что делать с маленьким врединой?

Жалеть очень просто... искренне :-) Одно с другим не связано. Пожалели, посочувствовали о несправедливости мира... и снова вернулись к теме беседы. Так миллион раз. Ровно до тех пор, пока упрямец не примирится со своим характером. ИМХО, терпение и последовательность поступков родителей вполне способны помочь в этой ситуации.

К слову: у младшей дочери этот период тоже незадолго до 4х лет начался. Летом было сильное обострение с катанием по полу. Сейчас отпустило... что интересно, подобнмы образом ведёт себя ребёнок далеко не со всеми людьми: коррелирует. А значит, вполне способен управлять своим поведением. Вот этот полезный навык и нужно направить в мирное русло :-)

вот-вот не со всеми, в саду мне рассказывают, про очень спокойного, скромного мальчика, ангелочек просто, а дома этот ангелочек сводит меня с ума(

не могу я сразу его жалеть, не получается, злюсь:(

Имеете право :-) Только если уж взрослый не в состоянии справиться с эмоциями, что спрашивать с маленького мальчика? Учите(сь) проговаривать чувства, адекватно их выражать. Плюс присмотритесь к месту младшего сына в семейной иерархии. Вполне возможно, что отведённая ранее ниша уже мала = человек пытается занять другую... как умеет.

Именно. Взрослый человек не всегда контролирует свои эмоции, срывается. А тут ребенок. Которого как правило никто не учит, как "можно сердиться", а только пытаются научить что "сердиться нельзя". Как будто такое в принципе возможно, никогда не сердиться, не расстраиваться, не баловаться... Другое дело, что все это можно делать с меньшим ущербом для окружающих. Но для этого ребенка надо именно учить, что для мамы приемлемо. Например, если ребенок сердит, злится, можно его научить, что можно(!) кричать, но нельзя никого бить. Или можно пойти побить диван, но нельзя кричать. Только надо найти что-то реально доступное для ребенка, а не так что, если рассердился, надо шептать или сидеть смирно.
Т.е. надо определиться, какие выражения сильных эмоций для вас приемлемы и донести это до ребенка.

я не то что бы срываюсь, обычно отвлечь пытаюсь, иногда ухожу сама и оставляю его нарыдаться, ругаюсь обычно за драки. а вообще ну пусть сердится, имеет право, но можно сердиться без воплей, катаний по полу и швыряний всего, что под руку попадется?:) я не знаю, как этому научить(( просто объяснять каждый раз? а как заставить упрямца убирать за собой мусор и игрушки? к порядку малейшему ведь надо приучать. он очень любит мне помогать готовить, но вот помогать убираться просто никак не хочет, ну и банальное отнести за собой фантик он не хочет

Игрушки научить убирать просто: если ты не уберешь, уберу я. Туда, куда мне удобно, чтобы больше под ногами не валялись :) То же касается и фантиков: не умеешь выбросить за собой фантик - значит, до конфет не дорос, рановато тебе. Вот научишься не мусорить, будут и конфеты. Ну, и объяснять, и помогать, конечно :)

Было-было. Началось в четыре года и один месяц в день отъезда моего мужа в длительную командировку. Кончилось в четыре года и семь месяцев, незаметно, просто в один день осознала, что уже длительное время ребенок не истерил и не спорил со мной на пустом месте.

Спокойствие - это главное. Спокойствие и ваша любовь. Целуйте-обнимайте, ловите хорошие моменты. Убирайте поводы для истерик по-максимуму. Что не удалось убрать - просто переждите, пусть поплачет в шкафу, ему это нужно. Не хочет убирать фантик? Ну и не надо, просто в следующий раз конфету не получит (не забыть!). Дерется - сидит на диване столько, сколько нужно, чтобы ребенка пробрало, моему хватало нескольких минут для осознания, но пара проступков потребовала более длительных размышлений. Визжит показушно - идет в комнату, закрывает дверь, далее смотри пункт первый. Успокоится - придет жалеться сам.

Это пройдет. Не переживайте. И не давите сильно.

мне помогает система штрафов и поощрений.
объясняю зачем надо убрать фантик и предлагаю убрать.
если не хочет - считаю до трех. После трех получает жирный крестик в календаре. Три крестика за неделю - не открывает мини-подарочек в конце недели. ( купили адвент календарь плэймобиль, каждую неделю открывает по окошечку)
Ну что я скажу, сначала он сильно злился за сам факт , что нельзя открыть все окошечки сразу. А уж когда узнал и прочувствовал, что подарок за неделю открыть нельзя - сильно обижался. Потом понял. Старается не доводить до трех крестов за неделю. Иногда, хитрый, делает так
- убери фантик
- не буду, ты убери
- убери фантик
- а сколько у меня крестиков? 2?
потом пауза, идет и тащит фантик в помойку.
Главное, я поняла, ему трудно признать себя виноватым или сдавшимся. Поэтому не акцентирую внимание, просто иду и занимаюсь своими делами. Даю ему возможность самому решить выбросить фантик или нет. Без давления.

