Девочка-"псих"

Бежать роняя тапки вашей маме надо. Вы что?! Нафига такая подработка, ваша мама себе всю нервную систему испортит, не девочка же она такое терпеть.
Напоминает прямо американские фильмы про детей и нянь :) Там, правда, дети перевоспитываются, но это ж фильмы.
У девочки явно проблемы. Она совсем не псих, нет, просто заброшенный ребенок, который своей агрессией против няни вымещает обиду на родителей. Но зачем вашей маме ЭТО?

Да я-то понимаю:( Мама не понимает. Она считает, что девочке со временем надоест, если не реагировать, и она станет нормальной.

Пусть найдет других. Чем ей так уперлась эта девочка?

Она уверена, что у других будет еще хуже. Плюс её здесь расписание устраивает. У нее в другие дни бассейн, фитнесс, подружки, театр и т.д.

пусть попросит родителей установить камеру, или предупредит, что будет ходить на работу с диктофоном, а потом давать слушать родителям

Вот, я ей то же самое говорю, отказывается:( Там диктофон ничего не даст, имено камера нужна.

ну значит вашу маму все устраивает, чего вы кипишитесь?))

Так это моя мама. Я ж переживаю за нее. И я примерно представляю, чем это может закончиться. Полицией в том числе, в зависимости от того, что эта девочка еще придумает.

девочка - псих
если родителям интересно и хочется изменить ситуацию -няня будет ходить с видеокамерой постоянно
тогда девочке придется сдерживаться
второй вариант - скрытое наблюдение аудио или видео
это если родители хотят убедиться и мам готова им помочь в этом ее пару дней
если не хотят ничего менять - бежать оттуда надо
дети в большинстве своем нормальные и адекватные

Ваша мама - взрослая женщина. Позвольте ей самой приобрести негативный опыт, раз он ей так нужен.

Что-то я вашим ответом так прониклась. Спасибо Наверное, так и надо сделать. Это как с детьми - говрить бесполезно, надо дать возможность убедиться лично.

Ни в коем случае. Вся ситуация как раз случилась потому, что взрослые нагружают ребенка ответственностью не по возрасту. Для того, чтобы ситуацию разрешить, надо чтобы все ее участники осознали свои роли и научились им соответствовать.
Вы не являетесь матерью своей матери и не можете ставить ее на место ребенка. "Позволить маме приобрести негативный опыт" в моем сообщении следует читать как: "Не регулировать жизнь взрослой самостоятельной дееспособной женщины".

Функция Ребенка - это "хочу/не хочу".
Функция Родителя - это "можно/нельзя".
Функция Взрослого - это "хорошо/плохо".

Являясь няней, ваша мама выполняет родительские функции, делегированные ей родителями на время своего отсутствия: уход за ребенком, обеспечение его безопасности, коррекция поведения с помощью "можно/нельзя". Няня не является значимым взрослым для ребенка, у которого может быть функция оценивания, это учителя в школе, тренер, руководитель кружка.

То, как ведет себя ребенок, показывает, что он не уверен в надежности своих родителей. Девочка проверяет границы родителей и выясняет, насколько они поддаются контролю и управлению с ее стороны. Этого допускать нельзя, следует возвращать ребенка в рамки.

На сообщение ребенка "вас родители уволят" следует спокойно объяснять, что это - не ее дело, только взрослые решают, будет ли няня работать няней, ребенку права голоса не давали, как бы она плохо себя ни вела, и как бы ей няня ни была противна.

На сообщение ребенка "я скажу родителям. что вы обворовали квартиру", ребенку следует объяснить, что родители ребенка не могут наказывать няню, они не являются ее родителями. Взрослого человека могут наказать только с помощью суда. Если человека обвинили в воровстве, то вызывается полиция, следователь проводит расследование и только в том случае, если вина доказана (справка о презумпции невиновности), суд и только суд приговорит к наказанию, которое будет исполняться в системе исправительных учреждений, а вовсе не родителями ребенка. А вот если вина доказана не будет, то будет встречный иск: о клевете. И так как ребенок еще недееспособен, то ответственность за него будут нести родители, платить штраф в пользу няни. Например, когда дети "минируют" школу, то ответственность несут родители.

