Гиперопека - помогите советами

А почему вам так кажется?

Начать с обучения самообслуживанию.

станьте несамостоятельной, просите у него помощи.

Лучше конкретную ситуацию разобрать, тогда и ответы будут по существу.
А на общий вопрос и ответ будет обобщенный:"Учите самостоятельности".

Переставать постепенно все за него делать.

Мне помогли 2 семейных психолога.
Сначала одна была, 4 месяца. Потом перерыв и щас с другой работаю.

Сын вчера сказал, 12 лет - так, мама, мои учебники положи, я все сделаю САМ. И суровой такй был :-)
Очень тяжело мне от него отлепляться, но так НАДО.

Автор, психолог вам в помощь.

Живите своей жизнью, а не жизнью своего ребенка.

Книга Ю.Б.Гипенрейтер "Общаться с ребенком - как?" и другие книги этого автора - перевернули мое осознание воспитания и отношения к сыну, рекомендую!!!

Гипенрейтер бессовестно содрала сей труд у американцев, лучше первоисточник читать.

Вам только сам ребенок может сказать (показать), обоснованны Ваши опасения, или нет.

Конкретно:
- сам ребенок говорит что я его слишком опекаю
- бегу впереди паровоза всю жизнь : он меня еще и не попросил, а я уже предлагаю попить, поесть, спрашиваю не вспотел ли чтоб переодеться, напоминаю мыть руки и чистить зубы, не пить из холодильника, прошу одеться потеплее на улицу, брать нужное успешно забытое в школу, доделывать уроки.

Если ребенок без вашего напоминания выполняет то, о чем вы напоминаете, то это излишняя опека. Если без напоминаний не выполняет, то продолжайте напоминать, пока дело не войдет в привычку.

так большая часть их из этого нафик не нужна

Вам не нужна, лично я не увидела ничего запредельного и лишнего в этом списке.

Угу ) я как-то проводила по долгу службы время со одним знакомым мальчиком 15 лет.Ну так вот на мой вопрос - не купить ли ему мороженое - за компанию с остальными - он мне ответил, что дескать мама ему не разрешает. Ваш бы тоже так сказал? Для меня вот такой ответ означает просто крах моей воспитательной системы напрочь - ребенок в 15 лет не может решить, хочет ли мороженое))

Нет, мой сам бы купил мороженое)) Чтобы чья-нибудь воспитательная система не рухнула)) А у того мальчика могли быть причины не есть мороженое, и он солидарен с мамой.

Так если у тебя есть причины - логично так и говорить,а не ссылаться на мамочку)

Зато вы сразу от него отвалили))

Угу.А еще так он для всех остальных лохом выглядел)

Может он и есть лох? И мама не причем? Мой лохом не выглядит, но может сослаться на меня)) Я тоже говорю, что мне муж не разрешает что-то там делать, если нет других поводов отказаться или не хочу говорить правду. Вот бы муж удивился, если бы узнал, что он мне что-то запретил)))

Ну вот на мой взгляд канеш лох)))

Я бы усомнилась в социальной зрелости и самостоятельности "остальных".

Хм) А в моей социальной зрелости и самостоятельности - вы тоже сомневаетесь?Для меня то такой ребенок лох однозначно..Равно как и мужик постоянно на мамочку ссылающийся.

Вы уже не ребенок и "лох" в Вашей оценке звучит фигурально. Как условный критерий.

) мм...так и у остальных лох это условный критерий.
Не условный критерий -это диагноз дебил у психиатра, например.Остальное - условные.

У "остальных", по отношению к 15-летнему? Каков возраст "остальных"? Кроме Вас?

Примерно такой же, как у мальчика.

Я и говорю, что если в таком возрасте люди присматриваются кто чего у мамы спрашивает, и цепляются к чужому "лОшеству", так сами еще...позавчера из-за маМкиной спины вылезли, ну кто бы тут "оценивал":-) Зрелый самостоятельный человек на подобное просто улыбнется, про себя.

Ну так и в нашем случае вслух этого никто не сказал)

Да лучше бы сказал, чем подумал. А то внешнее впечатление личности, а мысли еще "сынка".

) ну у меня вот тоже такие мысли))))Лох, который кроме маминых запретов своих мыслей не имеет.

