Бабушка устроила скандал при ребенке. Меры

А где были вы, коргда бабушка якобы дала сладкое?

"Вопрос - какие меры применить к бабушке, запрещать общение с ребенком не хочу. Родня все же. " - как то не увязывается в картину мира. Если можете запретить то значит у вас есть время чтобы сидеть и контролировать процесс общения.

Я в это время была на работе.

Не поняла про картину мира? Что сидеть и контролировать??? Бабушку за 500 км от нас, к нам приезжает "наездами", раз в 3-4 месяца, повидать внучку и сына. Иногда муж, когда по работе бывает в ее городе, берет с собой ребенка, чтобы внучка с бабушкой пообщалась.

500 км в одну сторону а потом обратно чтобы пообщался ребенок. Ужас, если честно!

И потом вы сказали что бабушка была у вас в гостях. Если бы бабушки не было, с кем был ребенок?

Какое это имеет значение? Думаете автор 4-летнюю дочь одну оставляет и та травится чем попало? На бабулю наехали напрасно?

Может и зря. Я не знаю. Я обычно не оставляю детей с людьми которым не доверяю.

Ребенок был бы с утра в саду, потом по обстоятельствам с папой/мной/другой бабушкой. У кого была бы возможность забрать раньше.

Раслабтесь и не ведитесь на ребенкины манипуляции. Просто скажите ей: "Ты мне нужна и всегда будешь нужна. Взрослые люди должны работать, вот я тебя подрастила и пошла работать". А бабушка? Забейте, от эмоций это все, перепугалась старушка, что дитю сама же навредила, вот и пошла в атаку.

Плюсану.

Еще +
Подтверждено практикой:
http://eva.ru/topic/137/3155410.htm?messageId=81826152

Если у вас каждое общение заканчивается скандалом, то зачем такое общение? Тем более это бьёт по ребёнку!
Если всё же хотите и дальше бабушку приглашать, то я бы серьёзно поговорила с бабушкой, что если ещё раз она выскажется так, что мой ребёнок расстроится, то больше она не появится!
А так общение ТОЛЬКО в моём присутствии.

Чем дело-то закончилось?

Если родня - то терпите. Мы свою бабушку при таких закидонах забыли на год. Очень помогло.

Автор, если ребенок ходит в сад, то он видит там по 20-30 детей в каждой группе, и у всех этих детей родители работают. В чем проблема объяснить ребенку устройство мира?

Бабушка - дура, но тут ничего не попишешь. Не оставлять ее с ребенком одну, пусть общаются при вас/папе/другой бабушке.

Ну раз вы сторонник полумер а-ля худой мир и "родня всё же", то и будете в подобное регулярно вляпываться. Бабульку послать надо куда подальше -нифига сдерживаться она в плане комментарий в ваш адрес не будет.

Я в такой ситуации, наверное, повела бы себя очень категорично. Если бы услышала такую фразу в свой адрес, да еще и при ребенке, я сначала бы фшоке оказалась (уж не тронулась ли умом бабуля), а потом всё - пока-пока, и чтоб больше не видела и не слышала ее. И точка.
Никакими дипломатичными "танцами" я бы не занималась.
Но в моей голове вообще такая ситуация не укладывается относительно всех наших бабушек-дедушек, чтоб такое додумались сморозить (ттт).

И это называется "худой мир"? Имхо, бабушка перешла границы по всем фронтам:
1. Нарушение диеты с опасностью для здоровья ребенка.
2. Скандал при ребенке.
3. Обвинение матери с применением тяжелой артиллерии "тебе ребенок не нужен".

Не знаю, кто там из вас больше виноват в таких отношениях, но ничего хорошего из такого общения не выйдет. Берите тайм-аут, думайте, налаживайте диалог с бабушкой. Не захочет (не сумеет) уважать ваши родительские права - будет без внучки.

Я в такой ситуации прекратила общение с бабушкой. Ребенок едет к ней только по необходимости. Я с ней не пересекаюсь.

Я бы с удовольствием так и сделала, но бабушка с каким-то завидным упорством продолжает ездить и скандалить. В конце августа она опять приезжает на свадьбу к двоюродному брату мужа. И опять едет к нам!!! Хотя переночевать у брата было бы в сто раз проще и удобнее, ибо он в Москве и мероприятие будет проходить в Москве, в мы в МО и ехать до брата часа 2.

Значит вопрос с бабушкой решает ваш мужю

Это история про свекровь ведь. А бывает, что теща такая? точнее своя мама? Вот что делать в этой ситуации? Сделать так, чтобы свекровь не приезжала достаточно не сложно, а вот как быть с матерью? Если она не понимает? И если устраивает при ребенке скандалы со словами о том, какая мать плохая, и какая она была хорошая мать. Ребенок в слезы, правда, он уже почти подросток. Очень трудно общаться. Общаешься по минимуму - вы меня в гости не приглашаете. Приезжает, сразу скандал. И явная провокация. Иногда теряется ощущение, что это не свекровь. Терпеть провокации надо бы, но сил уже больше нет. оДно и то же каждый раз - основная тема, что у меня всегда не убрано, хотя это не так, обязательное убирание всего и вся. мытье посуды вручную при посудомойке, стирка белья вручную при стиралке. Мытье полов тряпочками при швабре с отжимом. Ребенок у нас неправильно питается - мы едим либо творог деревенский с молоком либо кашу либо омлет - а надо и кашу, и кусочек сыра, и немного творожка. А машинка вредная - там порошки химические, я травлю всех и ребенка тоже. Ну и далее по списку. Сил никаких нет. Что делать в такой ситуации?

