8-ми летка и малыши - вынос мозга

"Малышка" - это 5-летняя?

По сравнению с 8-ми леткой - 5-ти летка точно малышка.
Да и ведет она себя, как малышка. И статус социальный у нее такой :-)

Какой? Особое положение, основанное на чем? И почему "малышке" просто нельзя объяснить, что Ваша дочка не в восторге от избытка тактильных контактов? Вообще, вот это "ну-ладно-тебе-она-же-малыыыыышка!" - просто выбешивает. Вообще, странно, почему Вы делаете поведение посторонней малышки - проблемой своей дочери.

Проблема получается моя, потому что "малышка" - не посторонняя, а моей подруги. Мы в дома отдыха сейчас отдыхаем, рассчитывали время проводить вместе, а приходится детей "разводить" в разные стороны.
Плюс меня пугает реакция дочки:
1. На мой взгляд, в 8 лет ребенок в состоянии скрывать свое раздражение, и говорить вежливым тоном, даже когда зол.
2. Странно, что маленькие дети не вызывают у дочки ни симпатии, ни умиления. Исключительно раздражение и злость. Видимо, это именно реакция на "она-же-малышка", но тем не менее...

Совершенно посторонняя:-) Т.е. - ее любовь к объятиям не посторонняя только для мамы "малышки". По поводу Вашей обеспокоенности я согласна, есть над чем поработать, в плане регулировки выражения эмоций, но согласитесь, вечные: "Подождите малышку, не отпихивайте малышку, поиграйте с малышкой, возьмите с собой малышку, не обижайте малышку, вы ДОЛЖНЫ уступить малышке............" в состоянии довести до белого каления даже ангела.

Да я так понимаю, это и произошло :-)))
Пока сюда не приехали, дочка относилась к малышам вполне себе нейтрально.

Угу: "Из-за тебя и так всех заманали, и ты еще обниматься лезешь!":-)) Известное дело:-)

Ну, так и объясните "малышке" - "Маша не любит когда ее обнимают, не делай так, пожалуйста". Если "малышка" идет прицепом к старшей - это проблема родителей сестер. Если они считают, что все в порядке, Вы ничего не поделаете. Так и обрисуйте ситуацию своей - "Да, я понимаю, что тебе не интересно играть с Катей, но ее сестру "выдают" только "с нагрузкой". Далее рассматриваете возможные варианты. Или берете "малышку на себя :))). Вам ведь тоже неохота ;)?

На счет "с нагрузкой" я уже дочке неоднократно объясняла... Вроде все понимает, соглашается, выходим на улицу - и все заново :-(((
Брать на себя тоже не вариант - младшей интересно со старшими. Чтобы ее отвлечь, надо действительно постараться... Тогда мне уже проще увести свою подальше, и там поиграть вдвоем со своей, хоть пообщаемся нормально...

А сестра малышки хочет исключить ее из игр, или младшая ей не мешает?

Я в таких ситуациях-а чаще моя дочь в образе малышки у нас все много старше ее- объясняю, что старшим неинтересны игры и занимаю ребенка сама

Тогда старшим в Вашей компании намного проще. Позиция мамы той девочки - играем все вместе! Я так понимаю, что это позиция ориентированная на воспитание детей с маленькой разницей - у нее же девочки 5 и 7, и чтобы они не ссорились, при совместном проведении досуга общие игры, общие забавы.

Так прекрасно - пусть сама вместе с дочкой и играет! А "все" имеют право на свою позицию в этом вопросе.

Ну так и поговорите с "мамой той девочки" о том, что у Вашей старшей дочери иная позиция, которую Вы поддерживаете.

У моих такая же разница в возрасте :) И я таки до своей "малышки" доношу, что она далеко не всегда к месту и старшим хотелось бы и вместе побеситься.
Тут, увы, только пожалеть вашу девочку.. И не настаивайте ни в коем случае на "она же маааленькая, потерпи, поиграй, обними, присмотри" - ее явно уже это достало.

сказала бы дочке, что вот дескать-ситуация такова,что к старшей девочке прилагается и младшая.Если ты хочешь общаться со старшей-будь добра относиться лояльно и ко младшей,или не общайся и со старшей тоже.
Все таки надо как-то уметь иногда свои чувства и поумерить-если цель имеется.