Подобных систем можно придумать как угодно много и разнообразно. Можно за каждый день ставить галки, можно собирать наклейки хорошие. за 50 наклеек подарок.

Я не скажу что он у меня стал менее буйным. нет. на старшую кидается, и кричит и упирается и ногами топает. Но стал более сговорчивым. Правда и меня стал шантажировать - если ты не дашь мне еще одну конфету то ... )))

сколько вашему ребенку?
спасибо за совет, буду пробовать.
вообще понимаю, что скорее проблема во мне, когда старший в школе, младший вполне сговорчивый и послушный, тоже самое старший с ним одним легко и просто, но если дома двое, то у них прям крышенос начинается( и у меня заодно:))я часто даже не могу разобраться кто первый начал и кто виноват. бывают ситуации, когда старший подначивает младшего, может дразнить, обижать словами, а младший может сразу начать драться, ну и получить еще в ответ от старшего. вот кто виноват? или например, младший лезет к старшему, мешает и тянуть его куда-то и толкать, когда оба на диване сидят, а старший тоже в последнее время себе не сдерживает, сразу может ударить. кто виноват опять? с одной стороны младший, а с другой стороны в 11 лет надо хоть попытаться словами объяснить. сколько я ему не говорю о том, что если мешает, то говори мне, а не пытайся разбираться - все бесполезно, каждый раз одно и тоже

написали прям про моих, тока одной 4,5 а второму 2,5, в саду -Ангелы, тоооолько подходим к квартире уже начинается(а то и в машине) ор и рев,спор кто свет включит,естественно старшая вперед добежит,младший в ОР, в кв-ру зашли и продолжение следует, ругаются по любому поводу то игрушку забрал/ла, то толкнула/ла,то пирамидку из конструктора повалил/ла и тд и тп и бегают друг на друга жалуются и ноют и оруут,у меня уже крыша едет, обьясняю спокойно-все бесполезно,ору-помогает но ненадолго,живу на валерьянке, но по-моему надо уже что-то посильнее, не орут только когда бесишься с ними, тогда не орут,от что делать? тоже началось летом,ранее не наблюдалось.

После сада детей не домой, а на спорт, сливать все, что накопилось в саду на день.
Дома вечером разводить по разным комнатам, пока не остынут.
Свет включает мама при малейших признаках скандала, пока дети не начнут понимать, что или дружно по очереди или все остались без этого удовольствия.

ходим на площадку,старшая занята 3 раза в неделю после сада, в выхи вообще дома не сидим, просто из-за погоды не всегда получается, обьясняю и про свет и про игрушки-пока все бестолку((

Значит, мало ходите. Добавьте еще кружок со строгим тренером.

не, не поможет, заметила что когда они уставшие еще хуже (( просто меньше времени на психи, не хочется давать сильно большую нагрузку в этом возврасте, рановато

у вас хоть они обе маленькие, а у нас старшему 11 лет и все туда же - кто первый добежит, кто первый возьмет, а еще вот что меня восхищает - когда родился младший ребенок старшему было семь лет, он уже перестал играть в машинки, они валялись в ящиках и пылились, старший играл в лего, теперь лего ему не нужно, лет с 9( когда младший начал играть в машинки) старшему вдруг они тоже понадобились и еще как понадобились, ведь поделить два ящика не могут :ups3 и старший ни за что не уступит, а младший в истерике бьется и начинает кидаться всем подряд в брата или бить его. объясните мне хоть кто прав из них в этот момент? ну неужели им надо одинаковые игрушки покупать? у меня ощущение, что старшему просто поиздеваться хочется, показать свое превосходство над младшим, а тот справиться не может, поэтому истерит.

Да, покупать одинаковые игрушки, пока старший не взвоет.
Дисциплинировать: или вы вдвоем играете дружно, или все лего убирается в шкаф на неделю, как хотите, но чтобы на счет три наступила тишина.
Поощрять ролевые игры, младший как раз дорос, пусть рулит, а старший участвует. Старший как раз доиграет с ним недоигранное. За каждый час дружной ролевой игры - каждому по 15 минут сверх лимита на компьютере или по итогам недели поход куда-нибудь в кино или куда им хочется.

