Наказала дочку:(

Может быть стоило и дальше следовать выбранной тактике? Дать возможность получить заслуженный результат в виде двойки?

Получается,что да. Мой личный перфекционизм и зависимость от оценки дал результат. Но дочка -отличница, зато и упрямица.

Она же к вечеру воскресенья сама и поняла что не справляется с подобными решениями и отвественностью за них. Ее истерика это злость на саму себя. Надо было успокоить и сказать: "Сама ты еще не готова, значит я пока буду решать это за тебя". Без подобных проб ни вы, ни ребенок не поймете когда она будет готова. Не надо только так сильно нервничать при этом, ситуация то обычная, житейская.

:(((( Спасибо.Понервничали мы все! Я очень искренне стараюсь быть хорошей мамой. Мне ( но опять таки-мне) очень хочется, чтобы вес у дочки получилось

Слушайте ну вот зачем надо быть хорошей мамой? Будьте самой собой лучше. У дочки рано или поздно получится, так что не переживайте. Это ваше стремление к идеальности испортит нервы и вам и ей, ну вот относитесь проще в таких случаях, подумайте почему ребенок сбойнул, отчего истерит и злится, а потом уже делайте ответный ход. А то вы и в угол и потом ремнем, из-за своих каких эмоций. Страсти то какие, причем на пустом месте то все, из-за пустяков то по сути.

Да, из-за пустяков.
Она в целом хорошая девочка. А мои эмоции( не справилась). она заупрямилась сначала потому что хотелось в лес- предлагала во время сбора грибов- а давай ка слова повторять- нет, хочу слушать птичек. Потом в дороге- тоже нет, меня укачивает..А дома конечно ей многое хотелось сделать,кроме английского.Самое интересное, на мое предложение оставить курсы- раз уж такая нагрузка, испорченное настроение- она сказала нет, мне очень нравится.

Ну что же Вы договоренность не соблюдаете? Раз разрешили ей самой решать как и когда учит, то и не вмешивайтесь. Не доучила, получили бы плохую оценку, глядишь, сделала бы выводы. А Вы одной рукой даете а другой забираете. И в угол еще поставили и удивились, что на Вас тяфкнули и за это добавили еще ремнем...Это не ребенку просить прощения надо, а Вам.
Вообще удивляюсь, КАК можно поставить в угол ребенка. Они что, реально сами идут и встают? Не представлю себе такую ситуацию, чтобы заставить стоять в углу.

1- я попросила прощение( о чем написала выше)
2- дочка также попросила прощение
3- никто не заставлял- я сказала ей, что она наказана, что она будет стоять в углу и думать.

Что касается договоренности,не знаю- как мама, разве я могу просто молча наблюдать за тем что ребенок не справляется?

Непонятно, за что дочь просила прощения. За то, что матери шлея под хвост попала? И еще раз, пожалуйста, объясните мне, КАК можно отправить ребенка в угол? Что, есть такие, которые безропотно идут и встают? Я просто не представлю, как можно заставить делать то, что не хочется.
Как хорошая мама (Вы же хотите быть хорошей), Вы должны были соблюсти договоренность и вообще дать дочери право на ошибку. А Вы блюдёте в первую очередь своих тараканов в виде личного перфекционизма. Или ребенок у Вас исключительно для удовлетворения Ваших амбиций - отличница и в перспективе языковой ВУЗ? А дочери это нужно? У неё права выбора не будет? Может, её ветеринария ближе или дизайн?

Ок- я НЕ хорошая мама:).

По поводу выбора- конечно же есть выбор! Она занимается рисованием(потому как очень любит),шьет игрушки,делает много разного интересно-полезного.Ее хобби-это пазлы. Про ВУЗ она сама мечтает-никто не говори,что она будет там учиться, это уже жизнь покажет. Пока что она выбирает между профессией переводчика и дворника:)
Как оправить в угол- сказать- ты наказана, идешь в угол.У меня вот всего второй раз в жизни- но получилось.

капец, ребенок и так нервничает, потому что несправляется, а вы еще и волну на нее гоните, ну вы дура.

Не все дети делают выводы, получив плохую оценку.

унизили ребенка, в угол, ударили, а потом она еще и прощение просит? круто чё...

Она попросила прощение за то,что заставила маму нервничать.
Ничего страшного с ней не случилось.Как и со мной. Неприятно.

А вы всегда из-за ее оценок в таких истериках?

скажу честно- у нас еще не было плохих оценок.ни разу.

так и сейчас еще не было плохой оценки. За что ее в угол поставили?

За крики в сторону мамы, за хлопанье дверью, за непослушание и хамство.

Так можно было после истерики спокойно с дочкой посидеть и проговорить всю сложившуюся ситуацию.
Крики и битьё еще никогда не помогали.
Хотя можете сделать так что она вас будет боится и будет учится хорошо не потому что ОНА этого хочет, а потому что хотите вы. Такие девочки обычно очень рано выходят замуж лишь бы жить отдельно без матери.

люди!!!! ну неужели вы думаете, что первое ,что я сделала,это отправила дочку в угол и сама пошла следом с ремнем???? Мы проговорили больше часа.Все,вроде успокоилась, а потом пошла новая волна.Да, я себе уже тоже не сдержала.Но предполагаю,что в семье, где наказывают деток- такое не допускается в принципе.Не так давно, подобную истерику она устроила бабушке- конечно же бабушка ей сделала замечание,но не наказывала.Тоже была беседа с нашей стороны

за оценку-вряд ли бы наказывала- это результат труда.А угол был-результат психов.

Уж простите, мама сама заставила себя нервничать, переоценив пределы своего терпения. Я подобных извинений не принимаю, от детей. Так и говорю: в чем-в чем, а уж в моих "нервах" вы никак не можете быть виноваты. И не будем уходить от учебного процесса в сторону маминой душевной организации:-)

Мама сама нервничала- потому что это мое отношение к результатам учебы и результатам вообще. Здесь я согласна. Что касается того,что дети не могут быть виновны в "нервах" родителей- вопрос спорный.

Приведите пример, пожалуйста.

Ок. Если ребенка отправили на площадку,гулять( мы не отпускаем пока что одну, это только пример),а ребенок самовольно ушел в парк- кто заставит нервничать родителей? ни дите ли?

Послушайте, а не слишком ли эгоистично все поступки ребенка рассматривать с точки зрения своих эмоций? Нервничайте сколько хотите, только сообщать об этом не надо ребенку. Скажите что это опасно для ее жизни и здоровья. Причем тут ваши нервы то?

Конечно, нет. Мама недостаточно отработала порядок самостоятельных прогулок.