Я говорила это уже тысячу раз :-((( И вроде бы моя все понимает, до выхода из дома... Но чувства через край льются :-(((

Да, вариант вернуть домой на домашний режим - не прокатит. Ее вполне устроит посидеть дома, поделать летние задания, почитать книжки.

И еще. Если бы она накричала на ребенка, или толкнула, или обозвала - был бы хотя бы повод наказать. А так чувства выражаются в раздражении, в том, как дочка стоит, смотрит, разговаривает (у нее аж голос звенит :-(((). И мои к ней претензии обретают странную расплывчатую форму!!! "Не обижай, не смотри так на нее, измени тон"... А младшая не ленясь ходит жаловаться к маме...
Бред какой-то...

Ну так ее раздражение-ее проблемы-что тут вам то переживать?
Просто в какой-то момент вашу дочку к тем девочкам не пустят-и это будет для нее урок...

Как что мне переживать??? Получается, это я не смогла научить дочку скрывать раздражение, я не смогла научить толерантно относиться к младшим :-((( И сейчас надо постараться исправить ситуацию :-(((

Не надо во всем видеть свою вину-ваша дочка не есть ваша копия,у нее свои эмоции и,что самое главное, свой опыт.
Вы не сможете подменить ее опыт своим...

Да в том-то и дело, что моя копия. Я раздражаюсь точно на то же, и в тех же ситуациях. Просто умею себя контролировать.

Обалденный "отдых" у Вас получается...

А не первый раз так ездим, и раньше таких проблем не было - девочки ладили прекрасно, водой не разлить было :-(((

Понятно, что "тройка" 5, 4 и 3 года, и даже 7,6 и 4 года и теперешний возраст - 8,7 и 5 - это разные вещи. Но вообще, зря Вы позволяете внушить себе чувство вины. Ваша дочь не аниматор. Бывает, да - ну не ладится игра и дружба, не получается совмещать интересы. В таком случае ВСЕ должны предпринять усилия, чтобы не испортить отдых, в первую очередь - мама "отверженного" ребенка, поговорив с ней о проблемах ее поведения, которое вызывает конфликт, в компании. 5 лет - никакая не малышка, а человек, производящий совершенно осмысленные действия.

Ну теперь мне это тоже понятно. А еще пару месяцев я искренне считала, что 5,4 и 3 = 8,7,5, раз дети хорошо сочетались раньше :-(((

Я-то Вам пишу с позиции мамы такой вот бывшей гадской малышки, проходили мы такое:-) Сейчас, кстати, этой малышке 12-й год и она сама на реальных малышей - не надышится:-) Но для меня дичь - корчить обиженную мину и ждать, пока мою доставучую малышку все простят и примут в компанию, закрывая глаза на ее провокационное поведение. Позиция Вашей подруги мне непонятна.

Да она не закрывает глаза. Она пытается тоже со своей стороны... Но в целом при наших разных моделях воспитания наши усилия пропадают бесследно :-(((
У нее правило - сестры=лучшие подруги, и играют вместе.
У нас с дочкой всегда раньше было - играешь с кем хочешь (кроме ситуаций, когда НАДО с кем-то побыть ограниченное время).

Ваша дочь является сейчас злобным инструментом разобщения сестер, маме этих сестер не нравится такое положение вещей (чего греха таить - это удобно, когда твои дети развлекают, друг друга, освобождая маму от этой задачи:-)) Маме девочек пора задуматься о том, что у детей ВСЕГДА были и есть разные интересы, и иногда это довольно ярко проявляется. Ни в коем случае не советую Вам озвучивать эту истину Вашей подруге, а вот с дочкой об этом поговорить можно. На 9-м году такие вещи уже доступны. Т.е. - ОНА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА, просто взгляды сторон не совпадают, а чтобы "заполучить" себе 7-летнюю подругу, нужно самой подумать о компромиссной линии поведения.

Оййй... Ведь точно, именно разобщения... Их мама даже мельком упоминала об этом, но я не придала этому значения... Что раньше девочки всегда были вместе, и они знают, что иначе и быть не может, а моя пытается их разобщить, и это неправильно... Для подруги это не только удобно - она живет в стране, где ВСЕ так воспитывают, насколько я поняла.