Если ребенок пытается убежать на улице, то следует немедленно связаться с родителями и поставить их в известность, чтобы выяснить пределы своей компетенции. допустимо ли взять ребенка за руку и вести его на кружок насильно, или следует вернуться домой и ждать родителей там. Тем временем ребенку также методично объясняется, что правила пешеходного перехода придуманы для сохранения жизни и здоровья людей. И если ребенок их нарушает, то... А няня несет такую-то ответственность (обычно никакую). А отвечать будет водитель грузовика, который задавит ребенка, а у того есть свои дети и так далее. И, главное, даже если родители смогут привлечь няню к ответственности, то это будет условное наказание - вырвался ребенок да побежал внезапно через дорогу, не сама же она его под машину толкнула, а вот ребенку уже ничего хорошего в этой жизни не будет. Игрушек не будет, книжек не будет, танцев не будет, мороженого не будет.

Если ребенок в принципе пытается сбежать на улице, то ему также объясняется, что ребенок еще не может отвечать за себя сам, за него отвечают родители, потому что при проживании на улице ребенка подстерегают опасности. И вовсе не бабайки и бабайоги, а насильники, воры и убийцы. Ребенок это способен понять и в 5 лет, тем более ребенок с сохранным интеллектом в 8 лет.

И так до тех пор, пока ребенок не поймет, что он не может контролировать взрослого человека, наоборот: взрослый человек несет за него ответственность.

Ничего нормального в этом нет. И дня такое терпеть не стоит. Если конечно Ваша мама фанат своего дела и хочет несмотря ни на что найти общий язык с ребенком, то пусть терпит и добивается, вот только надо оно и стоит ли это тех денег, что она получает????

хм, вы меня извините, но почему тут все пишут какая несчастная ваша мама?
здесь я вижу несчастного ребёнка, правда по описанному пока не могу понять на какой стадии находится ребёнок.
до того как ей нашли няню с кем она сидела до школы?

1 вариант. ребёнку не нужны няни, а нужны родители и она всеми способами пытается им это показать, пусть даже такими дикими способами.

2 вариант. ребёнку не нужна няня, тк она считает себя взрослой и самостоятельной и хочет всё делать сама, без нянь и сопровождающих.

в общем-то у вашей мамы вариантов не много:
1. послать всё к чертям и показать родителям ху из их ребёнок
2. докопаться до сути проблемы и определиться к какому из двух типов относится ребёнок.
в случае кидания под машину и на фразу "ну что, съела, а попробуй теперь догони, родители тебя прибьют" объяснила бы ребёнку, что к тому моменту когда меня прибьют родители, тебя не будет в живых, тк машина сбивает насмерть.

у родителей просить разрешения для записи на диктофон без оповещения ребёнка. и уже из услышанного/записанного получать разрешения на дальнейшие действия по отношению к ребёнку.

куда уж хуже-то? посоветуйте вашей маме бежать. прям бегом бежать.

я бы на месте мамы ушла с такого места, если только у нее нервы железные и здоровье 200%центное,тогда пусть остается и терпит все от этой нахалки, потому что родителей будет сложно убедить в том что их дитя такое,как Вы пишите. У Вашей мамы мат.ситуация сложная? зачем она ищет работу? я свою маму-пенсионерку посадила дома, создала все условия и сказала чтоб не дергалась а отдыхала уже,хотя у нее энергия через край.

У меня очень активная мама со своим мнением. Очень жесткая и упрямая, я, кстати, страшно удивлена, что какая-то сопля из нее веревки вьет.
Она отказывается брать у нас деньги, хочет быть самостоятельной.

