много, очень много проблем

1. вот к чему приводит кормление до 2-х лет. кормить надо было прекращать в год! как только появились зубы - никакой груди.
2. истерики лечатся или переключением внимания или игнором или лекарствами - если врач назначит
3. вы объясняли, что нельзя делать, что хочу? не понимает на словах, покажите на примере. начните его щипать и повторяйте, если ты хочешь, что бы мне было больно и я буду хотеть что бы тебе было больно. потом спросите. так хорошо делать? или возьмите его машинку и начните ее бить и ломать.
4. да, надо к невропатологу на обследование. и если здоров, то к психологу.

Зубы вылезли в 4,5 мес - прекращать ГВ? Моей младшей 9 мес, и 6 зубов - опять затянула?
То как вы описали наши истерики не лечатся. Не получается. Невролог у нас очень хороший. Говорит, что такой тип нервной системы.
3. Как- то жестоко... Он не бьет на самом деле сильно и больно... Но явно хочет внимания и чего-то еще... Но я не понимаю чего, мне кажется я ужеляю ему много внимания.
4. Ненормальны такие мысли? У невролога обследованы... Вроде все впорядке.

что прям все зубы? я же написала - в год. кормление надо заканчивать к году.
все истерики лечатся одним из этих трех методов. если он начинает истерику, а вы уходите. он что 5 часов истерит, пока в обморк не упадет? или если на улице, вы хватаете его за руку и говорите, что утюг выключить забыли и тянете его за собой, по дороге рассказывая, что квартира может сгореть и его игрушки и машинки, а он истерит все равно 5 часов до обморока? тогда только лекарства.
3. ну и вы не сильно, просто что бы дать понять. ребенок должен понять, что маме не абстрактно больно, а конкретно больно.
4. если вы не можете справится с ситуацией, то вам нужна помощь специалиста. или вы просто так, пообщаться?

Это где такие "инструкции"?:-)) Старшего сына кормила до двух лет, сам отвалил, в один день. Младший отказался в год и месяц. Со старшей дочкой ГВ вообще не сложилось, младшую отлучила, как поняла, что беременна, ей года не было. Вот не знала-то, что сплошные нарушения совершаю:-)

по путям то же ходить нельзя. но многие ходят. а сбивает только некоторых. и то, что у вас сам спокойно отвалился - это повезло

И так 4 раза подряд:-) Повезло:-)

не лукавьте. сами написали, что до двух только одного кормили

Я ответила на "как только появились зубы - никакой груди!", причем это прямо как обязательное правило преподнесено:-)

К этому приводит не "кормление до 2-х лет", а НАСИЛЬНОЕ отлучение от груди в любом возрасте. У тех кто САМ отвалился нет никаких проблем и навязчивых движений тоже.

вот это ближе к истине(((
но я была уже беременна, да и казалось мне что и так уже очень долго кормлю...

Ваша ошибка, что вы решили все закончить в один день. А можно очень безболезненно последовательно закончить в течение месяца-двух - и проблем бы не было.

Как постепенно?
С года у нас кормления ТОЛЬКО на сон, во время сне (просыпался постоянно) и после сна.
В 1,8 попыталась уложить спать днем без груди. Орал. Уснул. Встал с температурой 38,5. К вечеру спала и больше не поднималась, те этоине болезнь была.
В 1,10 сеова попыталась и та же самая картина.
В 1,11 плакал, но без тем-ры, потом на дневной сон стал засыпать без груди более-менее.
А от ночных прикладываний я решила отлучить в 2 года да, в один день, потому как не представляла как уложить без груди, выслушав ор, а ночью кормить... Он и так по 2-4 раза всегда просыпался, а тут бы вообще нон стоп бы висел.
А кормить до самоотвала не хотела, так как в ближайшей перспективе не видела этого самоотвала, а тандемом категорически не хотела.

Чиорт, у моих у обоих детей зубы первые появлиялись в 3,5 мес.

Че, тоже перекормили? Ничего, с кем не бывает. Потренируйтесь на следующем :))). Как только зуб прорезался, все - баста

Дак и перекармливаю...

ну я старшую до года кормила, грудь теребила до 5 лет, среднего до 3-х, не трогал вообще потом...так что автор скорее не докормила, чем пере...

Тоже есть такая мысль

А старшая что значит теребила?

*с любопытством*
Получается, раз мой младший ребенок родился с зубами, то фиг ему, а не ГВ?

Что, правда с зубами? Неужели такое бывает??? Я тут обалдела от того, что написали, что в 3,5 месяца зубы полезли, а у Вас еще хлеще :)

Да, нижние единички были.

Сын моей подруги тоже родился с двумя нижними единицами :)
А мой в 3,5 отрастил первый зуб, спустя 2 недели - второй... и понеслось

Дык, канешн. Зубы есть - пусть жует ими :). А то ишь ГВ ему.

не согласна с 1 пунктом, что кормление к этому приводит,я кормила свою до 2,2 при всем этом мой ребенок никогда не истерил разумная девочка с младеньчества,это нервная система ребенка такова здесь нужен специалист

долгое ГВ тут не при чем - что кризис трех лет обходить стороной искуственников? форма проявления и ревность дополнительная - это да, но не сама проблема по сути своей. не путайте все в одну кучу!!

Вы воспитание ребенка с исправительной колонией не перепутали?

Это Вы сами такое придумали или приснилось? :)
Я старшего кормила почти до 3 лет, никаких истерик, никакого "потрогать и погладить" никогда не было.
Младшую пока кормлю (1,2), отучать и не собираюсь, минимум до 2, а там как пойдет.

1. Ни к чему оно не приводит. Я кормила до 3-х лет. Пыталась отлучить раньше. Наткнулась на истерики. Повторила попытку в 2,5 - то же самое. А в 3 он сам как-то легко отказался. Ну спросил еще пару раз насчет: есть ли у тебя еще молоко и на этом все. Без истерик и слез. Тут важна взаимная готовность мамы и малыша и никакого насилия. Тогда все будет хорошо!
2. Истерики на фоне рождения второго малыша! ИМХО! Тут ревность + недостаток маминого внимания.
3. Все остальные проблемы по-моему проистекают из п.2.!

Чё за бред? У моего первые зубы вылезли через неделю после рождения и что -надо было прекращать ГВ? ГВ наиболее адекватно сворачивать тогда, когда будет удобно и маме, и ребенку, но главное тут - постепенность - не должно быть ни истерик, ни ультиматумов.

К психиатром Вам пора: взрослому и детскому. Ни к чему хорошему Ваш СС, бесконечное ГВ, потаканием ребенку во всем и прочих новомодных глупостях.

У нас нет бескочного ГВ. И СС был вынужденный... Ребенок не спал первые месяцы практически.... Да и просыпаться ночью стал только после 2х лет... Думаете я не пыталась отложить его в отдельную кровать?
И вы не правы, что считаете что мы потакаем ему во всем.
Ощущение, что вы просто злы на что- то и решили мне все это написать, не разобравшись.

Это у цыган СС вынужденый, т.к. все спят на одном ковре. А у вас или от лени или от глупости. Что Вам мешало купить диванчик (раскладушку) и спать на ней с ребенком рядом?

2г- полный рот зубов. Ребенок -неврологичен. Так нет же продолжаем кормить...

По Вашим описаниям именно потакаете.

у него была кроватка, которая стояла рядом с нашей. Удалось мне его там поспать ровно 2 раза...
Я его не кормлю...вы где прочитали что я продолжаю?

мне что-то кажется, что вы просто отказываетесь понять о чем я пишу...

Автор, у моих родственников такая же кроватка. Но маме УДОБНО, когда ребенок под боком.

Я своего ребенка , придя из РД, положила в детскую кровать. И чтобы не случилось, а бывало всяко, во взрослой кровати он не спал. Да я могла ночь просидеть около детской кровати или носить (укачивать) ребенка на руках, но не спать вповалку как сейчас модно.

Т.о. ребенку даже в голову не могло прийти , что бывает иначе ,чем "каждый спит в своей кровати".
И не надо прикрываться истеричностью ребенка.

2г- тоже достаточный срок, чтобы поиметь проблемы при отлучении от груди.

И вот это "троганье Ваших грудей" совершеноо странные для мальчика ритуалы. Но об этом пусть Вам психиатр обьясняет.

Обычно у детей, у которых с рождения была кроватка, потребность в СС возникает позже уже осознанно. И примерно лет с 5-6 они начинают постоянно бегать досыпать в родительскую постель. Тогда как дети после с рождения на СС вполне осознанно переходят в свою кровать и родителей не беспокоят)

У меня извините опять же не "балаган", чтобы бегать из постели в постель, У меня своя спальня и ребенок с 5-ти лет знал, что туда ходить нельзя по утрам, потому что мама спит:-)В крайнем случае мог войти ,но предварительно постучать.У каждого в доме есть своя постель и в ней все и досыпают.

И это означает, что у всех должно быть так же? Или что у других "балаган" :)))
А у нас не казарма, чтоб ребенок не мог прийти к родителям, если ему страшно или что-то не так :)))). Это ему не мешает в 3 года уже понимать, что там спят и надо тихо себя вести, чтоб никого не разбудить. И что?
У всех разные семейные уклады, нет единственно верного ;)

Я свой образ жизни некому не навязываю. я просто констатирую факт, что у Автора именно "балаган" новомодный, а про результат этого СС и прочегоона написала сама.

Кстати , в три года я не требовала он ребенка таких крайностей , чтобы он что то понимал о своем поведении. Но к 5-ти годам уже знал, что утром будить мать нельзя:-)

Дык и я не требую :)))
У автора не балаган, а проблемка. И дело не в СС, а в подходе, наложившимся на ряд обстоятельств.

У нее не проблемка , а проблемы. И это только начало, судя по тому , что второго ребенка она будет воспитывать по той же схеме.

Та ни, пока проблемка. Проблемы - это не пищащий на площадке ребенок, и не "погреться" на фоне появления еще одного ребенка...

как-то сложно мне представляется ребенок лет 3-4,который просыпается,хочет пойти родителям сообщить об этом,но нет,останавливается,он же знает,что мама с папой спят и их беспокоить нельзя.

не мелите чушь,какая потребность в 5-6 лет? если ребенок незнает, что можно спать еще где-то, кроме как своей кровати,то он и спит в своей! мои,например,даже если уложить в мою кровать,начинают хихикать и беситься в ней и никакие уговоры, никакие книжки и ритуалы на заставят их заснуть НЕ в своей кровате!

Аааа, ну если Ваши... тогда да, я то не знала... если Ваши не спят, то, конечно, это практически гарантирует, что ни у кого не может возникнуть даже мысли прийти к родителям :)))

"Я своего ребенка , придя из РД, положила в детскую кровать. И чтобы не случилось, а бывало всяко, во взрослой кровати он не спал. Да я могла ночь просидеть около детской кровати или носить (укачивать) ребенка на руках, но не спать вповалку как сейчас модно." - ну Вам так удобно, другим по-другому. Знаю до фига примеров, когда до определенного возраста деть спать только в своей кроватке, а в 2-4-6 и т.д. лет его переклинивало и он начинал лезть к родителям. И что это доказывает? Давайте подведем "научную" базу, что он недоспал во младенчестве, недополучил и т.д. и терь восполняет ;). Все от подхода и от ребенка зависит. Ну, и кому как удобнее. Вам могут так же мильон историй рассказать, когда дети сами спокойно уходят спать к себя после СС... и т.д.

С чего бы это ребенок, приученный спать в собственной кровати, в 2-4-6 лет прошел в чужую кровать? Не фантазируйте.

Психолог по семейным вопросам, который найдет ответ на данный вопрос, получит сразу академика, минуя прочие ступени научного Олимпа:-)

Даже не знаю, что Вам на это ответить :))). Прикиньте и такое бывает :))), сама такая была. А в СССРе не особо практиковали СС, да и памперсов не было...

Плохой сон увидит - и прибежит )) И гнать его при этом - оооочень на любителя.

Мои дети всегда спали в своей кровати. Правда, кровать эта стояла в родительской спальне и придвинута вплотную с моей стороны была, т.е. вроде бы вместе, но в то же время каждый на своем месте. Года в 1,5 переводились в отдельную комнату.

Старшая никогда к нам не приходила спать, спала себе в своей кровати. А младшая с 5-6 лет и до сих пор (сейчас 11) приходит. Может месяцами не приходить, а потом неделю подряд приходит. То сны ей снятся страшные, то проснулась в туалет и уснуть не может, страшно. Сейчас уже втроем тесно на кровати, мы с ней уходим в большую комнату на диван. Мне это не нравится, но запретить категорично не могу, не смогу сама спокойно спать, зная, что мой ребенок лежит в темноте один и боится.

как раз-таки в 4-6 лет дети часто видят страшные сны,а еще,тени на стенах им могут напоминать отрицательных героев из сказок,вот как раз в этом возрасте дети могут испытывать страхи.А вы рекомендуете,значит,их упорно держать в своих кроватях.

