Проблемы дочери в садике

Посоветую сказать дочке,что совершенно пофигу что там говорит какая-то девочка и не ей решать с кем вашей дочке играть)

говорю об этом постоянно, привожу примеры, объясняю, что ТЫ решаешь с кем дружить и кому что давать. Но та девочка начинает давить на других девочек, объединять против дружбы с моей. Проблема еще и в том, что эта девочка-лидер очень нравится дочери и хочет быть похожей на нее: "сделай мне косички как у Вари", "одень мне сарафан как у Вари".

Надо с воспитателями общаться на эту тему, чтобы налаживали нормальный климат в группе.

Поговорю обязательно (хотя бы попробую что-нибудь выяснить). Хотела бы и с той девочкой поговорить, естественно в дружелюбном тоне, но боюсь как отреагируют ее родители (мама довольно заносчивая дама, а папа армейский офицер).

Не надо говорить с чужими детьми. Надо разговаривать с воспитателями, они отвечают за то, что в коллективе дружба против кого-то и прочие сомнительные группировки. Если воспитатели не включаются в разруливание проблемы, то идти к садиковому психологу, потом к заведующей.

Когда моему сыну было лет 5, в саду один мальчик (как выяснилось позже)говорил моему: "Завтра принеси 100 рублей, а не принесешь, то воооооо.." и показывает кулак. Мой долго молчал, но в сад больше идти не хотел, еле-еле выпытала у него в чем дело. Так вот на следующий день я пришла в сад, попросила воспитательницу позвать мне того мальчика и говорю ему дружелюбным тоном: Ты просишь у В. 100 рублей? Знаешь, он еще не работает и денег не зарабатывает. Работаю я, поэтому все деньги лежат у меня в кошельке. Ты хочешь у меня денег попросить?". Он, естественно, сказал "нет". Вопрос на этом был исчерпан. Я, кстати, подумала, что он может маме пожаловаться, а мама у него крутая была, на красном BMW ездила. Так вот я думала, если она подойдет ко мне с претензиями, то я бы ей сказала: "Ну Вы давайте сыну денег, а то что он бегает и у всех попрошайничает?". Думаю, маму на BMW это задело бы. Но, к счастью, вопрос на этом разрешился. Так что не всегда нужно бояться разговаривать с чужими детьми, просто разговаривать нужно корректно.

Речь вовсе не о том, что разговора с чужими детьми можно бояться или не бояться. И не о корректности этого разговора, это неважно вообще.

Важно то, что между агрессором и жертвой никогда не бывает "просто стычка", но всегда бывает примерка ролей для гонок по шоссе имени Карпмана-Берна. На нем есть Жертва, Агрессор и Спаситель из числа Наблюдателей. Когда мама приходит защищать от агрессора своего ребенка, попавшего на роль жертвы, она из наблюдателей переходит в спасители и схема в коллективе ЗАКРЕПЛЯЕТСЯ. А это неконструктивно.
Для того, чтобы ситуацию разрешить, требуется включение ответственного за детей лица - воспитателя или классного руководителя, который устанавливает ПРАВИЛА и санкции за их несоблюдение. Тогда агрессору приходится брать на себя ответственность за свой поступок и исправлять последствия.
Кроме того в ситуацию можно включить психолога школьного или садикового, как специалиста, для того, чтобы он предложил детям годные методы для того, чтобы перестать быть жертвой, агрессором и спасителем.
Тогда ситуация будет разрешена грамотно. И можно быть уверенным, что твой личный ребенок больше в эту деструктивную схему не попадет.

Да, написали очень умно! Но мне все равно кто в какой роли был на этих гонках. Для меня было главным разрешить ТУ проблему, чтобы мой ребенок спокойно ходил в сад. Мне это удалось без Карпмана-Берна. Я рада.

Угу. Еще бы вы не были рады.

+1

Я уже ниже писала - снижайте авторитет той Вари у вашей дочки. А саму дочку хвалите по любому подходящему поводу, вселяйте в неё уверенность в собственных силах, не уставайте по утрам перед садиком говорить о том, какая она красивая сегодня, делайте акцент на её сильных сторонах.

Бойкот-это плохо, с этим к воспитателю.
Что не хотят с вашей дружить-объяснять, что все люди разные, и могут не хотеть с ней общаться, и это не делает их автоматом плохими и ужасными.
Есть же с кем играть, пусть общается с другими детьми.
А глупые пугалки той девочки, что не разрешит дружить, пропускать мимо ушей. Для этого (а так же для того, чтобы не продолжала тянуться как осбачонка к тем, кто ее открыто отталкивает) повышать дочкину самооценку и уверенность в себе.