ну пусть найдет другого ребенка, не все такие, как Вы описали, а в такой ситуации лучше не будет,только хуже,потом эта девица точно на нее что-нибудь "повесит" или кражу или глаз ей выбьет,оно ей надо?

Я там выше ответила.
http://eva.ru/topic/137/3176573.htm?messageId=82442672
Сама не очень понимаю, почему не поискать с удобным расписанием другого ребенка.

Вашей маме так нужны деньги? Может, вы ей просто поможете материально? А когда девочка обвинит вашу маме в воровстве и избиениях (потому что ей скоро надоест нянино молчание), а родители ее вызовут милицию, как ваша мама будет выпутываться?
Я бы на ее месте поставила родителям условие (если так хочется работать там) - или девочка параллельно посещает психолога, хоть школьного, или няня уходит

Да я писала выше, она не берет у нас деньги, хочет самостоятельности. Все остальное я маме уже в разных вариантах озвучивала. Про психолога родители девочки с ней не согласны (ну, кто б сомневался), она говорила, что надо бы скомпенсировать агрессию.

если деньги нужны, пусть мама возьмет диктофон. Хотя бы напрокат, сейчас маленькие есть. Потом родителям послушать. И требовать двойной оплаты за такую хамку.

Не хочет:( Диктофон у нее в телефоне есть. Ее оплата устраивает, она сама знает, что это мало, но по-маминым словам: "на шпильки" как раз самое то.

достаточно сказать девочке, что все записывается. Она уже будет как то фильтровать.

Очень хотите вмешаться и насильно маме помочь? Тогда такой вариант - сами поищите по знакомым и на сайтах, кому нужна няня по удобному маме графику, потом предложите этот вариант маме) Хуже нынешнего не будет точно)

Нашла на прошлой неделе:) Правда, вариант уже уплыл. В том-то и дело, что бесполезно. Мама так решила и точка:(. Я ей обязательно этот топ покажу, чтобы она не думала, что это нормально.

В общем, спасибо всем за участие и советы. Наступила ясность. Хотя бы стало понятно, что ситуация не типичная, и большинство считает, что надо бежать оттуда.

Вашей маме надо идти няней к ребенку более младшего возраста, она не потянет дошкольников и младших школьников.

а когда она поговорила с родителями, что они ей ответили? только что поговорят с дочерью? и что, поговорили? ответили чтото маме Вашей? Вы маме обьясните всю серьезность ситуации, что если что и девочка нажалуется что она что-то украла и на нее руку подняла,например,то маме достанетса по самое нехочу, может она этого не понимает. и странно как-то,она хочет не зависит от вас а идет на работу на копейки, если бы еще и платили за девочку хорошо,еще можно понять а если рядовая з7плата ,то непонятно, таких на самом деле найти не трудно. Вот Вы и поищите для нее,а потом поставьте перед фактом.

Родители удивились, не особо поверили. Сказали, что поговорили. мне кажется, что они не понимают, что у них растет. И верить в это не хотят. Мама оптимистка, думает, что если что, просто уйдет и всё. Я уже выше написала: нашла, мама отказалась, сказала не лезть. Ну, я б не лезла, но мне за нее просто тревожно очень.
Дам ей топ почитать.

Вообще, Вашей маме нужно не "мягко намекать родителям", а беседовать с родителями ПРИ ДЕВОЧКЕ. То есть родители приходят, Ваша мама берет за руку мать ребенка и устраивает очную ставку и требует немедленного воздействия.
Мой сын тоже сидел с няней. И какое-то время в возрасте 5 лет от него тоже поперла дикость с "не буду тебя слушать, ты не мама! уходи отсюда, это мой дом!" Няня сначала терпела, потом сказала мне. Я попросила ее рассказать мне о следующей выходке СРАЗУ. И СРАЗУ по горячим следам в присутствии няни я сделала втык сыну. Сын что-то попробовал вякнуть "Неправда!", няня сразу спросила "Я вру, по-твоему?!", и сын замолк, покраснел.
И, знаете, ситуация улучшилась. :)
А тут девочке уже 8 лет, уже не лялечка, уже можно воздействовать на совесть и честь. :)
Если же девочка совсем упрется и будет врать, на месте Вашей мамы ушла бы, на прощание сообщив родителям, что ребенку надо не нянь подбирать, а воспитанием заниматься.