Ага, моя внучка сейчас вдруг проявила тягу к родительской кровати. В январе будет два года. С рождения засыпала одна, в своей кроватке, даже качать не требовалось. Родители в изумлении :)

Расскажите это мне 11 лет назад, и я плюнула бы вам в лицо. Мой сын категорически отказывался спать в кровати. Я две недели пыталась укладывать его в его уютную и прекрасную кроватку. Он орал до бордового цвета, но спать в ней не хотел. Я укачивала его на руках и груди, он засыпал, через 20 минут, когда его ручки становились совсем расслабленными, как веревочки, а сон был глубоким, я клала его в кроватку и... он выгибался дугой МОМЕНТАЛЬНО и сразу начинал кричать. Не важно день это был или ночь. Со мной вместе не спали ночью все члены семьи - ну как же, я ребенка пыталась приучить к порядку.
А потом в одну из ночей поняла, что сейчас упаду, легла в кровать, обнимая его, и стала покачиваться из стороны в сторону на спине, чтобы сын думал, что я хожу. И так мне удалось с ним поспать почти два часа!
И еще две недели ушло на то, чтобы он согласился спать вообще на кровати - даже на моей, со мной в обнимку. Потому что поначалу он орал и просто от того, что я клала его рядом.
Вы никогда не сталкивались с такими детьми, зато считаете, что вправе осуждать и навязывать свою неумную точку зрения

воооот!
и мой орал как только я вытягивала руки, и отрывала его как бы от себя, чтобы положить в прекрасную лозовую колыбель)))) а если вдруг мне удавалось его все-таки донести его до колыбельки и попытаться уложить, то уж на этом этапе он 100% просыпался. И орал. А орал он до фиолетового цвета((( и успокоить его было уже ооочееень сложно. И это после того, как я его час пыталась даже у груди усыпить((( и приходилось начинать все сначала...даже хуже уже, потому что у ребенка была истерика(((

Да, неврология была у нас...мы наблюдались у невролога, пили какие-то витамины и лекарства...режимы-ванночки-гимнастики-массажи... к 2м годам все скомпенсировали...ну или почти все. Кое-что есть еще конечно. Но это уже мелочи...просто мой ребенок в этом плане очень хорошо обследован)))
*ну это я уже к тому, что ребенка отправляют сразу прям к психиатру*

Они тактильники. Им надо много объятий, поглаживаний, массажей, поцелуев.
Сыну 11, а он до сих пор тает, когла мы его обнимаем и целуем :) Одно из любимых занятий - перед сном поваляться с нами в нашей кровати,

я сама такая же просто.
Лет до 15 усаживалась к маме на колени и обнимала ее...
Сейчас если муж не обнял, ен погладил, не поцеловал...страдаю физически практически...
в этом я его понимаю...поэтому то, что он гладит грудь...ну как бы неприлично, но ему важно почему-то именно грудь... единственное чего удалось добиться, то что рука у него ближе к шее так сказать, чем к самой груди...))) но хотелось бы вообще убрать из этой "опасной" зоны...

Может быть предложите ему засыпать, обнявшись? Или просто вы приляжете рядом? Скажите честно, что вам некомфортно, когда трогают грудь, но вы готовы все свое тепло отдать другим способом

Я и так с ним лежу! По другому никак! Я лежу и обнимаю его, он ко мне прижимается все телом... Комочком свернется.. И ручку еще прячет в районе груди
"Я вот так ту ляжу, я щас помещусь тут у тебя"... Это у него называется "поместиться"
Как будто он хочет стать совсем маленького размера и как- то "поместиться" как можно ближе ко мне.... И вот рука на груди дает ему это ощущение... А другие способы нет... И я не знаю что ему еще предложить... Что еще можно сделать.

Словами я тоже говорила, что мне не комфортно, мне не нравится...
"Ну почему?! Я же не больно.. Я просто погреюсь.."

Вот если у вас получится то, что я предложила с печью, напишите на почту, я вас научу, что делать с этим комочком за пазухой. Тоже чинится.

Ааааа.... Я сначала должна с печью сделать, потом уже вам писать)))
Хорошо.
А результат сразу будет виден? Как я пойму получилось или нет?


Он ужасный болтун... Будет говорить бесконечно и мешать мне представлять... Расскажет что-нибудь про зайцев....

Ну, давайте поэтапно :) Что вас грузить методами, надо ж посмотреть, пойдет ли иррациональная работа. Но дети у вас мелкие, обычно мамы в это время чуткие.
Результат: сначала внутри у вас узел развяжется, перестанете дергаться, потом вдруг обнаружите, что у вас уже другое качество жизни.

А вы ему песенку спойте :) Заунывненько.

Ой, как мне понравился метод!
А с 11-летками он работает? Точнее с их мамами. Я серьезно

Работает, только на ручки их уже как-то не особо удобно :) Разве что сильно обоим хочется этого.
Можно лечь с ребенком в постель и прижать его к своему животу спиной, свернуть в клубок, тепло укрыть. Ну и хотя бы дышать ровно и глубоко у него над ухом вместо колыбельной.

Ага, спасибо!
На руки - да, сложновато... почти 160 см :)

Развлекайтесь на здоровье :) Если будут непонятные спецэффекты, из неописанного мной, можете на почту написать, я вам расшифрую, что случилось.

Упс :)
Хорошо, спасибо еще раз!

Младенцу нужно тепло :36,6* температура тела матери, сухость и сытость.ВСЁ! Если вы не сумели ему обеспечить этого всего кровати, с таким же успехом вы могли бы висеть с ним вниз головой на одной ноге, тоже покачиваясь
Если вы неумелая мамаша-это не ребёнок виноват, а ВЫ

Ему еще и контакт эмоциональный с матерью нужен, ваще-то. Больше, чем сухость и тепло.

Класс :). А Вы слышали, что от сенсорной депривации умирают ващето? Даже, если температура 36.6 и т.д. :)))

Вы не докажете ничего людям, неспособным слышать. Только те, кому достался подобный ребенок, вас поймут.
По теме: ребенку не хватает вашего внимания. Его несколько травмировало резкое отлучение от груди, он сложно пережил кризисный третий год, и может быть еще не пережил до конца, а на кризис наложился второй ребенок, ему тяжело.
Зайцы - это друзья, наверное он придумал их от одиночества. Мапопом можно оправдать свои поступки, а иногда словами Мапопа говорят желания самого ребенка.
Его не устраивает та жизнь, которая есть. Ему не хватает мамы. Он пытается добиться вашего внимания, а если не удается, то заменяет вас зайцами.
Могу быть неправа

вот мне кажется, что так и есть. Отлучение от груди очень переживал. И тут еще один ребенок, да...
И Мапопом он именно это и делает, либо оправдывает свои поступки ("а Мапоп меня так научил") либо желания\страхи...

Что мне делать теперь?

автор написал(а): >> вот мне кажется, что так и есть. Отлучение от груди очень переживал. И тут еще один ребенок, да...
И Мапопом он именно это и делает, либо оправдывает свои поступки ("а Мапоп меня так научил") либо желания\страхи...

Что мне делать теперь?

вам надо просто жить дальше, уделяя ему внимание и давая ему чувствовать свою любовь. свое тепло - у вас ребенок "тактильный" - у меня такая же, ей важно чтоб мама подержала за руку, побыла рядом - просто молча. это физиологически важно, это не прихоть.
если кричит и бьется в истерике - обнимите, как бы трудно не было, прижмите к себе. даже если вам трудно на это пойти, потому что вас бесит его непослушание и капризы - ему сейчас реально тяжело, трудно - ваш сын с большим трудом справляется со всем тем, что у него сейчас есть - ощущение того, что он одинок, что мама любит меньше и что есть просто возрастные перестройки психики, которые переживает каждый со своей амплитудой крика, споров и всего остального - и очень часто лучше пережить все это в три года и потом в семь лет, а не получить тихого ребенка и потом - очень трудного подростка и/или вообще очень тяжело переживающего взросления юношу - есть живой пример сына друзей - они с ним бед не знали в детстве, а потом за волосы хватались, когда он стал очень проблемным уже лет в 17-20. всему свое время))

сил вам и терпения

спасибо.

мне действительно бывает трудно, когда он орет(((( если еще и младшая пугается\просыпается и тоже начинает орать.... мне иногда просто отшлепать его хочется((((

то, что он тактильный это я вижу...я правда очень-очень много его обнимаю и тискаю в течение дня...я сама тактильная и понимаю его в этом очень хорошо...

но ему этого мало((((

Экая у вас бесконечность ограниченная...

ой, моим 12 и 15 лет уже, т.е можно подводить какие-то итоги, ничего страшного с "новомодными глупостями" не случилось, спали со мной оба до 3-х лет, до стольки же и кормила. Выросли замеательные, умненькие и послушные дети, имеющие много друзей, любимцы всех педагогов и наша с мужем гордость и опора.
А ваша категоричность, как бы помягче..не от большого ума...

Да фантазируете Вы просто :))). Не бывает такого.

почему не бывает? у меня так же, только дети младше пока.

Не бывает и точка :))))

у Анонимов всегда так. Даже не сомневаюсь

ну вот я не аноним и у меня пока не очень взрослый ребенок-но дочери девятый год, кормила ее почти до 4 лет и да-она даже не пыталась искать грудь после отлучения, она активный умный ребенок, отлично учится в школах, ласковая, добрая, иногда вредная, но в меру :)

Рада за Вас. Оладушек на грудном молоке не пекли? И то хорошо, если нет.
Даже ради отличной учебы в школе я была бы не способна давать сиську зубастому 4-му ребенку.

Зубов что ли боялись)))

нет, оладушек не пекла-это развлечение для вас, не для меня :)И, в отличие от вас, у меня не сиськи-у меня грудь :)

Я не аноним :) И наш сын - наша гордость, несмотря на "новомодные глупости" в его младенчестве и детстве. В 11 лет уже можно делать выводы? :) В армию с сиськой не пойдет, даже в школу с ней не пошел, ай-яй. Спит в отдельной комнате. С общением и социализацией никаких проблем

Вы плюньте в глаза себе!
и подумайте: зачем отправлять в армию человека, который в детстве из за неврологических проблем, которые Вы описываете выше, не мог заснуть с кроватке один.
Там то он с кем будет спать? С командиром?

Так вы, милая, еще и виртуальный невролог! Не, ну бывает, кто-то и Наполеоном себя мнит ;) Да и фантазии такие... эротические :) сон с командиром.
Ваша неправота настолько бесспорна, что даже обсуждать это лень

Вам же пишут - спит давно один. Или где вы живете в армию с 2-х лет идут?

Слушайте, вы совсем распоясались. Где вы увидели неврологические проблемы? У вас высшее медицинское образование?

Просто дура)

1. ревность
2. нехватка внимания

я тоже кормила долго, и тоже бесилась от прикосновений, но малышу они необходимы.......когда родилась младшая, сыну показала на фото, что он тоже все время питался грудью и сидел на руках, когда первый раз увидел малышку у груди - я предложила попробывать тоже...... причмокнул - не понравилось - сказал, что уже большой для такой ерунды
никогда не запрещала телесный контакт, если запретишь - будет требовать еще больше, это просто надо перерасти (мне приходилось спать с ним до 3х лет), малышка у груди на боку, он меня обнимает за шею сзади.... да, мужу первое время места не было ночью.... зато все высыпались

на счет истерик - разговаривайте, объясняйте, причем не только когда конфликт назрел и ор стоит, а вообще всегда, когда видите такие ситуации на улице (другой малыш хотел поиграть чужой игрушкой - а хозяин забрал и ушел домой)

может и без психолога обойтись можно, но книги по психологии почитать, и чем больше - лучше

Вот и мы так спим(((
Вт дать попробовать снова грудь не решилась, хотя читала про такое. Боялась что понравится....
Насчет истерик разговариваем.... Вот сегодня за 5 мин ДО как раз поговорили...

Посоветуйте книги.

Может и психолога кто мне посоветует?

а вы попробуйте дать грудь, не высосет уже ничего, даже если молока залейся

книг много прочла.......уже и не вспомню все
Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?"
Фабер, Мазлиш: Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
у Курпатова много книг всяких
Януш Корчак
если на Еве поискать - можно найти такие темы

спасибо.
Гипенрейнтер читала...надо обновить, а вот Фабер\Мазлиш не осилила...мне трудно дается эта манера изложения...но надо попробовать еще.

Фабер и Мазлиш - это именно то, что реально полезно в Вашей ситуации. "Как говорить, чтобы дети слушали...." и "Братья и сестры. Как помочь детям жить дружно". ЧИТАТЬ СРОЧНО! Повесить на холодильник схемы - правильных и неправильных реакций. Проговорить со всеми членами семьи.
1) грудь
автор, хочу Вас утешить - пройдет это, к зрелому возрасту другую грудь щупать будет). А если серьезно, то у моей подруги была такая же ситуация. Родилась сестричка, когда мальчику было 2г. Отлучение от груди переживал ОЧЕНЬ плохо, подруга велась и кормила его почти до 7-го месяца беременности. После этого он еще год щупал грудь и требовал перестать кормить сестричку.
- А что же Сонечка будет кушать?
- МАКАРОНЫ!
Я резко негативно реагировала на такое его поведение (тогда своих детей у меня еще не было), а подруга очень его жалела и неизменно мягко объясняла и сочувствовала. Мудра!) Мальчику уже 12 лет, никаких проблем.

2) истерики
Мабер и Мазлиш однозначно.
Но пока не прочитали - цитирую "КАЖДЫЙ имеет право на негативные эмоции"!!!

3) дерется
«а я злюсь!» «я сержусь на тебя!»
- это первое, чему необходимо учить ребенка. ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ свой гнев. И эти фразы замечательны. Парень молодец! А то что далее он рукоприкладствует - это потому как не находит в Вас правильного отклика. Фабер и Мазлиш расскажут.
Ну и шепотом: а не может ли здесь сказываться отношение мужа к Вам? Отмахивается, не считается, грубит? Дети частенько зеркалят, увы...

4) «а я хочу...» на все.
Дайте ребенку самостоятельности. Побольше. Он и вправду уже может принимать решения сам. Не в плане сидеть или не сидеть на холодной земле, а одеться, выбрать что одеть, и пр. Вмешиваться настойчиво только в случаях, когда речь идет о здоровье, правилах поведения.
А так это он протестует против слишком тесных объятий. Понятно, Вам с малышом приходится вечно спешить и проще все сделать за старшего, но он уже реально Личность, пора считаться...

5) дядя Мапоп...
"Малыш и Карлсон". Однозначно. Дитю скучно и одиноко. Мама занята и не им.
Не протестовать и не поощрять разговоры. А больше любить, выделить время когда только Вы и он, без малыша и без папы.

Моим девочкам 5 и 2. Старшая доводила меня до Кондратия, чес слово - у меня дергался глаз и отнималась правая рука... Чрезвычайно благодарна евушкам, которые меня буквально спасли, порекомендовав Фабер и Мазлиш.

+1000 Потрясающе правильный ответ!