не общаться. В интересах ребенка.

+100!!! только игнором можно привести в адекват.

ну мне как-то совесть не позволяет не общаться с собственной матерью. Со свекровью легко не общаться, для этого муж есть. пусть ездит туда и общается, если у жены проблемы с ней. А вот как женщине не общаться ч матерью? Или надо терпеть, лыбиться и терпеть? Но как же тогда топы про свекровей? Тут-то терпеливый муж хуже свекрови, обычно это и является основной претензией.
Есть ли у кого похожие ситуации?

Мне совесть не позволяет гробить психику своего ребенка. И это первично, так как я ответственна за его (ребенка) здоровье.

Общайтесь с матерью наедине, если вам так хочется.

Я с такой бабушкой до 6-ти лет тесно общалась. Все с моей психикой в порядке. Я очень быстро поняла, что многое, из того, что она говорит - не соответствует действительности, а повторяется часто. Я перестала ее слышать. Да, были проблемы - она могла угостить меня чем-то, что вызывало несварение. Я просто перестала у нее угощаться чем-либо. Мы, вроде, в одной квартире, за тонкой стенкой, а между нами встала стенка непреодолимая, гораздо более прочная. В принципе, огромное ей спасибо за то, что она предоставила мне возможность научиться ставить стенки... Меня эти отношения укрепили, а не травмировали. Вид плачущей мамы - ЭТО КОШМАР, да. Вид мамы, которая нервничает из-за слов бабушки - УЖАС, а сам бабушкин поток сознания - совершеннейшая чепуха.

Это вполне рабочий вариант, кстати. Хотя научиться ставить стенки можно и попозже...

Но в обсуждаемом случае ребенок-подросток плачет от слов бабушки, а следовательно психика страдает.

Она уже чем-то подорвана, без бабушки.

тоже вариант

Дополню: моя мама до сих пор не в курсе, КАКИЕ гадости говорила в ее адрес ее свекровь, у меня уже тогда интуитивно замыкался рот на замок: я понимала - чётта тутта не то...и не передавала маме. Не получилось у баушки сделать из меня рычаг манипуляций.

У меня также было. Бабушка в запале говорила-говорила-говорила про маму, про мою другую бабушку. Какая она такая-сякая, как папе не повезло и тп. До сих пор помню состояние ужаса, обиды. И тп. Никому ничего не пересказывала

У Вас - хуже: ребенок весьма восприимчив к агрессии, Ваша, верно - ругалась, что называется, а моя - бубнила, настойчиво, но бубнила, всего лишь. Она вообще, спустя годы, вызывает у меня нейтральные воспоминания, как об...обоях, на стенке. Вот чтО их помню: мелкий цветочек, по бежевому полю, так и ее - седая, невысокая, шаркающая старушка, ВСЕГДА готовая поговорить о моей маме, в самых причудливых выражениях:-)

А моя мне пересказывает, но в общих чертах. И правильно делает - я учу ее не расстраиваться по этому поводу.. ведь всегда можно найти, за что человека пожалеть - одиночество, старость, болезни.. и быть снисходительнее. И умнее. Тоже могла бы прервать общение, но от жизни не оградишь.

Общаться на нейтральной территории без ребенка.
На обиды говорить: да, не приглашаю, извини, в ближайшее время не планирую. Мне очень жаль, но мы так решили. Да, плохая дочь, мать, жена, и вообще- плохая. Хочешь меня увидеть- с удовольствием проведу с тобой вечер там-то. Хочешь увидеть ребенка- я пока (важно !) не готова, дай мне время.

забить на ее претензии и провокации - единственный путь, ИМХО.
Пусть приезжает и бурчит себе - это ее выбор.
Отвечать ей: да-да, мам, я тебя слышу, хорошо, мам, мы обсудим это потом.
Ребенок сам научится фильтровать базар, моя задача ему помочь в этом.

Я не считаю нормальным рвать отношения со своей мамой из-за ее скверного характера.

И еще мне кажется, что такое поведение у мам - не от хорошей жизни, когда человек все время ругается и живет с вечной претензией - что-то не так в жизни или может гармоны шалят.

Понимаете, этот совет не срабатывает, т.к. цель такой бабушки - вызвать на скандал любыми путями. Она же не будет ходить и бурчать, если на её бурчание не ведутся, - она будет повышать градус, перебирать все возможные претнзии, вспоминать все жизненные ситуации за последние 15 лет и обязательно найдет что-то, что взровет обстановку. Мой ребенок проводит у бабушки это лето (это её единственная внучка, я работаю, весной сменила работу - отпуска летом нет, который я всегда провожу с ребенком, денег на поездки-лагеря-море в этом году нет, так получилось, надеюсь разово). Так вот, я приехала на выходные один раз за лето (это далеко), и тоже ни на что не велась. Но мать перебрала всё, включая то, что я не поздравляю родню с др, и наконец за ужином вытащила свою любимую тяжелую артиллерию - историю 15-летней давности, связанную с доставшимся мне от бабушки небольшим наследством и семейными непонятками по этому вопросу (мать - единственная, кто не успокоилась и до сих пор претендует на эту собственность в виде доходов, использования и пр.). На словах "ты меня поссорила с моими сестрами" (я их слышала наверное тысячу раз) я не выдержала - взорвалась, наорала, зарыдала, быстро оделась, крикнула чтоб ребенок одевался. Последующие слова тоже всгда одинаковые "Танечка, деточка, не уходи, куда ты, куда ты её потащищь, прости, я буду молчать". Спасибо, хоть на колени не бухалась. Когда она только начала становиться на колени, года 3-4 назад, я офигела и велась. А потом просекла эту фишку и после стояния на коленях - ни слова больше не говорю, ухожу с сумкой и ребенком к подруге. Она хотя бы эту часть мерлезонского балета прекратила. Так вот в этот вечер я сказала что мы погуляем и успокоимся, вернемся. Часа 2,5 ходили по городу, сидели, разговаривали, я откровенно говорила ребенку как я это вижу. Она рассказала, что уже давно бабушка льет на меня ушаты грязи, и как ей (моей дочери) все это тяжело слушать. Мы вернулись под полночь, переночевали, утром ушли, ходили в музеи, гуляли, ели в городе, вечером я привезла ребпнка и на этом же такси уехала на вокзал.