хорошо, давайте рассмотрим приведённый вами пример.
За что вы будете в данном случае наказывать дочку? За то что она ушла в парк и гипотетически могла попасть в какую угодно плохую историю и навредить себе, или за то что вы видите ли нервничали при этом?

за то,что могла попасть в плохую историю

и при этом ваши слова: "Она попросила прощение за то,что заставила маму нервничать."

merry-go-round _ написал(а): >> за то,что могла попасть в плохую историю

Автор!! Вы вообще в себе??
А, если, к примеру, ТЕОРЕТИЧЕСКИ - ваша 17-летняя дочь шла из метро вечером, например, ехала с курсов подготовки к институту и к ней пристали - изнасиловали/избили/вырвали сумку-дали в глаз - вы бы тоже её побили за то, что она "попала в ПЛОХУЮ СИТУАЦИЮ"???

Вам весь форум уже объясняет, что надо маленькому человеку ПОМОЧЬ И ПОДДЕРЖАТЬ!

Пожалуйста, не надо так. Я абсолютно в себе и почему Вы решили,что я только и делаю,что ИЗБИВАЮ ребенка??? И не надо,пожалуйста, "прогнозировать" судьбу моей дочери.

Я помогаю и поддерживаю ребенка. Это правда.Я написала одну ситуацию из нашей жизни,вроде как понятно,что это исключение,очень болезненное для нас всех.Почему, на каком основании Вы ставите мне оценки? Можно оценить мой поступок, но не меня,как личность.

Ударила ремнём - это вообще-то избила. Это БИТЬ.

Я не прогнозирую, я же вам написала - ТЕОРЕТИЧЕСКИ. В теории. В практике такого не случится.

Ни одной оценки я вам не поставила, боже упаси!
Как личность - вы мне неизвестна совсем.

Помогаете и поддерживает - ну хорошо, что ещё сказать..

Вы так ловко расписали значение слов, что у меня слов нет.

Потому что это правда. Ударить ремнем-и есть бить. Впрочем, вам проще как обычно не поверить.

Зачем вы так? Я что вам что-то плохое сделала? Вы меня даже не знаете...
Я имею ввиду только то,что НЕ избиваю ребенка.Я ударила ее в порыве злости,ярости. Мне жаль.Я попросила прощения. Не надо меня ,пожалуйста, обижать и делать мне больно

Как "так"? Вы же сами ниже написали, что не верите в то, что здесь пишут люди, которые не бьют своих детей.
Ярость и злость знакома всем. Но вымещать ее на ребенке... не надо. В следующий раз лучше кулаком в стену ударьте-очень отрезвляет.

вы тут нам на жалость не давите! Вы сука! ударить ребенка ! Нет такой вины в 9-летнм возрасте, что б ударить ребенка! Сука!

Кошмар какой.Пусть я буду в ваших глазах последним человеком- меня ваше личное мнение( да еще в такой форме) мало волнует.
Но недопустимо называть кого угодно словом сука.Разве что про вас, такую белую и пушистую

да вы что? обидлись ? На слова? а ремнем маленького ребенка не обидно? эгоистичная сука

нет, она попросила прощение от страха, потому что вы ее ударили.
И если вы после этого отвратительного конфликта пишите что с девочкой и вами ничего страшного не случилось - просто нет слов.

а вы никогда не наказываете детей? Или они у вас идеально-послушные!? ААа,забыла- на Еве ведь почти у всех умницы -детки:)

Ну вмазать ремнем за невыполненную впервые домашку - это круто. Как вы додумались-то? вас в детстве тоже лупили, что ли?

меня не наказывали( ну может там раз-другой),я была очень послушной. Еще раз делаю акцент на том, что получила она за грубость, хлопанье дверью.Кричать на маму тоже вряд ли норма. А домашка- это был повод( и для нее- разошлась не на шутку) и для меня- потому как не скрываю-для меня важен результат ее учебы.

А что вы будете делать когда у дочки подростковый период начнется? Будете ее колотить каждый день?

Не знаю.Очень надеюсь,что поводов не будет.Именно поэтому в 9 лет не смогла допустить безнаказанности на грубость

слушайте, ну нельзя же быть такой наивной.
Все подростки так или иначе вытворяют что-то эдакое.
Если они конечно личности а не запуганные несамостоятельные создания.

Да не наивная я.И чудесно понимаю,что могут сделать/не сделать подростки. Ну не стану же я здесь описывать все свои чувства и мысли.

Вы изначально с какой целью отложили выяснение отношений на вечер воскресенья? ну вы ж видели, что нифига она не сделала. Вы знаете свой собственный перфекционизм. Вы логически должны были допетрить, что волшебник в голубом вертолете не принесет к 20 нуль-нуль сделанную домашку. Раз она настолько послушная, что идет в угол, точно так же села бы и за уроки днем. И все! все щастливы, никто не орет.
Либо - раз уж вы намеревались преподать ей урок - надо было идти до конца! не выполнила, ее пожурили, она сделала для себя выводы. И если бы сумели удержаться от зудежа в стиле "я ж говориииила! я предупреждаааала!", а конструктивно подвели итоги и закрыли тему, тоже бы никто не пострадал.

Я действительно не дошла до поставленной цели.Самую малость.Заплатили плохой монетой.

В угол не ставила ни разу, и уж тем более не била. Сыну 7 лет.

поздравляю.

+полностью с вам согласна! Какими глазами смотреть теперь ребенку на мать??? Что теперь ей думать? Бедный ребенок! Из-за какого-то пустяка бтить...ремнем, с криками, ужас. Мать лишить родительских прав!

Послушайте,зачем так накручивать? уже писала- меня тоже мама шлепнула ,мне было почти 11,ну и что? Я очень люблю маму, мы с ней близки. И смотрю я на маму с большим уважением и любовью.Это жизнь.

Лишать родительских прав? Меня*??? Вы сумасшедшая???
Такие комменты лишили меня покоя

имхо в таком возрасте в угол - это унижение а не наказание. ну а ремнем по попе тем более.
лучшее наказание - двойка

но уже вышло как вышло.
Знаете, я вот вчера наблюдала за дочкой- она уже и при забыла скорее всего о ситуации,потому как вела себя как обычно,даже нагловато я бы сказала. А вот мое раскаяние ей только на руку. Унижение - возможно.

а я вот помню до сих пор как меня однажды ремнем по попе наказали. В 8 лет. Не забывается это. Просто дочка вас любит и перешагнула, ну не из дома же уходить теперь. Тоже самое и вам надо сделать. Перешагнуть и больше никогда так не делать больше. Но помнить она будет.

будет
меня в девять как раз и наказали ремнем. всго один раз в жизни. помню до сих пор. неприятно это мало сказанно

Нет, далеко не всегда сразу нахожу нужные слова. Если не знаю как себя вести, так и говорю: "Заяц, сейчас я не могу об этом говорить. Мне нужно подумать. Давай через 5 минут вернёмся к разговору. Хорошо?"

