как переложить сына в отдельную кровать

к психологу вам надо.
И плюс я бы не перекладывала.
Зачем? В вашей кровати у парня островок спокойствия - так подарите его без ограничений.

Не надо сейчас перекладывать, а то невроз заработает ребенок. Ему нужно к новой реальности адаптироваться, понять и поверить, что мама его не бросит.
Ну и поддержу предыдущий совет - к психологу

Не перекладывайте, пусть с вами спит, ничего страшного в этом нет. Мы с сыном с рождения до 8 лет вместе спали, и мне, и ему было комфортно, потом обстоятельства изменились, стал спать в своей комнате без каких-либо проблем.

Мы когда переехали дочке было 4 года - с первого дня она спала в своей комнате, потому что я знала - один раз в свою кровать пущу - не выселю лет 10, она очень ко мне привязана, но с учетом ее особенностей купили ей сразу большой диван - сначала с ней лежала, пока она засыпала, когда болела и спала с ней, а потом потихоньку отползла, но она в мою кровать никогда не лезет, ей в голову не приходит, а вот с ней полежать иногда просит еще, ей 8.

Слушайте, у меня младший сын и без такого стресса со мной спит (ему 4,4), тоже рукой шарит, может пойти искать, если рядом меня или мужа не найдет - в общем, ночью ну никак не хочет пока спать один (днем спокойно засыпает сам один в своей комнате), а у вашего такой стресс - отец ушел.
Я бы даже и не думала пока отселять на вашем месте, а как раз наоборот взяла бы его к себе. Пусть знает, что мама рядом! И говорила бы много с ним! К психологу его - возможно, если сама бы не справилась.

Сейчас - не перекладывайте. Сходите к психологу детскому, лучше, если здесь на Еве, дадут контакты провереного спеца, с ребенком работать надо. :(
Для меня уход отца и одновременная депрессия матери были таким диким стрессом, что я до сих пор не могу об этом вспоминать.

сына к психологу и НЕ перекладывайте пока.

у нас в 8 лет сам ушел в свою кровать, без психологов, плача и всего прочего, но это так поздно, просто пипец. Мы ему объяснили, что пока он бегает спать к родителям, он маленький, и компьютер-планшет соответственно только по 15 минут в день, а как побольше станет, будет спать в своей кровати, то можно и часик. Вот это и помогло, плюс перерос детские страхи...
Сейчас перечитала Ваше сообщение еще раз - у нас не было у сына стресса, кроме школы... Вам нельзя перекладывать его может даже и год и два, на мой взгляд(((

У меня было тоже самое. Также самая истерика, также меня проверял ночью. 2,5 года прошло, все еще ночью проверяет меня. Мы договорились что в выходные спит со мной, в будни отдельно. А сегодня сам пошел спать в свою кровать.

Обязательно поговорите со своим сыном, скажите что вы никогда не бросьте его. Обязательно скажите что он не виноват что папа ушел. Просто так бывает в жизни что взрослые расходятся. Самое главное донести до сына что вы его очень сильно любите, не бросите его и он не виноват. Через год можно начинать его потихоньку отселять от себя. Держитесь.

спасибо всем большое за ответы. я просто начиталась что мальчикам нельзя с мамой спать, а то потом будут проблемы. а вот с психологами у нас глухо совсем. есть центр помощи семье и детям, но у меня там начали требовать доказательства тяжелой жизненной ситуации, потом сказали что бы я поменьше истерила и тогда у ребенка все будет нормально и вообще они трудными подростками занимаются,так что помощи ждать неоткуда. будем сами выплывать как- нибудь

Каким образом Вы озвучили причину ухода отца из семьи и как Вы "обрисовываете" образ отсутствующего отца?

сказала, что папа теперь не будетс нами жить. Сын спросил как это? у меня есть племянница (дочка брата), она с рождения живет у бабушки (моей мамы), т.к. ее папа и мама то разбегаются, то сходятся ненадолго, ребенок не нужен никому кроме бабушки с дедом. и я сказала, не подумав, что как у Саши папа с мамой не живут вместе. он очень испугался, что теперь будет жить у бабушки. ну я как могла успокаивала, что никогда не брошу его, почти 3 месяца он вообще боялся меня из поля зрения потерять, особенно у бабушки. сейчас подуспокоился, даже там остается ночевать без меня. с БМ пыталась на эту тему разговаривать, но он сказал, что бы я говорила то, что считаю нужным. вот я и сказала, что папа нашел себе другую тетю и живет теперь с ней. еще в самом начале говорила, что он дурак и предатель. поначалу сын спрашивал, что ж у нас за папа такой дурак. а теперь вообще о нем не говорит.