>>3) дерется
>>«а я злюсь!» «я сержусь на тебя!»
>>- это первое, чему необходимо учить ребенка. ПРАВИЛЬНО >>ВЫРАЖАТЬ свой гнев. И эти фразы замечательны. Парень >>молодец!

Страстно завидую. Если бы мой мог выражать ТАК ЗДОРОВО свои эмоции в 3 года. НО увы, смог это сделать гораздо, гораздо позже.

Автор! У вас потрясающий мальчик!

спасибо за ободряющие слова))

Одно уточнение к Ф и М - книжка написана немного не для нашего менталитета и "не нашим" языком. Чтобы потом не было как с "тетенькой на Г" - типа у нас эта методика не работает :). не надо брать шаблонные фразы от туда - они и НЕ БУДУТ работать ;).
А так, да, про выражение эмоций, Вы оч правильно заметили.
Но я так думаю, автору надо, чтобы кто-то ее вел, прям по ее ситуации, по шагам... Там как-то очень много всего накручено.

вот, наверное, поэтому и не пошли они у меня...
не понимаю я их язык

спасибо за подробный ответ.

Надеюсь, что пройдет у нас с грудью....
я пытаюсь это все перевести в удобоваримый вариант: не при людях, только на сон и лучше если мы будем обниматься и я его буду держать за ручку... Но он только частично принимает мой вариант(((

Фабер и Мазлиш есть обе книги и я честно пыталась их читать...но не дочитала ни одну из них((( буду исправляться...но мне показалось сложно применить их советы на практике....

По поводу самостоятельности...наверное, да, перегибаю...
У нас есть еще одна проблема((( он до сих пор какает исключительно в трусы. Стоя. Категорически не хочет на унитаз.
Где-то читала, что это тоже от излишней опеки((((
но не пойму как дать ему больше самостоятельности и ответственности....


И конечно, побыть нам с ним вдвоем очень нужно...я чувствую... как-то надо в выходные хоть что-то придумывать.

Я метод знаю, как снизить повышенную тактильность и дать ребенку повзрослеть нетравматичным способом, но он напрочь иррациональный и сказочный :)

Расскажите)))


Вы думаете, что проблема в том, что я не даю ему повзрослеть? Я как- то задерживаю его процесс взросления?

У нас и правда каша... Иногда он говорит "я маленький, как сестричка, корми меня свои молоком. Не нужны мне конфеты/ печенья и мультики, ничего мне не давайте, потому что малышам это нельзя"
Вот что ему говорить: нет, ты большой уже?

Те он как-то не хочет быть взрослым(((
Но может это потому что, как Утра написала, что я не даю ему почувствовать свою функциональную значимость.
Не смогла донести до него плюсы положения "старшего брата"...

Проблема в том, что он у вас не дозрел, вот и пытается добрать все, что получается урвать, да оно усваивается не особо хорошо. Надо дырку заткнуть сначала.
Вводная: на Руси недоношенных младенцев выхаживали в отцовской рукавице, или в печи "припекали". С "эмоционально незрелыми" работает так же. Вот этим и займетесь.

Берете вечером своего мальчика, перед сном, когда все остальные спят или не мешают. Заворачиваете в большое теплое одеяло, как лялечку. И укачиваете на руках, пока не уснет. Потом в одеяле переложите в постель, там уже можно развернуть, чтобы не запарился.
Но укачивать надо не просто так, а при этом закрыть глаза и представить себе картинки, мультиком. Зададите тему и оно само всплывет образами.
Тема такая. Надо представить лес, в нем избушку Бабы-Яги, себя с мальчиком на руках, постучаться, зайти, поклониться, попросить помощи. Яга вашего сына возьмет, обмажет тестом и в печь засунет, заслонку задвинет. Всякие вариации, что она при этом будет говорить - уж как представится, неважно. Ребенок там не сгорит, не волнуйтесь. Дети в печи никогда не горят.
Спустя время печь откроет, дитя достанет, в корыто поставит, корку облупит с него печеную, и водой польет, остатки смоет. Вот тут вероятно добавится традиционный заговор "С гуся вода, с имярек вся худоба", лучше, чтобы он был.
Опять же, завернет в пеленку, отдаст вам и можете уходить. Платить ей за это ничем не надо.

Ну и все. Тактильность вот эта чрезмерная уйдет, и вообще инфантилизм поубавится.

Это прям прикольно)))
Это я должна все в мыслях в картинках представить?
Хорошо что вы написали что "не сгорит", а я уж тревожиться начала, что разрыдаюсь на этом моменте и дальше представлять не буду)))))

Напишу вам щас.

А почему он не дозрел? Педагогические ошибки?

Да, прямо картинками. Если не напрягаться, а качать ляльку и гудеть ему колыбельную, то картинки сами поплывут, как расслабитесь достаточно.

Не сгорит, ни при каких условиях. Если вы вдруг креативно его спалите в печке, - фиг вас знает, вдруг вы уникальная, - то он с дымом в небо уйдет, а там на землю опустится опять живым мальчиком, заберете с крылечка. Печка у Яги не работает на убиение младенцев :)

Неа, сиблинг+резкое отлучение от груди+ может какая-то легкая гипоксия во внутриутробном периоде или вы перенервничали, когда его носили. То, что словами не чинится, а вот таким укачиванием возьмется.

Гипоксия былаинебольшая да, у невролога обследовались, что-то пили... Массажи всякие и тд
А уж КАК я нервничала в беременность...(((. ( первый ребенок умер ув родах, совершенно неожиданно для всех, особенно для меня. Поэтому беременность сыномтбыла наиэмоциональном пределе)
Возможно действительно, дело в моих нервах((((

Сочувствую.

Ой, какую ж Вы мне классную вещь напомнили! Спасибки!

Никогда не понимала, почему людям так нравится верить во всякую сказочную хрень, причем именно с плохими героями (!) -почему баба яга то, а не волшебница прекрасная???

И еще скажу одну вещь, из другой области, после которой меня наверное заклюют многие, но все же:

девушки, вы не отдаете себе отчета, какие силы вы при этом привлекаете и как вам (ребенку или потомкам) в будущем придется отвечать за это.

Вы считаете подобный заговор милой игрой, но вы не понимаете, что это действительно подействует, но не вашими усилиями (честными) - работой над собой, тяжелой и долгой, а чудом, волшебством, а значит - нахаляву.

А халява бывает только в кооперации со злыми силами (и присутствие вашей бабы яги это доказывает).
А за сотрудничество со злыми силами, сознательное, потом по-любому придется давать ответ. Или вам, или вашим внукам.

Хотите верьте, хотите смейтесь, но потом только не ропщите, когда в роду рождаются люди с отклонениями, или у близких случаются какие-то несчастья.

ВСЕ в равновесии. Если вы нахаляву отхватываете кусок, то потом придется отдать.

Потому что юнгианский психоанализ и архетипы. И Баба Яга как архетипический образ Ужасной Матери.
А не магия и эзотерика. Вы просто не в теме и у вас магическая картина мира.

Юнг был мистиком (другие миры, спиритизм, общение с духами и т.п.), думаю, не мне вам это рассказывать.
И оттуда идут его корни учения.

Да, его психоанализ это все же не прямая магия и эзотерика, а как бы завуалированная мистика с подведенной базой и ОНО действует (повторюсь).

Но прежде чем пользоваться такими инструментами, хотелось бы, чтобы автор со всех сторон могла оценить данный совет.

Да, ОНО действует, поэтому мной и предлагается как работающий метод.

А Израэль Регарди, секретарь Алистера Кроули, прямым текстом говорил, что хороших магов без длительной психотерапии не бывает. Что вы и продемонстрировали своим постом. Там, где нет осознанности, там только слепая вера в чудо и слепой страх перед магией. Тогда как в психоанализе магии НЕТ и быть не может.

А с чего Вы взяли, что Баба-Яга злая сила? Это раз. И установка "за все надо платить" действует, когда в нее очень сильно веришь, это и мешает многим выиграть в лотерею. Это два. Плюс да - все пытается уравновеситься, но автор явно не в равновесии :)), и, возможно, даже по теории "за все надо платить" она предоплату уже внесла ;).
Ну, и напоследок - по вашей картине мира, да будет вам :)). Тут более тонкие механизмы работают.

1) Первый раз слышу, что Баба-Яга хорошая:) вы так считаете? интересно!
2) У вас много знакомых выиграли лотерею?
3) никто не знает, кто какую предоплату-переплате-расплату внес.

Я лишь хочу сказать, что эти игры могут быть опасны. И последствия нельзя предусмотреть, т.к. мы многого не знаем.

Посему, прежде чем в них играть, надо бы попробовать честным путем, а именно долгой и трудной работой над собой.

Так может быть, сначала ознакомиться с теорией вопроса? Внимательно? Ибо в первом же весомом труде немистического Проппа, Яга - это дарительница, воительница и похитительница. И в роли дарительницы она - благой персонаж.

Вы сами то, вот чисто для себя, без всякой психологии, можете представить
того, кто одновременно дарит + воюет + похищает (читай, ворует) - хорошим?
Как минимум, такой персонаж двоякий, непонятный, но никак не хороший.

двойные стандарты какие-то...

Правильно, Яга - это двойственный образ.
Простите, но мне неинтересно обсуждать эту тему с тем, кто вообще с ней не знаком. Как и оценочные суждения по поводу архетипического образа вообще, и методов, связанных с этим образом, от такого собеседника неинтересны тоже.

Откланиваюсь.

Да без проблем!
Но вы несете ответственность за свои советы, поэтому именно вам было бы разумнее посмотреть на совет с разных сторон, а не с одного - удобного.

Успехов!

Вы, кажется, взялись мне указывать, что я должна делать? Я этого не просила, спасибо.

Грудь.
Если категоричность и стойкость не Ваш амплуа, ну не насилуйте вы себя. Ежели до сих пор с 2 до 3,3 терпите это и не возвопили - щас же перестань!!! то может, уже и перестать париться по этому поводу? перечитала ваш первый пост, пишите: "Не знаю как ему объяснить, что это ненормально... " нормально ВСЁ, что Вы как мама считаете приемлемым. Прекращайте оглядываться. А ежели реально мучит, тоды только категоричность и настойчивость. А бабушку нельзя привлечь? Вы б с малышом на недельку отдыхать, а бабуля б смену обстановки устроила? Ежели бабки нет и нет внутренней готовности на трагизм, то еще может помочь такая тактика: парню завести любимую ночную игруху. Только для сна - сонный помогайка, защитник и уютный любимчик. Потому как дети при засыпании часто чего-нить теребят - так они просто успокаиваются, хорошо ежели пеленку, игрушку, а не как в данном случае грудь. Отнимая любимую "теребушку" и не давая ничего в замен есть огромный риск нарваться на другие навязчивые движения (кто-то себе веки щипает, кто-то в писе, пардон, ковряется). Расскажите сказку как волшебница-фея увидев, что маленькому мальчику тяжело заснуть, решила ему помочь. И наутро малыш обнаружил под кроватью коробку, а в ней лежал большой плюшевый заяц, да такой расчудесный, такой мягкий, что малыш весь день никак не мог с ним расстаться - он играл с ним, рассказывал сказки и даже мультики они смотрели вместе, а когда пришло время ложиться спать мальчик очень попросил маму, чтобы она разрешила зайке спать вместе с малышом. Мама с улыбкой согласилась. оказалась, заяц умеет ласково обниматься и становиться так тепло и уютно, что все тревоги сразу проходят. И теперь малыш вместе со своим новым другом всегда неразлучны. .... ну что-нибудь типа этого - красочно, с чувством, максимально описательно. А с утречка пущай и Ваш мальчик найдет что-нибудь чудесное в коробке). почему так подробно на этом останавливаюсь, потому как внести в привычную зацикленность спать-мама-титя-скандал что-то новое и причем позитивное может быть не просто.
2. Фабер и Мазлиш.
Искренне не понимаю, где там разница в мироощущениях. Извлекайте соль! Пишут про семьи с детками инвалидами, дык пригодиться, когда младший совсем несмышленыш и т.п.
Мне пригодились их советы просто на 100%. Не сразу, да - потому как деткам был 1 и 3 и казалось это еще все не про нас. Проглотила обе книги за 2 ночи.
3. Самостоятельность.
Назначьте парня главным по правилам и похвалам. ОН должен научить малышика всем премудростям правил поведения. Кушай аккуратно! Держи ложку в правой руке! Писай на горшочек! Переходи дорогу только с мамой за ручку! И должен всегда отмечать и хвалить малыша за достижения и родителям рассказывать.
В мусульманских семьях нет такого: уступи маленькому! НАОБОРОТ!!! Старший всегда прав. Это очень помогает старшему пережить появление конкурентов в семье с одной стороны. С другой, учит самостоятельности и ответственности. РЕКОМЕНДУЮ НАСТОЯТЕЛЬНО!
оч хочу еще про горшок написать, но попозже - дела зовут. Извините за много букв, у самой так это все болело)

Фабер и Мазлиш буду читать, убедили)))

Я попробую.
Я никогда е говорю ему "уступи", наоборот дочке говорю чтоб не мешала ему играть, не забирала игрушки, не рушила крепости, потому что у брата игра... Те показываю ему что его игра значима и его пространство охраняется...
Но это конечно не самостоятельность....
Попробую его больше привлекать к делам с младшей.


Спасибо, что находите время и сочувствуете))) как-то это важно понимать, что кто-то прошел этот трудный путь и справился.

