Невоспитанные дети

И что Вы этим хотите сказать?
А взрослые все воспитанные, Вы считаете?

Я хочу сказать, что дети не рождаются монстрами, это взрослые своим бездействием делают из них таковых.
И ладно, пусть умиляются плодам своего воспитания, но пусть хоть немного заботятся о том, чтобы их "непосредственные" дети не создавали проблем окружающим. Так нет, все должны относиться с пониманием, "он ведь такой уродился".

А чего им заботиться, если они такие же? Это Вы думаете, что у них дети невоспитанные, а для них они совершенно нормальные, они же сами такие же.
Вчера с двумя такими семействами в магазине столкнулась: мамочки-подружки и их детки, вот им на всех и на все, простите, даже не знаю, как сказать-то, на..ть. Дети разнесли полмагазина, мамы даже не моргнули, они денежки у кассы считали. Перетолкали всю очередь и чуть не снесли мне ребенка в коляске - ни одна даже бровью не повела. Нарвали бумажки и крошили ими на пол, мамы слова не сказали - дитятки же играют (дитяткам лет по 6-7). У них все супер!

Посещение магазина - это отдельная песня. Мне подруга с гордостью(вот правда) рассказывает как ее мальчик бегает по магазину, расталкивая всех, кричит, хватает все подряд и как все на него мсмотрят и говорят: "какой активеый малыш!"

и тут тож согласна)

Дети бывают невоспитанными лет с 6-7. До этого они просто еще маленькие и воспитание еще в процессе.
А если вы уверены, что "таких" характеров не бывает, то я вам завидую, вам очень в этой жизни повезло. Но кичиться везением как-то глупо...

С "характерными" просто больше усилий прикладывать надо, а не восхищаться выдающимися способностями вить веревки.

Естественно, надо приладывать усилия. Просто если маленький ребенок ведет себя плохо, это не означает автоматически, что его не воспитывают. Воспитание процесс небыстрый.
Если что, я не конкретно о вашей подруге, поскольку понятия не имею о том, воспитывает она своих детей или нет. Я о том, что не надо считать, что плохое поведение это непременно следствие отсутствия воспитания. А подруге может быть просто стыдно перед вами признаться, что она с чем-то не справляется, вот она и прячется за "он естественный".

Вот что значит не справляется7
1.Ребенок требует конфету перед обедом. Она не дает. Он начинает дико орать и падать на пол - ...получает конфету. Впрочем, меня это не касается, просто в качестве иллюстрации.
3.Они приходят к нам в дом. Моего ребенка нет. Стоит его дорогой радиоуправляемый подъемный кран. Никто не спрашивает можно или нет. Я вообще не видела когда он пошел и стащил его в полки. Крану отрывается стрела. Кто за ребенком должен смотреть и не пора ли ребенку уметь спрашивать разрешения? Вот это уже меня касается.

Ну так это ваша подруга социально-необразованная, раз за ребенком не смотрит :) А ребенок ведет себя совершено естественно и соответственно возрасту, ага.
Если мою трехлетку лишить требуемой конфеты и поставить в зоне ее досягаемости кран, она будет вести себя точно так же. Хотя со мной ор "дай конфету" не помогает, и если я увижу, что какая-то потенциально хрупкая вещь стоит так, что ребенок может до нее добраться, я попрошу ее убрать от греха. Но мне и в голову не придет обвинять ребенка в том, что он невоспитан, потому что не спросил, можно ли взять вещь. Это трехлетка, ей до понимания "прежде чем взять чужое, надо спросить" еще учиться и учиться.
Так что с вашей стороны правомочен вопрос "куда смотрит мама?", не более.

Что Вы говорите? А мой ребенок уже в два года знал, что чужую игрушку надо попросить, конфету взять тоже только с разрешения, это лаже у нас дома, не говоря уже о случаях, когда мы в гостях.Я потому так спокойно и отнеслась к его хождению по квартире, потому что знала, что нормальные дети разрешения спрашивают.

Круто, молодец, возьмите с полки пирожок.
Ну и что? Надеюсь, вы понимаете. что темпы развития вашего ребенка НИЧЕГО не говорят о темпах развития других?

Это не круто, это нормально. Получается, ребенок моей подруги отстает в развитии? Ей к врачу?

Нормально. И обратное тоже нормально. А вот подруге да, наверное нужна помощь, но вряд ли врачебная, мне кажется, что врачи такое не лечат.

Какая помощь? Он же абсолютно нормальный, просто вот такой необычный, непосредственный, активный, любознательный. Вырастет и перестанет так себя вести. А пока все хорошо. Окружающие внимание обращают? Так это они завидуют. У них же заурядные дети.
А врачи это не лечат, да. Это родители только могут, если захотят.

Ребенок нормально себя ведет, мама ненормально. Вы сами не видите?

Нет. Ребенок ведет себя ненормально, потому что мама не смогла ему это запретить. Вы не понимаете, что в три года дети себя так вести не должны?

Я понимаю, что есть куча детей, которые в 3 года ведут себя именно так. Поэтому я, как взрослый человек, не расчитываю на то, что ребенок будет вести себя так, как я считаю должным. Я просто принимаю факт, что многие дети плохо контролируют свое поведение в три года и не считаю это ненормальным. Поэтому я ожидаю, что их поведение будут контролировать родители. И я сознаю, что запретить ребенку брать чужое родитель может, а вот запретить ему орать, когда он не получил желаемое не может никто. И я не имею привычки ждать от людей невыполнимого.

Так если он будет орать, а ему дадут, в следующий раз он будет орать ОБЯЗАТЕЛЬНО. И, соответственно, наоборот. Если крики не приведут к получению желаемого - орать смысла нет никакого. Дети же не тупые.

Совершенно верно. Он абсолютно нормальный, активный и любознательный, и вырастет - перестанет так себя вести.
А вот подруга, которая зная своего ребенка отдала ему чужие хрупкие вещи на поругание - не очень.

А спрашивать разрешения ребенка невозможно научить? Или это не нужно?

Невозможно до тех пор, пока он не готов научиться.

Дело в том, что, если ребенок чего-то не умеет, за него это делают родители. Просят и т.п. ,тогда и проблем нет. Никто никому не мешает, а проблемы ребенка - внутркнние проблемы семьи. Но, если родители пускают все на самотек, оправдывая плохое, напрягающее всех поведение своего ребенка возрастом, характером и особенностями, такой ребенок будет раздражать. Я лично не хочу, чтобы мой ребенок кого-то раздражал...

