Скандалит, и орет

Ну и не надо ее жалеть) Попросите ее устраниться в ее комнату и продолжить свой ор там,т.к. вас она тут орущая раздражает и не дает нормально с папой поговорить.
Пообщаетесь потом-когда она ор свой исчерпает.Потом и обговорите как именно можно включать ДР.

Я так и делаю, но орет она громко, все равно слышно( Так что даже так раздражает. Понимаете, я делаю все ровно так, как Вы и пишете. Но у меня полное ощущение, что мы ходим по кругу. С минимальными отклонениями этой истории уже 4 месяца! ВОт тут она еще болела, 3 недели дома сидела,и не ходила в садик, стало вообще мрак(

А зачем ее жалеть?? Никакого потворства истерикам. Удалили в другую комнату - пусть истерит там сколько влезет. Спокойно и хладнокровно действуйте. Проорешься - придешь. Не знаю, я в этом вопрос очень жесткая. нытья, ора, слез-соплей я никогда не терпела и терпеть не буду.
И уж тем более не позволю включить телевизор или радио на полную громкость если это мешает мне или другим членам семьи.

Я именно так все и делаю. Но за 4 месяца мы не сдвинулись с мертвой точки. Я надеюсь, что пройдет, но не проходит. Ну и в глубине сердца мен ее жалко, я себя помню - вот ты орешь, истеришь, а таааак себя жалко в глубине души, думается - вот сейчас кто-нибудь обнимет, и все пройдет. А никто не подходит.

Так чем обычно истерика завершается? Вы подходите к ребенку? Или она сама успокаивается? После окончания истерики как себя ведет? О недопустимости подобного поведения говорили?

Прочитала ниже. Не вестись на манипуляции только и всего. зажать нервы в кулак и планомерно и спокойно выдворять из комнаты крикунью и пережидать истерику. да, с недовольным выражением лица зайти в комнату я тоже не разрешу. У нас правило. Все недовольства выражаются словами. Спокойно.
Да, и скорее всего я бы запретила это радио.

Я тоже не люблю громкие звуки и детское радио навевает на меня тоску, решили проблему наушники+ мобильный телефон. Детское радио сколько угодно :)

Детское радио еще ужасно в плане музыки( Наушники она, боюсь, не захочет - она еще ж и танцует под него!

Так фишка в том,что не важно-захочет она или не захочет.Правила устанавливаете вы.

Я и устанавливаю. Это понятно. Но она-то орет, и пытается меня продавить вот уже 4 месяца. Продавить меня сложно, точнее, невозможно, но слышать эти крики и вопли сил моих нет( Хочется сбежать из дома. И хочется понять, что еще можно сделать, чтобы ребенок понял, что орать - бесполезно? Или как ее в более конструктивную форму общения перевести? Я ей каждый раз после того, как она поорет, объясняю, что она так ничего не добьется, и тп. Бес-по-лез-но. В след.раз, когда ей что-то надо, а не получает - опять вопит.
Вопит только дома, кстати.
И сколько это еще может продолжаться? У нас второй уже, что называется, в пути)))

А как заканчивается ситуация с криками у вас?Ну вот поорала она полчаса-дальше что?
Вы выражаете ей недовольство ее поведением как-то?

Поорала минут 5-10 (я ее отправляю "куда-нибудь" поорать - в комнату ее, в ванную), потом она сама возвращается, уже не орет, но выражает свое возмущение, дескать: "Вот если вы мне будете запрещать, то..., а мне обидно..." и тп.
Я ей еще раз - спокойно - объясняю, что а) громко включать не нужно по таком-то причинам б) криком от меня ничего не добьешься, давай конструктивно решать вопрос. Что я готова идти на компромиссы, все обсуждаемо, но нужно говорить, а не кричать. (ну, более простыми словами).
Но не помогает. Следующая такая ситуация - и снова - крик. Я, если честно, уже даже не верю, что я могу быть такой спокойной, и терпеливой((( Но ситуация по кругу идет, из чего я делаю вывод, что нужно как-то "сменить пластинку".

а чем она Вам угрожает?

