мелкая ситуация - не знаю, как реагировать

надо смотреть по вашему ребенку, как он реагирует на ситуацию.
У меня была очень похожая, когда девочки лет 5 затеяли игру на горке со своими куклами, и никого туда не пускали. А моя дочка очень хотела покататься именно там)
Если бы я предложила ей уйти, она бы не поняла и начала истерить. Дабы этого избежать, я не стала ей говорить, давай уйдем, т.к. горка занята и т.д.
А стала разговаривать с девочками. Сначала тоже в виде игры, типо у нас пропуск. Когда те становились все грубее и нахальнее, и наотрез отказывались пропускать, то я уже потеряв терпение довольно громко и жестко сказала, что горка общая и моя дочка хочет на ней кататься. А с куклами можно играть на лавочке. Тогда они помялись, но пропустили. Ну а потом я уже, конечно, постаралсь дочку побыстрее оттуда увезти. Кстати, мамы их сидела на ближайшей лавке, как я потом увидела, и хоть бы вмешались...

я бы поступила так же, а еще лучше ,спросила бы ,а где ваши мамы девоньки-красавицы?)) и обратилась бы к мамам, а то есть некоторые мамы,детям которых нельзя даже в игровой форме ничего сказать,будет расценено как посягательство на жизнь, особенно у таких которые на лавочке сидят и нифига за детьми не наблюдают))

Не согласна с Вами. Никаких инструкций на тему того, что на горке нельзя играть в куклы нет. Почему девочки должны играть на лавочке, если им хочется на горке? На горке интереснее, там типа домик :) Они первые пришли. Вы могли попросить их вежливо уступить горку Вашему ребенку для катания. Не уступили - идите на другую площадку, если до зарезу хочется кататься с горки :)

а почему ее ребенок должен идти на другую горку а не те девочки??? девочки вообще-то используют горку не по назначению

Все девайсы на детской площадке имеют общее назначение: развлечение детей. И как они там развлекаются - их личное дело (при условии, что не ломают и не создают опасных ситуаций), а не мамаш других детей ;)

Занять горку (вещь, в 1-ю очередь предназначенную для катания) игрой в куклы - хамство.

а вам на все случаи жизни нужна инструкция?
Горка общая, пользоваться ею могут все, а не кто раньше ее занял. Если игра одних мешает пользоваться горкой другим, то надо подвинуться.

Т.е. если Ваш ребенок будет качаться на качелях, а другому приспичит вот прям сейчас тоже покачаться, Ваш сразу подвинется? Или тому можно прямо поверх Вашего забраться? Ну, качели-то общие, все же могут пользоваться? ;)

качеля это другое, про качелю надо обьяснить ребенку что надо подождать,потому что там как раз не подвинешься, а вот на горке можно и подвинутся. А Вы наверное как раз мамаша таких вот девочек и мальчиков?? ну ну

не качеля, а качель

ээээ... вообще-то качелИ - употребляется во множественном числе (как например ножницы)
Растуды ж твою в качель! - тут да, качелЬ и никак иначе :)

пользоваться по назначению - по очереди
пользоваться не по назначению - приоритет имеют те, кто хочет использовать по назначению
То есть, если на качелях сидит мамаша с сигареткой, то порошу уступить, если ребенок качается, то мой будет ждать очереди...

Вот и инструкция нарисовалась из логики)))

Про "по очереди" - согласна. Но детям, уже играющим там, надо вежливо объявить о том, что сейчас очередь других. А не приказывать им, не отодвигать насильно и не жаловаться их мамам.

А с этим не согласна: "приоритет имеют те, кто хочет использовать по назначению". Приоритет у тех, кто первый занял. Мамаш с сигаретами это, естественно, не касается, т.к. площадка всё-таки предназначена для детей :)

Видите ли, играть в куклы можно где угодно, а кататься с горки - можно только с горки. Поэтому и имеют приоритет те, кто намерен использовать снаряд по назначению. Это логика и она не зависит от наших с Вами согласен/не согласен.

А действовать, конечно, необходимо вежливо

не вопрос - можно в куклы играть на горке. А не пускать туда других играть хоть в куклы, хоть в катание - нельзя. По определению.

Согласна :) Но договариваться с этими детьми надо вежливо, а не в приказном порядке.

а кто здесь что говорил в приказном тоне?? это Ваши домыслы, и то что они первыми заняли горку это не говорит о том, что другие должны стоять в очереди как за хлебом и ждать когда девочки наиграются,можно подождать 2 минуты но не 22, так к слову

Да регулярно слышу такой приказной тон на площадках :)

Ага :) И "дайте мне пройти" для догова больше чем достаточно в данном случае, танцев с бубнами не требуется. Возражения в ответ оправданы гораздо меньше, чем приказной тон.

Полностью поддерживаю!
Но! Если дети не реагируют на вежливый тон и даже несколько хамят??
Думаю, что строгий тон в таком случае (только в таком!) не помешает.

еще чего! на другую площадку! ну вы уж совсем. Так мы всю прогулку будем по площадкам бегать. Я же не предлагала им уйти с горки, т.к. моей дочке надо кататься. Я лишь попросила пропустить. На этой горке была интересная лесенка, чтобы подняться, типо как для альпинистов. И именно на ней они сидели и не пускали. На других горках такой нет. Поэтому я не собиралась отходить, и дочка хотела именно по ней пройти.
А вот родители должны таким девочкам объяснять для чего реально нужна горка, и сколько детей на площадке имеют право ей пользоваться. Что они не одни пришли гулять и играть.

а почему нет? горка ОБЩАЯ

Мой ребенок вообще в ступор впал, т.к. еще много с детьми не общается, в сад только планируем.

В ситуации с куклами, вроде как, девочки УЖЕ там играли, а ваша хотела покататься.
Можно было сказать: горка пока занята, о, а смотри, качели свободны, побежали кто быстрее?
То есть обойти ситуацию, подразумевая неадекват.

А здесь наоборот - мой сын играл, а мальчик СПЕЦИАЛЬНО встал поперек. Его не обойти. Надо или отступить, сдаться, или... или что?

Может я слишком мягка?

В том-то и дело, что мальчик "специально встал". Он Вас (вернее, Вашего ребенка) провоцировал. А на провокации лучше не вестись :) Так что в этом случае лучше всего было временно уйти на другой девайс, имхо. Пацану быстро надоело бы стоять, если бы на него перестали обращать внимание ;)

А что сказать при этом своему ребенку?

Говорить подобное вроде "мальчик неадекват" - как-то...ммм...ну он же ребенок, пусть и невоспитанный.
Не хочется своего сына учить, что другие плохие.

Нет, так не надо говорить, конечно :) Просто в форме предложения: "А пойдем на ..., пусть пока мальчик на горке поиграет" ;)

Дайте ребенку самому решить, что ему надо делать. Впереди(в садике, в школе...) его ждут разные ситуации. Дайте мальчику думать.

Вы просто гениально сориентировались по ситуации. Чаще всего дети такие обороты приносят из сада, не все дети могут фильтровать и как правило отыгрывают потом дома или на площадке. По всякому бывает. Я бы посоветовала самой не тушеваться и ребенок будет увереннее себя чувствовать и спокойнее к этому относиться. На каждый роток не накинешь платок. Ну и дядя видимо тоже соориентировался, пока дитятко не проговорится время еще должно пройти, приходится просто уводить подальше. К сожалению таких вот "обидчиков", которых самих видимо так обидели, не мало еще будет и в саду и в школе.

Зачем вмешиваться? Дети сами разберутся. Сидите на лавочке и наблюдайте за своим ребенком.

гениально, а вы знаете что у этого мальчика на уме? одному 3 второму 4. вы гарантируете, что 4хлетка, преградивший путь, не толкнёт 3хлетку с лестницы?
вы гарантируете, что 3хлетка пытаясь пролезть случайно не столкнёт 4хлетку с горки?

а вы наверное из тех мамаш, которые на лавочках сидят и языками чешут, а подрываются, когда их дитятко вопить начинает на всю ивановскую, и начинают виноватых искать?

Очень много вопросов по пустячной детской ситуации.
Если всего боитесь, дуйте домой со своим ребенком. Дома безопасней, конечно :-)

В этом нет необходимости.Достаточно просто постоянно контролировать своего ребенка,пока он совсем маленький.

Я из тех мам, кот. по таким мелочам не впадают в крайности и стресс.

Вы знаете, у меня была такая мысль потом, когда я уже анализировала варианты.
Пришла к выводу, что да, решать самому вопрос - надо давать, но не именно этот.
Именно в том вопросе мой сын замер в полной растерянности и уже отвернулся, чтобы убежать.
Он всегда так делал, когда к нему вообще дети обращались. Боится их чтоли.. Не знает другого метода, кроме как отойти.

Вот я и подумала, что или он решит сам (= убежит), или я ему своим примером покажу варианты и в будущем он вспомнит мою реакцию и может быть повторит.
Я не права??

Я бы не вмешивалась, пускай делает, как считает нужным. А примеры он в своей жизни еще мильен увидит.

Пойти поиграть во что-то ещё в данный момент.

Я бы сказала, чтобы он подвинулся и пропустил моего ребенка. Если бы не отреагировал, поднялась бы на горку, взяла своего ребенка и провела бы мимо этого мальчика, отодвинув его. И сказала бы, что это общая горка и все дети могут на ней кататься.

Говорю своему, чтобы не обращал внимания и, не втупая в дискуссии, проходил. Если не пропускают физически, громко на всю площадку прошу убрать ребека - обычно на этом все заканчивается.

Я не принимаю такие приглашения к игре и не воспринимаю их, как приглашение. Никаких "наверное" и "львов". Просто говорю: "Пропусти, пожалуйста, я жду." Пока не сталкивалась с посылом "валить отсюда". Потому что именно я жду, чтобы мой ребенок скатился с горки. А если уже сами катаются, разбираются без меня, обычно.

Да никак не реагировать и не препираться. ИМХО вы и так больше, чем достаточно пообщались с мальчиком - дальше ваш проходит без вопросов, ситуация закрыта. И на его реплики не реагировать. Если мальчик совсем в неадекват впадет - громко зовите его родителей.

А тот мальчик же стоит поперек лестницы. Не буду же я его руками отодвигать...

или идти напролом - сам отойдет?

