дочка просит братика

Когда младшая дочка поднимала подобную тему (сестричку хотела), я ей посочувствовавла: "Да, думаю, здорово иметь младшую сестричку. Можно с ней играть, купать, кормить и т.д. Но, извини, пока маме одной дочки вполне достаточно. Вот подрастёшь и родишь столько детей, сколько захочешь. Всё у тебя впереди... то, чего не могут дать мама с папой, добьёшься сама."

а сколько ей было?

3 с половиной.

.

у знакомых такое (с ежевечерними слезами по поводу братика или сестрички) каждый день примерно с этого возраста. Сейчас ребенку семь лет.

и до сих пор так?

да, знакомая говорит, стало еще хуже к семи годам. Они рожать второго не собираются.

вот и я думаю,что дальше хуже будет. может забрать из садика? или оставить знакомство только с семьями, где один ребенок?

ну вы в крайности уж не впадайте. А донесите ребёнку свою точку зрения по этому вопросу. Не можете сформулировать сами, сходите к психологу за помощью.
Но это же не дело только из-за этого забирать ребёнка из садика и подбирать себе общение с семьями лишь по количеству детей.

К психологу уже записалась на следующую неделю.

тогда она вообще от скуки сдвинется. потом будете тут посты плодить о псих.расстройствах ребенка.
Вашему ребенку нужно общество, а не его ограничение.
Вы еще запретите ей общаться с семьями где нет папы или нет бабушки или где только мальчики....

Ну так не дело ж нытье про братика слушать ежедневно....

а если он завтра начнет ныть что не будет обедать или не будет чистить зубы?
Если не можете решить его проблему, научите смириться. Ограничениями вы его не научите.

ну, на проблемы с аппетитом,например, я внимания не обращаю. не хочет - не ест. проголодается- ждет до следующего приема пищи. пары раз хватило,и теперь она ест в положное время и то что приготовлено. Зубы опять же - чисто ее проблемы. говорю,что болеть будут не мне .
И как научить смириться с этой проблемой?

Слушайте, автор, а вы уверены, что вам вообще даже один ребёнок нужен? Я не про ваши методы воспитания, а вот как-то сложилось такое мнение, что даже и эта дочь у вас по боку от вас растёт, лишь бы под ногами не путалась.
Смотрите, чтоб не огребли лет через 20 обратную реакцию.

Я вас умоляю! Какие через 20, она уже через 6 огребет по полной програме, хотя может ей ребенок настолько не нужен и по фигу, что даже если с девочкой что то случится в подростковом возрасте то мамашка только обрадуется, что больше ни кто не шумит

ну вот почему не нужен?

Вам, автор, виднее. Автор ни разу не написала "я её очень люблю" а только все "бесит. раздражает, прибила бы! Она ни чего не понимает!"

хм...и где я писала такое??
но настойчивость по поводу братика меня действительно бесит и раздражает

Вот и именно. Вас ни кто не принуждает родить насильно братика и сестричку старшей. Да и не дай Бог. Вы одного то ребенка не любите. Но сводить к неврологу ребенка, который рыдает каждый вечер на протяжении 4 лет не судьба была?

я не считаю это болезнью. все дети плачут и ноют.

дочь я рожала сознательно, когда обзавелись своей жилплощадью.
с чего такие выводы??

потому что от слов "ненужный ребенок" в дрожь бросает. ббрррр. жесть (((
пусть даже о несуществующем ребенке вы так говорите. но о вашем же...

а лучше,если я врать буду? мне не нужен второй ребенок...

это проблема родителей, что они не могут найти контакт с ребенком и объяснить. Действительно, если они с одним не могут найти общий язык и подход, то рожать второго им не стоит

ребенку объясняли неоднократно, только ей все равно хочется!

Плохо обьясняли,особенно судя по тому,как вы ей обьясняете например,про чистку зубов.Взвалили ответственность за здоровье ребёнка на неё же саму.Ей типа в 4 года должно быть понятна связь-не будешь чистить зубы,будут болеть и проблеммы это твои а не мои?А к зубному она у вас тоже сама потом потопает?Её ж проблеммы!

Ну это уже клиника. Тут надо выяснять почему ребенок так одинок и откуда такой невроз с ежевечерними слезами. 4 года ребенок рыдает каждый вечер а родители не почесались даже почему?!

Да причина ясна - она сама нам ее объясняет. только делать-то с этим что?

