дочь 8 лет, не справляюсь

Чем бы дети не тешились лишь бы своих не заводили. Это про вас с мужем.

Все бросить и уйти-легче всего. Сложнее признать свои ошибки как родителя-а ваша дочь и все ее закидоны это результат вашего неправильного воспитания-и начать исправлять их.
Я бы на вашем месте пошла к психологу-надо начать с себя, изменить свое поведение и стандартные, привычнеы реакции, тогда и ребенок начнет меняться.

да, я понимаю что виновата и не правильно что то делала и делаю сейчас...действительно подумываю идти к психологу, т.к. самой сложо разобраться...
проблема вот еще в чем: сама я росла в оч тяжелой обстановке: отец меня бил, орал, ругался на меня, мать тоже бил, обзывал, унижал, ей некуда было идти, т.к. родители были против ее выбора и отказались от нее..в нашей семье не было принято проявлять чувства и эмоции:(:( такие темы как беременность, рождение детей и другие интимные темы не обсуждались...вышла замуж я в 19 и в 20 родила ребенка, все по любви..но видимо я не была готова и плохой родительский пример перед глазами сыграли свою роль...я все чаще вижу как веду себя также как отец и мать...от этого еще больше загоняюсь, считаю себя неправой по отношению к дочери, балую ее в чем то и потом мне это вытекает истериками и непослушанием и все по новой...

Сделали множество ошибок, теперь пытаетесь вместо них делать другие ошибки? Неправильный выбор пути. И ваше тяжелое детство и мамин пример, конечно, повод посочувствовать вам, но никак не оправдание поведения с дочерью так, как вы это делаете. Это вероятно причина проблем, а не разрешение и дальше косячить. Муж ваш, конечно, тоже свой вклад в ситуацию внес, но в основном разгребать все придется вам если конечно, вы хотите что-то изменить. и теперь, спустя драгоценные годы, будет уже только сложнее и без гарантий успеха. Лчше бы, конечно, психолога поискать для этих целей. Но можно и самой детально разобрать, что в доме происходит. Почему дочка так себя ведет, почему так себя ведете вы, чего она хочет, почему вы так реагируете, какие существуют варианты развития событий, какой выбрать, как реагировать на истерики, как не допускать категорически неприемлемого повдеения, на какие идти санкции. И что главное - все это совершенно спокойно, не показывая дурного примера. Ты пытаешься меня ударить? не получится - я сильнее, я тебе не позволю, посидишь в своей комнате одна, телек отменяется - или что там у вас. Я не буду бить тебя в ответ и кричать - у нас в доме такое не принято. поймешь, в чем неправа - вэлком поговорить на эту тему.

Да, вы продукт "воспитания" ваших родителей, и продолжаете продвигать этот испорченный сценарий отношений родитель-ребенок и в своей семье. К психологу бы вам, разобраться в себе. С дочерью все исправимо.

Ну вот вы же считаете,что в этом есть проблема- только сейчас, когда на вас прям так отразилось) А так вообще- для вас это в порядке вещей- подумаешь, истерика в магазине, подумаешь пригрозить лишить телевизора...
У Вас у самой очень инфантильная позиция, вы как маленькая девочка,которой поручено следить за куклой - захочу сегодня так сделаю, захочу так..Воспитание таким образом строить нельзя.Оно должно представлять собой цельный процесс, логичный и полностью аргументированный.Как это сделать- надо обдумать, почитать книжки, сформировать свою философию.

нет для меня это ненормально конечно, просто я видимо неверно себя вела...и сейчас результат этого...

У нас похоже, но не так запущено. Лишение планшета, телевизора и усиление учебной нагрузки очень отрезвляют. Не забывайте обнимать, целовать и разговаривать с дочкой - это тоже ооочень помогает.

Для начала нужно наладить отношения с мужем - чувствуется, что он очень много вас критикует, возможно ваша нервозность с этим и связана.

Пока не будет согласия между взрослыми, будет страдать ребенок (будет нервным, плаксивым и т.п.)

