Ребенок, 3, 5 перечит и дерзит

Это не огрехи воспитания. Это возраст такой. Ребенок обнаружил, что он может не послушаться маму и теперь с удовольствием этой новой возможностью пользуется.

Что делать: поставить жесткие рамки там где надо, а в остальном дать свободу.

Т.е. руки надо мыть после прогулки, это не обсуждается, вопрос здоровья. А набивать рот едой, прямо скажем, несмертельно, так что можно предоставить ребенку выбор: ну нравится выглядеть как хомяк - дело твое. Я не одобряю, а дальше самай думай, надо ли тебе это.

На "не буду дружить, буду кричать" вполне можно ответить: я твоя мама, я за тебя отвечаю, я буду о тебе заботиться независимо от того, будешь ты кричать или нет. Нравится кричать - кричи, пусть люди думают, что ты невоспитанная. Обычно, когда дается разрешение кричать, половина прелести процесса моментально теряется. В ситуации, когда посторонних нет, можно даже подыграть "ну и я буду кричать". Дети, как правило, изумляются до полной потери речи и скандал сам собой гаснет в зародыше.

Разрешить кричать и ругать маму?

Угу. Понимаете, вы не можете ей этого запретить, вы уже пробовали. Но можно "снять" с этого действия ореол "запретного плода". Т.е. кричать - можно. НО! Такие действия должны иметь неприятные последствия. Например, если ребенок выражает просьбу или требование криком, просимое он получить не должен. Никогда. Ори на здоровье, крик легкие развивает, но если хочешь что-то получить, просьба должна быть высказана вежливым спокойным тоном, только тогда можешь получить желаемое.
Да, сначала могут быть скандалы. Это я вам как мама очень крикливой трехлетки могу сказать. Но если быть последовательной - это работает. Самое сложное - не сорваться и начать кричать самой. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше выйдите и закройте дверь. Выдохните, успокойтесь, потом вернитесь к ребенку. Но дети нас копируют, если начать на них орать - это замкнутый круг, орете вы, орет ребенок и так по кругу, пока все не начинают общаться исключитльно ором. Вы старше, умнее, сильнее, вам и не допускать сваливания в этот заколдованный круг.
И еще одно правило. Не наказывайте, если не можете обеспечить выполнения наказания. В смысле, не надо говорить ребенку "я тебе запрещу смотреть мультфильмы", если сознаете, что через час вам надо будет готовить обед, и будет очень удобно включить на это время мульт, чтобы ребенок не мешался под ногами. Лучше вообще не наказывать, чем наказать, а потом отменить наказание.

Во-первых, она кого-то копирует. Кого?

Во-вторых, объяснить можно и нужно 1 раз. А затем требовать выполнения (если уж требование признано вами необходимым). Не хочет мыть руки - не сядет за стол. Потому что "в нашей семье такое правило". И без дальнейших рассуждений про микробы.

Почему взрослых нельзя ругать? Я бы сказала, что вообще НИКОГО нельзя ругать, так как это бессмысленно.

Хочет кричать и плакать - пусть кричит и плачет… у себя в комнате ))

Не хочет дружить - да ради бога. Ей же хуже - мама не будет с ней играть, рисовать, читать.

Оправдываться точно не нужно - мама главная.

Дочка не хочет, чтобы на не ругались. А папа считает, что можно взрослым ругать ребенка, делать замечания. Дочь протестует. Переделать мужа я не могу. Объяснять о неправильности такого метода воспитания - только вступать в конфликт еще больший. Но проблема еще и в том, что она видит ругань там, где ее по сути нет. Где замечания. Она даже их не переносит. Хочет в ответ кричать и делать замечания родителям. В своей комнате она будет не кричать, а орать и требовать, чтоб пришла мама и ее пожалела. Она вообще плачем по любой мелочи и просит, чтоб ее жалели.
Не сядет за тол - она опять же будет орать. Она не пойдет мыть руки, а будет орать просто. Причинно следственная связь - если -то не действует.

Вы не можете переделать папу, который ругает ребенка, но надеетесь переделать дочь, которая протестует, когда с ней так несправедливо (с ее точки зрения) обращаются. Извините, но это тупик.

Если ребенок орет в своей комнате и это для вас почему-то неприемлемо (почему?), то его желательно вывести и умыть холодной водой. А при истерике можно и облить водой, поставив в ванну прямо в одежде. Это некая крайняя мера при некупируемой истерике.

По первому пункту получается да, тупик(
Ребенок боится оставаться один в комнате или манипулирует мной, что боится. Она просит помощи и защиты. А я ее водой... не знаю.

Не, вы не торопитесь. Я написала, что вода - крайняя мера при неконтролируемой истерике. Я же не вижу ребенка и не понимаю, КАК именно она орет. Истерика это или манипуляция.

Если ребенок 3,5 лет боится находиться один в комнате при свете, то имхо это к детскому психологу. Хотя лично я думаю, что скорее всего дочь вами манипулирует.

Попробуйте дать мужу хорошую и не особо толстую книгу по детской психологии. Ну и чтобы там как раз были отражены папины проблемы в коммуникации с ребенком.