Нужно ли убеждать и т.д.? Разумеется. Но важно соблюсти меру. Ребёнок уже в таком возрасте, когда его нельзя... тыкать носом в содеянное. И, ИМХО, пора оставить привычку "ненавязчиво напоминать", если был уговор "сама решу": или Вы готовы полностью доверить ребёнку, или с самого начала НЕ идёте на эти условия.

Я ищу слова. Учусь быть мамой, учусь быть собой.
Я поняла,что надо перекладывать ответсвенность на ребенка, иначе она так и не научится.

такое впечатление, что передавили требованиями и ожидания.
вот у ребенка нервная система и выдает психи.
до неврозов не доведите

А почему она не была наказана адекватно - работой, за лень и неорганизованность? Что полезного по английскому можно в углу надумать? Села бы, да доучила, доделала. Хотя могла бы это время отдать играм или чтению. Сама напортачила - сама себя и наказала, сообразно "проступку".

Да я потеряла контроль над ситуацией вообще.Говорю ей- бери книгу и учи. Она книгу взяла и сидит,даже не открывает...
Работа ее не пугает. В углу ничего не надумала конечно.Хотя может и поняла,что перегнула.

А у нее есть вещественная мотивация, к изучению языка? Она знает, зачем его учит?

Вещественная - не знаю.Мотивация -есть.Она знает,что учит язык, для того,чтобы путешествовать, чтобы поступить в ин-т,где училась мама( иняз).

Это все очень абстрактно. На путешествия еще нужно заработать, и когда это будет. Пока она путешествует с родителями-переводчиками. Она может вообще не поступать в иняз, т.к. "там, где училась мама" - это факт, а не мотив. Она бывала в реальных ситуациях, когда ее незнание иностранного языка принесло бы ей ощутимые неудобства? Создайте такую ситуацию, вот увидите - она зашевелится.

Ну вот мой ребенок бывал в таких ситуациях, и не раз. Мы часто бываем в Англии, живем у родственников, там много соседских детей такого же возраста. В дошкольном возрасте незнание языка не мешала ему играть с ними, а сейчас (8 лет) он и хочет к ним, и не идет, т.к. понимает, что он их не поймет и они его тоже.
Однако это никак не мотивитует его на изучение английского языка на курсах. Далее, дома есть родственники, которые могут и хотят с ним заниматься. Пытаются разговаривать с ним на англ. Отказывается наотрез...

Ну, в принципе, если это "дети как дети", и среди них не оказалось ни одного, кто стал бы близким - все объяснимо. Семейный "репетитор" часто висит, над ребенком, как дамоклов меч:-) Надо что-то свое искать. Стартовую ракету, так сказать.

Подскажите, как именно создать такую ситуацию? Она часто бывает у меня на работе, где много иностранцев.Они к ней обращаются, улыбаются, пытаются вызвать на контакт-это ее не трогает.

Не подскажу, только поделиться могу.
Старшая моя только на 3-м году "изучения" языка столкнулась, в жизни, с человеком, с которым ОЧЕНЬ хотела "законтачиться", но - тыр-...пыр... - свободного языка - НЕТ. Она, наконец, оценила истинный вес своих "пятерок", по английскому.
Старший сын очень хочет вернуться на свою родину, в англоязычную страну, вот вдруг резко так захотел, я подсунула ему массу информации, об этой стране, ознакомила с условиями его пребывания там, объяснила, что гражданство - это НИЧЕГО, это бумажка. Сидит, пыхтит...
До этих моментов все было как у Вас: "Ну ща....ну еще чуть-чуть...ну не пойму....Да знаю, что НАДО, но не пойму...ну ща...":-)

спасибо:)!

ей просто не интересны языки.
И срыв девочки - своего рода протест.
А вы это не замечаете.

как в таком случае, она учится на отлично? Она изучает только английский:).Идея пойти на курсы была ее-я не видела особо смысла, так как проблем у нас не было ,а если что надо помочь/пояснить- я всегда могу.Она действительно любит и математику,и логику. Речь ведь не о том,как сделать из не переводчика или как заставить любить языки.

а почему вы уверены что дочка решит поступать в иняз? Ей всего 8 лет.

А кто сказал ,что я так думаю?? Это ее детская мечта-она так рассказывает-что когда вырастет,будет учиться в мамином ин-те и потом у мамы работать. ИЛи же станет дворником- так прекрасно! Убрал,а все радуются.

смотрите.
Вы наказали дочку за то что она на вас кричала и хамила.
А вы сами чем лучше? Вы точно так же на нее кричали, еще и ударили. Для вас это нормальные отношения внутри семьи?

Я НЕ кричала на дочку.Я очень много усилий потратила чтобы достучаться до нее.

э... достучаться в физическом плане с применением ремня? У вас это получилось.

Короче, вам надо в первую очередь менять себя.
Поверьте, то что сейчас произошло это только цветочки.

Ну если несколько дней "намеков" на то,что надо выучить и потом полтора часа разговоров на тему" У тебя все получится" вы называете физ.наказанием...Не знаю:)
Никто над ребенком не издевался. Да, шлепнула ремнем по попе. НЕ отрицаю. Сожалею очень. Но уже не вернуть.

Что касается- цветочки/не цветочки- если с 9 лет позволить кричать,хлопать дверью-то дальше буду ягодки? верно? тогда почему здесь все, кто прочел,в обмороке? Ах,ребенка унизили! А потом и появляются темы на ТД- не хочу жить,сын подросток довел...

Честно говоря от того,что ребенок ушел хлопнув дверью в обмороке я бы точно не была) Потому что была подростком и делала так. Потому что речь идет о ребенке-да он перенервничал и не сумел сдержаться.Да,ситуация заслуживает беседы, просьбы больше так не делать.Это все мама как взрослый человек может понять.Но вот поведение мамы-взрослого человека- бьющая 9-летку ремнем из-за дз,ставящая в угол-вот это в голову уложить сложнее.

я понимаю Васи ваше мнение.
мне и самой сложно всегда понять смысл наказаний. Но вот случилось

Наказали не из-за ДЗ.

Ну так не надо себя оправдывать) Срыв был,ну у многих бывает.Получилось и получилось,главное сделать выводы и больше так не делать.В наказаниях вообще нет смысла,не стоит его искать.