1) Нельзя. Почему? Потому что это МОЯ грудь и МНЕ не нравится это. К тому же ты уже большой и лазать под майку не принято.
Насчет молока - сцедите в кружку. Я своему сразу сцедила, он попробовал и выплюнул. Сосать разучился за месяц, т.е. скорее всего, Ваш тоже уже не сумеет "добыть" если дадите попробовать.
2) Плакать можно, бетономешалку нельзя. Если не успокаивается уводите, потом объясняете, что есть правила поведения в общественных местах. Ну, и изначально надо было предупредить, что мальчик то может не захотеть меняться СВОЕЙ машинкой.
3) А я не хочу, и не разрешаю тебе бить кого бы ни было. У нас отлично работает "кто здесь мама ты или я?" "вот я и решаю СЕЙЧАС". Дикие мальчики изолируются от общества и играют одни.
4) см. п 3 ;). Я здесь мама, я решаю, нафиг мне не нужны ни лекарства, ни уколы.
5) Вот тут не посоветую, в такой теме "плаваю" :)))

1. я ему так и говорила! что МОЯ и МНЕ не нравится. Он: ну почему? я же не больно...мне холодно...я замерзну, а ты такая теплая...
я убираю руку, она у него как на магните опять на месте. Я снова убираю, через 2 сек она опять на месте...я злюсь, начинаю уже откидывать его руку, объясняю, что я уйду спать в др.комнату...2 мин перерыв, потом опять снова-здорова. Уйти в др.комнату = истерика...
2. Он не хотел ЕГО бетономешалку. Это он прекрасно знает. Он хотел пойти домой за СВОЕЙ и снова придти в парк гулять.
Я его увела...но пока уводила весь парк нас услышал((( орет он ОЧЕНЬ громко.

Еще был пример, кот мне запомнился: на отдыхе. Папа взял велик напрокат, покатались с утра, потом вечером сын говорит не буду больше, не хочу. Муж говорит ну раз не будешь, пойду сдам, время аренды заканчивается, потом ужинать. Да, иди.
Через 5 мин: а где папа? Я объяснила.
Ааааааа...хочу к папе!!!я ПЕРЕДУМАЛ!!!!! хочу вместе сдавать велик.

И орал ТАК, что все эти миролюбивые иностранцы меня чуть взглядами не испепилили, пока я вела его в более тихое место((((((((((((

я в такие моменты просто сама начинаю с ума сходить....не могу когда орут((((((((((((

3) и так говорю. Именно такими словами. Я не разрешаю. "А я хочу!"
4) именно так и говорю))) смешно прям
говорю, что Я не разрешаю, потому что Я не хочу сидеть дома и лечить тебя. Я ХОЧУ на улицу ходить.
5) мне чего-то кажется, что это и п.1 у нас самое серьезное...(((((((((((

1. Нет и все. Это ВАШЕ право позволять или не позволять, так как Вы пишите, получается, что Вы еще сами колеблетесь, а он это чувствует. Не уходите в др комнату, а сядьте рядом, например, так чтобы он не имел возможности "греться". Хочет греться? Да, пожалуйста, возьмите в руку его ручку или на живот себе положите. Выберите ДРУГУЮ форму тактильного контакта, а не исключайте его полностью. Поверните его спиной к себе и обнимите и т.д.
2. Вы боитесь того, что он будет орать, на Вас будут смотреть и т.д. Он это чувствует. Подойдите с юмором, выучите какой-нибудь стишок на тему рыдающих детей и с улыбкой его декламируйте. Улыбающаяся мама и рыдающий ребенок... сразу понятно, "где собака порылась" :). Разрешите ему поорать.
3) Ну и пусть хочет, хотеть то никто не запрещает ;)
4)Зайцы, насколько я понимаю, вполне себе нормальные персонажи. У моего есть "люди" :), недавно появились. У дочки подруги тоже были разные персонажи. Но они все "добрые", вот в чем фишка, и ничего не "говорят сделать"...

1. Вы правда считаете что я так не пробовала? ))))
Будем бодаться полчаса, потом заснет, потом проснется через час и рука на магните опять на "месте"((( вот тут что делать?
Еще и днем... Я его одеваю например, те я рядом грудь где то удобно расположена, опять рука на месте(((((( ощущение что это навязчивое движение, привычка.... Я не знаю как от нее избавиться(((((
2. Да не то чтобы боюсь.... Просто надоело... Чуть что и истерика, какмна вулкане
3. Так ведь не делает что я говорю!
Я хочу и сидит на земле.
4. Зайцы добрые да... В ресторан с нами ходят, он им делает что-то... Пылесос покупает (на ул увидел), еще чего-то...

А Мапоп да....

1. Вы правда думаете, что это "неизлечимо"? Не играйте в "да, но", просто делайте. Можно одно и тоже делать совершенно по-разному. И не ждите, что прям завтра что-то глобально изменится или кто-то даст "волшебный рецепт". Ну, нет у ребенка потайной кнопки, поверьте, я проверяла ;)
Тут надо пробовать и понять чего ему не хватает - скорее всего тактильного контакта все таки. Пробуйте в течение дня много, очень много обнимать-целовать-тискать. Прям поставьте себе задачу :) затискать (но на реакцию, конечно, смотрите). Параллельно по теме "нет и все, не разрешаю, мне так НЕ нравится"
2. и 3. Ну, слуште - кто там у Вас мама, правда :))), что значит "сидит на земле"? Вы радио что ли? Не надо ходить за ребенком и нудеть, у него от этого психика расшатывается ;), мой тоже истерить начнет - проверено бабушкой неоднократно :)))).
4.5. Поищите по инету про выдуманных персонажей, мож поймете что к чему.

я чемпион по обниманиям и тисканьям. Честно.
Я может педагогически несостоятельна...но вот в части тактильности у меня получается.
Но ему мало(((

Хор, не надо нудеть... А что делать?
Все, что вы описали, я проделываю. Каждый день. Долгое время уже. И каждый раз все повторяется(((

Я правда, завидую вам...все у вас ловко и хорошо получается. И вы так уверены в своих силах и методах.
Тоже так хочу))

Да, я уверенна :). Я много думаю-читаю-наблюдаю-пробую. Потому что на сегодняшний день у меня профессия такая - быть мамой. Я когда работала по специальности, был такой подход ;). Нет, не все у меня получается. Но не получилось сегодня, получится завтра. Я подбираю именно под своих детей, а они, чертяки, абсолютно разные :))). Я, наверняка, в чем-то неправа, но нельзя быть правым во всем ;)
Вот, может я Вас обижу... но от нудящих мам у меня уже глаз дергается :)). У нас недавно как раз появилась кривоватая фраза, которую ребенок отлично понимает - "если ты не понимаешь слова, начинаются дела" :)) Расскажу Вам сегодняшнюю байку - у нас есть спец магаз, уж не знаю, чем он запал ребенку в душу, но там НАЧИНАЕТСЯ :)))(один раз он вопил час, наверное, что в принципе не характерно для него). Сегодня спецом туда пошли, заранее договорились, что покупаем специальные наклейки, если их нет не покупаем ему НИЧЕГО. Наклеек не было. Середину пропускаем. Вышли все таки с плачем. "Ты расстроился, т.к. не было наклеек и мы ничего не купили. - Дааааа!!! - Давай, я тебя обниму, так бывает, если хочется поплач". Пообнимались. Успокоился. Молодец и все такое. Через 10 шагов - "Ааааа!". Останавливаемся прям где шли, пережидаем, спокойно. Потом еще на качелях вспомнил... Ну, горе у человека. У нас такие инциденты не частые гости, профилактику ведем :) Иногда он прям так и говорит - "Мама, я не могу успокоится", тогда садимся чуть не на тротуар (если есть время и нет сочувствующих родственников) и начинаем дышать, разговаривать, переключаться и т.д.
У нас есть один "нудящий" родственник. Ребенок растормаживается на глазах, перестает слушать, что ему говорят/просят и вообще... Вы должны понимать, что беседы-беседами, но и действия должны следовать за словами. Я предпочитаю что-то реальное, не понимаю "наказаний" (типа там в угол поставить). Если ребенок не слушает, что прошу, я ведь тоже могу не слушать... Если ведет себя неадекватно, то кому приятно сидеть в одной комнате с "диким" мальчиком? Бери свои игрухи и будь добр в другую комнату и т.д. Сидеть на земле у меня деть хотел года в полтора, приходилось немного поволокать :)...
Продумывайте на 2 хода вперед, и план А, план Б и т.д. Вы должны четко знать, что ВЫ будете делать, если он... Надо подобрать под ребенка. Не бойтесь воплей. особенно на людях, но и старайтесь не дать ребенку уйти в штопор. Учите его успокаиваться (найдите свой способ), объясните, что "таким тоном мы ничего не обсуждаем", только спокойно и т.д. и т.п. Тут из каждой Вашей проблемы тянутся ответвления... И поймите большая часть проблемы в Вас... как это ни неприятно. Надо менять себя. Проанализировать, структурировать и по шагам. Степ бай степ ;).

Да я не обижаюсь.
Я долго решалась чтоб завести эту тему... Для меня это признание в собственной педагогической неполноценности, что, согласитесь, не особо приятно когда и "у меня профессия такая - быть мамой"
Но раз уж я себе в это призналась, то вашу критику уже выдержу))))

Пишите, что читаете. Буду восполнять пробелы.
Сайты? Статьи?


У нас с вами разные дети еще... У вас нечастые случаи воплей и тыды, а у нас ежедневные практически... С рождения, но конечно по разным причинам/поводам...
Я устала уже как-то наверное...
То, что вы описали с магазином... Ладно, ваше предложение поменяться мне самой принимаю)))

"Для меня это признание в собственной педагогической неполноценности, что, согласитесь, не особо приятно когда и "у меня профессия такая - быть мамой"" - ой да, ладно Вам, чессло. Да у всех наверное. на фоне усталости наступает "педагогическая неполноценность" :))) все ж люди.
"Пишите, что читаете. Буду восполнять пробелы.
Сайты? Статьи?" - я читаю по жизни, мне эта тема вообще интересна. Что-то вспоминается из ранее прочитанного еще до детей. Если проблемка какая возникает, то ищу по теме и статьи и сайты. Ну и общеизвестное все все типа Ф и М, "тетеньки на Г" :))) Эрика Берна оч люблю, но не в урезанном варианте, я даже так и не вспомню "список литературы" :))
"У нас с вами разные дети еще... " - люди вообще все разные, но у них по 2 руки, 2 ноги... понимаете к чему я?

Поняла, спасибо.
Тетенька на Г - это гипенрейнтер?

Ага :). У меня по жизни проблема - автора запомнить, если ни с чем не ассоциируется :). А уж ЭТО... Могу тока скопировать.

автор написал(а): >> 1. я ему так и говорила! что МОЯ и МНЕ не нравится. Он: ну почему? я же не больно...мне холодно...я замерзну, а ты такая теплая...

ему важен тактильный контакт, важен - не лишайте его этого!!!

я убираю руку, она у него как на магните опять на месте. Я снова убираю, через 2 сек она опять на месте...я злюсь, начинаю уже откидывать его руку, объясняю, что я уйду спать в др.комнату...2 мин перерыв, потом опять снова-здорова. Уйти в др.комнату = истерика...
и чем больше вы будете силой его этого лишать, тем сложнее будет. даже если злитесь - остановитесь.


2. Он не хотел ЕГО бетономешалку. Это он прекрасно знает. Он хотел пойти домой за СВОЕЙ и снова придти в парк гулять.
Я его увела...но пока уводила весь парк нас услышал((( орет он ОЧЕНЬ громко.
я в такие моменты просто сама начинаю с ума сходить....не могу когда орут((((((((((((

моя дочь тоже очень эмоционально может реагировать на любую ерунду - просто она такой человек - эмоциональный, а я категорически нет. и вы, видимо, тоже - вот поэтому вас напрягает крик, потому что это не близкая вашему типу реакция.


Еще был пример, кот мне запомнился: на отдыхе. Папа взял велик напрокат, покатались с утра, потом вечером сын говорит не буду больше, не хочу. Муж говорит ну раз не будешь, пойду сдам, время аренды заканчивается, потом ужинать. Да, иди.
Через 5 мин: а где папа? Я объяснила.
Ааааааа...хочу к папе!!!я ПЕРЕДУМАЛ!!!!! хочу вместе сдавать велик.
это нормально в этом возрасте - сейчас хочу одно, потом другое и не думать вообще о последствиях своих не то что слов, но и действий. это нормально для психики ребенка до школы. постепенно "отрастает" в голове такая возможность - но требовать сформированного качества с три года просто неправильно. неадекватные ожидания провоцируют конфликт еще больше, увы - проверено на себе и своем ребенке много раз.

1. и чего предлагаете?
пусть щупает грудь пока не надоест?

2. эмоциональный очень. Слишком.
А я нет...мы с мужем ниже травы-тише воды...голоса у нас тихие и вообще мы тихони такие и молчуны...а ребенок нет...громкий очень. И у нас у обоих крыша едет((((( 10 мин выдерживает, а потом начинаем сдавать((((

3. возможно я действительно много хочу от него...
но если б он ТАК не орал...(((

автор написал(а): >> 1. и чего предлагаете?
пусть щупает грудь пока не надоест?
пока это так болезненно - то может лучше пощупает? зато вы сможете постепенно уйти от конфликта на этом месте и скандала - а сейчас у вас получается, что сестре можно, а ему стало ничего нельзя - и чем больше нельзя, тем больше хочется - особенно в его нынешнем возрасте, просто как протест против ваших действий.
не давайте делать себе больно, постепенно переводите на то, что вы его будете обнимать, руку он вам постепенно и не будет туда совать - но не сразу, не в один день, это самое для вас сейчас тяжелое. и чем больше вы заводитесь - тем больше ему будет надо



2. эмоциональный очень. Слишком.
А я нет...мы с мужем ниже травы-тише воды...голоса у нас тихие и вообще мы тихони такие и молчуны...а ребенок нет...громкий очень. И у нас у обоих крыша едет((((( 10 мин выдерживает, а потом начинаем сдавать((((
ну так поэтому вам и сложно так - это очень тяжелый период в жизни любого ребенка - кризис трех лет. а у вас и второй ребенок родился - а это очень тяжело для старшего, и ваша разница эмоциональная с сыном - это только все усугубляет.
у нас в семье дочка с мужем похожи - оба эмоциональные и взрывные, это отдельная песня. так что если вы с супругом в плане темперамента схожи - то вам будет проще.