Значит где-то упустили, вовремя не воспитали. Потому как так себя может вести по идее трехлетка,а восемь уже нонсенс или срочно к неврологу, или пед.запущенность.

Невролог претензий не имеет. Вот не знаю ак грамотно выстроить линию поведения...

Так плохих неврологов полно, кто ж по одному, да небось еще районному вывод делает.
но если вы спрашивали здорова ли, то да, как молодая кобыла.
А вот нервная система не успевает за всем остальным. Этим невролог и должен заняться. Одновременно направив к психологу, а может психиатру. Последний - дочке, чтоб снизить накал эмоций. Психолог вам - посмотрев на ребенка, объяснить вам как себя вести в различных ситуациях ее закидонов и ваших.

Поздно вы взялись за воспитание. Я вам расскажу что произошло - в один прекрасный момент вы попросту пошли на поводу ора ребенка, уступили. Теперь вы пожинаете плоды - ваш ребенок прекрасно усвоил, что все можно получить ором и истерикой. А вы вообще никто в этой жизни - вы банальная машина для исполнения ее (ребенкиных) желаний.

Разбираться с папой. Вы позволили себя поставить в семье на уровень второго ребёнка, поэтом дочь воспринимает вас не как старшее и ответственное лицо, а как ровню себе во всём.

Здравствуйте, автор! Как у вас сейчас с дочерью?

Здравствуйте, автор! Как у вас сейчас с дочерью?

ваша дочь просто манипулирует вами и эту линию поведения вы с мужем выстроили сами. Неплохо бы вам с мужем договориться об одной линии поведения.. У нас в семье наказание или неодобрение одного родителя не подвергается сомнению другим и тем более не отменяется, пусть мы и не очень с этим согласны в данный момент. Потом на едине об этом с мужем поговорим. Но в глазах ребенка я и муж непрерикаемые авторитеты .

вы правы, я об этом мужу постоянно говорю, а он устраивает разбор полетов при ней..

Я бы сказала мужу: за, давай так. либо ты объясняешь ешь дочери, что я - мама, я взрослая, а не ровесница ей, и меня надо слушаться. Либо воспитываешь дочь сам, а я самоустраняюсь и наблюдаю за ситуацией.

а мой муж просто дискредитировал меня в ее глазах..правда сейчас он начал немного это понимать и говорил ей, что нехорошо себя со мной ведет, как с подружкой..

А за что она должна вас уважать?

А на подружку МОЖНО кричать, замахиваться, устраивать ей сцены, обижать, оскорблять, унижать, требовать и т.д.?:-) Вы - мама, Вам деваться некуда. А при такой "норме" отношений подружек не будет никогда. С подружками, как я полагаю, Ваша девочка более корректна и тоньше чует границы берегов.

Муж дискредитировал одним скандалом, а то, что вы годы до этого сами вопили на дочку и били ее - это типа ничего было? С такими нормами отношений ничего вы исправить не сможете - дочка просто растет такая же, ка вы оба.

Моей 9 лет, последний месяц у меня ощущение, что мне подменили её кактусом. Обижается, не слушается, дерзит, ревет. Не знаю с какой стороны к ней подойти. Может в них чертенок какой вселяется. Молчу, грущу, вздыхаю, надеюсь, что у них такой период.

Когда такое происходит с моей 9-леткой (дочка), то я стараюсь уделить ей как можно больше внимания, быть ооочень спокойной, почаще обнимать ее и все такое. Всегда помогает.

вот насчет обнимать согласна.Когда мою 10-летку обнимаю, сразу ор прекращается.И лезет обниматься сама.А орет, когда я на нее голос повышаю.

ага. Какой-то перегруз нервной системы происходит у ребенка, и нужно помочь справиться.

мой 8.5 летний сын тоже частенько показывает характер.Но стала замечать,что он очень часто подбегает,целует и говорит,что любит.Видимо,мы ,считая их большими,мало им говорим ласковых слов.Я всегда отвечаю взаимностью,целую его,обнимаю,говорю о любви,но именно в этом вижу проблему,не хватает им приятных слов.

