сын пожелал "подавиться"

а сколько лет вашему замечательному мальчику?

почти 6.

а у него руки не оттуда растут? или он не знает где вода?
самому налить корона не позволяет?

Я бы налила попить, как только бы сын попросил.

Да, только если ребенок не в том возрасте, когда может встать и сам себе налить. А судя по бойким высказываниям ребенка автора - он явно в состоянии сам это сделать.

Автор превратила себя в прислугу ребенка, теперь пожинает плоды.

Автор, интересно, кроме того, что Вы не дали ему мороженое (я надеюсь, что все-таки не дали???), что Вы еще ему сказали или сделали?

Автор превратила себя в прислугу ребенка, теперь пожинает плоды."-наверное, понимаю это сейчас.
Водички налить сам может и даже в определенном настроении нравится ему это, самостоятельность и все такое, но в данном случае это был именно принцип.

Я бы налила питье ребенку и поставила сразу на стол вместе с едой. Если бы по какой-то причине не поставила, то по первой же просьбе воды налила.

он может попить и потом не ужинать вообще, поэтому так и сказала, тем более была занята сама. Меня выбешивает, то что ему надо сию минуту, блин, сейчас и плевать что там делает мама, хочет она или нет, может или нет, ему пофиг. Поэтому в последнее время пытаюсь не идти на поводу, видимо это ему не нравится. Как это побороть?

Ну, вообще в этом возрасте уже должен бы понимать... в смысле, что вполне может.
У нас был такой недолгий период года в 4 - тоже все "прямщас" и до истерики. Объясняла, что если нужна помощь, надо попросить - и вежливо! - или справляться самостоятельно. Если начинал истерить, уносила в другую комнату, усаживала себе на колени, крепко обнимала и так сидели несколько минут, пока не успокоится хоть немного. Потом разговаривали. Но с шестилеткой это уже не вариант, наверно :(
По крику-требованию не делала ничего. Максимум - напоминала, что так не просят.
Прошло довольно быстро, недели 2-3 мы так помучались. Но в нашем случае я знала, с кого это поведение "списано" и на поводу не шла практически сразу, наверно, это и спасло.

Ну, и в ситуации "сейчас попьет и ужинать не станет" я бы за ужин не переживала. Пусть наливает сам, если ему срочно, пусть не ужинает, и пусть будет голодный. А правильные выводы я ему потихоньку помогла бы сделать ;)

А если бы это был гость? Вы бы не пошли на принцип. Наоборот сделали бы все возможное, чтобы угодить.
А то, что после "попить" ребенок не будет есть, тут проблемы с аппетитом, а не с поведением.

В 6 лет не может сам налить что ли? У меня дети лет с 4х самообслуживались, еще и мне приносили воду/вилку/ложку.

Мама приготовила еду, этого более чем достаточно.

это очень плохо

Что плохо? Выполнить просьбу?

" я покушаю", " ты поешь" :-7

я ем стоя и то, что осталось за младшими детьми, чтобы тарелки не пачкать, и чтобы старшему хватило, на себя еду не трачу (или редко).
они еще иногда во время еды и покакать просятся.)) Я все выполняю.

извините мой французский -ох...ла
можно и спать в коридоре, на коврике
а че, больше будут мать уважать

+100.

Вы автор? У вас в семье такое бедственное положение, почему такая экономия на еде?

Про покакать во время еды, ну это, извините, физиология, до определенного возраста это вполне нормально и терпеть вредно, так что этот пример вообще непонятно к чему.

нет, это не мой пост, в том то и дело, что я другого мнения, не считаю правильным потакать капризам ребенка и хотела бы приучить его уважать и то, что мама-папа заняты и прочее, он очень не терпелив, всегда на все орет, рычит, пытается добиться своего топаньем, ором и все такое, делает назло, сейчас просто край, меня переполнило(
Я здесь за советом, проблема в том, что сын ен понимает границ чужого пространства, считает что все должно быть по егоному и очень бесится когда этого не получает сию минуту. МОжет литературку какую посоветуете?
упс... Засветилась.