3. возможно я действительно много хочу от него...
но если б он ТАК не орал...(((
ну так вы устали, вы устали от этой проблемы
вы устаете от двоих детей
вы не знаете что делать чтоб стало легче
все это и дает в том числе ощущение что он ТАК орет.
успокойтесь сама насколько это возможно - и вас не будет это так бесить и сыну будет проще. постепенно научитесь как из таких ситуаций выходить без скандала

Может вы и правы и дело во многом в моей усталости... Вернее я и са знаю что есть это... От усталости я не Всегда могу сдержаться и могу накричать на него... А с его эмоциональной чувствительностью, это конечно беда((((

Но как успокоиться и перестать уставать? Каждый день себе это повторяю: он маленький, ему всего 3 года, он совсем маленький мальчик и он орет не со зла...
Но как только он начинает орать... У меня крыша сюезжает...

Сегодня орал в машине, пока папа бегал по делам... "Аааааа, хочу с папой, я расстроился что папа меня не взял... Ааааа"
"Папа быстро, тебе не надо туда, папа по делам. Давай сказку включу? Давай музыку послушаем?"
"Неееееееет.... Аааааааа...."

И ооооореееееееет!!!!!! Обмазывается соплями слюнями....
И я не выдержала и рявкнула "да заткнись ты уже наконец!"



Ужасно да? Сама знаю... Тут же испытываю чувство вины... И раздражение... Еще большее раздражение, потому что мой рявк успехом не увенчался, а наоборот, он продолжил орать и стал орать еще громче(((((())))

А ведь и правда молодец ;) - понимает, что расстроился и почему. Пробовали объяснять, что расстраиваться нормально - все расстраиваются, а вот орать 2 часа при этом... того, надо учиться успокаиваться? Только это тоже... процесс не быстрый и разнообразный :). А сами это понимаете?

))) понимаю

Поэтому и пишу... Научите разнообразию?
Как мне научить его успокаиваться?

офф.......честно пыталась сформулировать Вам что-то, по п.п., как Вы просили, ниже. НЕ ВЫШЛО:-(( Понимаете...мы просто живем, все вместе, ну вот просто вместе. А вот так, чтобы рассказать - что старшие делают для младших, я...не смогла сформулировать, потому что все время что-то делают, с рождения.

Спасибо.
Мы вроде тоже просто живем, но как оказалось не так.

Я могу только написать, как мы начинали учиться... но это было вокруг года. Когда деть постарше, возможно будет сложнее, плюс, таки да, все разные.
Для начала четко - мы ничего не обсуждаем, когда деть кричит, надо сначала успокоиться. Это доношу до его сведения. Для начала можно даже давать желаемое (если это возможно) даже за попытку успокоится. Далее, нужно уединиться чтобы легче было успокоится, т.е. просим выйти в другую комнату. Если не хочет, спрашиваем "ты сам выйдешь или тебя проводить?". Провожаем. Находим занятие, например, мячик покидать или что-то такое, желательно двигательную активность (хотя иногда наоборот, лучше книжку посмотреть), желательно, чтобы он сам мог выйти и посидеть с игрушками (но мой только недавно "дозрел" до такой самостоятельности, раньше категорически отказывался быть один). Даем мячик, выходим, деть почти сразу возникает на пороге... Так и гуляем туда-сюда. Потом на вопрос "пойдем успокаиваться или тут успокоишься?" в большинстве случаев умеет успокаиваться на месте. НО это НЕ наказание. Все происходит спокойно, без нервов (с маминой стороны) и ребенок должен понимать, что это помощь, а не наказание. Понятно, что описание "в идеале" - ситуации бывают разные и это для "домашнего использования". Там еще много нюансов, но это долго и не нужно, я думаю.
А разнообразие будет в ситуациях. Надо будет импровизировать на месте :), и стараться помогать ребенку, а не раздражаться. Он же только учится. Желательно помнить, что эмоции - это нормально, только нужно научиться их адекватно выражать.

Я поняла в чем моя ошибка.
Действиями и словами я тоже делаю как вы написали (я ж тоже какие-то книжки прочитала)))), но эмоционально у меня это получается больше наказание, чем помощь.... Я нервничаю от этих воплей и начниаю ТРЕБОВАТЬ, чтобы он успокоился.... А не оказывать помощь ЕМУ... Тет как бы требую чтоб он помог МНЕ успокоиться, ткт крики сводят меня с ума....
Те внешне тоже самое, но эмоциональный посыл разный, поэтому работает у нас это туго.
Но вообще спасиботза разъяснения... Буду внутренне собираться и стараться переключиться с себя и своих нервов на него....

Я Вам по секрету скажу, никому не рассказывайте - меня тоже частенько раздражают вопли ;). Просто, если я вижу, что начинается какая-то периодичность. Беру себя в руки, анализирую, что не так... и степ бай степ. Я же мама, я решаю :). А быть главным, это дело такое... ответственное :))). Иногда просто ВСЕ бросаю, что возможно и занимаюсь МАКСИМАЛЬНО старшим. Или младшим.
Если Вы видите, в чем Ваши ошибки - это уже полдела. А то знаете, как обычно - "у нас это не работает и точка... потому что РЕБЕНОК такой ;)" Ага. А Вы - молодец, умение признать свои ошибки... это очень полезная штука, я вот учусь-учусь... иногда получается. И сынишка у Вас молодец ;). Удачи.

по поводу перестать уставать - это сложный вопрос. простите, но если вы сознательно шли на рождение второго ребенка, то вы скорее всего оценивали свои силы. другой вопрос, что одно дело ребенок в год-полтора - это одни проблемы, и другое дело - в три-четыре. это формирующаяся личность, это то, что требует совсем другого подхода, принципиального.
постарайтесь себя разгрузить по дому, если это возможно - обязательно высыпайтесь, опять таки - насколько это вообще получается. это важно - я по себе знаю, насколько слетают тормоза, если не выспался и как быстро накапливается усталость в такие дни.

отвлекать - это правильная тактика, другой вопрос, что у кого-то проходит, а кому-то все равно надо то, от чего его хотят отвлечь - и хоть трава не расти.

недавно мне семейный и детский психолог в качестве методики по разрешению ситуаций со скандалами и истериками ребенка напомнила о следующем - никогда не вступайте в диалог, пока ребенок не успокоиться. проговаривайте, что пока он кричит - мама его не слышит. просто помолчите - хотя это очень тяжело.
Если очень хочется хоть что-то сказать - примените "активное слушание" по-гиппенрейтер, это позволит ребенку понять, что его слышат - но только тогда, когда истерика пошла на спад или наоборот - только раскатывается - не тогда, когда весь в трясуне и буквально "мяукает". Скажите "да, я понимаю - ты хотел с папой, а он тебя не подождал/не смог взять тебя с собой" - ведь вашему сыну кажется, что никто его не понимает - ему не важно, что папа быстро должен сделать свои дела, и что ребенок просто будет ему мешать - мальчику важно, что его не взяли с собой, что его желание опять не поняли. и это "опять" все время копится, из раза в раз - и если он и правда эмоционален, то сдержать волну эмоций очень трудно, и скандалы идут уже по накатанной.

про ситуацию с парком и машинкой - вы выше писали.
я уже после подумала, что даже моя дочка - а она старше сильно - совершенно не соотносит, что уже пора куда-то идти. то есть постепенно появляется ощущение, что если мы обсудили, то надо собираться - но сознание того, что надо уже идти домой окончательно - этого нет близко. все равно хочется гулять. и не важно, что нет ужина, не важно, что маме надо срочно доделать отчет по работе - гулять хочется и сейчас. и сколько я наблюдаю детей еще более старших - младших школьников - все то же самое в этом плане.

а про вину вы себя не добивайте - этого вам только не хватало. вы и так в загоне, вы и так не знаете что делать - а тут еще и себя сама закопать решили.

учитесь и растите вместе с детьми. я сама все то, о чем пишу тут вам - не с потолка взяла. это несколько лет каждодневного труда по совместному житию с ребенком, ребенком, которого я очень люблю, и при этом это очень непохожий во многом на меня человек - но я стараюсь принимать ее такой и учиться быть рядом. и учить ее жить среди людей. это трудно, но это посильно. и кризис трех лет у нас был, с двух с небольшим и лет до четырех - и все это на фоне тяжелой ситуации в семье - очень тяжело заболела одна из бабушек, было очень трудно в нервном плане, постоянное перенапряжение в течение полугода. за тот год я постарела лет на 10 - но ничего, прорвались.

сейчас у моей дочери новый виток развития - начинается кризис семи лет, хотя ей еще шести нет - и я снова учусь что мне делать, как мне реагировать, как общаться и к чему стремиться.

поэтому идите вперед, у вас ничего не потеряно - вы много чего передумали, проанализировали, осознали свои ошибки и знаете как можно пробовать их исправить. только на практике можно что-то исправить - само ничего не получиться, только ваш труд и терпение, иначе никак. не ожидайте быстрой победы - ее не будет. но за ваши труды вы будете вознаграждены, поверьте)))

Большое вам спасибо за теплые слова!

Сейчас бегу, дети зовут

«У тебя там осталось?» - «нет», «Да, нет, я знаю, что там остался еще глоточек, давай я выпью»
«Там еще есть молоко» - «нет», «А ты налей полные, а я буду пить, ты же знаешь что я люблю твое молоко»

Это в 2 года ребенок так уже разговаривал у Вас?
Не понимаю, как это невозможно договориться так хорошо говорящим ребенком? Ведь он все понимает уже.

Про Мапопа жутковато как-то... А что он про него рассказывает? Кто это? Когда приходит? Как выглядит?

Насчет груди? Нет, невозможно... Вернее можно было поговорить, он соглашался, а когда спать укладываться, то про все забывал

Мы его спрашивали как выглядит и когда приходит... Иногда папа уже смеется и говорит: бестолковый твой мапоп, глупости тебе советует

И ребенок тогда смеется и тоже говорит: глупый старый мапоп советует мне всякую ерунду.

про ГВ и "погреть ручку" - моей дочке скоро шесть лет. ей до сих пор при напряженных ситуациях комфортно положить руку мне в подмышку. на людях научились этого не делать, просто маму обнять и все. в вашем возрасте она тоже клала руку на грудь(ГВ было до 2г3м), ей было это важно и нужно. я приучала это делать корректно с точки зрения поведения в общественных местах - не раздевать меня, не оголять грудь. со временем стало спокойнее и без надрыва.
просто у вас еще маленький ребенок. маленький. ему только три года и ему очень тяжело - у него появился конкурент за ваше внимание и любовь. это тяжело всем. и кризис трех лет, и неумение совладать с эмоциями, и желание играть прямо сейчас - а не потом - это все нормально в этом возрасте - то самое "а я хочу", протест на любое ваше действие и предложение - ЭТО НОРМА в возрасте около трех-четырех лет.

а вы устали - и поэтому все в голове в кучу и кашу.
вам тяжело и трудно прийти самой в состояние, при котором можно спокойно размышлять.

про Мапопа - попросите его рассказать про него, нарисовать. обыграйте это в игре - что он будет делать в такой ситуации, другой - вам многое будет понятнее.

Ужас по первому абзацу... Зачем в ребенке растить такие психологические зависимости? Еще один довод, что грудное кормление нужно заканчивать в год, пока ребенок еще младенец не сознательный.

Anonymous написал(а): >> Ужас по первому абзацу... Зачем в ребенке растить такие психологические зависимости? Еще один довод, что грудное кормление нужно заканмивать в год, пока ребенок еще младенец не сознательный.
а если в год свернуть ГВ можно только силой, путем насилия над ребенком по сути своей? и потом бегать с бутылками, сосками, не спать ночами - и все это ради того, чтоб у него может быть не сформировалось зависимости?
я сама кормила до 2 лет и примерно 3 месяцев, в итоге ребенок практически сам перестал сосать грудь, перестал в этом нуждаться - и все, я сама не заметила как мы свернули ГВ, только потом поняла что все - отвалилась... зависимости как таковой нет - дочке важно иметь возможность побыть рядом, потрогать меня за подмышки, если мы одни - это у нас уже как шутка взаимная - ну и что, где тут проблема?
зато у нас при очень проблемной наследственности нет аллергии, нет проблем автора, которые во многом от резкого и более раннего отлучения от груди - пусть даже на несколько месяцев, чем можно было бы, если бы не рождение второго ребенка - и дело у автора по сути, не в ГВ, а в совсем других проблемах - зависимость от груди это скорее форма. разбираться надо глубже

Почему только силой? Почему не спать ночами? К году здоровый ребенок ночью спит, а по мере введения прикорма и разнообразной пищи грудное кормление сокращается до одного-двух раз в день. Кто заставляет резко? Если постепено - никакого насилия и никаких потом психических сдвигов у больших уже и свободно разговаривающих детей, которые зациклены на маминых грудях.

Anonymous написал(а): >> Почему только силой?
Почему не спать ночами?
потому что очень многие дети не готовы к отлучению от груди "по возрасту", то есть вот в год и все. кто-то готов в год, кто-то в полтора, иные и в два нет - как вы собираетесь всех подгонять под одну гребенку?
почти ни у кого не получается отлучать ребенка около года просто так, спокойно и без крика - только если заменять все бутылкой и соской - я не вижу в этом смысла, одну зависимость сменяем несколькими другими. и очень мало у кого из всех моих знакомых это прошло без стресса для всей семьи - просто ставили цель любой ценой отлучить от груди - например, чтоб уехать в отпуск или срочно беременеть следующим ребенком - всегда были скандалы, истерики, бессонные ночи и ор ребенка до исступления, уход мамы из дома - лишь бы ребенок ее не видел на момент укладывания на ночь и уснул без сосания сиси.

<<К году здоровый ребенок ночью спит, а по мере введения прикорма и разнообразной пищи грудное кормление сокращается до одного-двух раз в день.
ребенок, получающий ГВ по требованию не сосет грудь один-два раза, он сосет раз 10 за день, у кого как. после прикорма, тем более, что все дети едят прикорм по-разному, разное количество и разный объем.


<<<Кто заставляет резко? Если постепенно - никакого насилия и никаких потом психических сдвигов у больших уже и свободно разговаривающих детей, которые зациклены на маминых грудях.
если воспринимать сосание груди только как источник еды - это одно. дети очень часто получают от маминой сиси гораздо больше, чем просто молоко - это общение с мамой, контакт, успокоение - и другое и это тоже нормально. просто можно это принимать, можно нет - но тогда не стоит утверждать, что это "дети, зацикленные на маминых грудях" - это дети, в том числе посредством сосания груди общающиеся с мамой.

