Она сводит меня с ума((

Заканчивайте баловать:)
Вводите тайм-ауты и схемы "плохой поступок - наказание". Только не запугивания, а реальные действия. Плохо ведешь себя за столом - выходи, лезешь, несмотря на запреты в лужу - уходим домой, там сидим и скучаем. Опять-таки, почему Вы ее не ведете за руку при походе к врачу (если известно, что идти НАДО) и позволяете залезть в лужу? Вы - мама, - старше, умнее, элементарно сильнее трехлетнего ребенка:)
Мой младенчег валялся и истерил около 2-х лет подряд, я уже всякий покой потеряла. Но подействовало-таки - понимает, что будет лишен чего-то интересного, если не будет слушаться. Ну и кризис 3-х лет миновал частично.
А вот засыпание по 2 часа, возможно, - повод посетить невролога.

Тайм-аут как?

Я не автор, но у меня похожая девица, только она так с рождения себя ведет, так что я привыкла и не парюсь по этому поводу.

А как организовать тайм-аут такому ребенку? Ну не будет она сидеть в своей комнате. Моя не сидит.

Ставить замок и запирать?
Мне не хочется делать из ребенкиной комнаты место куда ее насильно закрывают, мне хочется чтобы она ее любила.
Я ухожу сама от нее и закрываюсь. Она рвется ко мне какое-то время, а потом успокаивается.

Еще я заметила, что она плохо себя ведет когда перевозбуждается сильно и это не ее вина и ругать и наказывать бесполезно в таких случаях. Лучше не допускать таких ситуаций.

К сожалению, сейчас она уходит от дневного сна. Уложить ее невозможно, но сон ей еще нужен. Самое плохое время вечером если она не поспала. Просто ничего не планируем и никуда не ходим в такое время. Дома занимаемся спокойными играми или мультики смотрим. Да-да. Для моей дочки мультики гораздо лучше успокаивают чем что-то другое. Она не бегает и не кричит, а сидит спокойно хоть часик. Впрочем, мы их смотрим только по выходным (вместо дневного сна) и с утра по будням чтоб простнуться

Сажать на стул/диван, не разрешать вставать и убегать. Отправлять в свою комату, да, - не лучший вариант.
У нас при перевозбуждеии ребеок вообще в штопор уходит. Особено в аэропортах:( Опять-таки: поянтно, что лучше не допускать этого, но куда деваться...

Хм, сажать и держать руками? У меня сил не хватает в ее 3.5 года. В 2 еще могла удержать.
Я же говорю, когда она перевозбуждена, она не будет сидеть или стоять на месте.

Самолеты это вообще ужас ужасный. В прошлом году, дочке было 2 года, летели из Сан Франциско в Амстердам, 9 часов кажется. Она пропустила дневной сон (как раз посадка была когда обычно засыпает) и через пару часов полета как начались гонки по салону самолета с песнями и визгами. на вид - очень веселый и радостный ребенок. Бедные пасажиры. Мы с моей тетей 40 минут держали вдвоем (я за руки, она за ноги) пока она не уснула. Одной у меня силы не хватало ее удержать.
Сейчас одна с ней я просто боюсь лететь. Не справлюсь.
А, что делать, мой отец старый уже совсем, раз в год возможность есть его повидать и внучку показать.
Первый раз в ее 9 месяцев летала. Одна. Справилась, но повторять не хочется. И тоже надо было с мамой попращаться. :(

зачем держать руками? строгим голосом говорите сесть на стул и сажаете, встаёт, опять подходите и сажаете. мульты. игрушки и прочие развлечения запрещаются до тех пор пока не посидит и не подумает.

у меня деть такой же. если нет дневного сна. то караул.
но тк места где подумать можно у нас не много, то отправлялся в свою комнату и там можешь вопить, орать и далее по списку пока не успокоишься

И как много раз сажать и строгим голосом говорить? Обычно через 3-4 раза истерика только усиливается.
Лучше помогает очень-очень рассерженный и громкий мой крик, иногда даже легкий шлепок. Дальше обиды, слезы и мама поцелуй меня и обними. Дальше мы миримся и какое-то время существуем нормально.
Вот только не нравиться мне все это, а по другому не работает.