Объясните своей дочке, что та девочка-лидер - гадкая и подлая (а так оно и есть, растёт подлюка, уже все задатки налицо), с такими девочками общаться не надо. Вообще всячески снижайте авторитет тех девочек у вашей дочки, чтобы ей как раз не хотелось быть как они. А уверенность в себе у дочки повышайте. Тогда она найдет силы давать отпор и достойно отвечать на такие заявления.

Об этом как-то не подумала. Про занижении авторитета. Спасибо.

Занижение авторитета с мотивировкой, что девочки подлые и гадкие - это фиговый метод, уж извините. Девочки пробуют на вкус деструктивную модель отношений, потому что взрослые им не объяснили, что так поступать дурно. Но от этого девочки подлюками не становятся.

"подлые и гадкие" ни в коем случае. Думала, скорее, идти по пути "положительные стороны дочери" и "не верные поступки некоторых девочек"

Девочки повышают свой авторитет за счет подавления авторитета других детей. Это не подлость, а заниженная самооценка. Объяснить-то можете, но разбирать эту ситуацию должен воспитатель.

Почему засчет подавления? Засчет приобретения выгоды для себя))) Моя как раз такая девочка)
Кстати- бессмысленно говорить девочке,что та девочка- гадкая и подлая) Потому что она не гадкая и не подлая) Она умная и симпатичная.И девочка скорее поверит своим глазам,чем тому,что мама говорит))Работать надо не в эту сторону.Надо просто объяснить,что независимо от того,что та девочка говорит-думать надо своей головой.Почему=просто потому,что не имеет никакого значения- хороший или плохой тот человек,который пытается что-то диктовать.

Потому, что "принеси игрушку, а то Я не буду с тобой играть" - условие личных отношений, "не разрешу ВАМ играть" - попытка за счет своего мнимого величия расколоть коллектив. Тебе нужны игрушки? Добывай, если без них ни ты не состоятельна, ни твоя свита, а другим не мешай строить отношения безотносительно торговли. И это точно задача воспитателей или педагога младшей школы.

Ой, это попытка- пока никто не ведется.Когда кто-то повелся-это уже способ.

Метод!:-)) Тактика!:-))

Именно)

Ну вот поэтому я не могу применять к этому стилю поведения какие-то характеристики, типа злости, подлости и т.д. Человек просто преследует свои интересы.

С дописанной Вами второй частью поста я совершенно согласна. Гвозди и яблоки.

Мне вообще не нравится идея "занижения авторитета". Вот еще не хватало тратить свой ресурс, чтобы выстраивать линейку, по которой распределять встречных Варь и Маш и двигать по линейке туда-сюда.

Хорошо и правильно формировать у ребенка внутренний локус контроля: займись собой.
Хорошо и правильно учить ребенка вступать в коммуникацию по теме, когда в разговор помещается едва ли 10% от знаний по теме. Тогда с ребенком интересно общаться.
Хорошо и правильно учить коммуникативной компетентности.
Хорошо и правильно разбирать деструктивные модели в отношениях и выбирать конструктивные.
Хорошо и правильно повышать самооценку отдельной строкой, и искать причины почему она сама не становится адекватной.
Хорошо и правильно вступать в коммуникацию взрослый-взрослый с воспитателями, которые отвечают за ребенка в саду.
Хорошо и правильно учить опознавать и отреагировать чувства по поводу конфликтных ситуаций.

Если после всего этого останется ресурс на персональное внимание к "Варе", значит Варя нужна ребенку и можно позволить ему приобрести этот опыт и его авторизовать.

Нет уж, подлюку видно сразу, еще в нежном возрасте. Есть такие дети, которые исподтишка гадость сделать пытаются или настроение кому-то испортить, или шантажировать других детей. Такой она и будет подлюкой и когда вырастет. Натуру никуда не денешь, можно лишь замаскировать.

Ну, по вере вашей и дастся вам, о чем разговор? В мире моих детей нет подлых и гадких сверстников, как в моем взрослом мире нет людей с испорченной натурой, но есть люди, совершающие подлость или предательство, которые несут ответственность за свой выбор совершить такой поступок.
Есть дети, которые не умеют вести себя корректно. Есть несчастные дети. Есть дети, с которыми плохо обращаются.