Мой в плане здоровья и ухода за зубами на меня все время ссылается) Будет старше думаю тоже не перестанет этого делать. Тоже лохушество?

В том,что человек не имеет собственного мнения и подчиняется чужому - в вопросе,который по факту касается только его самого.

Его это будет касаться после 18-лет. По закону. Пока он живет на территории родителей и за их счет, то вполне может себе позволить несамостоятельность.

)))) Ну вот у меня иной подход.

А в 18 лет и 1 день он сразу обретет эти присущие социально зрелому субъекту привычки и навыки?:-) На ровном месте "научится переходить дорогу без руки"?:-) Сеперируется от родителей просто согласно календарю, автоматом?:-)
Возраст согласия - 16 лет, брачный возраст во множестве регионов - 14:-) Это имущественные дрязги вытянули до 18, до трудоспособного возраста:-)

Ну утрировать не надо. В изначальном посте ребенку 11 лет. Некоторые "напоминалки" моему сыну сами собой отвалились с возрастом. До 18-лет вполне себе станет самостоятельным молодым человеком.

Это ВЫ дали отсылку к возрасту, до которого ребенок имеет право быть несамостоятельнм и т.д., а не я:-))

Так тут не обсуждается ребенок 18-ти лет. К 18 годам будет с привитыми общепринятыми нормами самостоятельности. А пока идет воспитание. И что посеешь, то и пожнешь))

САМ по себе - "будет", до 18-ти лет декларируя свое право на несамостоятельность?:-) Это просто вопрос. Это не к тому, что в 11 лет спросить - не голоден ли ты, сынок - изврат:-) Такое и в 111 лет спросить - просто забота, но не гиперопека. Речь идет о татальном контроле ВСЕГО, в жизни подростка.

Ну покажите хоть один пост, где говорится о тотальном контроле? Я сына дома вижу в промежуток с 20 до 24 и пол часа утром. В это время пытаюсь ему напомнить, об одежде, грязных носках, зубах, еде, витаминах, нормах поведения и т.д., звоню раз днем. Но маму одиннадцатилетки отлично понимаю. И не вижу никакого криминала.

Вашего сына мое сознание вообще не "трогало", меня заинтересовал пост о возрасте, в котором человек все еще имеет право на несамостоятельность. Меня саму поздно начали адаптировать, я к оговоренным 18-ти годам была еще очень "сырая", в определенном смысле. Самостоятельность далась мне не просто.

Мне сложно понять, я по жизни с детства ужасно самостоятельна практически во всех делах)) Но допускаю, что есть другие люди и не вижу ничего страшного в их несамостоятельности, если у них есть "костыль" в виде мамы, папы, мужа и т.д. Мне бы на кого-нибудь часть моей самостоятельности сбросить))
В помощи ребенку называю себя администратором. У занятых людей всегда есть помощники)))

Есть люди, которые были гиперопекаемы, и это не может быть инициативой ребенка, вот в чем дело. Родительская власть довольна мощна. Мне до 12 лет не дозволялось ходить без шапки, если Т воздуха была ниже +12:-) Ну, как пример. Когда я "дорвалась до власти", ух....мне только остается бога благодарить, или еще какую небесную власть, что мне никаких подонков по жизни не попадалось, потому что опыт был не сообразный возрасту, я была умненькая, образованненькая, организованненькая, дисциплинированная, но такая...из кокона.

Так это перегибы на местах)) Я вот была самостоятельной, поэтому часть самостоятельности у сына похитила. У вас все наоборот похоже)

Я уже лет в 9 придумывала, как мне выдрать себе самостоятельность (самой покупать мороженое, удирать из под контроля, сдирать шапку и т.д.), да так, чтобы производить впечатление послушной девочки. Памятуя это, себе даю по мозгам и по рукам, по отношению к детям. Гиперопека не имеет граней и степеней, она или гипер- или объективный подход. Только родителю кажется, что он не "перегибает", а "заботится".