При чём тут то, что она объясняет? Если ребенок 4 года каждый день рыдает, то причина не в отсутствие братика и сестрички, а в отсутствии мозгов у родителей. За 4 года нельзя было ребенка показать неврологу и детскому психологу и сказать, что ребенок каждый вечер рыдает и не важно по какой озвученной ребенком причине?

ну как это не важно? вы в своем уме? ребенок сам четко называет причину!!!

Это вы не в своем уме! КАКУЮ БЫ причину ребенок не называл если он при этом 4 года каждый вечер рыдает, то давно надо было СРОЧНО к врачу отвести, так как при такой реакции дело уже не в причине а гораздо глубже! И если вы этого не понимаете. то не удивительно, что у вашего ребенка такие нарушения нервной системы. Видимо это наследственное

да не 4 года же подряд она рыдает.
но насчет причины - это вы правы.

кстати, вы сами пишете в своем посте, что ЕЙ скучно. и у нее полно игрушек, которые явно от скуки не спасают. скучно = одиноко. может ей не конкретно братика надо, а живого человеческого общения (собачка опять не проканает). Может мамочки ей не хватает просто в жизни?
Кстати, я бы забрала из сада. НО не для того, чтобы оградить от контактов с детьми, а чтобы больше проводить с ней времени. Далеко не все дети в 4 года прям так уж нуждаются в общении с детьми. Моему было на детей вообще пофиг. Ему со взрослыми всегда веселей было.

больше времени у меня проводить не получится, я ж работать буду все равно. я имела ввиду найти сад с более подходящей для меня группой детей....

а вы пригласите к себе друзей или родственников с детьми, посмотрите, готова ли она делить свои вещи и игрушки с другими. желание,думаю,пропадет

не пропадёт.

И у нас такое было как раз в этом возрасте :-) Правда, в сад дочка не ходила, зато неприлично заглядывала во все коляски и играла на площадке только с карапузами года-полутора.
Мы поддались на уговоры. Теперь дочке 8, а сыну почти 4. Она очень хорошая, заботливая и любящая сестра. Мне было очень легко с сыном-младенцем, потому что дочка всегда могла его отвлечь, развлечь и с удовольствием с ним поиграть.
Ну и, кроме того, я сама единственный ребенок в семье, о чем очень жалею, причем, чем старше становлюсь, тем обиднее.
Но вопрос о рождении детей должны решать только родители.

нет,я не решусь на второго. для меня это сложно. и не факт,что с рождением второго она не передумает. да и помощь такая мне не кажется важной...

а в нашей семье нас было двое. Мы совершенно разные и по характеру и внешне. Кажется и ни дружили никогда. Чем старше становились, тем все меньше и меньше общались. Сейчас и не общаемся практически, каждый живет своей жизнью и даже нет желания звонить. Иной раз чужие ближе

+1000

аналогично..

у моего мужа так с братом, только редкое общение по делу, как чужие люди

у мужа так с братом, у меня с сестрой

я всю жизнь просила у родителей брата или сестру, ну до того момента, когда поняла, что мама уже не в детородном возрасте. Во первых я задыхалась от родительской заботы, а мне нужна была просто компания.
Сейчас мне 40 и у меня 4 детей. А мама да, жалеет, что не родила еще...

Мне кажется, тут нет прямых зависимостей. Я никогда не просила, а моя мама ни о чем не жалеет.

моя мама наоборот отговаривает второго рожать. сама родила второй раз в 35...
я сейчас в таком же возрасте и вот не советует мне, по собственному опыту...

Скажем так, что я лично, на этот счет, своим детям тоже ничего советовать не буду. Детей нужно иметь ровно столько, сколько считают нужным родители. ИХ родители (или - его).

А я в 35 родила первого, а в 37 второго и не жалею, всегда хотела не меннее двоих детей. Думала, расчитывала сама (& муж конечно), а не слушала чьи-либо советы.
ПыСы. Если что, родила бы и сейчас в 39, если бы хотелось;)

один в один моя ситуация. Только мама не жалеет, что не родила, а ужасается количеству внуков...

и моя мама не понимает чего мне одного ребенка не хватило. Искренне не понимает тех, у кого больше одного ребенка. А я помню - очень хотела кого-то еще. Даже сочиняла, врала в школе, что мама у меня скоро родит )))

А у вас в садике нет психолога? Может быть там проконсультироваться, как правильно ребенка вывести из этого состояния?
А кошечку-собачку завести нельзя? (я не уверена, что это правильный совет, правда, но вот знакомая недавно завела собаку, хотя сама животных не любит, но дочери ее очень одиноко было, так вот полгода уже мир и покой в семье, ребенок счастлив, правда ей 9 лет).
Ну а про количество детей, я считаю, ТОЛЬКО родители решают. Однозначно

психолога нет - как ушла год назад в декрет - другого не нашли.
но я к другому на следующей неделе записалась.
Кошечку нет, собачку согласнав.но у нас вкусы с породой не совпадают. муж хочет бойцовую собаку, дочь овчарку, а я а шпица или йорка. так что и тут загвоздка.