Это не страшно, что засветились:-). Я все-таки думала бы не об почитать, т.к. это системная вещь и зависит от вас самих же. А показаться детскому или лучше даже семейному психологу, чтобы выяснить какие именно порядки и взаимоотношения в семье могут способствовать такому вот поведению ребенка. Это же не ребенок плохой, а условия не те, отсутствие нужно подхода для этой ситуации.

а к чему вы это написали?

Это стеб, я надеюсь?

Ужас!

Лет-то сколько товарисчу?

6 лет.

Это сиюминутный взбрык или ребёнок часто вызывающе с Вами общается?

Часто вызывающе в том то и дело. Ревность? Как себя вести не знаю, уже устала.

Так мороженое то вы дали?

Выясняйте что там с уровнем агрессии у ребенка, ну и вообще психологическое состояние, раз идут непонятки у вас о его поведении.

вспомнить поговорку "нашла коса на камень"
типично ваш случай
он потребовал - вы нахамили - он послал в ответ
очень по-взрослому ))))
а что вас так ломало налить ему попить? а ничего когда за столом дама просит мужчину рядом налить ей вина ... а в ответ - "покушаю - налью" ))))))))
а вот то, что слово "пожалуйста" ребенку незнакомо - на это надо обратить внимание

он потребовал, но я не хамила, вы не внимательно читали.

более чем внимательно
"Я ем, покушаю-налью, ты пока сам поешь и потом как раз попьешь."
если бы вам такое кавалер ответил вы бы не отреагировали иначе как "хамишь, парниша!" ))))
понятно что и в мыслях не было - но по форме так получилось, неприятно
а дальше как водится слово за слово -
поскольку ясно, что если хочешь пить, то еда никак жажду не утолит, то ребенок воспринял, что мама вредничает
а не то, что - имей совесть, дай маме спокойно поесть, либо налей сам либо подожди немного
и как следствие - резкая реакция
у меня дочка тоже любит чтоб мама положила-налила и т.п. - пришлось изменить редакцию чтоб не было двойного толкования
и сделать удобно чтоб она и правда сама могла себе налить и еды положить
а то либо ссорились типа как вы, либо у меня обед попрыгунчика

кавалер ухаживает за дамой, а мама...? Не тот случай имхо.

После первого же повышения голоса со стороны ребенка я изымала тарелку с едой и отправляла в комнату. И далее ребенок ел только то, что САМ приготовил (отрезал, налил и так далее).

Слова извинения товарисч может засунуть себе в зад (пардон), пусть идет и отрабатывает свое хамство - заглаживает вину перед матерью. Выдайте фронт работ и выдайте тряпку. А мама полежит отдохнет.

Если такие проблемы в 6 лет, то какими они станут, когда ребенок вырастет, вы об этом не думали? Поорет- перестанет, вы должны делать так, как вам надо, конечно, в 6 лет- это уже сложнее, чем в маленьком возрасте, но, если пустить все на самотек, то дальше будет гораздо хуже. У моей знакомой сыну 40 лет, он с ней сейчас ТАК разговыривает, "сука" - самое мягкое слово, которое он употребляет, а "дай, налей, принеси, унеси" - постоянно, и еще любимые слова у него- " купи и положи на сотовый". А начиналось в детстве почти как у вас. У меня ребенку 6 лет, пару лет он себе сам все делает, да еще имне принесет по первой же просьбе.

Приехал муж и поговорил с сыном, вечером он подошел обнял меня и извинился, но я знаю, что это не последний раз, к сожалению. Он такой. Как поставить ему рамки? Как вести себя в таких ситуациях? Как заставить его уважать мнение и дела других. Слушаться? Не стучать по столу, не залезать на стол назло? Он делает все это из принципа нарочно, так и говорит-буду тогда на столе сидеть! Или если я что то не делаю сию минуту, говорит, буду игрушки разбрасывать или что то в этом духе.