Этот чертенок называется "бездарное воспитание". Сначала вы позволяете что-то детям что бы они не орали и не устраивали истерик, а потом сами плачете и справиться уже не можете.

Нельзя идти на поводу у ребенка если он орет. Все просьбы (если хочешь что бы они были выполнены) ТОЛЬКО спокойным тоном. И ребенок должен знать, то даже просьбы спокойным тоном НЕ ВСЕГДА будут выполнены.

Моему 7.5 лет. У нас в семье мы с мужем наравных. но для ребенка я авторитетнее-видимо потому что я больше с ним провожу время. Всегда с сыном общалась уважительно, постоянно говорю, что люблю его, воспитываю в духе "доброты": уважай старших, решай конфликты словами, делай добро, не обижай. не обзывай. помогай и т.п. Игрушек и проч. хватает.....Терпения мне нужно , конечно, с сыном много-характер сложный.Я не стотронница физич. наказаний.
Папа-менее терпелив, сторонник физ. наказаний (я не позволяю, но иногда сыну попадает), может и словом ребенка задеть, частенько сын его на крик провоцирует...
Сейчас мы ждем братика. я сыну объяснила, что меня беречь надо, что нервничать нельзя и т.п.

Что имеем ПРИ ВОСПИТАНИИ В НЕСКАНДАЛЬНОЙ СЕМЬЕ НЕ СЛИШКОМ ИЗБАЛОВАННОГО РЕБЕНКА: уроки со скандалами, ведет себя отвратно, специально провоцирует ссоры между ним и отцом-чтобы с ним подраться, поистерить(сколько не останавливаю его, что маме плохо будет-не действует в такие моменты вообще!!!!), в школе нахватался матерных слов и пошлятины-вовсю употребляет, из интересов-комп и псп (уже и отнимаю,и прячу и от компа оттаскиваю).
Т.е. с отцом-драки вплоть до угроз "Убью", а со мной-наплевать на мое состояния и каково там братику от этих стррессов! Хамит и дерзит нам с отцом обоим, причем частенько-"на ровном месте"(((((
Но периодами-ласковый ребенок, который очень ждет появления братика, гладит меня по животику, понимает, что ведет себя плохо, дает слово, что больше такого не будет и...нарушает его.
Я ТОЖЕ ПОРОЙ ДУМАЮ, ЧТО КТО-ТО ВСЕЛЯЕТСЯ В НЕГО. И ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЖДУ, ЧТО ПЕРЕРАСТЕТ.
Автор, сходите к неврологу-мы были, назначили тенотен. Но мне кажется, и нам, и Вам надо к детскому психологу

ЗЫ: у нас фраза"ты слабее папы, папа главный, бежит к нему постоянно жаловаться, он всегда меня осуждает, говорит, ты чего ее ударила, чего орала, она и рада.."
ЗВУЧИТ ТАК:
"мама главная, бежит к ней постоянно жаловаться, я мужа осуждаю, говорю, ты чего его ударил, чего орал, сын и рад.." (я всегда считаю, что прежде, чем наказывать, орать, шлепать-нужно предупредить ребенка. что ты начинаешь злиться, что если сейчас он не прекратит что-то-то последует наказание и т.п.Короче сын понимает, что у меня наказание по справедливости, если так можно выразиться, и что я достаточно долго его перед этим предупреждаю. А папа наш не считает нужным (или нервы сдают) миндальничать, разбираться в ситуации-и частенько его действия несправедливы к сыну, вот я и разруливаю все это)

Хотя я никогда не подрывала авторитет папы и не выделяла ничье главенство

Никто в него не вселяется и "перерастет" тут не к месту.
Он просто видит, что у вас с мужем нет единства в вопросах воспитания, и от этого чувствует себя неуверенно, чувствет себя незащищенным. Плюс еще родится второй ребенок-ревность расцветет.