Вы просто невнимательны или не разбираетесь в людях. Есть люди, которые по натуре неплохие, но не умеют себя вести, не знают, как себя вести.
А есть такие, для которых не сделать гадость кому-то - значит прожить день зря, они от этого удовольствие получают. У нас на работе такая мадам есть - так и ищет с утра, кому бы подлость сделать или сказать что-то гадкое, до этого сидит в дурном настроении. Сделает и сразу настроение у неё исправляется. Вот такая натура.

И в садике у дочки такая девица есть. С утра приходит в группу в дурном настроении и обязательно кому-то из детей или гадость скажет или пнёт или ущипнёт. Тогда у неё настроение исправляется. В течение дня тоже периодически у неё потребность появляется что-то такое сделать дурное, чтобы жить дальше.

>Вы просто невнимательны или не разбираетесь в людях.

Точно :)

Ну еще скажите, что маньяки - по сути хорошие люди, просто обиженные жизнью и непонятые обществом :-)

Я, видимо, недостаточно понятно для вас сформулировала свою мысль.

Я не могу сказать про маньяков, что они по сути хорошие люди, потому что я ВООБЩЕ не оцениваю натуру человека как хорошую, плохую, гадкую, подлую и т.д.
Я не могу сказать, что ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ совершают дурные поступки, потому что они обижены жизнью и непоняты обществом, и это является для них оправданием. Я, наоборот, выше говорила, что люди ВЫБИРАЮТ, какой поступок совершить, и несут ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свой выбор. Вне зависимости от того, что там с жизнью и обществом.
В отношении детей я уточняю, что дети могут совершать дурные поступки, потому что их не научили тому, что это дурно, потому что они несчастны или потому, что с ними дурно обращаются. Так происходит чаще всего, и именно потому, что ребенок не обладает полной право- и дееспособностью по возрасту, ответственность за него и его выбор несет взрослый. Взрослый же и обязан объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Но НАТУРА ребенка не может быть плохой или хорошей, я в этих категориях не рассуждаю, в отличие от вас.

Натура и наследственность у каждого человека РАЗНЫЕ. Одних тянет к одному, других к другому. Учи - не учи, объясняй - не объясняй, но это можно скорректировать, можно научить вести себя приемлемо и допустимо. Но натуру никому не исправишь, она всё равно будет проявляться время от времени. И тогда на миг можно увидеть или благородство чужой души, или её подлость.

А что вы понимаете под натурой? Младенец обладает натурой?

Эк вы максималистка то)))Я думала,люди уже к 18 годам точно понимают,что черного и белого не бывает.

Ага, я тоже по молодости лет думала, что черного и белого не бывает, что все люди просто разные, с набором своих заскоков и положительных качеств. А оказывается, бывает. Бывает, что в человеке белое или черное перевешивает. С этим надо столкнуться, чтобы понять, что кроме цветного бывает и белое, и черное.

А....фон? Освещение? Отражающий эффект?:-)

Ну вот как вы реально можете на себя взять такую ответственность- определять что в ком перевешивает?) Ведь это все строго субъективно,т.к. приоритеты у всех разные. К примеру то что делает девочка в данном топе-никакой подлостью и плохостью я в принципе не считаю.

Ну как ВСЁ может быть субъективным? Стукнуть того, кто слабее - разве субъективно плохо? Или унизить того, кто слабее? Или присвоить чужое? Нет, есть абсолютные вещи. И дело здесь не в приоритетах. Это же не склонность к танцам или выжиганию по дереву.

Субъективно конечно,потому что если сын стукнет первоклассника,обидевшего дочку-я его пойму,хотя безусловно не одобрю. )))
Унизить..Ну смотря как унизить.Мне представляется,что насильно унизить нельзя.Униженным человек сам себя или чувствует или нет.
Присвоить чужое...Смотря в какой ситуации- дочка регулярно приносит что-то найденное в школе- не считаю это ужас-ужасом)

По мне - это фестиваль против правил либо признак отсутствия таковых + привлечение к себе внимания из-за отсутствия навыка привлекать его более конструктивным способом. Почему нельзя хотеть треснуть слабака? Можно. Но трескать - НЕЛЬЗЯ.

Воооот!!!Точно -точно)) Одно желание треснуть/манипулировать/унижать/обижать- не делает человека плохим))

Речь идет, имхо, о том, что на своей частной территории человек волен устанавливать свои правила и настаивать на их соблюдении, в противном случае последует отказ от дома. В коллективе же, сформированном не на добровольной основе, НЕ ДЕТИ устанавливают правила, и вопросы неподчинения им полностью в секторе ответственности педагогов, воспитателей.
Нельзя сделать человека другим, нежели тем, кем он является, но добиться подчинения его правилам - не великий педагогический подвиг.