кстати, об этом я и не подумала.
просто тупо проигнорить.

Вот именно - просто говорите своему "Вася, проходи на горку, я тебя внизу встречаю" - и вперед. И своему объясните, чтобы просто не обращал внимание и шел.

+1 соглашусь, а если тот мальчик начинает неадекватно себя вести, тогда уже к его родителям.

Ладно, будет еще подобная ситуация - попробую такой метод.

Мне, с одной стороны, не хочется учить сына физическому воздействию, например, начать руку мальчика отодвигать силой.
С другой стороны, показать ребенку, что надо всегда уходить - тоже не хочется, потому что он и так всегда предпочитает отойти, убежать при присутствии любых детей, т.к. не умеет общаться пока.

Уходить надо не всегда, а тогда, когда иные способы не оправданы. Зачем с невменяемыми рядом играть? Места мало что ли? Но до этого надо испробовать другие возможности разрешить ситуацию. Вовсе не обязательно применение физической силы. Но с другой стороны - вот представьте, что ваш мальчик таки пошел бы к горке, а тот стал бы его спихивать сверху - я бы сразу в такой ситуации наверх поднялась и очень даже силу применила - убрала чужие руки от моего ребенка. И прикрикнула бы еще по-дроге. А какие варианты-то? Ждать - друг да не покалечит, шею не свернет? при падении с горки больше чем достаточно таких шансов.

ну не нужно сразу физическое воздействие. словами:" дай пройти. нет. я не играю с тобой. Я хочу скатиться с горки" и тихонько продолжать своё движение как бы напирая на того, кто закрыл проход

Я бы отодвинула-если слов не расслышал) Рассусоливать не стала-сказала бы -отойди,пожалуйста,сын хочет прокатиться с горки. Не отошел- подвинула)

А если бы вашего так же какая-то чужая тетка отодвинула? Представляю, сколько воплей было бы)

Не,я вообще не воплю)) РАсстроились?)
Да,я против воспитания чужих детей.И вот если бы кто-то попытался моему сказать-дескать загораживать проход плохо,зачем ты так делаешь? -вот это бы меня несколько расстроило. А так- просто поступить также,как поступили бы по отношению к взрослому..Ну вот на вашем пути в транспорте например стоит человек- да- сначала я попрошу отойти вежливо.Потом просто буду протискиваться сама)

Ваш пример неудачен :) Когда речь идет о транспорте, там надо выйти на определенной остановке. НАДО! А если Вы просто стоИте где-то, вдруг какому-то гражданину приспичит постоять там же, и он Вас просто отодвинет - считаете, это нормально? ;)

Моему ребенку скатиться с горки тоже НАДО.

Вы не ответили на мой вопрос. Наверное, потому, что ответ очевиден ;)

смотря где стоит. Если там, где можно обойти - обойду. А если стоит на входе куда-то, то и подвинуть могу, если сам не отходит.
Меня вообще бесят тупорылые люди, которые встанут на проходе и пофиг им на все. Несколько раз натыкалась. Например, спускаюсь с коляской с пандуса из магазина, и на выходе две тетки встали разговаривают. Причем головой крутят, видят меня. Я уже уперлась в них коляской - хоть бы что, так и стоят. И только на мое - можно мне пройти - сделали одолжение подвинулись.
Или другие - встали с коляской рядом с лужей, на сухом месте и болтают. Я иду - получается пройти только по луже, всем своим видом намекаю, что не плохо было бы отойти - какой там. стоят как будто так и надо.

Если вы что-то хотите, то надо не намекать(не все намеки понимают), а говорить.
С моей знакомой был недавно случай возле маркета. Скупилась она значит, загрузила все в машину, села, включила заднюю скорость, собралась выезжать со стоянки. В это время подъехали две красавици и встали за ней. Знакомая есстественно выехать не может. Сидит ждет. Девушки вышли неспеша, открыли багажник и давай рассматривать свои покупки, обсуждать. Эта подождала, видит, что девушки никуда в ближайшее время сдвигаться не собираются, заглушила машину, вышла спокойненько и подошла тихонько к ним, посмотреть, что же там интересного такого. Они рассматривали, шмотки, нижнее белье и т.д. Моя знакомая значит стала вместе с ними это все разглядывать стоять. Те короче увидели давай 100 раз извиняться, спросили ли она хочет выехать, чухнули за 2 секунды, только их и видели. Это я к тому, что не всегда нужно фафакать, с пеной у рта орать, нервы себе и другим мотать. Есть и более спокойные, вот хотя бы и такие необычные решения. Зато все тихо и мирно.

Ну так пускай катится, вы здесь причем?

Так на дороге моего ребенка к горке стоит мальчик.Он мешает моему ребенку скатиться. Я тут при всем)

Вы будете до пенсии всех убирать с дороги своего мальчика? Дети сами между собой разберутся. А вы сидите на лавочке и дышите воздухом.

а если ваш мальчик, который не пускает и стоит по центру горки, толкнет моего и тот полетит вниз с горки - кто ситуацию исправлять будет? вы, очевидно, сидящая на лавочке и поспешившая забрать своего ребенка и отправиться во свояси? А если ваш полетит?

Если бы да кабы, на горе бы выросли грибы. Если вы вышли со своим ребенком гулять, то нужно наслаждаться прогулкой, а не думать и предполагать, что там может произойти и т.д. Расслабтесь и думайте позитивно. И будет вам счастье.

зачем если бы да кабы.
Я вам написала, как может продолжиться ситуация, если взрослый не вмешается. Ну поднялись два мальчика на горку, одному 4, другому 3. Оба отступать не хотят. Тот, который уже занял позицию - не пущу, навряд ли сразу отойдет. И второй, допустим, отступать не намерен. Однозначно начнутся толкания, и вой. А чем эти толкания могут закончиться- тут уж у кого как фантазия работает.
Просто если даже при взрослом, тот ребенок ведет себя несдержанно, и не уступает после несколько фраз с ним. То уж когда с ним будет общаться один ребенок, он точно не отойдет, а пойдет в наступление.

У меня с моими двумя мальчишками никогда никаких подобных ситуаций никогда не было. Если я вижу реальную угрозу жизни для моих детей, то мы идем в более безопасное место. А так, никогда не вмешиваюсь в общение детей.

Ну не всем же близка такая упадническая позиция...Все-таки вы же своего ребенка растите,может быть такая ущербная самооценка,как у Вас ему не особенно в жизни пригодится.Я всегда как-то предпочитала доносить до детей справедливое и правильное положение вещей.А правильное в данном случае- убрать чужого ребенка с дороги.

Я категорически против трогать чужих детей. Позицию свою считаю нормальной. Мои дети сами решают свои проблемы с детьми в садике, а теперь и в школе, на улице. Могу им дать совет, как они могут поступить в той или иной ситуации.

Моему мальчику -11)
Я тут пишу как бы я действовала в ситуации автора.Ребенку автора -3.В этом возрасте такие ситуации разрешала я.

А другой ребенок практически такого же возраста(4 года). У них же разница не в 10 лет, чтобы так реагировать(двигать куда-то)?

Для меня не имеет значения разница.Потому что толкнуть с горки может и двухлетка)

Да? А если бы другому мальчику было 18 лет, тоже попытались бы подвинуть? Сомневаюсь. Скорее всего, своего бы забрали и ушли подальше.

тут уже другое. Если мальчик в 18 лет не хочет подвинуться с горки (хотя что он делает на горке в 18 лет? :)), чтобы пропустить малыша, то там уже психиатрия, и от таких надо подальше.
А когда дело ребенка касается, то это просто вопрос либо его кризисов, либо воспитания. И тут уже на поводу идти не стОит.

А то, что взрослая тетка с образованием психологическим двигает 4-х летнего ребенка, так это по-вашему нормально?

так она своего 3х летнего защищает. А потом я там выше писала,что надо смотреть по своему ребенку. Просто у меня ребенок тоже не подарок, если что втемяшится в голову - то хрен уведешь откуда-то. Поэтому зная такую его осбенность в поведении, лишний раз нарываться на его крики не очень хочется, особенно когда можно их избежать. А в данной ситуации, когда мой ребенок не истерит, а просто хочет скатиться и подняться на горку, а ему мешают (опять же, если бы так делал он, я бы ему так делать не позволили бы - мешать другим), то не считаю, что должна его уводить (получается, что ему и мешать не даю, и увожу когда мешают ему - это неправильно. Он всегда получается в минусе тогда).

Защищает от кого, от такого же маленького ребенка? И он что, драться полез? Дорогу перегородил, елки палки, проблема. Ребенок должен учиться жить среди детского коллектива. И мозги напрягать сам, как поступать в различных ситуациях. А здесь получается мама голову ломает, что же делать, караул, дорогу загородили видишь ли, конец света, надо бы помочь мамышу, подвинуть помеху.

ну так мой решит проблему - толкнет того мальчика и все, и вой поднимет на всю площадку. Кому от такого решения легче?

Тогда скажете своему мальчику:"Биться не надо. Попроси разрешение пройти". Воспитывать нужно своего ребенка. А другого пускай его мама воспитывает.

так он один раз попросит. А потом к силе перейдет, я его знаю)

Ну так не надо бежать впереди событий. Когда ваш ребенок ударит, тогда вмешаетесь. И сделаете замечание СВОЕМУ ребенку.

а я не буду делать замечание своему ребенку в этой ситуации :), т.к. считаю он прав. Он попросил вежливо, ему отказали. Тот мальчик действует неправомерно, поэтому мой решает ситуацию как может. Такой подход вам подходит?
А вот мама того, сразу нарисуется, уверена на горизонте. Когда ее мальчик мешал - ее все устраивало. А когда ему настучат по голове - тут же прибежит разбираться. Ну и поделом таким.

Вот поэтому и происходят скандалы, только потом уже между родителями. А если вы сделаете своему ребенку замечание и мама того мальчика уведет спокойно ребенка, т.к. услышит, что вы своего поругали. Ну и тому мальчику будет наука, не будет лезть, а то может схлопотать.

зашибись, т.е. она уведет своего, потому что я своего отругала :)
А то что ее зачинщик - это дело десятое, да? :)

Она уведет своего, т.к. побоится, что ваш еще может добавить. А к вам не полезет с матюками и кулаками, т.к. увидит, что вы отреагировали на ситуацию.