Мне это напоминает как дать подщечину женщине в истерике. Очень не красиво, но сразу приводит в чувство.

сажать пока сидеть не будет.

"Лучше помогает очень-очень рассерженный и громкий мой крик, иногда даже легкий шлепок. Дальше обиды, слезы и мама поцелуй меня и обними."

вы ещё раз эту фразу свою перечитайте...и ещё раз...ещё раз... до тех пока не поймёте ребёнок вами просто манипулирует. вместо того, чтобы получить наказание и взять тайм-аут, она спокойно доводит вас до точки, получает вашу реакцию(крик и шлепок) и заставляет вас чувствовать себя виноватой в том, что вы довели её до такого состояния, а не наоборот.

Берите с собой в самолет какие-то игрушки, книжки, разукрашки.... Чтобы она была чем-то занята.

Берем и много всего нового и разного. :) Самолет сам по себе интереснее любых игрух.
Вообще, это редкое мероприятие и меня больше интересует каждодневная рутина

Тайм-аут вообще не всем детям подходит.

Я думаю это как раз то что надо для моей дочки. Я часто вижу границу когда во время игры она возбуждается все больше и больше и через минут 10-15 это уже не остановить.
Пытаюсь устроить тайм-аут, но это обычно приводить к еще большему всплеску энергии "против". Т.е. обратный эффект.
Хорошо идет только отвлечь айпадом или мультиками. Но как-то это неправильно. Для рисование итд надо немного успокоится перед.

"Я думаю это как раз то что надо для моей дочки."
"Пытаюсь устроить тайм-аут, но это обычно приводить к еще большему всплеску энергии "против"."

Так значит вашей тайм-аут не подходит, вы же сами пишите про это. При чем тогда ваша первая фраза о том что это нужно вашей дочке?

Вы вообще мама или кто? По написанному - безвольная тряпочка, извините.

Ok, не тайм-аут тогда что? Шлепок и ругань? Так и делаю и вы считаете что это правильно?
Как переключить внимание на споккойное времяпровождение кроме телевизора, айпада, шлепков и ругани
Надеялась, что может кто другое посоветует.

для начала УБРАТЬ телевизор и айпад!

Убрать в виде наказания или вообще?
TV у нас 20 - 30 мин с утра перед выходом в садик и служит стимулом проснуться и спуститься вниз в гостинную. Куда уж убирать. И так у меня спрашивают мамашки чем ребенок вечерами занимается если не смотрит мультики. Айпад с детства валяется собственный - бери не хочу. Иногда играет, иногда нет. Зачем забирать-то если о нем может не вспоминать несколько дней.

И еще раз медленно для мамашек спокойных детей - телевизор и айпад не всех возбуждает. Некоторых успокаивает, так как сидят спокойно хоть полчаса. Опытным путем установлено. что лучше вечером посмотреть мультик чем идти гулять на улицу как советут всякие для лучшего сна. Ну вот бывает такое хотите верьте, хотите нет.

Что еще?

У вас, судя по всему, полный бардак и ребенок попросту не ориентируется в мире: что правильно, что нет. А поскольку, дети, на самом деле, любят правила, т.к. они делают жизнь простой и понятной, то вашему ребенку очень сложно, ей не на что опереться.
Начните с себя. Установите для СЕБЯ правила, что можно, что нельзя и следуйте им. Потом устанавливайте правила для ребенка. "Нельзя" должно использоваться РЕДКО и по самым важным поводам. Маленький ребенок не может удержать больше 5-6 "нельзя" в голове, если их больше, они просто не выполняются (что вы и наблюдаете). Уходите от наказаний, они вообще не нужны. Должны быть не наказания, а последствия, причем строго обусловленные. Т.е. лезет на горку - не пытайтесь остановить, просто страхуйте "будь осторожна, не упади". Упадет - утешайте. Дайте ребенку ПОНЯТЬ окружающий мир, он сам сделает выводы. Идет в лужу: предупредили, что ноги промокнут, промочили ноги, идем домой.
Фразы "не балуйся", "не кричи", "не капризничай" для ребенка вообще бессмысленны. Заменяйте их "давай поиграем в...", "давай говорить тихо", "да, я понимаю, тбе очень хочется, давай я тебя пожалею" и т.д.
Как-то так.