И это еще не самая тяжелая история, случивашаяся при ребенке. Бывало и похуже, и со мной, и с отцом ребенка у неё. С физическим оттаскиванеим ребнка от меня (как вспомню из-за подъездной двери это "Я хочу к маме"). Ребенка она все же выпустила тогда, но шла за нами по городу босая и в пижаме, я побежала - с чемоданом, с ребенком, она побежала следом. Я выскочила из дворов на улицу, сразу поймала такси, она успела только до дверцы доторонуться, я наверное так страшно кричала таксисту, что он не разбираясь, рванул. МЕня трясло и било, ребенок меня обнимал. Я на удивление быстро успокоилась за 20 минут дороги, у подруги уже была совершенно нормальная. Назавтра мы сели в поезд на юг (собственно, я забирала для этого ребенка у мамы), бабушка пришла с каменным лицом, проводила типа. Еще в одной ситуации я не выдержала, укусила её, у неё был синяк на щеке. Могда ударить раньше - за это у меня руки отсохнут еще при жизни. Потом била себя до синяков. Теперь страюсь держать себя в руках, но как отношусь к матери - можно понять.

Мать не может иначе. Ей нужны эмоции. Положительных она уже не имеет от детей, нет у меня для неё таких. Она тянет энергию вот так - вызывая вспышку. Она ею питается. Обычный бытовой вампир.

О-ОООО! Я не одинока. Я думала у меня одной маман с приветом. Читаю тут на еве про дочерей-матерей, как первые жалуются на вторых, это все цветочки. Сама тут душу еще не выворачивала, да и не хочется, даже от воспоминаний ее "концертов" сердце болеть начинает. Даю Вашей маме второе место после моей :-)
P.S. я со своей уже не общаюсь. И жить стало легче, жить стало веселей.

Это сложно понять тому, если с этим не сталкивался. Самое мое сильное желание - не быть как она (аноним ниже правильно пишет). И правильно пишет, что все это - плохой театр.

Тут пишут "мать перешла границы по всем фронтам" про в общем безобидные вещи на нашем с вами фоне. Я тоже стараюсь не общаться с матерью. Но они очень привязаны с внучкой друг к другу, других внуков нет, я вынуждена её видеть время от времени. Наверное, пора бесповоротно разрывать общение совсем. Я после особо тяжелых концертов делала так уже на полгода-год, было и правда легче. Я вот думаю - за что? Что я сделала?

Вы сама ненормальная на всю голову, и дочь ваша такой же будет :-O Укусила, била себя до синяков, руки отсохнут, брррррр, вам к докторам надо срочно :-(

Театрализованное представление, а не жизнь :-(

Ходили к докторам. И ко мне она приезжала, ходили к психологу. И я прикрепляла в её по месту жительства (в соседнем крупном городе) в хорошую платную клинику, она год обследовалась и лечилась у профессоров. Да, была щитовидка (острый териодит) и гормоны, но говнистый характер у неё был всегда и то, как она ко мне относилась, удивляло моих подруг еще 20 лет назад. У неё норамльный разговор есть тольок на работе и для внучки, с близкой родней - только претензии. Она сма не замечает, что говорит претензиями и командами, для неё это единсвтенный стиль общения. Она очень хочет любви, но понимает толкьо один её язык - тотальное подчинение. Страшно обидчива.

При этом она проводит с ребенком месяц на юге почти каждый год, еще два-три раза в году - в санатории в средней полосе дней по 10. За мой счет, разумеется. И деньги я ей давала всегда, ежемесячное "пособие" было больше её пенсии. Психолог в этом году когда узнала, сказала только "зачем?!", я перестала. Я "плохая дочь" и "плохая мать" и "ужасный человек" и "вся в отца" (который после неё женился и нормально прожил с новой женой, растил с ней детей, от первого брака и общих, и я ними хорошо общаюсь, хотя отец уже умер давно, а мою мать это бесит)

Вам сложно понять. Нормальному человеку сложно понять, что такое целенапрвленная провокация на скандал. И что такое перетягивание ребенка от матери на бабку такой вот неуравновешенной бабкой. Я не говрю, что я ангел. Но я же не железная.

А вообще спасибо за ваш пост, вы помогли лучше понять многое, со стороны посмотреть. Напомнили, как это дико, ведь для меня это уже давно просто часть моей жизни.