У меня всего двое детей, очень разные, но оба без скандалов и истерик сразу после года отказались практически сами. Оставалось одно грудное кормление перед сном, в один прекрасный момент просто забыли о нем:) И мне не приходилось мучиться и перевязываться, все ушло постепенно.
Но я и не пихала ребенку грудь по 40 раз на день по малейшему писку.
Вот это и есть психологическая зависимость, когда грудь - не еда, а игрушка и успоукоитель. Да, я считаю, грудное молоко для детей - только еда, и к полуторагодовалому возрасту уже находила способы общения и контакта с детьми более продуктивные, разнообразные и интересные, чем просто сунуть грудь:)

А я "пихала по 40 раз на дню" :))), т.е. кормила по требованию, в соответствии с возрастом. Я не считаю, что ГВ - это только еда. Отлучила по той же причине, что и автор, сыну было около 2-х. Дня за три. Без истерик. Ничего не перевязывала, все само ушло. И что? Что это доказывает?

Это говорит о том, что, возможно, ваш ребенок психлогически оказался крепче. Если, конечно, ему в возрасте 6 лет не нужно щупать материнскую грудь, чтобы успокоиться.

Интересная у Вас логика :)). Может это Ваш "психлогически оказался крепче"? :))) Можно пойти дальше и вообше сразу отделять ребенка от матери, т.к. он с ней обычно лучше успокаивается. На руки разумеется Вы тоже детей не брали? Ну чтоб не приучать и зависимость не культивировать? Вообще как правило, когда ребенок чего то получает в достаточной мере, того же внимания, рук и проч. у него как раз отпадает в этом надобность. А вот если недополучает... то надо как то компенсировать.
Или Вы думаете природой так и было задумано, что б все млекопитающие впадали в зависимость от груди/вымени/сосков и т.д. :))). Интересная идея.

В псих. зависимость впадают только люди:) Потому что высшая нервная деятельность есть только у людей. У животных ситуация здоровее, никаких комплексов и мучительных исканий:) А грудное молоко - это еда. Ни одна кошка не сунет грудь котенку-подростку, потому что тот разволновался:)
Вот именно, когда ребенок получает достаточно внимания, ему не требуется "внимание" в виде еды из груди.
Обнять и дать сосать грудь это разные вещи, не думаете?:) Иначе люди бы в качестве приветствия не пожимали друг другу руки и не целовали в щечку, а обсасывали друг у друга соскИ:)

А вы знаете женщин, которые кормят грудью подростков?

"...В большинстве случаев кошки прекращают кормить своих котят молоком в период между восьмой и двенадцатой неделей их жизни. Прекращение кормления молоком матери – это первый серьезный урок в жизни котенка, в котором мама учит его справляться с отказами и разочарованиями. У котят, не получивших такого урока от мамы, могут возникнуть поведенческие проблемы..."
Учитесь:)))

"У котят, не получивших такого урока от мамы, могут возникнуть поведенческие проблемы" - а можно узнать каким образом они не получили такого урока? Она их до армии кормит ;)? Сдается мне, что речь о котятах, которых отняли от мамы ранее этого периода... или заменили естественное кормление чем-то другим

Возможно. Потому что ни одна кошка в здравом уме:) не будет позволять сосать себя дольше положенного природой срока, потому что "котик так скорее успокаивается" и "просит сисю":)

Ну а терь обоснуйте, почему для человеческого детеныша "положенный природой срок" - это около года? Почему во всяческих племенах, которые как бы гораздо ближе к природе, дети сосут молоко довольно долго (уж точно не до года)?
Ваша любимая кошка, раньше срока тоже не будет "отлучать котенка от ГМ" ;).
И "скорее успокаивается" это про ребенка какого возраста? Не думаю, что кто-то тому же годовасу будет давать грудь, как только тот разревется :))). Да и не возьмет он, скорее всего. Вы вообще не в теме, и не очень понимаете о чем говорите. Но упорно спорите... Ага.

В племенах самим жрать нечего, детей нечем кормить, вот и сосут молоко:)
"Успокаивается" - так пишут адепты ГВ до дошкольного возраста. Ребенок ударился, плачет, волнуется - рвет на груди у мамы блузку и кричит "дай сисю". Это ж классика жанра.
А грудь - это только пища для детей, которые еще не умеют жевать.

"В племенах самим жрать нечего, детей нечем кормить, вот и сосут молоко" - Вы прикалываетесь что ли :), в некоторых бананы сами в рот падают, а дети все равно на ГВ :))
""Успокаивается" - так пишут адепты ГВ до дошкольного возраста. Ребенок ударился, плачет, волнуется - рвет на груди у мамы блузку и кричит "дай сисю". Это ж классика жанра." Вы это щас сами придумали :)))? Не, я верю, что есть парочка мам, которые в принципе ребенком не занимаются, поэтому и кормят долго, что лень отучить... Знаете, есть дети, которые еще и не то вытворяют... Но я лично такого не видала. Уж на что мой деть был любитель ГВ, но ударившись рвать на мне одежду с криком - "Дай сисю"... Вам бы сценарии фильмов ужасов писать ;)
"А грудь - это только пища для детей, которые еще не умеют жевать." - да не только это пища, почитайте ужо ченить по детскому развитию что ль... Как Ваши любимые киски вылизывают детенышей не только ради чистоты... Вот он уже стерильный весь, а она все лижет и лижет... Не задумывались почему? Плюс кроме собственно пищи, в ГМ много всяких полезных веществ, аналогов которым нет - но это уже лирика.

А как вы думаете, почему в обществе неприлично обнажать грудь?
Вы ответьте, я пока пойду спать, а завтра вам напишу:)
О том, что ферменты иммунитет и т.д. , успокойтесь, знаю, но это необходимо ребенку только пока не заработал нормально ЖКТ и не появился собственный иммунитет.

Собственный иммунитет развивается к 6 годам вообще-то :)

А вы не ответили на вопрос, почему, как вы думаете, в обществе считается неприличным обнажать грудь?

А вы МНЕ задавали этот вопрос? :scared2

Я могу ответить, если угодно. Во-первых, не во всех обществах этот неприлично. Посмотрите на пляжи развитых европейский стран. Или на племена, находящиеся на первобытном уровне. Вообщем, просто мода, безо всякой подоплеки. Во-вторых, открою вам небольшую женскую тайну - чтобы кормить, грудь обнажать не нужно, если вы к этому клоните

Я и спрашиваю, ПОЧЕМУ это считается неприличным? Как думаете?

Я вам ответила. Просто мода, причем преходящая. Где то коленки неприлично показывать

Ошибаетесь:) Потому что это - важная эротическая зона. Так же, как и гениталии. В нашем обществе то, что связано с эротикой и сексом, считается интимным, поэтому не для всеобщего обозрения.
Кормление - длительный и порой утомительный процесс, чтобы самка млекопитающего не бросила детеныша,природа неспроста разместила органы кормления в этих зонах.
Но не кажется ли вам странным, что не для кормления, а для "общения и контакта и получения моря эмоций:)" как тут пишут, с уже разговаривающим и сознательным ребенком использовать эротические зоны?:)

Боже, вы совсем ку-ку. Грудь- это в первую очередь орган для кормления и успокоения (да-да) ребенка. Все ваши эротические фантазии вложены современной массовой культурой, которая рассматривает женщину исключительно как сексуальный объект, а не как мать и пр. Сравнение груди с гениталиями, а кормление с сексом - это вообще ни в какие ворота не лезет) Это просто ваша зашоренность зомбированность

Это не фантазии, это жизнь. Мой родственник сексопатолог, по его опыту 7 из 10 пациенток с проблемами в сексе признавались ему, что во время кормления грудью испытывали неоднозначные чувства и восполняли этим недостаток в них, вплоть до отказа впоследствии от секса с мужем, и естественно, не хотели прекращать это занятие. Врачу врать нет смысла.

Ну врач общается с больными людьми, крайне странно проецировать их извращения на здоровых женщин.

И вам ваш родственник прям как на духу все докладывает - что ему пациенты говорят и как. Хорош сексопатолог

Если чо- шея тоже важная эротическая зона. А насчет утомительного ГВ- просто насмешили) Наверно не кормили сами)

И ухи, ухи :)
По-моему из мадам наконец полезло то, что долго скрывалось. Ей бы в другой раздел, там как раз секс обсуждают :)

Неоднократно замечала, что тут и в кормлении тусуются извращенцы - мужики. Срываются, потом бах- и на тебе. Ужасно

Ой :chr5

А вы ребенка целуете, когда он упал, или когда расстроен? Это ж вообще инцест по-вашему

Вы демонстрируете поразительную безграмотность по вопросам детского развития и физиологии... Простите, но мне диалог этот поднадоел.
Еще раз мое мнение - кормить или не кормить, и до какого возраста, личное дело каждого. Долгокормление (с умом), так же малокормление (с умом) или некормление вовсе, не приводит ни к каким глобальным проблемам у изначально здоровых детей. Но кормить полезнее, чем не кормить. И лучше кормить подольше, насколько комфортно маме и ребенку. Усе, на сем раскланиваюсь ;)

А какой же срок отпущен природой для человеческого детеныша? Кто его считал? И откуда вы взяли год-полтора? Если пересчитывать, основываясь на сроках кормления, сроках созревания детеныша и продолжительности жизни животных, то получается, что человеческий детеныш может кормиться раз в 5 дольше, чем вы ему отпустили :)

Природа установила. В полтора года у ребенка уже есть клыки и он может "ловить мышку", т. е. есть нормальную пищу.

Только у котят уже полный набор зубов. они там чуть ли не на коренные меняться начинают, а у некоторых детей первый зуб в год появляется... Ну, или пусть их штук 10 - много ими нажуешь? Или природа подразумевала, что будет гомогенизированное детское питание?
Я думаю природа вообще "рассчитывала", что человеческий детеныш будет лет до 5-ти к груди прикладываться время от времени. Но уж точно не год и не полтора этот срок...

Такого природа НЕ устанавливала. Это ваша фантазия.
Вы заговорили о животных. Поэтому продолжим:
- приматы прекращают кормить детей грудью к моменту прорезывания постоянных зубов
- гориллы и шимпанзе кормят детей в 6 с лишним раз дольше, чем вынашивают
- крупные млекопитающие заканчивают кормить детей, когда их вес увеличивается в 4 раза по сравнению с весом при рождении
- крупные приматы заканчивают кормить, когда вес ребенка достигает одной третьей веса взрослой особи
- приматы заканчивают кормить примерно на середине пути к возрасту половой (репродуктивной) зрелости

Клыки... мышки... не, ну можно считать своим ближайшим родственником кошку и учиться ловить мышей, кто ж спорит :)

В полтора года ребенок сможет найти себе добычу? Убить, разгрызть? Ну-ну

Вы проигнорировали мой вопрос о подростках, продолжающих прикладываться к груди

Вы всерьез сопоставили мое выражение "котенок-подросток" с подростком человеческим?:) Хорошо: котенок старше 3-х месяцев. Так подходит?:) У каждого физиологического периода свой, определенный природой, рациональный срок. У грудного кормнения в том числе.

А так совсем другое дело.3 месяца кошкиных - это какой возраст для человеческого ребенка? Сдается мне, что старше 3-х лет

Животные развиваются по-другому6) странно сравнивать. Одно известно - никогда самка животного не будет "кормить" детеныша не для еды, а для успокоения, потому что он привык, или потому что ей самой нравится этот процесс.

Х-мм, вы же сами взялись сравнивать, а теперь находите это странным:mda
"Одно известно - никогда самка животного не будет "кормить" детеныша не для еды, а для успокоения, потому что он привык, или потому что ей самой нравится этот процесс. " - смею предположить, что это никому не известно

Доказано наблюдениями. Гоняют самки своих детенышей от себя как собак:)

Я с этим не спорю. С какого возраста гоняют?

Как правило с того момента, как вырастают молочные зубы.

Моолчные зубы у котенка вырастают уже к месяцу. Выпадать начинают около трех - как раз тогда, когда начинается смена молочных на постоянные.
Таким образом (цитирую вас: "В большинстве случаев кошки прекращают кормить своих котят молоком в период между восьмой и двенадцатой неделей их жизни"), отлучение котенка от кормления материнским молоком происходит к моменту начала СМЕНЫ молочных зубов постоянными.
Если уж вы упорно предпочитаете равняться на кошек и котят, то ... у человеческого детеныша смена молочных зубов постоянными начинается около 5 лет :)

А если с зубами родится ребенок-котенок- его не кормить, сразу за мышами отправлять, да?

Вы думаете у обезьянок, например, не бывает привычек и любимых "игрушек"? И Вы уверены, что 1-2 летний ребенок "впадает в зависимость"? Хм... И видимо все народы, живущие "ближе к природе" сплошь зависимы от материнской груди поголовно :)). Ничего что там барышни еще и ходят "топлесс"...
Ни одна кошка не будет кормить котенка чем-то кроме молока в возрасте, когда ему нужно молоко. А Вы убираете грудь и даете смесь, т.к. все врачи Вам скажут, что ребенок в год нуждается либо в ГМ, либо в смеси.
У Вас столько логических дырок в рассуждении, что извините, мне лень их ВСЕ комментировать...

При чем здесь смесь? Я сокращала грудное кормление, когда постепенно детям вводила прикормы их естественных продуктов. Смесь-то зачем?

При том, что ребенку лет до 2-х, а то и более необходимо в рационе ГМ или его заменитель. Вы не в курсе?

Яв курсе, что грудное молоко после года-полутора уже не обязательно.

А как же кошечки?