Наши воспитатели такими вещами не заморачиваются :-) Вот добиться того, чтобы после еды дети убрали за собой со стола, чтобы заправили постель, развесили вещи после прогулки - это да, это дети делают четко. Что же касается обстановки в группе, в это воспитатели не лезут. Откровенную драку разнимут, а всё остальное по наименьшему сопротивлению действуют. Драки нет, и ладно :-)

Викусь, не обобщайте, пожалуйста:-) Я имею другой опыт (дети мои не садовские, я только сына в подготовку садовского типа отдавала, с 5,5 до 7,5 лет) + педагоги начальных классов моим детям достались из серии "один билет на миллион". МОЖНО работать, как завещал великий Макаренко, а не спустя рукава. Причем от зарплаты вообще не зависит, и от статуса сада-началки.

Ок, я вас поняла. Спасибо за диалог, на этом я ставлю точку.

Такие "девицы" никогда не были и не будут лидерами, от них просто отворачиваются воспитатели, делая вид, что "все в порядке вещей" и не хотят им помочь найти свое естественное место в коллективе. При появлении истинного лидера эти хронически дурно настроенные оказываются на задворках.

Бывают они лидерами, у нас эта девица как раз долго была лидером. Она еще так умело другими детьми манипулировала. Нападала на кого-то не одна, а подговаривала еще пару детей. Если видит, что одна не справится. Или наврать подговаривала детей на кого-то. Я наблюдала несколько раз, как она это проворачивает, просто диву даёшься, откуда у маленького ребенка всё это берется, такое умение манипулировать и врать, глядя на тебя честными голубыми глазами, пуская слезу. Театральные подмостки по ней плачут.

Это искаженная модель лидера, которая не совершает никаких конструктивных действий.

Так она совершает. Она игру может организовать, распределить роли среди детей, кто кем будет. Кто не согласен - не примет в игру. На занятиях она хорошо отвечает, ребенок она развитый и неглупый. Не всё так просто.
Но натура у неё с такой вот хренью, что ей периодически нужно что-то такое подлянское организовать или сделать, чтобы опять быть в хорошем расположении духа.

Она и затевает игру ради того, чтобы продемонстрировать свою возможность исключить кого-то, своей волей, а не объединить.

Мы это все уже прошли,на самом деле мало что поможет в этой ситуации,,,кроме пожалуй,,,зачем тебе как у вари сарафан,давай выберем тебе круче(пусть сама выберет),ну и да повышать самооценку,лучше сейчас,в школе будет намного сложнее,не надо занижать авторитет.,надо найти другой не важно где пусть это будет героиня мультиков или кто то взрослый

Хм... только тут бы не переборщить с уверением ребенка, что вокруг него подлые и гадкие люди. А то опасен приход в дальнейшем ребенка к убеждению, что все, кто чем-то не нравятся, не устраивают, не соглашаются-плохие и гадкие, только я сам идеал.

Не все. Есть конкретные поступки, в данном случае девочка требовала принести ей игрушки, иначе она не позволит дружить - это дурной поступок. И нужно называть вещи своими именами. Если девочка часто совершает дурные поступки, она уже не хорошая девочка, с неё нельзя брать пример.

И не надо впадать в крайности, дочка автора пока далека от мысли что она идеал, так что им в этом направлении еще работать и работать. А для ребенка (вплоть до подросткового возраста) завышенная самооценка полезна и нормальна.

О! Я, кажется, поняла, в чем у Вас противоречие с другими участниками дискуссии ))

ПОСТУПОК - ИМХО, без сомнения, гадкий и подлый. А вот девочка - еще неизвестно какая, может быть, совсем не гадкая и не подлая.

Можно говорить о "гадком и подлом поступке" кого-то из детей. Но нельзя называть "гадким и подлым" самого ребенка.

Согласитесь?

Знаете, у нас в группе есть два брата. Они часто дерутся, берут без спроса чужие игрушки, могут залезть в чужую кабинку, что-то взять, вырвать из рук чужую вещь и т.д. Но их я не могу назвать гадкими. Они просто недовоспитанные. Их мама очень расслабленный человек, она их воспитанием совершенно не занимается. Но они не подлые и не гадкие, нет у них желания СПЕЦИАЛЬНО сделать что-то плохое. Ими просто не занимаются.