Мне не сложно понять. У меня ситуация похожая, но не до такой степени все же.
Это поколение недолюбленных, предоставленных сами себе детей. Они всю жизнь пытаются таким образом компенсировать недоданное в детстве внимание. Перетягивают его на себя всеми способами. Дайте им это внимание, но в той мере, сколько можете позволить себе. И сами не уподобляйтесь. Маму не переделать, ее можно только принять такой, какая она есть. А переделать можно только себя, понимая, откуда ноги растут. Чтобы не множить это все бесконечно.

Вы правы - только мы можем это остановить. С матерей наших уже спроса никакого.

Коллега.....(
У меня мама такая. Это просто ужасно. Каждый раз скандал, слезы, истерики.
Она довела меня до суицида в 17 лет.
Она эмоциональный вампир.
И это ужасно тем, что не в моих силах изменить ситуацию. Она стала манипулировать мной через моего ребенка, когда я казалось бы начала хоть как-то игнорировать её посылы.
У ребенка начинается цистит на нервной почве, после общения с ней.
Она заслуженный логопед в городе, "ветеран труда". Работает в детском саду 35 лет.
Все её считают замечательным, ну может ехидным человеком.
Я до сих пор пытаюсь "спастись от последствий". У меня жуткие проявления психосоматические, жуткий невроз.
И да, психиатр советует не общаться, так как её уже не исправить.
Но, внешне у нас благополучная семья. Так сказать не маргиналы.
И это очень тяжело так вот прекратить общение, у меня чувство вины, и никак с ним не справиться.

Ни в чем мы не виноваты. Но чувство вины у меня тоже. Раньше оно давило и мешало, но от него было только хуже. Все попытки примирения, все мои извинения, цветы после ссор потом мне же были предъявлены. Даже подарки на ДР мне предъявили ("не нужны мне твои подачки"). И я перестала подстраиваться. Стала поступать, как считаю нужным. Мать не принимаю, к ней не езжу. Мне стало легче. Отношения с матерью остались такие же. И спрашивается - зачем выворачиваться наружу, пытаясь ей угодить, когда можно просто жить своей жизнью, исключив их неё мать, а отношения будут одинаково плохими в обоих случаях.

И знаете, это отрезвляет. Когда выдерживается жетский ультимативный стиль, она успокативается, стихает и даже как-то начинает меня уважать что ли. И правда - зачем истерить, если никто не ведется. Но к сожалению, так не получается всегда. Я выдерживала до года иногда, когда приезжала в свой город - просто останавливалась в гостинице, даже ей не говорила. Но она выясняла через знакомых и приходила меня стыдить, ждала в фойе. Потом, через месяцы затишья, опять начинаешь общаться (ребенок же с ней на каникулах) и - по новой. Я решила - мои нервы и нервы ребенка мне дороже. Я не буду больше мучаться. Если хочет - пусть она мучается. А я буду растить ребенка к радости своей и наслаждаться жизнью. И никто мне её не испортит. Хочет - пусть себе портит дальше. А у меня жизнь одна и я не хочу прожить её так как мать (аж плохо стало при этих словах).

Аналогично!
После таких выяснений и истерик, до которых мама доводит все извинения она воспринимает как моё поражение, и подхалимаж, лесть и нечестность. Вызывая опять чувство вины. Все подарки принимаются с видом жертвы. Мол я же была права, а ты неблагодарная!!! (другого я слова не подберу, замечаю, что именно доводит, и пока не будет истерики с моей стороны или очень бурного проявления эмоций она не успокоится, видно что она испытывает чувство удовлетворения именно от этих моих срывах и вывода меня из душевного равновесия, или делает это неосознанно, но идет к совершенно четкому результату и всегда одному и тому же. Причем всегда она желает оказаться в роли жертвы или невинно оскорбленной, если роль жертва не удалась, то она явно не удовлетворена остается.
При вопросе, Мам зачем задеваешь, зачем доводишь, ведь я уже обсуждала с тобой что та или иная тема болезненна, что на то или иной твой поступок я всегда срываюсь, зачем ты осознанно пытаешься вызвать эмоции.

Ответ явно формальный: "ничего особенного я не говорю!", "потерпишь", "я же мать, я своё отжила, мне можно и т.д."

Когда я обнимаю, целую свою дочь и выражаю ей свою любовь, мама открытым текстом говорит мне, что я делаю это ей на зло, пытаюсь доказать, что я мать лучше, чем она была. Что вся моя любовь к дочке, это показуха и неискренне, и все чтобы её позлить. Мама меня никогда ни хвалила, ни обнимала, ни целовала, они считала это показухой и не к чему.

Сейчас, я хожу к психологу и психотерапевту.
И они говорят, что человеку просто жизненно необходимо, получать от кого-то одобрение и поддержку, чтобы ему говорили, что его любят, что он хороший. От этого зависит психологическое здоровье человека и даже взрослого.

Мама всегда звонит, и говорит ТОЛЬКО нравоучения, критику, осуждения, предостережения.
НИКОГДА они ни говорила мне что любит меня (считая это фальшью, что мол то что она забоится обо мне и без лишних слов должно говорить о её отношении ко мне.) А я эти гипер нравоучения и предостережения и осуждения и критику (которые она считает проявлением истинной любви) НЕНАВИЖУ!!! Они вселяют в меня только страх, панику и боязнь всего на свете. Я перестала верить в свои силы, я всего боюсь, у меня ужасные панические атаки, гипертонические кризы, астм и т.д. и т.д. Каждый разговор с мамой, каждая проведенная минута рядом с ней ухудшает это состояние. Я физически испытываю постоянный стресс и страх рядом с ней. Так как она постоянно предостерегает....

