Что делать с сыном не знаю.

К неврологу, психологу дет.ходили?
Лучше не запускать,у нас подруга дочери такая, все наперекор всем, когда я говорила ее маме показать неврологу еще два года назад, мама ничего не делала и не делает,а дочка у нее все более неуправляемая и неадекватная становится, а маме невдомек, что если сама не справляется то надо спец-ов подключать. Недавно, например, подняла горсть земли и швырнула матери в лицо, попала в глаза, рот, это в семь-то лет! Так что Вы молодец, что беспокоитесь и не забиваете, а пытаетесь решать проблему. Удачи!

К неврологу нереально попасть.
К психологу боюсь, мы не в России, тут очень присматриваются к неместным сеьям, начнут подкапывать под всю семью, так и до ЮЮ дойдут.
Хочу своими силами обойтись.

Это слишком размытая информация.

Конкретно по поводу беготни - предлагайте ребенку другое занятие, лучше совместное (с мамой).

Если ребенок хамит и не выполняет ваши просьбы (закрыть за собой дверь), сообщите ему, что на ЕГО просьбы вы также считаете возможным отвечать отказом. И следуйте этому обещанию.

Бегодтя - это как пример, смысл в том, что на мою просьбу перестать делать чтобы то ни было или наоборот сделать, ответ однозначный "нет", или полное игнорирование того, что я говорю, приходиться или орать, если я не пределе, или физически брать за руку и обьяснять, уводить, и т.д.,а он в это время ржет в лицо или с закатанными глазами "ок, ок". То есть в серьез не воспринимает мои просьбы. Меня это доводит до белого каления, до трясучки, если бы жили в России, то ремнем бы точно отходила, просто отчаяние находит.

А в каком возрасте состоялся переезд? Начало плохого поведения не совпало с адаптацией?

Мы давно живем за границей. Дети все здесь родились .

Господи, да у него ж адаптация к новому члену семьи, бедный мальчик, а его к невропатологу... Пожалейте ребенка! Ну конечно он все свое умение привлекать мамино внимание негативным образом сейчас активизировал, ну не умеет по-другому. И вам тяжело сейчас с тремя, еще и младший совсем кроха.
Мне очень понравилось высказывание в какой-то книге, что все что делает ребенок, он не делает назло родителю, просто он не знает как это сделать по-другому. Вы думаете ему самому это доставляет удовольствие кричать, плакать, всем сопротивляться? Представьте сколько сил у него уходит на эту борьбу! Борьбу с собой!
Как его можно привлечь к делам семейным, чтобы он почувствовал свою нужность и вам тоже полегче стало? Есть идеи куда направить его энергию?

Я пытаюсь его привлекать, если что-то ему нравится, то делает с удовольствием, если элементарная просьба повесить куртку, то категоричное "нет". Что еще можно сделать? Я не пойму как себя вести- всегда уступать, жалеть, или быть строгой и не отступать от своей позиции. Голова кругом..

Я за холить и лелеять. Раньше тоже на принцип шла, вот должен ребенок и хоть тресни, удивлялась почему это самое неподкрепление отрицательного поведения не срабатывает, потом решила тактику поменять, стала больше сочувствовать и чувства ребенка проговаривать. Кинула дочка куртку, говорю: "Куртка валяется на полу, завтра будет грязная, в школу придется в грязной идти. Надо убрать" Если реакция "Не хочу, пусть валяется". Ну значит поваляется, если место позволяет. Если вижу, что расходится, начинает психовать, то спрашиваю "Устала? Хочешь, чтобы я тебя обняла?" Если да, то обнимаю, если нет, то говорю, что если захочет, то может в любой момент мне об этом сказать.
Старшим много достается с появлением младших, а средним и подавно тяжко.
А привлекать можно к общим делам, помочь искупать младшего, принести полотенце, памперс. Помочь накрыть на стол, поставить свечи и всем вместе посидеть.
Особо чувствительные дети с появлением братьев и сестер могут даже откатываться в развитии, это нормально, пройдет.

Я и рада бы не идти на принцип, но боюсь совсем с катушек слетит, если никак не подчиняется родителям. Попробую ваш метод.

Согласна с теми, кто говорит, что это ревность.
Средним детям всегда сложнее, чем другим.
Старший - он первенец, он самостоятельный, почти взрослый, тем более ему - все Ваше внимание, он же школьник, уроки-книжки-прописи.
Младший - он лялька, мамина забота, малыш, надо покормить, переодеть, укачать.
А средний - ни рыба, ни мясо. Посредине, в толпе. Поищите в сети "дети-сэндвичи".