так по и идее мой должен к отцу относиться как к автору топа. а ко мне-нормально....но он и мне выкрутасы свои показывает. и со мной ведет себя гадко....и меня беспокоит то, что за доброту мою и сдержанность взамен получаю стрессы, что ребенок РЕАЛЬНО НЕУПРАВЛЯЕМ....А над папой-вовсю работаю;-),

у таких пап, по моему наблюдению за детьми в дочкиной школе-или у мам, если у них такой же характер-всегда нервные дерганные дети.И если в семье кто-то очень подавляет ребенка или орет на него.Есть у нас такой мальчик один в классе, отец у него военный и орет постоянно, влево-вправо-расстрел....Мальчик самый дерганный и психованный в классе, сладу с ним никакого.И неважно,Что мама там мягкая( а как еще при таком папе?)-главное,что хоть один такой деспот в семье уже психику разрушает.

А чего вас удивляет, раз вы ее бьете? Дочка подросла и да- берет пример с вас.

вот сколько наблюдаю над одноклассниками дочки(10-11 лет) и детьми моих знакомых, кто наиболее мягкий- у тех невоспитанные дети, которые при этом еще и хамят и издеваются над такими мягкими родителями.Кто построже( в разумных пределах, конечно)- у того и дети воспитанные:-)У меня вот муж мягкий...Так на него моя может и заорать и послать(в мягкой форме).А он все прощает.СО мной такой номер не проходит.При этом папу обожает(но почему-то защищает,если что, всегда меня)

У нас очень похоже на то, как у вас. И про мягкого папу и про строгую маму и про то, что защищает всегда меня. :-)

ну так я еще и занимаюсь ей постоянно.А папа редко:-)

+100, из всех знакомых кто мягкий так и есть все дети балованные и невоспитанные, и у меня все спрашивают ну как тебе удается своих так воспитывать,они такие послушные и неистеричные? а я незнаю, у меня никакой тактики, просто когда заслужили-наказываю, когда все хорошо- хвалю, и балую и люблю очень, и бесимся вместе.

"А он все прощает"

Это ни разу не мягкость, это вседозволенность.

Она себя ведет ровно так, на сколько Вы ей это позволяете. И дело не в Ваших шлепках или обзывательствах. Просто Вы не можете научиться быть авторитетом для ребенка.
У девочки Вашей, явно, сильный характер. Потому Ваша задача стать еще сильнее. Как? Научитесь уважать прежде всего себя. Вот как у Вас поднимется самооценка, тогда и выстроится правильная позиция относительно ребенка.

Вот думала, что ответить автору, и тут прочитала ваш ответ. На мой взгляд, лучше не скажешь. ППКС

Хорошо сказали... Как уважать себя? Как научиться? Со стороны я выгляжу самоуверенной и успешной... У меня отличное образование, всегда добиваюсь того чего хочу... В среде взрослых быстро осваиваюсь... А вот как со своим ребенком-не знаю:(

Этот вопрос точно не ко мне. У меня никогда не было проблем с самоутверждением в семье:-)
Не подскажу, увы. Но проблема явно в том, что Ваш собственный ребенок Вас ни в грош не ставит, потому что Вы ей не умеете показать, кто из вас обеих главный.

Как Вы выглядите- это все оболочка, напускное. Как Вы себя внутри ощущаете, вот это главное.
Опять же, почему позволяете мужу так с собой обращаться? Почему Вы должны его слушаться? Это у вас качестве любовных игр такое происходит или на полном серьезе?
У Вас ниша какая-то в семье есть? Вы себя ощущаете значимой для семьи? Кто лично Вы в семье?
Отличное образование и быстрое налаживание контакта в социуме совершенно не говорит о том, что Вас должны уважать в семье.
Вы сами знаете, чего хотите? Чувствуете ли вину по отношению к ребенку?
Из Вашего рассказа складывается впечатление, что Вы постоянно испытываете чувство вины.

Вы попали в точку: да, у меня есть чувство вины....