Я говорю ей, что болезни мои от этих отношений, что все обследования прошла, какие были кучу денег отдала, у меня невроз, и причина в неверии в себе, в её гипер-опеке. Прошу её хоть 15% её слов были для меня не со знаком минуса, а со знаком плюс, т.е. как она меня любит, какая я хорошая, пусть не так явно, но хоть намеком, что я справлюсь, что всё будет хорошо.

И ни разу она так и не смогла выдавить из себя слова со знаком плюс. Говорит, это фальш, она так не может... Я сказала, что если сможешь, звони. А так мне нравоучений и критики уже по горло, на всю жизнь наслушалась. Она не звонит...

У нас с вами не одна мать? Слова вашей матери - слова моей один в один. Ваши ощущения рядом с ней - мои один в один. И диагнозы у нас одинаковые, астма, приступы страха. Зачем-то нам это дано. Я воспринимаю свою жизнь как шанс узнать радость, испытать счастье, увидеть хорошее, перепробовать разные удовольствия, жить в ладу с миром и собой. Дать радость и счастье ребенку, насколько это в моих силах. Я к этому стремлюсь, а не к постоянному недовольству всем и вся. Мать - это урок. Пример как НЕ НАДО жить и поступать.

Я тоже хочу быть в ладу с самой собой и миром, но никак не получается.

Ведь это почти нереально, мы генетически имеем почти аналогичный тип нервной деятельности, да ещё не видели другой модели поведения, кроме родительской.

А у меня и со стороны папы, ещё те гены. Алкоголик, психопат.

И с ужасом вижу, что я автоматически веду себя с ребенком и мужем "как моя мама и мой папа"

Поэтому усиленно хожу к психологу и психотерапевту.

И заметила как бы не помогал психолог и психотерапевт, лучше всего и быстрее помогает общаться с людьми, которые имеют сильную уравновешенную нервную систему, но видеть их в семейных ситуациях, это почти нереально если только ты не вхож в эту семью.

Я стараюсь общаться со свекровью, так как из всех знакомых у неё более менее уравновешенная и сильная нервная система.

не поняла, про "зачем давать деньги" - а что, деньги родителям надо давать только за определенное отношение к себе?

Вы описываете тяжелый случай, хотя меня и кольнула фраза про щитовидку у мамы - это ОЧЕНЬ сильно влияет на поведение, вы себе даже представить не можете КАК сильно.

Деньги надо давать родителям, если им нужно, а ты можешь. Я работаю много и тяжело, мама не бедствует. Психолог имела в виду только, что у меня нет моральной обязанности выплачивать матери вторую пенсию просто так. А это длилось лет 5.

Щитовидку вылечили за три месяца. В лучших клиниках. И заодно всю обследовали ног до головы, три года лучших страховок. Я не скажу, что болезнь повлияла на её поведение. Она те три месяца была просто белая и ватная, слабая. Я оплатила все лекарств. Решали вопрос по госпитализации, но не пришлось. Но в поведении особой разницы я не заметила между тем, какая мать была до болезни, и какая стала после. Это было острое состояние, оно прошло. Характер остался.

Божее, откуда столько таких бабушек!! Читаю и узнаю свою мать - с демонстративной стиркой рукамию, с "ты плохая мать, я была в тыщу раз лучше тебя" (и это все при ребенке, а теперь уже - при почти подростке) С "ты не занимаешья ребенком, он у тебя больной" (ттт).

И постоянные провокации на скандал, даже ели видимся раз в полгода 1,5 дня.

Я свернула общение к минимуму. Ребенку объяснила, что бабушка очень её любит и хочет её иметь только для себя, но так не былвает, есть ролители и т.п. Ребенка жалко. Мать мою мне давно уже не жалко :( Хоть она и любит при ребенке спектакль разыграть со слезами и пр.

Я не знаю, как там с бабушкой, насколько она адекватная и насколько понимает, что такое ее "просвещение" ребенка относительно чувств мамы может навредить девочке... НО, думаю, надо срочно отложить все дела и общаться с ребенком. После работы понятно, что дома просто кошмар что творится, что нужно приготовить-помыть-погладить-сварить, делайте это все хотя бы вдвоем с дочкой, а еще лучше втроем и с папой. Ребенок сейчас важнее. Если девочка утвердится, что маме она не нужна, она перенесет это на весь мир, она никому не нужна, она плохая и т.п. Это в любой книге по психологии написано. Так что бегом спасать ребенка

ржу, простите)) Именно спасать, да))

Над чем, простите?

вот над этим - "девочка утвердится, что маме она не нужна, она перенесет это на весь мир, она никому не нужна, она плохая и т.п. Это в любой книге по психологии написано. Так что бегом спасать ребенка" - в привязке к данной ситуации))

Ниже писала. А вот так хитро устроена психика. С чего вдруг дети утверждаются в мысли, что они виноваты в разводе родителей? Вот так и тут.

Вследствие чего девочка "утвердится"?

А вот так хитро устроена психика. С чего вдруг дети утверждаются в мысли, что они виноваты в разводе родителей? Вот так и тут.