Я не говорила, что родители должны спокойно смотреть, как ребенок отнимает или ломает чужие игрушки.
Я только говорю о том, что если ребенок этого не делает сам - это не значит, что его не воспитывают.

А до какого возраста, по Вашему мнению, нормально ребенку так себя вести? Вот интересно, честное слово...И еще, Ваша лялька как развивалась физически? Просто там-то границы этапов более-менее есть, ну даже пусть +- полгода...Если она ко времени не встала, не села или не пошла, Вы бы встревожились? Наверняка массажи бы поделали, зарядки всевозможные. Почему тогда в области социального поведения и его возрастных норм Вы такая незамутненная?

:) Как именно? Схватить понравившееся не спросив? Лет до 4-5 нормально, в зависимости от ситуации. Т.е. до этого возраста вина на схватившем неположенное ребенке - на родителях, именно они должны следить, т.к. далеко не всегда ребенок может устоять перед соблазном.
Закричать, заплакать, когда ему не дали желаемое? Здесь все зависит от развития нервной системы ребенка и способности к самоконтролю, т.е. надо смотреть в комплексе. Нормы в этом вопросе выставлять сложно, надо смотреть на поведение ребенка в целом, желательно, чтобы к школьному возрасту ребенок мог бы себя контролировать, т.е. годам к 6 примерно. Получилось раньше - хорошо, нет - надо работать дальше. Кстати, и вы и я сталкивались со взрослыми, способными начать кричать, когда им в чем-то отказывают. А казалось бы взрослые, способные себя сдерживать, люди. Так что это все не так просто, как кажется.
И еще раз подчеркиваю, я НЕ говорю, что НЕ НАДО воспитывать. Я говорю, что если ПОКА результат не достигнут это не значит, что над ним не работают. Только и всего.

Можно работать, а можно изображать бурную и кипучую деятельность с нулевым результатом. И говорить, что усе будет. Может быть уже к шести годам, а если не к шести, то попозже, да-да...
Главное не допустить и мысли, что если результата нет, то надо что-то в "консерватории" поправить, ведь Вы же мама, значит всегда правы) это просто ребенок такой)

Дай вам бог всю жизнь прожить с уверенностью, что "таких" детей не бывает, просто их воспитывают неправильно. Думаю, дальнейшая дискуссия смысла не имеет.

Первый раз с Вами соглашась. Это я про смысл дискуссии ;-)

да уж, она ТАК активно верит в свою правоту и правильность своего взгляда на воспитание, что смысла спорить дейтствильно нет.
Как слепому не объяснить, что такое "синее".
Не тратьте силы )

А ничего, что у меня, детки (их трое, младшие двойня), тоже с "несахарным" харктером ведут себя соответсвенно возрасту нормам воспитания. Это у меня такой неправильной и неправой.
А у правильного КОТЕНКА трудности с дочкой?

Вы, видимо, тоже мама такого замечательного ребенка, к которому нужен нестандартный подход...Жаль Вас, когда Вы столкнетесь с тем, что окружающим Вашего ребенка проще оттолкнуть, не принять, игнорировать, чем искать к нему ключики и ждать, когда он дорастет.

Да я вижу.

У меня на днях была в гостях мама с ребенком, ровесницей моей меньшой (и примерно с теми же проблемами). У ее свекрови 5 (!) сыновей. Она почитала себя хорошим воспитателем вплоть до рождения младшей внучки.

Кстати, внучка по характеру - вылитая свекровь.

Ну вот тоже самое я написала автору - бойтесь своих желаний!
Люди, считающие, что они воспитывают правильно своих детей, обязательно получат потом "неправильного" внука ))

Я не видела детей без ОЧЕНЬ серьезных медицинских проблем, которые бы так себя вели лет ... ну хотя бы в 6-7.

Масса вариантов.И плюются, и дерутся, и орут, и берут без разрешения.

так это вопрос уже к маме, она не научила его спрашивать разрешения. Когда он взял кран его мама хоть слово сказала по этому поводу?

Он пошел в комнату и взял все, что посчитал нужным. Мама его "типа поругала" потом.
Ее ответ: "Он еще маленький и не умеет спрашивать разрешения"

Знаете, я в год говорила предложениями, а в 3,5 года - читала и считала (складывала и вычитала) в пределах 100.
Но это не значит что все дети, которые в том же возрасте так не делали - ненормальные.
В случае с вашей знакомой упущение мамы в том, что она не предупредила, что ее сын может сломать хрупкую вещь и не следила за ребенком.

1. Ребенок может не получать конфету в результате ора. И все равно орать и падать каждый раз, когда хочет конфету. Если конкретного ребенка неправильно воспитывают, это не значит, что всех детей, которые орут и падают, не воспитывают.
3. Опять же в данном случае вина, конечно, на родителях - я бы не позволила своим детям ломать чужие игрушки. Если мы ходили куда-то в гости, где планировалось, что ребенок будет какое-то время занимать себя без моего участия - я предупреждала, что хрупкие, дорогие вещи лучше убрать.
Один раз мне коллега предложил вместе делать проект у него дома. Мне ребенка было некуда девать, он предложил его взять с собой. Я предупредила, что т.к. я буду занята и ребенок будет без присмотра, он может значительно попортить в квартире обстановку. Коллега сказал - ничего страшного. потом, оценив размер ущерба, был уже не столь оптимистичен. но ведь я предупреждала. в тот раз как-то доработали. А в следующий раз, пока мы работали, ребенка развлекали его мама и жена и все прошло отлично.

она не справляется = неадекватное потребностям данного ребенка воспитание = плохое воспитание...и результат плохой - невоспитанный ребенок.
С автором согласна на 100%. Маманьки или не могут, или не хотят, или не умеют воспитывать своих детей, а оправдываются то сложным характером малыша, то естстественностью его развития, то возрастом...И, да, "не умею, не справляюсь" я не считаю за аргумент даже у своей 2-х летки. Если ты хочешь, значит будь добра и "мочь", а если пока не можешь, то значит и не надо тебе еще...А не так, родить детку, а потом не мочь и не знать что ж с ним делать

а если ребенок "тематический"? что делать его родителям?