Это не стиль воспитания, а родительский эгоизм и паразитирование на тенденции к тому, что "сестры всегда должны быть вместе". Маме завсегда удобно, когда дети занимают друг друга, ничем не колыхая ее покоя. Но это к делу не относится, совершенно. Главное, если не умничать, трезво оцените такой момент: Ваша дочь сама по себе "обороняется" от притязаний "малышки", или подговаривает против малышки ее старшую сестру? Первое нужно корректировать по форме, а не по содержанию (давать понять границы своей свободы более мягко, корректно), второе - по содержанию (никакая мягкая форма не оправдывает непорядочного поведения).

Причем тут страна?)) Это совершенно правильно с любой позиции,на мой взгляд.Сестра-это родственник на всю жизнь.

С одной стороны, не поспоришь... С другой - и от самого близкого родственника порой надо отдохнуть (имхо). Вопрос в том, как текущие правила отзовутся у детей потом, во взрослой жизни.

И поэтому она должна всех обнимать по их желанию, чтобы только пускали дружить :)

Действительно бред - навязывать своему ребенку чужого мелкого, который явно раздражает. Да еще и плюс ябедничать бегает на то, что с ней, такой крохой, не играют... Сочувствую обеим старшим девочкам, на самом деле. Я сама такой младшей была с попустительства мамы :) Теперь зато со своими такого не допускаю.

А в чем ее нелояльность? Она. как пишет автор, младшую не обижает.
Не хочет более близкого общения - так это ее право.

Вообще ситуация-то банальная. Треугольники такие сплошь и рядом.

У меня сын 8 лет, ведет себя также с детьми подруг, но при условии их постоянной приставучести и "нуууу дай мне пжласта!!!". И я его понимаю хорошо. Особенно это с дочками подруги у него так. Усугубляется еще тем, что и подруга считает, что мой должен уступать "девочке и потому что младше". Наши дети -уже школьники. Взрослеют. Находятся на грани машинок -кукол и уже приличной нагрузки в школе. Я решила, что мне мой сын важнее и просто поправляю его выражения (если он чересчур резок), но дружить не заставляю.ведь дружат родители в первую очередь.

Хорошо, что Вы написали... Получается, не одна я одна в такой ситуации... И условия раздражения такие же - частое "ну дай пжл" и необходимость уступать...
Если не заставлять (пусть не дружить, а просто вести себя прилично) - то и родителям общаться не получится :-( Особо не пообщаешься, когда у детей постоянная склока :-((((

Конкретно с дочерью этой подруги проблема издалека. Расскажу. Был совместный отдых на море. Они -мама-папа, девочка (2 г) и я и сын (5). Так вот папа этой девочки моему мозг выносил постоянно фразами "ты мальчик", уступи , ты должен и прочее. Я тоже не молчала и того заткнула (папу, потому что мой сын для меня такой же особенный, как для них их дочь ), но эффект остался. Имеем, что имеем.
Я на своем опыте поняла, что им просто нужны разные игры. Так например мой собирает лего свое, днвочка свое (косметику детскую и проч.) но сидят рядом. Иначе -капец отношениям родителей
Еще -помню себя в детстве , с сестрой 4 г разница. Уууууу....это настолько Критическая разница, что мы до сих пор (мне 30) на разные стадиях развития. А меня постоянно тюкали, уступи, отдай и проч. Может еще поэтому я так сочувствую своему сыну и ратую за его мнение.

Т.е. получается, что и у Вас совместный отдых усугубил проблему... Видимо, основная проблема в переборе общения... А уж у Вас с сестрой этот перебор был вообще безграничный...

Получается, нельзя просто договориться с подругой провести лето совместно, и обязать детей быть вместе, даже если раньше дети ладили прекрасно...

Мы совместно не отдыхаем теперь, только в гости. Знаете, представьте ситуацию -к вам в общении пристает мама подружки вашей дочери. А она вам ну жуть как не нравится. Причем это ваши тараканы.
Что ж теперь , девочкам не дружить ?
Зы-для меня всегда главнее будет мой ребенок. И вам того же желаю. Не мучайтесь чувством вины.