а в какой строчке я себя оправдываю?
Здесь многих хочется чтобы я стала перед ними и всеми детьми мира на колени,просила прощения.А лучше-пошла да повесилась.
Я не оправдываю себя.Не осуждаю тех,с кем не согласна- у каждого своя жизнь.
Я разобраться хочу.
ДЛя себя.
Для дочки

вОТ Я С ВАМИ СОГЛАСНАЯ!!! Я себя помню в школе - никогда родителей не интересовали мои оценки, ну в четверти покачала головой, что тройка просткочила по математике, да я и сама понимала, что нужно поднажать и закончила школу на отлино не битая ремнем.
Однажды я сидела ковырялась с домашним заданим, просидела час ни че не сделала-вдруг!заходим мама и спрашивает - сделала ли я ДЗ? У меня глаза квадратные были, с чего вдруг, ну я ей показала тетрадку и говорю, да сделала, она посмотрела внимательно и говорит, молодец дочка, а я думала ты просто так сидишь ! и ушла. Я до сих пор молча хи-хикаю, когда вспоминаю))) никогда никаких психов, никаких скандалов!!! я никогда не боялась своих родителей, потому что они адекватные люди, не то что вы!!!!в смысле , автор.ну какое принуждение, какой ремень, вы что!??? с ума посходили?

а дочка зеркальное отражение мамы, мама псих и доча такая же.

ВАм видней конечно.
Спасибо.

Не ну в очередной раз убеждаюсь, что некоторые наши товариСЧи, имеющие дочек, вообще не знают, что такое дети..избалованы вы, мадам, донельзя...

Не преувеличивайте, мадам *ворчливо*:-))

То-то мы пятый год к ряду разборки чиним, кто там к какому сроку что должен был сделать...есть вить люди, для которых это ЧП...

Я про дочеГ:-) Гали бывают разны: какие - балованы, какие - ....:-))

Так Галя не балована, балована мама)

А нам всем тут завсегда плохо, када другому - харашо:-))) *ржот*

Избалована, потому что дочку имеем?

Ага, излишне послушную к тому же.
Мой сын в свои четыре года зачитал бы свои права, о том что бить его нельзя и нервничайте после этого, сколько хотите, только за дверью.

Однозначно так :)
Наш в 4 года в песочнице мне выговаривал "да как ты смеешь так поступать с ребёнком!" :) Это всего лишь на моё строгое "Идем домой".

Потому что с проблемами не сталкивались )) причем это характерно, папрашу заметить ))

Возможно:) Сравнить не с чем- ребенок один. Дочка. Кстати,моя мама отмечает,что наша дочка очень непослушная и избалованная-если сравнить со мной в детстве.

+1000

"Подхожу к ней,спрашиваю,ты понимаешь,почему ты наказана"
А почему она была наказана? За то что забыла сделать домашку? Не слишком ли круто? Она и так расстроилась что не успела сделать домашку, была так зла на себя что даже черновик порвала. Уверена что вы еще и словами ей добавляли, раз она довела себя до такого. А потом еще и врезали ей.
Вы кого растите? Бесприкословного слугу?
Когда муж вам в чем-то перечит и на что-то огрызается - вы его тоже бьёте?

Не выученные уроки- это результат упрямства и лени. Дочка расстроилась ,что забыла сделать домашку- но ведь у нее было на это и время,и возможности, и мои напоминания.
Когда муж не согласен со мной или я с ним- мы договариваемся. С дочкой я пыталась договорится- не хватило слов,увы( в этом раз).Я ударила ребенка один раз.Не думаю,что это травма на всю жизнь.Но мне противно конечно и стыдно от этого. Вседозволенность ( мое мнение) тоже к добру не приводит

Минуччку.... Вы в угол ее поставили за невыполнение договоренностей по ее оснвной работе - учебе, а ремнем дали за грубость, насколько я поняла? Первое - неконструктивное действие, второе - рефлекторное. Оба - неадекватны проступкам. Вы очень неосмотрительно рассказали тут про меры пресечения, поскольку сейчас Вы получите только критику за содеянное Вами, и больше ничего:-))

Критика-ок.Я с удовольствием послушаю.Возможно ( почему и написала) из всего флуда,мне повезет реально найти полезный совет/мнение. Ибо цель моей писанины здесь- избежать в будущем подобного.

Неконструктивное/рефлекторное действие- степень неадекватности заочно сложно оценить. Но буду учиться более адекватно вести себя по отношению к ребенку.

Совершенно с Вами согласна. Как мы ОБЯЗАНЫ расписать ребенку ТОЧНЫЙ маршрут прогулки, когда отпускаем его, одного, так и для себя должны составить список вероятных провокационных ситуаций и адекватных реакций - на них. А вообще прошла малышовая благодать, 10-й год - это вступление в отрочество, предподростковый период. Вам уже пора начинать говорить с ней о том, как начинать ощущать себя взрослой, как при этом себя вести, как понимать себя и близких.

Спасибо! Вот это дельный совет.Я вчера уже после всего думала о том,что она очень выросла и повзрослела. Дочка изменилась, мы с ней стали еще ближе( очень ценю это).Проявление своего " Я" будет все чаще и возможно жестче.

МЫ учимся. Вместе.

вы потом у дочки узнаете лет через 10, что там было для нее травма а что нет.
Нам же пофигу, сами понимаете. Это вам потом с дочкой как-то жить и уметь договариваться. Если вы рубитесь на такой элементарщине - мне вас искренне жаль.
Почитайте книжки по детской психологии, может они вам хоть чем-то помогут.

послушайте, мне было лет 11,когда я что-то там против мамы сказала ( не помню что),она мне по шубам шлепнула. Тогда может мне и было мучительно больно. Но вот ни разу никакой травмы.У меня двоюродные братья- дядя-жесткий человек, военный.Он их ТАК муштровал!!! Они боялись глянуть в его сторону Выросли,все целы и счастливы. И папа для них очень близкий человек.
Психологию как науку я изучала много лет и диссер писала по смежной теме. Но и книги по детской психологии( особенно иностранных авторов) надо читать через сито.

Автор, успокойтесь уже. Что сделано, то сделано. Хорошего мало, но не криминал это. Вы себя уже сами наказали вашим раскаянием, видно, что вам тяжело и вы переживаете. Скорее всего, этого вы больше не повторите.

У меня мальчик, было несколько случаев в жизни, когда лепила ему пощечину за хамство и да, за свои нервы. "Ева" меня, конечно же осудит, поэтому пишу анонимно.

Ева осудит кого угодно:)) Я вот летом подымала тему о чтении- мы мало читаем( дочка). Меня конечно же засыпали -зафукали! Здесь ведь у всех дети спят и читают.А позже, случайно наткнулась на темку, где мама пишет -ребенок только и делает,что читает- ее тоже критиковали! как же зрение и все такое.
Здесь просто люби пишут:) Многие от скуки,для кого-то это единственное место пообщаться.
Я не люблю здесь писать, порой почитываю. Но в силу того,что на душе тяжко, а выговориться надо ,но сейчас вот некому,домой хочу прийти спокойной- решила написать:)
Более того-уверенна- почти у всех бывают подобные ситуации.Не очень многие об этом скажут вслух.Спасибо вам.

