Поделитесь своим светофором.

Очень просто: в вашем возрасте может быть не более 5 запретов для ребенка. Выбираете те запреты, которые касаются жизни и здоровья ребенка и окружающих, все остальное можно. Желтая зона - от лукавого, разве что сильно себя не ругать за сверхлимитные запреты, про нее можно вообще не думать.

ЗЫ: отловила младшую семилетнюю, попросила вспомнить, что ей делать нельзя: высовываться в окно или с балкона, играть со спичками, брать уксус, ходить в гости без разрешения, разговаривать и уходить со двора с незнакомцами.
При этом, в общем-то, окно в их комнате только откидывается для проветривания, никогда не открываем, спички где-то под потолком спрятаны, уксус пониже, но тоже добраться сложно (ситуативный запрет получился, дети уксус увидели во время консервирования, ну я и объяснила, что это). Фактически ей надо следить только за собой на бесконтрольных прогулках на улице.

Блин)) Спрашиваю у своих (4,5 и 7 лет) "Что нельзя делать?"- дети молчат и пожимают плечами. Я конкретизирую:"Что мама не разрешает?" с трудом припоминают, что нельзя орать в доме, входить грязными в дом, есть конфеты в будни... Замолкают, озадаченные. Вспоминают про запрет на компьютер в будни, но с подсказки старшей сестры- лето на дворе, все запреты разлетелись.
На самом деле еще я истерически не разрешаю высовываться в окна в квартирах, вообще подходить к окнам. Не разрешаю исчезать из поля зрения на улицах города, носить еду в комнаты, уличные игрушки в дом, говорить глупости и гадости при взрослых, и еще хренову тучу всего.
Дети на заднем плане тужатся вспомнить, загибая пальцы...

Во... Я именно поэтому не стала катать список того, что считаю своими запретами, а тоже уточнила у ребенка, что она про это думает :) Правда, она еще попыталась включить в список "надо убирать грязную посуду из комнаты, и молоко с соком в холодильник со стола" - но это как не запрет со словом "нельзя", а правило.

Конечно, реально запретов больше. Но часть прочно интериоризирована и исполняется на автомате - например, поведение на дороге, или моим детям и в голову не придет укусить друг друга или испортить вещи друг друга (хотя пообзываться и даже стукнуть могут). Еще выработано четкое понимание границ другого. Например, нет запрета трогать документы, хотя они в легком доступе. Но т.к. лежат в шкафу в комнате мамы, а в маминой комнате надо спрашивать разрешение на любую попытку залезть в любой шкаф, то отдельных запретов на это нет, но и прямо жестким "нельзя" не воспринимается. И в столы друг к другу они редко без спроса лезут, а уж тем более в заветные блокноты с паролями к играм и так далее.

моя 5-тилетка сказала:
-тебя не слушаться
-ломать что-то
- просить еще почитать, когда у мамы больше нет сил
- нельзя лишнее время играть
Ну все, кроме ломания сводится к тому, что если мама 100 раз сказала, что хватит уже делать одно, потому что пора делать другое, то надо ее в конце концов услышать:)

Я в шоке!!! Вдохновившись вашими примерами спрашиваю сейчас 9летнюю Альку - чего нельзя делать? Она сначала бодро так уточнила, на какую тему нельзя (все, блин, подумала мамашка - зашугала ребенка, она запреты классифицирует!), но потом ответа не последовало никакого. Я опять ей - что я не разрешаю делать? Ответ вымучивался долго:
- не чистить зубы,
- не переодеваться (она завтракает сейчас, так что тема утренних ритуалов актуальна)
- не убираться в комнате
- делать уроки о часа ночи
На этом я отпустила ребенка дочитывать Алису, тема запретов не заинтересовала больше. Странно. Я ожидала как минимум переходить дорогу на красный свет и играть часами в планшет...

И я своих спросила.
Дочке 7 лет, сказала, что нельзя драться, прыгать с балкона, купаться в море без мамы и папы.

А сын 4 года,сказал, что нельзя делать огонь и варить самому еду.