Так у них в первый раз примерно так и было. Говорили при девочке, та тоже начала говорить, что мама врёт. Но вы в адеквате, а там родители в розовых очках.
Я уже давно поняла, что надо уходить, мама вот не понимает, к сожалению.

Можно поговорить с родителями девочки и попросить разрешения установить хотя бы диктофон... хотя бы в интересах ребёнка. Упирать на то, что если уже 5го взрослого из семьи девочка выжила, может быть имеет смысл попытаться получить достоверную информацию и своими ушами/глазами убедиться в происходящем.

Все, что следует сделать, имхо - попросить родителей организовать короткую "летучку", на которой они, в присутствии ребенка внятно обозначат вопрос делегирования полномочий. После этого будет довольно легко на все выпады отвечать: "Да, Света, я непременно поговорю об этом с твоими родителями, возможно, я неправильно понимаю свои обязанности и мы это обсудим".

Ни в коем случае. У них дисфункциональная семья, роли перепутаны. Если родители при ребенке скажут няне, что ей можно делать, а что нельзя в отношении ребенка, то и ребенок и няня еще вернее окажутся на РАВНЫХ позициях. И продолжится борьба за "главного" в отсутствие родителей.

Родители всегда договариваются о родительском стиле за закрытыми дверями, демократия неуместна, когда сводятся словари насчет того, как воспитываем детей и какие методы к ним применяем, и только потом родители выходят к детям, объявляют правила, в которых они между собой солидарны, и договариваются с детьми о выполнении этих правил с учетом мнения детей как вариант.
Так и родители с няней решают вопросы БЕЗ РЕБЕНКА. Потому что это - дело взрослых, которые несут ответственность за ребенка, ей тут право голоса не давали.

То, что родители няне делегируют, этот конкретный ребенок услышит как детскую позицию: "я хочу, чтобы вы себя хорошо вели со Светой", "я хочу, чтобы вы ходили на кружки".

Ягусь, а у Вас или Ваших девушек когда-нить была...няня?:-)
Обсуждение в ключе "что ей МОЖНО делать, а что нельзя в ОТНОШЕНИИ ребенка" + включение права голоса ребенка - это мало того, что тупик, по ОТНОШЕНИЮ к ребенку и няне, так еще и противоестественные, неграмотные трудовые отношения. Помимо того, что ребенок-няня-родители - это некая психологическая конструкция, это еще и наймит. Няня должна понимать и знать, что она ДОЛЖНА делать, а не МОЖЕТ. Гулять, читать, помогать с уроками - это обязанности, а не договоренности на основании воли-не воли. С пониманиями-непониманиями ребенка имеют право разбираться только родители.

Утра, обсуждение обязанностей няни при ребенке не решит проблему, потому что она лежит в иной плоскости и именно в сфере "можно/нельзя". Любую проблему можно разбирать на разных уровнях. То, что проблема будет уведена в юридическую плоскость - ничем ребенку не поможет и конфликта не разрешит. Потому что, если суть проблемы не найдена, то не важно, какие слова были сказаны, важно то, какие слова вместо них будут услышаны. Вместо любых слов ребенок услышит "хочу/не хочу" и "можно/нельзя", как трехлетний ребенок.

Ягулечка, я не употребляла такого слова - "об_су_дить":-) И слОва "проблема" - тоже. Подразумевается задача. С трудом себе представляю, чтобы няни моих детей "получали свой негативный опыт дееспособных гражданок РФ", беря на себя труд самостоятельного измышления, как же им воспитывать моих детей, да еще и впадая в иллюзию, что они выполняют родительские функции. Они всегда выполняли СВОИ функции, ОБОЗНАЧЕННЫЕ мной, а не обсужденные "на троих". Простите за капс, это чтобы много не строчить.