Да такие ситуации сплошь и рядом, просто обычно на них не заморачиваются . Это НОРМАЛЬНАЯ детская среда. младшие жалуются - их родители слушают, пытаются старшим внушить, что они что-то должны, они сопротивляются и т.д. и т.п.
А вопрос-то на самом деле лежит в отношении мамаш к этому.
Вас ведь на самом деле что гложет? Как на поведение Вашей дочери реагирует мама той "малышки", верно?
Та мама, хоть вида и не показывает, но скорее поведение осуждает. Ваш ребенок это чувствует, но объяснить не может. В свою очередь Вы не можете объяснить своих претензий.
Я бы посоветовала расслабиться и принять ситуацию такой какая есть. Попробуйте ее проговорить со своей приятельницей. чтобы Вам было спокойнее, тогда и Ваша дочь будет менее раздражительная.
А то получается что из вас пятерых (трое детей и двое взрослых) она одна что-то должна все время...

Ничего нормального нет в этой ситуации. Моя старшая отжигала, в свои 5 лет - еще не взрослая, уже не "малышка", стравливала детей постарше. Это была МОЯ проблема, а не детей и родителей, к которым она лезла общаться.

Под "нормальной" я имела ввиду, что они складываются почти всегда, если в одном месте сводятся дети такого возраста. А разбираться надо, конечно, но в меру.

Вот я и подчеркиваю, что ни возрастной, ни гендерный факторы не могут быть индульгенцией на то, чтобы портить жизнь другим людям. Хочешь потерять доверие своего ребенка - заставь его постоянно "уступать малыыыышке-дееееевочке".

Научить говорить словами "я не хочу с тобой обниматься, не делай этого!". Ругать тут не за что очевидно, и хамства ни в какой степени нету в том, что девочка не хочет делать то, что имеет полное право не делать. окружающих - в пень. и лучше бы девочке найти компанию по возрасту.

Если переключить в основном на компанию по возрасту, то проблем и не будет - дочка с той малышкой вполне 1-2 часа в день может поиграть без проблем.
Но мы как бы ехали вместе... И я наивно думала, что сможем одной компанией быть постоянно.
Говорить словами дочка тоже умеет, но там мама обижается, что крошку обижают. И обижается так, что это слишком явно заметно :-((( А подругу-то обижать тоже не хочется :-(((

Вы точно серьезно говорите, не шутите? Чья-то мама обижается на то, что Ваш ребенок не хочет играть по правилам подчинения интересам младшего, и Вы считаете это проблемой Вас и Вашего ребенка?

Это не просто чья-то мама, это моя подруга. А я - не ангел, я нервная, и раздражительная, и люблю ОТДЫХАТЬ спокойно. А еще я, как выяснилось, не разбираюсь в детской психологии.
На то, чтобы что-то почитать/разобраться/понять, мне нужно время.
Мне постоянные детские разборки уже снесли крышу с концами. Поэтому это да, моя проблема. Первый раз на отдыхе я ссорюсь с дочкой! Раньше у нас всегда была идиллия :-(((

Понимаю-понимаю, я имею в виду позицию Вашей дочери:-) Для нее это не подруга, малышка-то пресловутая, а просто навязанный партнер по играм, а ее мама - просто ее мама.

По сути, сейчас вы пытаетесь ЗАСТАВИТЬ своего ребенка прогибаться под "малипусечку". Чужую, заметьте. Не свою сетричку. Мелкая этим вполне пользуется широко - в той семье все так и построено. У вас нет. И для вашей дочери такое поведение - не нормально и недопустимо. Она не хамит мелкой, не толкает, не грубит. Она пытается отстоять СВОЕ пространство.
Ну банально: у вашей подруги ребетеночек эдак в районе года. Слюни пузырями, учиться ходить, во время еды перемазывается. И пытается эта крошка, сколь угодно умильная и симпатичная, с испачканными лапками и местами мокрая от слюней и остатков пищи/питья залезть на вас. Вы пытаетесь отстраниться, передать ребенка его маме, хотя бы вытереть ручки.. А мама на вас обижается! Как это, ее сладкого малипусечку не расцеловали и вообще брезгают стерильными слюнями! Пример гротескный в чем-то, да :) Но тем не менее. Ваша дочка в няньки не нанималась. Она вполне терпела и терпит и младшую девочку. Но выполнять все ее хотелки и играть только с ней в те игры, которые восьмилетке давно не интересны - почему это она обязана этим заниматься??