при выборе собаки опять же учтите,что забота на ваши плечи ляжет.

И уж точно не бойцовую! Если для ребёнка. Очень странный папа...

ну и не овчарку ,естественно. согласна только на маленькую собачку - это же квартира....
папа просто очень любит таких собак. ну и на овчарку он согласен......

дочь права, ей скучно ) ну так развлекайте ее вместо братика по полной, и детишек в дом приводите побольше. Если братика никак, то пусть подружки приходят. Соседские детки. Ну реально же скучно человеку одному со взрослыми дома.
Ну или решайтесь на второго.

Я все свободное время с ней провожу, но к сожалению его не так много -= часть работы переходит на дом иногда,+домашние дела.
деток к нам не зову,сами ходим в гости. я из тех людей,которые любят ходить в гости,а приглашать к себе нет.
не,второй однозначно отпадает.

Ну вот моя мама со мной тоже все свободное время проводила, но уж точно не строила за креслом дом из подушек, не бегала на четвереньках по квартире, изображая щенка, не тырила втихомолку конфеты и не ела их с фонариком под одеялом, не катала меня по коридору в ящике для игрушек и еще много не...
Никакие, даже самые любящие взрослые не заменят ребенку друга-ребенка.

ну нет конечно,я так не делаю. поиграть с детьми дочка может и в гостях,или в те редкие дни,когда гости идут к нам.

вы хоть в каком-то пункте можете пойти на встречу желаниям ребенка? ну почему гостей-то домой не привести? Не для вас же, а для ребенка! Ей скучно со взрослыми, если вы не поняли. Ей нужно детское общество. И она хочет его у себя дома. Она хочет играть со своими игрушками со своими друзьями, а не быть всегда в гостях.

гостей можно привести раз.два, и то людей,которых я знаю. чужих теток с детьми пускать чтоли?

Люди, очнитесь!!! 4-х летний ребенок НЕ МОЖЕТ хотеть братика/сестренку - он не понимает, что это такое.
И как изменится его жизнь тоже не понимает (Вы ведь, судя по всему, не миллионеры?). В 4 года это сложно объяснить. Мы с дочкой обсудили этот вопрос где-то в 5-6, уже постарше была. Поэтому я ей показала, как изменится ее жизнь при рождении малыша - больше вопросов не возникало (для нашей семьи все просто - 2-ой ребенок = мне полгода на сохранении, ей в саду на 5-ти дневке соответственно полгода, никаких домов отдыха летом на пару месяцев, никаких кафешек и тусовок на ДР в клубе - денег не будет, она лишается отдельной комнаты, никаких кружков и пр.). До сих пор вопрос больше не возникал :-)))

вы бы плюсы описали от рождения брата-сестренки...А вы всякие ужасы.Конечно, после такого она на всю жизнь расхочет

А нафига плюсы описывать, если нужно переубедить ребенка?

скажите, что в этом случае, она не удет ездить на моря, ходить в развлекательные центры и новых игрушек у нее тоже не будет. плюс она должна будет всегда и всем делиться с братиком. а мужу скажите, что дома с младенцем сядет он, т.к. вы не можете потерять эту работу и не хотите.

моя знакомая так сказала мужу :) он от другой тетки на стороне родил. и у дочки братик и жена на работе (ну теперь бывшая жена)

мужик - придурок. мой бы после такого ребенка не увидел бы никогда

Ну вы богом то себя не мните) Увидел бы как миленький - со суду)

ну прям таки) не увидел бы. и ребенок бы знал,что папа его бросил из-за своей дурной прихоти - что одного ему мало было

вы немножко не поняли. рожать ребенка я не буду. причем здесь " дома с младенцем сядет он"?

Извините, но это враньё... и ребёнок не дурак, быстро сообразит.

Я долго просила у мамы сестричку. В 5,5 лет решила, что моя дочка ТАК просить не будет - сама сразу ей сестричку рожу (что и сделала). Сестру таки выпросила!
Сейчас мама немного жалеет, что нас только двое. А тогда аргументы были те же: деньги, жилье, работа...