не согласна с подходом к поведению на горке и по поводу лужи. Что значит "будь осторожна , не упади"? Это тоже самое, что перед розеткой сказать - там ударит током , но всёравно позволить засунуть палец. Есть вещи которые просто нельзя. Подыматься по горке не с той стороны нельзя, даже и пробывать не стоит - опасно. В кросовках нельзя в лужу, просто останавливать рукой и всё.Это правило. без вариантов.
С остальным согласна.

Заход в лужу, в отличие от случая с розеткой, несмертелен. Розетки, кстати, мы вообще не обсуждаем, они просто заткнуты и все.
Не, конечно, если ребенок слушается, можно и остановить. Но у меня сложилось впечатление, что ребенку "все нельзя". А значит автоматически "все можно". Потому и предлагаю максимально ограничить "нельзя" как раз жизненно важными случаями, вроде розетки или проезжей части, просто чтобы улеглось. А на горке - если никого нет, ничего страшного не случится, если ребенок полезет с другой стороны, мама же рядом, страхует. Попробует пару раз, убедится, что не может залезть и потеряет интерес. Если горка занята, надо не запрещать, а отвлекать, переключать внимание. Потом можно добавить еще правил, но в начале - не надо пытаться объять необъятное.
Понятно, что хочется воспитанного ребенка "вотпрямщас", но надо ж соизмерять свои возможности с реальностью. Кстати, также не надо озвучивать запрет или указание (даже правильный), если вы не можете настоять на выполнении (устали, торопитесь и т.д.). Лучше отложите в копилочку, а в текущей ситуации сделайте то, что реально можете, а не то, что правильно. Каждое нарушение запрета, оставшееся безнаказнным, рушит рамки, а наша цель их как раз выстроить.

уточните про лужу - а если маме НАДО, дойти до места, не замочив ноги?
ну не может она сейчас позволить испытать на себе последствия лужи..

В таких случаях я обычно сажаю ребенка в прогулочную коляску и иду, куда мне надо. И вопрос о лужах и т.д. вообще не стоит, т.к. ребенок сидит в коляске пристегнутый. Это самое простое решение.
Если так получилось, что вы идете пешком, достаточно просто держать ребенка за руку. Вы сами выбираете маршрут - лужи остаются в стороне.
В чем сложность?

У нее кризис трех лет - испытание границ дозволенного.

автор разбаловали вы ребёнка. ставьте жёсткие рамки поведения.
что можно а что нельзя ребёнок в 3,5 года уже должен знать и понимать

***Говорят не лезь в лужу в кроссовках(сходим к врачу, оденем сапоги и пойдем по лужам), она со всей дури туда прыгает и смеется.

а вы в этот момент где? стоите и ждёте когда же до вашего чада дойдут ваши слова?
взяли за руку и повели к врачу, до того как ребёнок залез в лужу

***Говоришь в клинике -не балуйся(бегает по диванам, визжит , топает), она с еще большей силой начинает и снова в лицо смеется.

взяли в охапку и посадили рядом с собой, ты будешь сидеть здесь, тк в поликлинике так себя не ведут

в 3,5 года огрызаться??? нда

ремень - ваше все)

Тролль вы?