то есть все остальное можно, да? ходить голой по улице, ругаться матом, грубить старшим, бить младших, одеваться не по погоде, не мыть руки перед едой, можно бросать еду на пол, можно устроить потоп, можно кататься с перил, а можно намазать волосы клеем, да? пять нельзя - это круто, но у реальной жизни гораздо их больше :-)

Родительская задача - рассказать ребенку о последствиях его поведения. И озаботиться о том, чтобы он последствия устранил. Тогда ребенок сам выбирает не бросать еду на пол, потому что мыть полы в квартире по маминым стандартам качества маленькой тряпкой - очень тяжело. И потоп убирать тоже. И мама столько раз вела беседы на тему того, что не надо самой больше обстригать челку, надо подойти к маме и попросить сделать стрижку, что дети понимают, что волосы лучше не портить. Но, впрочем, волосы в клею обстригаются так же, как и волосы в жвачке. А от этого никто не умер.
Голой на улицу выйти можно - засмеют не маму, а ребенка. Или педофил заинтересуется. Они же умственно сохранные дети, они не хотят ни под насмешки ни в руки педофила попасть.
Не мыть руки перед едой - да сколько угодно, но когда ребенок будет сидеть с поносом в туалете, мама же будет нудить на эту тему, выводов хватает с одного раза.
Ругаться матом можно, но социально не одобряется. Обратную связь разгребать тебе, детка. И от мамы и от учителей и т.д. Не жалуйся, что на тебя наорут.
Бить младших нельзя, но если начал бить - идешь мыть полы в наказание. 21 день подряд, 100 кв.м. салфеткой 20*20. Дети выбирают не бить младших и не мучать животных. Последствия не естественные, а назначенные, но от этого не менее понятные. Потому что насилие - это то, что приводит в тюрьму, и в моем доме слабых и маленьких я обижать не позволю. Впрочем, больших и сильных тоже.

Запрещаются же строго те поступки, последствия которых ведут к смерти или травмам.
Что касается перил - никогда не запрещала. Но однажды показала ролик на ютубе с видеокамеры, когда трехлетний мальчик забрался на перила эскалатора и сорвался вниз.
За живой огонь не я ругаю детей, а они ругают меня, если я зажигаю под присмотром свечку или забываю включенной электрическую плиту. Потому что после того, как я их один раз застукала за экспериментами с огнем, я объяснила, что мы живем на четвертом этаже, и, если ты не сумел открыть две двери, но успел выйти на балкон, то выход-то будет один - вниз с четвертого этажа и шансов на выживание будет немного. Им тоже хватило, чтобы не интересоваться больше спичками. На улице огонь мы вместе жгли, чтобы острый интерес сбить.

Внешние запреты переходят во внутренние установки по мере воспитания и перестают быть запретами, а становятся осознанным выбором не высовываться в окно или не бросать еду на пол.

в красном только то, что опасно для жизни и здоровья (выбегать а дорогу, брать большой нож) и что-то крайне оскорбительное и отвратительное (бить слабых, обижать животных, кричать на маму). В желтом то, что считаю плохим человеческим качеством или невосполнимым вредительством (обзывательства, ломать игрушку) в зеленом все остальное. Вот кататься на грязной горке - это зеленое, потому что не проблема - постираем. А залезть в грязь в чистой одежде, когда едем в гости - это уже желтое, тк не постираем до похода в гости, не восстановим нормальную ситуацию. Но тем не менее это не красное, тк никому по большому счету е будет плохо от грязного платья, просто стыдно и грустно.

А что за светофор? Яндекс, как-то, с ходу, не ответил...

Правила жизни :)
Зеленое - можно всегда, желтое - можно с оговорками, красное - категорически нельзя никогда

Красное:
- нельзя выбегать на проезжую часть дороги и переходить дорогу одному,
- нельзя орать, требуя то, что по какой-то причине не дали, не разрешили здесь и сейчас,
- нельзя выплескивать воду из ванны во время купания,
- нельзя идти в уличной обуви дальше прихожей и тащить на себе грязь с улицы в дом,
- нельзя бросать еду, фантики на пол и т.п.