Мда, ну вы бы как-то сначала подумали, прежде чем сыну говорить, что первое на язык навернется...
Вот к чему эти оскорбления "дурак и предатель"? То есть, вы вышли замуж дурака и жили с ним не менее 4х лет и от дурака рожали? Думаю, что нет. Да, ушел, но к сожалению, мужчины - не телята, на веревочку не привяжешь. Но сыну говорить глупости, которые потом вас же выставляют глупой - вам это надо? А если муж изменит свое мнение, и через год захочет встретиться с сыном и скажет, что вы - дура и уродина, например, вам будет приятно, если ваш ребенок такое услышит про родную маму? Я думаю, что ему было очень неприятно и обидно слышать это про отца, которого он любит, и это для него в какой-то мере тоже травма.
Просто подумайте, что ваш ребенок УЖЕ достаточно умен и взрослел, чтобы понять ЧЕСТНУЮ ПРИЧИНУ, сказанную простыми словами: "Нам с папой трудно жить вместе, мы - разные люди с разными интересами, поэтому мы решили жить раздельно, чтобы не ссориться и не ругаться." Собственно, тема "чужой тети" вторична, первично то, что у мамы с папой нет возможности жить вместе.

про дурака и предателя было сказано в ситуации, когда ребенок начал себя обвинять в уходе отца. говорил, что папа ушел, потому что я плохой. и мне говорил, что он будет себя хорошо вести, только бы я его не оставила у бабушки жить.
а если через год папа захочет видеться с сыном я постараюсь не допустить этого. сначала захочет, потом опять перехочет, в ребенок страдать должен.когда сын подрастет пусть сам решает

Автор, мне кажется, что основную разрушительную роль сыграл факт, что Ваш мальчик принял глупость и предательство как индульгенцию на разрушение семьи. Вы дали личные характеристики, а не обозначили характер поступка. А Вы с мужем скандалили, на глазах у ребенка, перед разводом?

мы вообще никогда не скандалили, прожили 13 лет, я долго не могла забеременеть, несколько раз ЭКО делали, пока не получилось. почти сразу после рождения сына муж сказал, что не очень то и хотел этого и делал все ради меня. он ни разу не поменял памперс, ни разу сам с ребенком не погулял. НО, он никогда не делал сыну ничего плохого, никогда не повышал голос ни на него, ни в его присутствии. если ребенок истерил, то от папы он всегда получал то, что хотел. а потом на работе у него появилась подружка, которую он сначала мне подсовывал в друзья, а потом просто не пришел домой с работы и больше дома не появлялся. так что был хороший папа и сразу его не стало вообще. а теперь у него скоро появится еще один ребенок. и шило в мешке не утаишь, город у нас маленький.
я ребенку говорила, про то что папа с мамой просто не могут больше жить вместе, но как сказать, что папа тебя любит, если вообще не хочет видеть

У Вашего мужа шарахнул так называемый синдром достижения: он слишком долго ждал ребенка, как предмета, и когда, наконец, "получил" его, напрочь потерял к нему интерес и даже разочаровался теми переменами, в жизни, с появлением нового члена семьи. Ваш муж отказался от варианта не быть главным, для супруги. Вашей вины тут нет, никакой, совершенно, это дефект личности Вашего мужа, грубо говоря.
Попробуйте начать медленную и аккуратную работу с сыном на тему, что человеку свойственно ошибаться. Уберите "предательство", как формулировку. Перестаньте клясться ему в том, что никогда не покинете, раз он Вам не верит. Просто проговорите пугающую его модель ситуации и донесите, что ВСЕ эти ситуации очень разные. Объясните, что тот ребенок оказался "брошенным на бабушку" в связи с совместно принятым обоими его родителями решением, НИКАК НЕ СВЯЗАННЫМ с разводом. Ну, вот просто так вот у них... И последнее: ни в коем случае не подчеркивайте свою единоличную власть: хочу - дам с папой общаться, хочу - прогоню. Дайте ребенку почувствовать свои права САМОМУ строить отношения с родителями. А то он действительно ощущает себя предметом, который можно "переложить".