Она себя так ведет потому, что вы это позволяете, в саду не позволяют и она ведет себя иначе, от чего устает, дома отдыхает от рамок. Закономерно. Забирайте из сада по-раньше насколько возможно. Для себя определите что НЕЛЬЗЯ, а что НЕ НАДО. Все что нельзя выполняется неукоснительно, сразу, за невыполнение можно и по попе. Насчет того что не надо расслабьтесь. Ну увидит ее врач грязную в грязных кроссовках с мокрыми ногами и что? Пожурит, она увидит, что это действительно не нравится кому-то кроме вас и поймет что так делать не стоит. Вы озвучивайте последствия, неудовольствие высказывайте, но не пресекайте это, она сама должна собой управлять и отвечать за последствия. Пусть идет голая если ей так хочется, просто вы не с ней тогда потому, что это стыдно. Т.е. если не одевается к врачу, то идет в трусах по улице, без эмоций, к врачу-то надо и стыдно не стыдно уже не важно. Не одевается на прогулку - не идет на прогулку, без прогулок жить можно. Не хочет есть - да на здоровье, сами поели и еду убрали и под каким видом никакой еды до следующего приема пищи. Через 3 дня едят все здоровые дети. Не хочет расчесываться - предложите побриться налысо. Больше пофигизма,доведите это до абсурда чтобы ей самой было ясно что к чему. Все это надо ей самой, а не вам. Не давите где это возможно, займитесь своими делами, а мисс я_это_не_буду_делать пусть останется на это время в другой комнате.
А вот если делает что-то опасное, то молча домой, пусть даже под истошный ор. Нет всегда означает нет и только так.
В спокойном состоянии проговаривайте ситуации, проигрывайте их на мишках и куклах, давайте ребенку самому принять решение как надо и как правильно, немного побыть взрослым. Ребенок еще только ребенок, как быть взрослым и как отвечать за свои дела и свое неделание она еще не знает - учите ее этому. Объясняйте, что вы просто имеете больше опыта и командуете не потому, что вам охота покомандовать, а потому, что в каких-то вопросах знаете к чему приведут все возможные варианты поведения и можете выбрать самый приемлемый, но и у ребенка есть право что-то за себя решать и хотеть или не хотеть.

да ладно, разные дети.
Если ребенок более упрямый, чем мама, то будет себе дороже - ребенок пойдет голый на улицу, не будет гулять несколько дней (ну это ладно, допустим),
не будет есть, согласится побриться на лысо.

ИЛИ не согласится ни на то, ни на то. И расчесываться не будет, и на лысо не согласится.
Вы предлагаете альтернативу, а он не выбирает - и все, приехали..

У меня ОЧЕНЬ упрямый ребенок.
Если он отказывается выбирать, я сообщаю, что раз он не хочет выбирать, выберу я, то что сочту нужным и больше обсуждать это не буду. Довольно быстро ребенок соображает, что если дается выбор, лучше выбрать самому.
А насчет того, что ребенок упрямее. ИМХО, мама не может себе позволить быть глупее, слабее и менее упрямой чем трехлетка. Просто нельзя, как нельзя переходить дорогу на красный свет.

Мои тоже -туши свет, бросай гранату. Наказываю. Лишаю того, что они больше всего любят. Например, забираю консолу, не разрешаю смотреть мультики, не даю шоколадку... Начало помогать не сразу. Сейчас действует почти всегда.

Думаю, вы и сами понимаю, что вам надо менять СВОЕ поведение. Ребенок реагирует таким образом из-за вашего стиля воспитания.
К сожалению, нынешняя популяризация "развития свободной личности" это как мартышка с гранатой :) Хотим как лучше, а получается как всегда. Я всегда говорю родителям, что твердые и четкие границы детям просто необходимы дошкольникам...иначе оно приводят к тому, что вы имеете сейчас...
У меня по этому вопросу есть развернутые практические записи семинаров, но я сюда бросать не буду ссылку- нельзя наверное. Если надо-пишите в личку.

Последние две ночи.... У дочки насморк. Запускать нельзя, тк гаймориты были и нос дб чистым, а он часто заложен. Ночью стонет, храпит, ноет, хрюкает. Нос не дышит. Просыпается с плачем. Давай капать говорю. Нееееет! Не хочу не буду!! Они горькие. В слезах захлебывается. Нос еще хуже. Я спокойно пытаюсь еще пару раз уговорить. Орет -пусть у меня будет гайморит! Пусть меня с больницу положат!! Аааа! Не хочу капать!! Засыпает хрюкает. Через 15 мин снова.. Ночью во сне сегодня кричала -мама, Оставь меня на улице! Я тебя не люблю! При том, что ложились мирно и ласково обнимаясь..