Я тоже умоляла родителей о брате или сестре до 8ми лет. Потом двоюр.родился-переключилась. Но мама жалеет, что не родила. Я считаю, что конечно это решают родители. Но мое мнение-нужно двое как минимум)

Для меня двое - это утопия

Я в свое время выпросила сестричку у родителей, они никогда не пожалели об этом, хоть и тяжело им было тогда, второй ребенок был явно не вовремя, мы жили в одной комнате тогда, жить было тяжело на одну з\п отца, а сестра сильно болела и мама долго не могла работать. А вот я когда осознала что сделала своим желанием, как изменились родители, как тяжело им приходится, пожалела очень сильно. Я ведь просила игрушку, которую можно катать в коляске, кормить, а потом играть с ней, я именно так воспринимала сестричку. И когда она родилась я в первые же месяцы осознала как я ошибалась и вот тогда я резко повзрослела, помогала родителям как могла с ней, да и до сих пор ощущаю за нее ответсвенность, ведь это я настояла на ее рождении. Не надо на своего ребенка вешать подобное. Говорите о том, что брат/сестра не игрушка, играть с ней смогут ой как ни скоро, да и вообще может захотеть играть не с ней, а с кем то другим, так проще найти друзей для игр. Рожайте только если сами второго ребенка захотите.
У нас детей было уже трое когда средняя прицепилась с просьбой "хочу еще младшую сестричку". Я объяснила, что ребенок это не игрушка, а живой человек со своими желаниями, использовать его для своих игр не получится и что подобное могут решать только родители. Вот когда она выростет тоже будет решать сколько детей ей иметь и когда.

ну вот я не хочу, чтоб моя жизнь протекала так. работы я лишусь, а жить 4 на зп одного мужа, хоть и в большой квартире - печально. придется значительно урезать потребности,вплоть то продажи моей машины,иначе денег на ее обслуживание не будет.а в общаке я уже лет 15 не ездила - еще со школьных лет.

Вы не о себе думайте, не о своих привычках и удобствах, а о том какой груз ответсвенности ляжет на ребенка если вы таки пойдете на поводу и родите ей братика. Решение о рождении детей должны только родители принимать.

а я как раз о себе думаю, о своих привычках и удобствах,ведь от них напрямую зависит качество жизни моего ребенка.
а какая же ответственность с 4летнего ребенка? это баловство просто.

Вы думаете ваш ребенок в пять лет уже не будет думающим и понимающим? Очень даже будет. И в душе у него творится то же самое что и у взрослого, который принял решение не подумав и всего не учтя. Только взрослые умеют с этим справляться в отличии от детей.

ну так я и не собираюсь идти на поводу у ребенка.

Что-то жаль мне вас всех, автор и дочку и вас и мужа вашего....

чего жаль?

Да потому, как отношение к ребенку уже существующему странное, мама отмахивается, игрушками, собачками, отстань, не мешай мне жить. Ребенок хочет брата-сестру , чтобы было с кем пообщатся, родители, видимо очень заняты на своих работах, чтобы слышать своего ребенка. Что за работодатель -друг, если такие условия ставит. А если не дай бог болезнь или ногу сломала (это я не желаю, как пример) дома не даст посидеть? Уволит?
Я не говорю ничего, не хочешь рожать- не рожай, тут нужно в себе разобраться. И в отношении к ребенку.

нНе отмахиваюсь, а пытаюсь закрыть бред о братике игрушками. для общения есть сад и выходные, в будни,к сожалению,я как выжатый лимон,с меня толку никакого.
декрет - это не месяц и на год даже. никто не собирается меня там ждать. я бы на его месте поступила так же. Больничные - это другое дело совсем.

вы извините, я не пытаюсь вас обвинить и сделать деспотом, но вы просто каждый сам по себе в вашей семье одинок, попробуйте переосмыслить вашу позицию и перерасставить приоритеты. Поймите, что в будующем вы можете оказаться на месте вашей дочери.

Блин,но это же не повод рожать второго. и с приоритетами у нас все,кажется,нормально. обычная семья,где родители заботятся о будущем ребенка.

Желание иметь ещё одного родного человека в семье - это не бред. И няня вам в помощь, если работа важнее. Но дочь вашу жаль.

Няня это хорошо,но дорого,очень дорого. ребенку кроме няни понадобится еще куча вещей.

Что же это за работа, за которую Вы так держитесь, приходите с нее как выжатый лимон и при этом не можете позволить ребенку няню?