По психологии муж книг читать не будет. Пробовала, только агрессия по этому поводу. Вариант - оградить ребенка от такого папы тоже как бы не вариант, потому что из двух зол для ребенка с папой лучше, когда его нет дочь скучает (это если говорить только про нее)
А истерики я не умею купировать(
Дать проораться час, два - я боюсь довести ее до нервного срыва.
К психологу, кстати, ходила и я , и даже с мужем. С чем-то удалось справится, с кем-то нет.

Мне очень трудно что-то рекомендовать в ситуации, когда один родитель заведомо не хочет ничего менять. Пока нет у вас согласия и единства, будет страдать ребенок. Если папе на это фиолетово, то что поделаешь-то?

Папе не фиолетово. Уже много разговоров переговорили и тактику пробовали совместную вырабатывать. Но первая реакция все равно у каждого своя.

Хорошо! Это обнадеживает!

Жалко, что не хочет читать… но вы можете ему выдавать резюме прочитанного. Из серии, "психологи рекомендуют" или "ой, Вася, чо я вычитала!" ))))

Муж недоверчиво относится к психологам и вообще у нас постоянные разногласия по поводу воспитания. Муж считает, что ребенок разбалован и нужно закручивать гайки. Я считаю, что нужно жалеть. Вспомнили, что психологи говорили, что отец может ругать и матери не нужно критиковать его метод воспитания. А мать может жалеть. На том пока и сошлись.
И потом никто ребенка не ругает, не орем во всяком случае на него. Делаем замечание, да. На что ребенок обижается, говорит, что его ругаем и он тоже будет нас ругать.

Если ребенок обижается, то он не делает выводов из ваших замечаний. Дети вообще с трудом переносят нудятину.

Не нужно без конца его одергивать. Пусть лучше будут логические последствия, чем выговоры.

А если последствия будут для родителей?
Ребенок например, конечно не пойдет в сад. Ему-то все равно, если мама на работу не пойдет. Какие он может сделать выводы?
Это для примера. Как раз я говорю то, что ребенок пока понять не может. Например, хочется есть одни конфеты. Какие могут быть логические последствия? Пока никаких.
Допустить, чтоб они были через 5-10 лет?
Или с набитым ртом подавится. Когда подавится - будет поздно. Когда схватит кишечную инфекцию, поедая все грязными руками, будет поздно.

пусть попробует есть одни конфеты. Через день запросит супа (проходили)

Тема сада не обсуждается. Что там разъяснять, за что ругать? Каждое утро рассказывать, что нужно идти в сад потому что… Или как именно вы ей делаете замечания на эту тему?

Если честно, то я не ограничиваю детей в конфетах. Сколько есть дома (а обычно немного), столько и съедят. Если при этом пищевое поведение не испорчено и физическая активность высокая, то очень скоро проголодаются и поедят супа/мяса и т.п. Однако, есть и другой вариант - заменить конфеты на фрукты и сухофрукты. Можно покупать фруктовые батончики. Короче, не держать дома вредной (с вашей точки зрения) еды. В выходные купили 200 грамм, съели. И нет проблемы.

Ребенок, который говорит с набитым ртом, выходит из-за стола. Потому что другим неприятно смотреть, как у него куски пищи изо рта торчат. Пусть потом ест отдельно, заодно и болтать не с кем будет.

Не вымыл руки - не сел за стол. Все.

Что тут обсуждать? За что ругать?

Когда дочь в комнате одна, дверь открыта или закрыта?

Пробовала закрывать. Но сейчас уже таких попыток не делаю.

И правильно, не закрывайте дверь, тогда и страх может быть уйдёт.

Теория о том, что нельзя ругаться на взрослых - тупиковая в принципе. Вы можете объяснить, поем нельзя? У этого запрета нет логического обоснования, значит нечего. А в остальном - не вижу ничего криминального, просто вы не умеете определять границы дозволенного. хочет ругаться? пусть ругается, но пока руки не помоет, есть не пойдет, играть тоже. Хулиганит за столом? Идет из-за стола думать о голоде и своем поведении. Орет? пусть орет, только от вас подальше. За оскорбление родителей наказание увеличивается - у нас в доме так разговаривать не принято.

А ответить "Ну попробуй" не пытались? Есть вещи, которые делать нельзя, не потому, что это можно объяснить, а потому что потому.
Идея объяснять все запреты ведет в тупик, заканчивается это все фатально - ребенок вместо того, чтоб выполнять требования будет только препираться и выяснять а почему нельзя, а в реальности отлынивать от замечаний и делать по-своему.
На самом деле, еслиб мне моя дочь выдала, что она меня будет ругать, это скорее всего вызвало бы гомерический хохот у меня и остальных членов семьи, думается ни одному человеку не понравится, что над его поведением смеются. Ну еще яб обязательно спросила "Да???А как ты меня ругать будешь?" "Да, ты что??? Именно таак??" "Ну ты даешь!!! А я должна плакать??УУЫЫ!!!!" "Ну ладно!! , а теперь давай делать то что нужно."