Знаете, вы с таким презрением отзываетесь о форуме и всех его участниках (одним из которых, на минуточку, и вы являетесь), что советовать вам что-то совершенно расхотелось.
Из всех ваших постов (и того, что вы пишете о дочери, и как отвечаете форумчанам) складывается просто неприятное впечатление о вас.

Простите все, кого задела
Целью моего топа не было кого-то обидеть( в отличие от большинства комментов). Я не отношусь с презрением ни к кому вообще. Вы имеете право на любое восприятие меня и моей деятельности.
Читая комменты, возникает впечатление,что здесь у всех( почти у всех) все идеально.Я не идеальная. И мне очень жаль за ситуацию,которую я описала. И мне хотелось услышать как бывает у других. Меня облили грязью( мягко говоря),назвали разными словами. Почему я должна с благодарностью относиться? Это мой выбор

Вам дали кучу советов и рекомендаций.
Многие были очень удивлены вашим поведением с дочерью (это я про угол и ремень 9-летней), вам же проще считать таких людей какими-то идеальными, к чему даже стремиться не стоит.
Зато зацепились за грубые высказывания нескольких анонимов (на форуме во всех темах всегда такие найдутся) и экстраполировали их на всех высказавшихся в этой теме.
Вы и в общении на форуме так же непоследовательны, как и в воспитании дочери.

Мне ,к сожалению,не дали кучу советов и рекомендаций, потому что для меня совет- это как исповедь. Я же получила критику и осуждение.При чем не только за поступок- мне очень жаль,что так все сложилось- но меня ведь критикуют как личность.
По поводу последовательности- честно говоря, рывками заглядываю на форум,быстро прочитываю.Может отсюда и некая непоследовательность

Слушайте, ну за исповедью-это явно не сюда. Здесь обычные люди. Но они-отписавшиеся в вашей теме-не бьют ремнем детей за проблемы с уроками. Это просто нонсенс, как еще можно это объяснить?

А почему я должна всем ,кто здесь уверяет ,что не наказывают,верить? Вот серьезно. Ведь на самом то деле, я как минимум написала правда. Да, я ударила дочку,мне больно и стыдно. А ведь есть люди,не говорю,что здесь все такие!!! могут просто сделать или делать регулярно,но никогда в этом не признаться.

А по поводу исповеди- не туда.Ни-ку-да...

А, ну понятно-вы просто не верите, что те, кто удивляется битью ремнем девочки, действительно не бьют своих детей. Тогда какой смысл вообще здесь что-то обсуждать? Что бы вам ни написали, вы свое "не верю" можете включить, и конструктив законичтся сразу.

...офф........Я больше не заходила в топик в ВО, про Скоковскую маму, где оставила коммент, пОмните?:-) Просто не люблю ВО. Чёт тоже теперь НЕ ОЧЕНЬ...верю:-(( И вообще теперь с большой осторожностью буду относиться к комментам "Ах, да это же за гранью!". К тому же ребенка можно в сто раз хуже извести своей нудью и словесным беснованием, чем одним нервным срывом - ремнем, по попе.

Да, помню. Ну, там, как всегда, анонимы пошли вразнос. Впрочем, ожидаемо, тема такая...
А я вот почему-то цветным и более-менее знакомым никам верю :-) Ну, или по себе сужу, может-сама я никогда не била\шлепала\давала подзатыльники дочери. Ругала, да, но не "в...." и "сдам на органы"...

Тсс!!!! :-))) Мат уберите!:-) Тут не ВО:-))
В моем комменте, там, была отражена горячая "загранность-запредельность" людей, по отношению к чужому 4-летнему ребенку с его веселой и словоохотливой мамой, при этом совершенно спокойно сочетаемой с педагогической поркой 9-летних мальчиков. Я отъехала...что-то...от понимания того, что это вполне себе "норма".

Это же цитата :-)
Хладнокровная педагогическая порка-для меня еще хуже, чем подзатыльник в ярости. Это уже изощренная форма садизма какая-то.

Но масенького масичку со сбитой фапафкой, как выразилась Весна, жалеют так убедительно, так протяжно...

Ну потому что бывают спонтанные ..хм..избиения - распалиться и подзатыльник влепить, по губам шлепнуть, т.е. здесь и сейчас, но использование ремня лично для меня другой коленкор, это же должно прийти в голову, раз, и два - за ним надо идти, ну или там с себя снимать.. на это нужно время, за которое по идее у человека накал-то спадает, и он.. приходит в себя немного.. в случае, когда проступок совершенно незначителен (будь там уголовный кодекс, еще неизвестно, кто бы взялся за ремень или нет). У вас этого не произошло. Вы или настолько в ярость впали (что не хорошо), либо совершенно рассудочно решили ударить человека побольнее, что даже рука вам не подошла.

ярость. невозможность контролировать себя

С чего Вы взяли? У меня для этого есть замечательный, чудесный просто, широкий арочный проем, в квартире. Он БЕТОННЫЙ. Знаете, какой оттяг...для кулака?? Главное - еще надо правильно удар сделать, чтобы себя не оставить инвалидом.

Ну вы это. Аккуратней. А то так мало ли какой предмет под руку подвернется. Лучше тоже что-нибудь порвите :)

Для меня описанная ситуация настолько дикая, что даже слова сложно подобрать.. Угол и ремень в 9 лет за то, что вовремя не сделала уроки и потом не смогла справиться с эмоциями?? Елки, ну моя тоже может из-за уроков распсиховаться, но разве не очевидно, что ребенку надо помочь в этой ситуации, а не наказывать??

расскажите,как успокоить-затем же и пишут сюда!