ну я и говорю, а ее ребенок в результате остался в шоколаде, не при делах как бы) Другой неадекват его ударил, и мама поспешила его увести)) А то что он плохо вел себя на горке, мешал, не давал кататься другим - это как-то остается за кадром :))) Интересная позиция, конечно. Жаль, мне не близка)

Моя позиция - я думаю о своем ребенке, чтобы ему было хорошо, а не о чужом и его маме, и кто что подумает, кто в чем виноват и т.д. Мне это не интересно. Пускай мама переживает за своего мальчика и хочет воспитывает или не воспитывает.
А вообще, тот мальчик по сути ничего плохого и не делал, если на то пошло. Я сейчас вспомнила своих как-то на горке. Младшему было 5 лет и тоже говорит без пропуска никого не пущу. А там дети разных возрастов подтянулись от 2-х до 8 лет. Так никто даже и не обратил внимания на его слова. Мой еще несколько раз сказал и проход загородил, типа пропуск нужен. Ни родители, ни дети никак не отреагировали. Один мальчик тоже растерянный стоя не знал что делать, на меня посмотрел потом на папу, я не вмешалась, папа его тоже. Все само собой разрулилось, никто себе голову не ломал(кого подвинуть, кого задвинуть). Потом дети все вместе игрались.

А вам то какая разница-при делах он или не при делах?

просто я за наказание зачинщика.
А девушка выше мне советует - дать возможность моему ребенку разобраться самой, потом моего же ребенка отругать, если он толкнет того мальчика при этом. И потом еще отдать благодарность той маме, которая сидела на лавке грела жопу, что она уведет своего мальчика, чтобы мой больше его не толкнул и не начент бучу из-за толкания.
Получается, мой будет кругом виноват, а тот, который не давал пройти - такой весь в шоколаде. Который простоял, потом его просто толкнули, потом его просто увели. Все виноваты, а он нет. Вот до этого мне есть разница.
Поэтому я и написала, что мамЫ должны вмешиваться до момента толкания, чтобы потом не было претензий. Если бы та мама вмешалась и запретила своему ребенку так себя вести - не пускать никого на горку, то и на толканий бы не было в принципе. Поэтому уводить, причем сразу, надо именно зачинщика, а не тех, кто пришел кататься и вдруг оказался виноватым в том, что толкнул. А по мне это естественная реакция ребенка на то, когда тебя незаслуженно не пускают.

Девушка, не делайте из мухи слона и будет вам счастье. Это же, если над каждой мелочью голову так ломать, крышей можно поехать. Ребенка не нагружайте. Дите может и не заметило бы ничего, если бы вы так не напряглись. Расслабтесь.

да кто голову то ломает? у меня лично в голове решение всегда есть - я за правду) Поэтому я могу действовать двумя способами - либо разрешить своему ребенку делать также (стоять на горке, никого не пускать, кричать если кто приблизится), а сама в это время буду сидеть на лавке, как советуют. Либо, если я ему это запрещаю, то разрешу ему в обратной ситуации пройти на горку любым способом, хоть по голове. Так лучше?
Пока я пытаюсь разрулить сама. И ему запрещаю мешать на горке, и другим не позволю мешать ему. Мне кажется, справедливо.

А я за то, чтобы дети сами между собой разбирались и родители не вмешивались. Дети тут поругались и тут же помирились. А родители пересрались в пух и прах.

Я согласна с вами. Я не буду политесы и реверансы разводить с детьми. Один раз сказала, чтобы пропустили тоном, который не имел бы к заигрыванию никакого отношения, и считаю что этого достаточно. Второй раз или громко попросила бы родителей воздействовать на детей, либо просто перешагнула бы через них и перенесла своего ребенка. Воспитывать и подвигать чужих я не собираюсь, а уж тем более обращать внимание на их поведение.

Обычно я дежурные фразы говорю в таких случаях чужим детям, что это общая площадка и все на ней имеют право играть и пользоваться всем. Обычно этого достаточно.
А этот мальчик мб нездоров, поэтому его сразу и увели от греха подальше.

Сказала бы ласково "дай пройти, пожалуйста", на " проход закрыт" сказала бы " Вова пока маленький, он в это не умеет играть, дай ему так пройти , пожалуйста". Никого отодвигать и отпускать комменты в адрес мальчика не стала бы, я в ледокол для своего ребенка никогда не играю и не вижу смысла.

Позиция взрослого воспитанного человека :) Как жаль, что таких, как мы с Вами, меньшинство. Из-за этого не люблю детские площадки.

ну а третье какое предложение будет? если после второго дети не разрешат пройти все же?

Вас куда не пускают, в бомбоубежище во время бомбежки? В детский сад? В дом родной? Это горка. Я манией величия не страдаю, для меня вопрос подняться на горку не станет принципиальным только от этого факта, что чей-то ребенок хочет поиграть в "непущунагорку". Если уж так уперлось- найду его родителей и попрошу обеспечить мне возможность пройти.

Спасибо за ваш совет, возможно именно такой подход -так сказать "любовью", может решить все вопросы.
Честно скажу - в голову мне он не пришел по ходу((

У автора ребенок маленький, но для детей постарше поприпираться таким образом гораздо интереснее, чем просто покататься :)
Если ребенок пришёл именно кататься, естественно я обеспечу ему катание вежливо отодвинув все помехи.
Горка общая и предназначена для групповой игры, т.е. по очереди. А вот качели, - да, если заняты, то будь добр стоять в очереди сколько нужно.

У меня такое впечатление, что взрослые тихо сходят с ума. Уж простите великодушно :-)

прощаем. Но можно поподробнее?

Всегда говорила "это я решаю, закрыт проход, или нет", и или отодвигала ребенка, или через его голову переносила своего. Это маленькие дети, и они прекрасно понимают, когда взрослый говорит с ними с позиции взрослого, а не становится на время переговоров малышом.

Во-во, именно так ведут себя быдловатые онажематери. "Разошлись все!!! Здесь мой сынАчка гулять будет, я сказала!!!"

Нет,так ведут себя совершенно адекватные люди)

А чего адекватного в "я решаю....."?

а что адекватного в прогибаниях под чужого ребенка или в уходе от туда, где хотел играть твой ребенок в угоду чужому ребенку?

Адекватность в том, чтобы не вступать во взаимодействие с тем, кто не способен (в силу возраста или др) ответить адекватно.

Ну горка то общая)))

Ну и? Взрослый, который на общей горке объявляет, что это он решает, закрыт проход или нет, разве адекватен?

Конечно.Он на то и взрослый,чтобы иметь определенные права) Которых у детей нет.

Например, распоряжаться общей горкой)

так взрослый ею распорядиться как раз для всех. А мальчик - только для себя. Как-то неправильно.

Вы о чем? Ребенок играет. Взрослый качает права перед четырехлетним ребенком, который играет. Народ, вы охренели? Представьте на секунду- а если это ребенок с особенностями развития, на своей волне?да пусть даже просто невоспитанный. Я была бы категорически против, если моему ребенку взрослый человек начал толкать, что он там решает в этой жизни. Вам мешает мой ребенок? Обойдите его, обнесите своего ребенка или скажите мне - я его уберу. Но не надо ему о правах и сферах влияния толкать ничего.

ну а без "скажите мне" - где вы? почему вы со своим особенным ребенком или просто невоспитанный, или просто зная какие косяки он может устроить на прогулке - не находитесь рядом и не вмешиваетесь до вмешательства другого взрослого? вот почему, объясните мне?

А это не косяк. Он играет, никого не бьет, не толкает, не кричит ни на кого- приемлемое поведение четырехлетки. В чем проблема обратиться ко мне или обнести своего малыша? Вы разве не знаете, что все вопросы о несовершеннолетнем нужно решать с его законными представителями? Ну это ваша проблема.

а вы разве не знаете, что за несовершеннолетнего несут ответственность его родители? ну ваша проблема. Вы не сидите на лавке, а контролируйте поведение своего ребенка.
И я не очень понимаю, что значит он никому не мешает? если он мешает. Одно дело, когда ребенок в шутку встал на горке и при первой же попытке другого ребенка пройти - отходит в сторону. Вот тогда да, это игра. И другое дело, когда ребенок уперто начинает говорить, что никого не пустит, что это его горка, или как там выше говорилось про девочек играющих в куклы, и не желающих опять же никого пропускать - я считаю тут ребенок именно что мешает. И обязанность его родителя вмешаться, а не ждать пока его кто-то об этом попросит.

Да я не только знаю:)) я готова нести ответственность. Так предъявите МНЕ претензии по поведению моего ребенка, а не ребенку. Подайте на меня в суд, что мой ребенок нанес вашему моральный ущерб, по непусканию вашего на горку.. Не надо только ребенку права качать. А то я на вас в суд подам по более серьезному поводу, понимаете?

если вы про фразу, как кто-то ниже написал - Что я тут решаю - то мне она тоже не нравится. Считаю ее лишней.

А вот именно вступить в разговор с ребенком и просить его пропустить моего - считаю абсолютно нормальным. Причем не в заигрывающий разговор, как кто-то правильно написал, а просто ровным голосом сказать - подвинься пожалуйста, дай мальчику пройти. Если тот начал скандалить и упираться, то произнести тоже самое, но чуть громче, чтобы мамаша наконец подняла попу с лавки и подошла к горке. А вот кричать на всю площадку - чей мальчик, уберите мальчика с горки - вот я это не буду делать никогда :)

некоторые дети "играют" очень специфически. Я лично несколько раз наблюдала такие сцены. Ощущение, что они непробиваемые. Их и дети просили, и взрослые просили (именно просили, а не хамили) - ноль реакции. Где опять же их мамы были и почему не вмешались - вопрос.

Взрослый не права качает, а сообщает, что он решил , что его ребенок в эту игру не играет. Какие права ? Вы вообще о чем ? Здесь я решаю, закрыт ли проход для моего ребенка. А не чужой невоспитаный трехлетка, родители которого, кстати, рядом не стоят по условию задачи, так что и говорить-то некому. Да и незачем. Обошли, и пошли по своим делам.

Сказано именно то, что сказано. Не "Мой ребенок не играет в эту игру", а "я решаю, закрыт ли проход". Смысл совсем иной, согласитесь, и это похуже невоспитанного трехлетки, это неадекватный взрослый.