А что кошечки? И кошечки покормили положенный природой срок, и вперед - мышку лови:) Никогда не видели, как кошка котят от себя гоняет?:) И цапнуть может:)

Вот давайте установим сколько кормят кошечки. И пересчитаем на человеческий возраст. Результат вас неприятно удивит

Если пересчитывать буквально на возраст кошечек, то людям в 5 лет уже можно рожать:) И у кошечек, и у хомячков - зубы прорезались? иди добывай себе пищу сам:)

Нет. Если пересчитывать на возраст кошечек, то 5-ти летний ребенок- это как раз 3-х месячный котенок, которого начали отлучать от груди. Т.е кошки не отлучают в год, как тут предлагается. А кормят практически до школы) Ферштейн?

Вот я и говорю - разные темпы развития в различные периоды. У тех же кошек младенчесий период 3 месяца, а затем 5 месяцев стремительное развитие до половозрелости.

Вот и вы сами себе противоречите получается. Так что про кошечек зря начали. Сравнение против вас работает

Я только о том, что животные только КОРМЯТ, но когда в этом необбходимость отпадает, не позволяют сосать для "контакта, эмоций и успокоения детеныша".

И эта необходимость отпадает в младшем дошкольном возрасте, если переводить возраст кошечек на людской.Ну уж никак не в год, как вы предлагаете. поэтому и сравнение не в вашу пользу)
К тому же очень спорно, что вы знаете по каким причинам кошка кормит котенка. Вы же вон писали, что ВНД нет у животных))

Это Вы сами придумали? :)) У Вас новая теория? Чем-то кроме Вашего личного эксперимента на 2-х детях подкрепленная? Даже ВОЗ считает иначе... http://www.who.int/features/qa/21/ru/
Короче "сам себе эксперт по ГВ" :))). "Тренируйтесь на кошках" :)) уж лучше ;)

ВОЗ, ну да, конечно, ВОЗ - господь бог, это сейчас модно:) ГВ без пределов, СС-ы и тому подобное. Только дети-то почему-то здоровее не становятся... Ни аллергий меньше, ни болезней, а количество психических заболеванийи неврозов у детей растет из года в год.

Неужели? Есть исследования, устанавливающие корреляцию между ГВ и психическими заболеваниями? Не поделитесь ссылочкой?

Да, канешн, какой нафиг ВОЗ, если аноним на Еве считает по-другому? Это даже не "одна баба сказала" - это еще круче :)))). Все "ломаю подкидную доску и ухожу из большого спорта" :)))

Девы, если про мой конкретный случай, то аноним прав. Прав в том смысле, что уребенка от груди моей психологическая зависимость((((
Про ГВ вообще и про абстрактного ребенка рассуждать сейчас не готова.
А вот моего наверное надо было либо в год отлучать (может и правда бы. Запомнил и было бы лучше), либо кормить еще дольше (но к этому я морально была совсем не готова). А сейчас есть то, что есть...

Хотя я правда пыталась и в отдельную кровать его переложить и ГВ свернуть раньше... Ни то ни другое не получилось у меня. Но думается мне что анонимы кот так легко рассуждают не имели дело с таким ребенком.
Я просто только сейчас понимаю КАК. Дети отличаются и НАСКОЛЬКО по разному требуют отмамы терпения/умений... И твердости. С дочкой все о чем пишут осуществить можно... У нее нет таких истерик... Это совсем все по другому. Сын же... Я сомневаюсь что у анонимов хватило бы умений/терпения и стойкости делать так как они тут пишут...

Но это неважно. Сейчас важно то, что сын действительно от груди зависим!

Он не от груди зависим. Он от ВАС зависим. Мой старший начиная с 5-ти месяцев, орал дурняком, стоило мне выйти из комнаты. Его невозможно было оставить НИ С КЕМ. Даже с отцом, который занимался с ним КАЖДЫЙ день. Грудь и ГВ для него было очень важно (это я еще с младшим сейчас сравниваю, который вполне спокоен в этом отношении). Мои знакомые, которым я рассказывала о поведении ребенка думали, что я с ним чето такое делаю... Потом в его год съездили с подругами и детьми на отдых, все сказали: "Дааааа, фига се. Мы с ним даже пробовать не будем оставаться." :))). Тему мы прорабатывали с полугода. К году с копейками ребенок стал меня отпускать (он и раньше отпускал. но с переменным успехом). Но один раз плохо проработали уход, в год с чем то, ребенок орал 3 часа и метался по квартире, не смотря на 2-х аниматоров-бабушек, которые эти 3 часа скакали вокруг него... Бабушек он знал ОЧЕНЬ хорошо. Да - такой ребенок, но это не значит, что "это" не лечится. Отлучение, я думала - это будет армагеддон... Готовила его очень заранее и т.д. и т.п. Короче справились в 3 дня, на удивление. Уложить его не мог никто до определенного времени и т.д и т.п. Сейчас ребенок отлично остается практически с кем угодно, как и спать ложиться. Ложиться в своей комнате, по настроению может и сам заснуть, один.
Проблема не в ГВ, а в подходе. Что-то у вас не так.

TigrUsha * написал(а): Что-то у вас не так.


вот где собака порылась))))
да, что-то у нас не так. Но что именно я не пойму...
с2х лет он оставался спокойно с бабушкой.
В беременность лежала 1,5 недели в патологии, ребенок прекрасно чувствовал себя с бабушкой и папой. Скучал, но никаких истерик.
И к отлучению от ГВ я тоже готовила...разговоры разговаривала...
но "что-то у нас не так"
и я хочу понять что...и главное как это исправить. Если это еще возможно.

"и я хочу понять что...и главное как это исправить. Если это еще возможно." - Вы знаете, я еще обратила внимание - поменьше трагичности ;). У Вас АБСОЛЮТНО штатная ситуация, никакого "ахтунга", а Вы так пишите... Не Ваша случайно тема несколько месяцев назад была, про ребенка, который не желает засыпать сам и маленькую дочку, которой надо лекарства давать, там еще бабушка была временно?
Такие ситуации будут постоянно, если впадать в уныние от каждой фигни... Выберите стратегию и следуйте ей, следя за реакцией ребенка, ну и, план А, план Б... В один день такие вещи не делаются, это и есть ВОСПИТАНИЕ - решение или предотвращение таких проблемок. Мне уже повесится, наверное, надо, если перечислить все наши проблемищи :))), которых нет на самом деле - это просто ЖИЗНЬ. Ничего экстраординарного я в Вашей ситуации не вижу. Боже ж ты мой - ребенок кладет руку на зону декольте, истерить любит, и выдумывает сказки... Вам половина родителей уже позавидовала :))) с Вашими проблемищами

)))
не, та тема не моя.
Я просто беспокоюсь о дальнейшем отношении, например, сына к сестре своей. Т.е. если все это проявление ревности, из-за моего невнимания и недосмотра (хотя я стараюсь изо всех сил...и играю и читаю, хотя конечно не в таком объеме как до рождения младшей, но я вижу что ему МАЛО, а больше я пока не могу...или надо как-то качественно по другому строить с ним отношения и время соответственно другому уделять в общении с ним)
В общем не будет ли у него потом претензий к сестре как к сопернице, которая "ему жизнь сломала".
Мой брат старше меня на 10 лет... никогда мне не мог простить моего рождения((( только в мои лет 20, когда я окончательно уехала из дома и было понятно что не вернусь уже.

Какие будут их дальнейшие отношения никто Вам заранее не скажет. Даже если бы Вы были с тематическим образованием и опытом, это не дало бы гарантии. Расслабьтесь. Почитайте уже правда, этих Мазлишей, хорошая книжка, с примерами. Именно "братья и сестры..."
А Вы устраиваете себе "разгрузочные" дни от детей? Ваш сын понимает - "подожди, я занята"? И сестрой, и собой в т.ч. Вы в Вашей системе на каком месте в иерархии? Может тут "собака порылась"?
Я тоже очень боялась "испортить старшему жизнь" :))) т.к. сама единственный ребенок и вообще не понимала - как это с кем-то маму делить. А потом поняла - в одном месте убыло, в другом прибыло ;). Есть масса плюсов в присутствии брата/сестры (сиблинга?). И дети это все совершенно НЕ ТАК воспринимают, как мы интерпретируем. Даже, если есть ревность... это для них (с такой маленькой разницей) - естественное явление. Надо просто постараться найти "точки соприкосновения" между детьми, чтобы обоим это доставляло радость. А в остальных моментах постараться развести их по своим нишам, чтоб не мешали друг другу по возможности, но тоже без фанатизма... Ну, и "командный дух" - ИМХО - очень важен. Например, старший ревет, младший мимо проползал - смотри он тебя жалеть идет (да, немножко вранье... но цели достигает ;), а иногда и правда ведь идет, ну, ошиблась мама чуток) и т.д.

понимает, иногда.
Вот реально иногда он идеальный ребенок. А иногда...прям с ума меня сводит((((

от детей у меня не бывает разгрузочных дней. Когда один был, было неск.раз, оставляла с папой-бабушкой на неск.часов. А с рождением младшей таких дней нет вообще(((
я конечно устаю от этого ужасно((((

вот это не поняла:
"Вы в Вашей системе на каком месте в иерархии? "

"Вот реально иногда он идеальный ребенок. А иногда...прям с ума меня сводит((((" - думается мне, у большинства так же, если не у всех :)))
"от детей у меня не бывает разгрузочных дней." - ну так устройте :). Нельзя вечно стараться быть идеальной :))). Я иногда так и говорю себе - "сегодня я - ехидна :))". С меня еда/сон/прогулка, остальное по максимуму "сами-сами" :). А если погода плохая - то и прогулка минус :))).
(ред)
В любом коллективе есть "альфа", "бета" и т.д. "омега". В таком возрасте у детей даже мысли не должно возникать, что мама не "альфа", ну или, в крайнем случае, не "бета" ;) (если папа сильно доминирует), по отношению к ним.

а вообще спасибо вам.
за советы и за время уделенное моей проблеме.

Ну вообще-то неудовлетворенная потребность вполне модет вылиться в навязчивость, да. А удовлетворить потребность ребенок не успел

понятно, да...
так и что делать теперь?

Наверное я бы попробовала заменить ее тактильными ощущениями по максимуму, чтобы постараться вытеснить эту навязчивость. Дело осложняется маленьким вторым, поэтому вам скорее всего помощь нужна - освобождать вас на время общения со старшим.

Вот ниже топ, мама рыдает по поводу такого рекомендованного ВОЗ-ом совместного сна. 3 года ребенку. Тоже психологическая зависимость. То, что нужно МЛАДЕНЦУ, для ребенка уже говорящего и сознательного - вред.

:)))) Потому что помимо СС, говорящего и сознательного ребенка надо вообщет еще и ВОСПИТЫВАТЬ. Ну хоть иногда.
Если бутылочку младенцу в попку или в нос запихивать, он тоже от этого может заболеть. Только дело не в бутылочке, не находите?
Пы.Сы. Давайте уж вообще не будем ГМ кормить, (ну уж с СС и так понятно - одно зло), ну шоб сразу уж не приучать ребенка к такой вредной груди, а то приучай-отучай, сплошная морока.

>Потому что высшая нервная деятельность есть только у людей

Что вы тут обсуждаете, вообще непонятно, потому что ВНД есть не только у человека, но и у животных.

ну так мы с вами принципиально по-разному смотрим на ГВ - для меня это огромная бездна эмоций и совершенно отдельная форма общения с мелким дитем. только моя, которую я никому не хотела отдавать.
сейчас я уже не помню - 20 или сколько раз я совала сисю ребенку в год - я просто не считала. далеко не на каждый писк - только тогда, когда становилось понятно, что ребенку надо заесть прикорм или уснуть, или успокоиться - и при этом у нас было еще куча другого общения, никак не связанного с ГВ. но по всему поведению дочки и в год, и в полтора было понятно, что у нее есть потребность и в молоке - то есть в еде, и в ГВ как форме общения. постепенно это все сократилось, осталось фактически только на сон и еще раза 2-3 за день - но это в нашем случае было после двух лет - то есть фактически на год позже, чем у вас.
я тут уже писала, что отлучение прошло совершенно безболезненно - и еще за месяц до этого было совсем иначе - перед НГ я вообще не представляла как будем без сиси, а в марте-апреле уже не сосали вообще.
мне кажется, что и мамы все разные, и дети, и уж тем более - пары мама-ребенок. поэтому можно очень условно обобщать чужой опыт.

"для меня это огромная бездна эмоций и совершенно отдельная форма общения с мелким дитем. только моя, которую я никому не хотела отдавать" - вот поэтому вы и культивировали в ребенке псих. зависимость, потому что у вас такая же. А что, мечтали, чтобы он припадал к вашей груди и в школьном возрасте? Бездна ведь эмоций, как же вы с ними расстались?:)
Обобшение - это один из принципов исследования вопроса после сбора информации. И этот анализ информации говорит только о том, что дети, сосущие материнскую грудь в качестве "успокоителя" в возрасте, когда уже формируется личность, получают зависимость. Что у вас и наблюдается.

Наоборот только. Если у ребенка формируются предпосылки к зависимости, он в некоторых случаях успокаивается на груди дольше, чем среднестатистический ребенок. Если уж притягивать за уши, то в такой конфигурации.

Не вижу противоречия. Именно. Если у ребенка предпосылки к зависимости, он будет "успокаиваться" на груди как можно дольше. Особенно, если маме это тоже "успокоитель":) А потом и в школу пора:)

Это иначе работает. Но спорить не буду, неинтересно.

В армию вы же обычно пишете

Нет, в армию - это уже слишком:) Хотя, может, какие-то мамы и мечтали бы:)

Например, вы . Вы так часто об этом пишете, что именно это и приходит на ум.

Я? Я про армию ни разу не писала:) Я отвечаю только в этой ветке.