Наверняка там должно быть что-то еще, связанное с безопасностью, но не приходит в голову то, к чему ребенок в принципе не имеет доступа.

Зеленое... Да много там всего, поэтому отмечу то, что, по моим наблюдениям, разрешают не все родители:
- можно убегать, уезжать на самокате или велике по тротуару до проезжей части или в парке в зоне видимости,
- можно бегать по лужам, лезть в грязь в непромокаемой одежде или летом в жару,
- можно не есть, когда не хочется или то, что не хочется в принципе.

Желтое - это большинство запретов, кроме красных, т.е. всякие локальные вещи, которые почему-либо нельзя здесь и сейчас. Но можно поспорить, если что-то не разрешили, обязательно без ора и до тех пор, пока родители не сказали окончательное "нет". Вполне могут сказать и "да" по итогам, это зависит.
Например:
- купить в магазине киндеры или еще что-то сверх оговоренной заранее нормы,
- сладкое перед едой или печенье вместо еды,
- кино на 2 часа,
- добегать вечером во дворе, пока все не разойдутся, сократить потом купание и лечь спать на полчаса позже.

В общем и целом идея заключается в том, что 5-летнему ребеноку уже нужна самостоятельность и некоторая свобода выбора, возможность настоять на своем мнении, когда это пусть и глупо, но не смертельно и не очень вредит дому, родителям, окружающим.

Только если вводите разрешение там, где раньше был запрет, - объясните ребенку, что вы это разрешаете, а то он может растеряться, не обнаружив границы на привычном месте, и начать искать, где еще можно прорвать периметр. :)

5 лет мальчик. Из прецедентов последних нескольких месяцев: нельзя прыгать в бассейне на глубину без нарукавников, нельзя уезжать на велике из поля видимости.

Нельзя подходить\переходить дорогу самому
Нельзя уходить с чужими
Нельзя наступать на люки
Нельзя обижать\драться (он не агрессивен).
Нельзя подходить к открытым окнам, но они у нас открываются только на проветривание.

Пожелания типа нельзя пребивать взрослых, свинячить, таскать игрушки из комнаты, ходить в мокрых штанах запретами, наверное, не считаются.

по приколу спросила своего 2,3-летку, что нельзя, что мама не разрешает, а он говорит - чипсы!!
вот уж не ожидала))) чипсы не говорим, что нельзя, просто не даем и все.

А вообще, как-то все сложно с этим светофором.
Четкие нельзя или просто правила типа "не кидаемся едой" -по-моему, отличить непросто.

ой, не туда, хотела новым сообщением написать, а не в ответ Забаве)

У меня дети легко отличают по степени моего гнева :) Если меня приподымает и приплюхивает и я начинаю разговаривать железным тоном, это четко "нельзя", уже должно было быть усвоено. А если по типу "сколько можно раз говорить, что нельзя..." и санкций не следует, то это - правило в процессе усвоения и с мамой можно даже попробовать поторговаться за корректировку правила или его отмену.

как мне кажется, четкие нельзя это те, за нарушение которых ребенок уже получил реакцию.
Т.е. ,например, ребенок теоретически знает, что на дорогу бегать нельзя, но он и не пытался ни разу, ине собирается, соответственно, это нельзя никак его мышление не ограничивает.

Сын недавно в бассейне забыл надеть нарукавники, и по привычке прыгнул с бортика на глубину выше головы. Естественно, я все это дело мониторила и достала его за время равное моему рывку 3 метра по суше и 2 по воде. Он даже понять и испугаться не успел, что не может на воде держаться, но мою реакцию, думаю, не забудет никогда (я ничего особо не делала, не орала, не лупила, просто резко выдернула из воды и эмоционально, глядя в глаза, резко повторяла "нельзя так делать, ты утонуть можешь") , долго плакал и жаловался,что он больше не будет, что он испугался меня).