ха.таких работ полно-если не большинство:-)Вернее-таких людей

ну согласитесь,няня это не 3 крпейки,как за сад. и еще посторонний человек в моем доме. Да и нафига дочке няня? она ходит в сад

Поддержу предыдущего анонима. Грустно и больно Вас читать. у Вас важнее вещи-вещи-вещи, комфорт, уровень жизнь, машина, игрушки. Господи, это же такая все мишура!
А ЖИЗНЬ! Жизнь живого человечка, родного!!! Это для Вас - бред, утопия и т.д.
Насколько же нужно сердцем окаменеть, чтобы не мечтать о первой улыбке новорожденного, о том, как он на ножки встает, как смотрит на мамочку, за ногу ее обхватит так и держит. Миленькая, ну что Вы со своим сердцем сделали! Ну какая к черту машина может быть дороже этого! И миллиарда других минут! Это же только и есть жизнь! А не вещи эти долбаные. Неужели они важнее?

Я испытала это уже один раз. кроме всего описанного вами есть еще беременность - не всегда легкая,роды - не самое приятное и безболезненное, бессонные ночи, снова зубы-колики- памперсы... кто-то готов это повторить, кто-то нет.
Комфорт ,вещи - это важно. Ребенок хочет есть, играть,одеваться.... ему все это нужно. а где на второго денег взять, и при этом не отказывать во всем этом себе?

у вас истерия =)
Ребенок - это не только улыбка новрожденного, первые шаги и слова. То, что вы пописываете уместится в первый год-полтора жизни.
Активная роль родителей и участие в жизни длится гораздо дольше и это не всегда розовые сопли и прочие мимими.

Что-то Вас унесло:-) Причем тут сердце и другие органы? Все это улыбки-ножки и т.д. сопли в сахаре, уж простите, это конечно мило, но к ним прикладывается еще масса проблем, которые не все хотят решать за счет своего здоровья и да, уровня жизни уже имеющегося ребенка...

ну вот сразу унесло. Слава Господу, я не понаслышке знаю, что такое растить ребенка. И по собственному опыту знаю, что ни смотря на проблемы, которых, кстати, и без детей хватает, это - одно сплошное счастье, которое КОНЕЧНО же не ограничивается одними соплями, как Вы изволите выражаться. И в двух словах его не описать. Как и в словах вообще.

ну тут вроде все знают что такое растить ребенка:-), раздел такой специфический:-) Просто кому-то для счастья нужно несколько детей, а у кого-то это "полное счастье" приходит уже с одним ребенком, поэтому осуждать тех, кто не хочет больше детей, как и вообще детей, все равно, что осуждать многодетных или тех, кто не любит... ну например кефир...

согласна с Вами полностью. осуждать вообще никого никогда нельзя. поэтому я и написала, что читать такое грустно. это осуждение? если так, то да простит меня Бог.

ну ведь не все должны на вас равняться,так?

а я этого никому и не предлагаю. что именно вас так раздражает?

не автор, но раздражает патетика, сюсю и восклицания типа "господи" через слово.

Общение с чужими детьми в саду и с родным братом или сестрой-это совершенно разные вещи

Именно! В саду общение лучше и добрее, чем с родным братом и сестрой растущими в одной комнатенке в хрущёбе

ну у нас 4 комнаты, но все равно мместа для двоих мало

обалдеть.Это скорее у вас в голове проблемы...Не было бы этого-придумали бы другой повод,Чтобы ребенка не рожать.

да я вообще рожать не хочу больше.

Неправда. она еще не знает,что такое брат и какой у нее с ним будет контакт

А я так жалею,что на вопросы мамы о брате или сестре-я отвечала,что хочу собачку:-)Собачки у нас (т.е. у родителей)благодаря любви к ним папы были и есть всегда...А вот без брата-сестры мне уже в мои за 40 как-то скучновато и одиноко немного(родители болеют еще, так бы нам вдвоем было полегче и морально тоже)...даже при муже и дочке:-)В общем, жалею я теперь,что не хотела, а мама меня послушала...И жалею,что моя дочка тоже одна(хотела бы двух дочек:-))-ну, тут уже родила я ее очень поздно(да и по здоровью уже не смогла бы) и мне ближе к 50-ти сейчас...не судьба видно.( а моя вот(10 лет) братика не хочет категорически и никогда не хотела- а вот сестру как-то хотела. был период...Но прошел)

Моя тоже с 3 лет просит... сейчас ей 8, все еще просит-но где взять, если не получается?

в доме ребенка, как моя подруга( в полгодика)-теперь на эту девочку не надышатся,ей уже 10 лет

не каждый хочет воспитывать чужого ребенка

так кажется...Когда уже возьмешь-так это такое счастье...