В конкретно приведенном примере - тем, что не будет слушать Детское радио вообще. Или тем, что будет расстраиваться. Еще стала говорить о том, что добрые родители дают детям слушать громко радио (условно - это может и другого касаться). Пару раз уже мне заявила, что я ее не люблю. Правда, на мои удивленно поднятые брови тут же идет на попятный.

ну не будешь и не слушай, дело твое. Расстраиваться? ну что ж иногда полезно и самому расстроиться, не всегда же расстраивать других:-) Добрые и послушные родители бывают у добрых и послушных детей и никак иначе

Автор, вы вроде взрослый вменяемый человек. Мозги включаем. Значит ребенок угрожает вам что не будет слушать детское радио? Ок, не слушай. ДРугие родители лучше у других детей? Ок, велком к ним, чемодан я тебе щас помогу собрать. Идешь к кому жить? К тете Маше? К каким именно добрым родителям переселяешься, доченька? У тети Маши хорошо, ничего что у них однокомнатная квартира на пятерых, нет игрушек и нет у детей радио (ну или что там у тети Маши плохого в отличие от вас), и далее в таком же ритме живете. Онаа ваша дочь и обязана вас слушать. И точка. А если дочка вам говорит что я тебя мама не люблю, надо не бровки домиком делать, а спокойно сказать "я тебя очень люблю и желаю тебе только добра, я люблю тебя больше жизни, но есть правила поведения которые нарушать нельзя." и точка.

А не надо "спокойно объяснять") Надо конкретно сердито сообщить,что крик ее вас категорически не устраивает.Что теперь сегодня детское радио она вообще слушать не будет,раз оно ее в такой клин вводит.Ребенок должен понять,что итог ее крика- сердитая мама и никогда-то чего так хочется.

А Вы не пробовали вместо конструктивных обсуждений совершенно не конструктивно ее обнять поцеловать, забить на обсуждения и пару раз "прогнуться" и посмотреть на результат? Воспитание воспитанием, но все мы живые люди и всем когда-то хочется совершенно неконструктивного тепла и чтоб побаловали и разрешили что нельзя и т.д. И да, пожалели, когда вроде бы и не должны...
У Вас "второй в пути" - я так поняла ребенок? Значит в Вас произошли гормональные изменения, которые стопудов повлияли на Ваше поведение, даже, если Вы сами не заметили, ребенок "считал" это. Отсюда могут и расти ноги "истерик".

Ну вот она тогда и дальше будет этого тепла добиваться ором)

Думаю, да, Вы правы.

Если это действительно требование тепла, то нужно чтобы его хватало, тогда и ора не будет, т.к. нечего будет требовать

Да.Но тепло это надо давать никак не тогда,когда его требуют.Когда ребенок чего-то требует-желаемое он получать не должен ни в каком виде.Пусть сначала изменит форму.

Да, ладно, если тепла уже начинают требовать - пора принимать экстренные меры :).
Если это требование тепла, общения, внимания и т.д. и ребенка устраивает и негативное внимание в т.ч., то форму она не изменит, а игнор будет воспринят, как равнодушие. И мало найдется людей, которых, если планомерно доводить не психанут в конце концов. А дети часто отличные манипуляторы. Не стоит до этого доводить и ребенка, и взрослого. Иногда надо сдать одну позицию, чтобы выиграть сражение в целом ;)

Я такого не приемлю) И требований детских не терплю категорически)

А у меня с возрастом все меньше вещей которые я "не приемлю" и "не терплю категорически" :))). Видать старею :)

Я бы себя назвала ласковой мамой. Я очень люблю свою дочку, и обнимать ее - огромное счастье для меня, мне не нужно считать 20 объятий в день, их больше. И о любви я ей постоянно говорю. Ревность - думаю, да, уже есть. И я не всегда жесткая относительно ее желаний. Просто есть конкретная проблема - ребенок хочет "своего" добиваться криком, и ором. И нытьем. Она даже пытается идти сначала на обсуждение, но при первых же возражениях начинает "давить" криком.
Но я послежу за собой, спасибо.