В первом своем посте вы задавали другие вопросы, а не как успокоить. Успокоить - зависит индивидуально от ребенка, моей помогает, когда я ее крепко обнимаю и рассказываю, что все понимаю, почему ей тяжело и т.д. и предлагаю ей помощь (если я могу помочь, например, объяснить непонятный материал). Моя обычно психует, если нужно большой объем выучить (перед контрольной, например), а она уже уставшая и плохо воспринимает информацию. Тогда советую отдохнуть, сделать перерыв.
Ну и я все же до сих пор (а моей 11) помогаю планировать время, чтобы не было авралов вечером в воскресенье. Я не диктую, что когда делать, а просто прошу ее в субботу утром самой распланировать, когда какой урок подготовить с учетом свободного времени на выходных. Так же и в будние дни - если есть время сделать урок не на завтра, а завтра времени не будет, то лучше сделать сегодня. Эффективно использовать таймер, органайзер. Помню, в прошлом году дочке доставляло удовольствие записывать в ежедневнике список дел и потом их вычеркивать:)
В вашей ситуации я бы не стала ждать вечера воскресенья, если вы видели, что ничего не делается, а напомнила бы раньше. Либо, раз уж решили доверить дочке самой принимать решение и быть самостоятельной, то нужно быть последовательной и дать получить заслуженную оценку и оценить последствия. Собственно, об этом вам неоднократно выше уже писали..
Насчет наказаний - в 9 лет наказывать таким образом унизительно и неэффективно. Понятно, что все мы люди и имеем эмоции, ну можно голос повысить, это еще ладно, хотя тоже только еще больше будет ребенка и саму мать нервировать, но хоть объяснимо, но как может прийти в голову поставить 9(!) летнего ребенка в угол, а потом еще и ремнем ударить, мне не понять.

В первом посте у меня был крик души. Сейчас понимаю-надо было душу изливать в другом месте.
У меня очень теплые отношения с дочкой и мужем.Мы много времени проводим вместе, хотелось бы еще больше. Я всегда очень помогаю дочке с учебой и не только Мы вместе проходим через труности.Учитывая то,что я сама много лет преподавала, много объясняю ей непонятного,хотя редко бывает ситуация, когда ей нужна помощь. ОНа отлично справляется. Мы вместе читаем- ритуал чтения вслух по вечером очень ценим.И время планировать учимся- да, вот не всегда получается,но мы учимся.
Я много работаю,прибегаю домой,могу даже не кушать,сразу к ней,все все строчки в тетради просмотрим, устные задания проверим. И не бывает дня, чтобы я не уделила ей должного внимания.
Аврал в воскресенье вечером случился ВПЕРВЫЕ. Как результат неудачной попытки уменьшить контроль( с моей стороны).

Вот вам не понять,как можно ударить и поставить в угол.Вы знаете, скажу честно- мне тоже не очень понятно КАК.Но все же сделала это с моим ребенком. О чем горько сожалею

По мне так у вас приоритеты какие-то странные)) Ну вот в крайнем случае-она вообще уроки не сделала.Получила 2. И что? Это стоит слез ребенка? Ваших нервов?Для меня ваша ситуация просто дикая,чесслово.Да, ребенку надо помогать сделать задание-если нужно.Но - если не получилось- какая трагедь то?

Присоединюсь) Мы бы выучили уроки вместе либо дочка пошла бы с не выученными. Для отличницы не выученная домашка уже наказание. Если такое с вашей дочкой случилось впервые, то побеседуйте с ней на тему планирования времени, установите сигналы в телефоне для напоминаниях об уроках, повесьте расписание на видное место. Что касается эмоциональной стороны -посмотрите на себя- если вы большая тетка не можете контролировать свои эмоции, то как вы можете требовать этого от ребенка. Хамить и грубить, судя по всему, ваш ребенок начал от бессилия, от невозможности совладать с ситуацией.

действительно не сумела контролировать себя и свои эмоции. Не отрицаю И я действительно большая. Тетка.

И кричать она начала от бессилия-это факт. И жаль мне ее безумно было и тогда ,и сейчас.Но вот сорвалась.

Мне кажется, Вы претерпеваете жесточайшую ломку осознания, что в один момент можете легко перестать быть мамой отличницы...

Я сейчас ломку осознания,что скоро вообще не буду мамой, никем не буде

Ой, я Вас уверяю: мамы детей, которые учатся в диапазоне "от "2" до "5" не перестают быть мамами:-))) И даже с гиперопекой можно справиться, но с синдромом мамы отличницы справиться труднее всего... Причем далеко не все родители отличников его имеют. Просто для Вас это очень важно, противоестественно важно. Но это не преступление...Это мотив для Ваших спонтанных реакций. Перемены вообще даются с трудом.

Спасибо Вам.

Как мне кажется, вы чересчур стараетесь ее опекать. Вы решили дать ей немножко свободы, а она не справилась и вы впали в ярость. Надо немножко отпустить и дать возможность ребенку сделать свою ошибку, получить своими граблями по лбу.

Да, это правда.Я очень за нее боюсь.Я очень боюсь за результат деятельсноти. ЕЕ и свой. Я вообще остро реагирую на оценочные суждения. Мне плохо с этим быть. Мне вообще плохо.

Ууу... ясно. Задайте себе вопрос- что изменит ваш страх? Будет ли дочка лучше учиться от этого? Будет ли она здоровей или счастливей? Думаю, нет. Поэтому страх- первое что вам надо отпустить. Второе- самое большое, что вы можете дать дочери- свою любовь и веру в нее. Ни курсы, ни ее оценки, ничто другое. Мое мнение, если ребенок растет в любви, если знает, что у него есть тыл, если знает что в него верите вы, то и он будет в себя верить сам, он будет самодостаточным и "полным", не опустошенным, а значит счастливым.

У Вас непонятные какие-то реверансы, не наблюдается родительского авторитета.
Как твои уроки? Реверанс. Поклон. Сделала ли ты уроки? Реверанс. Поклон. Обычно дети делают уроки, как твои уроки? Реверанс. Поклон.
Больше напоминает отношения сестер, а не матери с дочерью.
Вот потому что Вы не смогли установить авторитет в семье, не научились требовать и контролировать - отсюда все проблемы. Приучите дочь к регулярным проверкам уроков и научитесь требовать. Вы - родитель. Авторитет. Чаще вникайте в то, что у дочки происходит с уроками (может, не понимает что-то, тогда нужно помочь). И если мама требует сделать уроки в пятницу, то ребенок должен их сделать в пятницу, а не посылать маму куда подальше и делать когда ей вздумается.
Угол и ремень - лишнее. Вы то демократию разводите, то - тиранию. А нужно выбрать золотую середину.

Уважаемый аноним! Я ЕЖЕДНЕВНО проверяю все уроки- письменные и устные.Я сама работала преподавателем.
Я не просто вникаю в дела( в т.ч. и уроки) ребенка,я вникаю в ее жизнь и интересы. Но сейчас будет сложно кого-то здесь убедить в этом

Если Вы снимите контроль, она перестанет быть отличницей?
Она умеет принимать самостоятельные решение (выбрать себе кружок, имеет право решить, что вот на матику сегодня надо надавить, а окружайку сделать - уж как-нибудь?...)?

Да, она умеет распределить время и силы.Кружки тоже выбирает самостоятельно- вот чего я никогда не делала- это не заставляла куда-то ходить.Как не хотелось мне,чтобы она занималась танцами, но поговорив с дочкой и выслушав ее аргументы против танцев, это осталось моей мечтой.
Друзей выбирает сама.