Смысл именно такой - я решаю, закрыт ли проход для моего ребенка. С другими можешь играть, сколько влезет. Или сам с собой. А мы будем кататься на горке.

Не смешите меня с вашим "смыслом". Сначала учимся выражать мысли адекватно, чтобы они ничьих интересов не задевали, а потом только на невоспитанных четырехлетних детей пеняем. У ребенка тоже "смысл" другой, вы это в счет не берете:) А то, что сказано - психологические давление на ребенка. Это непозволительно. Вы можете на меня подавить попытаться, совершенно без последствий, но говорить что-то подобное моему ребенку недопустимо.

Ну опять же, когда нет отвечающего за ребенка взрослого, который держит ребенка в поле зрения и контролирует ситуацию, пределы допустимого решаются присутствующим чужим взрослым. А не отсутствующей мамой.

Без опять же, говорить такое моему ребенку нельзя независимо от того, присутствую я или нет. Попросить - можно, вещать, что вы решаете, во ему играть и как- нельзя.

Говорить о том, что решаю я можно и ребенку и взрослому. И вашему в том числе.

Можете говорить моему ребенку, что вы решаете, какие трусы вам надеть, какие занавески вы вешаете, какой косметикой вы пользуетесь. Что вы якобы решаете, как играть моему ребенку, говорить моему ребенку недопустимо. Гораздо хуже, чем загородить проход на горку. Это давление на моего ребенка, и вы будете за это наказаны.

Речь в этой ветке о фразе "я решаю , закрыт ли проход". Вы говорите о фразе " я решаю, как играть моему ребенку". Вы топики не перепутали, нет ? Или ветки на худой конец? Или вы тут сама с собой, сама придумала - сама угрозила ?

Именно..Из соображений справедливости.

Извините меня, но посторонний взрослый в данной ситуации этот вопрос не решает. Зачем дезинформировать, оставляя уже за кадром вопрос, зачем вообще чужому ребенку сообщать о сферах ответственности.

Скажите-а если я разнимаю двух дерущихся второклашек- я вопрос решаю?

Какой именно вопрос, в данном случае? Я протестую против фразы " я решаю, закрыт ли проход". Игровое пространство, предназначено для детей, ребенок играет, те использует по назначению,, никого не бьет и не толкает. И тут ему чужой взрослый начинает вещать, что он тут что-то решает, в его игре...

Таки да, я решаю на том основании,что я взрослая. И если я вижу,что ситуация по отношению к моему ребенку несправедлива-я имею полное право ее разрешить.

Не нарушая прав моего ребенка при этом. Постулирование вслух моему ребенку каких- то правил, причем в корне неверных, можно рассматривать как правонарушение, с вашей стороны.

Подайте в суд на решающую маму :) Или, в случае правонарушения, вызывайте полицию

Будьте спокойны, именно так я и сделаю, если к моему ребенку, который никого не тронул, подойдет незнакомый взрослый и начнет ему говорить, что он что-то там решает насчет действий моего ребенка,, легко я позвоню в полицию, и маме этой будет не до шуток.

Мамы рядм нет по условиям задачи, так что в такой ситуации вы лично не сделаете ничего, вы о ней просто знать не будете.

Если вы считаете, что на ребенка, когда его мамы нет рядом, можно подобным образом давить, то вас не должна раздражать невинная шалость четырехлетнего ребенка, потому как у Вас у самой глобальные проблемы с моралью. Там по условиям задачи, кстати, появился мужчина и забрал оперативно своего ребенка.

Ну, о раздражении - это вы самостоятельно придумали. Я считаю, что, если я единственный взрослый, то решение принимаю я. Это все, в общем-то :) А отсутствующие взрослые могут хоть обкричаться о своих правах. После того, как действие завершено и если они узнают, разумеется.
Хочешь защищать права своего ребенка - не язык чеши на лавочке, а находись рядом с ребенком. Выбрала за ребенком не следить - не пеняй на окружающих.

Во-во, пришел адекватный папа и забрал своего 4-х летнего малыша от злобной, склочной тетки. +5 папе.

ему было бы вообще +10, если бы он явился на 5 минут раньше, и угомонил своего сына, и запретил ему не пускать никого. Вот тогда ему цены бы не было.

Понятно, Вы из тех - склочных и скандальных дамочек, которым даже 4-х летниий ребенок чем-то помешал.

т.е. если вашему ребенку строго сказать - мальчик, горка вообще-то общая, поэтому твой пропуск тут не требуется и сейчас мой сын поднимется и будет кататься - это нарушение его прав?

А почему Вы влезаете в детское общение? Ваш сын немой, не может ничего ответить? До армии за него будете везде говорить?

ну а если немой? или плохо говорящий в свои неполные 3? что тогда?

Если немой, тогда вопросов нет. А с чужими детьми надо бы поласковей разговаривать. Другому тоже 4 годика, маленький. Думаю, тоже не особо ответить может.

От него не ждут ответа.

Без комментариев

Потому, что считаю такое поведение правильным в отношении трехлетних детей. Буду говорить столько, сколько нужно.

Тогда Ваш сын никогда разговаривать не научится.

Не волнуйтесь, мой уже школу заканчивает. Прекрасно научился.

Незнаем-незнаем :-D

От вас знания и не ожидали.

Нет, если моему ребенку сказать фразу " это я решаю, закрыт ли проход". Я в этом топе только против этой фразы протестую. Свою позицию, что надо сказать ребенку, я высказала два дня назад, она выше в топе.

Я совершенно не планировала постулировать вашему ребенку какие-то правила, о чем вы?
Просто когда ребенок осмеливается что-то там диктовать взрослому человеку-он закономерным образом ставится на место.

Блин, да все о том же:))) я уже поняла, что меня не читают:) тут никто никого не читает. Моему ребенку нельзя говорить " это я решаю, пустишь ты нас, или нет". Моему ребенку можно говорить " пропусти, пожалуйста", можно даже без пожалуйста, можно строго, можно с " немедленно". Но нельзя говорить " я тут решаю". Это неправда, навязывание правил, давление и вообще фу:)

Ну так о чем тут спорить то? То что я решаю-само собой не говорится вслух,если ребенок не спрашивает.
Сказать-пропусти.не отошел-подвинуть- все,нет проблемы.

Посторонний взрослый этот вопрос именно решает. Обошел, или посадил ребенка сразу на верх горки по собственной воле, или остался препираться- это его решение.

Ничего подобного, так ведут себя те, кто вырос и участвовать в заигрываниях не считает необходимым.

Как бы Вы не формулировали, суть от этого не меняется. Воспитанные интеллигентные люди так себя не ведут и "через головы" не ходят :)

ну да, воспитанные люди учат своих детей прогибаться под ситуацию, и отходить при первом же бугорке, не говоря уж про гору... Я не хочу ребенка учить такому.
Я просто не понимаю, как мне конкретно объяснить ребенку нужно: допустим, мой ребенок стоит и мешает, никого не пускает. Я ему говорю - отойди, мальчик хочет пройти. Ты ему мешаешь. Т.е. не мама того мальчика уводит своего, раз мой не пускает на горку. А я двигаю своего, чтобы другой мальчик тоже прокатился. И следом другая ситуация, когда другой мальчик не пускает, и я опять же увожу своего, чтобы не лезть и не беспокоить того мальчика :) Мой у меня и спросит - мамО), а почему ты в обоих случаях уводишь меня? почему ты не попросила мальчика подвинуться, чтобы я прокатился? почему мама мальчика не заставила его отойти? почему мы должны были уйти, если в такой же ситуации, когда мешал я, ты мне сказала отойти? :)

Не прогибаться, а решать проблемы интеллигентными методами :) Добрым словом и улыбкой можно иногда добиться гораздо большего, чем хамством и силой, Вы не знали? ;)

Ваш вариант: "Отойди, мальчик хочет пройти. Ты ему мешаешь" - повелительное наклонение, приказной тон.

"А давай пропустим мальчика, ему тоже хочется скатиться" - произносится ласково, с улыбкой. Чувствуете разницу? :)

я разницу чувствую, а вот вы суть не уловили :)
Я именно так и говорю, как ваш вариант. Я здесь писала не свой дословный текст, а просто суть - что когда мой мешает - я его прошу отойти. А если впадает в истерику и не хочет - то увожу ЕГО, а не дожидаюсь, пока другая мама уведет своего ребенка, который ничего не сделал, а просто хочет прокатиться с горки.
А в противоположной ситуации почему-то опять же МНЕ предлагается увести своего ребенка, который просто хочет прокатиться с горки и пока ничего не сделал, вместо того, чтобы настоять, чтобы отошел мешающий мальчик.
Почему?

Я всего лишь считаю, что в общении с людьми надо руководствоваться простым правилом: не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. Вряд ли хоть одна из отписавшихся выше дам, которые "двигают" чужих детей, "перешагивают" через них и т.п., хотела бы, чтобы она сама или ее ребенок были вот так же кем-то подвинуты :)

И еще я предлагаю не забывать, что детская площадка - это ДЕТСКАЯ площадка :) Главные там все-таки дети. А не мамы, которые "я здесь решаю!"... Если речь идет о маленьких детях, то вот такое упертое стояние на горке "никогонепущу" совсем не обязательно признак невоспитанности, вредности и т.п. Иногда это попытка привлечь к себе внимание, и даже, как ни странно, завязать дружбу :) Дети еще только учатся сосуществовать в социуме, стОит относиться к этому с пониманием. Надо учить их - и учится самим - гулять так, чтобы от этого никто не страдал и все получали удовольствие. А не тупо "око за око, глаз за глаз" ;)

Полностью поддерживаю +5.

Мамы, которые этого не хотят, не отходят на площадке от дошкольника на расстояние дальше вытянутой руки, и разруливают такие ситуации в дебюте. А не ожидают, когда на всю площадку кто-нибудь закричит "кто мама этого невоспитаного ребенка ???". Мамы, оставляющие детей трех лет самостоятельно разруливать ситуацию, в которой рано или поздно появляется чужой взрослый, обычно не особо озабочены психологическими последствиями и иными тонкими аспектами. Ну и конечно в ситуации один взрослый-два трехлетки все-таки решение принимает взрослый. Независимо от того, где разворачивается спектакль. Для многих в этом топике это оказалось новостью.