Так Вы и решайте СВОЮ проблему со СВОЕЙ подругой. Вы - не ангел, так и дочь Ваша ангелом быть не обязана, она тоже живой человек)))

ИМХО, поговорить с подругой - Ваша дочь не обязана развлекать ее младшую дочь, поэтому пусть до младшей дочери как-то донесут эту позицию. 5 лет - достаточный возраст, чтобы понять, что не надо надоедать старшим ребятам. Вы отдыхаете, а подруга отдыхает за счет старшей дочери и Вашей дочери? Они развлекают 5-летнего ребенка, а мама как бы и не при делах?

С дочерью тоже бы поговорить, но не строго и с требованиями, а, скорее, воззвать к пониманию и сочувствию "Маша хочет с Вами поиграть, она так себя ведет не со зла, а из-за того, что маленькая. Воспитывайте ее, аккуратно, поучите ее читать, новым играм." Обычно девочкам в определенном возрасте нравится быть "учительницами". Хотя "малышка" в большом количестве реально может достать, Вашу дочку я хорошо понимаю.

Насчет "малыши не вызывают умиления"... Мой сын как раз в возрасте 8-9 лет стал проявлять раздражение в отношении маленьких детей. Это как раз примета взросления, он отделяет себя от них - "я - почти взрослый, они - еще маленькие". С условием, что у него перспектива стать старшим братом маячит впереди, я сама нахожусь в сомнениях, как смягчить это раздражение. Пока просто напоминаю сыну, что когда он был таким же, но вырос. Показываю своим примером, что взрослые должны относиться к детям со снисхождением и терпением. Умиляться и любить чужих детей никто не обязан! Но терпение и снисхождение проявить стоит. Попробуйте об этом с дочкой поговорить...

сказать, что бы подруга занялась уж детем младшим сама а не вешала бы его на играющих старших детей! Вам кто важнее знакомая ли дочь?

Ну вот в этот момент я послала бы такую вот подругу,которая считает возможным мне говорить что мне делать с моими детьми))Ставя себя на место этой мамы девочек..НУ вот есть некая девочка Маша,которой не нравится моя дочка(она младше сына и младше этой девочки на 3 года),она хочет дружить с сыном и категорически не хочет играть с дочкой-всячески ее третирует,пытается из игр ее убрать.Честно-я просто сказала сыну,что если такая ситуация будет повторяться- не ходи к Маше и все.Потому что я совершенно не заинтересована в общении моего сына с Машей,которая таким образом показывает себя не с лучшей стороны,весьма эгоистично.Говорить дочери,чтобы она не играла со старшими-простите,не буду,потому что дочке это нравится,а сына не напрягает.Таким образом-проблемы то у Маши,а не у нас.Так почему же решать ее надо именно засчет моей дочки?

Вам просто плевать на интересы сына и Вы тщательно уклоняетесь от своих обязанностей самой занять свою драгоценную доцу.

Почему это ей плевать на интересы сына? Я думаю, в словах Creambird есть своя правда. Одно дело, если бы старшая дочка жаловалась маме, что сестра мешает ей играть с подружкой. А тут выходит, что чужая девочка старается разобщить сестер - почему всем кажется, что это очень здорово? Ведь старшую сестру не напрягает "малышка".

ну, во-первых, старшей дочке нельзя жаловаться :) Во-вторых -какие бы прекрасные отношения ни были между сестрами-братьями, таки и с другими детьми-людьми они должны общаться. Порознь в том числе.
А так, как тут описывается, и выше пафосно обличается - только матери удобно, чтобы детьми не заниматься, а отдохнуть спокойно

А кто против то,чтобы старшая девочка общалась отдельно? )))Пусть общается-только не с этой,а с какой-нить другой девочкой,которую сестра не раздражает.