А контроль-это МОЯ проблема. Это мне всегда нужно проверить тетради- часто она и не знает,что я это делаю( например,она себе играет, я пошла, проверила). И потом- я работаю,я меня физически нет возможности сидеть над каждой буквой.

Сейчас много времени и сил я трачу на то,чтобы ослабить контроль.И не только по отношению к дочери. Во всех сферах жизни мне это мешает. Все надо сделать,везде успеть,желательно безупречно. Я очень устала так жить. Вот ан форуме описала один пример" как я училась отпустить ситуацию"- очень плохой результат.

А зачем Вы извиняетесь, перед дочкой, и за что? Почему Вы до сих пор не поговорили с ней о Вашем состоянии?

Поговорили.

Больше, чем уверена: Ваша девочка поняла Вас куда лучше, чем Вам кажется. Говорите с ней об этом чаще: не "Ты миня в магилу вгоняешь!" (во всяком случае, это не должно так звучать), а "Ой, ну что же я такая...ну как мне изменить отношение, к этому...и к этому...". 9 лет - очень, очень сметливый возраст. Может быть, Вы найдете у нее слова поддержки, каких не найдете у подруг.

А мы говорим! Честное слово! У нас принято озвучивать

Вы испугались вопроса: "ЗАЧЕМ ты меня родила?". Это нормальный вопрос, для ребенка 9-ти лет. Взрослый человек спросит Вас иначе, изображая такт и участие, а ребенок спросил, как есть. Это не значит, что он Вас упрекает.

не упрек. Мне страшно,что дочка возможно ощущает себя лишней в этой жизни- вот о чем я подумала

Во Вы себя накрутили:-)) Чума:-) На этот вопрос и ответа-то нет. Мы приводим детей в этот мир с самыми разными чувствами. Ей самой предстоит стать мамой, естественно, что ее интересуют такие вопросы - вообще. А не относительно себя. Вы больны, Вам тяжело, и все равно родили ребенка. Зачем? Простой законный вопрос. А если завтра она начитается литературы и скажет Вам, что вообще рожать не будет, Вы это тоже примите на свой счет?:-)) Это ж дети, они ж это...растут, их много чего интересует. В частности, когда они начинают замечать, насколько дети вообще, а не они - в частности, усложняют жизнь. Нормальная такая тема, для разговора. А Вы снова - в панику...

В панику:(( ага...

Жму изо всех сил руку Вашей дочке:-) Как же трудно быть Вашей дочкой:-)) Офигеешь так каждое слово контролировать:-) ЧтО ни спроси - все-то маму "убивает":-))
*уж и спросить ничего нельзя!*
У Вас какие перспективы, по РС? Вы изо всех сил стараетесь везде и всюду успеть, пока на начались ухудшения? Хотите дать всем всего как можно больше, пока не...?

Перспективы у меня именно как Вы описали.Да, хочу как можно больше успеть. И дать хочу больше. Понима,что невозможно дать то,чего не имеешь сам( например,терпение и умение контролировать себя)

Попросите у невролога направление к психотерапевту. Попросите помочь решить Вам эту очень типичную для необратимо прогрессирующего заболевания ситуацию. Мне Вы точно не поверите, что главное, в подобных случаях - обмен, важнее ВЗЯТЬ, нежели ДАТЬ.

Теперь я поняла: Вы хотите прогарантировать себе, что Ваша дочь получит хорошее образование, подготовить ей базу и т.д. пока Вы в силах. Чтобы Вы были уверены. Поэтому так зациклены на оценках и уровне планки. Но это свойственно нам всем, с РС, и без него...

Много было попыток получить помощь от психотерапевта- всегда это делаю по рекомендации врача( имею ввиду, врач рекомендует к кому обратится)

Я ВЕРЮ Вам - я знаю,что надо брать!
Хочу ли я гарантировать дочке фундамент? Я даже не знаю,думаю ли я об этом- мне как бы хочется пожить в вдоволь!

Вы верно меня поняли. Извините, что в душу к Вам лезу, просто у меня по линии БМ есть родственница с РС. Мы уже почти 20 лет знакомы. Я знаю, о чем Вы. Только она сама - пианистка, в прошлом, а ее дочь оказалась очень музыкально одаренной (скрипачка), но........в середине обучения в Консерватории резко изменила направление, ушла в совершенно другую сферу. Для мамы это был шок (тоже все боялась, что "не дотянет", в своей болезни, до момента, когда дочка встанет на ноги).
У них с дочкой было столько всякого - в детстве, в юности. А потом мама набрела на отличного психотерапевта, который и объяснил ей: главное, для полноты жизни - это БРАТЬ от близкого человека тепло, заботу, ласку, участие.

CПАСИБО большое!!!! Я глубоко обдумаю Ваш совет

А зачем? Вы не допускаете, что ребенок уже может сам справиться. А если не справится, то получит "рекомендации" учителя. И в следующий раз будет более собран. Или не в следующий, а через 2 раза, через 5. Но будет. А Вы таким контролем снимаете с нее ответственность. Т.о. д/з становятся Вашей ответственностью, а не ответственностью ребенка. Жесткий контроль выполнения д/з - это не есть вникать в жизнь и интересы ребенка, имхо.

ок, пусть тогда будет так- контроль( не отрицаю)+ интересы ребенка, близкие отношения-мы с мужем вникаем в ее жизнь

Я наказала дочку.
Мне было сложно справится с ситуацией- результат вы уже знаете.
Мне очень жаль.Мне больно. В каком-то очередном порыве( в поисках ответа на вопрос) я написала на форуме. Мне не стало легче.Очень сложно писать.Но если не напишу- будет только хуже( мне).
Я одна в этом мире такая? Я одна, кто ударил ребенка по попе? Ребенка, ремнем. Ребенка, которому 9 лет.Которого поставила в угол.
Казнить нельзя помиловать.
Вчера был сложный вечер. Я долго была на работе( так сложились обстоятельства или я их так сложила- конечно же на подсознательном уровне).
Я ехала уже домой. Мысли путались, обдумывала каждый комментарий. По пути пришло понимание того,что если я одна такая- зачем мне вообще послано счастье быть мамой? Я приеду домой- а как же дочка? Как она будет на меня смотреть? Как она сможет меня обнять? Я звонила ей,думала. Звонила ей, просила еще раз просить меня за то,что унизила ее и наказал. Она говорила о том,что очень меня любит и что считает меня лучшей мамой, что она сама виновата, потому как довела маму...Мы поговорили как прошел ее день,она спросила,что у меня интересного.Вчера были курсы англ-я уточнила( по тел) будет ли она ходить? Не передумала ли? Моет ей не интересны языки? Может что-то еще? Ответ бы- мне очень нравится, мне интересно, но меня бесит,кода надо учить наизусть.Рассказала,как ей нравится учительница,как она интересно все объясняет.