С того, что они бывают вовлечены в развод людей, которых ОДИНАКОВО ЛЮБЯТ, и без которых ОДИНАКОВО не могут ощущать себя счастливыми.
Бабушка, в орбите ребенка - вообще человек НЕ главный. И ситуацию, чтобы он стал оказывать на ребенка влияние, должны спровоцировать сами родители.
Термин "спасать" тут очень условный. Пересматривать модель отношений, трансформировать ее, помогать ребенку утвердить свое положение, в семье - вот это согласна.

Ну это уже вопрос терминологии и приоритетов. В ТД читаете же топы, там через один-два пишут те, кто не особенно в детстве был уверен в любви родителей и это до сих пор портит людям, уже взрослым, жизнь. При условии что мама на все 100% делает все правильно (а это сомнительно для каждого из нас), зерна, оброненные бабушкой, тоже могут дать свои всходы

Родители могут допустить, что бабушка становится аккумулятором всего, что происходит в семье. Т.е., когда мы говорим: "Бабушка изуродовала психику ребенка", мы жестоко клевещем на бабушку, выгораживая прямую вину родителей, допустивших ломку здоровой модели семьи, с правильными, логичными и органичными для ребенка приоритетами и авторитетами. Поэтому "спасать" следовало бы не ребенка, а всю семью.

Совершенно с вами согласна. Это будут плоды совместнгых усилий. Бабушка заронила зерна, но почву подготовили родители. Потому ребенка надо от этого дела спасать. А не от бабушки.
Хотя бабушке бы тоже голову полечить не мешало бы

Исходя из того, что у подростка разразалась практически истерика (в таком возрасте это уже нервный срыв), из-за того, что бабушка ляпнула про маму сущую глупость, можно сделать вывод о том, что бабушка уже давно "прорвала" эту здоровую оболочку семьи, которая, не ясно еще, была ли сформирована - изначально:-(

Ох, слышала бы вас моя мамА:))." Как это бабушка НЕ главная?? Ямежду прочим МАТЬ твоя, а знгачит перечить мне ты не имеешь права, говорю,что твоему сыну нельзя в бассейн, значит рот закрой и делай как я говорю!":)))

Меня с 6 до 17-ти бабушка, по маме, воспитывала - человек сильный, но не авторитарный, и мы ВСЕГДА советовались с моими родителями, спасибо ей, за это. Она ничего мне в голове не перемешала...

Я сама с года до 7 жила только с бабушкой, кстати, маминой мамой, а потом до 17 у нее проводила все выходные, каникулы. и воспитание было исключительно в ключе "спроси у мамы, как мама решит, так и будет". Мама же рвала мне мозг вопросом "кого ты больше любишь? если нужно будет выбирать маму или бабушку, кого выберешь?". Бабуле сейчас 88 лет и она категорически отказыается жить с единственной дочерью, мне же говорит, что разговаривать с ней невозможно, но мне она мать, и я поэтому должна искать подход.

Хм.........интересно: может быть, Вашей маме вообще не была предоставлена возможность принимать самостоятельные решения, и ОБО ВСЕМ было НЕОБХОДИМО спрашивать у ее мамы?

Нееет, у нас другая история. Мама руководит семейными процессами.Когда родился старший брат на семейном совете мама решила, что бабушка должна продать все в подмосковье и ехать к ней в степь(куда ее распределили после универа) - помогать. Бабушка поехала. Когда родилась я решили,что бабушке - заслуженному учителю Советского Союза и тд - пора на пенсию, т.к. дали трешку с подселением, а брат в школе, а они с отцом на работе, поэтому бабушка идет на пенсию и сидит со мной. До года бабушка приезжала каждый день и проводила день со мной в этой трешке, потом взбунтовалась и меня с года до 7 отправили к ней в кв на ПМЖ. Бабушка последняя у кого что-то спрашивали.

Выходит, что на каком-то этапе, еще очень давно, она уничтожила, себя, как личность, в глазах Вашей мамы.

И нам всем прекрасно известно на каком. Простила мужа, маминого отца, после его загула с другой женщиной. Он уже давным-давно умер, я его даже не видела ни разу, но о "таком бабушкином позоре" оседомлена вся семья. И вообще бабушка считается недалекой интеллигенцией, а мама рабочий и колхозница в одном лице, без которой все бы давно умерли в мучениях.

Кошмар какой:-(( А Ваша мама была ПРОТИВ прощения отца? Ее кто-то..."накрутил"?:-(

Да, ей было 12 лет и она была против. Т.к. это ПОЗОР. Рассказывает об этом с гордостью, как вещи его резала, как из дома уходила к подруге, типа пока он там я не вернусь. До сих пор чистает,что права. Что она такая, ради мужика не прогибалась еще в детстве, и бабушку презирает за это.Продлилось все недолго, т.к. дед умер через 2 года от инфаркта на работе.
Спасибо, вы меня послушали:), мне за бабулю очень обидно, за маму стыдно, рассказывать об этом, естественно некому, да и не надо, а тут сказала и как-то легче. Спасибо!

Жесть. Обывательщина, добрые горожане - посторонние мещане, вламывающиеся в чужую, такую хрупкую личную жизнь, ломает людей, да так... ВСЕХ жаль, честно:-( "Позор"? Вталкивать это 12-летнему ребенку??... Ну это надо такое выдумать. Жаль, что за подобные преступления нет мер пресечения...

Вы знаете...
Сейчас в глазах своей дочки я выгляжу как раз как Ваша Мама в отношениях с Вашей бабушкой.