идите к психологу САМИ, ко взрослому или семейному. проблема не в ней и не в муже, они изменят поведение как только изменитесь ВЫ. "Не изгибай ложку, это не возможно! Изогни себя!"

Откуда вы знаете,как вы выглядите со стороны? ;)

А у меня обратная проблема: сыну 11, и он очень мягкий, меня очень боится обидеть, заискивающе смотрит в глаза, хочет (ненавязчиво) внимания больше, чем в детстве, ему самое большое наказание - если я сержусь, очень мнительный, постоянно "что ты на меня сердито смотришь?", "ты меня любишь?" и т.п. Управлять им можно элементарно, но я что-то тоже вижу, что в чем-то перегнула палку, пожестче он был бы, даже со мной :(

А как Ваш сын себя ведет с другими людьми? Если с другими нормально, имеет свою точку зрения, то и хорошо, что Вас ценит.

Нормально ведет, мягкий и стеснительный, правда.

у нас похожая ситуация, только ребенку 4.5. Я тоже чувствую, что моя вина в этом есть, т.к. я холерик по темпераменту, долго сдерживаться не могу когда она не слушается. А не слушается она почти всегда, она гиперактивная, до 3.5 лет была вообще неуправляемой, ни на какие просьбы не реагировала, как-будто не слышала. Сейчас стало получше, иногда даже слушается, что меня просто шокирует)) В общем, как быть не знаю, пробовала ее не ругать, быть мягкой, но она тогда вообще на голову садится. Так хочется воспитать гармоничную личность, начала с себя, стараюсь не срываться, не кричать, но помогает не всегда.

Спасибо всем за комментарии!!! Вот уже который день стараюсь не ругаться на нее, все разруливать словами, если не слушается, привлекаю мужа... Бывают у нее выбросы отрицательной энергии по мелочи -стараюсь не реагировать... Вообще я очень критично и придирчива к ней, буду стараться быть более мягкой..

Потому так себя и ведет, что мечетесь из стороны в сторону.
Четкую позицию надо иметь :) и быть в ней уверенной. Отсюда и у ребенка уверенность появится и градация.

"буду стараться быть более мягкой.. "

Надо быть не мягкой, а последовательной, т.е. следовать одним и тем же правилам. А не так, что сейчас нельзя, но если устроить истерику, то можно.

Да вы правы про последовательность:) спасибо:)вот только как ей объяснить что не надо на меня прыгать когда я лежу т как мне больно/ я устала и просто не хочу бесится... Она такая настырная и упертая будет делать что задумала пока не нарвется на гнев... Таких случаев море.. Ведь спокойно ей объясняю каждый раз что если человеку не нравится- не делай так... Хоть бы хны... Что это и что с Этим делать???

Спокойно сказать ребенку, что прыгать на вас нельзя, если это будет продолжаться, то придется применить наказание, например забрать комп на день. И все это надо делать без гнева, но строго следовать правилам и выполнять наказания. С первого раза ничего не получится, но с пятого-шестого уже начнет доходить.

Это шантаж, совершенно в этой ситуации не нужный- какое комп имеет к прыжкам отношение? Мамина левая нога так решила? И это-последовательность)))

Шантаж имеет совершенно другую природу, а в данном случае это "действие и последствия". Маме больно когда ребенок на нее прыгает, это не левая нога захотела, посему ребенку говорим, что прыгать нельзя потому что маме больно. Если ты будешь продолжать прыгать, то я вынуждена тебя наказать. Ребенок должен усваивать, что каждое ее действие имеет свои последствия, и так будет ВСЮ ЖИЗНЬ, а не только с мамой.

Нет, наказать компом и телеком захотела именно левая нога. Не бывает "вынуждена наказать" -это абсурд) Или у вас какие то высшие силы заставляют наказывать ребенка?

Ну маме тоже не лишне логику демонстрировать в таких ситуациях. Ты делаешь мне больно- я вынуждена это прекратить ( сотней возможных способов). А вот наказать тебя мама захотела, а не вынуждена, потому, что могла ситуацию разрулить без наказания.