я никогда не культивировала в ребенке зависимости от чего бы то ни было - разве от чтения хороших книг на ночь. у ребенка была потребность - он получал возможность ее удовлетворить. как только стало понятно, что можно заменить "сование сиси", как вы пишите, просто тактильным контактом - я это сделала. в два с небольшим года, а не в пять или шесть. откуда вы берете утверждения про "мечтали чтоб припадал к вашей груди в школьном возрасте" - я вообще не понимаю.
обобщать надо, не перевирая сказанное собеседником. иначе это уже не обобщение, а искажение.
личность у ребенка формируется уже с рождения, просто слишком для нас незаметно. и в год тоже формируется - просто многие предпочитают этого не замечать, несмотря на наличие высшей нервной деятельности.
вам здесь многие написали, что нет зависимости у ребенка, даже если его кормили до двух-трех лет, ну нет - а вы только о том, что вот есть примеры что она есть и все - значит так у всех. опять таки - обобщение у вас выходит очень странное, вы игнорируете как минимум половину информации.

Я отвечала на сообщение выше, не помню, ваше ли, что ребенок, уже разговаривающий и вполне большой, успокаивается, когда трогает материнские груди, и сказала, что это псих. зависимость. Что не так? Зависимость и есть.

один вопрос родовые травмы были? как вообще роды проходили?
почему спрашиваю у подруги такой же ребёнок, ей 4 с хвостом. до 3х было ещё терпимо, после начался тихий ужас. договориться вообще нереально.
обратились к остеопату. ребёнок настолько "перекрученный"(тяжёлые роды) прошли один курс. небо и земля, по крайней мере ребёнок начал слышать маму и с ней реально стало договориться. при том неврологи, психологи и иже с ними говорили в один голос "ре здоров"

А каковы его доля и форма участия в уходе и воспитании младшего ребенка?

никакого наверное...

я правда не понимаю как он может учавствовать в воспитании младшего, кроме игр...

ОЧЕНЬ грустно. С первого же дня он мог участвовать практически...во всем. Как грудь Вашу оставить в покое - так он уже взрослый, как за малыша нести ответственность - так еще маленький. Интересненько...

Я вот только недавно своему объясняла, что ответственность за "малыша" могут нести ТОЛЬКО родители. Я как-то упустила этот момент и он решил, что он может за брата отвечать и что он может быть виноват... После разговора ему явно полегчало :). И про воспитание тоже самое - у нас только родители имеют право воспитывать. А он может играть, помогать, звать, если че, игрушку давать, учить чему-то и т.д. А то тут повадился уши чистить "ну там же грязь"... хорошо не догадался чем-нибудь, пальцем ковырял :)))

Ответственность за подачу банных губок может потянуть даже 1,5-годовалый:-) Равно как сбор на прогулку, катание коляски и еще сто позиций:-)

Неее, мне проще без конкретизации и слова "ответственность". У меня такой парень... ответственный :)))

Автор удивилась, какое такое может быть участие?:-) В общем...очень разное.

КНИГИ рвать нельзя, газеты - МОЖНО!
в случае чистки ушей:
- что ты делаешь? (как можно более спокойным голосом)
- уши чищу!
- Милый, ты такой у меня помощник, а я и не догадалась сама, что уже пора малышу ушки почистить, только надо не пальчикам, а то можно инфекцию занести, а турундочкой чистенькой и после ванны. Хочешь мы вместе малышу ушки почистим когда его искупаем? Руки помоем тщательно, ты будешь турунды крутить и мне подавать. Хочешь прямо сейчас потренируемся?....
Чрезвычайно поддерживаю привлечение старших к уходу за младшими.

Впервые мне удалось конструктивно разрулить подобную ситуацию, когда старшая запихала 6-мес младшей виноградины в рот - она же голодная! "Молодец, не забыла с сестричкой поделиться, только у нее зубиков пока нет, она прожевать виноградинки не сможет, пойдем молочка ей приготовим и ты поможешь мне бутылочку держать". Чего мне это стоило - не описать. Но оч надо стараться - ИМ это очень надо.

Мой подумает, что мама того :))), перегрелась. Я с ним уже человеческим языком разговариваю ;). А если подать идею про "турунды"... Сам бы он не догадался.
У меня старший в курсе, что младшему очень много чего нельзя есть. И он сначала поинтересуется.
Я ему все объясняю как есть. Уши чистят только взрослые. (Как и вилку в розетку втыкают.) Т.к. можно повредить ухо и сделать больно. Виноградины нельзя, т.к. он может подавиться и т.д.
У нас масса других "развлечений"

Именно чтО - масса, кроме потряхивания погремушкой, перед лицом, от чего обычно малыш заливается испуганным ревом и старший приходит к выводу, что ничего у него не получается.

Ну, да мы с Вами это уже обсуждали. Я этой теме уделяю внимание. Он умеет адекватно распознавать сигналы от младшего, хотя иногда... мда...
Он с ним в манеже сидит, когда мне надо отойти. С установкой - "только, пожалуйста-пожалуйста, шоб он не ревел :)))" отлично справляется.

Для меня это неоценимая услуга - 10 минут, чтобы не ревел. Это реальные помощь и участие. И старший даже без озвучивания похвалы осознает свою значимость, а тянется уже не к груди, а к определенному месту в семейной иерархии, потому что у него есть свой сектор ответственности. Конечно, ребенку "холодно", если он не ощущает своей значимости, для мамы, как функциональная личность. И "греется" так же, как и младший, которому другие способы пока просто недоступны.

Да, шоб не ревел, потому что они там беситься начинают, и, как водится, сначала ржут, как кони... а потом ревет, как правило мелкий :))). А че они в Икеевском туннеле вытворяют, я чуть не седею ;).Но если, я младшему нос, например, промываю, а он против, старший начинает метаться в поисках наилучшей (читай самой громкой и мигающей) игрушки :)))... А если старший "сослан в Сибирь" и там рыдает, младший бежит "на подмогу" :))). Прикольные они уже.

Дружить против мамы - это вообще страшное оружие:-)

Объясните мне, ПОЖАЛУЙСТА, как показать сыну его функциональную значимость для мамы!
Пожалуйста! Подробно только...

Коляску возит иногда... Игрушкой может погреметь (она нетплачет), может станцевать ей чтоб успокоилась... Сырники делаем с сыном, дочка в стульчике сидит наблюдает, я объясняю, что мы сейчас учим сестренку сырники делать, а потом онаибудет тоже помогать, он начинает ей показывать что и как....
Это считается?
Возможно этотне то или этого очень мало... Расскажите пжта чтотеще можно

Кормление.
Подать/подержать ложку, чашку/непроливайку/бутылочку - и чего она у вас пьёт? Он же МОЖЕТ это сделать, он СТАРШЕ. И хвалить, хвалить его.

Купание. Проверить воду - не холодная ли, подать вам её маечки/штанишки/памперсы/полотенце и т.д. Он тоже МОЖЕТ это сделать. И хвалить, хвалить его.

Гуляние. Везти коляску это понятно, если малышка плачет, развлечь/отвлечь её может СТАРШИЙ брат - поговорить, улыбнуться, показать игрушку, заглянуть в коляску, состроить рожицу - всё, что угодно, чтобы вместо слез было детское хихиканье. И тогда вы, конечно, сможете ему сказать, что вот кроме тебя никто, ну никто не может так успокоить эту девочку. :-)
Ну и игры. Тут уже сами придумывайте :-)

Я вот не понимаю, честно, зачем. ( делать няньку из старшего ребенка):)

автор, я вот недавно заводила тему, что ребенок начал очень активно говорить - А Я ХОЧу НА ВСЕ.
Ситуация так и не изменилась у нас. Ни на что не реагирует, на что раньше реагировал. Теперь на все именно орет - а я хочу. И на все мои разъяснения ему начхать. Орет свое и все(((
Вот увидела просто у вас точно такой же пункт. Может это возрастное и перерастут?

Орите громче его.

Не говорить надо, а делать.

Что значит "бьет маму"? Как он может Вас ударить? Как ему это удается чисто технически? перехватить руку, зафиксировать, прямо глядя в глаза четко сказать: "Я тебе запрещаю бить людей!".

Что значит "я хочу!" Хотеть - хоти, а делать будешь то, что я сказала.

Не идешь? Счет до трех.

Истеришь? Я поору вместе с тобой. Да и погромче.

Кто из Вас взрослый и умный?

На мой взгляд,тут целый комок проблем:

1. Ревность, которая проявляется вот таким вот образом. Старшего некорректно от груди отлучили, и тут же младший родился, который на груди висит. Ребенок довольно ясно пересказывает свои страхи, пусть и от лица вымышленных героев, но это ЕГО страхи и нужно помочь ему от них избавиться, через игру, сказку и т.д. Можно использовать его же вымышленных героев, ну представьте в игре, что Вы тоже их знаете, видите и говорите и от их лица опровергайте страхи.
2. У меня сложилось впечатление, что именно Вы акцентируете внимание ребенка на груди через свою чрезмерную реакцию на его действия. Стесняетесь, как бы. Дети практически всегда повторяют свои слова-действия, если видят необычную реакцию на них. Начните решать эту проблему с себя.
Мой младший (5 лет) кормился до 11 мес, потом безболезненно отвалился. Но до сих пор, с периодичностью раз в месяц или реже он может в моменты обнимашек или засыпаний/просыпаний положить руку мне на грудь, я просто аккуратно переключаю его внимание, не вижу здесь ничего страшного. В принципе, младший у меня очень контактный, ему жизненно необходим телесный контакт, Ну, как робот пылесос, живет сам по себе, играет, потом в какой то момент сам прибывает на базу подзарядиться (то есть ко мне) и начинает обниматься/ласкаться. "Напитается энергией" и как ни в чем не бывало двигается дальше играть и заниматься своими делами. У нас нет и не было совместного сна, но иногда (чем старше, тем реже) ребенок приходит ночью к нам в спальню и спит с нами, складывая на меня руки/ноги, а иногда и всего себя. Я не препятствую, потому что считаю, что в эти моменты ребенку это необходимо.
3. По поводу, а я хочу. Вам дали правильный, на мой взгляд, совет. Я так же отучала и это заняло один день. Не помню конкретный случай, но на такое вот, а я хочу, начала щипать ребенка (не сильно, конечно) и на все возражения, говорила как попка дурак его же слова. Потом помогла ему построить логическую цепочку и он с моей помощью пришел к выводу, что если его хотелки доставляют кому то неудобства или тем более боль, нужно найти другой выход энергии, злости и тд.
С хотелками, вроде не хочу/хочу домой, было проще, так как есть старший деть и эту стадию мы прошли, когда нужно было после уроков старшую встречать, а мелкий падал на пол и кричал, что не будет одеваться и никуда не пойдет. Проговаривали, что тогда сестренка останется одна в школе, ей будет страшно, она будет плакать и тд. Пришли к выводу, что иногда нужно делать то, что может и не очень хочется, потому что.....

Это грудное вскармливание до посинения у многих тут превратилось в притчу про дурака,которого заставили молиться, так он и лоб сдуру разбил
Какая польза от вашей сиськи, когда ребёнок ест с общего стола? Правильно,никакой ,кроме как сформировать него психологическую зависимость-ФЕТИШ.
Теперь или кормите по требованию,чоуж, у него переходный возраст и всё такое. Или отучайте. Но он будет требовать свое,так-что крепитесь;-)

Вообще-то ребенок автора отлучен от груди уже больше года назад. Но вам-то это без разницы - главное высказать свое веское фе в адрес кормящих и кормимых ;)

Вы бы читать научились.
Вообще-то, ребёнок автора её грудь до сих пор стремится пососать или хоть пощупать, по крайней мере.Но вам-то это без разницы - главное высказать свое веское фе как попало, не читая заглавный пост:-) Не читал, но суждаю:-) Для него это ФЕТИШ,сознательно сформированный матерью. Так вот, сейчас ребёнок не понимает, почему его отбирают? Может , вы ребёнку объясните, почему на надо мять мамину грудь? Или почему она не даёт сиську, если раньше сама в рот совала , а ему и теперь хочется

Вот и почитайте заглавный пост :) А потом продолжайте фантазировать дальше

Нет уж, вы почитайте, автор пишет:-)
Наши (или скорее мои) проблемы:
1) моя грудь...ага...
ГВ было до 2х лет. Отучила по собственной инициативе. Плакал очень дня 3. Потом не плакал, но просил грудь. Такие диалоги у нас происходили каждый день по несколько раз в течение месяцев 4х-5ти...
«У тебя там осталось?» - «нет», «Да, нет, я знаю, что там остался еще глоточек, давай я выпью»
«Там еще есть молоко» - «нет», «А ты налей полные, а я буду пить, ты же знаешь что я люблю твое молоко»

Ну и? Или вы не понимаете смысл написанного? Только слово "грудь" видите и сразу песню про армию заводите

Что это было? О чём вы хотели поговорить?

читать научитесь, потом пишите

это ты себе пишешь, невменько?

Найдите строчку "ответ на сообщение №.. ", нажмите ее и увидите кому я пишу) Если так непонятно

ГВ было до 2 лет
Сейчас ребенку 3,3
1,3 ребенок НЕ ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ к груди, ГВ отсутствует.
Беседы и вопросы - это НЕ ГВ.

Вы все еще хотите об этом поговорить? ;)

У ребёнка сформировали фетиш, психологическую зависимость, А потом оппа и отобрали... И что ему делать? или он должен его забыть по команде?
Вы,если нихрена не понимаете, так лучше не позорьтесь

)) это пипец. Из какой дыры вылезли?

Вы зря пытаетесь строить из себя крутого специалиста в области психоанализа :) Не верю (с)

ох, как такую чушь можно писать? вы месяца 3 покормили и мните себя экспертом? Или вам лет 60 уже а тема кормления покоя не дает? не докормили в свое время?

А до армии кормили и вы-эксперт? Ну, научитЕ автора, что ей делатЬ
меня учить не надо:-)
Кстати,60 лет назад худно-бедно можно было понять эту страсть кормить до 2-3 лет, питания другого не хватало.
По уму вам лет 10, о чём с вами говорить?
ИЛИ ВАМ ЛИШЬ БЫ БРЯКНУТЬ?

мля, как вы задрали своей армией. Хоть бы что-то другое уже придумали, бабуля

Ипанутое, ты кроме роли дойной коровы ещё что-то умеешь исполнять? Или твоё воспитание-это сиську врот засунуть и бабуль обматерить? кстати, бабули тут причём, можешь внятно обосновать?