А почему ответ был "Покушаю - налью", а не "Конечно, ты сам можешь это сделать, ты же уже такой самостоятельный, многое научился делать сам, и мне это так нравится"??? Почему вы сама прогнулись, а потом обиделись?

Да вы правы, возможно так и надо было ответить, но у меня может напиться и вообще отказать есть в ужин, зато потом в кровати говорить я хочу есть, таким образом поднимая на уши всю семью перед сном((( Вы пишите про прогнулись, но я же не налила. Предложила нормальный вариант, потому как в принципе ничего плохого не вижу в том, что бы налить попить в принципе, если ребенок просит, тут важно было, что не сию секунду, а не то что мне в лом наливать, а тут вышло не по егоному и началось из него сыпаться все его...плохое поведение

отказался от ужина спишь голодным и вот тут хоть на уши всех поставь, но есть надо когда предлагают.
сместите его из центра вселенной, иначе и не такое услышите

так он и поднимет всех на уши, когда ему приспичит поесть-на ночь, и страдать будет старший-который младший школьник-первоклашка, он и так из-за него не высыпается частенько. Он прям перед сном пристает к нему в наглую, когда спрашиваю-зачем, он говорит поиграть с ним хочу, объясняю, что ему пора спать и ему завтра в школу, он не выспится, он иногда понимает, а иногда говорит "а и пусть не выспится"-вот как??? Вот такие перлы меня просто выбешивают-я теряюсь, становлюсь злая, но что сказать не нахожу на такую вот наглость. Могу вывести из комнаты, тогда начинается еще хуже чем было, могу послать к мужу, полежать временно, могу предложить почитать, но он может специально прыгать по кровати, лезть наверх в старшему.
Пи.си. пока у детей одна детская на двоих.

ремень не пробовали? вот в таком случае я обеими руками за ремень:) и пусть кидаются в меня тапками.
один раз выпороли чтобы запомнил как можно себя вести, а как нет.
тем более брату спать надо

А когда ремень не поможет, то какое более сильное средство нужно использовать?

Так и его, голубчика, утром поднять вместе со старшим - пусть тоже не выспится. Несколько раз на собственной шкурке показать что к чему.

Своим детям я часто доктора Спока цитировала: "Родители тоже люди!" Объясняла, что они не грудные дети - могут и подождать.

А Вы вообще наказываете ребенка? Ремень не предлагаю, но всегда же есть, чем "стимульнуть"

+1 поднять и отправить на утреннюю пробежку со страшим до школы:)

Судя по всем этим ситуациям, что вы описали, я бы от*издила давно и не постеснялась!

"Это МОЙ сын и я НЕ ПОЗВОЛЮ тебе мешать ему спать" Если до этого нормальные объяснения не подействовали. Я здесь МАМА и Я решаю такое вопросы, а не ты. Надо воспитывать уважение к чужому личному пространству. Что значит "поиграть хочу"? Брат то не хочет. У нас оба ребенка уже более-менее понимают, что не надо мешать играть, когда с тобой не хотят, не то что спать... 3 года и 10 мес, если что. Да-да и в 10 мес он на своем уровне способен понять, что не надо лезть к брату...
И да, если не доходит, ну вот никак, поднимала бы обоих с утра.

Не прогнулись. Повелись - так, наверное правильно.
Я тоже не вижу ничего плохого в том, чтобы налить ребенку попить, положить добавку, сделать еще что-то приятное :) Это как раз нормально.
Просто мне показалось, что вы уже очень хорошо знаете своего мальчика, и могли предположить что последует за вашим отказом вот_прям_щаз подскочить и бежать за попить. Именно поэтому я и спросила почему вы не перевели беседу в другую плоскость - стимульнуть похвалой самостоятельность.
Что до не будет есть... Мой частенько отказывается ужинать, уж не знаю почему. Поэтому я перед сном превентивно предлагаю все-таки поесть - чтобы не скакать потом вокруг холодильника глубокой ночью