Вывести из комнаты и запереть дверь. И сказать, что в следующий раз вы будете с ней играть когда она ная понимать русский язык.

Она упирается, бить начинает, а потом что не по ней тоже дверь запирает в комнату....

Вы что- не можете физически справиться с 8-летней соплёй? Ударит вас - вывести и запереть в ЕЁ комнате со словами, что мать бить нельзя.
И таки я бы ещё вломила бы и за ухо бы вывела. Хотя в общем и целом против наказаний.

Я лично ударю в ответ и это не будет физическое наказание. Я ударю точно так же и спрошу "тебе приятно"? А потом пусть идет запирается в свою комнату и сидит там до тех пор пока не остынет, я буду все это игнорировать.

А зачем восьмилетке замок на двери??? Но я бы вообще не лезла - заперлась, значит пусть потом вообще ко мне не подходит! Один раз запереть дверь снаружи и все запоры быстро закончатся. Я отлично умею зеркалить хамское поведение.

Если бы на меня прыгнули, то получили сию секунду отповедь " Ты что, обалдела?? Мне же больно!! Ты что, больно родной матери делаешь, совсем соображалка потерялась! Это раньше ты была маленьким комочком, а сейчас вот сколько весишь! Представь, что я на тебя прыгну"
Вот не думаю, что после такого рыка кто-то быстро захочет прыгнуть еще раз.

Я, когда стала читать, подумала, что сама это написала, прям один в один ситуация. Моя 8-летка всякий раз как будто провоцирует на крик и ждет, пока на нее заорут:( хамка та еще, ладно бы только с нами, с посторонимся людьми тоже. Мне постоянно приходится за нее оправдываться перед людьми, говорю, что она устала, настроение плохое и пр.
Учительница неоднократно мне говорила, что она идеальный ребенок. Самостоятельный и самодостаточный.
Вот хрен поймешь.....

А у меня одна мечта осталась, чтоб этот ребенок скорей вырос и вышел замуж, хотя нам всего 7 лет) Ну нет у меня уже душевных сил это какой то постоянный мощнейщий раздражитель((( по другому не назовешь. Причем видно, что делает все специально и всегда пытается довести до бешенства, ее прям медом не корми... А потом прям сразу ангел. Когда меня и отца уже трясет мелкой дрожью. Вне дома идеальный ребенок, хоть с нами в машине, хоть в школе. хоть на допзанятиях. Везде хвалят и восторгаются развитием и интелектом и успешностью дочери. Но стоит переступить порог дома и все просто монстр. Ор наинается прямо с порога.
При этом мы с мужем всегда были сторонниками позитивного воспитания, а сейчас срываемся на упреки, крики,что нам по сути противно. При этом младшие девочки ведут себя как обычные дети, могут пошалить, пошуметь, что то сломать, раскрасить стены и т.д , но никаких истерик, хамства и агрессии у них нет.
Ходили уже с ней и по неврологам никаких к ней претензий, психологов уже обошли не по одному кругу... Все бестолку. Сегодня за день всю душу уже вывернула наизнанку. Что делать ума не приложу.

несмотря на такого ребенка вы все-таки захотели завести еще детей... Обычно когда не справляются, думают что еще один такой же и все, кранты. Поэтому зачастую не решаются на повторение)

А я люблю детей)) Ну и дочь в свои три года еще хамить не умела, это она сейчас мастер разговорного жанра.

прям про нас...

Скорее всего причина в том, что вы и ваш муж не можете четко отказать, т.е. если поорать, то иногда и можно и вы прогибаетесь, может и не замечаете. Если она говорит тихо, то вы ее пошлете или вообще не обратите внимания, если громко - услышите и еще и желаемое выдадите периодически. Типа сами вы еще не решили можно что-то или нет, вот она и продавливает. Ну или просто поддаетесь на уговоры.

Опять кто-то антиквариат притащил :animal2