Если я этого не хочу-я стою рядом.если не стою-значит допускаю.

Воспитанные люди обходят неадекват и идут дальше. Не обратно, не по соседней дороге, а по своей, просто обойдя неадекват. Вот это выше и предложили.

У меня за последние годы сложилось впечатление, что подобные "мелкие" проблемы возникают из-за того, что огромная часть малышей находятся под присмотром нянь, которые боятся деточке возразить. Давеча прохожу через детскую площадку. Там происходит следующее действо: гуляет ровно один мальчик примерно 3-х лет, который с перекареженным лицом и выпученными глазами (именно так, я не приукрашиваю), замахивается и гоняется с лопаткой, которая имеет железный наконечник, за женщиной. Та улыбается и увертывается со словами:" Что же ты так играешь, милый?". Он милый? Мда. Видя меня, он устремляется ко мне с тем же лицом и лопатой. Останавливаю руку и говорю:" Не смей замахиваться на людей!". Все это время дама улыбается. Поворачиваюсь к ней:"Вы заберете его или мне оттолкнуть? Я не позволю себя ударить!". Реакция дамы:" Он так играет". Забирает его, а этот "вождь краснокожих" лупит ее лопатой и орет:" Отпусти." Судя по его обращению к ней, это не мама точно. Что это было? Я такие сцены вижу все чаще и чаще.

Что я увидела из выше сказанного: негатив, раздражение, нелюбовь к детям, злость, агрессию... Вот поэтому и дети так себя ведут.

Интересно, а в чем была злость дамы или у меня, человека, который спокойно проходил через двор?

Психологу дайте почитать, он Вам подробно все объяснит.

Ну вот пусть семья этого милого и озаботится психологом:)

Фигею от постоянного желания взрослых встревать в детские отношения.

Я бы вмешалась только если пошла бы непосредственная угроза драки. Пусть сами разбираются.

Ну мне чисто не нравится,когда моему ребенку кто-то что-то не дает делать))

Это будет всю жизнь. Мало ли что мне не нравится? :) Пусть учится разруливать этот процесс сам. Один из базовых навыков в жизни.

Так и покажите, КАК надо разруливать! Как же еще ребенок научится?

Путем проб и ошибок. А также бесед СО СВОИМ ребенком ПО ИТОГАМ разборок.

Типа,
- что было?
- что ты хотел?
- что он хотел?
- что ты сделал?
- что он сделал?
- что из этого получилось?
- а что можно было сделать еще?

и Т.П.

Ну так он и научится.Точнее давно уже научился. В 3 года я показывала ему как и что надо делать.Если стоят на дороге-подойди и подвинь-совершенно нормальный навык)
Пару лет назад наблюдала,как перед сыном какой-то незнакомый мальчик лет 7 начал выкрутасничать и не пропускать вперед по коридору.Без звука сын поймал его руку и отодвинул в сторону,мальчик так и остался стоять и смотреть)
А если бы я ему не показывала как это все делается-он может и сейчас бы думал над тем,как ему поступить)

удивляете.. вы вроде всегда выступали против драчек и физического воздействия друг на друга) как же так?

Где я тут сейчас предложила драку?Я всегда выступала ЗА - физическую защиту. Но за защиту, а не за удар.Так и тут.

Не поняла, почему встревать?
я и мой сын играем - МЫ вместе: он катается с горки, я его ловлю.
человек подходит и не дает ему зайти на горку.

по-вашему, я должна слиться быстрым шагом?

Ну, у Вас же не годовас :) В три года человек уже может сам как-то проявить себя в такой ситуации. Дайте ему эту возможность и посмотрите, что будет. Может, у Вашего ребенка получится разлулить то, что не получилось у Вас ;)

ну вот я выше писала, и повторюсь - я знаю, что было бы дальше. Мой трехлетка подошел бы, крича при этом - отойди, и начал бы его пытаться отталкивать. Учитывая, что это на верху горки происходило бы - как-то не очень хочется дожидаться последствий толканий.

Так воспитывайте своего ребенка, что драться нельзя.

А если бы это был мордоворот в полтора раза больше Вас? Спорим, пожали бы плечами и отошли бы.

А тут - маленький ребенок, отодвинуть очень просто.

Именно так, двойные стандарты у этих дам :) Их двигать нельзя, ни при каких обстоятельствах. Мордоворотов двигать нельзя, себе дороже. А чужих детей можно! :)

Ну так и вы будьте гибче,лабильнее) Это основная характеристика сильной и стабильной нервной системы.

Ну, если разряд по боксу, то один способ защиты, если по бегу, то другой. Возможность возникновения идиотской ситуации рассматривать не интересно, но, если там уселись подростки покурить, то сначала сделаю им устное замечание, а потом, в случае их посыла меня куда подальше, звоню в ментовку и громко сообщаю адрес и суть происходящего. У нас менты близко - через дорогу:).

Да при чем тут ментовка? Вот Вы в боулинг пришли, дорожки заняты. А на одной сидят мужики и пьют пиво, шары не катают. Подошли к ним, спросили. А они: "Не, мы тут еще посидим, может, еще шары покатаем".

И что?

а боулинг в поле чистом находится? все, что касается боулинга под ответственностью администрации. Если что-то произойдет, я сразу обращусь к смотрящим.

И что Вы им скажете, администрации? "На пятой дорожке сидят и шары не катают"? И что Вам ответит администрация, как Вы думаете? :))

Очень простую вещь она ответит - люди пришли раньше и заняли место. И вольны его использовать так долго, как хотят. И таким образом, как хотят. Если не нарушают закон.

И с детской площадкой то же самое. Кто пришел играть - тот и играет. Так, как хочет. И сколько хочет.

а, я не поняла сразу. Я думала просто мужики сели на дорожку не оплаченную и мешают.
А если они заплатили за дорожку, то мне лично все-равно что они на ней делают - играю или только пьют. Дорожка занята и точка.

А горка и площадка - она общая, и как бы не подразумевает, что за час на ней может погулять только один ребенок .поэтому и приходится учить ребенка не мешать и т.д., т.к. всем хочется покататься...

я помню ваше сообщение, кстати, как ваша дочка на отдыхе залезла с пиццей на горку и не давала другим детям пройти. И вы не вмешивались. Но тогда вы вроде писали, что понимали, что она мешает, но не вмешивались с целью, чтобы другие дети ей "объяснили", что так нельзя делать.

А здесь многие пишут, что мальчик и девочки с куклами никому не мешают, и имеют право не пускать на горку, т.к. первые туда зашли. Вот этого я не понимаю.
Тоже самое, что ваш будет кататься на качелях, а придет мой и будет эти качели качать - то ускорять, то замедлять. Я тоже смогу сказать тогда, что моя же просто играет с качелями. Ваша на них качается, а моя в это время по-другому с ними играет. Но что-то сомневаюсь, что вашей понравится такое вмешательство в ее игры.

При чем тут взрослые? Дети способны сами разобраться, кто кому и как мешает играть.

Задача взрослых - "не допустить кровопролитиев". И воспитывать СВОИХ детей. А не лезть к чужим.

эта другая ситуация, они же не все дорожки заняли, а одну, за которую заплатили, вообще-то
и что они там будут делать - шары катать, пиво пить или вообще молча сидеть в течение оплаченного ими времени - исключительно их заботы
в таком случае, можно поехать в другой боулинг, вот и всё
а мальчик занял всю общую горку, мешая кататься остальным

Так и тут - можно просто на другую площадку свалить. Благо, площадки в каждом дворе, чаще чем боулинги понатыканы ))))

вы правда не понимаете разницу?
дорожка оплачена и используется теми, кто ее оплатил
а горка и площадка - общие, и ни у какого ребенка (в том числе, и у моего), нет права объявлять ее своей и заявлять, что никто другой тут играть не будет

Неа, не понимаю, при чем тут деньги. У тех, кто оплатил - деньги, и у меня - точно такие же деньги. Они дорожку "по назначению" не используют, а я хочу.

Игра - это игра. Ребенок пришел - и играет. Наигрался - ушел, другие дети присоединились играть вместе - и хорошо.

А объяснять, как именно надо играть ДРУГИМ детям, да еще и будучи взрослыми (заведомо более сильными и умными) - это какое-то гадство. Пусть дети разбираются сами. Не разберутся - приоритет тех, кто пришел и играет там раньше.

а зачем вы берете на себя лишний труд и рассматриваете, кто чем занимается на дорожках в боулинге? :) Это задача администрации. И если дорожка оплачена, то вы в принципе туда не попадете.
Вот если бы они были на дорожке рядом с вами, и мешали вам играть, вот тут опять же - можно либо разобраться с ними самостоятельно, либо позвать администрацию.

Играть - это не равно мешать. Почему вы это не понимаете? Когда 5 детей катаются на горке по очереди, забираются на нее, спускаются с нее и т.д. - никто же и слова не говорит. А когда один занимает все пространство и никого не пускает туда - считаю это неправильным. И почему мой ребенок должен уйти я так и не поняла.

А какая разница, что считаете ВЫ? Зачем Вы там вообще? Там играют дети, пусть дети и разбираются.

Кстати, а если пять шестилеток катаются с горки и не пускают туда одного годоваса - это как?

потому что мои дети еще в том возрасте, когда я не готова их одних без меня пускать в разборки. Поэтому я там. Что непонятного?

если пять шестилеток катаются с горки, то не пускать - они не имеют право априори. А вот уже мама годоваса сама не должна тащить туда ребенка, где играют взрослые дети, т.к. элементарно это небезопасно.

А вот когда дети уже не годовасы, то они имеют право играть на любой горке, независимо - находится там кто-то уже или нет...

Ну вот ВЫ так считаете. А Я считаю иначе )) И что? :))) Чем ВЫ лучше, чем я? :)))

что значит, у вас такие же деньги? ваш пример с боулингом совершенно здесь не в тему, он был бы уместен, если бы за дорожки не платили, и кто первый пришел - тот и играет, тогда эту компанию вполне можно было попросить передвинуться на другое место
а этого мальчика с горки никто не прогонял и как ему играть тоже никто не объяснял, просто попросили подвинуться и пропустить, потом он опять может занять свою позицию на горке и продолжать играть в свою игру
разобраться сами дети могли бы опасным для себя способом - начав толкаться на горке, я своего ребенка в такую ситуацию не поставлю
учить бы мальчика не стала, естественно, но если бы он не дал моему ребенку покататься, вежливо 2 раза попросила его пропустить, а потом бы позвала-таки его маму, попросив урезонить своего ребенка

Какая разница, платит ли кто-то или нет. Еще раз - я готова заплатить за эту дорожку )) столько же, сколько заплатила сидящая там компания. Или даже больше.