Нет) На интересы сына мне не плевать.Но для сына Маша-это лишь один из возможных вариантов досуга на даче- кроме нее у него есть мальчики-друзья.В самой Маше он настолько,чтобы унижать и отталкивать сестру ради этого,не заинтересован.Честно- я вполне могу конкретно сказать сыну,что Маша с таким ее поведением -для меня неприятна.И общение его с Машей-я не поддерживаю.
Та ситуация,кстати,на данный момент уже давно преодолена,Маша поумерила свой негатив по отношению к дочке и сейчас в большей степени дружит как раз с дочкой,а не с сыном,т.к. возрастная разница -с возрастом значение ее уменьшается.
А насчет занимать самой дочку-разумеется когда я на даче есть-она со мной развлекается) Но я то работаю)

Так поясните чужой девочке чтобы она не приставала потому то вашей это не нравиться .иногда надо оградить ребенка от чужих назойливых людей неважно какого они возраста - есть же такая вещь к неприятие другого ну вот хоть убей а человек раздражает . Своей конечно тоже в уши выкладывайте что девочке неприятно и т.п но незаставляйте и не пускайте на самотек.

Так почему бы не объяснить своему ребенку,что она имеет полное право не общаться с обеими девочками и таким образом будет полностью избавлена от приставаний)

Так это вроде само собой разумеющееся, конечно первым делом сказать что вправе не общаться . только от этого чужие приставать не перестанут а грубо посылать тоже не выход . Поэтому и говорю что слегка ненавязчиво подключиться маме для разруливания .

Почему это не перестанут? Нет общения со старшей девочкой-нет и со младшей.

Проблема именно в том, что это не чужие девочки, это дочки моей близкой подруги, и мы приехали вместе, кстати, не первый раз. Просто раньше такого не было, они прекрасно играли и втроем, и в компании других детей в доме отдыха.

А почему никто не предлагает автору самому занять СВОЮ дочку, и пусть та не лезет к сестрам. Это ведь тоже справедливо.

Почему же никто? Я как раз такой вариант считаю оптимальным.Не устраивает,что там кроме старшей есть еще и младшая-велком-играй одна,ищи другую компанию и т.д.Никто там не обязан заботиться о комфорте дочки автора.

Я с вами абсолютно согласна.

Обязана мать девочки

Правильно) Вот пусть с дочкой и играет)

Потомучто, очевидно, что старшая из тех двух предпочитает ровестницу и тоже ХОЧЕТ с ней дружить. Малышка в их круг не вписывается.

Там проблема не в детях, для детей это все естественно, все младшие через это проходят рано или поздно и все старшие (ну или почти все) в определенный момент так себя ведут.
там проблема в разном отношении к этому взрослых

Хде это очевидно?Мне очевидно,что младшая старшую не напрягает.

+1 А принуждать оставлять сестру, если ей самой этого не хочется, - не очень-то честно.

Она ее не напрягает, если ровестиков рядом нет. Если есть ровестники, то она с ними играет с бОльшей охотой. Если бы было наоборот, то и проблемы бы не было

Из этого не следует что малышка не вписывается.
Она "не вписывается" только для дочки автора.

Вы знаете, я вообще считаю, что данная тема не стоит такого внимания. Каждая из мам в этой компании должна приложить усилия, чтобы ВСЕМ детям было комфортно (вместе или порознь).
А они по-видимому надеялись, что дети займут друг друга и обеспечать спокойный отдых им-взрослым. В этом и есть ошибка...

Ну вот я считаю,что мама девочек не имеет проблем и потому прилагать усилий ей особо не к чему.

Вот жеж... Я автор топа, и что, я где-то говорила, что у мамы девочек проблемы и ей надо прилагать усилия какие-то???
Мне было не понятно, почему у моей дочки вдруг пошел негатив по отношению к младшей (хотя в прошлые встречи - и в Москве, и доме отдыха) девочки всегда отлично ладили. И как это разруливать в формате, когда приехали ВМЕСТЕ.
Моей дочке есть чем заняться, и со мной, и другими детьми, но вот какая засада - МЫ ПРИЕХАЛИ ВМЕСТЕ с той семьей. Поэтому я бы предпочла бы потушить как-то негатив, и продолжить совместный отдых.

Не совсем так. Ну если бы мама сестер так рассуждала, они видимо поехали бы втроем. А ей тоже нужна компания в виде автора топа. Поэтому ей тоже следует приложить усилия для смягчения ситуации.