У меня всегда были деньги, найденные на улице монетки. Могла на что угодно потратить и родители бы не узнали. Просто воспитание не позволяло что-то утаивать, ну кроме этих самых денег. Когда родители про ни прознали, то деньги у меня были изъяты( Но это не считаю не фактом самостоятельности не просто чем либо значимым. Мороженое мне тоже грели, но мне оно и мягкое подходило)) Я вообще была послушна))
Сыну объяснила, что если кто-то хочет за тебя что-то сделать, то не нужно этому противится. Но он доложен и сам уметь это сделать. Но если что-то переложит на чужие плечи, то тоже будет в общем-то не плохо)))

В моей ситуации было все просто: мама чуть не потеряла меня, в месячном возрасте, а потом воспитывала бабушка, по большей части, которая головой отвечала за меня перед мамой, и по всякому поводу я должна была советоваться. Мороженое только в виде коктейля, вечные ограничения "а то вдруг что случится" - о, это дааааааа:-)))) Каааак меня это (Кошелка верно выразилась - ЗАДАЛБЫВАЛО:-)) Что значит "кто -то хочет что-то за тебя сделать"? Решить, как тебе жить?:-))

Так видите, мороженое у нас обеих было в виде коктейля, только мне оно и даром не сдалось.

Сразу не заметила вопрос)) Что значит "кто -то хочет что-то за тебя сделать"? Решить, как тебе жить?) Это значит, что если кто-то хочет тебя покормить, попоить, постирать, убрать за тобой, сделать уроки и т.д. именно что-то из обслуживания, то почему нельзя это позволить сделать?)) Я вообще только в рамках первоначального поста высказалась. Там не было не про мороженое, ни про одевание шапки, не про выбор занятий-книг-фильмов или запрет на них, там говорилось именно об обслуживании элементарных потребностей, даже не так, а о напоминании сделать то-то и то-то.

Есть порядок в жизни: ребенок пришел из школы и ему подан обед, затем за ним моется посуда, вещи подаются, гладятся, стираются. Я так жила. Ничего страшного. Привыкла жить в порядке и комфорте и переняла эту эстафету (ну, пригорело пару блинов и сожгла пару воротничков, да и только), а вот:
1. Не беги, вспотеешь.
2. Не ходи сегодня на физкультуру.
3. Это не шапка, для такой погоды, надень вот эту, ты замерзнешь....
это именно гиперопека, т.е. стиль поведения с ребенком. Даже новорожденный "подскажет", что ему ЖАРКО, но нет - мама знает лучше и напялит на него и "нижнюю" шапочку, и "основную", и капюшон, потому что она знает - если она этого не сделает, ему продует уши и точка. И так тянется...ГОДАМИ.

На физру иногда я своего не пускаю, причины разные)) Шапка вообще святое)) Но мой сам любит теплую голову и всегда любил от чепчиков до ушанок)) Да и я без шапки не хожу.
Смотрите как все разнится)

Проведите эксперимент - прекратите опекать, вот и увидите, может и правда это всё лишнее, дайте мальчику больше самостоятельности.

Если бы вы знали КАК такое поведение матери задалбывает, вернее не так, это ЗАДАЛБЫВАЕТ. Успокойтесь и прежде чем что-то спросить и сказать сосчитайте до 10 хотя бы.

Все сразу отменять я бы не стала, у вас просто не получится, оба слишком давно так живете. Составьте список, номера по степени критичности, соберите волю в кулак и отменяйте пошагово.
Например, для начала перестаньте предлагать попить-поесть. Вам кажется, что он голоден? Вспомните анекдот про МЧС и кошку на дереве: "Бабуся, вы когда-нибудь видели на дереве кошичий скелетик?" )) Дальше смотрите, если часто болеет - сначала перестаньте спрашивать, собрал ли портфель, и переживите 2-3 двойки. Если редко болеет, сначала переставайте спрашивать, не вспотел ли и тепло ли оделся. И т.д.

Автор, вот честное слово, это все "лечится" именно отсутствием Вашего участия. Вспотел, продуло, оказался в соплях? А не жалейте его, попросите быть ответственным не только за себя, потому что эти сопли дома никому не нужны. Не надел теплые штаны и замерз? Не умрет, поверьте, с одного раза. В следующий раз позаботится о себе. Вовремя не попросил обед? Ну, по дороге с секции, голодный, как волк, отметит этот факт, в своем сознании. Мой старший сын младше Вашего, на 1,5 года, и уже оказывался во всех перечисленных ситуациях. Теперь и штаны себе сам готовит, и насчет обеда предупреждает, аж из школы, потому что у него на обед полчаса, и ему снова нужно убегать. Ну, и т.д.

согласна абсолютно!