Может что-то мальчик или нет - это он решит сам. Совместно с теми детьми, которые с ним там разбираются.

Взрослым в этих раскладах явно не место. Хотя бы потому, что мальчик ИМ ничего противопоставить не сможет. Силы неравны. Очень некрасиво нападать на заведомо слабого - это своим детям Вы своим примером показать хотите? Или нет?

вы внимательно прочитали мой пост, на который ответили?
я написала, что вежливо попросила бы мальчика словами - в чем здесь нападка на заведомо слабого? или с чужими детьми вообще разговаривать нельзя и даже смотреть в их сторону? и только потом обратилась бы к его маме, чтобы именно она, а не я, воздействовала на своего ребенка
насчет боулинга - еще раз вам повторю, что пример неудачный
если бы, например, на платных аттракционах какой-то ребенок на оплаченной им машинке не ездил, а просто сидел, никому бы и в голову не пришла мысль попросить его из этой машинки вылезти, чтобы оплатить это развлечение для своего ребенка
я вам другой пример приведу - вы пришли на общественный каток, вход свободный, и кто-то встал на входе и не пускает вас кататься, вы бы тоже развернулись и ушли?

Ну, а мама бы отказала Вам в этом. Дальше? Ваши действия?

Про общественный каток. Если этот человек не уходит не смотря на мои просьбы - то таки да. Развернулась бы и ушла. И если бы на этом самом общественном катке гоняла бы парочка 18-летних здоровых хоккеистов с шайбой - тоже ушла бы. Или спросила бы их, когда они закончат и подождала бы.

т.е. при явном нарушении ваших прав вы всегда разворачиваетесь и уходите? ну что же, тоже позиция, хотя и весьма странная, и, честно говоря, неправдоподобная, мне кажется, вы лукавите всё-таки :)

если бы мама отказалась (в чем я сомневаюсь, т.к. на просьбу "не могли бы Вы на секунду отодвинуть своего ребенка, чтобы мой малыш мог тоже прокатиться" нужно быть совсем неадекватом, чтобы отказать), конечно же, я не стала бы набрасываться на ребенка или маму, просто вслух объяснила бы ребенку, что бывают вот такие вот невоспитанные мальчики и их мамы, что мы так себя вести никогда не будем

Неа. Далеко не всегда.

Вопрос в цели. Если цель - отдохнуть и поиграть - то есть, весело и прикольно провести время, то я не буду восстанавливать мифическую справедливость (с которой я не согласна, ибо оглоеды с шайбами имеют то же право на этот каток, что и я, но пришли раньше).

Мой ответ на Ваше обращение был бы (с улыбкой): "Думаю, дети сами справятся с этой ситуацией".

причем здесь оглоеды с шайбами? вы каждый раз переворачиваете ситуацию в совершенно другую от обсуждаемой
в моем примере не было никаких оглоедов (в этом случае никто не стал бы качать права, а как и вы ждали бы, пока они закончат играть), был просто каток, на котором катались другие люди, а вас по самодурству некоего типа туда не пускали
вы что-то додумываете уже сами

на ваш ответ я бы сказала: "ок, давайте посмотрим"
но вот идет время, ваш стоит и продолжает упрямо не пускать моего в ответ на его просьбы
моему что нужно сделать? пытаться силой устранить препятствие? не забываем, что в рассматриваемом примере мой ребенок младше на год, т.е. уступает в силе и росте

Что может сделать "ваш"? Да что угодно: уговорить, отстранить, отвлечь, уйти с горки, дождаться, когда уйдет с горки "мой", предложить лопатку, показать на птичек... предложить скатиться с горки вдвоем... дети находят мильон вариантов. Если им не мешают взрослые.

Я бы вмешалась исключительно, если бы дело перешло в "физическую" плоскость выяснения отношений. Причем, независимо от того, кто бы "начал".

ну хорошо, вот он уговаривает, отвлекает, т.к. ему ну очень хочется покататься именно на этой горке, она его любимая, он весь день ждал, чтобы именно на ней прокатиться, а ваш ни в какую
я говорю: "пожалуйста, попросите всё-таки вашего малыша отойти на секунду, т.к. договориться у детей не получается, а моему очень хочется прокатиться"
вы бы опять отказали?

Да, я опять бы повторила, что "Предпочитаю в игры детей не вмешиваться, вмешаюсь только в ситуации физической опасности для одного из детей".

хорошо, и вот опасность наступила. Мой ребенок, задолбавшись уговаривать вашего, хорошо так ему отвесил. Ваши действия?

Не, он не отвесит. Я заблокирую удар раньше. Очень внимательно посмотрю на него и доходчиво скажу, что я не разрешаю бить моего ребенка.

т.е. сидя до того момента на лавке, а именно в этот момент, когда мой ребенок толкнет вашего, вы в мгновенье ока очутись рядом с горкой и успеете предотвратить толчок? :) ну вы сами то в это верите?

Да и высота некоторых горок вам просто не позволит заблокировать удар. Вот поймать своего ребенка, скатываюещегося от удара - может и успеете еще)

А я вам на ваш комментарий моему ребенку, скажу, что вы сами согласились чтобы дети разбирались. Мой ребенок разобрался. Он прав. на хамство надо именно так и реагировать.

Какое хамство может быть у малыша? Вы себя хоть слышите?
Люди вы чего!? Это же маленькие дети! Откуда столько злости и негатива-то берется?

у малыша 4-5 лет вполне себе может быть хамство. И многие топы в этом разделе тому подтверждение)
А хамство - да, потому что я лично в такой ситуации была. Я с ребенком этим и так, и сяк - а он орет не пущу, моя, пусть уходит. Это игра такая милая скажите?

Ваши подрастут, тогда увидите "хамство". Это ж надо такое сказать.

ну увижу и что? и буду пресекать, а не слюни на кулак наматывать, говоря "ну это ж дети"

Еще годик - и Вы не сможете пресекать поведение Вашего ребенка никак в 90% времени. Ибо - садик и школа. Где ребенок ведет себя САМ по себе, без всякого вашего участия.

ну т.е. если я в садике не могу пресекать плохое поведение моего ребенка, то вроде как и на площадке не надо, где я присутствую, так? :)

Просто у нас разные подходы с вами.
Вы провоцируете подобные ситуации в своих интересах - чтобы ВАШ ребенок понял, что с ним никто тогда играть не будет. Я же не хочу допускать таких ситуаций, поэтому учу ребенка не просто императивом - отойди немедленно, мама так сказала. А я всегда объясняю - что другие тоже хотят кататься, имеют право кататься, и им неприятно, что ты им не даешь кататься. Вот когда тебе мальчик на горке не давал кататься - тебе же было неприятно, не понравилось это? поэтому не надо вести себя так, чтобы и другим было неприятно.
Я свою теорию на этом основываю.

Я НЕ провоцирую такие ситуации. Я просто предоставляю людям право и возможность договориться самим. Даже если результат этой договоренности меня не порадует. Я не лезу в их отношения. Даже если этим людям - по 3-4 года.

И, хоть убей, я не могу понять, если на одной горке двое равноценных детей с равноценными желаниями - почему один должен сделать так, чтобы ЕМУ было неприятно, а приятно стало другому.

Ничего нет равноценного в желании одного самому сьехать с горки, и второго - не пустить кого-нибудь сьехать с горки. Первый не ущемляет ничих интересов, второй- ущемляет.

Неа. Один хочет скатываться с горки. Другой - хочет тусить на горке. Оба хотят играть с горкой, но по-разному.

Тусить, и сообщать, что второму на горку нельзя- это не синонимы. Он хочет именно не пускать на горку, т.е. ущeмляет права другого ребенка.

А сообщать, что второму не место - в домике, на качелях и т.п. - можно? А третьему? А пятому? Или Вашего ребенка непременно обязаны брать в игру? и расступаться при его появлении?

Сообщать, что проход на горку закрыт, потому, что барин играть изволят- нельзя. Нет, не так. Можно. Но удивляться последствиям сообщения по меньшей мере странно.

слушайте, вам уже 5 раз объяснили, в чем разница между домиком/качелями и горкой
такое чувство, что вы слова не понимаете, заладили как попугай одно и то же
расступаться при появлении моего ребенка никто не должен, но никто и не имеет право закрывать собой ему проход в общественное место

Имеют право. И реализуют его. Почему нет-то?

но только первый при своей игре не ущемляет других детей - вместе с ним могут скатываться и другие дети, на то горка и рассчитана. А другой - ущемляет права других детей, не давая им скатываться. И кстати, никому не известно, сколько второму вздумается так играть, чтобы другие дети просто терпеливо ждали - 2 минуты или 20. И занимать 20 минут горку на площадке, игнорируя других детей - ну как-то даже не знаю, что сказать.

http://eva.ru/topic/137/3195612.htm?messageId=83175524

Спорим, что агрессор слияет с той горки после 3х минут полного игнора? Он же 4хлетний ребенок, а не исчадие ада. Ой, ну ладно, ну 15-ти...

Кстати, а на горку в соседний двор пойти - религия не позволяет?

из-за того, что вашему ребенку религия не позволяет кого-то еще, кроме себя любимого, на горку пустить, я должна собирать наши игрушки и тащиться с расстроенным ребенком в другой двор? интересное кино...
а если речь не про Москву, а маленький городок, где 1 площадка на 5 кварталов?
вы корону-то снимите, что ли

Ну, не тащитесь. Скандальте вволю. Если Вам так приятнее )))

скандалить никто не будет, данную ситуацию можно разрешить и без скандала, ваш ребенок всё равно своего не добьется
представляю, какое к вам и вашему ребенку отношение на площадках с таким подходом, сочувствую(((

(смеется) Беееедненькие мы-несчастненькие ))))) ой-ой-ой ))))

именно так

Браво! ))) Какой тонкий и неизбитый полемический прием )))) Как он Вам только во голову пришел? :)

вы сейчас пытаетесь разговаривать на языке сарказма, что ли? когда аргументов не осталось?