Спасибо всем за ответы. Насчет границ и жесткости это про нас. Хлюпики мы с мужем оказались. Сами не знаем где надо ставить границы, где запреты. И не знаем КАК справиться с собственным ребенком((к психологам, на семинары ходила много, но почему-то бестолку. Замечаю что моя дочь меня раздражает(((((

автор, поздравляю вы хлюпик:(
в чём сложность скрутить ребёнка и закапать? в вопросах лечения у нас вообще вопрос не стоит. надо значит надо!
не хочешь лечиться послушай о последствиях.
про гайморит вы ребёнку как рассказывали?

я нашла в инете картинки в подробностях как ДОЛБЯТ нос при гайморите(знаю что сейчас всё тихо мирно делают, но вот это тихо мирно делают, но деть в 4-4,5года ооочень впечатлился)


"Сами не знаем где надо ставить границы, где запреты. И не знаем КАК справиться с собственным ребенком((к психологам, на семинары ходила много, но почему-то бестолку."

вы сами должны для себя определить эти границы.
запреты там где опасно(дорога, открытое окно, огонь, газ, розетки и тд)
границы это мера дозволенного. постепенно с возрастом эти границы расширяются. сейчас у ребёнка нет границ и она как шарик в воздухе, куда ветер подул, туда и лечу.
и вот чтобы она не улетела, ей нужны эти самые границы, для её же безопасности и нормального состояния.

берёте листочек с ручкой в одной колонке пишете что НЕЛЬЗЯ, во второй что НЕ НАДО(то есть границы дозволенного), в третьей что МОЖНО (в том числе и играть в игрушки:)). и вешаете этот список себе на холодильник. а копии в остальных комнатах.
самой маленькой должна быть 1я колонка, вторая и третья если не равны, то вторая не намного больше третьей.

постепенно записи из второй колонки у вас будут переходить в третью, а из первой во вторую.

Если нельзя, то хоть оборись. Кстати про лечение я бы тоже в списке отметила:)

Ну так канеш она будет на вас сердита-вы ж ее не лечите.ВЫ не понимаете чтоль-некому ее лечить кроме вас.Что это за пофигизм такой к собственному ребенку,который вы пытаетесь оправдывать тем что вы хлюпик?Ну обратитесь в опеку тогда,скажите чтобы помощь Вам выделил,ребенка положили в больницу,где смогут адекватно относиться к ребенку.
Ребенку 3(три года) она еще не может сама решиться на неприятную весьма процедуру.Будет постарше-сможет,но сейчас -да ее надо лечить насильно,если не уговаривается никак.Прежде всего,чтобы детка поняла,что если НАДО лечиться,значит НАДО и без вариантов.

меня вообще поражают мамы, которые годовалому ребёнку даже не могут закапать в нос или лечение провести "ну он же плачет"

Автор, подлечите нервы(пропейте курс) и все встанет на свои места. Мой ребенок меня тоже раздражал. Пила Сертралин 4 месяца по 1 таблетке. Сейчас все хорошо. Никто не раздражает и ребенок стал ко мне по-другому относиться.

Вы прикалываетесь? И че - не капали, ну раз не хочет? У нас тоже проблемы с носом, и, если днем все более-менее, то ночью деть естественно, не в адеквате. Еще бы - мало того, что спать неудобно, так еще и чего-то не очень приятное делать собираются. Ладно капать, а если промывать - так вообще ахтунг ;)?
А если серьезно - два варианта - либо быстро уговорить, либо так же быстро скрутить, сделать, и пусть дальше спит. Я бы даже не заморачивалась. Есть вещи, которые ну абсолютно не зависят от желания, я так сразу и предупреждаю. Тем более, что если делать добровольно, то получится быстрее и не так неприятно.