этот вариант тоже рассматриваем, но все же еще 2 года будем пытаться сами "состругать Снегурку" :)

моя сестра двоюродная так ужасно хотела братика или сестричку! всё время про это разговоры вела.бабушке один раз сказала,что скоро пойдёт и в окно выброситься, если не родят родители ещё кого-нибудь,а её было лет 8-9! но тетя на второго так и не отважилась и даже избавилась от второй беременности :(. сейчас все жалеют очень. с дочкой (ей уже 20) отношения плохие. конечно, не только из-за этого вопроса,но всё же...
да, кошка у них была. но братиков не заменила

не хватало еще,чтоб меня шантажировали суицидами!

да, мы тоже в шоке были...
наверное, если точно совсем не хотите ещё одного ребенка. дочку нужно к психологу, чтобы он помог

ни в коем случае не рожайте,если не готовы. ребенок перерастет,поплачет и поймёт,что в этом вопросе решают только взрослые.

Они в этом возрасте то братика,то котика,то пони хотят. не всему же потакать. учитесь говорить твердое НЕТ

Через это все дети проходят. Может мой подход не очень педагогичен, но я без розовых соплей сыну описала как изменится жизнь всей семьи с появлением младенца. Больше вопросов не задавал.

И воспитали потребителя? Ведь упор чисто на финансовую сторону дела?

А почему вы считаете, что только в финансовой стороне дело? Этот аспект, конечно, очень важен, но кроме этого есть и другие нюансы - к примеру, время в сутках не увеличится в 2 раза, то есть посвящать время старшему ребенку все равно меньше придется. Ну и в любом случае жизнь семьи изменится с появлением младшего ребенка. И что такого в том, чтобы рассказать об этом ребенку?

Изменится безусловно... вот только зачем лукавить? Изменится она вообще, в принципе, а не резко и безусловно отрицательно.

Почему лукавить? Я не утверждаю, что для всех жизнь изменится в отрицательную сторону, но лично для меня - да, однозначно бы изменилась, так как не хватало бы сил и времени на двоих детей, + некоторые фининсовые органичения (мой доход немаленький, хоть и меньше, чем у мужа, но все же весьма существенный вклад в семейный бюджет, а декрет - это жить только на доход мужа) + нежелание уходить в декрет (я с трудом год высидела с дочкой). Ну и вообще, мне прекрасно с подросшим ребенком и я поняла, что младенцы и дети лет до 4-5 меня больше напрягают, чем радуют. Естественно, что при таких вводных я не хочу второго ребенка. ДОчке, когда она просила братика-сестричку я объяснила свою позицию доступным для ее возраста языком.

Лукавство в том, что личные интересы выдаются за семейные.

В чем лукавство? Довольная рассчитывающая свои силы мама с нужными ей ресурсами - это против интересов семьи? В интеерсах - только жизнь кладущая, особенно если параллельно с этим она нервная, задерганная и без сил? О да, офигенски в интересах семьи!

Нет, разумеется :-) Разумную мотивированную позицию не составит труда донести до ребёнка... мотивированную.

Вообще-то ваш оппонент это вам и изложила :) И вы назвали ее мотивированную позицию лукавством только потому, как я понимаю, что она отличается от вашей личной мотивации :)

Не совсем так... мама пытается маленькому ребёнку объяснить свой поступок исключительно трудностями и сложностями, которые ждут семью с появлением малыша. Однако, руководствуясь собственным эгоизмом (рациональным безусловно, но суть НЕ меняющим), умалчивает об одной огромной составляющей: отдаче от общения с малышом... ведь если её нет, то у старшего ребёнка возникает законный вопрос: "Допустим, мама говорит правду... тогда зачем, ради чего родился Я? Затем, чтобы создавать трудности и мучить маму? ... Разумеется нет!" Вывод: мама обманывает/лукавит/недоговаривает = ребёнок снова и снова возвращается к теме, надеясь получить искренний ответ :-)

На этот вопрос легко ответить тем, кто изначально планировал одного ребенка.
С одним ребенком готовы были к трудностям и мучениям, готовы были пройти один раз пеленки, бессоные ночи, горшки и т.д. "через не хочу", надеясь на выходе получить кое-какую отдачу. Опять же в первый раз не представляли точно "объемы бедствия", а именно сколько нужно сил, времени и денег.
Пойти на это во второй раз - желания нет.
Я так отвечала. Никакого эгоизма или умалчивания.
Более того, всегда говорила и говорю, что младенцы для меня удовольствие сомнительное, а чтобы получить воспитанного и умного 5-летку и т.д. (сейчас ребенку почти 8), нужно первые года 3-4 забыть о себе. ОДин раз на это я смогла пойти, второй - нет.
В 4 года, конечно, можно сказать попроще, но с аналогичной сутью.