А вот эта девочка, про которую я писала выше, она как раз умеет выглядеть хорошей и вежливой, и смотреть на тебя чистыми глазами. Но есть у неё внутренняя тяга периодически делать что-то подлое, кого-то подставить, на кого-то наврать, кому-то испортить настроение и т.д. И вот её я никак не могу назвать хорошей. Она именно что подлая натура. И как ЭТО воспитывать? Как избавить ребенка от желания сделать пакость для исправления собственного настроения?

Ну я думаю,они там не сильно страдают от того как вы можете или не можете их всех назвать)

У меня нет цели заставить кого-то страдать :-) Но я объясняю своему ребенку, что Петя взял у тебя из кабинки пони не потому, что он плохой, а потому что ему мама не объясняла, что чужое без спроса брать нельзя. И ребенок адекватнее воспринимает Петю, без агрессии.

А к девочке Свете лучше не подходить и не связываться с ней. Потому что она даже если в данный момент с тобой играет, через несколько минут обязательно найдет повод обозвать или обидеть. Вот такая у нас девочка Света.

И у моего ребенка нет проблем с общением в группе (ттт!). А раньше, когда мы тянулись общаться со Светой, были и слезы, и недоумение, и расстройство.

..и мысли что вы не правы-вы не допускаете?
ЗЫ- у меня вот мама как раз такая.Со временем научилась не обсуждать с ней своих друзей.Потому как понимаете ли-я общаюсь с кучей неидеальных людей. А уж каких людей я люблю...Это вообще пипец. Мама со своими представлениями- еще в школе давила на меня,создавала внутренние конфликты,т.к. мне то нравилась девочка-несмотря на ее неидеальность- а по-маминому выходило,что дружить с ней нельзя..В общем со временем я как-то научилась с мамой общаться по минимуму.Ее ТАКОЕ мнение мне не интересно. Идеальные люди мне ни в друзьях,ни в советчиках не нужны.

"Но есть у неё внутренняя тяга периодически делать что-то подлое" - Вы с такой однозначно уверенностью утверждаете... о том, о чем знать по природе вещей не можете.
Много взрослых людей, которые о себе не знают "к чему у них тяга и причин своих действий", а ты с такой легкостью о другом человеке говорите. Вот не понимаю, как такое возможно

Вы не можете знать какая именно там внутренняя тяга есть у ребенка. И отчего и куда идет эта тяга. Поэтому навешивание ярлыков абсолютно бессмысленно.
ЭТО воспитывать можно, и корректировать можно. Как-это уже другой вопрос, возможно, вопрос работы со специалистами родителей той девочки, но не обсуждения третьими лицами на форуме.

Вы же сделайте еще скидку на восприятие и действия ребенка.

Он же просто пойдет и скажет: "Зина, ты подлая и гадкая!" "Почему?" "Потому что моя мама так сказала!!".

Упс. Приехали.

Это вообще не поступок)Это попытка манипулировать в своих интересах.На каком основании сие уже плохой поступок то?Вообще- у вас есть понимание того,что такое "поступок"?)

Что девочка ведет себя плохо-я согласна. И об этом можно говорить.
А то, что ребенок в 5 лет уже подлый и гадкий и из него вырастет гадина взрослая-категорически не согласна. Это ребенок. Испорченный неправильным воспитанием или еще каким-то влиянием. Но он может 100 раз измениться при благоприятных условиях. Или может вырасти не очень хорошим человеком при определенном окружении и воспитании, впрочем, как и любой другой ребенок пяти лет. Это 50 на 50.
А представление о том, что вокруг все сволочи только один я хороший идет не от завышенной самооценки. А от ограниченности мышления и от тупости душевной.

>Объясните своей дочке, что та девочка-лидер - гадкая и подлая> Ага, именно такими словами автор дочке и должна все объяснить. А когда дочка (вдруг) назовет "обидчицу" гадкой и подлой, это безусловно разом уладит все конфликты. Пусть потом автор топа вам благодарность за совет выпишет.

