь, только большими и спортивными, но у вас скорее всего не такая , поэтому если мой ребеночек захочет выцарапать цветочек на ней, не сильно то и расстроюсь ;))))

точно)

мы тут говорим про замечание чужим детям, если чужой ребёнок царапает на моей машине цветочек, то имеете право замечание ему не делать, я на вас обиду держать не стану.

т.е. вам однофигственно будет - успеет ребенок поставить на вашей машине одну царапинку в 1 мм или успеет нарисовать розу в оригинале? :)

мне будет всё равно, одёрнете вы лично чужого ребёнка за это или нет, так понятнее? и если я увижу розу там, в голову не придёт обвинять вас в том, что вы рядом сидели и замечание чужому ребёнку не сделали.

а вот мне было бы приятно, что чужой человек вступился за мою машину, и не позволил маленькому сорванцу ее испохабить.

а я была бы сильно признательна тому, кто не позволил бы чужому малолетнему гаденышу портить мою машину.