Промыть нос - это не обсуждается, надо и всё. Мои, когда совсем маленькие были, держала и промывала. Орали, как резаные. Пускай лучше минуту поорут, чем потом больные будут ходить и гору лекарств примут. Сейчас привыкли, то, как зубы почистить. Я физ. раствором промываю, капли практически не использую. Поэтому не горько.

ну всё что касается лечения я у ребёнка вообще ничего не спрашиваю. Это надо и никаких возражений. В вашей ситуации с её криками и её нет-нет-нет просто бы скрутила и закапала.

А зачем вы 3-летнего ребёнка ночью уговариваете закапать нос? Вы мама или где? :)
Один раз сказали что сейчас закапаете нос, что это необходимо сделать. На ее возражения говорите что да вы ее понимаете но придётся потерпеть. Фиксируете голову и закапываете. Какие проблемы?
Избежали бы всех этих дочкиных упрёков.
Срочно исправляйте себя как родителей, иначе дальше будет только хуже.

А у всех хватает сил зафиксировать 3-х летку? У меня не хватает. Когда что-то надо такое делать неприятное, то муж фиксирует, а я делаю. К врачам мы с 2-х лет ходим все вместе. Ну сильнее она меня реально. Может я конечно боюсь ей вред причинить, т.е. с моей стороны это уже больше чем просто фиксировать.
Я бы рада и в простых ситуациях зафиксировать. Раньше она когда разыграется сильно можно было крепко-крепко обнять она и успокаивалась, а сейчас просто вырывается, еще ударить может очень сильно в процессе. Потом извиняется и жалеет конечно, но все же.

закапать нос я и 8-ми летку зафиксирую. Плотно заматываете в банное полотенце вместе с руками и чуть присаживаетесь на "тело", чтобы фиксировать извивания. Свободными руками капаете.

ВЫ смеетесь?

автор всегда можно найти 48 оправданий своим поступкам, чем послушать и сделать как говорят.
а потом удивляетесь в кого у вас дочь.

у меня мальчику почти 8 и я его могу зафиксировать, а он на минуточку, чуть меньше меня:) а 3х летку зафиксировать от нефиг нафиг.

Я автор! Это не мое высказывание выше про возможность скрутить. Конечно я могу скрутить дочь и скручиваю после 3го отказа , но перед этим пытаюсь чтобы это добровольно было

Вы правда считаете что 3-летний ребёнок сильнее взрослой женщины?
Мда. Печалька.

Еще раз пишу. Я автор. И про то что скрутить 3х летку нельзя, я не писАла

Читал и плакал:)
Мне 3-летнему сыну приходилось 12 раз в день капать в глаза. По 3 вида капель 4 раза. Мужа дома не было. И что? Надо было оставить все как есть и сидеть думать о своем бессилии?
Капали, плакали, вместе успокаивались. И никого мой ребенок не покалечил, хоть во мне 155 см и 50 кило, ну не атлант я ни разу. Слава богу, автор, что жареные петухи вас не клевали, когда НАДО и все тут. Но даже и при пустячом насморке проще закапать ребенку в нос, чем всю ночь прыгать, ИМХО.

Вы издеваетесь? Вы весите 15 кг, как трехлетний ребенок? Ну сходите на курсы самообороны, там учат обездвиживать противника...

Ну как-то ловчее надо быть :-) что же вы с трехлеткой справиться не можете...

м-да, обращение с детьми как с котятами, это что-то.

Я вот представила картину как я с полотенцем прихожу к врачу и начинаю заворачивать ребенка. Я так думаю они ребенка у меня тут же отберут. Лучше папу попросить подержать.

Я без полотенца с ребенком справляюсь. Вы если не можете, применяйте полотенце. Имхо, уж лучше так, чем вообще не лечить ребенка.