Тематический - это на какую тему?

например, СДВГ

есть еще шизофрения, аутизм и пр. Это медицинский вопрос.
Мы говорим л здоровых невоспитанных детях.

А откуда автор знает, что дети, которые ее раздражают, здоровы?
Но ведь ярлыки она вешает на всех подряд. Не кажется ли вам, что это тоже, мягко говоря, не вполне воспитанно? Так ведь можно договориться, что нормальному, психически устойчивому взрослому человеку НЕ ДОЛЖНО быть дела до чужих детей и их воспитания )

Да, до тех пор пока они не мешают. Но если такой вот темпераментный трелетка просто подходит и бьет моего ребенка, мне не должно быть дела? Или выдирает у него из рук ЕГО игрушку? Или летит в магазине мне под ноги?

ну-ка, и что вы делаете в таком случае?

Естественно, я увожу своего ребенка, так как с неадекватами смысла нет вступать в дискуссии.

ааа, ну хорошо, а то я подумала, что кидаетесь на защиту своего дитяти и воюете с чужим. Причем самостоятельно, причем кулаками

с чего Вы сделали такие выводы? Воспитывать ребенка адекватным - признак психического расстройства?

А что вы делаете, когда "темпераментный трехлетка детит вам под ноги в магазине"? А главное, ЧЕМ он вам помешал в этом случае?
Странно, мне не попадались такие дети, которые бы раздражали, бесили и тп. Всегда радует одно - МОИ себя так не ведут, а остальное по фигу.

Если смогу удержаться на ногах - радуюсь, а так - по обстоятельствам:)
Так я повторюсь - если меня это не касается - то ради Бога, наслаждайтесь. Я о другом, вообще-то.Не надо оправдывать пробелы воспитания особенностями характера ребенка.

и я о другом - не надо косить всех под одну гребенку, а воспитывать, конечно, надо )

Я вы видели медицинскую карту этого ребенка?
Вы знаете, если вы увидите моих, вы ни за что не догадаетесь, что один - аутик, а второй - неврастеник.
Кстати, в первом случае у него и в карте ничего такого нет:-)

Если Вам удалось нормально воспитать нездоровых детей, значит возможно и внушить правила хорошего тона детям без медицинских проблем, было бы желание воспитывать.

Я бы не назвала это медицинскими проблемами. Скорее - особенности мышления, восприятия и т.д.
Особенности у разных детей могут быть в разной степени выражены.
Но если бы я, как некоторые здесь, считала, что "ребенок должен" и усё тут, у меня бы получилось воспитать только невротиков.

Ну почему же невоспитанными они могут быть и в 3, если не понимают слов "нет" и "нельзя".

Это не значит, что ребенка не воспитывают. Это значит только что воспитание пока не увенчалось успехом. И в 3 года еще рано говорить о том, что ребенок "невоспитанный".

Ну да, трехлетка вырывающий из рук другого ребенка чужую игрушку - вполне себе воспитанный. Если бы воспитывали, он бы уже этого не делал.

Трехлетка, вырывающий из рук чужую игрушку, имеет невоспитанных родителей. Трехлетки обычно сами по себе не гуляют, соответственно, родители должны вмешаться если их чадо что-то у кого-то вырывает из рук.

Правильно. Его воспитанием никто не занимается, об этом и речь. И дело не в его характере.

Речь о том, что за ним в принципе никто не следит.
И есть еще с десяток мам на площадке, чьи дети будут точно так же вырывать игрушки, если их родители не будут пресекать. Но они предпочитают разруливать конфликт в зародыше. Понимаете?

Воспитание, это Вам не проект в 100 страниц, пока не завершу, результата не будет, это, девушка, шаги, этапы, если угодно. И в 3 года ,и в 2, и в год, опредленный этап воспитания должен быть пройден, ребенком усвоен и к исполнению принят. Его же не просят стол сервировать к обеду с тройной переменой блюд, автор требования адекватные возрасту пишет вполне.

Вот именно, что это этапы. И требование, чтобы все дети завершали свои этапы одновременно - из области фантастики. Какие-то дети завершают этапы раньше, какие-то позже, мы не можем ускорить развитие. Затормозить можем, а ускорить нельзя.

Вот и получается, что некоторые тормозят развитие своим воспитанием(или его отсутствием), поэтому трехлетка ведет себя как годовалый.

КОТЕНОК... с какой же Андромеды Вы к нам спустились:-) ? Не истерить в ответ, на мамин отказ исполнить "деточкино требование", не брать чужое без спроса и не ломать, тем более, чужую вещь - это ЭТАПЫ годоваса, ну, блин, 2-х летки максимумм. Если в 3 года ребенок этого не знает, то или его пора лечить, или маманьку пора учить...Если ребенок в 3 года у Вас не ходит, Вы же не будете лепетать, что всему свое время??? Наверное побежите искать причину...так и тут. Для 3-х летки это не нормально

:) Вы такая смешная. С первым ребенком я, возможно, согласилась бы с вами, старшая дочь у меня очень послушный и покладистый ребенок, который лет с двух говорит спасибо, пожалуйста, извините, крайне редко что-то берет без спроса и т.д. А потом у меня родился урганчик, с которым я воюю уже четвертый год. И этот ураганчик запросто устраивает скандал на ровном месте, при том что в интеллектуальном плане она развивается гораздо быстрее. И с "нельзя" у нас все еще имеются некоторые проблемы, даром что обьясняем по 10 раз на дню. Они уже не такие серьезные, как, скажем, полгода назад, но есть.
Так что все эти "надо к возрасту х уметь" - это чисто ориентировочные даты, для справки.
Даже с хождением все не так просто, топ "у кого дети не ходят в год" тому подтверждение. А уж с психическим развитием все в разы сложнее и лепить ярлыки в этой области не слишком умно.