Да куда уж мне ))) в калашный-то ряд ))))

чтд :)

а где гарантия, что через 15 минут его не сменит такой же король? так можно всю прогулку горку пропасти и все зря.
Вам не кажется, что логичнее урезонить одного ребенка, нежели десять других будут ждать, уходить в другой двор?

Неа, не кажется. Я Вам уже написала, чем это кончится. Это проще, чем заняться чем-нибудь другим? ну-ну.

Не говори гоп - пока не перепрыгнул. Когда время придет, тогда узнаете, что такое подрощенные дети и будете рассуждать здесь. На своем опыте, так сказать.

ну при чем тут рассуждения, если речь в топе идет о том, что их поведение их родители и не пытаются пресекать? мы же об этом говорим.
Если бы сразу подошел папа в случае автора, или в других приведенных ситуациях и попросил СВОЕГО ребенка, а не я чужого ребенка, не мой ребенок другого ребенка, а родитель попросил бы своего ребенка "играть" по правилам - то и рассуждать не надо было бы.

Да потому что я не вижу вообще никакой такой ситуации. ОБЫЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ СРЕДИ ДЕТЕЙ. Все.

обычное поведение тоже надо иногда корректировать, если оно мешает другим.
Например, мой годовас любит в песочнице куличики ломать. И это нормальное поведение для годоваса - разрушение куличиков. Но если, допустим, трехлетняя девочка, которая играет рядом явно недовольна тем, что годовас ломает ее куличики, то я попрошу своего так не делать, либо отвлеку чем-то другим. Т.к. в данной ситуации своим обычным поведением он мешает играть другой девочке, которой такая игра не нравится.
Так и здесь. Если ребенок мешает другим своей игрой, а мальчик все же мешает, не давая пройти на горку, то надо ему подсказать, чтобы так не делал. И желательно, чтобы это были родители.

Ломать и просто стоять - это разные вещи.

да ну? т.е. провинность годоваса, что он разрушил куличик, который можно за секенду сделать новый - сильнее, чем провинность четырехлетки, который приватизировал горку и не пускает туда кататься других детей, пришедших на площадку кататься на горке?

Я своим детям никогда не разрешала у кого-то что-то ломать. Это у нас запрещено.
А то что сказал четырехлетка, то не надо так бурно взрослой тетке реагировать, мое мнение. Если Вы ко всем так дотошно пристебываетесь, как к детским словам, то это кругом одна война и развалины.
Дите сказало:"Проход закрыт." Все, писец! Караул! Убивают! Типа того.

Во! Спасибо за формулировку. Я реально не могла это сформулировать. Не надо переносить на детские отношения - взрослые. Не надо проецировать на поведение двухлетки мотивы взрослого человека, преградившего путь.

опять же получается, что ребенок преградивший путь - он маленький, он играет. А другой, который не может пройти из-за этого - он большой, он должен уметь договариваться.
А почему первый никому ничего не должен? - ни правила поведения не усвоил к своему возрасту, ни на просьбы с первого раза не научился реагировать? Почему ему все должны - ждать пока он наиграется, ждать пока он насидится внизу ледяной горки? Значти здесь он ребенок, и надо относиться как к ребенку. А к подошедшему ребенку надо относиться как взрослому, потому что дети с 1.2 уже умеют договариваться :) Не совсем логично по мне.

Ку-ку, никто никому ничего не должен. Дети играются. Будьте попроще и люди к вам потянутся. Не надо ничего нигде усложнять.

ОДин играется. ОДин. А другой и рад бы, да ему не дают.
Играются - это когда они в песочнице вместе сидят и кидаются песком друг в друга, и оба смеются при этом. Вот это - они играются. Вот здесь можно и не лезть. Потому что оба довольны.
А когда играется один, а другой не может попасть туда, куда хочет - это не игра.

А ОБА довольны - так не получится. Почему один ребенок должен переставать играть в то, что он хочет - потому что ДРУГОЙ в это играть не хочет, а хочет - в другое?

Кидаются песком? Вы реально сейчас об этом? Вот это, извините, прямая и реальная опасность.

ну хорошо, не кидаются песком, а посыпают друг другу ноги песком. Так лучше? и да, именно оба довольны. А вот если один сидит посыпает песком, а другой плачет от этого - значит первый такую игру должен прекратить, потому что она другому неприятна.

и да, ОБА довольны - бывают. Потому что еще раз повторюсь, мой не хочет играть с вашим, он хочет играть НА ГОРКЕ. ваш ему не уперся никаким боком. И доволен он будет, когда заберется на горку и будет на ней стоять\сидеть\скатываться. Игра моего не мешает другому стоять\сидеть\скатываться с горки. А игра вашего - мешает.

Есть ситуации, когда нет выбора. НАпример, двое детей оказались в гостях и там всего одна настольная игра. Один хочет в нее играть, а другой - нет. Вот здесь его выбор будет - он может играть, а может не играть, потому что другой все-равно нет. А на горке - он хочет и МОЖЕТ играть, т.к. хочет сам, без оглядки на другого ребенка, который его не пропускает.

Ага. Если "Ваш" нарушит игру "моего" - он будет доволен. Но недоволен будет "мой". И где тут "оба довольны"? Игра "Вашего" мешает "моему" выращивать на вершине пещеры прекрасные цветы. Да-да, в его воображении. ОН так играет.

Я уже поняла, что правильно - это когда доволен ВАШ ребенок. И ВЫ )))).

ну а кто ж виноват, что у вашего ребенка изначально идут смещенные ценности? что вы ему с самого начала не объяснили предназначение горки? почему другие должны страдать от его пещерных цветков?
т.е. если мой ребенок будет бегать возле качель и никого на них не пускать, говоря, что они заминированы - все дети должны лишиться катания на качелях за 2 часа прогулки? это норма вы считаете?

И еще раз - мой вообще будет не доволен и ненедоволен, что нарушил игру вашего. По той простой причине, что он вашего вообще не заметит, в принципе. Что стоит там ваш, что не стоит - моему пофиг. Он пришел туда кататься, а в пещерные цветки вашего он даже не собирается лезть. Пусть выращивает. Пусть выращивает их на 20 см дальше от входа, в таком случае. Это он в состоянии сделать? или у него там не сад, а сплошная плантация цветочная? Это "ваш" зациклен на том, что его игре мешают. А мой идет играть не к нему, а на общую горку.

Когда я довольная или мой ребенок - я вам вообще не писала. Это вы с др анонимом общались.
Я про свое удовольствие речь не веду. Но есть общепринятые правила и нормы, которые даже если не прописаны на бумаге, они предполагаются. Есть даже понятие - правовой обычай. Глупо рассуждать так, будто вы первая жительница на Земле, до вас никто не жил, никаких правил не было и т.д.
Надо называть вещи своими именами - эгоистичен ваш ребенок и вы это поощряете, раз ему наплевать на других - да. Тормозит человек на кассе - тормозит.
Можно это называть - личным делом каждого, можно еще ка-то покрасивее, но суть одна. Эти люди думают только о себе, им хорошо бы жить на необитаемом острове, вне социума - вот там не надо ни под кого подстраиваться. Можно сидеть весь день и играть в непускалки, в тормозялки, во что хошь) - жаль не с кем)

Естественно, у моего ребенка ценности смещены, а Ваши ценности - на месте. Ну кто же мог в этом усомниться!!! )))))))))))))))

Он НЕ будет там кататься. Потому что "мой" его не пустит. Я не отреагирую. А дальше - мы с Вами уже разбирались, что будет. Совершенно не по поводу детей. А потому, что ВЫ почему-то решили учить меня жить ))))

Общепринятые правила и нормы прописаны в законодательстве. Остальное - любой человек волен делать так, как считает нужным.

И если бы ВЫ думали только о себе, а не решали, что делать ДРУГИМ - Ваша жизнь была бы сиииильно другой. Например, люди в очереди Вам бы не мешали. Да многое в этом мире Вам бы не мешало. Вы бы умели жить в этом мире, таком, каков он есть. Причем, радостно и счастливо.

Кстати, "Ваш" и "мой" дети в этой истории - весьма условны. Потому что если "Ваш" будет не пускать "моего" на горку - я точно так же не брошусь на защиту "своего", и не нарушу игру "Вашего".

ну и замечательно.
Вашему повезло больше. Потому что "ваш" будет ТАМ кататься, т.к. мой его пустит. А если не пустит - я отреагирую.
Поэтому я как раз занимаюсь своей жизнью, и своим ребенком. Я не додумываю за другого ребенка - что ему делать, кататься ему сейчас или нет. Раз пришел - значит хочет кататься. Раз горка общая - значит имеет право кататься. А в одиночные игры нужно играть не на горке. Это ребенку я уже объяснила.

Мне жить никто не мешает) Я уже смирилась, что люди несовершенны. ПОэтому стоя в очереди, уже даже никогда не сомневаюсь, что найдется один тормоз)) Я просто наблюдаю, со стороны, и делаю внутри себя выводы) А бурчание других и т.д. - дает мне повод думать, что такие выводы делаю не только я. Только и всего.

А правила - у каждого в голове. Что надо здороваться и прощаться тоже нигде официально не прописано, или что надо спасибо говорить. Но человек так не делающий - выглядит невоспитанным. Что бы там вы не считали

Так пусть выглядит, как хочет. Имеет полное право - выглядеть хушь кем. Ну и что?

Кстати, изящный пассаж по поводу того, "вашему" совершенно плевать,во что там играет "мой", но что "мой" должен моментально прекратить в это играть, чтобы дать "вашему" возможность поиграть в то, что "ваш" хочет, иначе будет эгоистом - я заценила )))) Браво! ))))

Чудесное слово "эгоизм". Назвал человека эгоистом - и вуаля! Ему сразу должно стать стыдно, и он должен начать действовать в ВАШИХ интересах, а не в своих. Не потому, что Вы его уговорили, или как-то иначе замотивировали. А просто потому, что Вы его обругали ))))) Блеск! )))

разбирают не игры вообще, а конкретную ситуацию на горке, не надо обобщать
"вашего" ребенка не просят прекратить свою игру, а дать другим поиграть там, где они имеют полное право, "ваш" может через секунду играть в свою игру снова, это совершенно иная ситуация

Так и "мой" имеет там играть полное право, в то, во что хочет. А уж разрушит или нет его игру "секундное прерывание" - судить только ему. Его же никто не спросил, во что он играет? :)

И, стомильонный раз, ВСЁ это дети способны решить сами. И решают. Вполне успешно. Если не вмешиваются мамы, объясняя, кто играет ПРАВИЛЬНО, а кто играет НЕПРАВИЛЬНО.