он возможно вас искренне не понял - или притворился но зацепка-то была
или правда понял как противостояние - что в лом наливать
может в словах или интонации его навело что-то на эту мысль
уперся рогом - и понеслось
обойдите его - подберите формулировки чтоб ему как говорится нечем было крыть
а тут он себя пострадавшей стороной выставил
соображает ведь как устроиться )))))

Постою рядом, послушаю советов вместе с вами. Моей младшей 7 и она ведет себя ужасно((( И ее очень сложно наказать, в угол она не встанет, в комнате сидеть не будет т.д. Последнее время я так от этого устала, что когда у нее " начинается", я просто перестаю обращать на нее внимание, она мне противна. Не далее как час назад при сборе в школу произошел очередной " взбрык". Девочки ( еще есть старшая, ей 9)обычно сначала завтракают, потом одеваются. Сегодня я попросила сделать наоборот, т.к. завтрак готов не был. Младшая сказала " нет", я объяснила еще раз почему сегодня мы делаем так, не помогло. Она встала на пороге ванной и сама зубы не чистила и старшую сестру не пускала!!! Я отодвинула ее в сторону, взяла щетку с пастой и старшая чистила зубы на кухне. Ну и все утро в том же духе...это кошмар. Старшая тоже бывает и взбрыкнет и капризничает, но все это как то по " обычному", а младшая прям с яростью, злостью и ничто ей не указ(((

вот все про моего, наказать тоже нереально! Тоже злится, рычит, кулаками машет! Вешалка.....

Да реально, реально, просто надо систему продумать. Кулаками на маму махать -это ни в какие ворота не лезет, скоро не отмахаетесь уже. Один замах на маму - и минус то, что ему нравится. Мульты-гаджеты на день. Истерика продолжается - на два дня. И т.д. И самой сохранять спокойствие.

попробую, еще раз, спасибо, но очень сложно на самом деле когда их двое, я одному запрещаю, а другой получается -? Ревности не будет на этой почве? И он все равно лезет к брату, когда тому скажем можно играть. Я его вывожу из КОМНАТЫ, он орет, ложится на пол, потом, когда вывела его, он открывает дверь и говорит, тогда "буду мешать Кирюшке" и выключает посреди игры брата, тот впадает в бешенство, у меня едет крыша, хочется стукнуть младшего....потрясти его так что б всю дурь выбить, ну сил нет уже( Лишаешь его конфет, другим опять же что тоже нельзя? Бред! Так вот мы пробовали, он орал наверно всю дорогу в машине, старший сын сдался первым-он не может терпеть его ор- у него сразу начинает болеть голова, дал ему таки, конечно я с ним поговорила, он как обычно обещал не делать так больше, но уже на след. день ситуация вполне может повториться, в общем террорист маленький, а мы в заложниках(
При том, что он очень кстати, ласковый ребенок, он любит обниматься, целоваться, часто гладит меня, ложится верхом, но вот как найдет на него- так все-хоть стой-хоть падай. До сих пор диву даюсь как две крайности в одном ребенке помещаются?

не получает тот кто виноват, кто не провинился - не наказывается. Почему они должны быть наказаны чем то за вину одного? это наоборот злость между ними разовьет

Так не всегда получается. Например моя младшая наказана отсутствием телевизора, но тогда и старшая посмотреть не может, т.к. младшая просто не даст ей!!!!

Что значит не даст? Ну выведите ее из комнаты, если будет мешать.

ну вот у меня этот номер не проходит, я вывожу из комнаты а он опять прибегает да еще и брату пакостит!

А вы где в это время? Вы всерьез пишете, что не можете справиться с ребенком такого возраста?? Вы не можете физически не допустить, чтобы он не заходил в комнату и брату не мешал? А что дальше будете делать, если сейчас не справляетесь?

да нет могу конечно, я ж это делаю, но смысл моего крика души в том, что бы понять почему он так себя ведет? Понять, принять и искоренить.

потому что у вас это можно)У кого так нельзя -так себя и не ведут.

получается одному можно- другому нет?