Угу. За ответ, спасибо, многое прояснило, что ураганчик у Вас - второй. За статистику не сойдет конечно, но лично у моих знакомых, тоже именно второй ребенок честенько шилопоп, при первом умничке-разумничке. Ваше право, считать это особенностью развития, моё - считать, что маманька подзабивает на процесс, не работает так как с первым. Ибо она уже все всем доказала, одного во-о-он как воспитала; времени намного меньше ребенку; спокойствия и терпения на капризы больше, можно и прогнуться под дитё и т.п.
Про даты для справки - специально написала +- полгода, или Вы выборочно читаете? Какая бы маманька ни была сторонница естественного развития, но если ребенок в год не сядет, забегает))
Резюмируя. Я хочу наслаждаться общением с ребенком, поэтому воспитываю его, учу, социализирую...чтобы не бегать, не прятать вещи, не терпеть истерики. Я хочу чтобы моему ребенку было комфортно и легко (даже без меня рядом) в коллективе с детьми, с другими взрослыми, чтобы он вызывал симпатию не только у меня, поэтому опять-таки- воспитываю, учу, социализирую...А Вам желаю, встречать таких людей, которые будут считать Вашу дочку непосредственной непоседой и находить это очаровательным. А не таких как я :-)

вот да, еще надо учитывать темперамент и особенности нервной системы. даже в 40 лет у холерика и флегматика разная реакция на происходящее, кто-то орет, ругается, машет руками, а кто-то просто уходит, молча. что уж говорить о 3 годах, когда ребенок только учится выражать свои эмоции должным образом. но меня, видимо, тоже можно отнести к потерянным для педагогики мамашам с невоспитанным ребенком))

Ок, я даже готова согласиться, что истерить это норма. Хотя нездержанность считаю признаком дурного воспитания. Но брать без разрешения чужие вещи, в гостях, ломать их - извеняется, кстати мама, а ребенок нет - это тоже особенность холериков?

если мы говорим о 3-летнем, то пока это особенность - т.к. холерик вспыльчив, нетерпелив, подвержен эмоциональным срывам, иногда бывает агрессивным. и в этом возрасте только учатся контролировать свои эмоции, выражать их легитимными методами. у меня ребенку почти 3, он говорит спасибо и пожалуйста, при входе в музей снимает шапку и переходит на шепот, ведет себя прекрасно в транспорте и в магазинах. но в межличностных конфликтах, когда кто-то взял его игрушку, либо идет дележка общественной вещи, либо просто кто-то задирается - может завестись мгновенно и дать в лоб. меня это крайне печалит, тк мы с мужем как раз спокойные и ненавидящие драки в любом проявлении. объясняем, реагируем, извиняемся перед жертвами, мгновенно уводим с места драки и тп. прогресс есть, но крайне медленный. уже можно списать на мою педагогическую несостоятельность?

Вы лукавите ;-) О педагогической несостоятельности ;-) Проблема межличностных конфликтов намного глубже, чем понятийная установка "свое-чужое". Конфликты ребенок с разной степенью успешности будет решать всю свою жизнь, а сейчас тем более вырабатывает только свой путь, нащупыват ступеньки, эксперементирует...К тому же "своё-чужое" это ежедневно встречающаяся ситуация, в коллективе так и ежеминутная, практики хватает. А конфликты, к счастью, вещь стихийно возникающая в жизни ребенка и, зачастую, их может не быть месяцами, а потом в неделю по пять раз, так что тут все медленнее. Конечно, моё мнение на Вас никоим образом не влияет, но, как мне кажеться, у Вас очень воспитанный и вежливый ребенок.

вот не лукавлю. ибо всё вежливо-воспитанное поведение в музее, например, меркнет после того, как ребенок неожиданно оттаскивает конкурента за волосья от какого-нибудь экспоната. и так уже хожу-сижу коршуном всегда рядом, чтобы среагировать быстрее.

Но он же не будет подбегать к ребенку и просто так бить его по голове? Это в годовалом возрасте оправдано, но не позже.
А Ваш ребенок обязательно научится себя контролировать, ведь Вы ему активно помогаете. У меня такой же, но уже редко даже в ответ бьет.

в 2 года еще подбегал. т.е. идем на детскую площадку, в его любимой машине сидит другой ребенок. он бежит вперед и дает ему по голове рукой- вот реальный случай. т.к. всю дорогу хотел именно на эту машину. сейчас, почти в 3, такого уже нет, ттт. но в 2 с небольшим было...

Вы воспитывали или само прошло?

Я не верю в кризисы. Но дети очень разные бывают.
Моим обоим до 3 лет внушать правила поведения было бес-по-лез-но.
Старший, правда, дома ожигал. В гостях его на пакости не тянуло. А младший мог разнести все, надо было держать в 4 руки. Я даже специальную коляску купила, чтоб его там ремнями фиксировать:-)

А как в 1,5 года воспитывать? Ну вот мы гуляем, он требует мячик, собаку и пр. Говорю "нельзя", ну истерит. Как воспитывать? Лупить, или что?

-Ты хочешь мячик? У нас дома есть мячик, давай пойдем возьмем и поиграем с тобой вместе. ИЛИ Домой за мячиком возвращаться далеко, но если ты увидишь по дороге детский магазин, мы зайдем и посмотрими есть ли там мячик. ИЛИ Давай попросим мальчика поиграть вместе. ИЛИ Давай мы предложим мальчику твою машинку-каталку поиграть, а у него попросим ненадолго мячик.

-Ты хочешь собаку? Конкретно вот эту собаку? Но у этой собаки уже есть хозяева. Ты знаешь, кто такие хозяева - это те кто о собачке заботится - кормит, гуляет, лечит, воспитывает. И собачка их очень любит. А они ее. Как их разлучить, всем будет грусно. ИЛИ Если не конкретно эту собаку, то вообще просто - рассказывайте, аргументируйте почему у вас сейчас нет собаки, что с перспективами её все-таки завести когда-нибудь или альтернативой, если таких перспектив нет (нууу, хотя бы так - мы поедем на море, а собачку не с кем оставить, давай обсудим этот вопрос еще раз после отпуска)...

Извините, конечно, но у меня ребенок такие тирады не слушает. Он просто орет, пока я его не унесу от мячика или собаки. И вообще, я как-то не видела, что бы дети младше 2-х лет такие диалоги с матерями вели

Продолжайте тогда бить своего ребенка. Вам другие способы не подходят. Вы их не видели.

Вы выпили что ли? :-o

му-ха-ха....
Вы, наверное, мало детей в этой жизни видели:-)
Аргументировать.... нет слов.