Сразу оговариваю, сыну 9 лет. :):):):)
К(расное)(нельзя):
- играть с опасными предметами (острыми, горячими, огнеопасными, ядовитыми), да и вообще, делать то, что может нанести тебе увечья или убить;
- открывать дверь незнакомым, разговаривать и тем более уходить с незнакомыми людьми вне дома;
- играть и бегать по проезжей части;
- намеренно причинять людям увечья,
- воровать (то есть брать чужое с намерением присвоить себе).

Ж(елтое)(не стоит):
- драться (однако допустимо в случае самозащиты);
- брать вещи родителей без разрешения (допустимо, если вопрос срочный);
- ругаться в присутствии взрослых (сработает метод естественных последствий);
- нарушать режим дня (есть исключения - типа праздников и дней рождения);
- лениться и не делать уроки (допустимо в случае плохого самочувствия, и надо брать на себя ответственность).

Ну, и зеленое - появилось после 6-8 лет, постепенно, когда сын доказывал, что может нести ответственность за свои действия. До этого все это было в желтой зоне.Это на будущее. ;)
З: - доказывать свою правоту допустимыми методами, в том числе и аргументированно спорить со взрослыми;
- самому определять режим отдыха и выполнения домашних заданий и дел с условием полной ответственности за последствия;
- самому выяснять отношения со сверстниками и педагогами в соотвествующей форме, если только выяснение не нарушает законов РФ, этических норм общества и не наносит участникам физического и тяжелого морального ущерба;
- показывать отрицательные эмоции в социально приемлемой форме.

Ну, есть куча мелких ситуативных запретиков и разрешений, но это все - мелочи жизни. :) Это сформулировано мной, но сын "красные" правила точно помнит, потому что все указал, когда домашнее по окружающему миру делал. :D:D:D

6,4 года.
Что тебе нельзя делать? что? ну тебе что нить нельзя делать? все можно.
Я грю, а по дороге ходить на красный свет? Это нельзя. Но это не только мне нельзя, это и взрослым нельзя)

Ситуация Один в один, только дети подрощенные 8 и 10 лет. Вот тоже чувствую, что давлю их :(.
Спросила на тему - что делать нельзя? Младшая почему-то только про "курить" вдруг вспомнила.
Старший вспомнил про курить, пробовать наркотики, пить водку.
В шоке. В семье никто не курит, по праздникам можем чуть вина выпить или пива. Тему эту никогда ни с детьми, ни при детях не обсуждали - всегда казалось, что это естественно - если в семье не употребляют, то и детям не интересно. Про дороги, незнакомцев,окна и спички никто и не вспомнил, хотя об этом разговоры регулярно ведутся. :)
Поделитесь, пож., светофорами на этот возраст. Как пример :)

Ох, девочки, и трудная эта работа:). Диктовать много легче. Спасибо вам большое за опыт, читаю, изучаю. Тяжело мне дается, но все будет хорошо, осилю, куда деваться?

А я не играю с детьми "можно" и "нельзя", я играю в "хорошо" и "плохо". Плохо поступать нельзя, это неправильно, а хорошо поступать можно и даже нужно. Ну и разбираем почему вот так поступать плохо, а вот так хорошо. Вот и все. Этот светофор они должны сами себе составить, тогда и будут его придерживаться.

Знаете, вот я тоже пытаюсь быть помягче, но высовываться из окна по пояс на 17 этаже это ну никак не "не хорошо". Это такое, млин, "НЕЛЬЗЯ!" безоговорочное...

Это плохо, потому что опасно, ведь можно выпасть, разбиться и умереть. У меня даже 3-хлетка это знает. Ну и я все же окна держу в безопасном для детей состоянии и без присмотра не оставляю. Может других детей "нельзя" и останавливает. Мою старшую, кстати, останавливало. А младшие вечно пытаются нарушить любые запреты, вот набив шишки и поняв на собственной шкуре почему "нельзя" они успокаиваются по этому пункту и тут же пытаются нарушить другой запрет. Отсюда и система "хорошо" "плохо". Причем я стараюсь что бы ребенок сам давал оценку своему поступку и объяснял почему именно "хорошо" или "плохо" он поступил.

По-моему, вы раскладываете шикарные грабли для детской самооценки...