Я ругаюсь на бабушку, я плохая я обижаю, такую "безропотную" бабушку. А на самом деле со стороны моей мамы началась привычная для неё манипуляция мной через ребенка. Наша бабушка как раз делает это таким способом, что дочке не понять почему я не сдержалась и накричала на бабушку, которая сразу делает лицо жертвы, молча поджимает губки и начинает плакать. ОХ как я эти концерты знаю, ранее всё это разыгрывалось перед моим отцом, когда я полностью от них зависела, сейчас я далеко и независима от них сразу надобность в таких концертах перед отцом отпала..

Дочка не понимает, что бабушка зная, что меня выводит из себя целенаправленно это делает. Так как её хлебом не корми дай побыть в роли жертвы, внучка сразу начинает её жалеть, и "любить". Хотя наша заслуженная педагог бабушка ветеран труда не может проводить нормально время с ребенком. Режим насмарку, у внучки сразу цистит не нервной почве на почве гипер-опеки и излишней перегружающей "проблемную нервную систему внучки" эмоциональности и излишнего эмоционального напряжения, так бабушка пытается привязать ребенка к себе, любым способом, чтобы ребенок к ней просился. Потому как ей ребенка перестали доверять и приезжая в город, где живут мои и мужа родители, мы внучку стали оставлять 90% времени у родителей мужа, так как там нервное здоровье дочки лучше, и спокойнее. У моих родителей эмоциональный и нервный фон сразу портится, появляется капризность, истеричность, нервозность. Так как я сама прожила в семье своих родителей и только теперь понимаю, откуда у меня был цистит не нервной почве, истерики, неврозы и вся моя психосоматика..... И тут у всех родственников встает вопрос, как же так: моя мама звезда логопедии в городе, такая вся из себя "хорошая" и "добрая для чужих детей" и родственников, ведёт колонку на сайте своего садика, дает советы родителям, а внучку единственную ей не доверяют. Тут а началась активная бомбардировка и манипуляция, и наплевать какими жертвами и наплевать, что выводит меня при ребенке и ребенок всё это видит, нервничает переживает и плачет постоянно, для него теперь это травма, а она его подстрекает, рассказывает про меня гадости наедине.

К чему я это, к тому что Вы в силу возраста могли не всё понимать и знать.... Хотя конечно не факт, что это имеет отношение к вашей ситуации.
Просто уж очень знакомая картина.....

Вы "ругаетесь" на бабушку в присутствии ребенка и позволяете себе озвучивать ребенку личные характеристики, в адрес бабушки?

не всегда, но последнее время часто, обычно бабушка отлично знает "болевые точки" и целенаправленно бьёт по ним при ребенке, а также сама при ребенке постоянно меня критикует, дает нравоучения и осуждения. А также, всё то же самое в отношении её мужа - дедушки моей дочки. И как только дочка пообщается с моей мамой, на площадке детской дочка общаться начинает с детьми только нравоучениями, осуждениями и влезанием не в свои дела (как бабушка).
В общем, к сожалению, ребенок присутствует и при моих срывах на "добренькую бабушку" и при дедушкиных срывах на "добренькую бабушку". Понимаю всю серьезность ситуации, переживаю, ищу выход, советуюсь с психологом и психотерапевтом/психиатром, последний советует свести общение к минимуму, без объявления о разрыве отношений. А психолог советует "накормить дракона" бабушки. Что таким образом бабушка пытается дополучить любви и признания, которые ей не додали, и восполнить своё чувство неполноценности. Но у меня нет сил и здоровья быть ей матерью, чего она добивается в отношении со всеми. И если она не может или не хочет что-то делать за чтобы её уважали и ценили, но это уважение и признание ей иметь хочется, вот она и пытается за чужой счет это сделать.

Сочувствую Вам, и ребенку, искренне. Это только сказать легко - дистанцируйтесь, бла-бла... Человек, умеющий управлять своими эмоциями, на 100% - это уже бог... *трудно быть богом*
Но ребенок должен ощущать в Вас каменную стену, иначе - кидрык:-(( Он не должен видеть войну самых близких людей, у него в голове все перемешивается, он начинает метаться, ибо любит...всех:-((

Нет, у меня иначе было. Ну, к примеру, летом, разрешая мне(счастье:)!!) на каникулы отправиться к бабушке(в другой район города, но ОТ 40 минут), мама давала задание - через месяц выучить 20 стихотворений(это был, как щас помню, лето между 3м и 4м классами), приехать и отчитаться. Мы учили. Потом бабушка меня наряжала и отправляла, поучая, что если мама захочет меня оставить на ночь там, то мне не обижаться, остаться, маму слушать, со стихами не подвести. Я всю дорогу боялась, что меня после этих проклятых стихов обратно не отпустят. Рассказывала и замирала, можно поехать обратно к бабушке? До вечера, как правило, меня отавляли, потом отпускали.
Бабушка уже ждала с пирогами, блинами и компотом(мама звонила соседке, соседка звала к телефону бабушку, ей мама говорила меня встречать и учить новые стихи:)). И наступало мое счасте еще на месяц:))

у меня была такая ситуация. приребенке устроила жуткий скандал , к тому же я еще в это время была на 7 мес беременности.
Я спокойно попросила ее покинуть мой дом. Когда за ней закрылась дверь, я сказала мужу, что порываю всяческие контакты с твоей мамой. в этот дом она больше никогда не зайдет, с ребенком видеться не разрешаю. Когда она звонила, муж ей соот-но все передал. промариновала таким макаром ее полгода. теперь она как шелковая. рот при мне и не при мне боится открыть.