Я другой аноним, не тот, что создал ветку.

Таки это эгоизм,потому что ребенок все равно может сделать вывод, что это все прям так напряжно,так напряжно, мама вся жутко измучилась.Ересь какая-то..Придумали какие-то сложности нереальные,еще ребенку их доносите. Внуков не хотите?

Пусть эгоизм, что в нем плохого? Любить себя - это нормально.
"Я у себя одна" (с)
Просто люди разные. Не для всех дети - это смысл жизнь. Это не значит, что я ребенка не люблю или не занимаюсь им, но при этом абсолютно представляю свою жизнь и без него (например, когда вырастет и уедет учится).
Про внуков - хочу быть европейской бабушкой, которая на пенсии будет ездить по миру и жить в своё удовольствие. Будут/не будут - мне все-равно.
А потом как моя позиция может помешать ему иметь детей? Следуя вашей логике, у меня должна была бы быть куча детей.

Плохого в эгоизме - ничего.А вот в том,чтобы мозг этим всем ребенку замусоривать - плохое все же есть.

Для вас это мусор, для меня - позиция или образ жизни. В любом случае, не считаю нужным скрывать это.

Моя дочь прекрасно знает, что она желанный и запланированный ребенок, и это чистая правда. К слову, она не была и проблемным ребенком в раннем детстве (в плане бессонных ночей, кризисов и истерик), поэтому я никогда не говорила, что не хочу ребенка из-за трудностей, я просто всегда планировала одного ребенка. Понимаете, дочь никак не может подумать, что из-за ее рождения мама мучалась, потому что я ее обожаю, у нас прекрасные доверительные отношения, которым многие бы позавидовали.
Я никак не могу понять, вы всерьез считаете, что семья должна пойти на поводу у ребенка и родить ребенка несмотря на то, что мама и папа этого не хотят? И почему нежелание иметь второго ребенка - это родительский эгоизм?

Ниже ответила: http://eva.ru/topic/137/3215308.htm?messageId=83918701

"... это родительский эгоизм..." Да.

То есть вы родите и 3-его, и 4-го ребенка, если ваши детки еще захотят братиков-сестричек?
ЗЫ Вы считаете, что все, кто хотят иметь одного ребенка - эгоисты?

Может быть... по крайней мере готова рассмотреть такую возможность.

Да. При настойчивом желании родных и объективно имеющихся возможностях... только "эгоист" это не ругательное слово. Это просто позиция :-)

Хм, то есть интересы мои и мужа - это личные, а мимолетное желание ребенка отражает семейные интересы? Вы всерьез считаете правильным решением родить ребенка, когда это не планируют родители, но просит ребенок??

Давайте отделим мимолетный каприз ребёнка и острое, устойчивое желание видеть рядом с собой и своими родителями ещё одну родную душу. Первое отбрасываем сразу... да и дети легко удовлетворяются в этом случае стандартными отговорками/подарками, переключаясь на новые забавы. А вот если говорить о глубоком чувстве... одиночество ли этому причина, или огромная любовь, которую просто не на кого направить... надо думать, искать, направлять. Да, рождение второго/третьего и т.д. ребёнка может войти в сферу семейных интересов. Почему бы и нет? ... считаю правильным не пытаться отмахнуться/откупиться от нужд малыша, а найти причину его просьбы... и, может быть, скорректировать модель жизни всей семьи... "может быть" :-)

А вот тут соглашусь в том, что нужно разобраться в причине просьбы, понять, действительно ли одиноко ребенку или хочется просто братика "как у Маши", как новую игрушку.

Вы нас разводите? Вас напрягают младенцы и дети 4-5 лет! Милая девушка, вы еще не сталкивались с детьми постарше. Вы, наверное до сих пор в известном смысле напрягаете своих родителей, так будет до скончания века.

С чего вы взяли, что не сталкивалась? У меня дочь подросток, которая меня НЕ напрягает вообще, а возраст до года и 3-4 года напрягал очень даже.

тут эгоистка вы.А сын просто у вас на поводу идет

и в чем тут эгоизм? разве она неправильно поступила?