Ну давайте тогда подискутируем на эту тему. Только, если возможно, спокойно, без эмоций, перехода на личности, просто отвлеченно поговорим об этом.
Почему вы так считаете?

Извините, нет. Мне неинтересно с вами дискутировать.

Ну и ладно.

Я бы подискутировала:-7, начав с того, что это совершенно разные "игры": пресловутый "светофор", и Ваши "хорошо-плохо". Я бы даже сказала, что первое - это не игра, а жизненная необходимость, способ организовать ребенку безопасное пространство жизни и деятельности, а второе - пока непонятно что:-), потому что из Ваших сообщений неясно, какие цели Вы преследуете.

Что бы ребенок мог сам думать и оценивать происходящее в том числе и свои поступки, что бы он сформировал для себя определенный свод правил и законов, который позволит в дальнейшем ему не ссориться с самим собой. Чтобы все запреты, которые он сам себе поставит были им обдуманы и он был с ними согласен. А если в чем то и оказался неправ, то сам и внесет поправки.

По-моему, "светофор" - это необходимый и достаточный набор элементарных правил, над которыми не надо думать, потому что всё придумано до нас:-), без усвоения которого в теории и на практике, нет смысла переходить к следующему этапу, о котором говорите Вы.

Напишите ваш и я его разобью по пунктам. Почти каждое "нельзя" бывает возможно и даже нужно при определенных обстоятельствах. И проще если человек это понимает с пеленок. Табу поставить несложно, но вот избавиться от них потом ой как непросто даже уже выросшему человеку.

Мой элементарный набор:
нельзя совать пальцы в розетку
нельзя лезть к горячей плите/кастрюле
нельзя отбегать больше чем на некое небольшое расстояние без оглядки на взрослого за пределами безопасной территории (двор, площадка)
нельзя лезть/высовываться в окна

Может, конечно, что еще лежащее на поверхности подзабыла. Но за перечисленные нельзя я буду стоять твердо без всяких объясннений. Не понимаю, какие последствия могут быть во взрослом возрасте от их бездумного соблюдения в относительно раннем детстве.

1. Попробуйте сами сунуть пальцы в розетку. Они попросту туда не пролазят, даже детские. Нельзя совать металлические предметы или мокрые, а пальцы можно.
2. Можно лезть к плите и кастрюлям, нельзя касаться их голой рукой или телом, и надо помнить что пар тоже обжигает. А вот просто подойти и посмотреть, если мама рядом, вполне можно. У меня младший обожает заглядывать в кастрюли в момент готовки. Но мы обсудили, что надо спрашивать разрешение и я должна быть рядом в этот момент.
3. Вот здесь у вас нет тотального запрета, а есть вполне выполнимые условия т.е. отбегать можно, но при соблюдении правил.
4. Вполне можно, но только если взрослый страхует при этом.

1 Принимаю Вашу часть формулировки про металлические и мокрые предметы. Что касается пальцев, у меня до сих пор свежи и ярки воспоминания 40-летней давности, как соседский ребенок у меня на глазах таки засунул именно пальцы в сломанную розетку (в присутствии собственного папаши):-o
2 Если мама рядом, то она переформулирует запрос, и это будет называться не лезть, а как-то еще:-7. Т.е. ребенкина активность будет минимальная, он будет не действующим лицом, а зрителем.
3. Главное слово в этом запрете "без оглядки". Реакция на торможение по соответсвующему знаку тоже должна быть отработана. Т.е. да - с оглядкой бегать и вовремя тормозить можно. Без оглядки бегать нельзя.
4. Примерно как в 2

Т.е. вы согласны что суть не в процессе (сунуть пальцы в розетку, высуться из окна, лезть к плите и т.д.), а в определенных условиях, которые могут сложиться негативно. Когда ребенок знает и понимает суть происходящего он может оценить сам возможные риски и нет смысла сковывать его жесткими запретами, он и сам вред себе намеренно не нанесет. Понятно, что этому учат со временем, и совсем малыша просто нельзя оставлять одного.