Я не знаю,как так получилось( да нет,знаю наверное),н о я ехала в метро, вышла на улицу, поняла,что нахожусь в другом конце города. Я позвонила мужу-он должен был встретить меня на выходе из метро на машине- чтобы не ждал,ехал к ребенку, я уже приеду сама.Он удивился,что меня все еще нет. Потом я долго бродила по улице. я думала- какая я мать? Кто я вообще? Ведь я стараюсь.Думала,что очень стараюсь. Ведь я очень многое смогла.
Наша дочка- это чудо.Я очень боролась за то, чтобы у нас был ребенок.
Я не душевнобольная. Но срываюсь.
Пол года уже на ципралексе+ триттико. Срываюсь все равно. Мне больно и сложно. Но я очень очень изменилась- я научилась ( и часто успешно)относится к некоторым ситуациям спокойней- ведь не всегда можно и изменить ситуацию,но изменить отношение к ней- можно всегда.К сожалению,в случае с ребенком, меня порвало и весь мой труд работы над собой- нуль.
Хотя знаете, все же я останусь при своем мнении- дети могут очень сильно вывести из себя.Дети,которых я в жизни видела-могут.
Что сказать про вчера- я домой попала не знаю как.Муж и дочка меня искали. Я не помню почему не отвечала на телефон.
Сейчас дома, не могу пойти на работу сегодня. Мой врач-невролог меня отругал и сказал,что если надо стукнуть,значит надо,а не карать себя и доводить до истощения.Я не знаю,как реагировать на слова доктора- в данном случае ее интересует мое состояние.
Ничто не оправдывает меня. Никто не поймет. Горе у каждого свое.
Мамы-Евы, мне очень больно.
Я понимала- не дура слава Богу-что допустила недопустимое. Сейчас тоже понимаю-что реагировать на все( а в особенности на обсуждения на форуме) так остро не стоит. Но вот такая я. И это моя жизнь.
Дочка была очень рада моему приходу. Ей я сказала, что пришлось вернуться на работу.
Утром от недосыпа и нервов была разбитой. Ребенок обнял меня и спросил-мама, тебе тяжело быть мамой? Я ответила- да, порой мне тяжело, потому что я не знаю,как поступить.Но мы с папой очень любим тебя и очень благодарны тебе что ты выбрала нас в родители.
Дочка не так давно-без подробностей-узнала о моей проблеме-РС.

И дочка спросила- мамуля, зачем ты меня родила?

Я не знаю,как мне дышать.

А РС- это что?
По поводу прочитанного- родители делают ошибки- ну ударили,ну попросили прощения-это не конец.Меня коробит тут у вас другое-почему вы не поправили дочку,когда она сказала,что это ОНА ВАС ДОВЕЛА? По факту-довели вы себя сами-вы и только Вы были виноваты в том инциденте-вот по этому поводу вам и надо было извиняться и посыпать голову пеплом.

Рассеянный склероз, наверное. Судя не назначениям невролога.

А откуда вы знаете, что я ответила на слова дочки???Почему вы решили,что я ей сказала- дада, ты виновата во всем??

Не,я этого не знаю,что Вы.Я просто вижу,что вы очень много переживаете о себе)))А не надо бы.Надо- о ребенке.
То что спросила она-зачем родила-ну так и что?) Моя это регулярно спрашивает-она любит слушать историю -как она маленькая была, как мы ее ждали)
Вы как-то патетически рассуждаете очень,реально.

Я очень много переживаю о дочке. О себе я не думаю. Возможно так написала, что сложилось ложное представление.Если бы я думала о себе, то наказала бы и забыла( читай- забила).Но меня очень волнует,как быть дальше, как помочь нашей дочке

В чем вы ей хотите сейчас помогать то?)Дочка поняла-мама распсиховалась, вышла из себя,больше так не будет.Все,тема закрыта -чего размусоливать то?

Уважаемый автор!
Вы совершенно правы- и дочка поняла,и я поняла.
Сейчас ведь здесь мало кто отвечает на мой вопрос- как подбирать слова? Как убеждать?
Сейчас ведь приятней меня обзывать,осуждать.
Поэтому размусоливать и правда не нужно.Только вот очень кому-то хочется.
Все пытаюсь уговорить себя, не отвечать, пока что рука тянется

Убеждать...логично.Так как вам кажется-как вы сами думаете.Но только при этом надо принять,что ребенок скоро уже подростком будет- свое мнение имеет.
Поэтому тот факт,что будут ситуации впереди-когда ребенок будет очевидно для Вас неправ,но ваши аргументы не примет-надо принять.
Т.е. Вы рассказываете свое, стараетесь делать это максимально убедительно и логично.А ребенок думает и делает так,как кажется логично и правильно ему)
В описанном вами случае логично было сказать дочке,чтобы на будущее сделала выводы,что дз стоит пораньше начинать делать,а сейчас-уж как есть так и есть,ну будет трояк-не трагедь.
Ну и само собой-никаких наказаний и углов.Только доверительное общение и принятие.Ну и..естесственные последствия и правила)

Да спокойнее, что вы. Ничего кошмарного у вас не произошло.
Проблемамы со здоровьем-это плохо, конечно, сочувствую. Держитесь. Лечитесь.
Ярость-бейте кулаком в стену, действительно. Или ремнем по спинке кровати.
А еще лучше-сходите к хорошему психологу, чтобы научиться давать выход ярости не разрушая окружающее :-)
Меньше патетики и трагизма в отношениях дочерью. Не нагнетайте обстановку. Обычный ребенок у вас. И вы нормальная мать.

постараемся спокойней. Ребенок- однозначно нормальный, обычный.
Психолога- ищем, не находим, находим- бросаем. Психотерапетвы еще печальней.

как это - ничего кошмарного??? это ужас-ужасный!!! ремнем 9-го !!! у мамо ку-кушка отъехала! Ради каких-то своих воображамых притязаний быть - заставлять-унижать-орать - малнького ребенка!!! и кто? мама бьет, самый родной-роднулечка!!! если б папа - еще можно как-то туда-сюда понять-простить, но мама!!! правильно вверху написали - лишить родительских прав!!!

Хм, а папа значит двоюродный?-первое,что подумала.
Прекратите на меня кричать:).Поберегите свои нервы для своих идеальных деток

да я не кричу, это я удивляюсь((( дети у меня не идеальные, чем я очень горжусь и не перекладаваю на них ответственность за мамину нестабильную психику (это я про прощение вашей дочки за ваши нервы)