Потому что другому это просто не нужно)С чего вы взяли,что у вас другому то это нельзя?Захотел бы-тоже так бы себя вел.

У моей подруги был отец директором школы и всю жизнь считал, что детей нельзя наказывать физически. Когда он побыл летом на даче со своей внучкой пяти лет, его отношение к наказанию сильно изменилось и он посоветовал дочке иметь дома хворостинку, и иногда ее применять, т к некоторые дети по другому не понимают.

В машине орать нельзя совсем, это же очень опасно. За это - еще минус день конфет. В своей комнате орать - пожалуйста, надо же иметь место для сброса напряжения, а моей комнате, машине - нельзя. Если ребенок понимает причино-следственные связи, не вижу ничего сложного. Просто спокойствие и последовательность.
У вас получается - правонарушение :) - наказание - а я тогда вам всем покажу - ну ладно, только не шали. А надо последовательно - наказали за одно, сделал другую гадость - получи новое наказание, старое в силе.

Пошла бы в школу голодной. И одетой как придется (если не оделась).

Поражаюсь, насколько разбалованы дети и что они себе вообще могут позволять.

Овен? судя по дате. моя телец, ну пипец просто!!!! правда пример не приведу, но реальный пипец. по-другому не назовешь такиеситуации

Вы себя научитесь уважать и ценить и тогда ребенок начнет..у меня в 4 года сам идет и пьет. Все что ребенок способен сделать в своем возрасте - он должен делать сам. Исключение когда болеет или сильно устал.
Про игрушки вообще легко - не убрал - идут в мусорку.

С первой грубостью предупреждение, со второй встал и вышел из-за стола.

А почему, кстати, он сам не налил себе?

Татьяна, ну это решение ситуативное и причин, по которой ребенок провоцирует таким образом взрослого - не решает. Надо искать причину, тем более проблема не единична, с единичной и не было бы вопроса на форуме - а тут уже последняя так сказать капля.
Почему не налил - у меня тоже такой вопрос, даже начинаю с трех-четырех летки. Табурет к раковине, краник открыл, да еще и мамочке налил:-). Ну если только у них тяжелый какой-то графин, а не фильтр для воды.

У меня не 6 летка,а всего лишь трехлетка. Но все равно, вот эта ситуация с едой и питьем мне знакома. В конкретно этой ситуации, чтоб предотвратить превращение мамы в прислугу, я накладываю все в тарелку, наливаю напитки. Если ей приспичило пить, то вот оно уже стоит. А вот если ей надо не воду, а молоко, к примеру, пусть ждет, когда мама поест. Но она у меня сама не может налить еще. Не в курсе шестилеток, но если это возможно, может сказать-возьми сам?

почему трехлетка не может налить себе сама? если это фильтр для воды - пододвигает табурет\стул и наливает.
можно держать часть воды в пластиковой бутылке небольшой, как раз для того, чтобы ребенок мог сам себя обслужить.
еще у кроватей всегда я такие бутылки ставлю, когда ложатся начинается - пить хочу.
из легкого пластикого графина тоже можно научить наливать.

Я не сказала, что не может. Может, если создать условия, как вы выразились. Но вот в ситуации ужина на кухне, моя бы не смогла налить (высоко, далеко и вообще она это не делает). А бутылки у кровати или в игровой зоне это другая тема.

я к тому,что чтобы не превращаться в прислугу - как раз и обучила детей самообслуживанию тогда, тому, к чему они уже созрели. поэтому с водой не приходится заморачиваться и думать заранее. тем более что сама не имею такой привычки запивать водой, а они как раз очень даже.

милые девочки, спасибо всем за комменты, на то, что бы налить сам-частенько отвечает, повышая голос:"Я хочу что б ты налилА!" Может еще добавить "сейчас же!" и стукнуть кулаком по столу, если желание не прекращается-лезет под стол, трясет его, когда все обедают.

В общем поведение ужасссс, тихий ужас.