Вы ей объясните спокойно, что ребенок для вас - самое дорогое, и кормить его сладким и говорить "ребенок не нужен" - это худшее, что она может сделать. Если такие вещи будут повторяться, то, к сожалению, вы не сможете больше оставлять ей ребенка и разрешать видиться с ним, т.к. она "нагадила" и уехала, а лечить здоровье и психику ребенка потом приходится вам. Если она это не поймет, то даже не переживайте, что разлучаете ребенка с бабушкой. Если у нее не достаточно мозгов, чтобы держать свои умозаключения при себе, то это ее проблемы.

Никак не стала бы корректировать общение ребенка с бабушкой-во-первых,человек сказал правду(для себя- то что думала в данный момент),то что там рядом оказался ребенок-это уже не от нее вполне возможно зависело,во-вторых-человек сказал в состоянии волнения и извинился впоследствии.Ребенку не сложно все это объяснить-ну лично мне было бы не сложно.
А так вообще- не хочешь подобных упреков-сиди с ребенком сама и контролируй что ребенок ест.Потому как- со стороны бабушки это была защита от нападения мамы на предмет того,что бабушка что-то не то дала-правильно я поняла?Мама же не потрудилась этот вопрос выяснять наедине с бабушкой-мама напротив рада была бабушкин авторитет итак минимальный еще больше понизить своими претензиями? Ну вот в следующий раз будет думать)

меня наверное сейчас заклюют тут, но я бы, автор, на вашем месте, попробовала отдать ребенка бабушке на выходные. Если она живет далеко, то на неделю.

Не сразу конечно, сначала с ней побыть там, чтобы привыкла и не прямо сейчас, когда ваша ссора остра еще, а чуть позже.
и периодически отдавала бы.

И ничего страшного нет в повышенном тоне бабушки, эти ваши отношения, вы их построили ВМЕСТЕ 50 на 50 (а не она стерва, а вы ангел -так не бывает).
Вашей дочери будет полезно научиться, что люди разные.

аа, так это еще и ваша мать, а не свекровь?
Тогда тем более... я вам советую отдавать ей внучку почаще и вообще расслабиться. Ничего сильно плохого она не сделает с ребенком, у вас появится время на себя.
Основное влияние оказываете вы на ребенка, а любви много не бывает, хотя у бабушек она конечно специфическая))

Что есть...отда(ва)ть"?

Отдавать - это если она просит побыть больше с внучкой, обеспечить им это общение вдвоем.
Дальше зависит от условий: где бабушка живет, как часто может приезжать и тп.

Если внучка ПРОСИТ побыть с бабушкой - да, согласна.

к бабушке, увы, вы никаких мер применить не сможете. У вашей свекрови (опять же, увы) уже сложилось о вас устойчивое мнение. А вот то, что она транслирует сие мнение вашему ребенку, не есть хорошо. То есть - совсем не хорошо. Я бы именно ограничила общение ребенка с такой бабушкой.
ЗЫ Бабушка УО? Почему до нее не дойдет, что ребенку сладкое НЕЛЬЗЯ???
ЗЫЫ Ржу над убеждением, что тем, кто вышел на работу после 4-х (!!!) лет сидения с ребенком, этот ребенок не нужен. Угу, до института нужно сидеть, а то! Тогда можно поставить себе галочЬку. И мЯдальку повесить. А главное - ткнуть пальцем в других. Что вот мол "аяжесидела".

Вот верите, моя мать не ОУ, по собственному мнению умнее многих(почти всех:)), но в один из тех несчастных 3х дней, когда нас отпустили из больницы на выходные перед рентгеном почки и сыну нельзя был цитрусовых, малины, винограда и меда, оставшись с ним на 2! часа, накормила, таки виноградом. И запретила ему мне говорить об этом. Как это назвать? Вот я ее спросила:"мама, ты здорова?" Случилась сильная обида, она была оскорблена. Как это объяснить? Я не знаю.

ну умора чесслово. вашего ребенка первый раз вырвало? из-за этого скандал? пусть это будет самый страшный кошмар в вашей семье. ну вырвалось в сердцах у вашей бабушки это. бывает.сразу видно, что вы привыкли жить изолированно от других родственников - счастливые. а очень много людей вокруг живут по 3-4 поколения на общей жилплощади. у всех бывают разные эмоции. кто сильнее, тот и прощает своих родителей и других родственников. а слабаки отгораживаются, боятся нарушить свой покой. а завтра сосед или друг скажет вашей дочери, что угодно. вы закроетесь в скорлупу? мать, просидевшая с ребенком до 4 лет! конечно вы любите свою дочь! а бабушку надо простить.

еще могу посоветовать книгу для вас: Психологическое айкидо. Мне в свое время реально помогло начать спокойно "правильно" реагировать на необоснованные, обидные, не соответствующие действительности оскорбления близких людей. Их бред, доведенный до абсурда, рассмешил не только меня. Теперь у нас конфликты не доходят до "снежного кома". а еще зайдите в раздел "Память" на нашем форуме, поймете, какая у вас на самом деле счастливая жизнь! Мы сами создаем все вокруг себя.

офф Скажите, а вы псих.айкидо в аудоварианте не встречали? И чтобы не Литвак читал?)) А то уж больно нудно. Дважды начинала - не могу и все. Засыпаю))