А папа далеко не всегда может помочь подержать, он работает так-то :-)

И с котом и с ребенком всегда справлялась без всяких полотенец- мне просто достаточно было сказать ребенку что варианта не делать процедуру нет)
НО-лучше с полотенцем и лечить,чем не лечить)

Ну кроме моральных аспектов и воспитания, на мой взгляд, есть ответственность мамы.

За ее здоровье вы несете прямую ответственность и это ваша обязанность - следить за здоровьем, лечить и контролировать. Если ребенок заболел - его НАДО лечить, независимо от желания ребенка.

Границы тут уже не причем.

а вообще как-то не верится, что вы сами этого не понимаете....

Имхо, всё, что касается лечения, детского согласия не требует. Не хочет капать нос - кладите её на спину, садитесь верхом (осторожно), руки зажимаете своими ногами или локтями и закапываете нос. Первый раз будет кричать и сопротивляться, второй раз, но рано или поздно до неё дойдет, что если вы решили ей закапать нос - это НЕОТВРАТИМО. и сопротивляться бесполезно.

А вы после каждого закапывания хвалите её, что она такая молодец, так мужественно перенесла процедуру :-) И теперь ей будет легче дышать.

Да с трехлетками все элементарно, не нравится что она лезет в лужу к примеру, возьми и вытащи ее из лужи, бесится в больнице, ну скажи что так нельзя и усади рядом с собой, держи за руку. Любые слова должны быть произнесены один раз, дальше - действие. Просто физически не позволять ей дальше делать то что вам не нравится. Чтобы она знала что вы слов на ветер не бросаете. Если дело на улице, уводить домой при плохом поведении. Ну как-то так.. А то все время удивляют мамы которые стоят и ноют по 20 минут: "выйди из лужи, выйди из лужи", а взять и вытащить из лужи не судьба? Прямо сами приучают детей забивать на их слова.

ППКС.
Дочка недавно говорит: "Мама, а воспитателей в садике можно не слушаться. Они всё равно ничего не сделают". Она наблюдала, как воспитатели что-то запрещали мальчикам, те не слушались, воспитатели им сказали на стульчике посидеть, мальчики их проигнорировали. И воспитатели ничего не сделали.
Вывод напрашивается сам собой - кто воспитателей не слушается, тот не бывает наказан.

Когда у меня старший так себя вел в три года, я вообще не полнимала, что к чему и почему. Думали, избаловали. В 6 лет гиперактивность невролог поставил (но не особо сильный вариант, так бывает). Второй сын в 3 споловиной ведет себя совершенно по-другому, разумно, слышит просьбы (хотя и шилопопый и подвижный). Умеет остановиться. Тогда как старший (и это признак гиперактивности) вообще не мог остановиться, прекратить что-то делать или хотеть.
И еще! Нам многие говорили - БУДЬТЕ ПОЖЕСТЧЕ! Категорически нет! Нельзя! Будет хуже, ребенок начнет отдаляться от вас, к школе будет кошмар, а в подростковом возрасте - вообще ужас! Ищите любые пути, кроме наказаний и жесткости в действиях и словах!!! Ну, лишить компа, шоколадки (когда подрастет) можно )

В нашей семье есть такой порядок (слабонервных просьба не беспокоиться), если ребенок не делает что-то, то я предупреждают, что досчитаю до трех и мы, например, уходим домой с улицы. Я считаю до трех (медленно), если ребенок не собрался и не пошел по направлению к дому, то я делаю так как мне надо, то есть беру орущего извивающегося ребенка под мышку и ухожу с ним домой. Если не хотят убирать игрушки, то считаю до трех, собираю валявшиеся игрушки и выношу в мусоропровод (1 раза хватило). Сыну 5 лет, дальше двух я не считаю, не успеваю. Дочке 3,5 иногда прощупывает еще меня, приходится показывать, что будет так как я сказала. Да строго, да дрессировка, зато действует. Изначально всегда пытаюсь договориться, если ребенок не реагирует, уперся, то начинаю считать. Ну и конечно по мелочам не злоупотребляю.

Это совершенно правильный подход-с такой логикой вообщет дальше и считать будет не надо.