А вот НЕ НАДО натягивать на себя то, что я обсуждаю в конкретном топе. У вас и ваших детей другая ситуация. В данной семье - совершенно иная. Этот ребенок относится к няне, как к замещающей мать женщине. (Потому что мать себя как женщина, жена своего мужа, не проявляла пять лет назад). То, как она должна относиться, то, что должна по вашему мнению няня или мама, и т.д. и т.п. - это все разговоры в пользу бедных, потому что ситуацию они не решат. В каждой избушке - свои погремушки.

"Этот ребенок относится к няне, как к замещающей мать женщине.". А я - о чем?

А вы - о том, как поддержать игру, в которой ребенок - взрослый, а его родители - нет.

Проблема как раз в том, что родители думают, что они наняли ребенку няню, которая должна выполнять ряд функций, не суть важно, обозначенных или или делегированных, родительских, или еще каких.

Но так как в роди няни выступает ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА, и так как семья ДИСФУНКЦИОНАЛЬНА, то у ребенка есть возможность выбрать для себя с няней ДРУГИЕ роли, с ДРУГИМИ функциями. Что она и делает. И девочка в роли ГЛАВНОЙ ЖЕНЩИНЫ в этом доме также контролирует ситуацию в меру сил и способностей по возрасту, как вы контролируете ситуацию как мать своих детей, нанимающая няню.

Обратите внимание, что я не спорю ни с одним из Ваших положений. Автор вынесла на обсуждение маму - в первую очередь, ребенка - во вторую, не сама ее мама завела топик, чтО существенно смазывает картину.
Причем подобного рода родителей девочки-"психа" под дулом автомата не загнать ни к каким психологам, хотя бы к базовому консультанту по семейной психологии при агентстве, рекомендующем нянь.
Но готова ставить 100:1, что разговоры о том, что "судят не родители, а полиция, по протоколу, если меня уличат в воровстве..." ни к чему не приведут. Увещевания о том, кто за кого ответственен, в связи с попыткой удрать от няни, на улице, могут привести к тому, что у мамы Автора будет удар, и не солнечный, от последствий.
У нас есть похожая знакомая семья. Пока они периодически меняли "просто хороших женщин, которые УСТРАИВАЮТ ребенка", и те "получали свой негативный опыт", все стояло на ушах. Стоило только в семье появиться профессионалу, четко понимающему свои обязанности, "будто бабка отшептала", как Вы выражаетесь.

Утра, я никогда не опираюсь в работе только на свой частный опыт, и на частный опыт других людей в известных мне случаях. Я не буду продолжать беседу, которая строится на сравнении ситуации, вынесенной в топ, с чужими ситуациями. Со всеми "подобными", "похожими" случаями - не ко мне, уж извините. Это тема для потрындеть на форуме, а я тут с другими целями.

Это не частный опыт конкретной няни, неких детей и "матери их", а фрагмент результата предварительной подготовки заказчика и исполнителя услуг перед тем, как приступить к сотрудничеству.

Ок, на этом в диалоге с вами я поставлю точку.

Вы просто не туда смотрите. Надо смотреть в супружескую постель и на сексуальную гармонию родителей ребенка :) Но так как туда никто не приглашал, то исправлять ситуацию надо в той точке, в которой она поломана в отношениях ребенок - заменяющая мать женщина.

Если бы вы были правы, то ребенок бы вел себя деструктивно с другими взрослыми, у которых есть обязанности по отношению к ней: учитель в школе, воспитатель в саду, руководитель кружка, тренер и т.д.