Что-то мне подсказывает, что в любой компании ее старшая дочь будет тянуться к ровестникам, которые также как и дочь автора топа могут (и скорей всего - в силу возраста) не захотят иметь "прицепом" ее младшую сестру в компании. И, возможно, другие дети не будут столь корректны и сдержаны в проявлении чувств. Таким образом старшую девочку всегда будут ставить перед отсутвием выбора. Об этом тоже стоит задуматься ее маме

Не предлагают, потому что топ наверное читали, в отличие от Вас. Моя дочка никуда не "лезет", мы приехали вместе с той семьей. Мама девочек - моя подруга, уже 5 лет. И, конечно, мы рассчитывали, что сможем (как всегда) проводить время все вместе. А тут уппсс... Такой облом...

А Вы как-то поговорили, с дочкой?

Разговоры так и не помогли.
Что помогло - я по следам поста выше (где девушка писала, что у нее те же проблемы пошли после СОВМЕСТНОГО отдыха) - ограничила общение (объяснив ситуацию маме девочек).
Теперь они вместе не целый день беспробудно, а часа 3 за весь день, не больше. И совсем другое дело! И радость при встрече, и терпимость возвращается. И другие малыши тоже так не раздражают :-)))
Видимо, был конкретный перебор, плюс к проблемам взросления...

Т.е. - она не видит никаких компромиссных решений? Нет и все?
И, все же, она как-то настраивала старшую сестру против "малышки", или старшая сестра уцепилась за Вашу дочь, чтобы как-то отделаться от 5-летней?

Компромиссные решения - у нас были теоретические. Т.е. дома дочка со всем соглашается, выходим, первый час все пучком, потом пошло-поехало - видимое раздражение, тон меняется. И уходить еще не готова, и, вижу, уже закипает... Для меня вообще ее закипания сюрприз - у нее раньше такого не было...

Настраивала или нет - точно не скажешь, они ведь не всегда "под колпаком", но явно и в открытую - нет. Дочка и в худшие моменты не пыталась исключить младшую из игры из принципа. Просто вначале идет совместная игра, в какой-то момент младшая перестает "догонять", начинает хныкать или бежит жаловаться - и тут уппсс... У моей пар из ушей... Она не привыкла все время ждать... Плюс она похоже сама не "догоняет", что дети младшего возраста просто НЕ ПОНИМАЮТ каких-то вещей. Сегодня на пляже дочка пыталась объяснить годовасу, что не надо ходить по ее мелким игрушкам, они в песке потеряются... По-моему, мне она так и не поверила, что он вообще не понял, о чем речь...

Да ладно Вам:-) Она сама еще...малышка:-)

Напишу с позиции мамы вот такого старшего ребенка, которому периодически приходится "в нагрузку" общаться с младшими: да, это совершенно нормально, что 8-ми (в моем случае 9-ти) летний ребенок не вседа хочет играть с 5-ти летним, и, да, это нормально, что малыши старшего ребенка раздражают, ососбенно при наличии ровесника, с которым можно было бы замечательно общаться, но, увы, маленький мешает.
Дочка автора не обязана постоянно выступать аниматором-развлечением для младшего ребенка подруги. Подругу, впрочем, тоже понимаю: с ее точки зрения предпочтительнее, чтобы родные сестры играли вместе.
В общем, я бы на месте автора дистанцировалась от детей подруги, по возможности нашла бы ребенка-ровесника, с которым дочка могла бы общаться остаток отдыха. Ну и периодически конечно и с детьми подруги тоже общаться, но исключительно по желанию дочери. Не захочет она - ну и не надо. Подруге все объяснить, не поймет - ее проблемы. Спокойствие собственного ребенка дороже.

Ох, как я ненавижу таких малышек, которые малышками остаются в любом возрасте и все вокруг должны "потому что она мааааааленькая". Не, я понимаю, она может быть и очень хорошей девочкой, но нафига лезть то? Я сама мама пятилетки, это взрослый сознательный ребенок, может понять уже все! И я бы первая вставила своей принцессе за такие приставания. У нас тоже есть малышка, ей 3,5. И вот с ней надо обходится как с грудничком. Как она достала, вы не представляете. Ну почему ей надо успупать, поддаваться и тп? Ну не тянет игры более старших - пусть отправляется к младшим. Эту систему я считаю единственно верной.
Но! Главное малышку (да и вообще всех) не оскорблять. Но у ребенка должен быть какой-то приличный способ высказать недовольство, например право пожаловаться маме