Вот согласна! 3 года уже сознательный возраст вполне.
У меня у подруги дочка такая, "непосредственная". Девочка непростая да, но жутко избалованная и из родителей веревки вьет просто на раз-два. бабушку вообще не слушается. все бы ничего и мне по фиг, не мне жить с этим ребенком. если бы при этом не страдали интересы моей дочери. Девочка может подойти ударить ребенка по голове, толкнуть просто так, наступить на ногу и смотреть на реакцию, щипать ребенка и спрашивать "Больно?". 3 года. это как вообще. Мама уже понимает, что это нехорошо, но воспитать не получается- ребенок покивает, и через минуту делает то же самое.

а я считаю, что в таком возрасте (2-3 года) то, что Вы называете воспитанием на деле является банальной дрессировкой. мне кажется, воспитание идет изнутри, а дрессура как раз нечто внешнее.

Скорее это взрослые невоспитанные, которые не могут справиться с ролью родителя.

Ну, это у Вас крик души, автор.
Не все в мире идеально. Идеальность - путь к сумашествию.
Дети разные нужны, дети всякие важны (с).

ну им же всего 3 года, вот если бы вы такое по 10леток написали, другой вопрос.

А потом из ни вырастают 10-лнетки, с которыми ни школа, ни тем более родители справится не могут. У меня 9-летний племянник, сестра в восхищении от его "умения за себя постоять". а на деле он постоянно конфликтует с детьми, лезет в драку, обижает маленьких.

позиция - класс! у таких как Вы ему и в 14 будет "всего лишь" и в 25 тоже...если маманька та решила растить балбеса, то по мановению волшебной палочки в нем сознание не проснется к 6 годам...ну или к скольки там КОТЕНОК собирается завершать воспитание?

Котенок завершит воспитание, когда сочтет своего ребенка хорошо воспитанным, не ранее.
У вас другие критерии??

А пока воспитание в процессе, ребенок "с таким" характером и на это все списывается?

Что списывается? Да, ребенок с таким характером, с каким родился. Упрямый как стадо баранов и вспыхивающий от малейшего подозрения на давление как спичка, ага. Это не оправдание, это исходные, с которыми надо работать, они такие, и они не изменятся. А вы, кажется, путаете оправдание с объяснением.

Подозрение на давление - это что? Любой родитель оказывается перед необходимостью ставить ребенка в рамки. Не кричать, не хватать, не валяться, не выбегать на дорогу - это разумные запреты или давление?

Она воспринимает как давление, хотя это безусловно является разумным запретом. Это не означает, что я ей разрешаю выбегать на дорогу или хватать все подряд. Но это означает, что переходя дорогу я вполне могу получить незапланированную истерику при посторонних. А могу и не получить, как повезет. Се ля ви.

Несмотря на характер необходимо приучать ребенка чувствовать берега. Ребенок пробует себя, он не знает как надо, поэтому делает пока так как может, но на то вы и родитель чтобы показать как надо и где граница дозволенного.

А с какого перепуга вы взяли, что я этого НЕ делаю?
Я и показываю, где границы. Вот как ребенку стукнуло 2, так практически без перерывов. И прогресс есть, просто медленный.

Если такими темпами будете воспитывать (я там выше прочитала про Вашу 3-х летку), то среднестатистической продолжительности жизни Вам не хватит воспитание завершить, ищите помошников)))

Да что вы говорите?
Почему же мои тогда нормально воспитаны в свои 13 и 7?

Я Вам адрессовала предыдущий пост? Нет.
Я не знаю, да и не стремлюсь узнать, почему же Ваши детки такие воспитанные в свои 13 и 7.
Может быть Вы изменили подход к воспитанию? И оно стало приносить плоды?

Основа закладывается до трех, дальше идет шлифовка.

ППКС. Просто такие мамы, как подруга автора и, видимо, КОТЕНОК не думают почему-то, что до 3-х лет, ребенок на 100% в маминой сфере влияния, а вот потом...К 6-7 годам - подготовишка, первый класс - не кому будет просить убрать от их ребенка чужие и хрупкие вещи, мама уже не будет рядом все время. Начнутся тогда сабжи про экскурсии и неприянтие ребенка коллективом и учителями(((

А я согласна!
Не могу сказать что ребенок всего вами перечисленного не будет делать никогда, наверняка он попробует 1-2 раза. Получит реакцию родителей и все станет ок.
Если такое поведение регулярно - это конкретное упущение в воспитании и подстраиваться под это я не собираюсь.

Ох, автор, бойтесь своих "желаний". Вот вырастут ВАШИ собственные дети и дадут вам жару. Или у них будут дети, которых они будут воспитывать "не так"

Вы считаете, что психически здоровый воспитанный ребенок вырастет и "начнет давать жару"? С чего это вдруг?

Может такое быть, что детям автора не нравится, что их муштруют с года, только они ПОКА слишком маленькие и не могут дать отпор? А потом подрастут и дадут.

Я не говорю, что детей НЕ надо воспитывать, я говорю о том, что нельзя ВСЕХ под одну гребенку, под свою собственную гребенку. Мало ли какие причины, что чужой ребенок себя ведет не так, как автору кажется правильным, верно?
И вообще, что-то в последнее время так много агрессивных теток, даже здесь, на форуме, что прям страшно становится, рядом с кем же мы живем ))

Почему дети должны давать отпор родителям? Я ничего сверхестественного от детей не требую - просто соблюдать правила поведения, не мешать другим людям, не брать чужое без разрешения.
Скажите, Вам все вышеописанное мною кажется нормальным? Я, кстати, не проявляю агресию, я даже советов подруге не даю, ведь меня не просят, но кран, блин жалко:)

вы не арисоль, часом?

Неа, я не пишу ананимно ;-) И врядли я одна такая с безпроблемным ребенком))

вы уж меня простите великодушно, но у вас столько ошибок ((( А еще кичитесь, что "воспитываете" своего ребенка

Это Вы сейчас кому?
А ребенка можно нормально воспитать и не владея грамматикой в совершенстве. Вы не знали?