Конечно неправильно.Она обесценила в глазах ребенка человеческую жизнь. Хочешь объяснить - ну так объясни адекватно -скажи,что не можете финансово себе позволить, что боитесь ответственности..Что негде жить и кроватку поставить..Что лень заботиться.Но не надо обесценивать - потому что ребенок вырастет и тоже самое будет думать о ребенке, уже своем.

ну это личное дело моего ребенка - рожать или нет. и от моего настроя это зависть не будет никак. мама у меня очень тепло рассказывала,как прекрасна большая семья, а мне ну никак не хочется такого...

+1000
мы с вами не сестры-близнецы случайно? :)
аналогично написала выше.

))

Поддерживаю. а то начинают сказки рассказывать детям...

Не все) Многие счастливо живут с братьями-сестрами)

ну это те,чьи родители решились на братиков-сестричек.

Ага. Когда уже поняли, кто именно появился в доме и что с ним делать. Что-то я не знаю детей, который с восторгом начали прекрасно общаться с завернутым в пеленки комочком, который только писает, какает, спит и срыгивает.

Причем тут общаться?) Они спокойно живут ПАРАЛЛЕЛЬНО с этим комочком,который, кстати, ни в какие пеленки не заворачивается.А мама по-прежнему водит на развивалки,читает книжки и т.д.

Дочка просила братика или сестричку лет в 7-8, я ей объяснила, что это не входит в наши планы и рассказала почему. Истерик никогда никаких не было, конечно, просто периодически тему поднимала, потом это прошло.

Скажите дочке, что когда она вырастет, то будет иметь столько детей, сколько захочет. А дети чего только не просят, то сестричку им с братиком подавай, а назавтра кошечку или щеночка... В таком возрасте им нужна игрушка, только и всего.

У меня дочка тоже лет с 3 просила братика или сестренку, правда у нее еще в пожеланиях было, что бы не младенцем-хотелось ей сверстницу :) В ее 8 лет у нас родился сынок , рожали конечно по своим желаниям, но дочка до сих пор говорит, что это ее заслуга :) Сейчас ей 12 и тут не так давно выдала, что ей бы сестричку . Но на 3-его я уж точно не готова, правда в таком возрасте уже легко ей объяснить причины. Да, и скоро племяш родится -порадует ее :)

Моя в 3-4 тоже хотела сестричку, просила, у нас с жильем была проблема. К 6 она стала говорить что если мы родим еще кого-то это будет не честно, что она не хочет чтоб в ее игрушки кто-то лез, что она сестренку точно не полюбит. Переехали, ей было 10, появился сын - обожает его невозможно, тискает, развлекает умоляет к школе привезти чтоб подружкам похвалиться, щас вот карманные деньги откладывает на подарок к 2-х летию. За него порвет даже нас. На вопрос почему раньше говорила что не хочешь сказала, думала не полюблю, и правда не люблю обожаю невероятно:)) вот и пойми их.

Вопрос автору: А когда начнёт просить ещё одного, потом ещё одного у вас тоже слов не найдётся?
:):):):)

ага, а еще собачку, котика и попугайчика :)

Ваша дочка, автор, просит своб мечту, которую сама себе придумала - идеального миленького младнеца. с которым она будет играть, как хочет и когда хочет. или сурового мужчину рядом, который будет ее защищать, а она им гордиться. или еще что-то. а получит розовое нечто в кулечке, вокруг которого будут постоянно прыгать мама и папа, а не только вокруг нее, от которого первый год пользы будет никакой, потом он вообще не будет понимать ее слов, зато активно претендовать на ее вещи, потом будет понимать только свои желания, а не то, чего от нее хочет она... Готова ли ваша дочка вот именно к этому - большой-большой вопрос, но уж точно вам придется, кроме бытового памперс-покормить-погулять-вылечить еще отдельное внимание уделять построению отношений между ДВУМЯ детьми в семье. так что никакого права голоса в появлении в семье еще одного ребенка у дочки быть не может - это строго родительская компетенция. и не надо себя обманывать детскими якобы просьбами - вы их выполнить не сможете точно никогда, ибо мечты не рождаются. В лучшем случае, если вам очень сильно повезет, дочка просто будет ровно относиться к братику, и в будущем может таки действительно его полюбит. Но это совсем другая история.

Я бы просто сказала, что Я (мама) - не готова к еще одному малышу.
Если у ребенка при этом возникают какие-либо пограничные состояния типа истерик, то надо с этим разбираться. Почему она на этом так зациклена, чего ей не хватает и как это преодолеть.
ТО есть искать причину ее поведения.

собачку купите