Нет, я пока не собираюсь подписываться под Вашей тз;-) И считаю, что, если в силу благоприятно сложившихся обстоятельств удалось установить ребенку определенные жесткие границы без лишних усилий (в том числе без подробных объяснений, аппеляций к пониманию и анализа глубины этого понимания), то решение последующих воспитательных задач в некотором роде упрощается благодаря тому, что ребенок не только мучительно сам ищет ответы на вопросы бытия:-), но и доверяет опыту и знаниям воспитателя, с которым у него установился некий баланс воспитуемый-воспитатель.

странно как-то. я вот, если честно, не понимаю.
все ли плохо, что опасно?
и все ли можно, что хорошо?

какая-то подмена понятий... даже уже я запуталась:)

Это не подмена понятий, а некоторое расширение границ сознания на самом деле. Ну ведь можно высовываться в окно по пояс, можно ведь конечно, почему же нельзя. Но это плохо тем, что можно упасть и разбиться. А зачем самому себе делать плохо? Вот пусть и думают дети об этом, сами делают выводы. А когда просто "нельзя" у многих мысли как обойти это нельзя и обида от того что запрещают, до сути запрета не многие добираются, знают, конечно, почему нельзя, но вот не осознают.

ИМХО в приведенном случае "нельзя" легко заменяется "опасно". Это опасно для жизни.
А вот плохо или хорошо упасть и разбиться - вопрос философский на самом деле. Думается, что найдется не один человек, полагающий, что для упавшего это может оказаться как раз хорошо

Ну так в жизни все ой как неоднозначно, так что пусть думают сами.
Со мной бороться запретами в детстве было очень сложно, я не принимала ни малейшего насилия над личностью. И родители поступили иначе, к примеру отец поняв, что я все равно буду как кошла лазить по деревьям, заборам и крышам, научил меня лазить так что бы я не сорвалась. Я все детство и юность, пользуясь практически не ограниченной свободой, слышала от родителей: "Думай, думай, думай, всегда думай сама к чему приведут твои действия". И я жива, здорова, выросла без травм, не попала в плохую компанию т.е. все прошло благополучно. Правда часто имела мнение отличное от мнения большинства, но за счет того что не навязывала свое видение окружающим то вполне нормально всегда общалась.

А зачем запретами? Объяснить можно, сложность объяснений - в зависимости от возраста. И да, после объяснений и разъяснений к чему приводит тот или иной поступок можно предлагать самому думать.
Подмена понятий в общем-то тоже не приведет к желанию включать моСК ;)

Ну конечно объясняю, и мне объясняли все и в подробностях. Теорией что и как происходит я была напичкана с младых ногтей. Даже тормозной путь железнодорожного состава знала, что бы не питала иллюзий, что типа он остановится меня увидев. Но вот взрослые, боясь за детей, а часто и просто из-за лени, запрещают излишне много, согласитесь. Ну вот буквально второй пост открыла, и там среди прочего "нельзя играть со спичками". А почему нельзя с ними играть? Очень даже можно, я знаю массу головоломок и игр, это не считая всяких там поделок из спичек. Играть то можно, нельзя зажигать. Да и зажигать тоже можно, но надо следить что бы рядом не было ничего быстровоспламеняющегося. Т.е. почти каждое нельзя при соблюдении некоторых условий превращается в можно. А вот понятия плохо и хорошо помогают оценить последствия. Вся суть ведь в них на самом то деле. Зажег спичку, а от нее свечи, к примеру, и стало в доме уютно и это хорошо, а устроил пожар это плохо.

Это уже другая тема :)
Вопрос был зачем подменять понятие "нельзя" понятием "плохо" :)

Я не подменяю понятия. Я сразу перехожу к оценке возможного результата, пропуская светофор. Я подразумеваю, что все возможно, но надо всегда думать нужен ли тебе такой результат.

Как раз подменяете. И навязываете свою оценку - плохо или хорошо

Возможно в чем то и навязываю, скорее в том, что заставляю их задуматься об этом, а не просто взять общепринятое за основу.

То есть назвав опасное плохим вы даете выбор и заставляете задуматься? Оригинально :)

Опасность это вероятность, возможность того, что произойдет нежелательное (плохое) событие. Мне будет спокойней жить понимая что мои дети могут самостоятельно оценить риски.