неужели можно?! да нет, нельзя конечно, вы ж пример дурной подаете своему ребенку

За ошибки прошу прощения. Русский язык я учила "со слуха" и по книгам (на польский, к сожалению, далеко не вся мировая классика переведена). Не оправдание, конечно, ни разу, я работаю над этим, учу грамматику и орфографию русскую.
И я не "кичусь", как Вы изволили выразится. Я просто озвучиваю свое мнение, что
а) дети должны быть воспитаны и соблюдать границы поведения, принятые в обществе воспитанных же людей.
б)существуют нормы поведения, которые ребенок должен соблюдать и в нежном 3-х летнем возрасте. Если этого нет, то надо не кивать на ребенка, а менять систему воспитания. Дальше будет только хуже.

И свою методику, я никому не навязываю. А успехами своих детей, да, горжусь.

за ошибки прощаю ) поработайте еще над своей "правотой" и будет вам полное счастье )

Мое полное счастье всегда со мной. И о "правоте" вопить начала не я, кстати и слово "не правы", к оппоненту не применяла. Если перечитаете (хотя, видимо Вам жалко будет глаза ломать о мою орфографию), я оперирую терминами "мое мнение, Ваше мнение"

Ух ты) Если что, то я не тетка, чего и Вам желаю) И не считаю муштрой или собственной гребенкой элементраные вещи: не брать и не ломать чужое) Это сейчас в 3 года, это "моя гребенка", а после 14 лет, это уже УК РФ :-)

Что значит "кажется"? А Вам не кажется? Изложите свое видение норм приличия.

эээ, это вы кому сейчас? что вам кажется или не кажется, давате разберемся

"Мало ли какие причины, что чужой ребенок себя ведет не так, как автору кажется правильным, верно?" - об этом

Что в описанном автором поведении ребенка Вам показалось нормальным?

Мне поведении автора показалось не совсем нормальным )
Агрессивным. Наверное, психиатр может помочь в ее случае, как думаете?

Да, помогите мне найти и описать врачу симптомы. Меня разлражает когда чужой ребнок в моем доме открыват мой холодильник и шкаф и не реагирует на слово "нельзя", когда он берет вещи без спроса и ломает их, когда ребенок на улице ни с того ни с сего бьет моего ребенка по голове. Я больна?

ну чуть-чуть )

Насколько чуть-чуть? Вы мысль развивайте, не стесняйтесь. Болезнь ведь лучше поймать в зародыше.

в зародыше никак не получится, срок уже "38 недель" у вас )

А скажите, пожалуйста, здорового человека все это обычно радует? Удовольствие доставляет? Я просто хочу знать к чему мне надо стремиться.

да, меня жизнь радует, а вам не повезло, увы (((

При чем здесь жизнь? Т.е. ребенку Вашему в лоб, а Вам приятно? :-o
Буду знать, что такое здоровая реакция.

А вашему ребенку прям вот каждый день дают в лоб? Учите давать сдачи в таком случае. Ну а и случилось один раз, не криминал, если конечно, там до травмы не дошло.
А вто то, как вы написали свой первый пост... слишком агрессивно, видно, что затюканная жизнью (((

Мне как-то и одного раза хватает, чтобы держаться подальше от неадекватов. Сдачи мой ребенок дать может и без моей учебы, я, как раз обратное внушаю - драк по возможности избегать.
Мой первый пост я написала по "горячим следам". Сломана дорогая игрушка моего сына(дорогая не только в финансовом смысле), мама ребенка пожала плечами - "они все ломают игрушки". Я промолчала, но в душе возмутилась, о чем и написала здесь. Судя по всему, "ломают все", чьи родители считают это нормальным , ну и все остальное тоже.
А вообще беседу с Вами пора прекращать. Я, в силу своего воспитания, не стану озвучивать свое мнение о Вас, хотя Вы уже начали переходить на личности.

ладно, хоть полегчало, что высказались?

Гуляем с детьми 2-3 лет как раз. ВСЕ дети берут друг у друга вещи, отнимают, плачут. Мамы все как могут учат.
Кто-то шлепает, кто-то кричит. Все невоспитанные?
15 человек-такое поведение так или иначе видела у ВСЕХ.
Пример-мальчик замахивается на бабушку. Бабушка его строго отчитывает, говорит нельзя - он продолжает это делать. Бабушка его шлепает по попе- тот убегает от бабушки. Все, никто ничего не доказал.
Второй пример-девочка отбирает лопатку у другого ребенка.
Мама дочки говорит, что нельзя отбирать. Девочка не слушается и все равно отбирает. Мама ей говорит- отдай лопатку. Та не отдает. В результате мама лопатку отбирает, девочка на не замахивается. Мама злится, шлепает ребенка по попе. Ребенок в ор. Мама угрожает, что лишит ребенка мультиков, сладкого. Это все правильное воспитание?

это неправильные взрослые, воспитанные "правильными" мамами )

А как правильно воспитывать? Если все неправильные, то о чем тогда говорить? Неправильные взрослые растят неправильных детей.

Если в ответ на замах ребенка его шлепают и ругают, о каком воспитании идет речь?? Наоборот, ему вкладывают, что кто пошел дальше (ударил), тот и прав. Почему маме можно, а ему нельзя?

Каждый двухлетка хоть раз, да замахивался на родителей. Перехватываю руку, крепко держу и очень серьезно говорю, что никому не позволяю себя бить и тебе не позволю. Пару раз так сказала и забыли о проблеме. А если такого шлепнуть в ответ - скандалы и дальнейшие рукоприкладства гарантированы на ближайшие годы.

Мы вообще-то о результатах воспитания говорили, а не о методах. Но с такими методами и результаты будут соответствующие.
Кстати, моя подруга ребенка лупит, когда он ее доведет. И кричит регулярно. Он уже на это и не реагирует.
Я своих детей не ударила ни разу. И не наказываю практически. У нас работает "закон естественных посуледствий".

Например? Отбирает игрушку- что делаете?
Ждете, когда получит в лоб от другого ребенка? Или когда качели его ударят?

Знаете, игрушки мой ребенок не отбырал, потому что, когда он еще не умел разговаривать, я вместе с ним подходила и спрашивала разрешения взять. При этом объясняла, что игрушка, к примеру, ванина и если он разрешит, можно поиграть, нет, значит нет. Потом он сам стал спрашивать. Это ему еще 2- лет не было. С качелями, дорогой и подобными опасными вещами - только объяснения.
Понимаете, можно ребенку объяснить, что в магазине нужно вести себя нормально или мы сразу уйдем - и уйти, если не слушается. Может быть и несколько раз уйти из магазина, парка, площадки. Без криков и шлепков. Неужели ребенок не сообразит при каких условиях он может быть с вами в этих местах?