ваш не должен прекращать играть. Как же еще объяснить то вам. Ваш должен играть так, чтобы не мешать другим играть в свое. Если место - ОБЩЕЕ, и предполагает одновременное нахождение на нем более одного человека. А горка - предполагает. И именно ваша задача, как матери, объяснить неразумному ребенку, что есть места, где можно играть как хочешь, а есть, где нужно сопоставлять свои интересы с другими. Мой ребенок вашему играть не помешает, от того что использует горку по ее прямому назначению - скатится с ее. А вот ваш хочет ее использовать не по прямому назначению, а значит должен это делать либо когда там никого нет и не предвидется, либо пропуская других детей, и прерывая свою. Дети не телепаты и не обязаны "видеть" пещерные цветочки там, где еще вчера они беспрепятственно катались с горки.

Но "Ваш" же играет так, что мешает "моему" играть в свое... а?

Что там предполагает, а что нет - как-нибудь дети решат сами. Для них сначала это горка, через 5 минут - пещера Алибабы, еще через три - царский дворец, на крышу которого забираться запрещено, а то съедят орлы. И "Ваш" тем, что скатился - вполне может разрушить игру "моего".

Дети в игре ДОЛЖНЫ только две вещи: не наносить друг другу увечий и не сквернословить. Остальное они вольны делать так, как хотят. И так, как договорятся.

Дети не телепаты, поэтому они разговаривают. И договариваются. Если не вмешиваются мамы и не объясняют, что Вася играет неправильно.

Короче, "пусть Ваша дочь немедленно вылезет из лужи, а то моему туда хочется и он плачет, а ему туда нельзя!!" ))))))))))))))))

Девочка САМА способна сказать годовасу, чтобы не ломал кулички. Да и говорят они, не молчат ни разу 0)))

ну сказала она и что? годовас прям так и послушался)) Она сказала, он улыбнулся и опять сломал. И тут уже можно действовать двумя способами мне - стоять и молчать - деточка моя же играет? это же естественный этап развития годоваса- ломать куличики? а можно вмешаться, чтобы трехлетка окончательно из себя не вышла и не разревелась. Не, есть еще третий - мама трехлетки может ее увести на лавочку - ждать 20 минут пока мой годовас выйдет из песочницы. Тоже вариант :)

Неа. Трехлетка может САМА уйти из песочницы на качели. Или просто побегать по площадке. Может САМА строить кулички СПЕЦИАЛЬНО, чтобы годовас их ломал. Может перестать строить кулички и начать копать яму. Может начать учить годоваса строить кулички.

Много чего могут сделать дети, если мамы вмешиваются только для того, чтобы предотвратить физическую драку.

это может 4-5 летка.
А именно 2-3х летка гораздо чаще может разораться - не надо ломать! может и толкнуть. Может расплакаться в голос - вот это я гораздо чаще наблюдала. Вы же пишите про слишком самодостаточную трехлетку :))

Ну, расплачется - в чем проблема-то? Вот после этого и можно будет с этой самой трехлеткой обсудить разные варианты выхода из той ситуации. После которых она и будет воспроизводить эти варианты в жизни. А вот толкнуть или ударить - не моги. Вот на это и есть родители рядом.

ну мне как-то не нравится, когда из-за моего ребенка плачет другой ребенок. Тем более, что по логике, все же не прав мой, что ломал ее куличики. Вот если бы мой пришел в песочницу, ее не трогал ни словом ни взглядом, а она вдруг разревелась, что хочет играть одна - вот здесь уже не моя печаль. Опять же, потому что песочница общая.
А если мой ломает ее постройки - то меня это все же затрагивает. он не прав.

Они разберутся САМИ. САМИ. Плачет другой ребенок - берешь своего, отводишь - и разговариваешь, просишь извиниться. Не хочет? Его право. Только этим правом он дает очень нехорошие права другим. И девочка так же может разрушить ЕГО куличик. Или не пустить его на горку ))) или решить с ним не играть.

Короче, все это делается гораздо быстрее и проще, если дети это решают сами.

Еще раз, нам с деткой хватило пары месяцев. С пиццей на горке, на общем проходе. И ВСЕ. Больше подобных вещей не происходило.

Не отползаешь с ледянкой в сторону, мешаешь? Ну так в тебя врежутся со всей дури, больно будет, обидно. Мешаешь пройти? С тобой не будут играть.

Все просто.

И от мамы требуется исключительно воспитательная работа со своим ребенком ПОСТФАКТУМ (если это не физическая агрессия и не прямые оскорбления словом). А не воспитание ЧУЖИХ детей.

так вы все-таки считаете, что в данной ситуации на горке ребенок был не прав? а к чему тогда этот многопостный спор-то, ваши непонятные примеры? мы же, получается, об одном и том же разговариваем! просто, видимо, у вас методы такие своеобразные, вот и всё

Почему не прав-то? Прав, лев... Он что-то хотел. Вопрос, что он получил. То, что хотел - или что-то другое.

Вопрос к тому, что все это могут решить дети сами, начиная где-то с 1,2 года. Причем, совершенно независимо от результата.

Моя не пускала? Беседа будет о последствиях этого решения. Мою не пускали? Беседа будет о том, что можно было сделать. ВОТ ЭТО - повод для воспитания. А не разруливание за детей ИХ отношений впрямую, руками. Да еще и с привлечением других взрослых.

"Моя не пускала? Беседа будет о последствиях этого решения. Мою не пускали? Беседа будет о том, что можно было сделать. ВОТ ЭТО - повод для воспитания. А не разруливание за детей ИХ отношений впрямую, руками. Да еще и с привлечением других взрослых".

это вы правда сейчас про годоваса с небольшим рассуждаете?? ну-ну... ))))))))) даже продолжать спор с вами бесполезно))))) :crazy

О, уже годовас откуда-то взялся. В исходнике - дети 3 и 4 лет.

Но я так беседовала и с годовасом, да.

это он у вас в предыдущем вашем посте взялся, почему вы опять с больной головы на здоровую перекладываете?
я вообще заметила, что с логикой у вас полный швах

О да )))) С логикой я не дружна, то ли дело Выыыы )))) У вас и годовасы человеческую речь не понимают... ога, ога ))))

зато у вас годовасы могут спокойно и дипломатически разрулить любые конфликты без маминой помощи :)

Да. Именно потому, что с года этим и занимаются )))

:-D:-D:-D ага
вам бы сказки писать :)))

Да-да-да... конечно-конечно... Если мама свято верит, что это невозможно - это, конечно, невозможно.

Кстати, с годовасом в этом плане в разы легче, чем, скажем, с трехлеткой. Вот с трехлеткой контролировать агрессию сильно сложнее.

конечно, с годовасом проще - его ревущего в сторону отнес и всё
только вы это гордо называете "мой ребенок сам решил конфликт"))))

Зачем его относить в сторону? Он ходить не умеет? К маме не придет?

а для вас новость, что не все до года начинают ходить?
что многие детки начинают ходить гораздо позже, что является абсолютной нормой до полутора лет?

То есть, неходящего малыша мама запускает в песочницу к куче других чужих детей? Вы извините, но ни разу такого не видела.

а почему это вас удивляет? вот у меня сын пошел ближе к 1.3 только.
А в песок я его запускала с 11 месяцев. Сидеть то и копать он был в состоянии.

Да именно потому, что в куче других детей он совершенно не может себя ни вести, ни контролировать, ни постоять за себя. И, главное, зачем? Зачем его в этом возрасте к другим детям? Социализацией там еще и не пахнет... Лето? - можно на пляж сесть с ним. Зима? можно отдельно от других детей снежки покатать. К другим детям в этом возрасте - зачем?

ну какой пляж? я что должна летом ежедневно куда-то на пляж ездить? вот именно с пляжа, кстати, все и пошло. Мы в июне ездили на море, он вкусил песок, всю его прелесть, и на площадке, когда не спал, аж трясся от вида песочницы. При чем тут социализация?

Значит, такого ребенка сажаем в угол песочницы и строго следим, чтобы в его пространство никто не влезал. И строго вырабатываем навык "песком кидаться нельзя" - это и в 11 месяцев ребенок может понять.

Ибо тут - как раз тот случай. НО все это - до момента, когда деть уверенно начинает ходить и неуверенно, но интонационно общаться.

это вы нас учите? :))) мы в курсе, если что
здесь спор зашел после вашего высказывания, что ребенок, которому 1 год и 2 месяца (от этого возраста) может сам, без мамы, решать конфликты

Ну, если честно, то ни в одном из пяти городов, ни на одной площадке, ни в одной песочнице я не видела неходящего ребенка, играющего в общей песочнице. Нуууу, если Вы мне говорите, что такое бывает - значит, бывает. Да, согласна, в этой ситуации это исключение. Делаю поправку. Привяжусь не к возрасту 1,2. А оговорюсь, что ребенок должен быть уверенно ходящим и умеющим воспринимать человеческую речь. Трехлетних "особых" детей это тоже не всегда касается.

отрадно, что вы перестаете быть такой категоричной и начинаете понимать, что все детки разные :)

Детки все разные. Безусловно. Но от совершенно разных деток можно добиться совершенно одинакового поведения. Только совершенно разными способами ))))

с этим утверждением никто не спорит, речь в ветке шла о другом

а он чем-то хуже чем остальные дети? сидеть-копать в этом возрасте они точно могут

вот вы пишите - заняло 2 месяца.
Ну а почему бы не остановиться на одной ситуации, и в последующие разы просто не напоминать ребенку сразу же, когда он опять мешает другим, ту ситуацию? А вот помнишь, как ты тогда сидела и мешала, с тобой потом никто играть не захотел и тебе было обидно? Зачем же ты сейчас опять так делаешь?
Почему все остальные дети должны становиться невольными соучастниками перевоспитания вашей дочери на протяжении двух месяцев?