дружить с мальчиками )))
и надо конечно учиться посылать нахалок - постепенно
пусть дружит с той новой девочкой
а с мальчикам дружить удобнее - они реже такие вредные как девчонки
дочке до сих пор с мальчишками проще чем с девчонками - она не пытается захватит лидерство и мальчишек это вполне устраивает
а девчачьи закидоны ее слегка ставят в тупик

Я не думаю, что та девочка плохая. Может, даже, просто берет пример с папы - покомандовать. Эта проблема "дружбы" у нас давно. В группе дочь самая младшая (все детки весна-лето, мы осень), раньше дружила больше с мальчиками. А сейчас начала тянуться к девочкам, у которых уже свой "костяк" образовался. Месяц назад переехали и все дворовые подруги остались на старом месте, а здесь как-то и девочек особо нет. Может еще сказывается и финансовые проблемы в семье, живем в жесткой экономии. Вся з/плата мужа - на ипотеку, я в декрете с малышом, даже купить Винкс (которые есть у всех девочек в группе) пока не можем. А муж не один раз обсуждал безденежье при ребенке, и стали появляться вопросы типа: "а нас на улицу выкинут если денег не будет? А когда ты на работу пойдешь чтобы деньги заработать?". Кажется уже больше мой пост стал похож на жалобу... Сорри, сама переживаю, а здесь даже поговорить не с кем...

Если вы в питере-напишите, винксами снабдим)

Спасибо большое за доброту, но надеюсь что скоро пробьемся как-нибудь :fight2. А от Питера мы далековато... Накатывает иногда депрессия...

А где? Цена вопроса - чуть больше тысячи. Щаз нагло "настреляю" денег на партнерской ссылке и может даже не отходя от компа смогу помочь :-) http://my-shop.ru/shop/toys/1273291.html?partner=5935
Пишите в личку, специально пишу открыто, если стесняетесь озвучивать здесь. В конце концов, на носу Новый год. А красивые куклы сильно повышают девочкам самооценку )))

можете обьяснить дочке КТО такие лидеры,например,лидер-это позитивное лицо, стремящееся к улучшению качества жизни, работы,борящийся за справедливость,обьединяющий людей/детей для ПОМОЩИ и тд и тп, а та девочка-жалкое подобие,непонимающая что так ничего не добьется,короче своими словами, чтобы Ваша дочь на нее не равнялась, и посоветуйте дочке обьединить других детей ,создать свой клуб по защите пострадавших от этой девочки))да и вообще какую хочу игрушку ту и приношу, и решаю кому дать а кому нет поиграть,обычно если задавакам так ответить,в их же тоне-они отстают

Уже думаю над этим. По поводу клуба, смешно немного, дочка у меня довольно застенчива и вряд ли сумеет организовать "народный фронт", но пока делаю ей акцент, что подруга у нее есть и интересы у них общие (лошадки и винкс) и запретить им дружить никто не вправе, да и мальчики-друзья тоже остались.

Поговорите с воспитателем. И с дочкой, что не надо слушать др.детей, надо иметь свое мнение. Та девочка не имеет право вашей дочке, что-то разрешать или запрещать, на это есть родители и воспитатели.

Автор, вы прямо как про мою дочку написали. Почти один в один у нас такая же ситуация в садике, но у нас есть ещё и физическое воздействие (маленькая гадость колотит мою дочь, причем сначала посмотрит что делает воспитатель, а потом и ударить может, если никто не видит). Я постоянно расспрашиваю и дочку о прошедшем дне в саду, и на контакте с воспитателем, и с заведующей (у нас частный сад). Был момент особо напряженный и я повела дочку к психологу (ходим уже 3й месяц, есть небольшой прогресс) + написала жалобу заведующей, обрисовав ситуацию. С дочкой обсуждаем напряженные моменты, советую как можно поступить в той или иной ситуации (но сначала всегда спрашиваю именно её вИдение и мнение - учу жить своим умом, а не моим).
К сожалению, убегаю по делам. Если будут вопросы - пишите.

По одному только названию поняла о чем речь пойдет. Да, это неприятно, но, поверьте, не НАСТОЛЬКО, как вам, взрослой, видится. Дети проще переносят. Поддерживайте ее, объясняйте, что играть можно и самой. Что важно уметь ладить с детьми, но это не самое главно, не надо себя "в жертву" приносить. Ну доступным языком, конечно. Что люи бывают разные, придумайие историю из вашей жизни, что у вас на работе что то похожее было и все прошло. У меня у дочки тоже были похожие проблемы. Была у нее подружка - свет в окошке, эх и стервоооозинка мелкая((( До слез доводила, прям наслаждалась своей "властью"(( Дочь сейчас в 3 классе, на днях пересматривали фотки, дык дочь даже имени той девочки не вспомнила!!! Удачи!