+ мильон

"в магазине нужно вести себя нормально или мы сразу уйдем - и уйти, если не слушается. Может быть и несколько раз уйти из магазина, парка, площадки. Без криков и шлепков. Неужели ребенок не сообразит при каких условиях он может быть с вами в этих местах?"

сообразит, также воспитывала:) только почему-то многие мамы получая такой ответ на свой вопрос, считают что ребёнок этого не поймёт:( типа он маленький и глупенький

То, что вы описываете, не очень типичная картина.
У меня дочка всегда знала, что чужое без спроса брать нельзя. Да и вообще чужое ее никогда не интересовало.
Замахиваться на кого-либо - тоже такого от дочки не представляю.
Шлепать ребенка у нас тоже не принято.
Все то, что вы описываете происходит тогда, когда маленькие дети предоставлены сами себе, а мамы заняты своими делами. С двухлетками еще надо и играть, и заниматься. Тогда и не будет происходить того, что вы описываете.

Я забираю ребенка из сада и идем гулять на площадку с этими же детьми. И такое я вижу сплошь и рядом. Все дети, все так себя ведут. Мамы рядом, не маргиналы, детьми занимаются, делают замечания. Я ребенка своего не бью. Но дать шлепок- это делают ПОЧТИ ВСЕ, 90%, наверное тех, кого я вижу.

Исключительно на правах мнения :
Не делайте замечания. Разъясняйте ребенку ПОЧЕМУ не надо так делать, КАК Вы воспринимаете его поступок, в ряде случаев, что за собой ВЛЕЧЕТ такое действие.

Я очень редко вижу, чтобы детей шлепали мамы...да и замечания в ключе:
- Миша прекрати!-
почти не слышу. Может Вам сменить место прогулки? Или подыскать друзей, с детьми-ровестниками, которые 'занимаются' детьми как-то иначе, чем Ваши знакомые мамы с площадки?

У меня есть 2-3 таких подруги, которые воспитыают дете без шлепков и оров. Дети там вполне адекватные и мамы тоже. Ребенок может плакать, капризничать - это понятное дело, но не переходит каких-то границ. И мамы реагируют- если что просто уходят.
Но вот пошли в сад к другим детям и там уже ситуация несколько другая. Дети лупят друг друга их мамы лупят детей, дети орут, мамы орут...
Да, мы будем переезжать из этого района, но разве факт, что будет лучше? Тут новостройки, молодые мамы, казалось бы его кричать?

Может быть, все-таки 2-3 года - это еще рановато-то для сада? Поэтому и проблемы с воспитанием. В этом возрасте желательно, чтобы ребенок еще воспитывался мамой, чтобы мир воспринимал еще мамиными глазами.
И, естесственно, если его, 2-3летнего отдали в сад, там 10-15 человек на одного воспитателя - какой уж тут воспитание? Не покалечили бы друг друга. Конечно, там все способы борьбы хороши- и отнять, и замахнуться, и т.д.

А вообще смените круг общения. У дочки и ее друзей такого, как вы рассказываете, я особо не наблюдала, очень редко.

Как раз в саду и воспитывают, ибо замечание делает не родная мама, которую уже ребенок давно перестал воспринимать (если на замечания не реагирует, то это так), а чужая тетя.

Ну знаете! На это мне даже и сказать нечего...

Мне, например, не надо, чтобы мою дочь воспитывала чужая тетя. И я не представляю, чтобы меня мой ребенок в таком раннем возрасте перестал воспринимать. Это за гранью.

Я не согласна про сад, что от раннего сада - проблемы с воспитанием. Вы так описали, будто там прямо детский беспредел, который воспитатели не в состоянии контролировать априори :)))) Мой ребенок ходил в сад с 1,5 лет периодически на 2-3 часа, потом с 4 - на полный день. Оба раза я наблюдала большой качественный скачок в первые месяцы сада. Сад как раз и есть общение, социализация, возможности заводить друзей, уметь общаться, решать конфликты, жить рядом с детьми, которые не нравятся, отстаивать позицию и т.д. И может даже лучше, что мама не стоит над деточкой и деточка может получить самостоятельный опыт общения :))). Кроме того, сад - это не место, где их просто держат под присмотром пока родители работают. В саду занятия, развивающие программы, это учеба ребенка на его уровне и этого тоже не стоит недооценивать.

Проблемы с воспитанием бывают не только от раннего сада. Но, согласитесь, большая разница между тем, когда мама воспитывает, развивает своего/своих 1-2 детей и воспитателем, у которого 10-15 чужих.
До определенного возраста лучше мамы (адекватной, конечно!) никто не воспитает и не разовьет ребенка. И перекладывать это на чужих людей - это уже на удачу: повезет-не повезет.
Вот когда дома ребенку заложили основы воспитания, умений, знаний, правильных интересов, тогда его уже можно отдавать в сады, школы. А малышей туда спихивать - ну это уж совсем если от безвыходности только...

Полностью согласна с автором. Частенько встречаются такие дети, которые элементарно не умеют себя вести. Родители же оправдывают это либо гиперактивностью, либо детской непосредственностью. По факту это просто отсутствие необходимого внимания к ребенку и воспитания.

Непонятно, почему вы считаете свой опыт каким-то выдающимся. Тут почти у всех 2 детей, а у многих больше. "Умный любит учиться, дурак - учить" - это один классик сказал. Цареградская вон вообще пишет, что мать еще толком ничего не знает, пока у нее шестой ребенок не родится...

И я согласна с автором.У меня ребенку 3 года,т.е. я
сейчас постоянный обитатель детских площадок,вот не
далее,как вчера вообще пришлось уйти с ребенком и гулять отдельно.Такое впечатление,что мамашам главное,
чтобы он не упал откуда-то с высоты и на дорогу не выбежал.Все остальное дома нельзя,а вот на д.площадке
можно!За 5 минут,один особо "непосредственный ребеночеГ" оплевал человек 5,избил парочку ну и до кучи отобрал игрухи и повыгонял всех из домика,который на д.площаке стоит.Ор при этом был слышен в соседнем районе,но мамаша мило общалась с
себе подобными с сигареткой с зубах.Меня это не
то что бы бесит,я просто не люблю пролетариат.(с)

Нет, нет у вас детей, автор ) Какие там два сына )))))

Почему нет?Автор просто как и многие другие не привыкла оправдывать плохое поведение ребенка его возрастом)

Думаю, что автор, как подавляющее большинство не замечает недостатков своих детей и преувеличивает недостатки чужих

А по-моему такое сказать могут только те,кому как-то надо оправдать нежелание воспитывать)
Зачем отрицать факты?