Не с целью спорить, Ягусь, не с целью.
Но "ни в коем случае" - это немного догматично - раз, принимать характеристику ребенка, как "спортсменки-комсомолки", с предвзятых слов родителей, зная ребенка без году неделя и задавать себе вопросы "А со мной-то она так - почему, если с другими - заинька?"- глубокий непрофессионализм няни и непонимание своих узких задач - два-с. Если ребенок уверен, что няня - заменяющая мать женщина, то это следует скорректировать.
ВСЕ дети, в разное время и в разных степенях "борзеют", с нянями, если недопоняли - ктО это, в их жизни.

эээ... а почему вы ушли в оценочную плоскость?

я там выше писала автору то единственное, что поможет ситуацию исправить: начать вести себя с этим ребенком как взрослый человек. это няня имеет право делать вне зависимости от ролей и делегированных ей функций, и это ей доступно.
- не воспитывать ребенка;
- не играть в игры про контроль;
- не заниматься доморощенным психоанализом;
- не заменять родителей по своему разумению;
- не советовать то, что не просили (например, поход к психологу);
- и так далее не.

И как взрослый человек, точнее, взрослая женщина, объяснять ребенку про "можно/нельзя", возвращая ребенка на позицию ребенка. Потому что не бывает изменений одного субъекта отношений без изменений другого и ребенок, встретившись с другой нормой, имеет право знать, что делать в отношениях. Это позволяет оставаться в рамках роли няни (как нанятого родителями "специалиста") и решает проблему конфликта в отношениях няня-ребенок (как женщины, об которую ребенок играет выбранную им роль). А предполагать, что между живым травмированным ребенком и живой женщиной не возникнут неурегулированные родителями отношения... Ну, можно и предполагать, конечно. Родители об пятую уже няню пытаются понять, что такое "профессиональная няня". И с вашим способом решения проблемы в очередной раз не поймут. Только увидев живого ребенка с его потребностями выход можно найти.

Автор вообще ничего не написала о том, что входит в обязанности ее мамы, как няни. Вообще, не худо бы перетащить топик в профильный подфорум.

Потому что это неважно в ситуации. А ситуацию надо разбирать из написанных букв, если стоит цель не только о себе и своем опыте говорить. Про обязанности важно вам.

Ну, перетащат, на том я и откланяюсь. Я только этот раздел читаю из детских.

Вопрос топика: "Я хотела спросить, это что, у всех сопровождающих нянь такая работа?". Не МНЕ (важно):-)
Исхожу только из вопроса топа. Впрочем, хорошего Вам дня:-) Спонтанный диалог исчерпан, согласна с Вами.

Ну вот объясните мне как взрослый, умный человек может позволить издеваться над собой ребенку? Почему ваша мама идет на поводу у маленькой девочки? Та уже шалеет от безнаказанности, а ее все никак на место не поставят.
Что мешает вашей маме обсудить все откровенно со своими работодателями, что бы вместе с ними выработать комплекс мер и исправить ситуацию?
У моих тоже няня и всегда были няни, как только няня "слабела" я понимала что пора раставаться. А ваша мама именно слаба, может ей стоит младенцов няньчить? Да, работы там больше, но физической, а к 7-8 леткам все же подход нужен, характер надо иметь для работы с ними. Дети далеко не ангелы, пока у них морально-нравственная сфера не сформирована они такое могут творить, что волосы дыбом становятся.

она хотела легких денег, оказались не легкими, но отказываться жалко

а терпеть работадателей-самодуров - это вообще привычно многим

Пусть запишет на камеру/диктофон поведение этой девочки и покажет родителям. А родители уже пусть дальше решают, что они будут делать, т.к. вины вашей мамы тут нет (пока нет), но если девочка так себя ведет, то это может очень плохо закончиться. Это опасная работа, если в следующий раз девочка выбежит на дорогу, не заметив машины- сами понимаете, что будет. А так у вашей мамы будет хотя бы какое-то прикрытие в виде записей с доказательствами не совсем адекватного поведения, это лучше, чем ничего.