вот раньше они могли очень здорово вместе играть, а сейчас почему-то у них не получается, никто не хочет уступать, всем нужны одни и те же машинки, старший вредничает и не дает младшему( на мой взгляд не столько нужна ему эта машинка, сколько хочется показать свою силу, издевается короче, смеется и дразнит младшего,наслаждается его воплями) а младший тоже хитрит и вредничает, имхо считает, что ему все всё должны. короче у меня голова от них кругом:)

Когда у меня старшая пробовала дразнить младшую, я ей доходчиво объясняла, что она сама себе роет яму. Потому что младшая - девочка умная и с хорошо развитым чувством юмора. Пройдет совсем немного времени и она начнет отвечать так, как ее старшая научила на своем примере.
Ну, чо... Сбылось. Я злорадничала и "а я тебя предупреждааааала!"

Вообще, я своим стараюсь разрешать ссориться, потому что знаю за собой тенденцию их непроизвольно затыкать. Эмоции-то тоже надо сливать. И только когда очень громко начинают выяснять отношения, захожу в комнату и ласково интересуюсь, что они предпочитают: тихо и мирно играть или мне выдать им какую-нибудь трудовую повинность, чтобы сменили вид деятельности и отреагировали эмоции, которые из всех щелей лезут? "Мирно" - огрызаются обе.

Не надо одинаковое-просто то,что старшего-оно по-любому старшего и брать это младшему без разрешения запрещено.

так я и не разрешаю младшему брать вещи старшего, но и старший должен понимать, что свои вещи не надо раскидывать везде, надо убирать если не играешь.а то он бросит на пол посередине комнаты, а младший схватил и сломал какую-нибудь машику из лего. я могу и не увидеть, что младший взял что-то( например ужин готовить в этот момент).

В таком случае хорошо помогает манеж для старшего :) Хочешь конструировать и не пускать к моделям младшего - залезаешь в манеж и сидишь там. Все, брошенное на полу считается общей добычей.

хорошая идея:) надо ему предложить.

Ну так вот один раз сломали- сделает вывод и будет убирать.

нет, не делает вывод, все равно бросает где-попало, а потом обижается, а кто в этом виноват? на полу валяется, старший в компе, младший возьмет и тихонечко разберет все по деталькам, а старший потом кричит на младшего.

А почему вы все время говорите про вину, а не про ответственность?

не знаю почему, наверно потому что про ответственность даже подумать некогда, т.к. они вечно что-то делят, а я пытаюсь разобраться, кто же прав в этот момент.

Правы всегда оба.

Меня старшие товарищи учили, что отвечать за ситуацию - это значит:
- иметь полную информацию об явлении или предмете, о том, что происходит с ними;
- иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору;
- право на обладание информацией и пользование этими рычагами,
- и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей.

Если любого из составляющих нет, то речь идет о чувстве вины, но никак не об ответственности за ситуацию.

Берете любую конфликтную ситуацию и проговариваете с детьми, начиная со старшего, кто отвечает за разломанную модельку. А "виноватых" в ситуации исключаете вообще.

Вы спрашивали у старшего ребёнка разрешения отдать его игрушки младшему брату? ... вообще советовались по этому вопросу? Или по-праву сильного и старшего всё сами решщили? ... тем самым наглядно показав как слЕдует решать подобные вопросы в семье :-(

ну старший изначально говорил, что будет давать ему свои игрушки. старший тоже играет в игрушки младшего. а еще как бы не считаю, что имея в доме три ящика машин у ребенка, который в них совсем не играет( он именно не играл в них совсем), надо купить еще три ящика таких же машин для младшего, что бы детАчки не ссорились. еще сдается мне, что даже если у каждого были бы свои отдельные машины, в итоге они все равно окажутся в общей куче и играть все равно будут вместе. старший никогда не играет в них один, ему одному гораздо интереснее поиграть в танки, а вот когда в танки играть больше нельзя, то от скуки и начинается игра с младшим братом, а там и вредность великая просыпается у обоих.

Ну вот а у тех,кто считает, что общая куча это не вариант-таких как у вас проблем нет.

т.е. ваши дети играют друг с другом как на детской площадке? это моя игрушка, а эта твоя? сколько лет вашим детям?

Про убрать за собой - смысла нет идти на принцип после второго отказа 4-летнего упрямца. ИМХО. Иначе будет потеряна цель: цель "приучить ребенка быть аккуратным" будет подменена на "сломать, перегнуть, заставить делать, как я сказала, потому что я тут главная". Он ведь не уборке фантика сопротивляется, он сопротивляется императиву.

ну он много чему сопротивляется. часто не желает сам есть - ты меня корми, не хочет одеваться, убирать игрушки за собой. я же изначально прошу, как бы напоминаю, что фантик надо отнести в мусорное ведро, получив отказ начинаю уговаривать. про игрушки. прошу убрать- не убирает, предлагаю убирать вместе - тоже не всегда прокатывает. вот не понимаю я как можно его приучить это делать, старший другим был, с ним как-то гораздо проще было во всех отношениях, а младший упрямец еще тот, и если у него нет настроения на уборку( а бывает оно оооочень редко), то делать он ничего не будет хоть ты тресни.