У меня уже взрослые дети.

И?)Из этого следует,что вы в воспитании разбираетесь?))

Ну да, нормально воспитанные дети - из области фантастики.:)

Меня тоже напрягали такие дети, кризис кризисом, а воспитание воспитанием. Надо хотя бы объяснять ключевые моменты.

Автор, я как мама троих детей, скажу так:
Свои дети ведут себя всегда прекрасно, чужие - отвратительно. Вот и вся правда.

ну может и не вся, но много её в ваших словах :)))

Написала "ответ невоспитанным детям" - там я изложила суть того, что происходит. Загляните

Мне кажется, Вас просто достает детский визг и беготня, и очень обидно за сломанную игрушку, а в целом Вам все равно, до воспитанности или невоспитанности:-)

Достали! Вот такие, которые считают, что при должном воспитании ребенок не будет истерить/убегать и т.п. У меня один ребенок-девочка, да, воспитанная, вежливая, а вот мальчик- с особенностями психо-эмоциональной сферы+гиперактивность. И он будет истерить, если что-то не так, как ему хотелось бы и убрать это можно только лекарственно, ни воспитание, ни психологи, ни нейропсихологи именно с этими всплесками не работают.
так что-слава Богу, что вам кажется, что все это-дурь родителей. И не дай Вам жизнь шанс узнать(родив третьего ли мальчика или же на внуках), что бывает иначе. Это безумно тяжело и всякие шиканья на улице и возгласы бабок "он псих, что ли" только выбешивают,т.к. таких детей все больше и больше и их проблемы не от невоспитанности, а от разных независящих от них и их родителей факторов.
Уф. И я высказалась :)

Я не обсуждала такие случаи, я говорила о том, что я знаю точно - мальчик, о котором шла речь, здоров, просто родители не считают нужным его воспитывать, списывая плохое поведение на особенности возраста. И таких детей(родителей) много, увы.

любите вашего мальчика крепко и сильно! сил вам и терпения! И помните: и вы не одна и мальчик ваш такой - НЕ ОДИН!!!

спасибо :) Вчера вечером просто не выдержала-выплеснулось через край :) Обычно я тихая, мирная и хорошая, хоть и анонимная :)
Просто тяжело о таких вещах писать не анонимно. Мне лично тяжело.
Но не один-да, увы. Таких деток становится все больше и больше.

+100500
Тоже похожий мальчик

Дети до определенно возраста делают то, что хотят,и хорошо, когда их желание (или не желание) совпадает с родительскими? тогда это "воспитанный" ребенок, а если не совпадает, то воспитание заключается в регулярной выдаче люлей с минимальным положительным результатом.
У меня сын не делал ничего, что бы мне категорически не нравилось, мне не за что было его "воспитывать", а дочка сейчас в возрасте 1.7 только и делает, что пакостит,и хоть я ее завоспитываюсь, пока не перерастет, результата не будет.

Дети ни в каком возрасте(ну пока они дети) не делают всегда только то что хотят.
"выдача люлей" - это НЕ воспитание.

А я думаю от уровня развития ребенка зависит. Если он интелектуально развит на год в свои три, то он и вести себя будет соответственно фактическому возрасту. Умным детям все объяснить можно, да они и сами выводы уже делать умеют в 2-3 года. А если родители не занимаются развитием ребенка, то и ждут пока он сам воспитается.

Как быть в том случае, если объясняешь одно и то же ребенку по 100 раз, а результата нет? Это у нас касается запретов дома, типа нельзя туда лезть и нельзя это брать. Сделать так, чтобы ребенок не мог добраться до всего этого, уже не получается.
Мне в таком возрасте объясняли 1 раз, и я понимала, больше не лезла и не брала. А тут несчетное количество раз говоришь, потом ругаешь, потом наказываешь, и как об стенку горох. Дочке 4 года.

Банально, но скажу: дети разные. Одному достаточно 1-2-3 раза повторить, и он понимает и делает так, как ему сказали. А другому 100 раз повторишь, и все равно он будет пытаться обойти запрет и сделать по-своему. Дочка у меня из 1 категории, сын - из 2. Боремся, объясняем, воюем частенько. Конечно, сейчас ему 4,5 г., стало намного легче, он стал более покладистым, но до "удобного" ребенка ему еще очень далеко. А когда ему было 1,5-3 года, было очень тяжело. Но мы это понимали и просто старались не нагружать чужих людей его капризами и упрямым характером. Поэтому "в люди" сын начал выходить после 3,5-4 лет, когда стало понятно, что мы можем управлять его поведением. А с дочкой вообще никогда таких проблем не было. Воспитание одинаковое, у сына даже построже.

Кто как, но я всегда вижу, когда ребенок истерит и ведет себя неправильно по причине характера и особенностей психики, а когда это пофигизм мамы. Явно видно, что одна бегает за ребенком, повторяет ему азбучные истины, перехватывает его руку с песком над головой другого ребенка, извиняется за него в нужных местах, а другая сидит-трещит с подружкой и будет делать это до тех пор, пока ее разбушевавшееся чадушко лупит других, сыплет на них песком и отбирает игрушки, изредка реагируя вялым "Вовочка, не надо так делать, ох, он такой активный!". И только летящий вниз головой Вовочка может сподвигнуть ее на какие-то движения. И еще одна отличительная черта невоспитуемых детей от невоспитанных. Если ребенок не бежит на дорогу под колеса авто, не прыгает с двухметровой горки вниз, понимая, что это "нельзя", но спокойно плюется и бьет других детей, понятно, что два первых понятия мама все же потрудилась вложить в ребенка и он, что странно, все понял, либо мама может приложить усилия к тому, чтобы отловить ребенка у дороги или у горки, а обезопасить других людей от своего чада не считает необходимым. И большинство детей "с таким темпом развития", что удивительно, все же под колеса машин не бросаются, об этом стоит задуматься.