Да, я бы тоже назвала себя ласковой мамой :), более того, я кинестет, т.е. я в принципе не могу не обнимать своих детей. Но на фоне общей занятости и того, что младший проводит на руках много времени, иногда приходится "считать подходы" :).
Вообще во всем есть свои плюсы - она хочет добиться своего и прикладывает усилия - это плюс, теперь надо научить добиваться своего цивилизованными методами, а не выносом мозга :). Ну, и плюс - это ж все таки дети - ну пусть иногда поистерит в свое удовольствие ;). Она ж живая. Я, честно не верю, что если родители в основном ведут разумную политику, то разовые "неправильные" акции могут дать отрицательный эффект. К тому же Вы вот на сто процентов уверены, что она именно радио слушать хочет, а не внимание привлечь? Я пропустила - она в садик ходит?

Мой еще как пляшет. Скачет как полоумный :))
Мобильник наилегчайший, в карман сунул, наушники в уши - и пляшет.
В машине тоже с наушниками, я не могу ехать и слушать детское радио :)) Год послушала, чуть не одурела от этих барбариков и прочих волшебников двора. Или как там они.

вывела бы нафиг и лишила радио на пару дней.

У меня такой же возраст и та же ерунда.

Девушки, я правильно поняла вас, что я своим слишком спокойным отношением и провоцирую продолжение попыток меня продавить ором?

Вполне вероятно)

Еще бы подумала - не похоже ли мое спокойное поведение на равнодушие? М/б ей внимания и ласки не хватает?
Когда у меня деть начинает выдавать серии негативного поведения, я включаю режим максимального к нему внимания и добавляю тактильного контакта - всегда помогает. Т.к. у меня второй уже "доехал" :)))), то когда зашиваюсь прям ставлю цель - обнять 20 раз за день ;).

я бы по жопе один раз всыпала.. Хоть тут и не популярно такое мнение.

Извините, автор, но я в вашей теме спрошу :)
Как раз собиралась заводить, а тут прямо в тему.
Имеется дочь, неполные 3. Последние полгода невыносима, вот как автор пишет. Что делаю я-оправляю в свою комнату проораться. Начиналось, все так: шла сама, ныла. Потом, относила я, она стояла там. Потом, относила я, она брыкалась, но уже не стояла-выбегала. При чем, это не только со мной так, с мужем тоже. Теперь, упирается-не идет, отношу-брыкается, закрываю-выбегает, закрываю дверь-бьет-колошматит в дверь, что есть силы, швыряет вещи, рвет ручку двери. Т е все хуже и хуже поведение, эффекта не вижу. При чем ,это не одна истерика в день. В лучшем случае одна в час. Повод-любой: "не буду есть"-"буду есть", "не хочу есть, дай конфетку", "ой муха, она кусается", "хочу мультики", "не хочу убираться", запрет на лезть к горячей плите, к кошке, психи в общественных местах , "хочу то и туда то", и т д.
Я чувствую, что метода не действует. И гнетет то, что наказание часто, не эффективно. Я не наказываю ее налево и направо. Я свое время с ней стараюсь планировать, чтоб ее развлекать (там в выходные, чтоб занят день был, а не слонялась она по дому и психовала от скуки), чтоб не провоцировать, если можно, договариваться, альтернативу предлагать, обнимать, и т д. Я уже напрягаюсь перед выходными (в будно сад и там утром час, вечером несколько часов: площадки, книжки, мультики, игры), а вы выходные она ж на мне висит, и это ААААААААААААААА по любому поводу действует на нервы. Я, откровенно, когда ее спать кладу, иду успокаивать нервы вином, морально меня выматывает. Я ее очень люблю, очень.
Что делать? продолжать делать, что делаю и ждать, когда сработает или искать какой-то другой вариант? Какой?
Основное, что мне активно не нравится (слабо сказано), она бьет меня за запрет. Да, перехватывала руку, не давала ударить, обьясняла, отводила в комнату-дальше читай выше ее поведение. А последнюю неделю, она еще и плюет в меня/мужа. Честно скажу-получила по губам, отправила в комнату, закрыла дверь на замок. Вот тогда и было слышно крушение там внутри комнаты (комната по сути безопасна, но все ж я волнуюсь, может она кресло на себя завалила :)). Да, это новое поведение, около недели. Таким образом была наказана около 5 раз уже. Не доходит, поведение продолжается.