А если в ответ: "Мне крайне неприятно слышать такое в свой адрес. Мне плохо от того, что дети так грубо позволяют себе разговаривать с мамой"?
А лезущие под стол у меня покидают зону кормежки моментально :D Хотя... под настроение могу предложить поставить тарелочку туда же - под стол

А вот дальше то вот вы что делаете? Вообще у него еще возраст такой, колбасящий.

очуметь..исправляйте пока не поздно...я такое даже представить не могу к себе отношение такое

"А я - не хочу".
Как вариант - наливайте стакан воды/сока/компота заранее и ставьте ему на стол. Ну а если переклинило и орущий деть полез под стол, то вон из обеденной зоны до следующего приема пищи.

Мдаааа... Откуда у него это "сейчас же"? Папа стучат кулаком умеет?

На такие взбрыки у нас синхронно реагировала вся семья - резким возмущением.

а как вы реагируете на данное замечание?
Я бы ответила: "Назови мне хотя бы одну причину, по которой я сейчас должна сорваться с места и налить тебе?" И пусть думает))
6-летка - это уже ОЧЕНЬ большой ребенок. Такие выходки просто недопустимы. Ну и да, вы очень поздно взялись (то есть собираетесь взяться) за воспитание сына.

Ну это другая ситуация, тут дело не в питье,а в отношении к вам, в (не)уважении. Наверное, это началось не вчера?

распустили вы его.Попробовала бы мне моя такое сказать.Есть в дочкином классе такой мальчик, ему вообще все прощают, орать дома на него нельзя, так он уже бабушку ногами пинает.Сама видела:-( А в школе с ним дружить никто не хочет, неуравновешенный, капризный и непредсказуемый.

А как часто Вы уделяете младшему сыну персональное положительное внимание? В ситуации, когда он ведёт себя ужасно всё понятно: так или иначе внимание семьи приковано к его персоне, дитё "греется" в лучах славы... когда же мальчик себя хорошо, ведёт кто-нибудь обращает на него внимание?

а что если вы его скопируете - что-то такое психологи советуют
он - "я хочу чтоб ты налила!" и кулаком по столу
вы с той же интонацией - "я хочу чтоб ты вымыл посуду!" и тоже кулаком
цель там - вызвать удивление необычным маминым поведением
и объяснить что - это его собственно отражение
а, не совсем так, вспомнила где это применяется - это типа поменяться местами на день
а попробуйте - это же игра, но со смслом

На мой взгляд, вам надо осознать, что вы тут главная, и у ребенка НЕТ права вести себя с вами на равных.

Детям нужны границы. Это дает им чувство защищенности (большая и сильная мама МОЖЕТ защитить меня! Если мама слабая и не справляется даже с шестилетним мной, как я могу доверять ей в вопросах контакта с внешним миром?)

В спокойной обстановке проговорите, каковы правила, устанавливаемые с застрашнего дня. Как можно, а как нельзя общатсья с мамой, папой, братом. Обговорите санкции за нарушения.

И следуйте неотступно.

+100

Я бы приучала к слову "пожалуйста", для начала.
То есть без "пожалуйста" - никаких действий.
Если Вы не хотите отвлекаться, а ребенок сам может сделать что-то, то спокойно говорите: "Пожалуйста, налей себе сам, ты уже большой и можешь это сделать, а я ем".
То есть вежливость и уважение должны идти к нему и требоваться от него.

спасибо за совет.

Нууу, как бы, от меня получил бы сразу по губам. Даже если это не педагогично. Так как маме хамить запрещается, спорить, кричать, возмущаться - пожалуйста, но хамить - нет. Понадобилась вода - стакан на полке. Графин с водой на столе. Моему 6 лет, все выпады вроде вашего купирую сразу, потому как жизнь длинная, учить надо не от ходя от кассы, как говорится.

+ 1. Та ситуация, когда хамство надо пресекать сразу.

А что Вы хотите? Позволяете на себя орать, указывать что делать, хамить... Не удивляюсь Вашему результату. Воспитывать надо детей, воспитывать. Моим детям даже в голову не придет на меня орать или что-то приказывать. Что позволяете, то и делает.