Или это попытка вырастить хороших детей, не совершающих плохие поступки? :)
Это же очень удобно - манипулировать детьми именно таким образом и прикрываясь якобы желанием дать им выбор

С чего вы взяли? Вы видели хоть одного человека, который бы всегда поступал только хорошо? Это утопия. Все поступают плохо иногда по разным на то причинам, вопрос в том что человек как бы должен знать как исправить ошибку или как ее пережить, если исправить невозможно.
И насчет манипуляций я не согласна. Зачем мне идти таким сложным путем, если куда проще привязать к себе, сделать зависимыми от моего мнения, несамостоятельными? У меня есть все рычаги в руках, что бы управлять ими безо всяких манипуляций пока. Но мне хочется научить их управлять своей жизнью.

Я не видела. Зато как это заманчиво - вырастить именно такого "беспроблемного" ребенка, всегда удобного и хорошего!
Вы именно привязываете детей и манипулируете ими. Они не научатся управлять своей жизнью, если вся учеба - это подмена слов "опасно" или "нельзя" словом "плохо"

Ну почему вы решили что беспроблемного то? Вот откуда? Проблемы есть всегда и у всех ведь. Разница только в том, что одни люди с ними справляются (да, неприятно, но дело то житейское), а другие циклятся на этом годами.
И чем я детей привязываю и чем именно я манипулирую? Ну вот объясните?
И опять вы к словам прицепились. Ну и ладно.

Вообще-то мы как раз и обсуждаем слова. Слова, которые вы используете для замены других слов. Нет?
Вы называете небезопасные или запрещенные действия плохими. Тем самым навязываете детям неверное представление об их поведении. Создаете перекрс в оценке их действий, подменяете в их сознании теплое мягким. И делаете это ради собственного удобства. С какой целью? Ответьте сами

в том то и дело, что и "обычные" дети также прекрасно учатся оценивать риски и думать своей головой.

в общем, этакое лукавство с вашей стороны выходит, чтоли...

и еще вот интересно стало, ваша фраза:
"Ну так в жизни все ой как неоднозначно, так что пусть думают сами."

а как же моральные нормы? те самые истинные "ПЛОХО" и "ХОРОШО" в нашей жизни. Вы не подсказываете детям, что плохо допустим обижать других, или обманывать?
как это сочетается все? в куче?
на одной линейке стоит плохо =высовывание из окна и плохо =украсть?

и вы своим детям вообще что-то запрещаете директивно? или все предлагаете самим "обдумывать и принять решение"?
а точнее, выходит, что предлагаете сделать вид, что они приняли решение. Т.к. окна то все равно у вас закрыты)))

Чаще всего я даю выбор. Но это тоже с определенного возраста и расширяю постепенно. Понятно, что неразумного младенца я ограничу, а вот как только дитя соображать начинает, предлагаю думать и выбирать. Не скрою, что частенько и вето накладываю, если выбор опасен.
Я не считаю этот метод единственно верным, он не для всех детей годится и способствует большому количеству шишек, который ребенок набивает. Но и плюсы в нем тоже есть и очень значительные.

а почему не сказать "нельзя" высовываться из окна?
и чтоже в этом плохого?
опасно - да.
но почему плохо то?

все говорят - "нельзя" или "опасно" и также как и вы - все поясняют в меру возраста ребенка и постепенно давая ему свободу и действий, и решений.

хотя в общем-то, дело ваше. может это просто игра терминами, ничего более.

Потому что из окна высовываться можно, но вот например если взрослый держит при этом.
Может это и игра терминами. Просто я сама не люблю категоричных запретов. Вот дочка у меня (8 лет) возмутилась недавно: "Это что же я никогда не смогу сама ездить в магазин на велосипеде (дело на даче происходит). Ни в 15, ни в 21 год" Я ответила, что в 15 уже вполне сможет, я против не буду, а в 21 уже даже не надо будет сообщать мне куда поехала, а вот сейчас только со взрослыми.