Задолго до рождения младшего - это когда? Мой сын 9 лет, только узнав о том, что у него будет младший брат или сестра (срок был 8 недель), сразу начал проявлять тревожность. Сейчас этот почти 10-летний кабанчик чаще обычного приходит и спрашивает: "А ты меня любишь? А я тебе нужен?" а ведь его младший брат даже не родился...

А вот это впечатление "издевается надо мной и ненавидит" - у Вас гормоны играют. Чесслово. 3 месяца - как раз период гормонального взрыва очередного.

В общем, резюме: больше внимания среднему, даже если в ущерб младшему. Все эти психи - от ревности и неумения выразить, что Вы ему нужны.
Ваш сын НЕ растет наглым и невоспитанным. Он - маленький мальчик, которому нужна мама и забота. Стыдиться перед родней - глупо, фигня какая-то. Вы взрослая женщина, хватит страдать по пустякам.
До подросткового периода и гипотетического "усаживания на шею" хотя бы старшего дорастите, а потом и думайте.
В общем, гормоны у Вас играют, гормоны.

Все правильно ви говорите. Я и сама догадываюсь, но реплики семьи о том, что сын нас не увазсает, обнаглел, распустили, и т.д. сбивают с толку, и все согласны,что он ревнует. У меня и так состояние повышенной тревозсности, казсется, что чем-то болею, хочется реветь постоянно. Зсду рез-тов гистологии и шозсу с ума, чувствую себя виноватой, что не уделяю времени старшим как раньше. Девøчки, это пройдет?

Обязательно пройдет! Еще быстрее, если в сад будут посланы все советчики "о том, что сын нас не уважает, обнаглел, распустили, и т.д." Как там было? Не учите меня жить, помогите материально? Вот пусть члены семьи, реплики высказывающие, мальчику внимания уделят или вас разгрузят немного, чтоб вам с детьми полегче было.

Они и хотят его брать к себе, сын не хочет категорически, старший спокойно остается с моей мамой, свекровйю, сестрой, средний всегда с нами домой ехал. Помощников полно, только я не знаю как лучше- всегда чтоб с нами был или все равно его оставлять у кого-нидудь, чтоб у меня крыша не поехала окончательно, себя разгрузить эмоционально.

Он стал сендвичем. Попробуйте в своей семье стать никем, чем то средним. Вот тогда его поймете. Почитайте о детях-сендвичах, там же и написано что делать, как к ним подход искать..

почитаю. Спасибо.

если это началось до того,как родился третий,то это похоже на отсутствие воспитания.Наказывать.Не кричать,не руки распускать,а наказывать по-другому.Например:Сказал "закроешь дверь сама".Ответить спокойно"а жаль,я думала ты мне поможешь".Отвечает на просьбу "нет",опять же спокойно "хорошо.но если я твои просьбы слышать не буду?".И на его просьбы не реагировать,спокойно говоря "но ты же мне не хотел помочь,вот и я не хочу!.В качестве наказания используйте лишение сладкого на 1 день(или больше),запрет телевизора,что еще он у вас любит,вот этим и наказывайте,но если наказали,то держите свое обещание ,иначе результат будет обратный.

А насколько старший ребенок инициативен в помощи Вам? Насколько четко выполняет Ваши просьбы?
И доверяете ли Вы среднему ребенку ОСОБЫЕ поручения, которые входят в его и только его сектор ответственности?

http://www.mother.ru/psicholog/?a=0&m=0&t=6

почитайте про среднего ребенка

Постарайтесь вашего ребенка понять, а не просто быть строгой.
постарайтесь почаще говорить "я понимаю, ты сердишься, потому что ... , ты не доволен, что ..."

не забывайте говорить, что вы его любите всегда. "я тебя очень люблю, но я сержусь, что..."

постарайтесь, быть снисходительной. он маленький, пытается вас провоцировать. но вы то взрослая. не позволяйте этого с собой делать. посмейтесь над его провокациями. "значит ты думаешь, что я не правда? какой ты смешной )) я ведь твоя мама, я знаю лучше"

иногда помогает обнять ребенка и не выпускать пока не успокоится.

быть последовательной. "если ты сейчас не перестанешь делать это, то мультиков... игры... друзей.. сегодня не будет"

психологи говорят, что проблема ваша, в вас. вы реагируете на его поведение видимо не правильно. мальчик еще очень маленький, что бы это была только его проблема. вам нужно к психологу, что бы выявить ошибки в вашем воспитании.

у нас были такие проблемы. и ребенок у меня один. я самостоятельная мама, т.е. воспитываю ребенка одна. все выше указанные советы я получила у психолога. нам они помогли.

сейчас у нас новый трюк. "сделай это. если не сделаешь, то мультиков не будет. считаю до трех. 1,2..." малышу так нравится когда я считаю, что он быстро делает и говорит "до трех досчитать не успела!"