так почему один позволяет себе это, а другой нет? Я вообще-то обоим не позволяю, только один совсем другой и ему и в голову не придет ерепенится и что то проверять в отношении мамы, хотя и у старшего характер не сахар, а другого хлебом не корми, дай поорать и взять лидерство, не важно как, хоть криком, хоть кулаками и так с рождения! указывает все как себя вести, если я что-то объясняю-запрещаю старшему, младший обязательно влезет и вставит свои 5 копеек! Старшего это бесит.
Вчера в машине ехали, опять брата ущипнул, спрашиваю почему, а он мне "он хотел орехов, но я ему не разрешил, он мне показал кулак, ну я его и ущипнул" он все время пытается сам воспитывать, сам указывать, сам всех строить и в отношении с мамой у него как это не очень получается, вот от этого он и бесится как иногда мне кажется.
А вот как это поведение поставить в нужное русло я не знаю.

Я - не психолог, конечно. Как быть в такой ситуации лучше, наверное, подскажет детский психолог. Мои не орут, так как знают, что ор в доме (и вообще) я не переношу, могу и всыпать. Разговор с матерью только в уважительном тоне. Никаких приказов. Скандал на улице может обернуться лишением прогулки в другой раз. Если дети друг с дружкой поссорятся, разгоняю по своим комнатам (у каждого своя) и лишаю телевизора. Без разбора кто виноват. Как результат, пару раз применив санкции я приучила к тому, как надо себя вести в обществе и дома. Неоднократно ко мне подходили соседи и хвалили моих детей, что и дверь подержат в подъезд и поздороваются, и какие они вежливые, не то что другие. Если нормальное поведение входит в привычку сызмальства, ребенку потом в голову не приходит хамить или орать на родителя и прочее.
Сейчас вот мода пошла американская, что ребенку надо дозволять вести себя как хочешь, чтобы он таким образом самореализовывался и самоутверждался. Я с этой позицией крайне не согласна. Периодически вижу в публичных местах орущих детей, скандалящих с родителями, родителей, не знающих как совладать со своими детьми. Мое мнение, это от недостатка в воспитания.

Надо менять отношения дети-родители в семье.

У меня дочери 6,5 лет. Если бы она меня попросила воды налить, я бы сразу налила. Но!!! Она всегда говорит: Мама, пожалуйста, дай попить.

Более того, если я ем и прошу её что-то принести попить, поесть или из холодильника, она всегда!!! оставляет свои дела и сразу мне приносит нужное.

Никаких криков, оров, требований или команд типа налей, принеси и т.д. у нас не бывает, если иногда что-то проскакивает, я просто говорю, что у нас в семье так себя не ведут. Этого аргумента для ребёнка было достаточно с года, правда, в год я говорила, что ты же из приличной семьи :)

А пожелать подавиться... Где ребёнок этому научился? Как можно это вообще маме сказать? Ребёнок должен знать грань того, что можно родителям говорить, а что нет. Возможно, надо было сразу развить эту тему, объяснить, что это плохо и чем может закончится, возможно, ребёнок в 6 лет не понимает сказанного? Хотя в этом возрасте уже всё они понимают.

Вот муж и проработал с ним, что значит подавиться и какие последствия от этого могут быть, спросил действительно ли он этого хочет, они беседовали очень долго, часа 1,5, и вчера сын был реально шелковый, наказала его, сказала, что никаких сладостей один день, он было попросил вчера, я напомнила про наказание, я уже приготовилась к скандалу, "дай!вынь да положи!" но! о чудо! произошел сдвиг! он сказал а ты не могла бы не есть мою конфетку-я завтра ее съем, я ведь не буду завтра наказан?" На что я ответила, что если не будешь себя вести плохо, то конечно нет, он сказал, что постарается себя вести хорошо, о чудо!