Ну, во-первых, запастись терпением :). Понятно, что выносит это все мозг, но деть УЧИТСЯ владеть собою, а это не легко. Во-вторых, я считаю, что когда такая реакция на изоляцию дверь закрывать (даже не запирая) нельзя. Могу свой опыт рассказать. Когда поведение - деструктивное и деть не реагирует на слова, идем успокаиваться в другую комнату. Именно УСПОКАИВАТЬСЯ, это НЕ наказание. Причем иногда и мне надо успокоиться, честно говоря :))). Сейчас деть тоже отказывается оставаться в комнате. Цель прекратить ор и посидеть на кровати - подумать. В итоге он должен подойти и что-нибудь спокойно сказать. У нас как правило это суждение о ситуации, например, бросаться предметами нельзя, иногда почему нельзя. Хотя это не суть. Я просто сажусь на пороге и не выпускаю :). Жду пока сам сядет на кровать, и только после этого мы выходим :). Помогает. Плеваться пробовал пару раз, но это тоже в разделе - "с теми, кто плюется, дерется, бросается и т.д. никто играть не хочет, иди играй в другую комнату один"
Понятно, что иногда хочется взять за шкирку, отволочь в другую комнату и там запереть :), но у нас же цель научить ребенка самому успокаиваться и держать себя в руках, а таким деструктивным методом мы только накаляем ситуацию, а не успокаиваем. Т.е. деть и так заведен, а мы ему еще добавляем ;).

Запасаюсь, терплю уже полгода, конца пока не видно :) Спиваюсь, видите :)
В комнату я отпавляю не в наказание. Я говорю, что такое поведение неприемлимо, иди-успокивайся, успокоишься-будем разговаривать.
Так же на крики и ор говорю "скажи спокойно, я не понимаю".
Раскиданные вещи поднимает она, не я. Да, не сразу скорее всего. Но сама. Я могу помочь.
На ор и битье/плевание говорю, что я такое поведение не терплю, иди сиди/играй одна.
Саму себя успокаиваю, но не получается.
И еще, когда она выходит, я ей говорю "ты успокоилась? будем разговаривать? обясняю, что так (драться) делать нельзя, маме больно и т д. Говорю "понимаешь?" Кивает головой, в глазах ноль. Понимаю, что она маленькая еще. Но она кивает, чтоб "мама простила", а не т к поняла. Не доходит до нее.

Ну, да - маленькая еще. Но знаете же закон диалектики - количество обязательно перейдет в качество :). Нет универсальных советов, что и как делать. Надо смотреть по ребенку и по ситуации, а не только по "модным на Еве тенденциям в воспитании" ;). Пробуйте разные подходы - не помогает игнор, может поможет наоборот - обнять, поцеловать, обсудить. Попробовать проговорить - "ты расстроилась/разозлилась потому что... Так бывает. Тебе хочется ударить - пожалуйста, вот подушка для битья" Только Вы сами при случае продемонстрируйте как это делается, т.е. вдарьте по подушке, когда будет подходящий случай ;). Кому-то помогает просто молча обнять, кому-то что-то другое...
У меня вот сын может очень быстро успокоиться, причем видно, что он делает усилие для этого. И возник вопрос, глядя на это - "а не загоняет ли он эмоции как бы внутрь?" Может наоборот надо как-то "отрабатывать" их до конца?... Но как? Я ему иногда говорю - "Хочется поплакать - иди поплачь, это нормально, так бывает."

Истерика не должна ничем подкрепляться и наказываться, истерика должна быть просто проигнорирована. Не надо отправлять ребенка в свою комнату или где-то запирать, нет, вот начала орать - пусть орет там где орет, отошли, внимания не обращайте. Никакого внимания к истерике, никакого. Закончила истерить - подошли, обняли, занялись дальше вместе тем чем занимались до истерики, об истерике не напоминать и не нудить, не читать нотаций. Не хочет конфету -убрали, не хочет есть - не кормить ничем пока не захочет съесть именно то от чего отказалсь, и т.д. Плюнула в вас - раз сказали что нельзя плевать, два сказали, три - не действует Дали по губам или по заднице, чтобы запомнила. Истерит у вас и мебель кидает - потому что вы своим поведением сами ее провоцируете.