Честно- не понимаю таких отношений...Какие "вынь да положь" вообще могут быть в 6 лет?)
Какие такие хорошо=плохо? Он же сейчас вот хочет чтобы не наказывали и готов на хорошо.А завтра пофик ему будет на ваши хорошо-плохо...Нельзя так выстраивать общение с детьми.
Есть поведение допустимое,а есть-недопустимое.Недопустимое-значит пофигу что ребенок ХОЧЕТ так себя вести,т.к. вести себя подобным образом ему не дадут.Я тоже вообще не считаю,что ребенок был виноват в сложившейся ситуации с этим пожеланием...Просто у вас с ним такие отношения- хочу веду себя хорошо, хочу-плохо(ну если у меня настроение плохое-пусть и другие ощутят))

Извините, какой-то бред. Ребенок нахамил матери, и за это был лишен сладкого. Логика здесь не ночевала.

Читайте хоть что-то про воспитание, а то потом не разгребетесь.

скорее за истерику с мороженым был наказан, отсутствием сладкого вообще, ситуацию с подавиться папа проговорил с сыном.

Ну папа обговорил,а вы приняли как данность)) Он будет так делать и дальше- мама ж не против)

В подобных ситуациях нужно вычленять главное, недопустимое. А не распыляться на 10 наказаний.

Полтора часа (!) выносить ребенку мозг по поводу его поведения - это моральное насилие и бессмыслица в одном флаконе. Плюс ваша позиция не была обозначена, а ведь именно вам нужно утвердить свой авторитет - он явно ниже плинтуса.

Вся эта ситуация решалась без привлечения папы и за одну секунду - лишением еды и выставлением с кухни. После этого мама перестает откликаться на любые просьбы ребенка - "ты мне хамишь - я не хочу и не буду ничего для тебя делать. Делай все сам". У ребенка мозг встает на место в течение дня, максимум двух. Созреет извиняться - назначите трудотерапию. Да такую, чтобы запомнилась надолго.

я не автор) мне вообще показалось, что ребенок где то слышал это слово, но не вполне себе его понимает и сказал это так беззлобно, бессознательно, типа взрослился. А вы тут развели все, что прям хамишь-наказать и прочее, вот поговорить более чем достаточно в данной ситуации.
Автор, у вас в семье, простите, никто не говорил недавно про подавиться? Может старший ему этого желал?

Подавиться - это вообще дело десятое. Началось все с ора на мать "Налей!". Вот отсюда уже нужно было начинать действовать.

я тот же аноним выше, у подруги аналогичная ситуация была, ребенок играл с мамой и она зацепила ее как то и в общем он порвал майку и заорал зашей! Она ему сказала, нет она уже дряхлая, зачем? Новую купим. Он разорался и в конце-дрянь! Подруга в шоке, тоже ничего не стала говорить, пришел папа дал хорошего ремня ну и побеседовал. Бывают у детей сиюминутки. Я к тому, что не факт что он маму не во что не ставит и так себя будет вести всегда, ох не факт, даже если побеседовл папа.

Началось с неумения выразить эмоции. Нам всем хочется, чтобы наши пожелания выполнялись тут же, здесь и сейчас, но мы взрослые и умеем досадовать на ожидание исполнения пожелания адекватно. Хотя..........многие НЕ умеют:-) Все родом из детства:-)

Мальчик 6ти лет так выражает эмоции? Тут либо задержка развития, либо в попу всю жизнь дули, либо все же банальная распущенность и хамство.

нельзя было наказывать за слово пожелание подавиться.Это ваши эмоции и его,вы сами создали такую обстановку,себя надо винить.Взрослый парень не знает и не может налить воды-это ваша беда(((

а у меня например чайник тяжелый, графина нет. как он нальет?

Ну так это тоже ваша вина)) Все же как -то дают своим детям возможность пить...

Автор, я вообще никогда не бью детей, но тут мой бы получил страшный удар по уху... Потом сидел бы в свoей комнате и был бы лишен всяких радостей на неделю, как минимум. Не позволяйте так с собой разговаривать.